هل الزواج قسمه ونصيب؟
مرحبا
انا فتاه عمري 36 عام شكلي اقل المتوسط ومن عائله كبيره العدد وفقيره
لم اتزوج حتى اليوم وصرت خدامه عند اخواني وزوجاتهم
سؤالي يقولون دائما الزواج قسمه ونصيب
لكن هل الله يرضى بالظلم؟ هل يرضى ان قريباتي وصديقاتي جميعهم تزوجوا
وانا بقيت اتعذب وابكي بصمت واتعرض للسخريه والاهانات
يعيروني كل يوم باني عاله وعانس
هل هذه قسمه عادله وهل هذا نصيبي من الحياة
ليت احد يجيبني لاني بدات ادخل مرحله الشك
انا فتاه عمري 36 عام شكلي اقل المتوسط ومن عائله كبيره العدد وفقيره
لم اتزوج حتى اليوم وصرت خدامه عند اخواني وزوجاتهم
سؤالي يقولون دائما الزواج قسمه ونصيب
لكن هل الله يرضى بالظلم؟ هل يرضى ان قريباتي وصديقاتي جميعهم تزوجوا
وانا بقيت اتعذب وابكي بصمت واتعرض للسخريه والاهانات
يعيروني كل يوم باني عاله وعانس
هل هذه قسمه عادله وهل هذا نصيبي من الحياة
ليت احد يجيبني لاني بدات ادخل مرحله الشك
كل شئ في حيتنا نعمله او لا نعمله هو نصيبنا… والله كتبه في صفحتنا.. كوني ع ثقة ان الله يختار لك الأفضل دائما… فقد تكوني اذا تزوجتي ان يبتليك الله بزوج يقهرك او يظلمك فعلا.. انت الان حرة نفسك.. ف عيشي حياتك…. وبالنسبة لموضوع اخوانك وزوجاتهم.. فأنت من تحددين موقعك ووظيفك في الحياة.. إن لم يعجبك وضعك ف ثوري عليهم وغيري مستقبلك بيدك.
انا متزوجة وعندي أربعة أطفال.. نسيت نفسي ونسيت حياتي ومتطلباتي… اركض يوميا لخدمة عائلتي… لا لوقت لنفسي… بينما انت لديك كل الوقت لنفسك.
انا لا أقول ان حياتي سيئة او حياتك سيئة… لكن هكذا كتب الله لي ولك ف الحمد لله دائما وابدا ع ما رزقنا به من صحة وعافية….
ستصبحين سعيدة عندما تتعلمين ان تقبلي بوضعك وترضين بقسمتك وتكون ثقتك بالله اكبر.
انا لا اايد الزواج بل اكرهه . الزواج لمن تريده فقط و لا اعلم اصلا ما الجميل و ما الطائل منه الشجار و الصداع و المسؤولية …..لن اتزوج و لا يهمني كلام الناس . عيشي حياتك لستي بحاجة لرجل في حياتك
الله يرزقك الزوج الصالح
وبالنسبة لخدمة اخوانك يعني لم تخبرينا عن والديك اين هم
لذلك اخوتك وزوجاتهم لايحقةلهم هذا
لكن ايضا يبدو ان ثقتك بنفسك ليست جيدة حاولي ترفعي منها واهتمي بمظهرك قليلا
اصنعي لك صديقات وفيات يساعدونك
تعلمي الخياطي واكثري من الاستغفار
تذكري ان صبرك له اجر وسيعوضك الله قريبا
يعني خديجة بنت خويلد تزوجت وهي اربعين او اقل بقليل من الرسول
ام المؤمنين عائشة مات عنها الرسول وعمرها في العشرينات ومع ذلك لم تتزوج بامر الهي وتوفت في الستينات
وحاولي تدعي بالزوج الصالح
ليس كل زوج
وهناك رجال صدقيني لايهتموا بجمال بقدر الاخلاق الله معك
انا مش فاهم انت زعلانة على ايش?
ادعي الله أن يرزقك بزوج صالح اما الزواج بحد ذاته فليس بشيء يستحق الحزن لعدم حدوثه
صدقيني ان كثيرا من المتزوجين يتمنوا لو انهم عزابا
لا احد قال ان الزواج جميل ولا اظنها تبحث عن زوج من اجل الزواج بحد ذاته بل لأن الزواج بالنسبة لحالتها يعني استقلال وحرية وكيان خاص بها
لا بأس ان تبقى اعزب عندما تكون مستقل بذاتك ولديك حرية كاملة ولا احد يتحكم بك
بدليل انك اتخذت قرار عدم الزواج بنفسك ولم يمليه عليك احد
اما ان تبقى اعزب ليتحكم بحياتك اخوك وعمتك وخالتك وفلان وعلان وتكون مستلب القرار فهذا هو الجحيم بحد ذاته
انا امشكلتي تشبه مشكلتك و عمري نفس عمرك و السبب في الي انا فيه هو ابوي يرفض الخطاب من غير ياخذ رايي و السبب يغار علي امي مدري وش اقول بعقله المريض .
غير منطقي انه يغار عليكي لذلك يرفظ الخطاب فأنت ابنته ولكن ربما انه له خطط أخرى او الخطاب الذين تقدموا ليسوا مناسبين في نظره .
نعم كل شيء نصيب ولكن يتغير بالدعاء والصبر والخالق يحكم بالعدل المطلق والذي لا يفهمه العقل في أغلب الحالات ، فمثلا شخص ظلم في الدنيا وعاش حياه شاقه ومتعبه بالمقابل عاش اخ له في النعيم ، فالناس بعقولهم الوضيعه يقولون أين العدل في هذا . ولكن عند ربما هذا الفقير يكون منزلته مع الأنبياء والصديقين والمنعم درجته وضيعه اخر منزله هذا في حال كان ميزان اعمالهم متوازي فالدنيا لكن الفرق هو الغنى . ففي هذه الحاله صاحب المنزله الوضيعه سوف يتمنى لو عاش الخمسين سنه او الستين في فقر لكي ينال الدرجه الرفيعه والفرق عظيم ، تذكري ان الحياه امتحان وان الدنيا كلها لا تسوى عند الله جناح بعوضه ، والنبي اختار ان يكون نبي فقير ونام على الحصير وجاع مع ان الله خيره بأنه اذا اراد الغنى جعله نبي ملك . ومن يتقي الله يجعل له مخرجا ، ولا تنسى ان الدعاء يغير القدر بأذن الله .
وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ ۖ وَعَسَىٰ أَن تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَّكُمْ ۗ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنتُمْ لَا تَعْلَمُونَ (216)
نعم الزواج قسمة ونصيب وانا لم اتزوج حتى الآن والمستقبل يبدوا مظلم ولا يشجع على الزواج والظلم منتشر ويكفينا ما نحن فيه من كوارث ومش ناقصين جواز ثم طلاق..
من وين انتي ؟
نعم الزواج قسمة و نصيب وكل شئ أو حادث في حياة الانسان قسمة ونصيب وما أصابنا لم يكن ليخطئنا وما أخطأنا لم يكن ليصيبنا رفعت الأقلام وجفت الصحف، وما علينا نحن هو الرضى بما قسمه الله لنا اما ان لا نرضى و نضجر وندخل مرحلة الشك نكون بذلك قد فشلنا في الامتحان ، بعدين انتي الواجب عليك طاعة وخدمت والديك فقط اما الأخوة الغير متزوجين فلكي الحق الكامل في رفض خدمتهم و اما المتزوجين فمن باب أولى ، بعدين مين قال لكي ان من تزوجوا خلاص أصبحوا سعداء الزواج هو مرحلة ابتلاء جديدة فقط من ابتلاءات الحياة الدنيا ياعزيزتي وكم من ازواج وزوجات يتمنون مكانكي .
بعض التعليقات فيها نصائح من نوع شر البليه ما يضحك
كنصيحة اختاري زوجا صالحا لنفسك كانما صاحبة القصة ليست فتاة عربيه بل امريكيه لديها كامل الحريه في ان تخرج وتختار زوج وحبيب
نحن مجتمعات قبليه المراه فيها تعيش لتخدم وتنجب فقط وهي ملك بالكامل لزوجها وان لم تكن متزوجه فلعائلتها واخوتها يأكلون ارثها ويحبسوها ويمنعوها من اكمال دراستها ويعذبوها ويجعلوها خادمه فهي بالنهايه ملكهم يفعلون بها ما يريدون ولا يحق لاحد محاسبتهم بمقتضى الاعراف القبليه للمجتمع الشرقي
هذه هي الحقيقه المره اعترفو بها بلا مثاليات ونصائح مستحيله
للأسف كلامك صحيح %100
أولا / الفتاة التي تختار حبيبا على الطريقة الأمريكية لا زوجا ليست حرة بل هي من عبيد الشهوات أسيرة بيد الشيطان .
ثانيا / لو عملنا مقارنة سريعة بين عدد السجينات من النساء في العالم “الشرقي” و عددهن في العالم الغربي ، فماذا ستكون النتيجة برأيك ؟ كم من النساء هناك تتورط في تجارة المخدرات أو الإنخراط في العصابات وغير ذلك من المشاكل القانونية ؛ ولعل من بين أهم أسباب ذلك حالة التفكك الأسري وعدم وجود رجل يتكفل بشؤونها دون أن تضطر للدخول في معترك الحياة ومشاكلها وتعقيداتها .
ثالثا / يبدو أن هناك إصرارا كبيرا على تشويه صورة “العالم الشرقي ” يقابله تلميع واضح لصورة “العالم الغربي” ، فلا يوجد مجتمع بلا مشاكل ولكن هناك محاولات واضحة جدا للتركيز على بعض الحالات السلبية وتعميمها وتصويرها على أنها هي الأصل في المجتمع العربي كتصوير حالة المرأة العربية على أنها خادمة ومملوكة وتمنع إرثها ويتم تعذيبها وغير ذلك ، بالمقابل تصوير العالم الغربي وكأنه مجتمع فاضل وكأننا لا نعلم شيئا عن كيفية استغلال النساء و استثمار أجسادهن للتكسب سواء من قبلهن أنفسهن أو من قبل المستثمرين في قطاع السينما أو حتى في تهريب المخدرات .
نعم هناك حالات سلبية في مجتمعنا لكن ليس من الصحيح استغلال هذه الحالات والقيام بالتركيز عليها وتضخيمها وتعميمها ، وبالمقابل غض الطرف عن سلبيات المجتمع الآخر و تصويره على أنه مجتمع فاضل!
صحيح كلامك واعرف فتيات كثيرات عانين مثلما تقولين
والله اتفق معك
انا ايضا عمري 34 عاما ولم اتزوج والسبب ان في عائلتنا زماااااان وليس الان تقليد فلان لفلانة واي حدا يخطب ابنتهم يردوه عشان عيوون الفلان… وعندما يتكلم اهل الفلان هذا لاهل الفلانه ييجو لعندها ويحضنوها ويقولو لها مبروك فلان خطبك ..ويجهزو لزواجها
اما انا فأحسست بمن يريدو تزويجي فأسريت لأخته أني لا أريد ..وطبعا خطب غيري بعد ان رد ابي خطابا قبله ومرت السنوات ولم ياتي المناسب بعد ..
والله اخي نحن لانريد حرية تامة ولافسادا
انا ياما نظرت للمجتمعات الغربية وقلت يابختكم
من ناحية الزواج طبعا
فلهم حرية اختيار الزوج حرية الرفض حرية طلب الطلاق ..بغض النظر عن فسادهم واتخاذهم حبيبا وغيره فهذا لانطمع به ، بل نحمد الله ان جعلنا مسلمات مؤمنات وعصمنا عن الحرام بتعاليم ديننا الحنيف..
هذه التعاليم التي افسد جلها (التي تتعلق بنا نحن النساء)مجتمعنا الشرقي المتخلف
فلماذا لايفهمنا الرجال ويفهمنا الاهل وتفهمنا أنت أخي الكريم ..
كأنه يريحكم أن ترونا كـ إمات تزوجوننا من تريدون دون مشورة ولا رأي ..
إن أتينا شاكيات باكيات اليكم لظلم زوج أو ضربه أو عنفه كان الله في. عوننا …نكون كمن كان حاله بين المطرقة والسندان .. هذا نصيبك هذا زوجك… كيف بترجعي !!
وتستمر المأساة
فترونا وقد هدّت جفوننا واسودّت وجوهنا وأعيتنا العلل والأمراض ..
لا زوج يرحم ولا أهل يكونوا سند وملجأ لابنتهم
هذا نصيبنا
حتى ولو أرسلنا للقبر لايهمكم..مادامت وصمة عار الطلاق بعيدة عنكم فلم سيهمكم ..
وان بقيت احدانا من غير زواج لأسباب ليس لها يد فيها تتقاذفها الإشاعات وتأكلها النظرات وتحرجها الألسن ..
إن لاعبت طفل أخذوه منها وكأنها ستصيبه بعين ..
إن تزوجن صديقاتها ابتعدن عنها وكأنها نحسٌ ستصيبهن بلعنة..
إن ذكروها أو ذكروا من في سنها قالوا عجوز ..
تعيش بأنفاس متعبة مجهدة ، تتمنى العزلة والبعد عن الناس ، لاتحببذ النزهات ولا الفرفشات فلاجليس ولاونيس..
ومَن خالطت الناس وحضرت جماعاتهم تشعر وكأن سكينة مغروزة في قلبها لايهدأ لها بال حتى ترجع لعزلتها..
انا بنفسي وفي زواج اختي الاصغرمني من راني اما يبكي أو يرفع يديه راجيا المولى أن يعوضني بزوج صالح ، حتى وإن كان أناس كثر موجودين في المكان ، فيؤمّنوا بعده ..بالله قولوا لي كيف سيكون حالكم ان كنتم مكاني ..
من يريد لنا الخير لم لايتوسد سجادته يصلي ركعتين ويدعو لنا في جوف الليل بدلا عن تلك الدراما التي تصلح لمسلسل شرقي ! ،، اوليس هذا أرحم لقلب لن يتحمل أكثر ؟!
فرجاء لمن قرأ عن فتاة تقول تعبت من مجتمعنا الشرقي ..
فرجاء اعلموا ان قلبها لم يبق فيه ذرة حياة
اعلموا ان مجتمعها الذكوري هذا قد سلبها حقها ودفنها حية..نعم دفنها حية ..فلم يبقي فيها بسمة ولاروح ولاجسد يستطيع المواصلة ..
فرجاء لاتقولو عنا مالاتعلمون
لاتتهمونا بأننا نريد الفسااد او الاستقلال
فديننا اعز مانملك
هو حياتنا
روحنا
ولكن مجتمعي الشرقي قد شوه صورته وتعاليمه
قد ظلمنا فظلم نفسه
فبئسا لمجتمعاتنا الشرقية هذه مالم تتغير
واختم كلامي بناس أعرفهم
ابنتهم عمرها 15 سنة
خطبها شاب من أقربائهم..فوافقوا اهلها
قالت لاهلها ..امه يبه انا صغيييرة
مااريد اتزوج ..
فردوا عليها ..الرأي مو رأيك
وتمت الخطووبة والزواج بعد عدة أشهر ..والف الف مبروووك
انتصاار شرقي آخر
الآن..
هل اقتنعتم
ام ستقولون هل من مزيد ؟؟!!
(((وكأننا لا نعلم شيئا عن كيفية استغلال النساء و استثمار أجسادهن للتكسب سواء من قبلهن أنفسهن أو من قبل المستثمرين في قطاع السينما أو حتى في تهريب المخدرات .)))
ان كان الغرب قد استغل النساء واستثمار اجسادهن للتكسب في السينما وغيره ففي الشرق نفس الشيء ..قد استغلوا النساء ربما بداعي التكسب والمال (المهر) او ربما بداعي التخلص من ثقل المسؤولية بتلك الفتاة..ربما لأجل القرابة والقبيلة وعيب يردوا اقارب 🙁 واسباب كثيرة غيرها
الفرق الوحيد ان في الغرب يكون بموافقة الفتاة ..هي من قررت هي من سلمت نفسها..
اما في الشرق فذلك أمر رضيتي أم لم ترضي ..فالأمر مو أمرك والشور مو شورك
** ملاحظة
انا اهلي ولله الحمد مسرورة انهم اهلي ..قد اعترفوا لي بخطأهم وهم نادمين ..ولهذا فإن كلامي السابق لايمثلني بل يمثل فتياات عشت معهن ورافقتهن في تجاربهن وربما طلبن مني النصيحة يوما ما وقد شاب شعري من هول مشاكلهن..
لن اقول سوى ((الصبر يامعشر الفتيات فإن العوض في الجنة إن شااء الله ..فقط تمسكن بالصبر وثقن بالله الواحد الأحد..فأيهم أهم .. رغد الدنيا والذي هو زائل لامحالة أم نعيم الآخرة الأبدي السرمدي ؟ إذا عليكن بالصبر ..ففي كل ألم ، دمعة ، شهقة ، حزن ، هم. هو رفعة لكم ، ترتفعن بها درجات جزاء صبركن وتمسسكن بدينكن ))
(1)
الأخت الكريمة شذى السلام عليكم ورحمة الله …
دخلت إلى هنا فوجدت تعليقك الطويل .. وعتبك الثقيل .. واتهامك لي بلا دليل ..فرأيت أنه من غير المناسب أن لا أوضح وجهة نظري لأختي سيما وأنها متألمة وعاتبة .
أولا / سامحك الله تعالى أخيتي الصغيرة ، لماذا تستخدمين خطابا تعميميا فماذا تقصدين ب(نحن) في قولك (والله اخي نحن لانريد حرية تامة ولافسادا) فهل وجهت كلامي لجماعة ؟! … أنت بحمد الله إنسانة فاضلة تحضين الفتيات على التمسك بدينهن فلاحظي كيف كانت إشارتي متعلقة باختيار الحبيب كما تفعل الفتاة الأميركية لا الزوج ؛ فأنا لدي العديد من الأخوات ولم أجبر إحداهن على الزواج ولن أفعل ذلك إن شاء الله تعالى ، وأيضا كيف لي أن أتهم أخواتي بأنهن يردن فسادا ! بل من هن أساسا اللاتي اتهمتهن ؟! ويستمر التعميم في كلامك (كأنه يريحكم أن ترونا كـ إمات تزوجوننا من تريدون دون مشورة ولا رأي ) وكذلك (حتى ولو أرسلنا للقبر لايهمكم..مادامت وصمة عار الطلاق بعيدة عنكم فلم سيهمكم ) فمن نحن الذين تخاطبينهم بضمير الجمع ؟ سامحك الله يا أخية … هل كل أب أو أخ يرى ابنته أو أخته (أمة!!!) لماذا هكذا يا أختي ؟! لاحظي أختاه هذا ما أعترض عليه (نحن!) و (أنتم!) فهذا الكلام يثير الشحناء بين الإخوة و أخواتهم و الأزواج و زوجاتهم بحيث إنك قد تجدين فتيات حاقدات على الرجال بدون سبب مقنع و إنما فقط لأنهن ثقفن بثقافة أن الرجل العربي يحتقر المرأة فترسخت هذه الصورة لديهن ؛ فكيف ستسعد مثل هذه الفتاة مع زوجها ؟ ألا تظنين أنها قد تفسر أبسط الأخطاء من زوجها على أنه من باب الاحتقار ؟ أم أنها ستتزوج معصوما لا يذنب ؟!
فلماذا أسلوب التعميم هذا ؟ و هل يبرر وجود حالات سلبية في المجتمع أن نقول كما قالت صاحبة التعليق (نحن مجتمعات قبليه المراه فيها تعيش لتخدم وتنجب فقط وهي ملك بالكامل لزوجها وان لم تكن متزوجه فلعائلتها واخوتها يأكلون ارثها ويحبسوها ويمنعوها من اكمال دراستها ويعذبوها ويجعلوها خادمه فهي بالنهايه ملكهم يفعلون بها ما يريدون )؟! بالله عليك هل جميع النساء العربيات هكذا ؟!
ثانيا / بما أنك يا أختاه إنسانة متمسكة بدينك وتفخرين بذلك فلاحظي إن هناك من يخلط الحق بالباطل ، فمثلا قد يستغل بعض الظواهر السلبية في المجتمع لمهاجمة ولاية الأب أو قوامة الزوج فيصور ذلك بأنه أيضا من العادات الشرقية أو من نتاج الفقهاء أو أنها لم تعد صالحة أو مناسبة لهذا الزمان أو غير ذلك ، فيضع ما هو حق وما هو باطل في زاوية واحدة و يهاجمهما جميعا ، ودونك مثلا ما يروج كثيرا في الإعلام من مصطلح (المجتمع الذكوري) أو (المجتمع الأبوي) ، فهل تعلمين أختي أن كلمة (أبوي) التي تشير في مجتمعنا إلى معنى الرعاية والعطف والحنان ، يستخدمها البعض للإشارة إلى معنى التسلط والتحكم ؟ فهل أنت ممن يؤمنون بولاية الأب على أولاده وبناته أم لا ؟
(2)
ثالثا / مسألة حرية طلب الطلاق ، و هل تعتبر من المزايا الإيجابية للمجتمع الغربي ؟وهل من الممكن أن تستغل بعض النساء ذلك فتترك الرجل بعد أن تكون قد انتفعت ماديا منه ؟
و من جهة أخرى ما هو موقف الدين من هذه المسألة ؟ وهل يجوز إجبار الزوج على تطليق زوجته ؟ ومن هي الجهة التي يحق لها ذلك هل هي محاكم الدولة أم جهة أخرى ؟ وهل في ذلك إضرار بالزوج ؟
أرجوك أخيتي أن تعفيني من مناقشة كل هذه المسائل لأنها قد تجرنا للخوض في نقاش ديني لا يسمح به القائمون على الموقع .
رابعا / هوني عليك يا أختي فقد يفتح الله لك بابا لم يذهب إليه خيالك ولم يخطر على بالك ، فبنت الأربع والثلاثين ما تزال محط رغبة الرجال بل والأربعينية و ربما الخمسينية حتى ، ثقي أني لا أقول ذلك مجاملة لك ، فهناك أيضا رجال تقدم بهم العمر بلا زواج ، وقد لا يحبذون الاقتران بشابة ربما تكون نزقة ؛ وإنما بامرأة عاقلة ناضجة .
خامسا / تقولين ( من يريد لنا الخير لم لايتوسد سجادته يصلي ركعتين ويدعو لنا في جوف الليل بدلا عن تلك الدراما التي تصلح لمسلسل شرقي ! ،، اوليس هذا أرحم لقلب لن يتحمل أكثر ؟!)
لا أعلم هل تشيرين إلى تعليقي بأنه دراما أم إلى شيء آخر؟ لا يهم ، إن شاء الله تعالى سأدعو لك وللأخت صاحبة المقال أن يرزقكما الله تعالى زوجين من خير عباده عاجلا غير آجل وأن يعطيكما فوق ما ترغبان به و ما لم يخطر بباليكما ، وأنت ادعيه عز و جل لي بالمغفرة والرحمة و حسن العاقبة ، ( إن شاء الله تعالى سأدعو لكما سواء دعوتما لي ام لم تفعلا ) واعذريني إن آلمك تعليقي … ملأ الله تعالى قلبيكما سرورا و أزاح الهم عنكما عاجلا .
مرحبا أخي
قرأت تعليقك
أنا لم أقصد التعميم ولكن ..
أظن أنني لم أتحمل وكنت منفعلة بعض الشيء ..
طبعا ومثل ماقلت ليس جميع الرجال متشابهون وإلا لما كان تعليقي قد أثر فيك وشعرت بأنه. آلمك فأرجو المعذرة ..
بالنسبة لماذكرته من أمر الطلاق وغيره فليس لي علم بأمور الفقه وليس لي رغبة بالخوض فيها ..
أنا فقط تحدثت من منطلق ماشاهدته وسمعته من اخوات مقربات لي مظلومات..
وأنا لم أقصدك في كلامي بالدراما على تعليقك ..أظن انني ذكرت موقفا حدث معي وبعدها علقت بالدراما ..
وأشكرك جزيل الشكر أن هممت بالدعاء لنا..ولن أنسااك من دعاائي أيضا..فنحن إخوة ..
أتمنى السعادة لقلبك
كلا أختي شذى ، لم يؤلمني تعليقك لأجلي فلا تعتذري لي ، وإنما تألمت لأجلك أنت لأنك تؤلمين نفسك – حسب ظني – بطريقة التفكير هذه فأحببت أن ألفت نظرك إلى أمور ربما تكون قد غابت عن بالك لأنك تشعرين بضغط نفسي …
وأريد منك أن لا تنسيني في دعائك خلال الشهر الفضيل إن شاء الله تعالى حيث(( أني بحاجة للدعاء )) وإن شاء الله من جهتي لن أنساك أنت والأخت صاحبة المشكلة … تحياتي .
هناك بلدان الشباب لايجدون وضائف فكيف بلبنات
اعانك الله وان شاء الله يبعث لك زوجا صالح يعوضك عن كل مامضى
هذا ابتلاء وماعليك الان هو ان تستغفري عسى ان يفرج الله همك
لكن اخوتك المفروض يقفون لجانبك انت اختهم سواء تزوجتي ام لا ولستي خادمه لهم ولزوجاتهم كيف يقبلون بهذا الامر ! لاتفني عمرك في خدمتهم كل واحد مسؤؤل عن نفسه هم لديهم زوجات يهتمون بشؤنهم فلماذا انت تخدميهم وتخدمين اطفالهم وزوجاتهم
كذب من قال الزواج قسمة و نصيب و انما قالوا هذه المقولة لك لاسكاتك عن حقك و تصديقك لها هو ما يقف بينك وما تطمحين اليه فلو كان كلامهم صحيح لكانت القسمة غير عادلة فكيف تبقى بعض النساء عوانس و هناك الزواج لا يحبون بعضهم البعض و حاشا الله أن يكون ظالما يرضى لك و لغيرك بهذا الوضع لذلك تجوزي من ترينه مناسبا لك فالله لم يقدر لك العنوسة
انظري عزيزتي..انا ساحكي لك عندي ٥ اخوة اكبر مني…جمال وعلم ودين وأخلاق ووالدي كما يطلقون عليه(شيخ عشيرته)…ولم تتزوج أي منهن وكل بنات أسرتنا اقل منهن بكل شيئ وكلهن اصبحن أمهات..الزواج قسمة ونصيب وصدقيني لو كان احدهم نصيبك فسيأخذك وتأخذينه لو كان تحت سابع ارض ولو لم يكن لك نصيب فلن يحدث ولو وصلتي إلى الأسكي(كرسي العروس) بثوبك الأبيض…رأيت امثلة عن زيجات تمت كانت من سابع المستحيلات ان تتم ومنها زواجي..ورأيت زيجات توقفت ولم تتم رغم استحالة ايقافها….ثم بصراحة ودون إهانة لأي أحد..في هذا الزمن بالذات من لم يتزوج صدقيني لم يخسر شيئا بالعكس فقد كسب صحته وراحة رأسه وحريته…ارضي بنصيبك وعيشي حياتك بثقة وقوة وكوني حلما لأي رجل وليس العكس بأن يكون حلمك أي رجل…تحياتي
اقبلي بالمكتوب واحمدي الله علي نعمة السمع والبصر فاغلب من تزوجوا لم يشعروا بالسعاده فهناك مشاجرات وضرب وسب وشتم وطلاق في الاخير اقنعي وارضي واستسلمي لارادة الله
اولا الزواج ليس قسمة او نصيب فهناك زواج سيء و زوج يضرب زوجته و يعنفها فهل هذه قسمتها او نصيبها طبعا لا ثانيا جمالك عادي و انا شخصيا لا اهتم بالجمال بقدر التفاهم انتي للاسف تسجنين نفسك بالبيت لخدمة اخوانك و زوجاتهم و هذا خطا جدي عمل و اعملي ليكون لك راتب شهري تعيلين به نفسك و ادخلي جيم رياضي ليكون جسدك متناسق على الاقل جمال وجهك طبيتي لكن جسدك يصبح رائع بعملك و اختيارك للملابس الجميلة سوف تتزوجين في اقل من سنة .
إذا كان الزواج قسمة ونصيبا فالعنوسة (وأنا لا أحب هكذا مصطلح لأنه مثير للفشل وللطاقة السلبية ) اختبار للصبر للمدى القريب وربما أجر وثواب في المدى البعيد
أختي الزواج ليس دائما قوة أو حلا نهائيا لهذه الحياة البائسة.الله تعالى يرى ما لا نرى نحن اكيد قد يكون تأخر زواجك فيه خير لك وصرف للعديد من صفقات زواج كانت ستكون فاشلة ربما.والمرأة قد تتقوى بأمور أخرى غير الزواج مؤسسة الرجل بل تستطيع الاستغناء عن الزواج او نسيانه ولو مؤقتا
ثم إنك لازلت في سن جميل جدا.
خلاصة الامر انت زهرة ولازلت كذلك ولا تتركي المجال لأحد مهما كان لإذبالك وابدئي من نفسك تماما ثقي بنفسك تماما وهي بداية التقدم نحنو الأفضل
تحياتي
ما المقصود ب(مؤسسة الرجل) ؟
يقال ٲن الرزق والزواج هم بمشيئة الله لا تستعجلي ولا تقنطي من رحمة الله ربما نصيبك تأخر لخير لك. أعرف معانتك جيدا” ولا أخفيكي ان حياة العزوبية يمكن ارحم من الزواج في بعض الأحيان.
يجب ان لا تقنطي من رحمة الله يمكن بأعمالك وصبرك على من يؤذيكي تدخلي الجنة ولو تزوجتي انسان يسيئ اليك ستعانين معه .فالخيرة بما استخاره الله لك.
كرري (اللهم لا تذرني فردا” وأنت خير الواريثين) بأذن الله ستفرج عليك.
بالتوفيق.
مشيئة الله ! و يقولون !!! من هم الذين يقولون و لو نفترض هذه المشيئة لم تأتي ابدا لانها ببساطة لا تخرج من المنزل و تعمل خادمة لزوجات اخوانها .
لم اكن اعلم ان هناك نساء تعشق الخضوع لهذه الدرجة ما هذه الماسوشية قال اصبري قال
هل انت اكرم من رب العالمين.
رب العالمين الذي يرزق الطير هل بنظرك اذا كانت لا تخرج من البيت يعني لا أحد يعلم ان في هذا البيت فتاة. نعم الزواج بيد رب العالميين فقط لا غير هذه أرادة الله يمكن خير لها والله اعلم.
كان اخو زوجتي دايما مايتشاجر هو ووالده لانهم اتفقوا ان يتحمل هو مسؤليه البيت على ان يقوم والده بتحمل نفقات ومسوليئه تزويجه عندما يبيع ارض يملكها وهاكذا كل مايأتي مشتري يرفض الوالد ان يبيع وعايشت مشاكلهم حوالي سنتين وكلما تشاجروا اقوم بالاصلاح ما استطعت
ولككني في يوم من الايام رددت اللوم كله على الشاب الذي هو اخو زوجتي ونهرته بشده واخبرته انه لن يحصل زواج الا بعد ان يرضى الله فان رضي الخالق رضي المخلوق وعليه ان يقوم الليل ويصلي ركعتين ويدعو الله دعوه خالصه واخبرته كذالك اني حتى انا لم اتزوج الا وقد دعوت الله كثيرآ انصاف الليالي والحمدلله ربنا كريم مجيب دعوه الداعي اذا دعاه
بعظ فتره ليست بالبعيده تيسرت الامور وتم بيع الارض وزواج الشاب وبعد زواجه بمده سألته هل قمت الليل ودعوت الله بان يرضى بزواجك وكانت المفاجئه اعترافه بأنه فعل مانصحته والحمدلله وهاهو اليوم متزوج بأمراتين وليست واحده فقط هاذا عطاء. ربنا وكرمه
كءالك يااختي كان من الاولى بك ان تقومي الليل كلما سنحت لك الفرصه والله ستجدي مايسرك ويدخل السرور الى قلبك
ولا ييأس من رحمة الله الا الكافرون استغفري ربك وتوبي اليه وتذكري حديث جبريل احفظ الله يحفظك احفظ الله تجده تجاهك اذا سألت فأسئل الله واذا استعنت فأستعن بالله واعلم انه لو اجتمع من في الارض على ان ينفعوك بشي لم ينفعوك الا بشي قد كتبه الله لك ولو اجتمعو على ان يظروك بشي لم يظروك الا بشي قد كتبه الله عليك رفعت الاقلام وجفت الصحف
تحياتي لك اختي وخذيها نصيحه اخ لاخته
و لماذا لا نقل ان والده كان استغلالي لكي يستمر الأبن بأعالة البيت ثانيا لا افهم لماذا لم يستقل بحياته و يترك ابوه الفاشل و يستأجر منزل او شقة و يتزوج بها ما هذا الغباء اب استغلالي و ابن غبي
الله لا يرضى بالظلم حاشى لله هو أعدل العادلين استغفري لقولك هذا .. القنوط من رحمة الله من اكبر الذنوب فالله قادر على تغيير حياتك في رمشة عين فقط “حسن الظن بالله” .. اعطيك كنز من كنوز الدنيا التي غيرت حياتي بفضل الله عز وجل .. هي “حسن الظن بالله” مهما تأخر الرزق وتعثرت أمور الحياة “احسني الظن به” واكثري الدعاء والالحاح و اكثري من النوافل والاستغفار وقراءة القرآن والدعاء في أوقات الاجابة بعد الصلاة وفي الثلث الأخير من الليل وبين الاقامه وفي رمضان استغلي كل وقت اجابه بإذن الله سترين العجب في الرزق .. مرحلة الشك هي مرحلة الوصول لا تخافي
لماذا لا تذهبين إلى خاطبة!؟
أليست خطوة حلال؟ ان تذهبي لخاطبة ليس شيء مهين خديجة طلبت من سيدنا وحبيبنا محمد أن يتزوجها وقال والد فتاتي مدين لموسى انكحك احدى ابنتي
أنا معظم الي تقدموا لخطبتي كانو بواسطة أحد من اقاربي او معارفي يعني ليس بواسطتي او بسبب اعجاب مسبق او غير ذلك لذا حاولي ان تبحثي عن خاطبة
اللهم لا تجعل هذا العام ينقضي الا وجبرت بخاطرها يا لطيف .
ليس جميع الدول بها خاطبة
الحياة ليست عادله
هذه هي الحقيقة الثابته والاكيده
دعك مما يقوله الاخرين
ربما هم مرتاحين في حياتهم
لا يؤلم الجرح الا من به الم
عزيزي صدقني ودون مبالغة ليس هناك احد مرتاح…وكل لديه هم يقتله بصمت…
رساله الى اختى العزيزه يقول سيدنا عمر بن الخطاب رضي الله عنه ( لوعرضت الاقدار التى كتبها الله للانسان وبين مايريده الانسان لنفسه لاختار ماقدره الله له ) وهذا يدل على أن الله سبحانه وتعالى لايقدر للانسان الاكل خير فما يراه الانسان ان شر له هذا خير ورحمه من الله سبحانه و تعالى لحكمه لايعلمها الا هو ولعلم الانسان الخير الذى قدره الله له لخر له ساجدا إلى يوم القيامه فااصبرى يااختاه وسوف يرزقك الله بالزوج الصالح والذريه الصالحه مهما بلغ بك العمر
كل شيء في الحياة قسمة ونصيب ، حاولي أن تكوني متفائلة وتذكري أن هناك أشخاص حالهم أسوأ من حالك هناك من أبتلي بالأمراض والفقر وأنواع الإبتلاءات ، كوني قوية واصبري وإن شاءالله سيعوضك الله خيرا ..
الزواج رزق من ضمن الارزاق التي قضا الله فيها وقدر من قبل خلق الناس بخمسين الف سنة،فهو قسمة قد قسمها الله لاُناس دون اناس وتخير لهم النصيب والشريك ولم يقسمه لاُناس اخرين،فمن قد كتب الله له الزواج فسيتزوج ومن كتب الله له ان لايتزوج فلن يتزوج،ثم ان الزواج بحد ذاته لايهم ولكن ماذا بعد ايجاد النصيب وشريك الحياة؟اين اهم شيئ في الزواج الا وهو الاستقرار فمافائدة الزواج الذي يعقبه طلاق او قتل او سجن او مشاكل زوجية على الدوام ورمي الاطفال في الشوارع او التقاذف بهم تارة عند اهل الزوجة وتارة عند اهل الزوج وتارة عند الجيران،.
الزواج المكتوب والمقدر الذي تسمونه قسمة ونصيب له ايضا اسباب لنيلة بشكل دائم او مؤقت وله اسباب لعدم نيله بالكلية واما الغير مكتوب ولا مقدر هو حينما يتم بذل كل الاسباب المشروعة ولم يحصل نصيب وهذا نراه فيمن قد عرفناه مات بعد عمر طويل مع انه قد اتخذ الاسباب المشروعة ولم ينله ونراه فيمن مات وهو في سن الزواج ولم يتزوج فلو كان مكتوب له الزواج لعاش حتى ولو لليلة الدخلة،.
تأخر النصيب لايعني انه ليس مكتوب فقد يتزوج الانسان في كهولته عند الاربعين ومع ذلك هو كالطعام والشراب والدواء يجب بذل الاسباب المشروعة لنيلة مثل:
البحث عن طريق الاهل والاقرباء
مواقع الانترنت الشرعية
الاستعانة بخطابة من المجتمع
التشهير بالابنة من قبل الاب كأن يعجب بشاب صالح او رجل صالح ويقول له لدي ابنة صالحة كصلاحك وإني لأطمع ان يجمع الله بينكما في الدنيا والاخرة فماتقول؟(طبعا لم يعد هكذا اب في زماننا هذا فكل الاباء يرون بناتهم سلعة لمن يأتي من نفسه فيدفع الاموال الطائلة ويرونهن مصدر للتفاخر والتباهي بتكاليف الزواج لذالك ازدادت العنوسة في اوساط الاناث)
قلت (طبعا لم يعد هكذا اب في زماننا هذا فكل الاباء يرون بناتهم سلعة لمن يأتي من نفسه فيدفع الاموال الطائلة ويرونهن مصدر للتفاخر والتباهي بتكاليف الزواج لذالك ازدادت العنوسة في اوساط الاناث) !
ليتنا نبتعد عن لغة التعميم فلا نقول كل الآباء .. كل الأمهات .. كل الرجال .. كل النساء …… الخ
،كل،،ليست بالضرورة للتعميم بل للتغليب للظاهر للمشاع للمنتشر للمشهور والنادر لاحكم له ولا استثناء.
مع ان،كل،حقيقة معروفة ولا ادري لم اوجعتك هذه الكلمة!
(( “كُلّ” تدل على الاستغراق والشمول، أمّا جميع فلا تفيد ذلك، فمثلاً عند قولنا حضر جميع المعلمين يعني أنّ غالبيتهم حضروا مع احتمال أن يكون هناك غائبٌ أو أكثر، لكن عندما نقول حضر كل المعلمين فمعنى ذلك أنهم حضروا جميعاً من دون أيّ غياب.
“كُل” يلحقها اسمٌ مفردٌ أو جمع، فنقول: كلُّ معلّمٍ حضر، وكلُّ المعلمين حضروا، أمّا جميع فلا يلحقها إلا جمعٌ أو ما يدل عليه، فمثلاً نقول جميع المعلمون حضروا، وجميع النّاس حضروا، فلا يجوز أن نقول مثلاً: جميع المعلّم حضر
. “كُلّ” تفيد وقوع الحكم الّذي تطلقه على الاسم الّذي يليها وقوعاً تاماً وينطبق هذا الحكم على جميع الأفراد أو الفئات التي تتبع لهذا الاسم، وفي هذه الحالة تكون مضافةً لاسمٍ مفردٍ نكرة، فعند القول مثلاً: كلُّ معلمٍ مخلص في عمله، فكأنّنا نقول هذا معلم فهو إذاً مخلص، وذاك معلم فهو إذاً مخلصٌ، وهذه معلمة فهي إذاً مخلصة وهكذا…))
نقلا عن موقع (موضوع)
ملاحظة فيما يتعلق بردي السابق رقم (3) /
أنا لست متخصصا باللغة العربية ، لذا لا أجزم بصحة ما ذهب إليه الكاتب الذي نقلت عنه ، لكن يا عصام تقول لا أدري لماذا أوجعتك هذه الكلمة ألا تتفق معي أن هناك حربا إعلامية شرسة موجهة ضد مجتمعنا تحاول تصوير الأب فيه على أنه مستبد وظالم – مع عدم إنكار ي وجود هذا النوع – بالتالي ينبغي لنا أن نختار كلماتنا بعناية لئلا نساهم ولو من دون قصد في نشر هذه الثقافة ولنقطع الطريق على من يحاول بث ثقافة التفكك الأسري وتشويه صورة الأب الذي هو رأس هذا المجتمع الصغير لغايات لا أظنك تجهلها .
انتي تذكريني بروايه للشيخ ابن عثيمين رحمه الله قال حدثني شيخ أن هناك نمله كانت تسعة جاهده للوصول إلى جحرها وهي محمله بالطعام وكانت كلما شارفت على الوصول سقطت لثقل الوزن وضلت تسعى حتى وصلت ، هذه نمله وهي أفضل منا نحن البشر في المثابره والصبر فسقوطها لم يشعرها باليأس بالعكس تماما ، فلا تكوني انتي ضعييفه بل كوني أقوى من تلك النمله ، تفائلي بالله خيرا عسى أن تكرهوا شيئا وهو خيرا لكم ، المؤمن الصادق لا يقنط من رحمه الله ويكون واثق كل الثقه أن وراء مكاتيب الرحمان فرج ورحمه وحتى أن كان سيء بالنسبة له ،إِنَّهُ مَنْ يَتَّقِ وَيَصْبِرْ فَإِنَّ اللَّهَ لَا يُضِيعُ أَجْرَ الْمُحْسِنِينَ