تأثير الطفولة السيئة

مرحبا ارغب في مشاركة حياة سيئة عشتها في طفولتي لكم لاول مرة سوف اتحدث عنها لعل احدكم عاش تجربه مشابهه لها.

ابي وامي كانا كثيرا الشجار ، امي سيدة متسلطة ومهملة و عنيده جدا ، وابي شخص مهمل و غير مبالي وعصبي جدا ، ويمكنكم ان تتخيلوا نوعية الحياة مع هذين الوالدين

عندما كانت امي حاملا بي كانت على وشك الطلاق من والدي بسبب استفحال الخلافات بينهما فكان مجيئي الى هذه الدنيا في وقت غير مناسب ابدا فلم يفرح بقدومي احد بل زاد الطين بلة لان امي عندما انجبتني كانت لاتزال على خلاف حاد مع والدي فعشت طفولة مرفوضه لا احد يرغب بي ولا احد يداعبني ولا احد يعانقني فأصبح لدي عقدة في علم النفس اسمها “جرح الرفض” ..
وايضا كنت طفلة اعاني الاهمال بشكل فظيع عندما اسأل امي عن شيء اريد ان اعرفه دائما تقول لي : لا اعرف لا اعرف لا اعرف.. فهي لا تريد ان تتعب نفسها بالاجابة فكنت طفلة ساذجة لا اعرف شيئا عن الحياة جميع من هم بعمري كانو اكثر نضجا مني معرفيا اما انا فكان من يتحدث معي يعرف بسرعة انني بلهاء

ايضا امي لانها عصبية جدا كانت عندما تغضب مني تقوم بضربي بقسوة امام بنات عمي اللواتي كن في سن مقاربة لي وتضربني في الشارع امام الناس حتى عندما كبرت استمرت في فعل ذلك فأصبح عندي انعدام ثقة بالنفس شديد جدا جدا لدرجة انني اخاف كثيرا من الناس واصبح لدي قناعة ان جميع الناس هم افضل مني في كل شيء

اليوم انا ابلغ من العمر الثلاثين ، فشلت في زواجي واصبحت مطلقة بسبب شخصيتي الضعيفة جدا جدا مما شجع طليقي على استغلالي وتعنيفي
وايضا والدي ووالدتي لم يقفوا في صفي بل كانوا يشجعونه على استغلالي وفعل اي شيء بي ويتمنون لي الموت على ان اصبح مطلقة لانهم كانو يخافون ان اصبح مطلقة ويخافون من نظرة الناس لهم ان ابنتهم مطلقة
وقد كانوا يشجعوني ان التزم الصمت وان لا ادافع عن نفسي عندما كان يضربني طليقي يرغموني على السكوت وقبول ابشع انواع اهانة الكرامة حتى انني الان اصبحت اخاف من مواجهه الناس واخاف الناس كثيرا ولدي فوبيا المواجهه عندما يخطئ اي شخص في حقي التزم الصمت واهرب ولا اقوم بمواجهته وشخصيتي ضعيفة جدا جدا والكل يعرف ذلك مع انني في الثلاثينات من عمري ولا تزال شخصيتي ضعيفة وارفض تكوين اي علاقة قوية مع احد واقابلها بالتهرب منه وكل ذلك بسبب تأثير الحياة التي عشتها في طفولتي .