القسم : تجارب من واقع الحياة
زوجة أبي دمرت نفسها و دمرتني
مرحبا و السلام عليكم، أنا من زوار هذا الموقع الرائع وأحب قراءة مقالاتكم الشيقة ، فأنا منذ صغري احب هذا العالم ، لكني للأسف لم آت اليوم لأشارككم إحدى قصص السفاحين الشيقة ، بل جئت لأحكي قصة رعب من عالم آخر، وبعد أن قرأت هنا قصص واقع الحياة لبعض الرواد و مشاكلهم المعقدة، قررت أن التجئ أليكم بدوري وأقدم لكم مشكلتي أو بالأحرى مصيبتي لعلني أجد عندكم حل تفيدونني به فوالله قد ضاق بي الحال و تقطعت بي السبل و لا استطيع اللجوء لأحد لأن مشكلتي اكبر من أن تحكى و هي أمر لا يجوز الحديث عنه (طابو) في مجتمعنا ، فأرجو أن لا يخطئ احد فهمي أو يغلط في حقي و الله شاهد على انه لم يكن في يدي شيء لفعله.
أنا شاب عمري 26 عاما و لدي فقط اختان اكبر مني بـ 3 سنوات ، ماتت امي و انا في السادسة من عمري فأخذنا ابي لبيت امه ، أي جدتي و عماتي ، لكي يعتنوا بنا لأنه لم يرد الزواج بعد أمي ، و لطالما اخبرتني جدتي ان ابي حزن و بكى كثيرا على امي و هو يحتضننا نحن الثلاثة ، وقد شهدت هذا بعيني .
لكن مع مرور الوقت استعاد أبي قواه و وقف على قدميه من جديد، و بعد إلحاح كبير من جدتي و بعد رحيل عماتي لبيت الزوجية قرر أبي بعد 4 سنوات على موت امي الزواج من فتاة مقربة منا ، لم نستسغ الأمر في البداية أنا و اخواتي و بكينا كثيرا حتى ان اختاي بكيتا في يوم الزواج و كرهنا عروس أبي الجديدة كثيرا، لكن سرعان ما تحول هذا الكره إلى حب و أعجاب، و لا اكذب حينما اقول انها كانت احسن شيء حصل لأسرتنا الصغيرة فهي من جمعت شملنا من جديد و وحدتنا، كانت فتاة خلوقة محبة لنا و عطوفة علينا تخدمنا و تسهر على راحتنا ، كانت الهدية التي بعثتها أمي لنا من القبر ، و سرعان ما صرنا نعتبرها بمثابة أمنا رغم صغر سنها، لكن هذا لم يجعلنا ننسى أمنا الحقيقة فكنا كل أسبوع نزور قبرها و نبدل وردها و ندعو لها، و كنت احيانا احزن و ابكي حين ارى ابي واختاي يبكون على امي، لكن وجود زوجة ابي الحنونة خفف علينا هذا الحزن و ابعده و بدأنا بالانخراط في حياة جديدة.
حالتنا المادية جيدة جدا و الحمد لله، ابي رجل لم يحرمنا من شيء بالعكس وفر لنا كل شيء، يحب اسرته و اولاده و كان يقول لنا ان السبب الوحيد لزواجه هو نحن، لم يرد لنا ان نبقى يتامى خاصة انه مشغول جدا و يغيب كثيرا، وهكذا مرت الايام و نحن نعيش بخير رغم هفوات اختاي اللتان كانتا تعيشان سن المراهقة و تتوقان للتحرر، لكن،زوجة ابي كانت خبيرة و عرفت كيف تعاملهما بنجاح، الكل احبها في العائلة لصبرها معنا و خدمتها لنا و الاهم في هذا كله هو انه لم تكن تفعل هذا لكسب ود ابي، بل لأنها تحبنا حقا، خصوصا انا فهي من ربتني و علمتني و درستني و كانت سببا في فخر عائلتي الكبيرة بي لحسن خلقي و اخلاقي و تفوقي الدراسي و يعود الفضل لها في نجاحي في البكلوريا، كنت احسبها بمثابة امي و لطالما كانت تقول لي انها تريد ان تنجب ولدا يشبهني.
مرت الايام و بعد ان اخذت الباكلوريا اقامت زوجة ابي حفلة صغيرة خاصة بالاسرة و جلب لي ابي احسن هدية في حياتي، كانت دراجة نارية، و امضيت عطلة صيف جميلة و ممتعة، و بعد ان انتهت العطلة حضرت اغراضي و اوراقي للسفر الى الديار الاوروبية من اجل ان استكمل دراستي في مدرسة البيولوجيا في فرنسا.
حان موعد رحيلي و حزنت كثيرا لأنني سأترك وطني و اسرتي خاصة ابي و زوجة ابي التي حزنت كثيرا و لم ترد لي الرحيل و العيش في الغربة و حزنت كذلك لأنها ستبقى وحدها في البيت فأختاي في الجامعة و ابي يغيب كثيرا و كانت حامل في أشهرها الاخيرة. وعدتها بأنني سأبقى على اتصال دائم بها و بأبي و الاسرة، و هكذا حصل ، رحلت الى فرنسا و استقريت مع عمي هناك للدراسة، فمرت الايام و كنت اتحدث مع اسرتي على الاقل مرتين في الاسبوع، خاصة زوجة ابي التي وضعت مولودها و تعافت فكنت احادثها كل مرة هي وابي على الـ msn بميزة الكاميرا.
لكن بمرور الايام عاد ابي للعمل و احضر معاونة لتعاون زوجة ابي في اشغال البيت و المولود، فكنت احادثها هي فقط و كل يوم تقريبا، فكانت تشتكي لي وحدتها و ضجرها في البيت لذلك كنت احاول دائما ان احادثها لكي لا تضجر في البيت، كانت تجلس اخي الصغير ابنها معها امام الكاميرا و تقول انه يشبهني، كنت اسعد كثيرا بحديثي معها فكنت ابعث لها صوري من جميع انحاء فرنسا و احدثها عن يومياتي هناك ... هكذا كنا نتحدث كل يوم، لكن لا اعلم كيف تطورت هذه المحادثات شيئا فشيئا، و لا اعلم لماذا صرت اخجل من حديثها و أسئلتها، كانت تسألني عن علاقتي بالفتيات و اذا ما كنت اصاحب واحدة و هل هناك بنات جميلات احسن مني، فكنت اخجل من هذا الحديث، لكنني كنت اقول انها تسألني لتطمئن من تلك الناحية و ان أي أم تفعل هذا، لكن تطور الامر ، ففي يوم سألتني اذا ما كنت قد اقمت علاقة جنسية مع فتاة، فخجلت كثيرا و انضغطت من سؤالها و لم استطع الجواب فأغلقت الحاسوب مباشرة، انضغطت كثيرا و استغربت من سؤالها الجريء هذا، لكنني لم ارد ان أؤوله لشيء آخر فهدأت.
وفي الايام القادمة حادثتها فأنبتني ولامتني كثيرا على خجلي من سؤالها، و اخبرتني انه لا يجب ان اخجل من هذه المواضيع و قالت انه يجب ان نكون مثل الاصدقاء في هذه المرحلة و انه لا ضير في ان احسبها كصديقة و اخبرها عن كل شيء، ارتحت كثيرا لكلامها هذا و اطمأنيت، لكن لم افهم لماذا كانت تحادثني فيما بعد بهيئة غير محتشمة حتى انني احيانا كنت اخجل من رؤيتها كذلك، فكانت تبرر عدم احتشامها بأن الجو الحار أو أنها لم تنتبه و أحيانا كانت تقول انها مرتاحة هكذا و انها تحادث ابنها و ليس غريبا.
بعد هذا عادت ثانية لتحرجني بسؤالها عن علاقتي الجنسية فانضغطت ثانية و احمر و جهي خجلا و لم اجد ما اقول، لكن ما المني هذه المرة و ما بكيت بسببه ليس سؤالها بل طريقتها في السؤال و ملامح وجهها و جسمها التي كانت توحي بشيء غريب، قلقت كثيرا و صرت ارتاب و لكن رغم هذا و للمرة الثالثة لم ارد ان أؤول الامر خارج سياقه، فمرت الشهور و انا احادثها وتطورت احاديثها و صارت اكثر جرأة ، لكن اخواني هذه المرة لم اعرف ماذا اصابني واقسم لكم انه لم يكن بيدي فعل شيء حين صرت احب محادثتها معي بتلك الطريقة و صرت احادثها بنفس طريقتها صرت احب ان تجلس امام الكاميرا بتلك الملابس و صرت اعشق محادثتها، كنت اندم كثيرا و أؤنب نفسي اقسم لكم انني حاولت التوقف عن محادثتها هكذا بل حاولت التوقف عن محادثتها بشكل كلي لكن من دون فائدة فكنت كل يوم اتلهف مسرعا نحو الحاسوب لأحادثها ، وكانت تتحدث بشكل في حضور أبي و أختاي و بشكل آخر وهي وحدها.
و هكذا مرت سنة و نصف و حان موعد عودتي لبلدي كنت قد اشتقت كثيرا لوطني و اسرتي و متحمسا كثيرا للعودة و تزامن موعد عودتي مع زفاف ابنة عمي مباشرة، لكن بسبب بعض المشاكل وصلت متأخرا يوم الزفاف فتوجهت مباشرة نحو منزل عمي لحضور الزفاف و هناك رحب الكل بعودتي و سلمت على العائلة، التقيت هناك ابي سلمت عليه و عانقته بحرارة كنت قد اشتقت اليه كثيرا و كذلك اختاي، اخبرني ابي ان زوجة امي في غرفة العروس و انها كانت تسأل عن موعد وصولي و دلني الى غرفة العروس دخلت فوجدت هناك نسوة لكن العروس اصرت علي للدخول فدخلت و سلمت عليها وباركت لها و اثناء هذا لاحظت تلك النظرات القوية التي كانت تنظر بأتجاهي، لقد كانت زوجة ابي، ارتبكت كثيرا و انا انظر اليها ثم عانقتها بقوة و لم اعرف بأي صفة اشتقت اليها .. هل بصفتها امي الثانية التي ربتني ام بصفتها شيئا آخر ، لكن كل ما كنت اعلمه هو انني اشتقت لها كثيرا، امضينا بعد حفل الزفاف سهرة عائلية جميلة، و لم اعلم هذه المرة كذلك لماذا انجذبت لنظرات زوجة ابي التي كانت تتابعني ، لا اعلم لماذا بادلتها تلك النظرات، كنت احس بخليط من المشاعر، كل ما اردته هو الجلوس قربها، اردت ان تحتضنني بقوة كما كانت تفعل و انا صغير، اردتها ان تمسح شعري بيديها و اردت النوم في حضنها ، اقسم لكم انني لا اعرف السقم الذي اصاب قلبي، لا اعلم هل انا من ذهبت اليها ام هي من اتت ، لكن كل ما اعلمه هو انها هي من ارادت ذلك..
نعم .. نعم .. لقد فعلتها بكل وقاحة، طارحت زوجة ابي الغرام، المرأة التي احسنت تربيتي والتي كانت قدوتي، غررت بي وجذبتني شباكها عميقا، حدث كل شيء بسرعة البرق و لم أعي لنفسي الا حينما خررت باكيا في فراشي و الألم يعتصر قلبي، بكيت الدم تلك الليلة لم استطع تحمل وقاحة فعلتي.
بعد هذا جاءت الي و قالت يجب ان لا الوم نفسي قالت انها هي من ارادت ذلك و بررت فعلتها بكل برودة بأنها لا زالت شابة، و وعدتني بأن لا يتكرر هذا لكنه تكرر مرة اخرى و مرتان و 3 مرات .. و هكذا صرت لا اقدر مقاومة إغرائها القوي لي، و هي استغلت نقطة ضعفي فكانت تتزين لي بأحلى هيئة علمت انني لا استطيع مقاومة جمالها فاستغلته للتغرير بي فكانت تقتادني لشباكها بكل سهولة، استغلت غياب ابي و اختاي استغلت كل الظروف للتغرير بي، هي من كنت احسبها بمكانة امي صارت تمدح شبابي بدون خجل، اقسم لكم انني حاولت التوقف بكل قوة لكنني لم استطع .. بكيت و بكيت و بكيت .. لكنني لا اعلم السقم الذي اصاب قلبي فكنت دائما ارجع لها وصرت احس انني ملعون و لا استحق الحياة ، أرى ابي يرجع مهلوكا بعد ايام من الغياب لحضن زوجته الذي لطخه ابنه فيتقطع قلبي و تجرح روحي، كانت احيانا تندم على فعلتها و تلومني انا على كل فعلت هي بيدها و تقول انني السبب لكن سرعان ما تعود لترتمي في حضني و انا الغبي السافل اجاريها صرت منجذبا لها و لا استطيع الاستغناء عنها، لقد سحرت عقلي و قلبي ، وصرت اخاف كثيرا من ان يكتشف امري فتذبحني عائلتي انا و هي معا، انظر الى ابنها فأبكي، كنت اصد محاولاتها احيانا للتغرير بي لكن كانت تغلبني في الاخير.
اصبحت اختاي تلاحظان تصرفاتها معي، في يوم أتت إلي اختي و طلبت مني ان اتوسط لها عند زوجة ابي من اجل ان تستعير السيارة، فقلت لها لماذا لجأتي لي ؟ لما لا تطلبين منها انت، فكاد ردها ان يشلني، إذ ردت قائلة : هل انت غبي؟ زوجة ابي تحبك و لا تستطيع ان تكسر لك خاطر...
كاد ان يغمى علي بسبب ردها هذا ، اريد ان انهي هذا الكابوس اريد ان اوقف هذه العلاقة ، احس انني ملعون و لا استحق الحياة ، لقد لطخت شرف ابي و العائلة و هي صارت مسمومة و تغيرت كثيرا اصبحت تخاف من اغدر بها و تلمح الى انها مستعدة ان تفعل اي شيء لكي لا تنفضح .
ارجوكم ساعدوني بحل اريد ان اتخلص من مشكلتي و لا استطيع الهرب لأنه سينفضح امري فعملي هنا و كل شيء هنا و لا اريد ان تسيئوا و تغلطوا بحقي ..
اقسم لكم انه ليس بيدي ما حدث ..
تاريخ النشر : 2016-05-08
تاريخ النشر: 2016-05-08
التعليقات (209)
اياد العطار:
تحياتي لك أخي العزيز .. قصة غريبة .. واسمح لي ان اقول مقززة ايضا .. ولا يسعني سوى ان اشفق على ابيك المسكين ..
على العموم انت تقول لا تسيئوا فهمي .. وانا لا ادري كيف تردينا ان ننظر لهذه القصة .. لأنك لحد الآن لم تنهي هذه العلاقة الآثمة التي ترقى الى مصاف زنا المحارم .. صحيح هي ليست امك .. لكن شرعا وقانونا محرمة عليك .. وانا لا اريد ان ازيد واعيد في الكلام واناقش ما لا يحتاج لمناقشة .. اي مشاعر منك تجاه هذه المرأة غير مقبولة مهما تعذرت بالاسباب .. هناك امور في الحياة هي بمثابة خط احمر .. والشعور العاطفي والجنسي تجاه فرد من أفراد العائلة هو احد هذه الخطوط الحمراء .. ليس في مجتمعنا فقط بل في كل المجتمعات البشرية ..
انا اعلم ان الانسان يفقد السيطرة احيانا .. واعلم جيدا ان الجنس يحولنا احيانا لحيوانات بكل معنى الكلمة .. لكنك اخطأت مرة ومرتين وثلاثة .. ليس خطأ واحد .. الامر متكرر ومستمر .. فماذا تريدنا ان نقول لك سوى ان تنهي هذه العلاقة فورا .. لا خوفا من الفضيحة .. بل احتراما لوالدك ولعائلتك ولنفسك .. انهي العلاقة وادفنها إلى الابد .. اوقف زوجة ابيك عند حدها .. واذا لم ينفع شيء غادر المنزل حتى لو فقدت عملك .. حتى لو نمت في الشارع .. يجب ان تضع حدا للأمر .. ضع حدا للامر لكي نستطيع ان نقول لك : لا بأس .. غلطة وعدت .. وان الله غفور رحيم .. اما انك مستمر في هذه الموبقة فماذا تريد منا ان نقول لك ؟ .. لا ادري ..
مع فائق تقديري واحترامي.
هيرلين:
اوماي قاد ...
تجاضع مرأه بمكانه امك والأسواء انها زوجة ابيك و تلطخ شرف والدك بيديك ...
وتأتي كالبريء تطلب منا الحل ؟؟!!
موتك سيكون اهون مما فعلت ...
:)
Lolo:
عليك ان تبتعد سريعا عن هذا المنزل باي حجة الدراسة مثلا او العمل واقطع صلتك بتلك المراة نهائيا او ربما افضل الخيارات لك ان تتزوج حتى تبتعد عن هذا المنزل سريعا
هيرلين:
الموت اهون مما فعلت ...
دلال - الكويت:
لا استطيع ان اقول ان ما فعلته كان ليس بيدك لانه فعلت ما فعلته بارادتك ولا تستطيع تنكر ذلك ! .... لكن
مجرد ندمك على الموضوع امر جيد وانا من راي سبب حدوث هذا الشي الغير مقبول .. هو فراغ العاطفي لديك اذا ليس فتاة تحبها او تحتل قلبك وايضا خطأ زوجة والدك التي لم تراعي مشاعر والدك وبكل وقاحه حاولت اغرائك !!!هي التي كانت تريد ذلك والان خائفه من الفضيحه !!
الم تتذكر بأنها هي التي قامت بتربيتك وتربية اخوتك وتعد قدوة او بالاصح المفروض بان تكون قدوة !! كيف لها ان تفعل هذا الشي المخزي والشنيع !!!
اخي تزوج واخرج من ذلك المنزل ولا ترجع له الا وانت لديك حياة مستقله تماما زوجه واطفال وحياة جميله باذن الله
استغفر لربك وادعو له وزوجة ابيك امسحها من حياتك كليا
وتذكر اخي ان هذه الحياة مجرد نزوة للانسان فلا تخرج من دنيا وانت مذنب لأمر لا يستحق
تحياتي
رحيق الجنه:
اخي العزيز اشعر بمدي حزنك وألمك وحيرتك اكلم فيك اﻻنسان ﻻبد ان تبتعد عنها وكن لديك العزيمه انسي ماحدث وابتعد عن المنزل سافر ثانيه او قيم عند احد اقاربك حتي تستنشق هواء نظيف حتي تحيا من جديد ابدأ حياه جديده ﻻتستسلم كن قوي ذو اراده ﻻتستسلم لها تقرب من الله واستغفره وعرفها ذلك انك تقربت من الله ولن تعود ثانيه لما حدث مهما كان صم فالصيام سيطهرك ويهدئ شهوتك وابتعد عنها حتي يرتاح ضميرك انت في عذاب الضمير وحزن اعلم ذلك فارحوك اخي كن قوي ايجابي وﻻتستسلم ابدأ من جديد وياريت تطمنا وتقولنا عملت ايه
اسيل من السعوديه:
تخيل اخي فضيحتك وابيك يعلم ويقتلك ويقتل زوجته وحتى اخيك لانه قد يشك بانه منك ..تخيل الفضيحه بقول بيت فلان مرتع للرذيله وتخيل اصهارك عندما يوصمون اخواتك الطاهرات بالعهر وقله الشرف...لاتتخيل فقط بل توقعها قريبا لان الله يمهل ولايهمل فمأن لك التراجع.
لقد لعب الشيطان بكما حتى اصبحتما كدواب تتضاجعان ع فراش والدك...اتفقه كلمه والدك اي خرجت من صلبه وملكت ثمرة فؤاده ...لم يقصر ولن يقصر وانت خنت وغدرت...مهما كانت الاسباب كان من السهل صدها من اول طرقت باب...هي امك شرعا وقانونا وحتى فطره لانها ربتك وعلمتك كأبن....انا احملك اللوم كله لانك الرجل ولانك قد اصبت ضعفا في نفس عمتك فأصبت ...لم يكن له داعي كثره المكالمات او حتى الاسترسال. ..قد تكون جأت بوقت كانت به عمتك بضعف لايقاوم فاشبابك يغري من تزوجت كهل وهي صغيره..ترسل صورك ومفاتنك وقد تكون محرومه انت فتنتها واكبر دليل ندمها.
ارى الخطا كله منك ..منك وحدك فعالج خطاك كرجل...اخرج من منزل والدك وتزوج واطلب من ربك المغفره ...فوالله انك اذنبت بحق الجميع حتى بحق اخيك الصغير الا تخجل.
الان ولاتأخر ولاتتراجع لاهواء الشيطان والا فمت قبل ان تدمر حياة الجميع فانت عار.
هيرلين:
الآن دعنا من امر الفضيحة ولنركز على الأثم الذي اقترفته ,,
ان مت ماذا ستقول لربي حين يسألك ؟!!
انا أرى ان عليك ان تتوب توبة نصوحه صادقه وأوافق البعض كما قالوا انه يجب عليك الزواج ...
أه بالمناسبة :)
فعلتك هذه ستجد ابنك يفعلها عندما تكبر ..
فكما يقولون ( الدنيا دوارة )
:)
ناصحة:
لو كنت متقربا من الله تعالى عز وجل لما حدث هذا انت ناقص الايمان .
عالم نفساني:
قبل البدء في قراءة هذا التعليق اعلم أنه ما من حل لكارثتك ، في جميع الحالات سيلازمك هذا البؤس مدى حياتك، لن أتكلم باسم الدين كما تكلمت باسمه أغلب الاراء لأنه لن يزيدك الا معاناة.. عند قراءتي لحكايتك شعرت بالدهشة و الغضب ثم ضحكت ، نعم ضحكت !
و لم أهتم بما حدث معك بقدر ما اهتممت بردّة فعلي ، لأن ما حصل لك ليس نادرا. فعلا أشعر بالحيرة ، لا أعرف مالذي عليّ قوله ، لدي الكثير لكن أخشى أن أخطىء و أنا أكره ذلك.. عوّل على الحظ ، حياتك الان مرهونة على الحظ ، كما ترمى القطعة النقدية لتحديد أيّ الوجهين سقط، فامّا حياة و اما موت .
اليك:
يا للهول اقشعر جسدي وانا اقرأ تلك السطور..!
أخبر والدك فوراً أو هددها تلك ال... بأنك ستفضح الحقيقه أن لم تتوقف عند حدودها.
وليس لدي شيء لأقوله سوى سامحك الله.
ناصحة:
هيرلين
كلامك صحيح مئة بالمئة احب تعليقاتك .
الكاتبة ::
تزوج فكما يقال ان اردت التخلص من حب امراءة عليك بالبحث عن اخرى او عش في شقة منفصلة اهم شيئ لا تستسلم لشهواتك الحيوانية هذه
الناقد:
بكل إحترام و تقدير سأقول كلمات أتمنى من المشرفين نشرها بدافع النصح لا بدافع التهجم :
لا أعرف لمذا تقولون دائما أقسم بالله لم أشأ .. أشعر بندم شديد .. بلا بلا بلا
و مع ذلك تستمرون في أفعالكم الخبيتة لا تستطيعو كبح شهواتكم و ترويض نفوسكم أتعرفون أنا. لا أتعاطف مع أمثالكم تقومون بأفعال خبيتة و تستعرضون علينا ثمتيلاتكم و لقطاتكم و تدعون الندم و أنتم مفسدون أف منكم ... حقا أشعر بالإشمأزاز من هكدا تمثيلات و سيناريوهات المدنبين ..لملا تذكرون أنفسكم بهكذا أقوال قبل أن تتبعو شهواتكم
ألا تعلمون عن قصة نبي الله يوسف عليه السلام و زوجة العزيز الذي إمتنع عنها يوسف عليه السلام و تخلى عن جمالها الفاتن و عن الترف و السلطة لكي لا يغضب ربه
زنا المحارم الله اكبر الله اكبر حسبي الله و نعم الوكيل
لمذا يا شباب اليوم لا تتحكمون في اهوائكم ... ؟؟؟ أنا اكره من يفعل مثل هكذا أفعال و يزوق كلامه بمفردات ندم و خجل و طلب صفح و اعتدار .. من أراد منكن أن ينجو من عداب الآخرة فليكبت نفسه في المحرمات و يفرغها في ما يرضي الله
أنا لا أقصدك كثير هم المدنبون الممثلون المدعون
3zo:
للأسف أغلب التعليقات تحتوي على كلام جارح ونوع من الشتم
اخوتي الأعزاء هذا الجزء من الموقع خُصص لطرح مشكلات الناس ومحاولة حلها
ليس للتجريح والاستهتار،اذا كان لديك حل او نصيحة قدمها بحدود الأدب والاحترام
وان لم يكن فالصمت لا بأس به
اما بالنسبة لكاتب القصة،أولاً: سامحك الله على ما فعلت ، وانا كلي يقين انك نادم أشد الندم على ما فعلت،ثانياً: عليك إيقاف هذا وبسرعة،سواء ان تتزوج او تترك البيت وتعيش في شقة بمفردك لا يهم،وأسئل الله ان يتوب عليك ويصلح حالك.
ستفرج ولو بعد حين:
تب الى الله قبل ان يفوت الأوان و لا ينفع الدم ففعلتك من كبائر الذنوب استغفر الله العظيم واتوب اليه زنا واي زنا .. زنا المحارم .. كثيرا ما شاهدت مسلسلات تتحدث عن هكذا قصص و يقشعر قلبي من دنائتها ولم أتخيل يوماً ان أصدم بحدوث ذلك على ارض الواقع ..
نصيحة لوجة الله انت ليس صغير من المفترض شاب في عمرك ان لا يجر بتلك السهولة ما فعلتة اثم عظيم فتوب الى الله ولا تنتظر دقيقة واحدة .. لا حول ولا قوة الا بالله
م م:
استغرب ممن ينصحونه بالزواج
تريدون تدمير حياة انسانة لا ذنب لها ؟!
تحلون المصيبة يمصيبة ؟
يتزوج فتاة بل ضحية ليفرغ خطاياه عليها بدلا من ماما(زوطة ابيه) ؟!!
هذا حل ؟
ان يسارع بالزواج دون حب ون تفاهم و دون تريث معناه تدعونه ليحطم انسانة لن تكون يوما سعيدة معه .. بل هو لن يكون سعيد معها لأنه يدرك انه تلقفها على عجل وورطها بكل ذنوبه.
كلا الزواج ليس الحل .. بل ان يحترم تفسه و يحترم ابيه .. و يغادر المنزل فورا .. و يقطع كل صلة مع زوحة ابيه على الأقل سنة قبل ان يكتفي بالسلام وبوجود الاخرين لا انفراد ولا مكالمات ولا نظرات .. بل ان يتذكر أنها ربته يعني هي أمه ..
و من ناحية ثانية اشك اننا سمعنا طرف واحد .. فسطور اشعرتني انه لف و دار ليقول انها تعمدت اغوائه
وانا اظن العكس .. كانت تتكلم و ترتدي كما ينبغي لأفراد عائلة محترمة ان تكون امام بعضها البعض بلا خوف وقيود من نظرات و سقطات فافراد العائلة المتجانسة الصالحة العاقلة لا تسقط بالحرام و لا تفرغ كبت المجتمع ببعضها البعض .. لذلك اظن ان زوحة الاب كانت طبيعية عفوية تتصرف و تتكلم و ترتدي ببراءة امام من ظنته ولدها .. لكنه هو من تجاوز بنظراته حدود الامومة و تهاوت ذكورية الافكار و القيم بالحضيض ليجلس كل يزم لا ليكلمها كاسرة متماسكة حنونة..بل ليتأملها و يتخيلها كزوجة له .
حتى سقطا معا بمحظور قبيح للغاية .
و يسال النصيحة بعد ؟! لا تحتاج لنصيحة بل تحتاج لصحوة ضمير و قيم و اخلاق واحترام لوالدك
.. عموما ابتغي التوبة و صلي غفرانا من والدك المسكين وغادر ران منزله فقد زرعت خيانة عظمى بداخلها.
غادر فورا
أنا:
باختصار هذه هي خطوات الشيطان
( يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا ادْخُلُوا فِي السِّلْمِ كَافَّةً وَلَا تَتَّبِعُوا خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ ۚ إِنَّهُ لَكُمْ عَدُوٌّ مُّبِينٌ).
(يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا تَتَّبِعُوا خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ ۚ وَمَنْ يَتَّبِعْ خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ فَإِنَّهُ يَأْمُرُ بِالْفَحْشَاءِ وَالْمُنْكَرِ ۚ وَلَوْلَا فَضْلُ اللَّهِ عَلَيْكُمْ وَرَحْمَتُهُ مَا زَكَىٰ مِنْكُمْ مِنْ أَحَدٍ أَبَدًا وَلَٰكِنَّ اللَّهَ يُزَكِّي مَنْ يَشَاءُ ۗ وَاللَّهُ سَمِيعٌ عَلِيمٌ
انت يا صاحب المشكلة اقرأ الآيات الكريمات وأشعر بها انا موجهه إليك
لو كنت قبحت رغباتك منذ البدايه لو كنت ردعت زوجة ابيك ردعا قويا منذ البدايه لو كبحت نفسك عن تتبع خطوات الشيطان لما لطخت بالوحل وتمرغت به حتى انفك
أبوك رجل شايب مسكين لم يقصر معك ومع إخواتك بشيء لن يتحمل خيانة زوجته وخصوصا مع ابنه
اخوك الصغير لن يغفر لك ولها خيانتكم لله ولابوه وله
خواتك البنات لن يقبل احد بالزواج بهن
زوجة أبوك العقربه لن تتوانى في تحريضك في التخلص من أبوك ليخلو لكم الجو ماذا لو حبلت منك لتجنب ابن مزدوج ابن وأخ بأن واحد
وتأتي فيما بعد لتقول جعلوني مجرما
المهم لايزال ستر الله عليكما ولم تفضحا بعد من رحمة الله بشايب كل ذنبه كدحه لتوفير مستوى معيشي مريح لكم حق الله عليك الان تترك السكن مع أبوك وتتجه للسكن بعيدا عنه او حتى الرجوع لفرنسا الى ان يقضي الله امر كان مفعولا صَلِّ ركعتين كلما طرأت عليك زوجة ابيك واستغفر بصيغة استغفر الله الذي لا اله الا هو الحي القيوم وأتوب اليه ثلاث مرات او اكثر واكثر من قول لاحول ولا قوة الا بالله التزم الصلاة التي تنهى عن الفحشاء والمنكر التزم صلاة الفجر بوقتها وأذكار الصباح والمساء صوم صوم الصوم وجاء اي نجاة كما قال رسولنا الكريم هذه الخبيثة لو احسنت تربيتك كما قلت في مشاركتك لما زللت في وحلها لكن فاقد الشي لا يعطيه كيف تربيك على أخلاق هي أصلا فاقدتها أمرها لله المهم الان أفلت بجلدك ولا تأمن شرها قد تدعي تحرشك بها او محاولة اغتصابها لتنفر أبوك منك وتظهر بمنظر المغلوب عليها وأنك انت الملعون الجاحد ويكون ابنها الوحيد على الحجر كما يقولون اهرب بكذبة انك بك مرض جنسي معدي نقلته لك احدى عواهر أوروبا وأنك تشعر انه عقاب الله لك وأنك تريد الرجوع هناك للعلاج والتوبه ولا تكلمها أبدا لو سافرت الا عند وجود ابيك لا تعود أبدا الا عندما يتوفر لك سكن مناسب كلم قريباتك عماتك خواتك يشوفون لك بنت صالحة متدينة تستر عليك وتقربك اكثر لله ولا تفتح هذا الموضوع أبدا أبدا مع مخلوق وتوقع كل شي من زوجة ابيك لان نفورك منها سيخيفها ويجعلها ترتكب اي حماقه لتبرىء ساحتها
مدري كيف الطريقه هو شي محرج لكن الفت نظر والدك للاهتمام بزوجته او كلم احد أقاربك ليقوم بهذا الشي حاول عندما تكون بمفردكما ان تحكي له عن الزوجات المهملات وان الفراغ قاتل وانه يجعل النساء نكديات أحجز لهما بأحد الأماكن السياحية أسبوع كلم والدك بان لبدنك عليك حق وان الشغل لاينتهي والمال غير مهم اهم الشي اللحظات السعيدة وان ابنه الصغير واخواتك وزوجته بأمس الحاجة لحبه ووقته الله يهديك ويهدي زوجة أبوك ويهدي ضلال المسلمين أجمعين
SOMEONE IN THIS WORLD:
اتفهم وجعك لكنني تعجبت كتابتك لقصتك هنا بعد ستر الله عليك ،فنحن بنو البشر ي صديقي لو اصبحت امامِ للحرم بعد ذنباً اقترفته لن ننسى ولن نصفح وكأننا ملائكة منزلين ومنزهين من الأخطاء ، ولكن كل مايحضرني الأن من كلمات هي إقبال اشهر كريمة علينا فجدد روحك، وأحزم ب أمر توبتك، وقلل من زيارتك لبلادك ،او جد فتاة مناسبه وتزوجها ولعل الله يحدث بعد ذلك امرا
واتمنى من كل قلبي لك التوفيق والثبات واتمنى إن استطعت زيارة الحرم المكي لأداء العمره.
جودي - فلسطين:
أنتم الاثنين مخطئين.. ولكنني لا اعلم لماذا تعاطفت معك :(
نصيحتي لك ان تنهي علاقتك بها فورا.. وتتزوج بأخرى ..
م م:
رغم حبي لكابوس و احترامي ومودتي لمؤسسه المبدع اياد العطار
إلا أنني أعتقد أنه حان الوقت لأقول
نرجو تحديد هوية الموقع
هل هو موقع موجه لسن الرشد يمتعهم بمقالاته و يثري اطلاعهم بمعلوماته ويفيد بتجاربه وتنوع قضاياه.
أم هو موقع للمراهقين و طفوليتهم او عالمهم المانجا و التسلية و انبهار بكتابة مبتدئة يجب التصفيق الهائل عليها مهما كان مستوى جودتها بالمضمون والصياغة و المعنى
و إلا فاننا حاقدون ومحطمون للمعنويات و مبالغون بالملاحظات لأن المتعة ليست مقرونة بقواعد اساسية من جمال الفكرة و المضمون وجودة اللغة والصياغة !. .
لست ممن يؤيدون الفصل التام حسب السن و كتم المعلومات او منع التواصل والصداقة إلا لمن بنفس العمر
لكن هنالك خطب ما .. نفتح صفحة فنجد عنوانين أحدهما يأخذنا لقصة زنا محارم .. و الثاني لخيالات انثى مكبوتة اجتماعيا و مضطهدة عاطفيا فتعيش خيالا واقع أنها تغتصب من جني عاشق لها ؟!
ولنفس الصفحة أو الشاشة عنوان ثالث يأخذنا لقصة طفولية معجونة بتأثير المانجا و الانيمي .
زنا محارم و بجانبه قصة اطفال أو مشكلة طفلة مع اصدقاء من خيالها .
!! فعلا هناك خطب ما
لا نستطيع فصل المجتمع وحجب المعلومات
و أؤيد توعية الاطفال و المراهقين و الناشئين و الراشدين ..كل حسب سنه و مداركه بشكل يحميه ويوعيه و يملأ فضوله .. لكن هذه الخلطة العجيبة بدأت تشعرني كما لو امتلأت عيوني بالغبار
ربما أنا على خطأ لكنني اود ان اعرف هل هو عالم للصغار و الناشيئين نقتحمه نحن الكبار و نستأنس بوجبة خفيفة بعد يوك مجهد .
أم هو عالم لمن يناسبهم قراءة عن سفاحين مهووسين ج . و غراميات منتصف الليل لاجن العاشق و تجارب اجتماعية عن الخطوبة والزنا و الطلاق و مقالات علمية من الطبيعي أن يهتم و بهوى قرائتها ابناء العشرينات و الثلاثينات و ،،،،،، الستينات إلخ .. لكن يقتحم علينا من حين لآخر صخب المراهقين المحبب و يقومون بجولة في عوالمنا ومشاكلنا و ابحاثنا أو مقالاتنا ان جاز التعبير !
كنت في الثالثة عشر و أقرأ لشكسبير و الماركسية و لينين و نجيب محفوظ و أالسلسلة المصرية الغاز المامرين و الشياطين و مجلات ادبية و مجلات عن الفضاء .. لكني لم اقرا عن مشاكل الزنا و السفاحين و قتلة الملاهي الليلية او الجن العاشق .
اما هنا موقعي العزيز المتميز صار بختلط الحابل بالنابل
او ربما .. مجددا اقولها انا على خطأ و نظرتي مثالية فليلا وفيها قلق بعض الشيء .
تحياتي ..
اماندا:
اهرب من الشهوات ارحل من البيت دة فى اقرب وقت لان مدام انت فيه ممكن تغلط تانى مافيش حل غير كدة قول اى سبب و توب توبة حقيقية ومترجعش تانى للغلط ابدأ حياة جديدة وقرب من ربنا لأنك طول ماانت قريب من ربنا مش هتبقى عايز تعصيه وتعمل ذنوب تغضبه (run away)
عبدو عبد الرحيم العرائشي المغربي:
لا حول ولا قوة الا بالله العظيم غريييييييييب جدا لم أصدق أبدا وأنا أقرأ قبل أن أنهي حكايتك توقعت أن مشكلتك سنكمن بحبك لها ومشاعرك فقط لكنك فوجئت تماما.من منظورك أنت فأنت انسان ضعيف خدا أمام اغراء الشهوة بل ان مقاومتك الرجولية التي من المفروض أن تؤول الى 100 آلت الى 0 وهذا جعلك تبكي وتبكي لأنك تعرف فضاحة ضعفك أمام نفسك ولو أنك وقفت امام المرآة فلن تكمل 3 ثوان لأنك لا تحب نفسك وذنبك هذا ذنبك شنيع من دون شك فهو أولا زنا وثانيا للمحارم وثالثا خيانة لأبيك وحتى للمرحومة أمك.من جهتها هي فهي لم تصل الى مستوى آدمية فهي آلة جنس استهلكتك بكل وقاحة وبكل طواعية مستغلة غياب أبيك مما زاد نيران جنسها الملتهبة بهذا الغياب أعوذ بالله من هؤلاء النسوة أمثالها والله أستحيي أن أقول عن كل النساء لولا من هداهن الله تعالى وهناك من صبرت على موت زوجها سنين عديدة وهن أرملات أوليس لهن شهوة هن كذلك ؟ يجب أن تتوبا أنتما الاثنان توبة خالصة ..أنت بالذات اجمع أغراضك وارحل من قرب تلك المرأة دون أن تقول لها شيئا ارحل فقط وامض في طريق تلتمس فيه الغفران من الله سبحانه فهو واسع الرحمة والمغفرة سيطاردك الماضي مطاردة شرسة لكن عليك الصبر كما لم تصبر قبل اصبر الآن...تحياتي
اليك:
م م لا داعي لأن تتفاخري بأنك عندما كنتي صغيره كنتي تقرأي لشكسبير والماركسية ولنجيب محفوط الخ
فالجميع يقرأون الآن حتى الطفل ذو الخمس سنوات!,كما ان الأستاذ اياد لم يحدد اعمار رواد الموقع
سواءً كانو اطفال أم مراهقين أم حتى كبار السن.
أما بالنسبة للقصة هذه فالأستاذ اياد قال بنفسه انه افتتح هذا القسم لمثل هذه المشاكل التي قد تحدث في كل بيت أو مكان.
تحياتي اليك`
الى م م:
في عالم الانترنيت لا تقدرين توجيه الاطفال والمراهقين ومنعهم من دخول مواقع
اذا كان الاهل لا يستطيعون فكيف بنا نحن الموجودين في عالم النت
و هذا يعني ان صاحب الموقع لا يستطيع منع الاطفال والمراهقين من قراءة المواضيع
عموما يا صاحب المشكلة يوجد بك خير والدليل انك أتيت لتشتير و تاخذ نصائح الناس
عليك بالبقاء في فرنسا الى ان تتخرج ولا تتحدث ابدا مع زوجة ابيك
هل تعلم ان زوجة ابيك محرمة عليك حتى بعد طلاقها؟
سافر ولا تعود والافضل ان تجعل ابيك يطلق زوجته
لا اعلم كييف ولكن ما رأيك بهذا الاقتراح
قل لزوجة ابيك ان تتطلق من ابيك وتهربا فحينها هي ستفتعل المشكلات
و في اثناء ذلك لا تقترب منها اخرج دائما من البيت
وحين يطلق اباك زوجته ابتعد عنها ولا تحدثها و تحجج بمرض اصابك
هي طبعا ستخاف من المرض
ما رأيك في مرض الايدز عافانا الله واياكم
و سافر حتى تتخرج و ابذل جهدك الا تتحدث معها
واعمل في الخارج ان استطعت او على الاقل خارج مدينتك
هنا اقترح عليك دائما ان تبتعد عن زوجة ابيك حتى اذا اعترفت بشىء فإنك بعيد
و ان تزوجت وجاءت زوجة ابيك او طليقه ابيك تستفسر عن كيفية زواجك وانت مريض قل انك شفيت
لا اعلم ان كان هذا سيعجبك ولكن حاول تطليق زوجة ابيك و ابتعد عنها
و اقترب من الله تعالى فإن الله يغفر الذنوب جميعا الا الشرك
مازالت لديك الفرصة لاصلاح الوضع
و تذكر ان زوجة ابيك محرمه عليك حتى بعد طلاقها
حزن مستمر:
هذه المرأه يجب ان لا تبقى على ذمة ابيك
حلا هشام:
اخي من وجهة نظري احسن حل انك تحاول تتزوج انا متاكده اذا وضعت براسك فكرت الزواج وحب فتاة سوف تبتعد عن زوجة ابيك نهائيا . لقد اخطات انت وهيا ولكن انت رجل وبحكم طبيعتك سوف تنجزب لها حتى ان حاولت التغلب على اغراءها فنصيحتي لك تابع عملك او دراستك بفرنسا وكل ما تحاول زوجة ابوك تتقرب لك فكر بوالدك وحاول اتعرف على بنت عفيفه وذات خلق او حتى اعمل خطوبه لانك محتاج جنبك الئ شخص.. انته غلطان وهيا كمان غلطان بس ربنا بيغفر كل الذنوب لو الشخص اتعظ وتاب وبعرف انو صعب عليك تتحمل اغرائتها بس خليك قوي وحاول تبعد عن الحديث معها سواء بالحاسوب او الجوال حاول فقط تكلمها بالوقت الي عارف اهلك واخواتك حيكونو موجودين معاها انت الي بيدك حتقدر تبعد اغرائتها عنك. واذا جيت لبلدك واهلك حاول تخرج مع اصحابك او اي مكان لحظة ابوك واخواتك بره وصدقني تدريجيا انته من ناحيتك حتكون قفلته بابها وهيا حتحاول بس انته بالتصرفات القلتهت لك حتحد من قربها لك او انها تتعدئ معك علاقتك بيها ... ولا تتحسر على الفات ربنا بيغفر والانسان غلوط ولازم يغلط .. وتوب لله وصلي وباذن الله ربنا حيحل مشكلتك . احترامي لك اخي
حلا هشام:
صراحه بعض التعليقات جدا جارحه ومستفزه انا متاكده نص الي علقو لو وضعوهم بموقف مثل موقفو وبالاخص الرجال ولو مع مراءة غير زوجة ابوهم حتكون دي نفس ردة فعلهم .. اخونا بيعرف انو غلطان وندمان كمان وما كل انسان بيستطيع يقاوم شيطانو او يتحمل بالله ما تلعبو دور الملائكه هوا لو ما حاسس بغلطو ما بيطلب يحكي بالموقع ويطلب حل انتو بشر وممكن فتاة وولد يكونو بمكانو ..تحياتي لكم يا ملائكة الرحمان
م م:
اليك
اذا اغتظت من قراءاتي فاذهب على الفور امسك كتابا واقراه !!
عجيب كيف فسرت الكلام
المقصود هو انني عندما كنت بسن صغيرة قرأت كتب و روايات أكبر من عمري .. لكن لم يكن من مواضيعها جن عاشق و زنا و مهووسون .
عموما ركز بكلامي تجدني لا انتقص أحد واقول انه ربما مجرد قلق مني و ربما محقة
---- محبة الموقع و تميزه لا ينفيان ان نمتلك ملاحظات او تساؤلات أو ايا يكن ..
تحياتي
جيهان:
و الله حيرتني قصتك اخي _ لا ادري ما اقول لك _ و انما نصيحة الوحيدة التي تستطيع ان تنجيك من هذا فهي اغلاق هذه الصفحة و الهرب و ترك كل شيء برمته _ حتى ان كان الهرب صعبا و ان كنت ستشتاق لعائلتك ووطنك و عملك و حياتك فعليك ان تتحمل مسؤولية خطئك و تذهب من هنا و تعطي لعائلتك اي حجة للذهاب _ نصيحة اذهب من هناك و لا ترجع ابدا مهما حدث و الا ستبقى هكذا حتى تكشف الحقيقة _ اذهب و ارجع الى الله و صدقني الزمن كفيل ان ينسيك كل شيء انشاء الله
قلم رصاص:
اغلب الردود هو ان تبتعد وحقا هذا هو الحل
اتمنى ان لا يعرف ابيك ولا اخاك بشيء ابدا
واتمنى ان تجد حلا لجعل ابيك يطلق زوجته
قم دائما بصلاة الليل و اكثر من قراءة القرآن
ولا تبقى ابدا مع زوجة ابيك او اي امراه مهما كانت لوحدكما
استقل بنفسك واخرج من بيت ابيك
منتبه:
...............!؟
أعتقد أننا بحاجة لأينشتاين جديد حتى نحل هذه المعضلة ؟!
لا أدري كيف بامكاني "أنا" مساعدتك ، فبقولي لك أن تنهي هذه العلاقة "فورا" ، أكون قد أعطيتك حلا غير قابل للتطبيق.
وأكون حينها قد زدت عليك همك ، وأضفت الى همومك هما جديدا ، لأنك ستتسائل حينها كيف سأنهي هذه العلاقة فورا !؟.
أنت غير راض عن نفسك ، وكما أنك انت غير راض ، كذلك زوجة أبيك غير راضية عن نفسها في أعماقها وداخل عقلها ، على أن النفس الضعيفة تتفوق عليها كل شهوة أو ملذة.
يجب عليك أن تتحدث معها بكل صراحة وأن تخبرها بما تشعر ، أنت تشعر أن هذه العلاقة غير جيدة ومؤذية وهادمة للأخلاق وأنك لم تعد تستطيع الاستمرار أكثر من ذلك ، أخبرها أنك تشعر بأنك أصبحت غير طاهر وأنك خائن لحق أبيك ولأبيك ولأمك ولحق أمك ، وبأنك تريد انهاء الأمر.
حينها إما أن ينتهي الموضوع وكل شخص يذهب في حال سبيله ، وإما أن تهددك بفضح العلاقة حينها يتوجب عليك أنت أن تذهب وتخبر عائلتك بكل ما فعلت ، ستكره أنت الخيار الثاني ، ولكنني أحب أن أخبرك أن لكل شيء سعره وكلما عظم الشيء عظم سعره ، وما حدث بينك وبينها عظيم القبح.
أسأل الله عز و جل لي و لك ولزوجة أبيك الستر والعفاف وأن يهديكما ويهديني الى الصراط المستقيم.
تحياتي لك ،
Eve:
وقفها عند حدها واطلع من البيت ، اقطع المكالمات الزايده اللي مالها داعي ، وتوب الى الله واذا استمريت تذكر ان هالشيء بيدور ويرجع يصير فيك . ابوك مأمنك على بيته وتخونه مع زوجته ! ومو مره بس كررتها اكثر من مره بعدين ندمت حرام تستمر معهم ب نفس البيت .
اسيل من السعوديه:
احيان يكون الكلام موجع ليصحو الضمير والخوف من الله ثم من الناس فأخر العلاج الكي.
الموضوع تعدى مشاعر او ميل او حتى اعجاب اصبح زنا محارم واختلاط انساب وظلم عظيم ...اسأل الله ان يرفع مابك ياخي وان يغسل قلبك من الخطايا فما من احد معصوم ولامن احد كامل ولكن...هي درجات ومراتب فمن ظلم نفسه ليس كمن ظلم الناس الامنه المطمئنه ...حصل ماحصل فاستعيد نفسك وحياتك قبل فوات الاوان.
انا اثق بقدرتك على الخلاص والصلاح لانك رجل لايستحق الا ان يكون رجل ابيه وسنده بشيبته .
شخصية مميزة الى صاحب المقال:
صدقني انت في وضع لا تحسد عليه ولا ادري ماذا اقول بشانك لللسف لم تترك لنا ثغرة جيدة نساعدك منها لقد اغلقتعن نفسك كل سبل الستر والتوبة ببقائك مع زوجة ابيك التي لست ادري مالذي دهاها صراحة وربما غياب ابيك جعلها تشعر بالوحدة وتتصرف مثل هذا التصرف معك الذي ساعدتها فيه بكل جرئةولم تخجل من نفسك ولم تقدر ثقت ابيك فيك وطاوعتها فيما كانت تفكر فيه وانا متاكد انك كنت تعلم ماكانت تريده منذ البداية وهذا امر لا يحتاج الى وقت حتى يفهم وانت اصلا كنت تريد ذلك فلو لم يكن المر كذالك كيف تسمح لنفسك بمسايرتها في لعبتها تلك والوقوع في شباكها التي اصلا انت من ذهب اليها طوعا ولا تقل اغرتني اعرف انه امر صعب ربما لنكما كنتما في خلة وذلك الخطا خطؤك انت كنت تعرف مأربها منذ البداية وقبل بتمثيل دور المغرر به فلو فكرت قليلا في بلاد الغربة لعرفت ان الحل هو البقاء بعيدا حتى تنتهي تلك الفترة المحرجة في حياتها لتستطيع العودة الى بيتكم لكنك عدت وفي نيتك ان تكتشف ما كانت تريده واصلا انت كنت تعرف ذلك واخطات منذ البداية وبقيت تخطا حتى النهاية فلا تلومن الا نفسك ولا تقل اغرتني فلو على القل صديتها وشرحت لها ان هذا الأمر حرام ربما كانت ستفيق وترجع لرشدها وحتى ان واصلت غعل ما فعلته معك قبل ان تصل الى الكارثة الي تكلمت عنها 2و3 ورابعة والله اعلم اين وصلتما ايضا كان بامكانك ان تهجر البيت وتتحجج بالدراسة او البحث عن عمل فحسب علمي لديك شهادة وتستطيع ايجاد عمل وابةوك مقتدر ماديا كان يمكن ان تلهي نفسك بشيء ما عنها او تعود في اخر الليل عندما يعود ابوك واخوتك وتجول دائما امامهم ختى لاتستطيع هي تضييق الخناق عليك واكيد ستخجل من نفسها ومن زوجها ومنكم جميعا في حال اكتشف امرها لكن انت اعطيتها الفرص كلها لتتمادى في لعبتها معك والتي غرقت فيها بملئ ارادتك فلا تلمني ان كان كلامي قاسي فانى لم ارد تجريح او اي شيء يؤذيك ولكن اخبرتك فقط الحقيقة في مكانك لكنت تركت البيت يوما كاملا او ذهبت الى مكان اخر حتى تهدء نفسيتها وبعدها اعود واكون حذرا في تصرفاتي معها ختى اجد خلا نهائية لهذه المصيبة وارجو ان تتوقف عن ما انت فيه معها ولا تتوقع ان يوافقك احد على مافعلت مهما بررت فالمر واضح لللسف لكن ربما نستطيع مساعدتك بنصحك بالبتعاد وترك البيت حتى تكون نفسك على القل احسن من الخطا والتكرار فيه والندم بعدها حيث لا ينفع الندم واخر ما اقوله لك حتى لو تركت البيت لاتخبرها ختى لاتجبرك على البقاء بتهديدك او شيء من هذا القبيل ارجو ان تتوب وتخرج من هذه المحنة انشاء الله
فؤش:
لاادري ماذا اقول
سبعه يظلهم يوم القيامه منهم شاب دعته امراه ذات منصب وجمال الى نفسها قال اني اخاف الله
****
لاانكر ان مغريات هادا الزمان كثيره وفاتنه اكثر من اي عصر مضى
***
صاحب القصه الم تتعلم الصبر سوف اكلمك بلغة الشباب
كيف سمحت لنفسك تقع عمرك 26 لم تتعلم الصوم لتكبح هذه الشهوه
نلكن واقعين قليلا انا شاب عمري 29 تقريبا لست متزوج لم افكر يوما ان اتجه نحو الحرام لاازايد عليك ولكن لتثبت انك تحب الله عليك بالاتبعاد عن نواهيه الصوم علمنا معنا الصبر على الجوع ونحس بغيرنا من الفقراء وكبح الشهوه ايضا
واهم انتصار هو انتصار على النفس
عليك باللجوء الى الله
الزواج والله اعلم لايجوز في حالتك الا بعد توبه نصوحه
تقبل احترامي
"مروه":
سيده غير محترمه حسبي الله عليها
وانت الم تدري ماتحاول جرك له كما تزعم
اتقي الله في ابوك
والله حرام حرام
من فؤش الى مروه:
تحيه طيبه وبعد
****
المثل يقول الضرب بميت حرام
وصاحب القصه انجر وراء شيطانه وحتى زوجة ابيه ايضا
هون وقع المحظور
لاادري كيف انجر
لن اضع افتراضات فراغ عاطفي وهي ايضا تعاني من الحرمان او مراهقه متاخره او او او هو قال انه كانها تسحره اين هو من الصبر
لما شاهدة الصوره قلبي دلني انه القصه هيك
ياليت ما قراتها اصابني وجع راس
عزيمتي سبب حزني:
هل هناك فرق كبير في السن بين ابيك و زوجته؟
حقيقة كثير من الرجال يبحثون عن الصغيرات في السن مع الاسف حتى اذا هرم بحثت زوجته الشابه عن البديل
الله يستر عليك اهرب من هذا المستنقع
انابيل:
يا اخي ما الذي تفعله الان !!!
الا تستطيع الخروج من البيت .. ثم مهما حاولت ان تقنع نفسك في المدة الاخيرة انها تحبك و واقعة في غرامك هذا امر خاطئ
فلو فكرت بالامر فعلتها هذه معك قد تكون مؤشرا على انها فعلتها مرة واثنتين واكثر مع رجال اخرين
انقذ نفسك باي طريقة واعود لاقول انعا لا تحبك
م م .. من نصبك مالكة الموقع لتحكمي عليه بما يجب على القراء ان يشاهدوا وما على المراهقين فعله !!
احترم وجهة نظرك لكن تم وضع هذا الموقع لكل ما ذكرته سفاحين ومشاكل عقلية واجتماعية وما فوق الطبيعة ... و لا اعرف مشكلتك ان وغيرك مع رواد الموقع الصغار .. تلك تفتح فمها بما يجب كتابته وذاك يتهكم علينا كما لو كان سليمان زمانه .. انا الان في الخامسة عشرة هل لديك مشكلة مع ذلك ؟
اذا لم يرضك الموقع اذهبي الى موقع اخر يتحمل .............. صحيح اني اتضايق من بعض القصص التي يقوم كاتبوها بالضحك على القراء سخرية منهم ومت عقولهم لكن ان تقرري مبادئك و قوانينك وتجبري الاخرين على ان يعيشوها كنمط ومنهج في حياتهم اكبر الخطا ..
ومهما كان الذي قراتيه في صغرك فلا تتهكمي قائلة ان الاخرين يجب ان يفعلوا مثلك ويتبعوك كما لو كنت نبية عصرنا .. !!
سيف..:
كم امقت الخيانة والخائنين مرة واحدة ممكن نجد لك حل وعذر لكن ثلاث مرات او اربع ؟!
لا تعليق سوى اتمنى ان يكتشف والدك المسكين امركم
safi maria:
اطلق ساقيك للريح واهرب من شباكها الشريرة ... استغفرالله وغض النظر عنها
Unknown:
جميعنا يعرف أن الزنا خطيئة عظيمة فى معظم الأديان و هو فى الإسلام من أعظم الكبائر, فما بالك بأعظم أنواع الزنا (زنا المحارم), كبيرة الكبائر؟!!. أما الآن و قد وقعت الكارثة, لا يسعنى غير تقديم النصيحة و إيجاد السبل لدرء المصيبة. أولاً, لاتخبر أحد عن جريمتك مهما كانت علاقتك به. ثانياً, أرض الله واسعة, إبتعد عن زوجة أبيك بقدر الإمكان و إقطع صلتك بها تماماً حتى موتك أو موتها قبل أن يُفتضح أمركما فتُقتلا أنت و هى و يُنكل بكما, فتخسرا الدنيا و الآخرة, و إن كان الأمر لايستقيم إلا بالإبتعاد عن عائلتك بالكامل, إبتعد عنهم جميعاً فالأفضل أن توصم بقطيعة الرحم و الإختلال النفسى على أن توصم بالسافل الذى خان أبيه فى عرضه. ثالثاً, الشعور بالذنب و إستحضار عظم جريمتك هو أول طريق التوبة, فتب إلى الله توبةً نصوحة و أدم على الإستغفار و أكثر من الصالحات و الصدقات لعل الله يغفر لك جريمتك فأبواب مغفرته مفتوحة دائماً و رحمته وسعت كل شئ. قال المولى عز و جل: (قل يا عبادي الذين أسرفوا على أنفسهم لا تقنطوا من رحمة الله إن الله يغفر الذنوب جميعا إنه هو الغفور الرحيم).
فرح:
انا عندي احساس ان الامر حصل ليس لثلاث او اربع مرات ربما لعشرات المرات
عروبة:
(واقم الصلاة طرفي النهار وزلفا من الليل ان الحسنات يذهبن السيئات ذلك ذكرى للذاكرين)
skuls and bones:
من دق باب الناس اندق بابة
هيبة:
القصة غريبة وحلها صعب تنام مع أم أخووك يالهوي -_-
المهم الهربة تسلك روح ومتشوفش وراك قبل الفضيحة وإستغفر ربك كثيراا أنت لست في سن المرهقة يأخي
أميرة الأحزان:
لقد اخطأت يا أخي و انت تعلم هذا جيدا إذا لماذا لم تفكر في التقرب من ربك و تصلي لتتخلص من هذة اللعنة لا تفكر في اسرتك فقط بل ربك أولهم
Amadeus صاحب المقال:
انا صاحب القصة
لا اعرف كيف ارد،يداي لا تقويان على الكتابة بعد ما شهدته هنا من انتقاد شديد و هجوم شرس،حسنا لدى سيادتكم كل الحق في مهاجمتي هكذا،و الله اعطيكم الحق في تمني ما هو اكثر من الموت لي كما تمنى لي البعض هنا،نعم استحق اشد انواع العقاب و استحق الاعدام لأنني دنست كرامتي و خذلتني و خذلت ابي و اختاي و العائلة اجمعها و كل من حولي،اجل انا سافل و جبان لأنني لم اوقف هذا عند حده
لكن ايها الشباب انا تشجعت و افصحت عن مشكلتي هنا،أ تعلمون لماذا؟لأنني وثقت بكم و لأنني شهدت هنا مشاكل وجد البلسم لدائها بفضل حلولكم،و كنت اتمنى على الاقل ان اجد بعض التعاطف الذي وجدته في الندر اليسير من المعلقين الكرام هنا فهنا من الكرام من تفهمني و تفهم اسبابي بجدية و هنا من جاد علي ببعض الحلول المشرقة ايضا،بل هنا من الكرام من دعى لي الله الواحد بالخلاص من مصيبتي هذه،و كل ما اريد قوله لهؤلاء هو:بارك الله فيكم لوقوفكم معي،بارك الله فيكم لدعائكم لي،فليثلج الله صدركم،كما اثلجتم صدري بتفهمكم لي،فقط اريد ان اوضح بعض النقاط هنا
هناك من ظن ان زوجة ابي فعلت هذا لأنها محرومة بسبب كبر سن ابي،و هذه هي الفكرة النمطية التي يحملها مجتمعنا حول مثل هاته الحالات لكنني اريد ان اقول ان هذا خاطئ بل على العكس ابي لا يزال في بداية الخمسينيات يعني في اوجه،انا اعلم انها فعلت هذا بسبب الوحدة،انستني و انست احاديثي و انا في الغربة،فخربت الوحدة نقائها و صفائها الذي كانت معروفة به هي اكثر من اي احد اخر،اقسم انها هي الاخرى لم تفعل هذا عن شر بل كانت مثلي انقادت وراء نزواتها و ان كانت هي اكثر
ارجوكم لا تدعونها بالزانية لا تظلموها هي انسانة طيبة و خيرة لم تنوي اي شر بفعلتها هذه الظروف و المحيط هو من ساعد على هذا و هي مذنبة بقدري،هي فقط لم تستطع التحكم في نفسها و عبث بها الشيطان و زين لها مأربها معي، احيانا تندم كثيرا و تبكي كثيرا حتى اكثر مني كانت تطلب مني الرحيل عن المنزل فأغيب اسبوعا أو 2 فأجدها تهاتفني باكية طالبة مني الرجوع فأرق لحالها و ارجع تخبرني انها لا تستطيع فراقي فماذا افعل؟؟؟؟اخاف ان تفعل شيئا في نفسها لهذا ارجع و لكل من يخبرني ان اترك البيت،اقول انني حاولت و حاولت لكن لا استطيع لا استطيع لا بد ان تحوم الشكوك وراء غيابي،كيف اغيب و انا اعمل هنا و لدي كل شيء هنا لا بد من ان تحوم الشكوك
الكاتبة:
لا اعلم فعلا اشعر ان هنالك حلقة مفقودة لكن لا استطيع معرفة مكانها
"مروه":
فؤش
اهلا بك
معك حق في تعليقك الاول
هي من اغرته اليها بحديثها الطويل وشكواها
ويبدو انه قليل الخبره
المهم مايعنيني حرمه بيت ابوه فقط
لان الضرب في الميت حرام كما قولت
أنين الذكرى:
أعوذ بالله من الشيطان الرجيم
( والذين إذا فعلوا فاحشة أو ظلموا أنفسهم ذكروا الله فاستغفروا لذنوبهم ومن يغفر الذنوب إلا الله ولم يصروا على ما فعلوا وهم يعلمون) صدق الله العظيم
السلام عليكم،
مهما كانت التبريرات فالشيطان ضحك عليكما كليكما..
اخي في الله ثق تماماً أن حكمنا عليك لن يغير شيئاً لأن الذي سيحاسبك هو رب العالمين ولسنا نحن ولا أحد وفنهاية لسنا ملائكة ولكن جميل أن يتدارك الإنسان نفسه وأتفق مع جميع اخواني واخواتي أن الحل هو قطع جميع وسيلة اتصال مباشرة وغير مباشرة والرحيل والرجوع إلى الله الحل هو رجوعك إلى الله والتوبة النصوحه لا تستعجل بالزواج حالياً لكن وطد علاقتك بربك ارجع وتوب وحاسب نفسك قبل أن تحاسب ستطيب بإذن رب العالمين إن الله يحب التوابين ويحب المتطهرين أسأل الله العظيم أن يستر عليكم فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض اللهم آمين
لا تتردد ولا تفكر فقط ارحل وأرض الله واسعه سيعوضك الله بكل خير، الله يهديكم ويهدينا ويصلح بالكم ويصلح بالنا آمين
شمايل:
هناك مثل يقول ( دقة بدقة و لو زدت لزاد السقة )
ساهر:
هذه هي انتكاسة الفطره.. هذا هو زنا المحارم الذي نسمع به بين الحين والآخر .. ولكن البيوت اسرار ؟!. الشهوه موجوده ولكن نستطيع التحكم بها ونسيرها كما نشاء بإرادتنا في مسارها الصحيح والسليم بنعمة العقل والصبر ..
ترى ماهو سبب هذه المصيبه ؟بل ومصيبة المصائب ؟ هل هو قلة الوازع الديني ؟ هل السبب بعض المسلسلات " الهشق الممنوع" ام هل هو تقليد " مهند وسمر ".. مسلسلات هابطه ام ساقطه ؟ سمها ماشئت .. هل هذه المسلسلات غازيه بيوتنا ؟ عفوا عفوا عفوا للأسف نحن من سمحنا لهذه.المسلسلات الدخول الى ببوتنا ..حتى اطفالنا لديهم اجهزة الجوال يفتشون ويتنقلون في المواقع كما يحلولهم بلا حسيب ولا رقيب .. سوف يأتي يوم ويحاسب الآباء والامهات على انفسهم وعلى ابناءهم في الدنيا والآخره ..
ماذا ننتظر ؟ بالأمس "العشق الممنوع" وغدا مسلسل "عشق المحارم" أو "غرام بين المحارم"؟فما نراه أو نسمع به اليوم مجرد بدايات والقادم أسوأ .. قال عليه الصلاة والسلام ( لاتفنى هذه الامه حتى يقوم الرجل الى المرأه فيفترشها في الطريق فيكون خيارهم يومئذ من يقول لو واريتها وراء هذا الحائط ) ..
وقال ايضا ( حاسبو أنفسكم قبل أن تحاسبو وزنوا أعمالكم قبل أن توزن عليكم )..
رماد الماء:
اللهم لا تؤاخذنا بما فعل السفهاء منا
فعلتك انت وامك(زوجة ابيك) يهتز لها عرش الرحمن
استغفرك ربي واتوب اليك
قبل ان اقراء ردك علي المعلقين كنت ادعو ربي ان يغفر لك وينجيك من شر نفسك والشيطان ويتوب عليك
بس بعد ردك حسي بعدم ندم حقيقي من ناحيتك
واراك تبرر لزوجة ابيك ما فعلته ما بك ايها الرجل هل ما يجري في عروقك ماء ام دماء
الا تخاف ان تقبض روحك الان وانت ما زلت تبحث عن مبررات .
الحق نفسك يا اخي قبل فوات الاوان وتب الي الله توبة نصوحة
Amadeus صاحب المقال:
انا مستعد لتحمل المسؤولية عنها و مستعد لتحمل اللوم عنها في حالة حصل شيء فلا زالت مكانتها كبيرة في قلبي
نلت ما أستحقه من عتاب و تأنيب منكم،فقط ادعوا لنا انا و هي بالرحمة
لا يهم:
اخي ساهر لا اوافقك الرأي .. المسلسلات و الافلام بصفة عامة ما هي الا تطبيق للواقع و ليس العكس .. يمكننا مشاهدتها لكي نتسلى و نتوعى و نعرف ماذا يحصل بالعالم .. موقع كابوس مثلا مليء بقصص المجرمين .. قراءتنا لها تكون من دواعي البحث عن المتعة من جهة و الاستفادة من جهة اخرى و ليس من اجل تقليدها ..
بالنسبة للقصة لم ارها غريبة الى ذلك الحد .. هذه الاشياء ممكن ان تحدث .. يمكننا تربية ابن لكن هل سيكون مثل الابن الحقيقي ؟ .. بالطبع لا فعلاقة الدم و الحمل و الولادة لا يمكن لشيء ان يشبهها ..
ربما هذا ما جعل زوجة الاب تحب ابن زوجها بشكل مختلف و في نفس الوقت هي من ربته و كبرته لهذا تشعر في داخلها و كانه ملكها و يمكنها ان تتحكم به و ترغمه على فعل ما تريد .. في نفس الوقت يبدو لي بطل القصة كشخص ضعيف لا يمكنه رفض طلب لزوجة ابيه .. ربما لانها اكبر منه و صاحبة فضل عليه و لهذا لا يقوى على مخالفة طلباتها .. حتى انه قال انه يخاف ان يحصل لها شيء بسببه و انها مسكينة و ضعيفة .. هو يبرر لها افعالها و يشفق عليها و يهتم كثيرا لمشاعرها اكثر من اهتمامه بنفسه و حياته و مستقبله ..
انا اقول لصاحب القصة ان ما يفعله خاطئ شرعا و عرفا من جهة و لانه يخون والده و اسرته كاملة و يمكن لهذا ان يدمر مستقلبه .. ربما الوقوع بغرام امراة قامت بتربيتك شيء مقبول لو كانت عازبة مثلا و زوجها ليس هو والدك !! .. نصيحتي لك ابتعد عن المنزل و تزوج و ابدا حياتك مع امراة اخرى ليحترمك الجميع و تنجب الابناء .. اذا رفضت اخبرها انه من حقك ان تحضى باسرة هي متزوجة و لديها اسرتها انت ايضا يجب ان تنظر الى مستقبلك .. كما ان والدك شخص لا يستحق مثل هذا الامر ..
حاول البحث عن بيت للايجار او سكن اقتصادي قليل الثمن و اذا سالك احد عن سبب بعدك اخبرهم انك تريد الزواج و تكوين اسرة و التعود على الاعتماد على نفسك منذ الان ..
ميمي☻:
اعوذ بالله من الشيطان الرجيم اسمع لنصيحتي و ابحث عن فتاة محترمة و تزوجها و عيش بعيدا عن منزلكم و انسى امرها هل جننت ؟ لست نادما و تبرر ايضا فعلتكما اتقي الله ... عليك ان تكشف امرها بالفيديو و هي تغريك و تفضحها امام عائلتك. اذا كنت بريئا فلا كما تدعي و مغرر بك .و مستعد لتحمل اللوم بدلا منها ما شاء الله واضح انه مغرر بك حقيقة . كثير من التناقض و الازدواجية في كلامك الا تخاف ربك و ابوك الذي رباك الا تتقي الله فيه ؟ و أمك رحمه الله هل تخيلت موقفها لو علمت بفعلتك. ؟ انه امر مقزز تشمأز منه اانفس الناس العاقلة اصحاب الفطرة السليمة. اكشف الحقيقة و بالدليل و استغفر الله و اتوب اليه احسن من التبريرات ....... و البالية .......
ميمي☻:
ان تفضح نفسك بنفسك مسترجيا الخلاص من فعلتك افضل من الخوف من الفضيحة و لا تخاف من عقاب الله و الزنا او تستمر في التبرير. فتأكد أن الله يمهل و لا يهمل و سيكشف الله حقيقة مهما طال الزمان أمام الجميع و بالدليل الذي لا يجعل مجالا للشك و بالجرم المشهود. فكن رجلا و تحرر من هذا الوهم هي تستغل شبابك لتشبع غرائزها لا غير. الله واسع الرحمة ارجع الى الله و فكر في مستقبلك و شرف عائلتك و ابيك المسكين و اهم شيء عقاب الله و الأخرة. نغضب منك و ننصحك في نفس الوقت . هل تعتقد بأن قصتك تستحق التعاطف ؟ لم يقع اغتصابك او شيء من هذا القبيل. فقد فعلت ما فعلت عن وعي و تكرر الامر اكثر من مرة. هل هذا لفعل يستحق التعاطف ؟ و هل تعاطف سيخرجك من هذه المصيبة ؟ أضن أن أبيك و أخوتك البنات أحق بهذا التعاطف و الحسرة و الآسى منك أنت و هي ..
كن واقعيا يا صديقي هناك خطوط حمراء ممنوع تجاوزها حتى بالمزاح.
هيبة:
يأخي من قصى عليك لأجل مصلحتك يا صاحب المقال ، كابوس جمعنا مثل الاخوة والدليل اننا لا يعرفة أحد لكن ننصحك من قلوبنا أتمنى من الله ان ينجيك من هذا البلاء .
سلام
هيبة:
اذا بتريد كم فارق السن بينكما مجرد سؤال يمكنك الاجابة او_ لا
Amadeus صاحب المقال الى "لايهم":
صديقي "لا يهم" شكرا لك كثيرا لقد اصبت بكلامك و شكرا لتحليلك المنطقي
اما "ميمي" يبدو انك انثى حسنا عندما اريد ان اضرم نارا و ازيد المشاكل سأعمل برأيك و أصور زوجة ابي بالفيديو ثم افضحها،ألم تقرأي قصتي جيدا؟؟؟؟،اقول لك ان المرأة هي من سهرت على راحتي ربتني و درستني عائلتي كانت تفتخر بي بسببها هي،نعم اخطئنا،اخطئنا خطأ لا يغتفر البتة،اخطئنا في حق ابي بفعلتنا الشنعاء،و اعلم انه كان علي ان أوقفها في أول الامر،لكن اقول لكم و تكررها:لقد سقطت سقطة لم استطع النهوض بعدها بسرعة اخذتني نزواتي الخبيثة و هي لم ترضى الا ان تنمي هذه النزوات معي و شدتني اليها
نعم انا اتعاطف معها لأنني اعرفها جيدا و اعرف ما لا تعرفون،و هناك ما من يظن انني لت زلت افعلها معها،لا لم اقربها منذ مدة طويلة و لم اعد ارها الا قليلا أحاول ان ابتعد عنها
اذا لم يكن هناك ما يقال ف فقط ادعوا لنا بالخلاص و الرحمة
صوت الاحزان.:
اسف ياصديقي انا مصدوم جدا ولا أستطيع ان اقول شيئا
متابع:
السلام عليكم ورحمة الله
الاخ صاحب المشكلة لا تستطيع قطع هذه العلاقة ولا تستطيع مغادرة البيت فما الذي تستطيعه اذا؟!
انت تقول ان مغادرتك للمنزل ستولد الشكوك ، قولي بربك وهل في البقاء ستكون بمعزل عن الشكوك؟!
ان كنت لا تستطيع مغادرة المنزل فاستعد للفضيحة!!
لا انصحك بالزواج كما نصحك البعض هنا ، هم نصحوك ظنآ منهم بأن ذلك سيمنعك من الاستمرار بالعلاقة ولكنهم لا يدركون ان زواجك سيكون بمثابة الفتيل الذي سيشعل نار الغيرة في صدر زوجة ابيك من زوجتك عندما تحس بانها سلبتك منها ساعتها ستبدأ المشاكل بينهن وسيعلم الجميع الحقيقة..
الحل
ان تتفق مع زوجة ابيك على قطع هذه العلاقة وان تفهمها ان هذا لمصلحتكما الاثنين ، ابتعد عن المنزل بالتدريج واختلق لذلك اي حجة ، لا تفكر بالزواج الا بعد فترة زمنية كافية تتأكد خلالها ان العلاقة بدأت تتلاشى..
في الاخير لن يكون هناك حل طالما انتم قريبين من بعض..
اتمنى ان لا يكون ردك لا استطيع مغادرة المنزل، لأنك تستطيع فمن عنده الجرأة لإقامة علاقة مع زوجة ابيه كيف سيعجز عن اختلاق حجة لمغادرة المنزل..
........................................................
عد الى الله ، استغفره واستعن به ، ولا تجعله اهون الناظرين اليك..!!
ادعوه
اللهم اني اعوذ بك من خزيك و كشف سترك و من نسيان ذكرك والإنصراف عن شكرك أنا فى حرزك ليلى و نهارى و نومي و قرارى و ظعنى و أسفارى ذكرك شعارى و ثناؤك دثارى لا إله إلا أنت تعظيما لوجهك وتكريما لسبحانك أجرنى من خزيك ومن شر عبادك واضرب على سرادقات حفظك وادخلنى في حفظ عنايتك وعد لي بخير منك يا أرحم الراحمين يا ذا الجلال و الإكرام...
اللهم امين..
Amadeus صاحب المقال الى "ميمي":
اختي ميمي انا افهمك و افهم ما تريدين ايضاحه و لديك الحق في الانتقاص من رجولتي و شهامتي كرجل،اجل لديك الحق لكن بالله عليك بما ذا سيفيدني عتابك الان و انا في احرج اوقاتي،لن يزيد عتابك الا في اشعال نيران الندم في قلبي،انا وضعت قصتي لأنني احتجت ان افرغ ما في قلبي من اوجاع تحملتها لمدة طويلة حتى كانت تطوي قلبي احتجت ان افرغ همي يا اختي الا ترين انني متورط حتى شعر رأسي أ تريدينني ان انتحر أو ان افقئ عيني كما فعل اوديب؟؟؟فقط يكفي اللعنة التي حلت علينا انا و هي،لكن على العموم شكرا لك على ردك و اهتمامك صدقا اشكرك
Amadeus صاحب المقال:
هيبة
فارق العمر بيني و بينها حوالي 9 أو عشر سنوات المهم اذكر عندما تزوجت ابي كان عمرها 20
شوكة ظريفة:
الله يرحم حالكما ويغفر لكما.
اسأل شيخا ليفتيك ويساعدك.
وانفذ بجلدك من زوجة والدك.ولاتبقى معها في مكان لوحدكما وولاتتواصل معها باتصال او على النت.
كيف يكون لديها وقت فراغ وهي لديها طفل؟؟؟؟؟؟
بل وجدت والدك رجلا يوفر لها المال وأنت توفر لها الجنس .
فهي إن انفصلت عن والدك لن تجد رجلا مرتاحا ماديا ويشبع رغباتها الجنسية.
قد يكون في مجتمعك الزواج من مطلقة ولديها طفل عيب.
الحل بيدك.اهرب منها.وتقرب إلى الله.
أنت رجل لن يعاتبك أحد إن اخترت الهجرة إلى أي بلد.
العلاج بيدك والحل بيدك.
ألم تواجهها وتقول لها أنها ارتكبت جريمة وأنت أيضا بحق والدك ؟؟؟؟ألم تجعلها تشعر بجريمتها؟
اتقيا الله في انفسكما وفي والدك المسكين.
هل والدتك المتوفية سترضى بأن يكون ابنها خائنا وزانيا لو كانت حية؟؟
للا ترمي بنفسك للتهلكة وليتها زنا فقط بل خيانة والدك.
رماد الماء:
حسنا اخي عودت مرة اخري لان كلامك ما زال مستفزا
ساقول لك شيئا يمكن ان تكون انت غافل عنه
انت تقول بانها هي من ربتك واحسنت اليك وجعلت منك رجلا .. وانا اسالك هل بهذا انت تكافئها بان تكون معرضة للعذاب في الدنيا والاخرة. بسببك. بسبب انك ذكر فقط بسبب انك لم تستطيع ان تكون انسانا وتحميها من نفسها.
مابك هل طمس علي قلبك انا اكيدة اذا جلست معاها وتكلمت معها بصراحة بان ما تفعلوه انتم الاثنان ذنب يهتز له عرش الرحمن ستوافقك الراي وسوف تتوب الي الله تعالي باذن الله
انا حاسة بانك انت العقدة التي تقف في طريق المنشار... لانك انت الرجل انت الذي في يده القرار
انت يمكنك ان تخرج من البيت وتعيش وحدك ولا تقول لنا لا استطيع
الان هناك فتيات يعشن لوحدهن وباي سبب كان
وانا اكيدة بانك لن تعجز من اختلاق سبب لتركك لمنزل والدك.
وفي الختام ادعوا الله لكم من كل قلبي ان يهديكم الله ويغفر لكم ويرحمكم وان يعديكم الي صراطه المستقيم وان ينزل التقوي علي قلوبكم ويفرج همكم وكربكم ويستركم.
سبحانك اللهم وبحمدك استغفرك ربي واتوب اليه
مها:
لساني معقد من الصدمة.. حقيقة لا يوجد شيء لأقوله...سوا أنني كنت متفائلة وسعيدة في البداية بصورة زوجة الأب المثالية....إلى أن صعقتني بما أكملت!!!!
لا حول ولا قوة الا بالله.. حسبي الله لا إله إلا هو!!!!!!!!!!!!!!
شخصية مميزة الى صاحبة المقال:
اتمنى ان تنتهي محنتك وتجد ما يرضي الله وتتوب توبة نصوحا وتتدارك على القل ما هو ىت وتصلح ما يمكن اصلاحه بالتوفيق
من فؤش الى مروه:
تحيه طيبه وبعد
****
اهلا وسهلا فيك بنت الكنانه وام الدنيا
-----
بطل قصتنا وضعه سيئ جدا
عندما يسمتع منا لاحد يتعاطف معه ويحبه
وكام من القصص هدمت البيوت مثلا فتاه متزوجه وعندها فراغ وتتعرف على شاب يسمع منها وتحبه ويحصل المحظور قرات قصه حدثت باحدى الدول العربيه ان سيده جميله ومن عائلع راقيه شعرت بفراغ فقالت لزوجها تريد نت بالبيت زوجها رفض وقلها السبب ان يعمل فتن ولكنها اصرت بالبدايه كانت تدخل على برامج المحادثه وللتسليه وتعرفت على شاب فصارت تحبه ووقع المحظوربينهما وصارحته انها تريد ترك زوجها وهيك صارت بعدما حاول زوجها يتفهما ولكنها رفضت وطبعا قالت لزوجها انا احبك غيرك حكالها بطلقك حتى استر عليك امام اهلك وعندما اخبرته انها صارحت حره بدون زوجها اي الي تحبه صار يتهرب منها وشتمها وحكالها انا مابتزوج خيانه وقطع علاقتو فيها وطلع الاخ متعددت العلاقات وهي ندمت اشد الندم من شياطن النت ومافعله بحالها وتركت زوجها الذي احبها دوما على الانسان كبح جماح شهوته ويصلح مشكلته
وصاحب القصه شعرت انه يدافع عن زوجة ابيه لانه يحبها وغرق بالوحل
الاب المسكين والابن الصغير والبنات مساكين
ميمي☻:
اختي لم نطلب منك المستحيل. أن تبدأ حياة جديدة و تبتعد عن هذه المصيبة لقد قدامنا الكثير من الحلول و قد عتابناك صحيح لتشعر بالندم و تقوم بالخطوة الاولى من اجل اصلاح الامر و الخلاص من هذا الاثم. اذا قلت لك ان هذا الامر عادي جدا لا تقلق هل ستهتم و تغيير من نفسك ؟ انا مررت بما تمر به انت لكن ليس مع احد افراد عائلتي بل انسان غريب دخل حياتي بسرعة و قام بالمستحيل لكي يجعلني أحبه و قد فعلت فقد احاطني بأهتمام كبير انا كنت في 16 من عمري و هو في 32 و لقد ادعى انه سيتزوجني و أتى لمنزلنا و تحدث مع ابي و عائلتي على علم بعلاقتنا. تخيل لقد كان ياتي على اقل 3 مرات لبيتنا و يحضر الشكولاتة و ما لذ و طاب من الطعام اي شيء اريده كان يكلمني في الهاتف يوميا صباح مساء اقطع الاتصال الاعندما اذهب الى الحام تخيل و لكن في يوم من الايام رمضان الكريم عندما عدت انا و هو من السوق اوصلني لبيتي و ودعني ثم عاد و قبلني مثل الافلام انا كنت صغيرة و صعيفة لم استطع الدفاع عن نفسي و تخيل في رمضان و نحن صيام. المهم غادر المكان. و اتصل بي و بدأ يبرر الأمر انه حب و مشاعر لا يستطيع كبتها فهو يحبني كثيرا و يريد التعبير عن ذلك. انا استهجنت فعلته و لكن سكت و اردت التخلص منه بطريقة غير مباشرة صرت اخاف على نفسي منه اضافة الى خوفي من الفضيحة.فقطعت اتصالي به و أفتعلت مشكلة و تحاهلته و اغلقت الهاتف و لكن اختي الله يسامحها سرقت رقم جواله و اتصلت به بالسر و وجهتني بمكالمته و اضطررت ان اتكلم معه و كالعادة بكلمتين معسول و تبريراته السخيفة عدت اليه. فأخبرت أبي ان يطلب منه المجيئ لبيتنا و يكلمه بنبرة حادة و جدية لماذا لم يحضر والديه لتتم خطبة رسمية و اخبره بأنه لا يملك منزلا لاعيش فيه يعني سيطرده بطريقة غير مباسرة. اتى و لكنه خبيث و ثرثار يطقن الكلام و قد خرج من هذه المعضة بسهولة. كانت هذه المحادثة في الليل و انتهت فخرجت و كلمته و اوصلته لباب المنزل و سألته ان مازال غاضب مني فقال لا ثم قبلني على جبيني و ثم أعاد فعلته مرة اخرى. و عاد الى منزله فقررت من اليوم التالي الهروب من المنزل لكي لا اراه ثانية و اخبرت امي بما فعله معي و قلت لها اني ذاهبة لمنزل اختي هي تعيش عن بعد 32 كم من منزلنا و قلت لها لا تخبروه عن مكاني و اغلقت الهاتف. وصلت لمنزل اختي و اخبرتها الحقيقة انه منحرف و متحرش يستغلوني و الحمد لله هربت منه. اختي غضبت كثيرا و ذات يوم اتصل بهاتفها لكي يسأل علي فصرخت بوجهه و فضحت المستور قالت له اعلم ما فعلت ايها الحقير الا تستحي لا وجهك ادخلتك بيتي و وثقنا بك و تصنع هذا الفعل الاثم و في شهر رمضان اين صلاتك و صيامك ؟ ايها الخائن كلنا نعمل بفعلتك و ان اردت ففسأخبر أبيها و اخوتها الاولاد و سيعرفوك حجمك الحقيقي. و اغلقت الهاتف في وجهه و قد صدم كيف فضحت الامر و اخبرت عائلتي لم يتوقع هذا و مرت الايام بسلام ذات يوم ارسل لي رسالة يرجوا العفو و يبكي و يشكي و في اخر الرسالة اتهمني انني اغريه و انا مشاركة في هذا الامر و بدأ يستفزني بالكلام. انا قاصر عمري 16 لم افهم كيف اغريته الكذاب الفاسق فغضبت و اتصلت به. وقتها عيد الفطر. فعتابني كيف فضحت فعلته و القى اللوم علي انني انا السبب و اين الوعود و العهود والحب الذي بيننا. فصرخت في وجهه نعم قلت ان لم تستحي انت من فعتلك و استغلالك لبرائتي هل استحي انا من ايقافك عند حدك و فضح امرك ؟ اي حب تتكلم عنه اذا كان الحب هكذا ان اخون ثقة عائلتي فالله يلعن الحب و يلعنك معه .. و اغلقت الهاتف في وجهه و نسيت امره و لم يحد يتصل بي او يترأ ان يفعل. ارجو ان تفيدك قصتي يا صديقي عليك التحلي بجرأة و عزيمة و تنقذ نفسك ☺ تقبلوا مروري ...
Dr.Booo:
صـبــاح الخير والـرضـا عليكم جـميعا ,
اتمنى من الساده القائمين على الصفحه وضع تعقيبي كاملا واعتذر على الإطاله :)
أولا : للأحـبـه الذي انتقدوا صـاحب الـمشكلة ,
لـماذا نصر نحن دائما على الحكم على البعض ونحن في موضع الآلهة ؟ هل نحن فعلا بهذا الرقي والطهر والنبل الذي يظهر في كتابتنا ونحن نوجه الانتقاد اللاذع ؟
ولو كنا كذلك لم وطننا العربي الجميل يظهر فالمراتب الاولى في كل ما يتعلق بالعهر والاباحيه وتدني الأخلاق ؟ لم ترتفع نسب مشاهدة المواقع الاباحيه وشراء اللعب الجنسيه وظهور المعاكسات اللفظيه والحسيه والتحرش باخواتنا في اي ملتقى ؟
لم يسافر البعض من دوله عربيه الى اخرى حتى يمارس الذي يحلو له بلا عصا الرقيب ؟ لم نجد من تبدل ملابسها بالطائره وتخلع زي الحشمه الذي اطلقوا هم عليه زي الحشمه وترتدي الزي الملائم لاهل الدوله الاجنبيه التي ستهبط بها الطائره ؟
ان كنا فعلا الهة او ملائكة تمشي على الارض فيبدو اننا سنجد الشيطان يجلس وحيدا فالجحيم يبكي لعجزه عن غواية اهل الارض !
ثـانـيا : أخـي الحبيب صاحب المشكلة ,
اني ساتحدث لك من منظور مجتمعي سلوكي بحت وفق المعطيات التي استأمنتنا عليها ، ووفق ما رأيت في حياتي في ساحات القضاء من مثيل لقصتك .
ــ حبيبي كلاكما مخطئ وكلاكما مظلوم ،
الأم مخطئه انها سمحت لنفسها بالاستسلام لرغباتها والتفكير في هذا الامر مع من ربته واستؤمنت عليه من قبل زوجها ، وكذلك خيانه زوجها ، لكن هي مظلومه ..
لو هي امرأه سيئه لِم لم تفعل ذلك في سنوات مراهقتك مثلا وانت بين يديها وطوع بنانها ؟ لم حتى لم تحاول ولو لمره وعفوا فاللفظ " التحرش " بك ؟
هناك تقصير ما حدث من جانب والدك في حقوقها الشرعيه ، هذا التقصير سولت لها نفسها انها من الممكن التاقلم معه والتركيز على تربية الطفل الذي رزقت به ...
لكن مع الوقت اكتشفت انها لا تحيا شبابها او تستمع به على الوجه الذي ترجوه ,,
وهنا يأتي دور النفس البشرية التى عندما نستسلم لها تاخذنا الى الهوايه وتشعرنا بانها النجاه والسعاده ، وفعلت معك ما فعلت .
أخي انت مخطئ نعم ليس فقط لانك ضاجعت زوجة ابيك ، وانما لانك تناسيت انك شاب يجب بمجرد انك تملك القدره الماليه يجب عليك ان تتزوج ،
خاصة ان الزواج ليس حاجه ثانويه وانما حاجه اساسيه كالطعام والشراب ، ان افترضت انك بلغت وانت بعمر 12 عام وانت الان 26 عام هل تستطيع ان تعيش 14 عاما بلا طعام وشراب ؟
هذا ما حدث ، وبالتالي عندما وجدت امامك فرصه لتذوق الطعام تلاشى كل شيئ امام رغباتك واصبح المتحكم في قرارك هو الجزء السفلي من جسمك واصبح العقل والمنطق في حالة الغاء وتعطيل تامه .
انت مظلوم لان يبدو ان والدك عكف طيلة حياته على توفير الحياه الماديه الكريمه وترك كل امر التربية للام او الام البديله ،
للام دور كبير فالتربيه لاينكره الا جاحد ،
لكن في مرحلة سنيه يجب ان يظهر الاب للقيام بدور الصديق بل والصديق المقرب مع اولاده وللاسف يبدو ان في معترك الحياه سقط هذا الامر وادى الى ان الصديق الذي اتخذته انت بحاجه الى ذكر اكثر من حاجته لصديق او ابن ، واتت في وقت انت لا تعلم شيئ عن الانثى ولم تتذوق اي لذه بعد .
** الحل **
إقتراحي لك اخي الحبيب ، انك استمتعت بشيئ ليس من حقك بصرف النظر عن حلال او حرام ، وبصرف النظر انك شخص محترم او غير ذلك ،
(( لست انا من خلقك وبالتالي لا املك حق محاسبتك ))
لكن طالما انك اخذت فلابد ان تدفع ثمن ما اخذت لانك للاسف لا تستطيع
رد ما اخذته :
1ـ لابد ان تذهب لمكان لا تستطيع زوجة ابيك الوصول اليك فيه ، وان تبدأ حياتك من اول السطر صفحه جديده لا يوجد بها اي حرف عن هذه المرأه تكريما لها اولا عن سنواتها التي افنتها في تربيتك ونشأتك ، وحفاظا لكرامت وحق والدك .
2ـ لا تفكر ابدا ما حييت بان تحكي هذا الامر لاي كائن حي ، يجب ان يدفن ماحدث معك ومعها لا يخرج للنور ، لانني والله رايت تبعات مايحدث عندما يعلم احد المقربين بذلك وصدقني النهاية دائما كانت تصبغ بالدماء .
3ـ لابد ان تجلس مع والدك وتخبره ان لبيتك عليك حق غير جلب الاموال ، وبالتالي ياخذ اجازه اسبوعيه او شهريه وياخذ زوجته ويبدأ في تجديد علاقته العاطفيه بها ، لان يا اخي لو المرأه وجدت ما تريد في بيتها لم تكن لتبحث عنه فالخارج . وبالتالي اختفاءك مع استمرار غياب دور والدك كزوج سيدفعها للبحث عن ذكر غيركما .
4ـ انت الان تقول ( اترك عملي ونجاحي وما بذلته واذهب لدوله اخرى ابدأ
من الصفر ! هذا جنون وحل غير واقعي )
حبيبي ان ما حدث مع هذه المراه سيتكرر ما دمت انت في متناول يدها ، حتى وان تزوجت ، بل سيزيد ويتحول لامر مرضي ولا تستبعد ان يكون هناك غيره عليك من زوجت ابيك وتحارب وجود زوجتك . اصلا .
وصدقني لقد رأيت قصتك امامي عشرات المرات وهذه الامور تنكشف وتنجلي طال الامر والعمر او قصر ، ستنكشف هذه الخيانه ،
وحينها ابوك سيرى ان عمره وصحته ضاعوا من اجل حفنة من الخونه ، ولاتستبعد ان يشك اباك ان يكون هذا الطفل الذي اتى من ظهره . الم وغصه ومراره لا تصفها كلمات سيشعر بها هذا المسكين .
حبيبي كما ان خطأك كبير وعظيم فبالتالي يجب ان يتناسب الثمن مع ذلك ، ومن عادتي ان اقدم لطالب النصيحه خيارات عده ولكن في حالتك لاأرى من وجهة نظرى المتواضعه حل غير الذي قلت .
أسأل ربي ان يعينك انت وهي على نفسيكما ،
وان يلهمك ربي الصواب ويصرف عنكما كل سوء .
دمت بخير ،...
ناصحة الى صاحب المقال:
اسمع يااخي
نحن نصحناك عدة نصائح (اترك البيت ...لا تكلمها ..... ابتعد عنها ......والكثير والكثير )
ولكن الخلل فيك انت لانك انت من تنجذب اليها هي تلعب دور المغناطيس وانت دور برادة الحديد .
والقرار بيدك انت وصفتها من جهة كانها ملاك على وجه الارض ومن جهة اخرى تقول لقد جذبتي واغرتني .....
انت افكارك مشوشة .
زوبيدة من الجزائر:
صباح الخير موضوع قاسي جدا صغيري نصيحة مني لك أبعد شيطان هده المراة عنك وحصن نفسك بالقران وتابع دراستك وأعمل على أن لا تلقها بمفردك ولكن في جو عائلي أو أنك فل ترحل لفرنسا حتى لا يقع شقاق قاتل في العائلة.
اياد العطار:
تحياتي لكل الاعزاء والاحبة والاصدقاء .. الغرض من عرض هذه القصص هو ان يكون هناك نوع من التفاعل الانساني بين القراء واصحاب القصص .. بصراحة الحياة معقدة جدا .. وكثيرا ما نعيب على الآخرين امورا ثم نجد انفسنا - في مرحلة ما - في نفس الموقف او شيء مقارب له .. لذا الرجاء عدم مهاجمة اصحاب القصص بكلام مستفز .. الانتقاد مسموح به .. لكن البعض انتقادهم للأسف يرقى إلى مصاف الشتيمة والانتقاص .. وهذا غير مسموح به ابدا في كابوس ..
اما سبب نشر هذه القصص في كابوس .. وكما قال بعض الاحبة بأنهم لم يعودوا يدركون ما هي توجهات وطبيعة الموقع .. هل هو للصغار ام للكبار ؟ .. هل هو للرعب ام المشاكل الاجتماعية ؟ .. فأنا اقول ان كابوس هو بالأصل موقع للرعب والغرائب لكنه ذو طابع انساني اجتماعي .. وما غرضنا من نشر هذه القصص سوى تقديم النصح والارشاد وتنمية الجناب الانساني في النفوس .. هناك شباب او مراهقين تنقصهم الخبرة في الحياة .. وهناك رجال ونساء يمرون بمواقف لا يستطيعون البوح بها للآخرين علانية لكنهم بحاجة لأن يتكلموا عنها .. لذا وضعنا هذه النافذة الآمنة المستترة لكل هؤلاء الاعزاء الذين لديهم مشاكل يودون مناقشتها لكن في نفس الوقت لا يريدون الكشف عن هوياتهم .. وهي موجهة للصغار والكبار .. لكن ليس للاطفال .. والتحذير اعلى الموقع واضح وصريح .. وأي شخص لديه القدرة على تقديم نصيحة او مشورة يعتقد انها ستخفف او تحل مشاكل الآخرين يمكنه ان يدلو بدلوه هنا .. وفي ذلك ما فيه من الانسانية والتراحم والتواصل والاجر والثواب ..
مع فائق التقدير والاحترام للجميع ..
قلم رصاص:
اختي ميمي
كيف رضوا اهلك ان يكون خطيب ابنتهم بهذا العمر 32 وانتي فقط 16 !!! يعني فرق العمر سته عشر
و كيف اصلا تركوه يخرج بك!!!
قصتك غريبه و المفترض ان اهلك لا يدعوكِ تخرجي مع ذاك الشاب
ربما غضوا البصر لانه غني!؟
اليك:
أيضاً قصتك تشبه إلى حد كبير قصة "زوجة اخي" الموجودة في هذا القسم.
ميمي☻ الى قلم الرصاص:
ليس غنيا يا اخي لا يملك بيتا و فاشل في حياته عمله بسيط في مطعم لقد تأكدنا انه وضع لنا سحر في الطعام عندما أتى ليقابل عائلتي و اختي العزيزة التي ساعدنني داعية و راقية و حافظة القرآن الحمد لله منذ ان قدمت الى منزلنا من السفر و انا بدأت أفيق من غفوتي و عائلتي لا حياة لمن تنادي متأثرين بالسحر. هناك العديد من التفاصيل في قصتي لم اذكرها كي لا اطيل كثيرا هذا ملخص معاناتي لمدة شهرين مع هذا الانسان الحقير لقد اراد استغلالي جسديا اضافة الى ان حالتنا الاجتماعية ميسورة اراد ان يقترض من أبي المال ليفتح مطعما لنفسه و انا انصدمت فقد فرض نفسه علي ليستغلني ماديا ايضا فضلا عن افراع شهواته المكبوتة و الزنا بي.
من صلالة:
( ولا تقربوا الزنا إنه كان فاحشة وساء سبيلا )...وللاسف هذا زنا محارم...سفاح قربى...اخوي انتا محتاج توبة لله عزوجل...عليك بالدعاء والاستغفار عسى ربي يجعل لك من هذي المعصية طريق للجنة....عجل بالتوبة وابعد عن زوجة ابوك ولو وصل الامر إنك تهاجر من البلد...أهم شي تبعد عنها حتى تقوى عزيمتك بعد التوبه بإذن الله تعالى...وتذكر((التائب من الذنب كمن لا ذنب له))...موفق
شخصية مميزة الى اياد العطار:
اشكرك واقدر تفانيك في فتح هذا القسم وشرح الدور الفعال الذي يوديه في الخفاء رغم اننا لانلاحظ ذلك لكن الكيد ان النصائح تجني ثمارها مع البعض والبعض الخر لايفيد معهم النصح وكما اسلفت الذكر هذا قسم للمساعدة والأرشاد يمكن ات تقول حتى نفي فاراء الجميع هنا تساعد في بناء شخصية او ت|اهيلها من جديد في الحياة بطريقة ما عن طرسق النصح البناء والواعي اكيد وليس بالتجريح والشتم والسب وغيرها من التعاليق التافهة التي لا معنى لها والتي يعتقد البعض انهم احسنوا صنها بقولها لن من هم في مثل المواقف مثلنا ويمكن ان نكون نحن في مثل مواقفهم لذلك اتمنى في المستقبل ان تكون التعاليق والنصائح محترمة وبنائئة لتكمل صورة هذا القسم وتبقيها نظيفة في اعين كل من يرى فيها بارقة نور لحل مشاكلها وكما يقول المثل كما تدين تدان واكيد الكثير سيفهمون كلامي جيدا بحتراماتي للجميع فالكلام عام فقط لتوضيح المور وتطوير هذا القسم يعتمد على من يتواجدون فيه
( الملكه روزى ) رزگار:
اخي صاحب المشكله ...
انت بحاجه الى معجزه الاهيه لتتخلص من هذه الشيطانه ..
اقم صلاتك لو كنت مسلما .. فالصلاة تنهى عن الفحشاء والمنكر .
اطلب المساعده من رب العالمين بان يخلصك مما انت فيه .
وهو قادر على ان يعينك ..
استغفر لذنبك كثيرا كثيرا كثيرا . الله سيغفر لك ويقويك.
اللهم اني استغفر الله لك وادعوه ان يتوب عليك ويكفيك شر هذه الشيطانه هو قادر غير مقتدر عليه ..
ربي يحفظك يارب ..
تقبل مروري .
ناصحة الى رزكار:
حبيبتي صاحب القال طلب الا نناديها بمثل هذه الاسماء يعني زانية وشيطانة
ناصحة الى اياد العطار:
سيد اياد العطار
في الحقيقة هناك بعض المواضيع يعني تستفز بعض الاشخاص (المراهقين )
وانا لا الومهم على ذلك انا كاخصائية نفسانية احاول ان اعلق بكل هدوء على المواضيع ولكن مثل صاحب هذا الموضوع افكاره مشوشة عندما نعطيه نصيحة او تانيبا على ما فعل يقول لا وليس هكذا وهناك بعض التفاصيل حتى انه لم يذكرها في الموضوع ثم ذكرها في التعليقات .
حتى ان القارئ لا يفهم مقصود من يطلب المساعدة .
تحياتي .
خريف صلاله:
اخي… حاول الابتعاد عنها بقدر ماتستطيع وتجنب الجلوس معها بمفردكم… والجأ الى رب العالمين واطلب منه المغفره فهو يغفر الذنوب وبإذن الله سيكون لك مخرج مما انت عليه… تحياتي
شخصية مميزة الى ناصحة:
شكرا لتوضيحكي لبعض المور وارجو ان تكوني دائما موجودة لمساعدة وتبسيط الفهم للجميع
واعانكي الله في عملكي
Amadeus صاحب المقال:
ميمي انا أسف بشأن مشكلتك مع ذلك الرجل،اجل هناك من الرجال من بهم مرض يحبون استغلال صغر سن بعض الفتيات لأفراغ مكبوتاتهم كما اراد ذلك الرجل لكن الحمد لله انك تخلصت منه، شكرا لكم اصدقائي جميعا على تفهمكم لي و تعاطفكم معي،غالبيتكم اراد اعطاء حلول جدية لمشكلتي و تعاطى معها بشكل جدي و هذا هو المهم،أعلم ان فعلتي كبيرة و افهم ان المعضلة الكبرى هي استمراري في الفعلة لكن اقسم لكم اننا لم نعد نفعل ذلك،الان اختاي بالمنزل منذ مدة فيبقين معن في المنزل يعن زوجة ابي في مهام المنزل اليومية و رفقة ابنها الصغير و يخرجن معا انا لا أأتي للمنزل الا ليلا للنوم و لأكل الطعام رفقة العائلة و أريد فقط ان يستمر الحال هكذا هي الان اصبحت اكثر فعالية و ايجابية في المنزل تهتم بأبنها و بالمنزل و كل شيء،بعد ان كانت ضعيفة نسبيا مؤخرا و مريضة الان تعافت و هي لم تعد تحدثني البتة و تتحاشاني لكن المشكلة هو ما ان اغيب عن المنزل لأيام أو ان أكون مسافرا تهاتفني و تكلمني
لكن الان اصبح الوضع احسن بكثير من قبل
احمد 95:
لا استطيع تقديم الكثير ل مذنب فعلته من الكبائر ولكن سؤالي ماذا ستفعل لو كُشفتما ، توجد قصة فيها ان الابن جاء شبيه بوالده ولا يشبه زوج المراة ... غالبا ما تكون عاقبتها وخيمة ..
هذا عار يجب ستره وإنك لتتمادى في هذا مرة وثلات وعشرة , لقد جعلت نفسك ...... للشيطاطين ،، كان عليك كبح مشاعرك تجاهها منذ البداية ، لم يفت الاوان بعد ، الان اوقف نفسك عند حدها ، اضرب مشاعرك بالجدار ،، تلك المرأة تجاهلها واتفق معها تفعل المثل ، احذف رقمها وكل شيء له علاقة بها ، عالاقل قل لها تستطعين العيش بطبعية ولا تشعري بالعار لانه سيزيد الامر سؤا
سافر الي مدينة اخرى فالبقاء خطر ، لا ادري ، ادعو الله ، لا ادري ، ابحث عن قصص مشابهة وانظر كيف نتهت لعلك تجد حلا , لا ادري .
لكن صدقني سيكون من سؤء حظك لو جاء الابن يشبهك لذا توقف الان ، وانتظر سنة فإن عدت على خير لن تكشف ابدا وسيدفن الموضوع الا اذا بقيت عند هذه المراة . عندها لن يطول الامر حتى يكتشفوك . وقتها حقا تستحق ان تقتل فقد اصررت على ذنبك .
استرها واستر عائلتك وابدأ بتنفيذ الخطة فاما هيك او ......
ناصحة الى صاحب المقال:
لكن دوام الحال من المحال
( الملكه روزى ) رزگار:
الى ناصحه ..
غاليتي عندما يعلق صاحب قصه تعليقات طويله وعريضه .. اظنه حقا قادر ان يرد علي .. فلا داعي لتدخلكي في تعليقي . فرأي الفلاسفه مثلكي غاليتي لايهمني في شيء ..
اتمنى على الجميع في كابوس لو مره واحده لايعلقون على تعليقي .
اتمنى من الله ان اكتب شي من قلبي دون ان اجد ان الجميع كان ينتظر متى انطق حتى يعقب ..
ولكي جزيل الشكر ..
ارجو من المشرفين نشر تعليقي وسأكون ممنونه منكم ..
فليتقبل الجميع مروري ..
جي جي الى صاحب المقال:
الا تعرف اسحبها من عقلك او اخبر ابوك وانا لااحب ايضا .........ولكن استغرب اعرف ان الدكور هم من يحببن نساء ولكن تبين لي في هدا لمقال انه تم لعب لعبة عليك من امراة ساقول لك اضن انها كانت تخطط لهادا قبل زوجها بابيك في الاول لم تعرف كيف تصل اليك فتزوجت ابيك ومع مرور لوقت استطاعت خداعك واقناعك انها كزوجة ابيك وليس كانها جوزتك او حبيبتك بل لعبت دورة اامك الحنونة فصرعان ماتبدل نظرها اليك صارت تحبك وتعشقق بكل قوة وكانت ليس لها الهام او اعجاب او تحب ابيك بل كانت تحبك انت بدات فصرعان ماصارت تتحرش بك وانت كنت لاتقاوم جمالها الساحروكانت تتحفل وتدهب الى صالون تجميل هههههههه فقد لتتزين لك كانت تستغل طيبتك ووقت غياب ابيك ....انصحك ان تدهب الى دولة اخرى وتبتعد وتاخد اشقاءك معك
بدون هوية:
يا صاحب المشكلة اقترح عليك ان ترسل طلب استفتاء لاحد الشيوخ و قد اصبحت المراسله بالانترنيت سهله و عليك ان لا تبقى مع زوجة ابيك او اي امراه لوحدكما واكثر من الطاعات فإن كثرة الحسنات تُذهب السيئات
الله يستر عليكما ويغفر لكما
بدون هوية:
عزيزتي جي جي كم عمرك؟
Black Shadow:
رزگار أنت هنا؟! O.o وين الغيبه؟!
ناصحة الى رزكار:
هههه كلمة (فلاسفة )لعتبرها شهادة شرفية بالنسبة لي يا جميلة .
واذا كنت تتوقعين انني سارد بهمجية على تعليقك هذا فانتيي مخطئة كثيرا ههههه
فالفلاسفة يردون بكل هدوء وارتياح على مثل هذه الكلمات .
لا اريد ان ادخل معك في نقاش فوق الحدود يا امورة .
ارجوا ان ينشر تعليقي وهذا اخر تعليق لي في هذا الموضوع
لن انسى كلمة فلاسفة ماحييت اشعر بالفخر حين اسمعها ..
( الملكه روزى ) رزگار:
عزيزي بلاك شدوو ..
انا موجوده ياغالي .. كيفك ..
سأتواصل معك عن قريب .. بأذن الله .
عذرا صاحب القصه ..
لدي تعقيب بسيط ..
اخي العزيز .. في احد التعليقات تقول انكم الان بعيدين عن بعضكم بسبب تواجد اخواتك .. ياترى لو غابوغ اخواتك مره اخرى .. فهل ستبقون بعيدين .. ام ان الموضوع سيتكرر .. اخي ربنا يرضى عليك .. اتقى شر الشيطان في هذه الشيطانه .. وغرحم والدك واخيك الصغير .. وامتنع عما تفعله .. استمع للقرآن عسى ربك ان يهدي قلبك للطريق القويم ..
ودمت
Amadeus صاحب المقال:
جي جي اختي انت مخطئة لا أظن انها تكبدت كل هذه السنوات و تزوجت ابي فقط من اجلي،عندما تزوجت ابي كنت لا ازال طفلا
علاء:
لصاحب المشكلة....انا افهم شعورك ومشكلتك معقدة فقد ارتكبت واحدة من الكبائر وهي زنا المحارم (ولا تنسى ان الله غفور رحيم)
يجب عليك ايقاف كل شي يربطك بها...حاول ان تنساها...حاول ان تتخيل اافضيحة....الفضيحة...الفضيحة...حاول ان تتخيل العار الذي سيلحق اخوتك البنات كالظل اينما ذهبو...تخيل ردة فعل ابوك المسكين والذي سينهار او قد تصيبه جلطة(لا سمح الله)من شدة الصدمة ...تخيل نظرة عائلتك لك...تخيل نظرة الناس لك ولعائلتك...تخيل موقف امك(رحمها الله)لو كانت عايشة...فان الله يمهل ولا يهمل...فخذ هذه الدوافع واتقي الله..خاااااف الله...واجه نفسك...اضبط غرائزك بالتقرب وعبادة الله تعالى ...اعقد الحزم عاى عدم الرجوع ولا حتى مجرد التفكير في مضاجعة (مرة ابيك)...فهي بمكانة امك.
اليك نصائحي المتواضعة
١-حاول ان تنتقل لمسكن(بيت)جديد وان تبدا صفحة بيضاء وان تعتبر الماضي الاسود ورقة وقد القيتها في القمامة...اشغل وقتك حتى لا يتسنى لك الوقت للتفكير بها
...تقرب الى الله تعالى ومع الوقت ستتحسن وتنسى الماضي وتشعر بنفسك انك انسان جديد...ثم يمكنك ان تبحث عن فتاة احلامك فتاة تنسيك الماضي
٢-حاول ان تتحدث مع مرة ابوك(فاكيد هناك سبب لفعلتها ربما تكون هي ايضا مظلمومة) ان تخبرها ان ما فعلتموه من الكبائر وقد غدرنا بوالدي وانزلنا العار بالعائلة وانه يجب اصلاح الخطا والعودة الى الله تعالي والتقرب منه لانه ليس لكم سواه وانه
مسلمة عربية:
عليك ان تتوب الى الله وتغادر منزل ابيك حالا وعليك بالزواج الحلال في اقرب وقت ممكن وان تذرف دموع الندم وتفني ما بقي من عمرك في الطاعات والعبادات ولا تعود للمعاصي ابدا وسيتوب الله عليك ان شاء الله لقول الرسول صلعس التاءب من الذنب كمن لا ذنب له ابشر يا اخي فقط اصدق التوبة
Amadeus صاحب المقال:
شكرا اخي علاء شكرا جزيلا لنصحك و تفهمك و كذلك اختي "مسلمة عربية" اشكرك كثيرا اختي سأحاول العمل بنصيحتكم ان شاء الله و ان كانت هي لا تريد لي الرحيل و تقول ان في بقائي بقائها لكنكم كلكم اجمعتم على ان الحل المنطقي و الامثل هو الرحيل و قطع العلاقة معها نهائيا و انا كذلك ارى ان هذا هو الحل الامثل
سأرحل بعيدا ان شاء الله و ابدأ صفحة بيضاء من جديد بعيدا عنها و عن نفسي،سأخبرها بهذا و سأفهمها ان هذا هو الحل و الخلاص لكلينا و لكل العائلة،سأحاول ان انساها و ان لا افكر فيها حتى و ان كان هذا صعبا لكن لابد لي من ان انساها و ابدأ حياتي من جديد بعيدا عنها
سأبحث نقل عملي لمدينة اخرى و عندي امكانية مادية جيدة لبدأ حياة اخرى،سأكلمها بشأن هذا هذه الليلة،
و سأصلي لي و لها من اجل المغفرة ليرحمنا الله برحمته الواسعة و ليغفر لكلانا ذنبنا العظيم
حلا هشام:
اخي والله انت شاب يعني مستحيل ما تتقابل معها مره اخرئ ولدرجة ممكن تتسلل هيا لحظة ضعف لغرفتك صدقني اخي احسن حل تبتعد عن بيتكم باي حجه .. واتمنئ اعرف عمرها لو سمحت هل هيا ٣٩ ولا ١٩
Amadeus صاحب المقال:
"حلا هشام"
سبق و اخبرت انها ما زالت صغيرة نسبيا عندها الا 35 و انا 26 اعلم انك مندهش
حلا هشام:
انا فتاة يا اخي . وفعلا اندهشة هيا ناضجه اكتر منك سبحان الله ربنا يعينك يا عزيزي والانسان غلوط سواء جرمو كبير او صغير ارمي الماضي وراك انا بعرف اشخاص حصل معهم نفس الشيئ واكبر خطا صدقني تكونو ببيت واحد لازم ترحل يا اخي ومع الايام والشهور حتنساها ولو حسيت انك توبة لله بقلب صادق ونسيت الموضوع حاول حب فتاة تكون طيبه ومن عائله طيبه صدقني حتنسئ كل الماضي
Amadeus صاحب المقال الى "حلا هشام":
اختي حلا اشكرك من كل اعماق قلبي لرقتك و نصحك الصادق،اشكرك كثيرا
سأحاول العمل بما قلتم ان شاء الله
شكرا لك
MEMATI BASH:
لم لا تتزوج
كي تبتعد هي عنك و انت تنسى امرها
تقبل مروري :)
مها:
أخي صاحب المقال.. أقسم بالله أنني منذ أن قرأت المقال وأنا أفكر فيه!!! ما تصورت يوماً أن أسمع كتلك القصة!!!والله حتى أنني بدأت أخاف من أن أموت وأترك طفلاي لزوجة أب تفعل نفس فعلة زوجة أبيك!!!برأيي تعرف على بنات و
أنشئ علاقات اجتماعية حتى تنخرط فيها وتبدأ بنسيان الأمر!! وستبدأ هي بنسيانه أيضاً!!! لأنه يبدو لي وأن حياتك بعدما تخرجت اما في العمل أو في البيت!!! اطلع من البيت يا أخي!!! تحياتي لك وتمنياتي بأن تخرج من هذه المصيبة في القريب العاجل..
زوبيدة من الجزائر:
صباح الخير عليكم كلكم أحباء هذا الموقع وتحية طيبة لك أستاذ إياد العطار هذه قصص جيدة ولنا أن نتعلم منها العبر وإن كنا حقا إخوة مترابطين فجيد أن نستمع لمشاكل بعضنا وبالأحرى نقرأها وجميل أن ننصح ونساعد بعصنا فالكمال لله وحده ونحن بشر والبشر خطاؤن ولنا زلات إن لم تكن كبيرة فهي صغيرة ولنا كذلك أن ننظر لمقاس القصة وطبعها بجانب إجابي ونحن البشر ملزمون بطبع النصيحة وأظن أن هذا عمل سهل وطيب وحتى المراهقون قد يتعلمون سبل النصيحة والعقل من هذه القصص ودلل ذلك قصص القران الكريم الذي هو أعلى من كل شئ في الوجود والتي لانزال لحد الأن نتربي منها ونتعلم حسن الكلام والدلالة لوجود المجتمعات وهذا قوامنا نحن الغخوة وليس عيب أن يسرد الشخص قصته ولكن العيب إن لم ننصح بعصنا ونساعد هذا الإنسان أما سن المراهقة فهو سن صعب ويحتاج المراهق أي كان للدعم والنصيحة وليس عكس ذلك وإنه لا أمر طيب أن نرزع الخير وندعم بعضنا ولا نلبث أبدا في ظل الظلام والنسيان سبحان الله الذي نور للإنسان بصيرته وأهله على الشيطان ليهزمه وحسن المخرج أي كان هو أن المسلم اخو المسلم أيا كانت زلاته أو أخطائه فغنه ينصحه ويدعمه في كافة الحالة لأن الله يعلم لماذا يقدر على الغنسان أمورا لا يعلمها إلا هو.
فتاة ما:
هذه مصيبة زنا المحارم كيف استطعت فعل ذلك ؟كيف اعماك الشيطان الى هذه الدرجة
Amadeus صاحب المقال:
شكرا لك مها لكن لا أظن ان جميع زوجات الاب يقمن علاقات مع ابناء ازواجهن يعني الحالات متفاوتة و انا اقول لك ان زوجة ابي كانت بمثابة امي الا ان كبرت و تغيرت نظرتها لي
زوبيدة من الجزائر انت محقة
يارا-السعودية:
لست صغيراً لكي نوجهك أنت مدرك للخطأ الفادح الذي فعلته كل ما هو عليك ان تسرع و تتزوج من امرأة اخرى و تبتعد كل البعد عن زوجة ابيك فهي لا تمتلك دليل ضدك كصور او مقطع فيديو ابتعد وقم بتخوفيها بانك قادر على فضحها لكي تكتم الأمر
نجوى-المغرب:
السلام عليكم اخي انا لا انكر انه مند ان قرات قصتك وانا افكر فيك لفد صعقت من هول القصة وهده ليست اول مرة اسمع فيها متل هده القصة و نصيحتي لك اخي هي ان تتجنب الاختلاء معها لانها سوف تغريك مجددا و حاول ان تشغل و قتك كالتعرف على اصدقاء جدد لاتعرها اي اهتمام و تجنب اي نضرة قد تاتيك منها و ارجو من الله ان يهديها و يهديك الى طريف الصواب
هيبة:
اه سنها ساعدها في ذالك لانها نزوجت في سن صغير ربما ااشيئ الذي لم تجربه قبل الزواج جربتو فيك.وهي علاقة الحب.
لكن ياأخي هل علاقتكم راح تثمر شيئ لااا طبعا لأنها غير طبيعية
وأقول لك شيئ لو أرت الزواج لن تتركك في حالك لأن الأم التي علاقتها بأبنها أمومة فقط تغار عليه من زوجته، إذن كيف سيبدو حالكما ، هي راه عندخا سن مراهقة متأخرة . مشكلة
Amadeus صاحب المقال:
نجوى من المغرب اشكرك اختي على اهتمامك و نصحك و هذا ما واظبت على فعله في الشهور الاخير لا أجلس في البيت الا قليلا
علاء:
اتمنى لك ان تتخطى المشكلة وان تعمل بنصائحي
وانا سوف ادعو لك في صلاتي
واحببت ان اقول لك شروط قبول التوبة
١-ترك المعصية
٢-العزم على عدم الوقوعالرجوع الى المعصية
٣-الندم في القلب
ان شاء يوفقك وينسيك ماضيك الاسود
تقبل مروري
واتمنى لك كل التوفيق والنجاح صديقي
تحيااتي...اخوك بالله علاء.
Amadeus صاحب المقال:
اختي هيبة اجل هي تزوجت اظن بعمر ال 19،كانت علاقتها بأبي كأي علاقة زوج بزوجته،كانا متحابين و متجانسين للغاية و على وفاق تام،حتى انها لم ترد الحمل و الانجاب لأنها كانت تهتم بنا و تحبنا و لم تحمل الا بعدما كبرنا،كانت مدرستنا فهي شاطرة في الدراسة و لديها بكالوريا علمية تركت دراستها في الجامعة من اجلنا
كانت فتاة خلوقة و لا تحب ان تخرج من البيت الا قليلا معنا لنتسلى أو لنتسوق،لم تبدر منها و لا مرة واحدة بادرة سيئة معنا و لم تظهر اي علامات مخلة معي و لا مرة واحدة بل كانت تحبني كثيرا كأبنها كأنها هي من انجبتني حتى وداعنا عندما سافرت للدراسة بكت كثيرا و نصحتني الابتعاد عن اصحاب السوء و الفتيات الخبيثات،لكن بعد هذا تغير كل شيء كل شيء اصبح رأسا على عقب هي نست من اكون و نست علاقة الامومة التي جمعتها معي لأنسى انا هذا فيما بعد، ضربنا بعرض الحائط المجتمع و الانا الاعلى في لحظة تهور هوجاء،و صرت اعمى لا ارى الا هي في كل النساء،و هي الاخرى بسطت لي البساط الوردي و لم تترك لي فرصة حتى لأعيد التفكير في الامر
يا للبؤس و يا ل السفالة و الحقارة
Amadeus صاحب المقال الى "علاء":
اخي علاء بارك الله فيك على نصحك و تفهمك
ليحفظك الله
أنا:
الى صاحب المقال
أرى في كلامك الكثير من الحب لزوجة أبوك
اتق الله تذكر شكل والدك لو افتضح أمركما ربما يموت
ذكرها بولدها لو لاكته الألسن عندما يكبر ويلمزه الناس انه ابنك وليس ابن ابوه ذكرها بما يصفها الناس به وبما سينادون ابنها يابن الكذا والكذا
وحل وحل الذي أنتما به الحمد لله الذي عافاني مما أبتلاكم به وفضلناهم على كثير مما خلق تفضيلا
اهررررررررب اهرررررب قبل الفضيحة التي ستدمر الجميع
الا تشعر بفداحة الامر الامر مثل القنبلة الموقوته ولها عداد ستنفجر باي لحظه ودمارها سيطال الجميع زوجة أبوك محرمه عليك تحريم مؤبد ليست حلالك ولو طلقها أبوك
رتب الامورك من الان وأطلق ساقاك للريح وأفلت بجلدك دموعها ونحنتها وقلبها الخبيث العاشق الموجوع لن ينفعك بشيء أخز الشيطان وانطلق بعيدا وعيش حياتك مدام لا زال هناك وقت للهروب
لا تخذل وتجرح أبوك لا تفضح خواتك لا تدمر مستقبل اخوك الصغير وزوجة أبوك الله يتكفل بها
انت الرجل والقرار بيدك انت
رهف امير:
اخي في الله انا لا الومك فيما وقعت فيه هذا هو زنى المحارم الذى نهى الله عنه الله لم يخلق الدنيا عبث لقد شرع لنا كل الشرائع التي تثبت اننا بني ادمين لنا قواعد شرعيه تفرقنا عن الحيوانات الله تعالى قال فرقوا بينهم في المضاجع وهذا الكلام يخص الاخوه فما بالك بزوجة الاب ارجع لسوره النساء واقراء مافيهامن احكام وقوانين وضوابط تخص الاسر والعائلات انت في المقام الأول ذبحت ابيك من الوريد للوريد بفعلتك الشنيعه هذه زوجة ابيك هذه امراه شيطانه ذكرتني بقصه زوجه العزيز مع سيدنا يوسف فقد استمرت في اغوائها له سنوات عجاف ولكنه خاف الله واهابه وصان نفسه بالرغم من كل الاغراءت إرضاء لله سبحانه وتعالى فجرمك انت اشد وانكل من زوجه ابيك فانت هذا والدك واذا حدث وانكشف هذا الامر فهذه فضيحه على مستوى كل العائله ممكن ان يموت فيها بسبببك فتتحمل ذنبا عظيم الى جانب الزنى بزوجته الى جانب انك سوف تدمر مستقبل اختيك تماما اذا انكشف هذا الامر للعلن استغل الفرصه وانفذ بجلدك من هذه المراه التي لا تخاف الله واستغلت زهرة شبابك اسوء استغلال لمصلحتها الشخصيه وملذاتها القذره انت ضحيه لها هي وضعها اخف وطاءه منك اذا كشف امرها اقلها والدك سوف يرميها ويطلقها اما انت فموقفك جدا صعب استقل ستر الله لك برغم فداحه الجرم واذهب بعيدا عن هذه المراه واستغل بحياتك فانت أصبحت رجل مسؤول ولا تحتاج لها في شيء لديك الف طريقه وطريقه للبعد عنهاانظر الى والدك واخواتك البنات واخيك الصغير وبما سوف تسببه لهم من الم وفضيحه مدويه اذا اكتشف امرك والخوف كل الخوف ان تحمل منك هذه المراه التي لا تخاف الله وتتعقد المشكله اكثر اكثر انك تقود نفسك الى الهلاك والى مصير مظلم اذا جاريت هذه المراه في نزواتها الشيطانيه عد الى الله واستغفر ذنبك فباب التوبه ما زال مفتوح امامك حاول ان تبحث عن ابنه الحلال التي تنتشلك من هذا الوحل ابعد عن هذه الشمطاء التي نزعت عن وجهها ماء الوجه والحياء والخجل من وجه الله الكريم فمهما كان هي اكبر منك سنا بمراحل طالما هي من ربتك عندما كنت صغير اقفل كل الأبواب التي تؤودي اليها اختصرها واجعل تعاملك معها رسمي واذا غلبت فيها حيله استعن بالله وهاجر واترك لها البلد نهائيا فانت اذا عزمت العزم بنيه صادقه فان الله سوف يعينك عليها هذه نصيحتي لك كاخت لك في الله ربي يأخذ بيدك الى بر الأمان ويحيطك برعايته وحفظه وأتمنى ان اسمع عنك كل خير
لميس:
قصتك نوعا ما تشبه قصة مسلسل تركي عشق ممنوع والتي انتهت بمعانات وماسات كبيرة انصحك بمشاهدته
فؤش:
لاحظ اغلب المعلقين ان صاحب القصه يدافع عن زوجة ابيه المخطىئه
نحن لسنا ملائكه وكلنا لنا ذنوب
ولكن صاحب القصه يدافع عنها لانه يحبها رغم الي صار بينهما
لو يصلحه ان يتزوجها لفعل لانها الفتاه الاولى بحياته
لاتنسى اننا سوف نقف بين يدي الله يوم القيامه لنسئل عما فعلنا من لدن ادم الى اخر شخص فتب الى الله ولاتقترب منها وهناك حكم شرعي بحقكما
نهى:
انصحك بالزواج
Amadeus صاحب المقال:
اختي رهف اشكرك جزيل الشكر على وقوفك معي و دعاءك الذي اثلج صدري و انا ادعي معك ان تجدي كل ما تتمنيه في حياتك صديقتي،نعم سوف ارحل ان شاء الله و انا الان احضر اغراضي،للرحيل اخبرني صديق لي يسكن في المدينة التي اقصدها ان الايجار رخيص نسبيا و هناك شركة دفعت لها سيرتي المهنية فقط انتظر ان يردني ردهم و اتمنى ان يكون بالايجاب لن اخبر احدا بالرحيل الا بعد سفري و بعد ان يستقر حالي هناك و انا ارى كما رأيتم ان الحل الامثل هو المغادرة من ما سماه البعض هنا "الوحل"
Dr.Booo:
ربي يحفظك و يرحمك و يسدد خطاك ويعفو عنك و عنها
ويستركما فوق الارض وتحت الارض ويوم العرض .
باذن الله بعد القبول بالعمل حاول ان تذهب الى رحله ما او ان
كنت مسلم انصحك باداء عمره خاصة اننا في ايام ترفع فيها الاعمال الى الله
ومقبلين على شهر الرحمات .
ربي يرحمك ويرحمنى وسائر الاحبه :)
Amadeus صاحب المقال:
اخي dr.brooo شكرا لك ايها الطيب و اتمنى من الله ان يحقق لك كل امانيك و يحفظك الله،كثر الله من امثالك فهم قليلون صديقي و ليحفظك الله
Avo:
إذا ندمت حقا ما فعلته، فهل كنت ستككر نفس الخطأ؟؟ آسفة و لكن ارى انك لست قويا كفاية،يجب أن تسيطر على نفسك..ابتعد عنها و كل شيء سيكون اسهل لك انشالله..
Dr bro:
اخي يؤسفني انك ولد عآق ،كيف سمحت لنفسك ان تخون والدك الذي رباك؟
كيف سمحت لامرأة شيطانة ان تغريك؟
الا تعرف انه مهما طلقها ابيك لا تجوز لك لانها ام اخوانك واخواتك وزوجة ابيك
انت بحاجة ان تزود إيمانك بالله لتمنع نفسك من الوقوع ثانية وان تخطب اقرب وقت وتجاهل زوجة ابيك فللأسف انها خانت ابيك ،،كلامك اجبرني ان اتكلم معك بهذا الأسلوب انت رجل بالغ تذكر ابوك اخاف ان تصيبه جلطة فتهلكه بفعايلك ،،حراااااام عليك لا تيتم أخواتك من احل شهوة وخير ربك كثيير
هيبة:
لميس صح قصته مثل العشق الممنوع وللأسف إنتهت بمأسات
علاء:
Cلقد اخترت الاختيار الصحيح (الرحيل)
الله يسرلك
لا تنسى تخبرنا ايش بصير معك
بالتوفيق
حلا هشام:
االله يعافيك يا اخي .. واتمنئ مثل ما قال الاخ علاء تخبرنا بألي راح يصير معك لك مني كل التقدير
Amadeus صاحب المقال:
اخي علاء و حلا نعم سأرحل و انا الان في هذه اللحظة اجمع اغراضي و حوائجي و لا اعلم هل سأخبرها الان ام حتى ارحل لا اعلم
أنا:
استعينوا على قضاء حوائجكم بالكتمان كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم
لا تخبرها لا تعطيها فرصه للنحنه والبكاء وتسييل العيون وانت مبين عليك ارادتك ليست قويه ثم من يقول ربما ستعمل اي شيء لعرقلة رحيلك او حتى تحريض والدك لمنعك من السفر
اسكت وأرحل وودع أبوك واخواتك وانطلق باتجاه اللاعوده
وزوجة أبوك الغيها تماماً من الوجود لا كلام ولا سلام وأي شيء اتصل وسلم على أبوك على موبايله واطلب منه ان يسلم لك على زوجته طبعا ذر الرماد بالعيون حتى لا يشك بالتغير المفاجيء لكن إياك ان تكلمها
ولو انه فيها شويت خبث لو اتصلت عليك وطلبت معاودة الود والعلاقة سجل لها مكالماتها
منها تهددها لو عادت لعوجها واغوائها لك فأنك لن تتوانى بفضحها(يكون مجرد تهديد ولكن لا تفعله أبدا)
ومنها تضمن حقك من لداغ الأفاعي هذا النوع من الحريم لن تتوانى بقلب الطاولة عليك لتبرىء ساحتها
وهذا الموضوع إياك ان تخبره لأحد لانه فضيحه بكل المقاييس ولا تشعر أبدا تجاهها بتأنيب الضمير يا فرحتى ربتك وأحسنت لك وآخر المتمه عشقتك اللهم لا شماته اللهم ارفع عنها ولا تبلانا
وانت مع احترامي لك وموقفك من أبوك الذي يعصرني قلبي حزنا ينطق عليك وعليه بيت الشعر الذي
يقول
فَيا عَجَباً لمن رَبَّيتُ طِفلاً -- أُلقَّمُهُ بأطرافِ البَنانِ
أُعلِّمهُ الرِّمايَةَ كُلَّ يومٍ -- فَلَمّا اشتَدَّ ساعِدُهُ رَماني
وكم عَلَّمتُهُ نَظمَ القَوافي -- فَلَمّا قال قافِيَةً هَجاني
أُعَلِّمُهُ الفُتُوَّةَ كُلَّ وَقتٍ -- فَلَمّا طَرَّ شارِبُهُ جَفاني
يا طاعن شرف أبوك انا اتعمد تعنيفك وقرصك بالكلام عسى قرصات كلامي توقظ فيك احساس تلبد لديك حب حب أبوك الشايب الغافل النايم بالعسل الواثق بك وبها لم يفعل شي سوى انه أحبكما انت وهي من كل قلبه لدرجة انه نسي انك ذكر وهي أنثى ورفعكم بمحبته فوق الزلل وهو معذور لان ما فعلتوه تترفع عنه حتى ..... ولا يطرأ على بال بشر وانا ادري اني قسوت عليك لاني المس الطراوة والتبرير في كلامك لكني ارتحت لما علمت انك راحل وستغادر بيت ابيك
Amadeus صاحب المقال:
"انا"
حقا استحق بيت الشعر ذاك و اكثر،انا احب ابي كثيرا لكن ما كانت بيدي حيلة و اعلم انه لن يسامحني ما حييت و هذا يأكلني من الداخل،سأقتل نفسي قبل ان ارى نظرة ابي لي حين يعلم ما اقترفه ابنه
سأرحل و لن اخبر احدا حتى اصل و انا اعلم انها لن تفعل شيئا غبيا أو ان تتحداني لأرجع سأترك لها المنزل و لن اسمع لتوسلاتها سوف تتعود مع الايام
ابتسام:
السلام عليكم
الى اخي صاحب المشكله
منذ قرأت مشكلتك وانا لم أدر ما أقول لم اعرف بما يجب ان انصحك لقد كنت في ورطه حقيقه فعلا كنت قلقه عليك بشده
(ماذا لو كانت اختك تعلم وقررت انها لن تتكلم بشي وماذا لو عرف ابوك وماذا لو أخبرت خالتك احد ما ...... وماذا ........)
والحمدلله فرحت كثيرا اليوم وانا اقراء قرارك بالرحيل انت الان رجل حقيقي نحن يا اخي لن نستطيع الشعور بما تمر به انه صعب جدا جدا كل المشاعر تتضارب في صدرك ولا اعلم حقا كيف تحيا وتعيش وانت من داخلك محطم تذكر ان الله غفور رحيم واقبل عليه سوف يرشدك للخلاص ثق به كثيرا وأحبه
اتمني لك من كل قلبي التوبع والتوفيق والنجاح ونسيان الماضي وأتمنى ان تعود علاقتك بها الى السابق وان يرزقك الله زوجة صالحه وذريه صالحه ويسعدك في هاذه الحياه وفي الاخره
وفقك الله لما يحب ويرضاه
دنيا:
أرأيت عشقكما المحموم اين اوصلكما صرتما ملعونان صديقي لكنني لا ألومك اعلم ان العشق و الحب لا يجيدان الاختيار و هذه المرة اختار العشق ان يمرض زوجة ربت ابنا صغيرا و حطته تحت جناحيها و ها هو لما بلغ اشده هامت به عشقا و حبا
لقد كسرتما كل الحدود و لم ترضيا ان تتوقفا،عليك ان تعلم صديقي هي ليست لك و لا يمكن ان تكون فهي زوجة ابيك و امك التي ربتك.
كان عليك ان تتوقف و تنقذ نفسك من هذا المستنقع الوحل في الاول عندما كان هذا العشق لم يتخذ صورته الكاملة لكنك لم ترضى الا ان تكمل و ها انت ذا تقطف ثمار ما فعلت
و ليكن الرب في عونكما و لتنزل عليكما رحمته فأنا اعلم ما تقاسيانه
سالمينا:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا من محبي كابوس واتابعه من اربع سنوات تقريباً وهذا اول
تعليق لي لان الموضوع استفزني بصراحه
عزيزي صاحب المشكله ليش ضيعت عليك فرصة انك تكون
من السبعه الي يظلهم الله في ظلة يوم لاظل الا ظلة
ليش مارديت عنك امرأة السوء .
الحب انك تتزوج بسرعه لازم تكون في امرإه اخري بحياتك
تنسيك زوجة ابوك الخاينه واوارجع الي ربك وتوب توبة
نصوحه لان مافعلته امر عظيم ترفضة جميع الاديان
والاعراف والفطره السليمه.
اعذروني اكتب بالعاميه .
نسرين:
مرحبا يا اخي انا حقا متفاجئة من هذا الموضوع و من حالتك لكن بالنسبة لي فالحل الامثل هو ان تجد فتاة بعمرك وتناسبك تتزوجها فالزوجة الصالحة هي الوحيدة التي تستطيع ان تنسيك زوجة والدك و تخرجك من هذه المشكلة
وشكرا
Amadeus صاحب المقال:
سالمينا نسرين
المهم الان ان ارحل اما الزواج فصعب الان،لا استطيع هكذا فقط ان اتزوج ليس سهلا علي لعدة اسباب،انني لا اعرف الفتيات كثيرا و لا اعرف ماذا يردن و ماذا يحبن و كيف علي ان اتعامل معهن فأنا لم يكن لي الا العلاقات الفاشلة،كنت اعرف فتاة في عمري جميلة و طيبة و خلوقة جدا كنت على اتصال بها و كنت اريد ان اكمل معها لكنني لم استطع هي لم تستطع تحمل لا مبالاتي،فهي تريدني ان اظل اتحدث معها طوال اليوم في الواتساب كيف انت و ماذا تفعلين الان و ماذا اكلت و كيف هم اخوتك و و و،و المشكل الاكبر الذي لديها هي انها ليست واعية رغم انها تدرس هي فقط تحب الموضة و التسوق و مقابلة صديقاتها و انا لا اريد هذا النوع من الفتيات،تلك الفتاة جعلتني اخذ فكرة مفادها ان جميع الفتيات مثلها فتركتها و هي الان تريد الرجوع الي و انا لا اريد لأنني لا اعرف ان اتعامل مع هذا النوع من الفتيات
جودي - فلسطين:
صديقي amadeus
لاحظت انك في الموضوع نفسه وفي العديد من التعليقات قمت بشتم نفسك والتقليل من قيمة نفسك.. وانا اطلب منك ان تتوقف عن ذلك.. كل بني آدم خطاء وخير الخطائين التوابون..ونحن بالنهاية مجرد بشر.. لسنا ملائكة او انبياء..لذلك اطلب منك ان تتوب لله وان تقطع علاقتك بها.. فعلاقتك بها محرمه وغير مبررة.. حاول ان تبتعد عنها قدر المستطاع وان تبين لها انك نادم على ما فعلته معها..وانك لا تريدها كعشيقة ولا ترغب بها حتى ولو كنت بداخلك غير مقتنع بذلك.. ولا تدع مجال للشيطان ان يغويك مره اخرى وان يوقعك في المحرم.. واذا شعرت بأنك تريد ذلك.. فقط تذكر والدك المسكين الذي يعمل ويشقى من أجل ان يوفر لكم الحياة الهنيئه والكريمة.. اهكذا يكون رد الجميل له؟!!!
اسأل الله ان يغفر لك ويسامحك ويسامح زوجة أبيك.. واتمنى ان تعودا كما كنتما في البداية (ام وابنها) بالرغم من انه من الصعب جدا ان تعودا كذلك.. انصحك ان تتقرب من الله وان تستغفره كثيرا وان تبتعد قدر المستطاع عن زوجة أبيك.
شقيقتك الصغيرة
جودي :)
Amadeus صاحب المقال:
جودي
و الله سعدت جدا بردك المعبق برائحة النصح و التفهم،صديقتي اسأل الله ان يحقق لك احلامك و الظاهر انك فتاة طيبة و خلوقة و سأحاول ان شاء الله ان افعل كما ذكرتي و ذكر الاخوة الكرام هنا شقيقتي الصغيرة هه شكرا لك كثييرا
كوتش دنيا:
هذا امر ليس بالمعقد و تستطيع تجاوزه و انا بحكم خبرتي في مجال التدريب الذاتي يمكن ان اساعدك
المرجو ترك مجال لتواصل
assouma:
اولا السلام عليكم ثانيا والله يا اخي الحل الوحيد الذي يمكن ان يفيدك
هو ان تغادر و تبتعد عن البلاد تسافر الى مكان لا تعرف زوجة ابيك الوصول لك اليه
و استغفر ربك و اسئله عز وجل ان يرحمك و يغفر لك و اسئله تعال ان يهديها و يصلحها و ان كانت مادياتك تسمح لك بالزواج فتزوج و حاول انك كل ما تذكرت زوجة ابيك و اشتعلت فيك نار الشوق لها حاول ان تستغل كل هذا و تعوضه حبا و حنانا لزوجتك اسئل الله تعال ان يهدينا اجمعين الى طريق الحق
SWEET RORO:
انا الصراحه عندي روح كلم أبوك و فهمه بالهداوه و اشرح له و خليه يساعدك
متجردة:
أنت وزوجة أبيك مخطئين ولكن لم يفت الاوان لتصحيح هذا الخطأ ..
كنت قد كتبتلك رد طويل وبعض النصائح ولكن بعد أن قرأت جميع التعليقات
سعدت بعزمك على الرحيل أنسى هذا الموضوع وعيش حياتك بعيد عنها
وبالنسبة لرفضك الزواج تفكير صائب حاليا انت لست مستعد لاتخاذ مثل هذا القرار
أتمنى لك السعادة وراحة البال
Amadeus صاحب المقال:
Assouma
شكرا كثيرا اخي و هذا ما سأحاول ان افعله،انا حجزت سفري مطلع الاسبوع القادم سأسافر الى مدينة اخرى لنا بيت هناك سأحاول بما امكنني ان اتجاوزها و سأحاول ان ارتب اوراق حياتي من جديد و كما قلت نسأل الله ان يهدينا صديقي الى طريق الصواب
Sweet roro
كيف لي ان اخبر ابي بأنني في علاقة مخلة مع زوجته لمدة طويلة سوف يخرب بيتنا هكذا و انا اعرف انه لن يتجاوز هذه الازمة سيذبحني و اياها اذا علم
"كوتش دنيا"
حسنا سأنشئ حساب فيسبوك جديد و سأضعه لك هنا،بارك الله فيك اختي و اشكرك جزيل الشكر على اهتمامك
Amadeus صاحب المقال:
صديقتي متجردة شكرا على دعمك و على تعاونك و اتمنى لك كل الخير
بالنسبة ل كوتش دنيا فقط انشئت حسابا جديدا على الفايس البوك اذا اردت التواصل و ها هو اسمه
Amadeus chico
Star:
اهرب
زوبيدة من الجزائر:
صباح الخير صغيري أماديوس عدت لأتفقدك كيف حالك صغيري توكل على الله وإنسى الماضي وكن رجلا فذا وجدد حياتك وصلي وإستخر بالله في كل شيء ولا تجعل الماضي يدمرك والله غفور رحيم
دنيا:
تزوج و اتقي الله
شخصية مميزة الى صاحب المقال:
ارجو ان تجد ما يريح بالك بعيدا دون ان تظر احدا واكتم المر ما استطعت وتب الى الله وداوم على الصلاة والصوم واكثر من الطعات لتكفر ولو قليلا عما بدر منك ولتنسى ماحدث ابتعد في اسرع وقت عسى ان تجد شيءا يخرجك من المتاهة التي وضعت نفسك فيها بالتوفيق انشاء الله
محمد الشريف من ليبيا:
استطيع تلخيص ما وصلت اليه للأسباب الآتية :_
1_ ان تربيتك كانت غير دينية اي تمت تربيتك على الأخلاق و ليس على الدين و لهذا نلاحظ عدة مخالفات مثل دراسة اخواتك بالجامعة بدون محرم و خلوتك بزوجة أبيك .
2_ التقارب في السن بينك و بين زوجة والدك مما ادى لهذا الإنجذاب بعدما كبرت و هي أصبحت في ال35 حيث من المعروف أن قمة شهوة المرأة بعد سن ال30 حسب علمي .
3_ كما قال الأصدقاء ابتعد عن المنزل بهدوء بدون اخبار زوجة ابيك و لا مانع من الزواج فعدم معرفتك بالفتيات ليس عذرا فبإمكانك التعرف عليهم الآن بعد أن أصبحت حرا :)
بالتوفيق
نأسف لا يمكن عرض اكثر من 150 تعليقا في صفحات الارشيف