ابومحمد:

ما تمرين به هو برود جنسي تمر به كل نساء الارض وغالبا لنفس اسبابك اي عدم التوافق مع الشريك
لكن بدل من كل هذا اليأس حاولي ان تعملي على زوجك وتحسني من اخلاقه وسلوكه بدل هذا التعالي عليه
اعرف نساء تزوجن رجال مهملين او بسطاء او قذرين او مسرفين الخ وحسنوا من سلوكهم وغيروا من طباعهم الى حد ما
حاولي بما انه ليس لديك سبيل اخر والطلاق حسب كلامك غير ممكن فحاولي ان تحسني حياتك بنفسك
تكلمي مع زوجك هو بالنهاية انسان لديه عقل وليس بهيمة كما يخيل لك وللكثير من النساء بان الرجل لا يهتم سوى لمعدته وشهوته
ثقي بان معظم المتزوجين يشعرون بالملل مثلك لكن معظمهم ايضا يحاولون ان يحسنوا من حياتهم بدل اليأس والسقوط في بئر الكآبه

ســـوســو✿ ❀:

الخطأ من الجهتين هو لا يفهمك وأنتِ باردة، مشكلة عويصة! .. أكيد هناك نساء كثر مثلك والصراحة أرى أن أنسب حل هو الطلاق ..

جمال:

السلام عليكم ورحمة الله ...
انا اسف جداً على طفلكم ، لأنك ستكونين والدته .
مشكلتي ليست مع مشكلة برودك ولا حتى مع تفكيرك بترك المنزل ..
مشكلتي انكِ تتكلمين عن زوجك بهذه الطريقة ، من المفترض ان تكوني سترا لزوجك و مظلّة تتكتم على عيوبه ، اقول عيوب لان ليس مننا احد كامل ، فأنتِ لم تقولي عنه أنه جبّار قاس القلب ، صعب المراس ، يشتم ويضرب ، بل وصفته بالغباء وبأنه يخور كالثور !!
سبحان الله وكأن زوجك لا يهلك من طلوع الشمس حتى غروبها حتى يؤمن لكم لقمة العيش الكريم ، لست عرافا ولا كاهنا فإنتِ لم تذكري عنه أنه عطّال بطّال ..
طيب .. طالما أنك كنتِ تعلمين أو تشعرين ببرودك الجنسي فلماذا قبلتِ بهذا الزواج من الاساس ؟ ام اننا نتزوج ونتذمر من شيئ نحن سببه ومن ثم نتكلم على زوجنا ونحمّله المسؤولية ؟
الغريزة الجنسية موجودة عند الجميع البشر وهي امر الهي لا قدرة لنا عليه ، فالله تعالى شرّع لنا الحلال حتى لا نكون كالحيوانات ، وزوجك لا يفعل معك إلا ما هو حقه ، حقه الذي لا ذنب له ببرودك الجنسي ، بكل الاحوال في حالتك هذه انصحك بأن تتقي الله بنفسك وعائلتك اولا وثانيا بزوجك ، فأنتِ لن تستمري بهذا للأبد ، إما ان تتفرقا بإحسان او تبقي بالمعروف

امجد( متابع من الصامتين):

وهل الحب شرط قبل الزواج ...عشان يكون توافق وانسجام بالعلاقه...ان كان جوابك نعم فغيري ثقافتك هذي المغلوطه ...

عليك بالصبر والمناقشه مع زوجك في جميع اموركم وسوف يتغير بالتدريج ...عليك ان تحاولي تجذبي او تلفتي زوجك نحوك اقصد تغريه ملابس ومكياج وبوف باف وغيره ....
تقولين انكي لاترتاحين بالجنس وكأن العاتق كله علا زوجك فقط وهذي للطرفين دور في هذه الاشياء ....

عليك بتغيير نفسك وافكارك كوني رومنسيه معه وحاولي جذب انتباهه نحوك وهذا لن يحدث في ليله ويوم انت استمري وهو سوف ينجذب نحوك ويستجيب لك تدريجيا ...

يحلم الرجل بإمرأه كامله وتحلم الممرأه برجل كامل الاوصاف وينسون ان كل طرف مكمل للاخر ...

علاقتكم الزوجيه الحميميه العاطفيه الرومنسيه علا عاتقكم الاثنين فبادري انتي بهذه الامور ومعك فهميه وعليك بالصبر وسيلتف نحوك مع الايام .....الحب هو اهتمام بالاخر الحب هو افعال ليس اقوال ..فبادري انتي نحوه وستجذبيه وتغيريه بالتأكيد

ساهر:

المشكلة هذي بالذات عويصة ومعصلقة ؟!
حالات كثيييييييرة شهدتها أنا شخصياً
أعذار الزوجات متعددة ومختلفة ولكن
المصب واحد " الزوجة ترفض أو تتهرب؟! "
أعتقد بأن الحل في يد الزوجة نفسها وليس
في يد الزوج . وبالتأكيد في نهاية المطاف
( إمساك بمعروف أو تسريح بإحسان )
(فأمسكوهن بمعروف أو فارقوهن بمعروف)

الخلاصة :
الحياة الزوجية عمادها المودة والرحمة، وأحد أهدافها الإعفاف وسد الاحتياجات الطبيعية، 

تحياتي ..

بنت الاردن:

اسمحيلي ان اشاركك رأي زوجة عانت مشكلتك و من ثم تغلبت عليها

الحل بيدك انت وحدك

تكلمي
اعترفي له بما تشعرين و ليس بصيغة هجوم انما فضفضة و اطلبي منه ما يساعدك على الانسجام من مقدمات العلاقة
واطلبي حقك بالاشباع .. مجددا ليس بالجدال انما بالدلال و الحوار الهادئ

اصطنعي المحبة حتى تأتيك

هو ببساطة لا يدرك ما في قلبك
الرجل يأنس بالجنس و يظن ان هذا يسعدك كما يسعده

واصدقك القول ليس اصعب من العلاقة بلا رغبة فهي تكون مصحوبة بالالم و مشاعر سلبية

فقط تدللي و حاولي ان تشرحي له بوضوح حاجتك للمقدمات كي تتفاعلي معه و تشاركيه لذته

هذا يسعد الرجل جدا و لا يغضبه كما قد تتصورين


حل مشكلتك بيدك فقط تسلحي ببعض الجرأة مع زوجك و ذكري نفسك بأنه حلالك و يحق لك ان تتمتعي كما يتمتع و تأنسي كما يأنس

عبدالرحمن-Sy:

بسم الله الرحمن الرحيم
(ومن آياته ان خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنو اليها وجعل بينكم مودة ورحمة).
تمعني جيدا بهذه الآية
من المعيب ان تتكلمي على زوجك بهذا الكلام الجارح وبالنسبة للحب قبل الزواج كلام فارغ ربما انتي متأثرة بالافلام والمسلسلات التركية

عصام العبيدي:

ماتمرين به تعيشه زوجات جما وكل مافي الامر انهن فضلن الصبر وتعبدنا الله تعالى في ازواجهن واكتفين بإداء دور الزوجة المنوط بهن وهناك ايضا ازواج يعيشون هكذا حالات نفسية فبعضهم لجا الى التعدد والبعض فضلوا الصبر سيما من اجل المحافظة على الاولاد(وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا )فحاولي تطبيق هذه الاية بانزالها عليكي

انبهك الى امر مهم يتطلب منك التوبة والاستغفار منه:لقد وصفتي زوجك بأقبح الصفات واسوأ التمثيل متناسية انه يودي دوره الذكوري البشري فتصفينه بالثور((إنّ العبد ليتكلم بالكلمة لا يرى بها بأسًا يهوي بها في النار سبعين خريفًا) الحديث.
ثم تصفينه بالغباء وتستحقرين علمه ووظيفته ماكان لك ان تفعلي بزوجك هكذا امامنا وقد ارتبتطي به بميثاق الله تعالى فاحفظيه في سره واصلحي حالك الديني لعل الله يصلح لك زوجك فبعض العقاب من جنس العمل

هكذا خلق الله زوجك وهكذا يظهر تربى فماذنبه؟!
انكي لم تشكين سوء خلقه وعشرته كما لو كان ظالما سبابا ضاربا مستهترا مسرفا منحرفا وانما وصفتي بما كتب الله من رزق كفاف وحظه من العلم والوظيفة وهي امور من الله تعالى لانها من ضمن الارزاق التي قسمها الله فماذنبه؟!

ان كان زوجك صالحا في دينه ومكارم اخلاقه ومحاسن سلوكه وكان سهل المنال والتثقيف والتفاهم لين الجانب قريب غير بعيد سريع غير بطيئ للنزول لمجالستك والتعلم منك والتفهم لمطالبك فالمشكلة من عندك فافطني لها واعقدي معه جلسات تثقيفية فمن ضمن ادوار الزوجة اكمال مهمة اهل الزوج اما بتربيته واما بتعليمه وهنا تظهر مهارات الزوجة الناجحة
قد ابتلاكي الله بزوج غير ماتتمنينه وقد كتب الله لكما ولد فكوني لزوجك كالام الصالحة والمعلمة المخلصة والموجهة الصادقة لا ان تكوني متذمرة وواصفة زوجك بكلام سوء فاتقي الله في عرضه فقد اغتبتيه

عصام العبيدي:

انصحك بالصبر والصلاة وحسن ثقافتك وليس للفارق العمري بينكما اعتبار فكلاكما ناضجٌ بدنيا ولايضيرك انك باردة فأنتي تتعبدين الله تعالى بإداء دور الزوجة وانتي مأجورة دنيا واخرة وهي مهمتك الاساسية فإن صبرتي كان خيرٌ لك في الدنيا والاخرة وان قدرتي ان تعلميه كيف يلاعبك ويثيرك ويحمسك فهذا حقك عليه فقط علميه بدلا من الاكتفاء بالتذمر والتسخط
اصلح الله لك زوجك وانبت ولدكما نباتا حسنا وجلعه بارا بكما ومباركا

هديل:

المشكلة ليست ببرودك الجنسي المشكلة أنك تكرهين زوجك فمن تقول عن زوجها انه كالثور وتمقت الفقر والحياة معه كيف تتمتع بالعلاقة معه عزيزتي انتي متأكدة أنه لا يوجد في تفكيرك أحد غيره لأن بصراحة هذه الطريقة بالكلام عنه وعن كرهك للمسه لك ليست سوى وجود شخص أخر بحياتك. أعذريني على صراحتي ولكن هذا أستنتاجي.

البروفيسور:

جربتى تتكلمى معاه -- حسيت من كلامك انك تكرهينه -- لكن ملقتش فى كلامك ما يدينه شخصيا -- فكلامك يدين اهلك ويدن العادات -- جربى بكل هدوء تتكلمى معاه براحة وتفهميه انتى عايزة ايه -- البمشكلة ان انتى ولا ليكى ذنب ولا هو ليه ذنب -- هو ذنب اهل وعادات زى ما قلت -- لو منفعش الحل ده - حاولى انتى تحولى الامر بايجابية لصالحك -- كرهك لنفسك ولزوجك مش هيغير من الامر شىء-بل بالعكس هتدورى فى دايرة من العذاب مش هتخلصى منها وربنا يهديكى للصواب

عطعوط:

هذا السؤال طرحتة قبل عام ونصف على الموقع ورفض نشرة.

هل الحب يآتي قبل الزواج أم بعده؟؟؟؟
لكن في هذه الحالة
الحل
يكمن في تفاعل الزوجة ومحاولة خلق جو مرح منعش
والابتعاد عن كل ما هو منفر ومقزز
فالرجل حين يمارس مع زوجته
ويصل الى مرحلة إشباع شهوته
فهو لايعلم حينها ان كانت زوجته قد بلغت ما بلغ
هنا يقع العب عليها في إظهار ماخفى
واتفق مع ابو محمد فيما ذهب اليه في تعليقه الاول
ربنا يعينك على إصلاح شأنك
وحسب ماشرحت فزوجك لاذنب له البته

رجاء:

السلام عليكم أنا اعتقد انك تكرهين زوجك لشيئ لايعجبك فيه وهوا مايجعلك تتقززين منه حاولي اصلاحه باي طريقه لكي تتقبليه وثاني شي روحي ل طبيبه واحكيلها انو عندك برود الموضوع هذا له علاج عالجيه حاولي حل المشاكل لان ماعندك حل اخر والطلاق كما ذكرتي ليس الحل ربي يوفقك

متابع:

تزوجتيه لتخفيف العبء عن اهلك!
إذا كان هذا الهدف من الزواج فماذا تريدين اذا؟
حالة التقزز والنفور التي تشعرين بها تجاهه ليس له يد فيها .. انت من البداية لا تريدينه ومن الطبيعي ان تقولي فيه مالم يقله مالك في الخمر..
حتى الهرب فكرتي فيه وما منعك ليس الدين ولا الأعراف والتقاليد ولا الحياء ! ما منعك هو عدم وجود مكان وطريقة للهرب فقط!

عمران:

قصة اجبروك ما اجبروك هي مش من أهلك هي من الله و قد كتب لكم الزواج من بعض و انتم أجنة في بطون أمهاتهم و هو قدر و نصيب ...لو كان مش مكتوب لك ما راح يكون لك( والكلام راح يطول خلينا في المشكلة الأساسية)

على ايش تتقززي لان تحسي نفسك مجبورة؟ انتي من تجيبي لنفسك القرف و التقزز لأنك تفكرين "هيا متى سوف يخلص" اليس كذلك؟ المفروض تساعدي نفسك في الدخول معه بكل هدوء و أريحية و حاولي انسجمي معه ...بعدها سوف تكوني انتي ايضا راضية

ولكن هل ممكن ان تكون النظافة الشخصية لها علاقة بالأمر؟
لا ادري ولكن بحسب اعتقادي نحن الرجال ننجذب لكل ما هو جميل و انتن النساء أيضاً...ولن نتقبل اي شخص بمظهر غير لائق و جميل هذا و هو شخص عادي او غريب اما لو كان شريك الحياة!؟ قد يكون هذا سبب او لا لكن ان كان كذلك لا بأس ان تخبريه بأن يهتم بنفسه اكثر بنظافته الشخصية و ملابسه و شعره و رائحة عطره و رائحه العرق و الفم...
و أيضا لماذا لا تتناقشي معه بكل ما يزعجك أثناء العلاقة الزوجية و ما تحبين ان يفعل و ما لا يفعل فلا خجل في ذلك بل هذا من حقك...
و ناقشيه في كل ما يجول في خاطرك فنحن الرجال مهما بلغنا من الذكاء لن نفهمكن أيها النساء و الغلط ليس منا بكل تأكيد...(وانا هنا لا اقلل من مشاكلكم أيها النساء ) لكن انتن تتحدثون عن اكثر من موضوع في الثانية واحدة فأما نعرف على ايش نفهم او ايش نرد قولي له مشكلتك اولا بأول و انتظري منه جواب قبل ما تقفزي لسرد مشكلتك الثانية،،

هاني:

هاذا وبكل صراحه من جهل الزوج وقله الخبره والمعرفه بالجنس ومن الذين يضنون ان الجنس للرجل فقط ولا يعلمون ان المرأه كتله مشاعر ولابد له ان يجيد العزف عليها
وكذالك لامقدمات ولا شي
اهم حاجه يقضي حاجته هو وينام لا حول ولا قوة الا بالله مما يسبب عقدة للزوجه والالم بدل الاستمتاع
لا ادري بما انصحك ولكن حاولي جعله يقرء كتب ومقالات الطب في الثقافه الجنسيه قد يتعلم ويغير طريقته والا فالحياه معه مستحييييييله بكل معنى الكلمه
تحياتي

Groot:

الغلط كله من اهلك ، الان انت مظلومه وزوجك بنفس الوقت مظلوم فزوجته وشريكة حياته في الحلو والمر قرفانه منه وهذا بحد ذاته عذاب نفسي كبير . اتمنى ان تجدوا السعاده مع بعض او ان تنفصلوا على خير وكلا يبحث عن سعادته.

ابو وسام:

بسيط الحل جدا اتفرجوا ع افلام رومانسيه وعاد يتغير زوجك بشكل ايجابي

الاميره شهرزاد:

انصحك اتراجعي طبيب واتفق مع الاخ ابو محمد اذا تعالجت مشكلة البرود كلشي راح يرجع طبيعي ان شاءالله لاتفكري بلهروب وغيره واذا كامت هاي الحاله قبل زواج المفروض مانك متزوجه لانك ظلمتى نفسك وزوجك واولادك يلي راحويعيشو بجو مليئ بلمشاكل انا عندي قريبه اتعيش بمشكله مشابه لمشكلتك


امجد

زوجها يحبها لصاحبة المقال وماعنده مشكله من ناحيتها سوا ان تقززت منه اولا الظاهر هي ماتحسسه بارده او هوا مانو مهتم برودها وعذابها النفسي اهم شي ياخذ حاجته وهوا الذي، ركزت عليه لانو مانو مختم بتعبها النفسي تهمه نفسه فقط لهذا السبب اوصفته بلثور واصلا هي ماتطيقه ولاتريد يتقرب منها لانو هامه نفسه وشهوته وهي نعتبرها مريضه تعاااني كيف تتقرب منه هي تريد علاااج مو بارادتها ماتطيقه وانت تنصحها تتقرب منه وووو؟؟!!!! ركزززز

هديل

البنت انا فهمتها تماما هي اوصفته بلثور لانو كما ذكرت مامهتم فيها وبحالتها هي ماتريد علاقه حميميه وهو يريد هي بحاجه الى علاج تتقزز منه لانو مانو مهتم وهم تتعذب

محمد عبد الله:

توجد عوامل كثيرة تؤدي إلى البرود الجنسي عند النساء اولها حبوب او حقن منع الحمل هذه الحبوب تحتوي على هرمون البروجسترون و هذا الهرمون يقتل الرغبة الجنسية لدى النساء ايضا النقص في إفراز هرمونات الغدة الدرقية يسبب البرود الجنسي لدى النساء طبعا توجد اغذية كثيرة تنشط هذه الغدة مثل الثوم وغيره نوعية الغذاء لها دخل كبير في هذا الموضوع الاغذية الغنية بالهرمونات الأنثوية او ببعض الهرمونات الاخرى التي تنشط هذا الجانب وهي كثيرة ياتي في مقدمتها نبات القراص و الكرفس تقوي وتزيد من الرغبة الجنسية لدى النساء

سعد:

لنجيب على هذا السؤال, هل أنت في قمة التعاسة الدنيوية؟ اذا نظرنا للواقع وأناس آخرين سنرى أنك أن هناك فتيات يتمنين أن يكن مكانك، منهن من هي غنية ومنهن من هي فقيرة معدمة مشردة في الشوارع، أو تعمل في بيت دعارة لكي تؤمن طعامها ورزقها، وتتمنى أن تكون في بيت وعندها ولد وزوج، قد لا يكون زوجك الرجل المثالي ولكنه أحسن من غيره، فهناك أزواج أغنياء يتلذذون بتعذيب نسائهم، ومنهم من يخونها أمام عينيها بلا مبالاة، منهن من كان زوجها مثاليا وفجأة مات وتركها أو أصابته إعاقة فأجبرت على خدمته وإعالته، كل يوم حاولي أن تعددي ما لديك من نعم تتميزين بها عن غيرك من البشر، وأنا متأكد أنها بالالاف، القضية أن الذي يمنحك الجحيم ويشعرك بالنعيم هو هذا الشيء الموجود داخل جمجمتك، حينما لا يقدر الأمور بمقاديرها الصحيحة يتعب الجسد ويزيد الأمور تعقيدا، بل قد ينتهي المرء بسبب الكآبة بأن يصاب بالسرطان أو أمراض الأوعية الدموية. ثم إني ألمس فيك ضعف الإيمان وفي كلامك قنوط ويأس من أن يتغير أي شيء، والله عزوجل قادر على تغيير أي شيء لمن اعترف له بحقه في أوقاتنا من عبادة وقراءة قرآن وذكر.

سليمة:

كانت معي بتت ف الكلية تحب شاب وكان كليهما متعلقين ببعض جدا درجة أنو لما يدكروا اسم واحد منهم يخطر ببالنا اسم الاخر!قبل مده تزوجة صديقتي غيره وكان كبير في السن وكدلك على تلاته نساء ليييش لانو أبوها لما عرف بلعلاقة يلي بينهم رفضه عندما قدم لخطبتها الكلام هدا ليه عدة أشهر والان هي حامل من زوجها الشايب وكلامك نفس كلامها نافره منو ونفس شكوتك سبحان الله وبزيدك من الشعر بييت إنها على ضراير ودائما تشتكي جدا منه والمشكله هي أنو جميع الايجابيات معميه عنهن يعني مابتشوفهم فحلك إنك تحاولي تتقبليه وتتقبلي وضعك فمتلا حاولي تغيري من ترتيب أتات البيت بما ان حالتك الماديه مو منيحه حاولي تبعدي عنو شوي وتشرحيلوا المشكلة لانو واااضح انو المشكلة فيك اهم شي تقبلي وضعك الحالي وشوفي ع النص الكاس المليان وفقك الله حبيبتي

صاحبة الموضوع:

لا تشكُ للناسِ جرحاً أنتَ صاحبهُ
لا يؤلمُ الجرحَ إلا منْ به ألمُ

زوليما:

لي صديقة تعاني من نفس السبب، التقزز من العلاقة الجنسية.
عدا عن عدم مسؤوليته، والنفور والبرود، لكنها تذكر كثيرًا صفاته الحسنة وتعترف عند خطأها، تطلقت منه وعادت رغم الخلافات، لكن وضعت اولادها اولا. هناك هدف والحياة ليست بالضرورة أن تحبي زوجك ام لا بالنهاية هي عمر رح تعيشيه ف اكيد رح تيجي برود وعدم اهتمام وجفاف واهمال وووو لكن الشاطر إللي يغير او يتخطى. بدك تنفصلي عنه انتِ حرة عزيزتي، لكن الانفصال نتائجه اكبر من مشاكلك وانتِ متزوجة مثل ما فهمت من قصتك.

غاده مايكل:

انا مثلك اكره ماتقولينه اتتقرف من اى شخخثص رافضه الزواج استغفرالله بس شى مقزز ومخيف باالنسبه لى مدرى كيف المراءه تتقبل هذا ياالهى الحياه ليست مبنيه ع الشى ده كل واحد حر بنفسه الله يعينك موضوعك خوفنى وزاد بى كرها بس طالما انتى ام وزوجه خلاص اصبرى هذا ابو ابنك ارضى وعوضك ع الله ههه اصلا وين تروحى ابنك محتاجك بس سؤال معليش هل تكرهين الحاجه دى اصلا او تكرهين زوجك

صاعد:

كنت أصارع نفسي ـ شيئا ما ـ أن أكتفي بتعليقات الإخوة القراء التي حوت المشكلة من جميع جوانبها؛ لكن أبت شفتاي اليوم إلا تكلما، لكن بخير ـ إن شاء الله ـ لا كما قال الحطيئة الشاعر الهجَّاء.

تزوجتي لأجل التخفيف عن أهلك، وهذا شيء جيد تشكري عليه، واعتبرت أن هذا تضحية منك؛ لكن بدلا من أن تدفعي أنت ثمن هذه التضحية جعلت هذا الزوج الغافل عما في نفسك تجاهه، والمشغول بالكد لأجل توفير لقمة العيش للأسرة هو الذي يدفع الثمن، يعني: جزاء سنمار. كما في المثل...

في الحقيقة أنت ضحية نفسك، بذرت في صدرك بذرة النفور من زوجك، ثم شملتيها باهتمامك وجعلتيها شغلك الشاغل بتغذيتها في تنميتها، وها هي بعض ثمارها قد نمت، فكيف لو نضجت وحان قطافها....

فلو كان من الأساس سكلت سلوكا بناءً في بناء عش الزوجية؛ فإن غالب الأزواج يستجيبون لزوجاتهم إذا رأوا منهن اهتماما مستمرا...

لا زالت الكرة في ملعبك فأحسني المناورة التسديد؛ وتعليقات الإخوة القراء كافية؛ إن كانت هناك آذان صاغية!!

مجهولة:

الله وضع فطرة الميل إلى الرجل بداخل كل امرأة فما تشعرين به يا صديقتي هو غير طبيعي لذلك وقبل كل شيء أنصحك بزيارة طبيب للفحص الجسدي ثم طبيب نفسي لمعرفة سبب المشكلة، هذا في حال كنتِ لا تشعرين بالميل الجنسي نهائياً سواء معه أو مع غيره أو في مخيلتك، أما في حال كنتِ تشعرين بالنفور جنسياً منه هو فقط فهذا ربما بسبب أمور نفسية أو جسدية متعلقة به يجب عليك حلها معه أو مصارحته في حال معرفتها، لذلك يتعين عليك أن تجدي جذور المشكلة ومعالجة الأمور معه أو مع نفسك

حمزة:

ربما الاخت لا تميل للجنس العادي و التقليدي لهذا تشعر بالبروود ، ربما تكون سادية و تحب ان تكون المهيمنة في العلاقة لكي تتمتع بها و يعود لها الشغف ، صدقوني هناك العشرات الحالات التي لا تحب او تلذذ لما يكون الذكر هو المسيطر ، و طبعا الرجل الشرقي مستحيل يقبل بهذا لهذا هي العلاقة الجنسية عندها اشبه بالجحيم ،

أبو باقر:

( التتمة )
5. المرأة التي تهتم بمظهرها
لا تتعاملي مع حب زوجك لك على أنه أمر مُسلم به، وأنه سيحبك في جميع حالاتك، ما يجعلك تهملين في مظهرك والعناية بنفسك وجمالك، فالرجل يحب المرأة التي تهتم بنظافتها ومظهرها، وتجدد من شكلها، وحافظي على رائحة جسدك زكية، وحاولي تغيير إطلالتك من وقتٍ لآخر، فالرجل كائن بصري يحب الأشياء بعينيه أولاً.
6. المرأة ذات الطبيعة الاستقلالية
من الجيد أن تشعري زوجك باحتياجك له وبأنه الكتف الذي يحميكِ، أو الذي يمكنكِ الاستناد عليه، ولكن مع ذلك يجب عليكِ التحلي بقدر من الاستقلالية، فالرجل يحب المرأة المسؤولة، التي يستطيع الاعتماد عليها وقت الأزمات، فهذا النوع من السيدات يجذبه أكثر من المرأة التي لا تستطيع فعل أي شيء دونه.
7. المرأة التي تثق بنفسها
ضعي في اعتبارك أن زوجك لن يراكِ جميلة طالما أنكِ لا تشعرين بذلك، فالرجل يحب المرأة الواثقة من نفسها، التي لا تقارن نفسها بغيرها من النساء، ولا تخبريه عن الأشياء التي تكرهينها في جسمك أو العيوب التي ترينها في نفسك، فذلك سيجعله يراها بالفعل، لذا ثقي بنفسك وبشكلك، وسيراكِ جميلة وجذابة دائماً.
وأخيرا وقبل الوداع أود أن أقول : ان الجهل هو أحد أسباب تعاستنا في حياتنا ، فالعيش بلا وعي ولا إدراك لعواقب الامور هو أبسيط طريق للكوارث ، أسأل الله تعالى ان يتقبل صيامكم وسائر أعمالكم أنه سميع مجيب ولا تنسونا بالدعاء والسلام .

أبو باقر:

بسم الله الرحمان الرحيم
أخوتي في الله سيكون كلامي موجه الى الكل لتعم الفائدة على الجميع
قال تعالى : {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ}
لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا : أي لتألفوا إليها ويتأنس بعضكم إلى بعض . وأما (المودة) في الحب من كلا الطرفين على شرط إظهار ذلك الحب . وأما (الرحمة) فهي الإعانة في امور الحياة ، وقيل رعاية الأبناء .
كما هو معلوم إن الرجل يحب المرأة الجميلة ، ولكن الجمال أمر نسبي. وسرعان ما يعتاد الرجل على شكل المرأة لتصبح ملامحها تقليدية في نظره. وتبقى الصفات الأخرى هي التي تجذب الرجل.
والآن تعالوا معي لنستعرض أبرز الصفات التي يُحبها الرجل في المرأة:
1. المرأة التي تستمع له
الحقيقة أن حديث الرجل معك أمر ينم عن ارتباطه بكِ، وهو أمر جيد خاصة إذا وجد منكِ الاستماع باهتمام ودون إصدار أحكام أو تأنيب، لذا استمعي لشريكك جيداً، حتى لو كان يتحدث في مواضيع لا تجدينها شيقة، وكوني الصديق الذي يود أن يشاركه تفاصيل يومه.
2. المرأة المرحة
يفضل الرجل المرأة ذات الحس الفكاهي، التي لا تقضي معظم حديثها في التذمر والشكوى، فالرجل يبحث عن تلك المرأة التي تلقي النكات وتشاركه الضحك، وتشعره أن الأمور بخير وأنها سعيدة، فهذا يشعره أنها الشخص الذي يريد أن يلجأ إليه في نهاية اليوم ليشاركه بعض اللحظات السعيدة الكفيلة بأن تهون عليه ضغوط الحياة.
3. المرأة التي تهتم لرأيه
اهتمي بأخذ رأي زوجك في القرارات المهمة في حياتك مثل قرار التقديم في وظيفة جديدة، وأشعريه بأن رأيه مهم ويعني لكِ الكثير، لأن ذلك ينم عن احترامك له ولفكره، والرجل يحب كثيراً المرأة التي تحترمه وتعتمد عليه في الأمور المهمة في حياتها.
4. المرأة التي تجدد في العلاقة الحميمة
تبقى العلاقة الحميمة واحدة من أهم الأسس التي يقوم عليها الزواج، ودائماً ما يبحث الرجل عن المرأة التي تشبعه عاطفياً وجسدياً لذا فكوني امرأة مثيرة ونشطة جنسياً.
(يتبع)

فادي:

انا متاكد ١٠٠% انك سادية لا ترغبين بالجنس العادي بل و تتقززين منه و هذا ما يحصل لي لكني عكسك انا ماسوشي بما انه لديك طفل من زوجك حاولي ان تجعلي زوجك ماسوشي لكي تستمتعي معه و هذا شيء سهل لكن يحتاج لصبر و شكرا .

الزواج نقمة وليس نعمة في زمن اللعنة:

كنت طالبه اعداديه شاطره عندما تزوجته عن غير حب لاخفف العبئ عن اهلي

نور:

لا تهتمي لهذه تعليقات الغريبة من البعض ، اذا كنتي لاتريدين الاستمرار اطلبي الطلاق ببساطه

لماذا:

حسنا انا فتاة لم تبلغ سن التاسعة عشر بعد لكن ارى ان زوجك في نضري مريض عقليا هل تعلمين لو كنت مكانك لكنت قد صفعته وذهبت مع ابني المهم ادعي الله ان ييسر لك حياتك وتذكري شيئا ارى من قصتك هذه انك لا زلت صغيرة في السن مازالت الحياة امامك انفصلي عنه ان كنت غير راضية بلعيش معه فهاذا حقك ولا تتعبي نفسك اكثر لكي لا تقصري عمرك بسببه ولا تهملي ولدك ربيه تربية جيدة لكي لا يتاثر بضروفه ويكبر ويصير عنيفا انا معك

مريم 🍬:

الزواج ليس لتخفيف عبىء أهلك هذي حياتك ! وقرارك اذا لاتدعيه ضحيتك واذا تركك بسبب اسباب انتي تعلمينها اكثر منا اذا تحملي ولاتقولين لماذا تركني ضعي نفسك مكانه ولاترين اهتمام منه

طارق الليل:

الفهم الخاطئ للموضوع قد تجعل التعليقات تأخذ
منعطفا خاطئ