عققت أمي

 

مرحباً.

عندما كنت في الإعدادية كنت غبية وأتشاجر مع أمي أمام الناس (مشاجرة كبيرة و صراخ للأسف ) فقد كنت أعطي الأمور أكبر من حجمها و أتحسس من كلامها ، لأنها تحاسبني كثيراً حتى أمام الأخرين ، لكنها لم تكن تحاسب أخي الذي يقوم بأشياء خاطئة ، و عندما كنت أرى أن أقاربي لا يحاسبوا أطفالهم و يظهرون أنهم دائماً على صواب أمام الناس ، كنت أتضايق منها و أحزن كثيراً.

أنا حقاً فعلت الكثير من الأشياء البشعة معها سابقاً. هناك من الناس الأقارب الذين يكرهونني و يقللون مني أمام أبنائهم و يخبروني أنهم أحسن مني بسبب ما فعلت ( مع العلم أعرف أن أبنائهم يقومون بأشياء سيئة لكنني لا أتكلم بها لأنني سأخسر ، مهما حدث سيخبرونني أنهم على صواب) منذ ذلك الموقف أحسست بنفسي وتوقفت عن فعل ذلك وأصبحت أقل حساسية لكلامها و أصبحت أتفهم أنها تفعل ذلك خوفاً علي.

لكنني لا أستطيع مسامحة نفسي و أبكي بشدة في كل مرة أتذكر ما فعلت ، الذي فعلته ليس بشيء هين ولا بشيء يُنسى ، لا أستطيع مسامحة نفسي .

مع العلم أنني دائماً أطلب السماح منها و تخبرني أنها قد سامحتني ، و أبرها من وقتها كثيراً وأفعل لها أشياء دون أن تخبرني و هي تفرح و تدعي لي دائماً ، و تخبرني بأسرارها و تطلب مني القيام بأشياء معينة ، لأنها تعلم أنني سأقوم بها و تحزن بشدة إن مرضت ، لكنني لا أستطيع مسامحة نفسي والناس لا ترحم ، ساعدوني أصبح هذا الأمر يأخذ صحتي و تفكيري ، تأزمت صحتي كثيراً بسبب هذا الأمر ، أتمنى كل يوم لو مت يومها ولم أفعل هذا.