شخصية مميزة الى صاحبة المقال:

انتي اعلم بما يناسبكي اظافة الى فارق السن بينكما وايضا لم اذكري انه يبدي اي ميل اليكي حتى اساطيعي ان تفاتحيه بأمر حساس كهذا دون ان تكونا في وضع محرج لاحقا ان لم يتم الأمر كما تريدين الراي رأيك انتي تعرفيه اكثر منا

عصام العبيدي:

انتي في مقام امه
زواج غير ناجح لانه غير راشد فحينما يصل لسن الرشد وقوة الشباب والفتوة سيراكي عجوز وسيبدإ بالبحث عن فتاة تليق بجسمه وطاقته وفكره وانطلاقه للحياة لن يظل اسير مهنته لديكي هذا ان كان متزن والا قد يكبر ويطمع بمالك لأن الحياة امامه مازالت كبيرة ومتسعة وهو مازال مقبل عليها،زواج غير ناجح من وجهة نظري،،لكن انتي ادرى مني فهل هو صبي صالح ولن يغيره الزواح والمال؟هل انتي راضية ان تراعي شبابه حينما يكبر وترضين ان يتزوج بفتاة؟

مها..الخليج العربي:

عيب عيب اللي قاعده تسويه هذا مراهق
الفلوس تكفي عن الزواج.

ساره:

تعرضين عليه الزواج؟ ابتخطبينه يعني ؟ وشذا الله يهديك حتى لو وافق شفي أهله مارح يرضون يمكن وحتى يعني ابيكون زي ولدك واذا تزوجك أحس بيكون عشان بيتك وفلوسك

اسعد بن عبدالله:

سيكون هناك فارق في السن بينكما...ثم لا تنسي انك في يوم من الأيام وما زلت سيدته وهو خادم لديك...انت تمتلكين مال كثير وهو فقير...وهذا قد يؤدي الى طمعه في مالك...نصيحة لوجه الله تعالى ...ابعديه عن حياتك واختاري الرجل المناسب لك من حيث السن ومن حيث المستوى ومن حيث الطباع...وبشرط ثروتك هي لك انت وحدك ولأطفالك مستقبلا...يجب ان يكون هو بعيدا عنها...تحياتي لك وللجميع...

محمود:

مش عيب على فكره كلميه في الموضوع بس فكري كويس الأول ولو شايفه انه مناسب ليكي توكلي على الله بس فكري مليون مره علشان متندميش وحطي فرق السن في بالك كويس هوه يعتبر لسه صغير وربنا يوفقك للخير

حوآء قطر:

ارجو ان تعيدي النظر في قرارك لان الرجال في اغلب الاحيان يؤثر عليهم فارق السن حيث ان المرأة كلما كبرت اصبحت اقل قدره في تحمل الاعمال الجسدية ومنها العلاقة الحميمية والشاب لازال صغيرا في السن واذا تم الزواج بعد عده سنوات قد تنخفض الرغبة لديك وهو لايزال شاب وله القدره ان يعدد ، اذا حدث هذا هل ستوافقين ان يتزوج عليك بأمراة اخرى، يجب ان تضعي جميع الاحتمالات في بالك، ثانيا هل عرفتِ اخلاقة جيدا وعقليته في امور يجب ان تفكري بها بعقلك وليس عاطفتك

nana hlal:

بصراحة أنا لا أنصحك نهائيا بالمضي في الأمر لسببين اولهما فارق السن الكبير للغاية بينكما وثانيهما الشعور الذي سيراود الشاب عندما يعلم برغبتك بالارتباط به فقد يسيء فهم نيتك وقد يعتقد أنها فرصة لاستغلالك فالعلاقات الغير متكافئة نتائجها غير محمودة

عابر - مصر:

أنتي في مرحلة جفاف عاطفي وحرمان جسدي وتريدين إشباعه بأي طريقة وهذا قد يودي بمالك واستقرار حياتك
ستتزوجين من هو في عمر عيالك لأجل تأجج عاطفتك البلهاء (عذرا) فلسنا في زمن الصحابة، أين عقلك؟ إن أردتي الزواج فجدي شخصا يقاربك سنا معروف بالصلاح اعرضي عليه الأمر أو حدثي من يعرض عليه الأمر، ولا تعطي فلسا لأحد ولا تكتبي له دينارا ولا درهما فربما أخذوكي لحما ورموكي عظما أو يستلين أحدهم عاطفتك حتى يسلب أموالك ثم يذهب ويتزوج فتاة بكرا جمالها أخاذ يتلذذ بها تاركا إياكي في حيص بيص فما نفعتك عاطفتك ساعتها أيتها المسكينة وتأجج نار رغبتك!؟

إذا قل مال المرء قل صديقه
وأومت إليه بالعيوب الأصابع

من كتاب الموشي للوشاء

السمراء:

كنت حأقول مالو أطلبي الزواج بما أنك أرملة و مطلقة تزوجي بمن شئت و لكن في هذا العالم الفسيح لم تجدي سوى صبي عمره 19 عام ؟؟؟
من هذا الكون الملئ بالرجال ، كل واحد فيهم يتمنى يتزوج بإمرأة صاحبة أموال لكن عينك لم تقع إلا على هذا الصبي ؟ أنت لم تضحي بأموالك بالرغم من وضعك . من المستحيل ألا يكون قد تقدم لك أحدهم يناسب سنك . لكنك في المقابل تريدين التضحية من الشاب ، ماذا عن أحلامه هو ؟ ماذا إن كان يخطط للزواج من إحداهن ؟ ماذا عن شبابه ؟
أبعدي هذه الفكرة عن رأسك لأنه سيتزوج بعدك بفتاة صغيرة حالما تتاح له الفرصة و لن يكون بإمكانك فعل شيء ، ستتشاركينه مع إمرأة أخرى شابة صغيرة و جميلة هو أيضاً سيكون شاباً . هذا سيكون واقعك بعد عدة أعوام .

جدي شخصاً غيره و لو تذهبي لإمام المسجد ، عرض مقابل عرض الأفضل أن يكون عرض منسجم و متوافق و متزن في نفس الوقت . لا ينهار لاحقاً .

ورود:

لماذا تريدين الزواج من هذا الفتى الذي يصغرك ب ٢٠ عاما تحديدا !

الايوجد رجال في الثلاثين او في الاربعين على الاقل مقاربين لعمرك
لااجد ان الامر صائبا ان تتزوجي شاب خرج من مرحلة المراهقة لتو ?

la prince:

انه شاب صغير في السن وانت اكبر منه بكثير وانت ثرية وهو فقير ...ربما لو تزوجته سيستغل الموقف لصالحه ويخونك مع اخرى ...لأنكما لن تستطيعان تكوين اسرة وانجاب اطفال لأن الفارق العمري بينكما كبير ...وأغلبية الشباب من نفس عمره يطمح لتكوين اسرة مع فتاة من نفس العمر والجيل ...لذلك اظن ان علاقتكما ستفشل عاجلا او أجلا...أنصحك بترك فكرة الزواج ...والاهتمام بشيئ آخر ...لأن الزواج ليس كل شئ!!!

بنت العراق:

انا لن أناقش الموضوع من باب فارق السن بينكما وما سينتج عنه من مشاكل فالأخوة كفوا ووفوا في النقاش في هذه المسألة. انا سأناقش الامر من باب آخر هو باب الفارق الطبقي بينكما وما سينتج عنه من مشاكل في المستقبل. ان اي رجل شرقي يعتز بكرامته يرفض ان يكون اقل من زوجته في اي شيء فلا يحب ان تكون زوجته اعلى منه شأنا سواء من ناحية العائلة او المال او الشهادة. هذا الفتى ان تزوجتيه قد لا يدرك هذا الامر في البداية، ولكن شيئا فشيئا سيدركه مع تقدمه في السن، وفي هذه الحالة اما انه ستتكون لديه عقدة نقص بسبب واقع انك أغنى منه ويؤدي هذا الى حدوث المشاكل بينكما خصوصا وانه قد لا يسلم من ألسنة الناس الذين سيظنون انه خدعكِ ولعب بعقلكِ وباع نفسه لامرأة تكبره سناً من اجل المال، او انه سيطمع في أموالكِ ويضع يديه عليها ويأخذها ويرتبط بأمرأة اخرى اصغر منه سناً ، فهل هذا ما تريدينه؟
انسي امر هذا الفتى ودعيه يعيش عمره وعيشي انت عمرك، انت نسبياً لازلت في عمر يصلح للزواج من رجل في الأربعينات او الخمسينات من عمره يكون وضعه المادي مقارب لوضعك حتى لا يطمع فيما لديك خصوصا وأنك بلا أبناء يرثون الأموال، انت تشعرين بالوحدة ولهذا فكرت بالزواج بفتى لا يصلح ان يكون لك سوى ابناً لانه على ما يظهر الوحيد الذي في محيطك، وكما وضحنا لك ان هذا الزواج لا ينفع بكل المقاييس، فأصبري وادعي الله ان يرزقك بمن يناسبك.

سوسن:

سبحان الله عندما يريد الرجل الزواج من فتاة صغيرة نتذكر الرسول عندما تزوج عائشة وعندما تريد المراءة الزواج من فتى صغير لا نتذكر الرسول عندما تزوج خديجة في الحقيقة يا اختي انتي تعرفين المجتمع وتعرفين مصلحتك اكتبي السلبيات والايجابيات وكوني واقعية واقراءي نصائح المعلقين جيدا قبل اتخاذ اي قرار فالنتيجة سوف تتحملينها سواء كانت جيدة او سيئة وفقك الله

الامیره شهرزاد:

طبعا الاخوی کفو ووفو لتزم تعیدی نظر بلموضوع بعد سنتین انتی تدخلی الاربعین وهو لسه مراهق وراح یتزوج علیکی باموالک عرفتی کیف یکون الامر صعب یجیب علیکی ضره باموالک ویتمتعون هو وزوجته واولاده باموالک وانت راح تکونی ع جنب مجرد بنگ یصرف علیه وع زوجته ویمکن ماتخلفی اولاد وراح یکون الخاسر الکبیر انتی فارق العمر 19عام مو قلیل لو عشره او اقل یمکن

انا:

انا عمري 18 .... ليتني مكانه ... عمرك كتير حلو قمة النضوج والحنان والاستقرار

maroua:

كما قال اغلب المعلقين اختي عبير
القرار قرارك فكري جيدا..انت ناضجة كفاية لتعرفي كل السلبيات الناتجة عن هذا الزواج وكذا الايجابيات ان كنت تعرفين هذا الشاب جيدا وتعرفين اخلاقه..

الداعي إلى الله الرحمن العزيز الوهاب المعطي الكريم:

السلام عليكم و رحمة الله تعالى وبركاته ومغفرته
اعوذ بالله من الشيطان الرجيم ، بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله
جل جلال الله تبارك وتعالى رب العالمين العزيز الجبار
قال الله تعالى ( قل هذه سبيلي أدعوا إلى الله )
صدق الله العلي العظيم
والله الذي لا اله غيره ولا رب سواه والذي نفسي بيده إن جميع المشاكل والمصائب في الكون تحل بالدعوة الى الله عز و جل رب العالمين ، فهي طريق الرسل والانبياء عليهم الصلاة والسلام وهي مقصد وجود الانسان وهي اشرف واسما عمل في الوجود وهي سبب رفع البلاء عن الامة وهي سبب نيل رضا الله الرحمن الرحيم والفوز بالجنة والنجاة من النار والعياذ بالله منها نسأل الله العفو والعافية والمعافاة الدائمة في الدين والدنيا و الآخرة
الجئي الى الله تبارك وتعالى بالدعاء والبكاء واطلبي منه الرحمة والمغفرة و الهدى والعافية والرزق ، عليك بالدعوة الى الله تبارك وتعالى رب العالمين ، تكلمي لأي شخص عن عظمة الله الحي الذي لا يموت الرب الجليل الله عز و جل رب العالمين ، ذكريهم بان لهذا الكون خالق خلاق حكيم ملك جبار مالك الملك حكيم حكم عدل خلق الجنة والنار وانذريهم بأن عذاب الله شديد
اللهم اني اسالك للمسلمين موجبات رحمتك وعزائم مغفرتك والسلامة من كل اثم والغنيمة من كل بر والفوز بالجنة والنجاة من النار
اللهم اهد الانس والجن وفرج كرب المسلمين وطهر ارضك من اعدائك يا رب العالمين يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال والاكرام
اللهم صل على سيدنا محمد عبدك ورسولك ونبيك وعلى آله وصحبه وبارك وسلم تسليما كثيرا واكرمنا برؤيته واجعلنا رفقاءه في اعلى غرف الجنة جنة الخلد يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال و الاكرام

جهآد:

استمتعي بوقتك ولا تتوقعي انك في علاقة من اجل بناء اسرة هو مجرد شاب بعمر ال19.

ابو مروة الى عبير:

ارى ان تنسي الفكره من الاساس، اذا اردتي الزواج فلا تبحثي عن خيارات سهلة علمتني الحياة ان الخيارات السهلة على النفس دوما على غير الصواب، ستجدين من يقاربك عمرا و اكثر منك علما وسيرتبط بك باذن الله، هناك وسائل شتى ومشروعة للعثور على زوج مناسب لك وفقك الله

الدحمي:

، قالَ رَسُولُ اللهِ - صلّى اللهُ عليْهِ وآلِهِ وسلَّمَ -: (إذا جَاءَكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ دِينَهُ وَخُلُقَهُ فَأَنْكِحُوهُ، إِلَّا تَفْعَلُوا تَكُنْ فِتْنَةٌ فِي الْأَرْضِ وَفَسَادٌ).

عادل:

هذا النوع من الاستشارات أعتبره استشارة رمادية يمكن أن يتم اقتراح فيه عدد كبير من الآراء و كل واحد من هذه الآراء له احتمالية للنجاح و الفشل لا نستطيع الجزم بفشله أو نجاحه مما يؤدي للحيرة في النصيحة

هناك أمرين رئيسيين يؤديان لبعض "التخوف" قضية فارق العمر و قضية أن تعرضي أنتي الزواج عليه

قضية فارق العمر أراها ليست بالقضية ذات التوابع السيئة ،للأمانة أنا شخصيا عندما كان عمري 19 و 20 كنت أعجب بنساء في أواخر الثلاثينات و الأربعينات إن كان لديهن الجمال و لا أمانع لو كنت في هذا العمر من هذا الزواج،أنتي ما تقييمك لنفسك من هذه الناحية ،أفضل تعويض لفارق العمر بينكي و بينه هو أن يكون لديكي جمال لا بأس به هذا رأيي الشخصي

هذه ليست بالمشكلة الكبيرة ،المشكلة الكبيرة أن تعرضي أنتي نفسك عليه للزواج،أراه أمر ثقيل قد تكون له توابع سيئة،المشكلة الكبيرة أنكي أنتي السيدة و أنتي التي أكبر منه ،هو ينظر إليكي على أنكي سيدته و هو الخادم،قيامك بعرض الزواج عليه أراه أنه يكسر مفهوم السيادة في ذهنه و قد يهزأ بكي و يرى نفسه ندا لك،لكن بما أنكي الغنية و وضعكي في غاية القوة و وضعه في غاية الضعف ثقي تماما بأنه سيقبل هذا العرض و لن يتجرأ أن يرده،لكنه بعد الزواج قد يستغلكي ليستمتع بمالك و هنا لا يمكنكي إطلاقا تخمين ما يمكن أن يحدث هنا قد يحدث أي شيء تتصورينه قد تصل لدرجة قتلك أو سرقتك

لذلك كونك أنتي التي تعرضين الزواج عليه أراه أمرا لا تحمد عقباه،بصراحة لا أراه قرارا سليما من سيدة تجاه خادمها حتى لو كان عمرك 20 سنة ،يجب أن يبقى في تصوره الذهني أنكي السيدة و ليس الند للند

سأكمل في التعليق القادم

متابع:

إن كنت ترين أنه سيقبل الزواج بك وليس من أجل أملاكك فتوكلي على الله وفاتحيه في الموضوع
ليس صغيرا فهو في سن مناسب للزواج، وانت لست كبيرة بالقدر الذي يمنعك من الإرتباط به، فقط تأكدي من استعداده لذلك وتفهمه..
اما من يقول بأنه سيستولي على أموالك اعتقد ان لا أحد يستطيع أن يأخذ منك شيء إلا بموافقتك انت،
هناك من يقول انه سيتطلع للزواج بغيرك بعد سنوات وحجتهم صغر سنه ولكن الواقع يحكي لنا أن كثيرا من الرجال الذين يتزوجون بأخريات لا يكون هناك فارق في السن بينهم وبين زوجاتهم!
ما أؤمن به أن الحصول على شريك العمر المناسب رزق من الله فمهما إجتهدنا في إختيارنا إلا أن ذلك لا يضمن الحصول على الإنسان المناسب
كم من شخص كان ملاكا على هيئة بشر قبل الزواج وتحول الى شيطان بعد الزواج، وكم من شخص تزدريه الأعين ثم يتحول الى شخص عظيم بعد أن يتزوج!
الزوجة الصالحة رزق من الله والزوج الصالح ايضآ ، والأعمال بالنيات
أتمنى لك التوفيق ..

عادل تكملة:

لكن هناك حل للموضوع،لكن و ضعي ألف خط تحت كلمة لكن يجب أن تكوني في غاية الصرامة و القوة كامرأة فولاذيةطوال الوقت،اعرضي عليه الزواج و ليتم الزواج،لكن لا تمكنيه من أي شيء على الإطلاق،لا تضعي في يديه أبدا أبدا في أي حال من الأحوال شيكات و أرقام حسابات بنكية و عقود ،كل أمورك المالية تقومين بها بنفسك ،مع محامي أو محامية و هو لا يتدخل في ذلك على الإطلاق،أشعريه بأنكي تضعين حاجز بينكي و بينه في هذا الموضوع ،و أشعريه بأنكي السيدة و المسيطرة و صاحبة القرار و أن السلطة و القوة في يدك ،أشعريه بأن زواجكي منه لكونه مجرد شخص يقوم بمهمته كخادم لسيدة لا أكثر و لا أقل و مجرد شخص مهمته أن يستلم المصروف من يدك ليشتري أغراض المنزل و يؤدي مهمته الزوجية و الخدمية كل يوم و ليس له من الأمر شيء،كوني دائما في وضع التحكم و السيطرة و دائما أصدري له الأوامر و كلفيه بالمهمات داخل المنزل و خارجه لينكسر في نفسه شعور الندية و يشعر أن طلبكي الزواج منه ليس كونه ند لكي و إنما تسهيل له ليكون خادم مطيع لكي

أنتي امرأة ناضجة في عمر يمكنك أن تديري الأمور لمصلحتك و لمنفعتك الشخصية و كل وسائل القوة في يدك،و هو كما قلتي صغير و مقطوع من شجرة يعني شخص في حالة ضعف،فكل الأمور مهيئة لتكون في صالحك

الشيء الوحيد الذي أخافه عليكي أن تضعفي أمامه نتيجة العشرة بينكما و تبدئي في إعطائه الثقة و توكليه بأمور أملاكك و عقاراتك،هذا سيكون خطأ كبير منكي قد يؤدي لكوارث تحل كصواعق عليكي

الكثير من النساء لديهن طبيعة تحب أن يكون الرجل هو القائم بالأمر و هو القائد و المسؤول و تحب أن تشعر بالضعف و الاستكانة لأن ذلك يشعرهن بالأنوثة لكن في حالتك لا مجال للدلال و الضعف و المراهقة الأنثوية،عليكي أن تكوني قوية إن ضعفتي في أي وقت ستسقطين

عادل تكملة:

لذلك توكلي على الله و تزوجيه لكن كوني قوية دائما أمسكي كل الخيوط بيدك موقفك الدقيق و الحساس يقتضي أن تكوني كذلك،و أهم شيء أن تحافظي على صحتك و تمارسي الرياضة لتبقي قوية و سليمة البدن لكيلا تضعفي و تتنازلي بعد أن تتجاوزي الستين،و نصيحة هامة لكي أيضا لأبعد حد كوني على تواصل دائم مع أقربائك من الإخوة و الأخوات و الوالد و الوالدة و لتكن علاقتك مع جيرانك و أصدقائك قوية و الزيارات مستمرة و متواصلة،اجعليه يشعر أنكي محاطة بالناس و في موضع حماية و سند و تفقد و لستي لوحدك لا يسأل عليكي أحد إن حصل لكي مكروه

و أهم أمر إن استطعتي أنجبي منه بشكل طبيعي أو طبي،بعد عشرين سنة أو خمسة و عشرين سنة يكون لديكي أولاد تستطيعين الاعتماد عليهم و الثقة بهم عندما تكبرين و الأولاد كما تعلمين ينحازون للأم عادة و هذا في صالحك

أتمنى لكي التوفيق و الحياة السعيدة

طارق الليل:

وعسى ان تكرهو شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا لا تترددي صارحيه ولا تخجلي ربما يفكر نفس تفكيرك ولكن يخجل من ردة فعلك مادام هو مقطوع من شجرة سيسر بالتاكيد تزوجيه واذا كان في عمره بقيه بعد سنين فليتزوج بأخرى الى جانبك

زهراء:

اختي الكريمة نتعلم من قصة سيدنا محمد صل الله عليه وسلم وزوجته خديجة انت لاعيب للمرأة ان تطلب الرجل المناسب للزواج وان تعينن بمالها ان تتزوج المراة الغنية الرجل الفقير ليس عيبا مطلقا وانت الان في مرحلة تستطعين الانجاب انصحك ان تتزوجي شخصا يفهمك طالنا تحبين ان تتزوجي رجلا اصغر منك بماان زوجك كان اكبر منز بكثير فليكن اكبر من هذا ابحثي عن شاب تثقين به لو عمره في الثلاثينات مناسب جدا لتنجبي لكن لاتتزوجي مرة اخرى رجلا كبيرا بالسن ليكن هدفك الزواج من رجل يصبح أبا لاولادك

هاني:

عندما تستخيري البشر سينتهي الامر ب
الله يعينك
فلماذا لاتستخيري بمن يعينك في قرارك وفي كل امر
ركعتين استخاره ولن تحتاري ب الامر
تحياتي وربي يعينك

رباب:

صغير عليك ماينفع

زبيدة من الجزائر:

إستخيري الله سبحانه فهو من سيريك طريق الصواب حتى لا تظلمي

شَفَق:

هل استخرتي ..

عصام العبيدي:

لما لاتنظرين من منظار الرحمة؟لماذ اصحاب الاموال رجال ونساء بمجرد امتلاكهم لحطام الدنيا لايرون منهم اصغر منهم سنا ودونهم في الحال الا من منظار الاستغلال الجنسي،وان كان زواجا،؟!
لما لاتمارسين معه الامومة دون تكشف له كونه قد بلغ الحلم وتنظرين لحاله مايريد من الحياة ماهي احلامه ماهي امنياته هل هناك جروح والام تعصر قلبه الصغير ومخبأها عنك،هل هو مرتاح في عمله هذا هل هو سعيد ام حزين؟هل يكابد الامرين حرمانه من اهله ومن كونه مجرد سائق عند اصحاب الاموال؟
لما لاتجالسينه كأخت كبرى له وتنظرين ماذا يريد ان يحقق من احلام كونه مازال صبي هل يريد ممارسة علم ما ليطور من شخصيته وثافته وينظم لناد او معهد ليصاحب ابناء سنه ليستمتع بصباه بعيدا عن هم العمل والمسؤلية ويرى الحياة الجميلة الكبيرة ويجري فيها خلف افراحه وسعاداته مازال صبي اكيد يحب يلعب يجري يضحك يتسيح.
لماذا هذه الاستغلالية الجنسية لماذا لاترين الا تحميلة هم ومسؤلية زواج فوق مسؤلية مهنة السواقة؟
لماذا انتم لاتفكرون الا بفروجكم ولا تفكرون بقلوب الصغار المتألمة من حرمان الاهل وفقدان متعة الحياة؟لو كان ابنك وقال اريد ان اتزوج امرأة بعمر الثلاثين لوبختيه ولضربتيه قائلة له(اتريد ان تتزوج عجوز اتريد ان تتزوج واحدة بسن امك اتريد ان تضيع صباك وشبابك مع من اوشكت على الهرم وووالخ؟
لا لإستغلال صغار السن جنسيا،قفي معه وقفت ام مع ابنها قفي معه وقفة اخت كبرى بجوار اخاها الصغير وحققي له امنياته ورغباته بما حباك الله من مال انما امات الله زوجك لتضعي بعض المال في المكان المناسب وليس لكي تنفردي بهذا المسكين وتستغلينه جنسيا،قفي بجواره لاتتخلي عنه ان رفض فكرة الزواج واظن انه سيوافق خوفا على لقمة عيشه وخوفه من الضياع والتيه ان غضبتي وطردتيه.

عصام العبيدي:

المال مال الله وقد استأمنك عليه وقد جاء دورك في الامتحان فلا تتخلي عن هذا الولد ولاترغميه علي مايكره ولا تثقلي عليه انما هو احد رعيتك الان وانتي مسترعاة عليه ومسؤلة عنه بين يدي رب حكما عدل(كلكم راع وكلكم مسؤل عن رعيته،الحديث)اكيد هو يحلم ببيت مستقل وبفتاة حسناء تعوضه عن حب امه تعوضه عن تلك العاطفة التي حرم منها.
لا لإستغلال الصغار يا اصحاب الاموال،متى سترتقون؟اكل من ملك مالا لم يرى متعة به الا بالجنس؟اين صناع الحياة اين صناع الانسانية اين صناع الرحمة،لو كانت الدنيا تدوم لما وصلت اليك وكما وصلت اليك ستذهب لغيرك شئت ام ابيت هكذا قانون الحياة وسنة الله فاصنعي خيرا لانك ستحتاجينه هناك في البرزخ والاخرة بعد سويعات فقط،ما الدنيا الا كحديقة لها بابان ندخل من الباب الاول ثم نمشي فيها بعض الوقت القصير لنخرج من الباب الاخر هكذا هي الحياة قصيرة جدا واللبيب من صنع حياة لمن بعده وترك اثرا جميلا يؤجره الله عليه بعد مماته،،اصنعي حياة لغيرك لاتجعلي المال حبيسا عندك لم يحوله الله اليكي لتحبسينه عندك والا اخذه واعطاه غيرك ليبني حياة لبعض عباده،من لاينفق ماله في الخير حتما سينفقه على المستشفيات والادوية

رزان:

لن يقبل الزواج منك بينكما 21 سنة فارق كبير من الناحية العقلية والجسدية إن وافق على ذلك فهو لن يكون سوى طامع بمالك ولا تعلمين ربما لو تزوجتما سيسدس السم في شرابك حتى تصبح كل ممتلكاتك باسمه بعد موتك .

rawans:

هل تعانين من خلل نفسي؟
هو يعتبر مراهق صغير
وانت امرأة كبيرة
زواج فاشل جدا تعتقدين أن تسطيعي الزواج من أي شخص تريدينه لأن لديك المال وإذا قبل الزواج بك لأنه يريد المال وبعد فترة عندما يبلغ سن النضج سيذهب ويتزوج غيرك

rawans:

زواج فاشل

ozele:

لست أفهم، يعني هناك 7 مليار انسان على كوكب الارض ولم يجذبك سوى مراهق قد يكون طائشا بعمر ال 19 سنة.
اوشكت على ال 40 و هو لم يصل حتى للعشرنيات من عمره، يمتلك المستقبل بطوله امامه من طموحات و احلام و دراسة و نجاح و حياته الحقيقية لم تبدأ بعد، لكن انت مستقبلك وراؤك و قد انتهى، لذا من الأفضل لك ان تجدي شخصا ناضجا يقرب سنك كي يفهمك و يجيد التعامل مع امرأة في الأربعينيات و يعلم
ما هي حاجياتها و طريقة تفكيرها.
انا فتاة و عمري18 سنة، و لو اتى إلي رجل بعمرك و طلب مني الزواج سأخاف منه و سأبكي لأنني ساعتبره تحرشا و استغلال جنسي و ربما سأهرب إن احسست بالخطر أو بعدم الإرتياح.
كل همي هو انني اخاف على الشاب إن طلبت منه شيئا كهذا أن يفزع و يهرب منك و ان تتأثر نفسيته و ربما سيراكي وحشا.
لذا أرجوكي ان تصبري و ان تختاري رجلا محترما بسنك للتتفادي المشاكل و الصعاب.

فلوريندا:

الله اعلم ، لكن احس انها فقط تريد استغلاله لتعويضها عن حقها الشرعي بعد زواجها السابق من رجل كبير في السن ، او تريد الانجاب فقط ثم تطلقه لكي لا يستولي على اي من املاكها ... لماذا تريد امرأة شارفت الاربعين المفروض انها عاقلة و تريد زواج مستقر مع رجل يكافئها عمرا و عقلا؟! و ليس مراهق مسكين مقطوع من شجرة على الاغلب لم يتلقى تعليما لذا لن يحاول استغلال مالها .. كما انه في موقف يجعل رفضه صعبا ، تعلم انه ليس لديه خيار اخر ... المفروض تنظر اليه كابن و ليس كزوج.
هذه العلاقة لا تحمل من الزواج الا اسمه غالبا ، لأني رايت مثلها امراة في 45 عرضت المال على شاب عاطل في 25 لكي تنجب الاطفال ، الكل يعلم و هي بنفسها تقول انها اشترته بمالها و يسكن في بيتها أيضا.
أرجو ان يكون حدسي خطأ ، ربي يوفقكم لما يحبه و يرضاه.

عبير:

استغرب من بعض الردود انا فكره في هذا الولد لني اعرفه و هو مقطوع من شجره وانا فكرت فيه لنه محترم جدا و خجول جدا ويعيش معي في البيت من زمان و من ناحية الطمع في المال انا عارفه كيف أحافظ على حقي و لا اخفيكم سر انا فتحت معه الموضوع و هو موافق و امرأة في وضعي تحتاج لي رجال ليس قوي لكي لا يطمع في مالي و ثروتي شاب صغير مثل هذا استطيع اتحكم في و السيطرة عليه و لكن انا ملزومه انا اعطيه حقه العاطفي و اعامله معاملة ممتازه و أكرمه بي المال و لكن بي قدر معين دون مبالغه

بنت العراق:

صاحبة المقال

انما نحن نصحناك من باب العقل والمنطق وكذلك خوفاً عليك انت وليس خوفاً عليه هو، فإن فشل الامر ستكونين انت المتضررة الاولى والاخيرة من الفشل وليس هو ولا حتى نحن. ماذا توقعتِ منا بالضبط؟؟ ان نؤيدك ونقول لك نعم تزوجيه وكل حسابات العقل والمنطق تعارض هذا الزواج وتحتم فشله!! تقولين انه محترم جدا و خجول جدا وانك تستطيعين التحكم فيه والسيطرة عليه. هذا الامر قد يكون صحيحاً الان وهو في هذا العمر الصغير، لكن ماذا سيحدث عندما يكبر ويتجاوز الخامسة والعشرين او الثلاثين من عمره، عندها الخجول لن يبقى خجولاً ومن تسيطرين عليه اليوم فقد لا تستطيعين السيطرة عليه غداً، فحتى الابوين يفقدون السيطرة على ابنائهم في عمر معين فما بالك بالزوج؟ الفرخ الذي تربيه اليوم غدا سيكبر ويصبح طائراً فيفرد جناحيه ويطير بعيدا عنك لانه قد يأتي اليوم الذي يطالب بأن يكون اكثر استقلالية وتحكماً بالمال كونه هو الرجل فماذا ستفعلين عندها؟ انت تقولين انه وافق على عرضك الان، طبعاً يوافق لانه وجدها فرصة سانحة لكي يجد مأوى وعائلة ووضع مريح ولكن عندما يكبر ستتغير احتياجاته وقد لا تكونين انت كافية لسدها فيبحث عن غيرك، فهل هذا ما تريدينه؟

بنت العراق:

عموماً نحن نصحناك وفعلنا ما يجب علينا فعله والقرار لك في النهاية، كل ما اتمناه ان لايأتي اليوم الذي تندمين فيه على قرارك.

عبد الرحمن:

?????????????????

فتاة:

مقطوع من شجرة يعني لا اهل ولا اي شي وتتزوجيه ههه ماذا لو كان ولد زنا او او لانه مقطوع من شجرة وعادي عندك لانه يجب ان تاخذي من نفس عمرك تقريبا ورجل نفس وضعك لم يتزوج وهكذا وسوف تتوافقون معا اذا تفكيرك استغلالي بحت فقط وهو ايضا لانه فرصه ذهبيه له لاتعتقدين انك سوف تسيطرين وتعتبرينه طفل (صدقيني سوف تاخذين دور الام معه وتربيه وانت تريدين زوج وليس تربية طفل )صدقيني ارجعي وقولي له استخرت وانااسفه ارجع عن قراري وسوف يتفهم وانتم معا تعرفون انه استغلال ليس زواج انتي تريدين شي معين وهو يريد المال والاستقلال ولذلك سوف تنتج مشاكل لان سبب الارتباط كان استغلال من الطرفين وليس تكوين اسرة وشراكة حقيقية صدقيني ارجعي اختي اخذي من هو بسنك ونفس وضعك العاطفي والمادي وغيره

عمر ديترويت:

تزوجيه وضعي العصمة في يدك ..لا اظن يوجد سبب ما يمنع زواجكم و انتي ادرى شخص فيمن اخترتيه للزواج ان تعرفيه اكثر منا و عمرك ٣٨ تستطيعين اخذ قرارك بنفسك و لكن دائما استعملي اىعقل و ليس القلب و بالتوفيق

عبير:

ابشركم تم عقد النكاح اليوم الحمد لله و أشعر أن الولد خايف و مرتبك جدا لا أعلم ماذا أفعل معه و كيف اتعامل معه في أول أسبوع؟

رزان:

لا اعلم اشعر كأنك انت الزوج وهو زوجتك لربما حتى تكونين انت المسيطرة في ليلة الزواج هههههههههه زواج فاشل مع احترامي

السمراء:

هل تحاولين إستفزاز القراء بهذا الكلام ؟
أنت لم تعملي بنصيحتنا في الموضوع الأهم و الآن تسألين كيف تتعاملين معه كزوجة في أول أسبوع ؟؟؟ أنحن من نعلمك أسس العلاقة الزوجية و أنت صاحبة الخبرة ؟؟؟

يوم 28 في سؤالك كنت متوترة و خائفة من مفاتحته و طلبتي المشورة ، ثم يوم 29 كنت تتحدثين مع القراء و لم تفاتحيه بالموضوع و يوم 30 تقولين عقدتي القران ، هل تظنينا بهذا الغباء ؟ إن ظننتنا أغبياء فأنت مخطئة أنظري لهذا الموقع من أعلى لأسفل و ستعلمين من نحن .
تطلبين المشورة و لأنها ليست على هواك تغضبين و تقولين " أنظروا لقد عملت بعكس نصيحتكم و الآن أنا متوترة مجدداً أخبروني كيف اتعامل معه كزوجة في أسبوعي الأول ؟! " بالتأكيد لن يغلبك صبي عمره 19 كما قلت أنت تستطيعين السيطرة عليه .

نحن لن نتضرر أو نستفيد أي شيء سواء نجحت في زواجك أو فشلت ، عليك فقط أن تكوني ممتنة لهؤلاء المعلقين الذين إقتطعوا من وقتهم لينصحوك .

بنت العراق:

صاحبة المقال

صحيح كما قلتِ انتِ ان الزواج غير مضمون والطلاق قد يحدث حتى ولو كان الزوجان يلائم احدهما الآخر، ولكن هناك فرق كبير. المرأة التي تتزوج رجلا يناسبها عمراً ومقاماً ثم يفشل الزواج، لن تلوم هي نفسها ولن يلومها احد لانها فعلت ما عليها واختارت رجلا مناسباً وكون ان الزواج فشل فهذه قسمة ونصيب. لكن المرأة في مثل وضعك ان فشل زواجها لا سمح الله فستقع الملامة عليها هي اولاً وأخيراً وهي ستكون اول من يلوم نفسها وتعض أصابع الندم لانها لم تصغِ لصوت العقل و اختارت زوجاً لا يناسبها بكل المقاييس.

من الواضح انك تظنين ان الشاب لكونه صغير السن وخجول فستتمكنين انت من السيطرة عليه ووضعه تحت جناحيكِ، ولكنك مخطئة جملة وتفصيلاً لانه لو كان هذا الشاب في سن السادسة والعشرين او السابعة والعشرين و شخصيته خجولة لاستطعت انت فعلا وضعه تحت سيطرتك لانه من الصعب ان تتغير شخصية الفرد بعد هذا العمر، اما وهو في سن التاسعة عشرة فأقول لك انه سيتغير سنة بعد سنة وتقوى شخصيته وتنضج وعندئذ قد يضيق بقيوده ويتمرد عليك. فكما قلت لكِ سابقاً حتى الآباء يفقدون السيطرة على ابنائهم في مرحلة ما. انت الان لديك فرخ صغير تربينه، كل ما اتمناه ان لا يتحول الى طائر جارح ينقض عليكِ انتِ في النهاية

وليد الهاشمي...:

ياسعد السواق
ههههههه
كنت حابب اعطيك نصائح اول اسبوع بس ح يقولو بياخه

شكرا للعروسه لو لو لو ليبيا

فؤش:

غريب الامر امس نزل منشور على الفيس انو وحده بعمر ٣٨ تزوجت شاب بعمر١٩
معقول انت نفسك
على العموم
اقول لك الله يوفقك ويسعدك
والايام تكشف لك ما بها
كما قال لك الاخوه والاخوات

أطيآف راحلة:

ههههههههه يضحكني رد بعض الذكور المؤيدين فقط طمعا في مالها، وهم في الواقع يطلبون من أمهاتهم ان تزوجهم بنت 17 و 18 سنة ويتقززون من أي فتاة تكبرهم، شفتوا كيف يؤيدون بعضهم البعض يابناااات ?تعلمن

عبدالرحمن - sy:

توظفيني سواق عندك ?

عبير:

خلال أسبوع من الزواج استطيع اقول لي الذين ينتقدون اني انا وزوجي سعيدان في هذا القرار

رأفت جاد:

أصادقة أنت فيما تكتبين أم تحاولين العبث.......... أرى أنك تعيشين مأساة مع زوجك لاتتمتعين معه وحلمك أن يحبك فتى ربما يستطيع إسعادك .. أما قصتك فليست حقيقية ......

maroua:

بما انك تزوجت وصار لي صار اتمنى يمضي هذا الزواج بخير وسلام..

جوجو:

لا اعتقد بأنه سيوافق يوجد فرق عمر كبيير جدا

ام ريم:

بالرغم من غرابة قصتك ففارق العمر بينكما كبير ايضا الوضع الاجتماعي صحيح ان لاعيب في وظيفة السائق ولاكن همسات من حولك سيجعلون منها عيبا ومادة للثرثرة وبما ان الزواج قد تم كما قرات بالتعليقات فمبارك لكما وأرجو ان ينجح زواجكما وتجدو السعادة فيه

استيل:

مبروك عليك
ولكن واضح أن السائق وافق لأنك غنية
ومستقبلا بيتزوج عليك..
كثير القصص الي مثلك..والنهاية نفسها
لما يكبرو الرجال قليل، يفكرو أن يتزوج بنات صغار
انا اتكلم على الرجال الي من نوع الشاب الي تزوجتيه

استيل:

هههههههه
الموضوع يضحك..ومستفز بعض الشيء
كيف لمرأة في الاربعين تتجرأ وتفكر وتقدم وتحصل على شاب في العشرين
هل انتي بكامل وعيك عندما اقدمتي على هذا
الحياة ستكون سعيده لكما
اظن في الشهر الاول فقط.
بعدها ستلاحظين الإختلاف..
ارجو أن لا يكتب احد كُتاب كابوس عن قصتك في المستقبل..ففي البدايه تبدو قصة مثيرة للجدل مابين رافض و مؤيد .
بعدها بسنه او اكثر سيحصل التالي سيتمرد الشاب ويبدأ بخيانتك لأن شخصيته ستصبح اقوى فلديه مال كافي وحياة مختلفه عن السابق...
وبعدها سيفكر بالتخلص منك كي يستولي على كل مامعك..ربما بقتلك او بتركك بعد ما حصل على ثروتك .
ستكون النهاية مأساوية.
اول مره اشعر وكأني استطيع التنبأ بالمستقبل..
وهو أن زواجك لن ولن ولن يدوم..
وستعودين لهذا المقال وتقرأين كل تعليق كتب من اجلك ومن اجل نصحك
وستقولين ليتني لم استخف بتعليقاتهم وياليتني اخذت بنصحهم..

هذا ما سيحصل ولو بعد10سنين

الأمر الذي استفزني هو نشرك للمقال وكأنك كنتي منتظره احد يقدم لك النصيحه ..وبالفعل هذا ماحصل..ولكنك فعلتي ماتريدين وكأنك لم تنشري اي مقال منتظره النصائح
اذا ليش نشرتي مقالك وانتي لستي تأبهين للنصائح
هذا مستفز جدا.
وتحياتي.