الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

ما الحل مع أبي ؟

بقلم : نور

أنا حبيسة المنزل لأن أبي يمنعني أن أخرج لزيارة صديقاتي
أنا حبيسة المنزل لأن أبي يمنعني أن أخرج لزيارة صديقاتي

 
أرحب بجميع القراء في هذا الموقع الجميل.

لطالما كنت و لا زلت من أشد المحبين لهذا الموقع ، و لم أتصور أني في يوم سأشكي و أكتب عن حالي و محالي .

أنا فتاه أبلغ من العمر ١٦ عاماً ، أحب التجدد و المرح و الضحك ، اجتماعية و طموحة و خصوصاً بما أحب و أرغب به ، انتهيت من ثالث إعدادي " تاسع" و جاءت العطلة ، كثيراً من الطلاب ينتظرونها بشوق و على أحر من الجمر ، و لكن ربما الكثيرون عكس ذلك ، مثلي أنا ، فهذه الأشهر لا أعتبرها عطلة بل أيام روتينية مملة لا تتجدد ، المدرسة هي الشيء الوحيد أمام أبي الذي استطيع الخروج من المنزل لأجل الذهاب إليها ، أبي متعصب من كل النواحي ، إن قلت له : هل يمكنني الذهاب إلى البقالة ؟ سيرفض  ، اذا قلت له : سأذهب عند صديقتي فلانة ، سيقول : اصطحبي معك أمك و هذه أخر مرة ، بعد إقناع ومحاولات شتى.

تخيل أن تقعد بالبيت لأيام بل لشهور و ربما أكثر و أنت تتجول من غرفة إلى غرفة ، نحن بشر ألا نمل ألا نضيق ألا نكتأب ؟ لا أريد أن أعيش في الشارع ولا أريد تلك النزهات والطلعات ، ما أريده هو الاعتدال ، لدي رغبة كبيرة في تنمية لغتي الإنجليزية ، و جميع صديقاتي اللواتي في المدرسة يخبرونني بأني أن ذهبت إلى معهد اللغة الإنجليزية سأتحسن أكثر ، و لكن ما الحال مع أبي ، أن أخبرته بشأن المعهد الذي أريد الذهاب إليه وهو لغرض علم ، الفائدة ، المستقبل ، لا لشي آخر ، سيمزقني أرباً بكلماته السطحية ، حاولت أن أتعلم و أستفيد من اليوتيوب ، و لكن أصبح الوضع ممل بعض الشيء ، في بلدي وباء كورونا ليست منتشرة مثل بقيه الدول و المدراس و جميع الاماكن مفتوحة ، و رغم هذا فأنا في حجر داخل المنزل في كورونا و بدونها.

و في نقطة أخرى : أمي و أخواتي ربما لديهن رأي واحد و تفكير متجانس ، و لكن أنا كثيراً ما أتنافى مع معتقداتهم و نمط تفكيرهم ، لا أعرف كيف أشرح لكم ذلك و لكن أنا لا أرتاح لسماع حديثهن و أرى أن حديثهن عن شخصيات الناس و يحللون شخصية فلانة و علانة و لماذا قامت بهذا التصرف و كيف ؟ و كأن أمامهم مواد كيميائية يحاولون معرفة محتوياتها ، بكلامهم هذا أرى مدى فراغهم الشاسع ، و لذلك فأنا لا أحب أن أجلس كثيراً معهم بل قليلاً ما أتحدث ، و هذه ليست أنا ، فأنا احب الحديث مع الآخرين و مجالستهم ولكن مع أهلي لا استطيع لأني لا أتطابق معهم فكرياً .

كما أن هناك قاعدة سطحية عميقه الجهل والتخلف ، و هي أن الفتاة إن أكملت الثانوية "و إن كانت عبقرية و متميزة " لا تنتقل إلى الجامعة بل تنتظر في بيتها حتى يأتي نصيبها و تتزوج ، أنا مجتهدة في دراستي و الحمد لله دوماً ما أحصل على المراكز المتقدمة ، هل يُعقل بأن مشواري سينتهي دون أن أحقق حلمي في تكملة دراستي ؟.

هذه هي عائلتي باختصار شديد ، لا أنكر بأن هناك إيجابيات و أشياء أخرى بعيدة عن ما ذكرته ، و ليس قصدي بأني أرى فقط الزاوية السلبية و لكن ما المشكلة أن فكرنا في حلها أو حتى طريقة التعايش معها " فهم أهلي ولا استطيع تبديلهم " .

أتمنى منكم تعليق يفديني أو حل لما أعانيه ، و كيف أتصرف مع أبي و مع معتقداته التي لا أجد لها أي حجة أو مبرر ؟.

تاريخ النشر : 2021-04-02

تم تحرير ونشر هذا المقال بواسطة : حسين سالم عبشل
انشر قصصك معنا
مقهى
اتصل بنا
قصص

من تجارب القراء الواقعية

أتمناه نصيباً لي و لكن ؟
قطرة أمَل في بحر الآلام !
زهرة الامل - ليبيا
كتب السحر طريق إلى الجحيم
الكاتب الصامت - الجزائر
كيف السبيل إلى برّها ؟
هل سُرِقَتْ شخصيتي ؟
آية - جمهورية مصر العربية
براءة مفقودة!
حياة - مصر
فوضى في سن الـ 14
العشق المحرّم
إيهاب الحمادي - عمان
فيسبوك
يوتيوب
قصتي
عرض
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
emoje
emoje2
youtube
help
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
load
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
emoje
emoje2
تعليقات و ردود (44)
2021-04-06 07:51:31
414978
user
18 -
اسيل المتناقضة
لم اكن اعلم ان هناك معتقدات متخلفة لم تنقرض بعد
اعتذر منك انا لا استطيع مساعدتك
اتمنى ان تجدي حلا غير اقناع والدك فالاباء حقا عنيدون بهذا النوع من الأمور
كان الله بعونك يا صديقتي
2021-04-05 09:21:58
414734
user
17 -
بنت العراق
لو نظرنا الى الامر من زاوية اخرى سنجد ان بعض مجالات العمل تتطلب وجود المرأة، وأبرز هذه المجالات هو الطب، وبالأخص طب النسائية والتوليد. فلو اننا أخذنا برأي البعض وأبقينا الفتيات في المنزل ومنعناهم من العمل فسيأتي يوم قد لا نجد فيه اي طبيبة في اختصاص، فهل يقبل البعض منكم ان يفحص زوجته او اخته او ابنته في حال زواجهم طبيب رجل من الناحية النسائية؟ انا على حسب علمي هناك بعض الرجال يرفضون عرض زوجاتهم وبناتهم على اي طبيب في اي اختصاص ويلجأون في هذه الحالة الى الطبيبات الا في حالات الشدة القصوى. نفس الشيء ينطبق في مجال التعليم، فهناك بعض المدارس الثانوية المنفصلة والخاصة بالبنات فقط وهذه تحتاج الى كادر اداري وتدريسي نسوي بحت، بل انه حتى في بلدي استُحدثت كليات خاصة بالبنات فقط والتي تحتاج الى نفس الكادر. اما الأعمال من المنزل، فمع انني كثيراً ما انصح بها، الا انني لا اقر بأن تكون هي الخيار الوحيد للإناث، بل يجب ان تكون من. ضمن اختيارات عديدة لانها في النهاية اعمال محدودة وأغلبها قائمة على التجارة التي قد تنجح او لا تنجح ، قد تربح وقد تخسر.
1 - رد من : رأي آخر
أنا أتفق معك تماما في الحاجة إلى الطبيبة ؛ وأستجير بالله من يوم يضطر فيه الرجل أن يعرض زوجته أو أخته أو بنته على طبيب رجل ؛ ليس في التخصصات النسائية فحسب ؛ بل حتى الباطنية و الجلدية وغيرها مما يستلزم أحيانا الكشف واللمس ، لكني أقول (( نحن في وضع لا نحسد عليه )) .
2021-04-05 11:08:19
2021-04-04 17:03:57
414591
user
16 -
حياة
مرحبا يا عزيزتي,
يجب أن أقول لك أن لا تتوقعي الكثير من أباك, فهو لن يغير رأيه الا بارادته حيث ان الرجل العربي عنيد جدا بل وسوف يصر علي رأيه أكثر ان بقيت تعيدي عليه نفس الموضوع, حاولي اصطناع اللامبالاة, تجاهلي الكلام في هذا الموضوع أمامه مباشرة, حاولي فقط أن تكسبي ثقته في السنين التالية لعل وعسي يتغير رأيه أو فكره. بالنسبة للأشخاص الذين قالوا لك أنه لا يحق له أن يحرمك من مواصلة التعليم, فأنا أخالفهم الرأ ي تماما, يحق لأباك فعل أي شيء وان كان الأولي في هذا الزمان أن يترك لابنته حرية التعلم لأن الذكروة أصبحت شبه منعدمه. أنت لا يمكنك فعل أي شيء ان رفض هو الحاقك بالجامعة. أما اذا كان العرف المتداول لديك أن تتجوز الفتاه من دون اكمال التعليم, وكانت النسبة الكبيرة من تلك الزيجات ناجحة فحاولي أن تنظري للموضوع من الجانب الايجابي. التعليم لا يتوقف عند التعليم الجامعي يا عزيزة, بل ان الكثير من خريجي الجامعات لا يعلمون في تخصصهم. هناك الكثير من الدبلومات علي الانترنت الي يمكنك أخذها دون الحاجه لمواصله التعليم مثل دبلومة الجرافيك ديزاين ودبلومة الترجمه. والكثير والكثير من الأشياء التي تساعدك علي ايجاد عمل ربما أفضل من الطب نفسه! اذا لم يوافق أباك علي ذهابك للجامعه لأنه يخاف عليك من الاختلاط فيمكنك الاقتراح عليه بأن تأخذي كورسات ودبلومات علي الانترنت. اذا لم يوافق فيمكنك اخذ البعض منها مجانا.
2021-04-04 11:24:46
414471
user
15 -
عبد الله آدم
مشكلة معقدة جدا قد يظنها البعض بسيطة ...
إذا كانت الفتاة من جانبها ترى أن عدم دخولها الجامعة سيفوت منفعة عليها ...
وكان الأب من جانبه يعلم جيدا مدى الإنحدار الأخلاقي الذي وصل إليه الحرم الجامعي ولا يستطيع دفن رأسه في الرمال ...فكم نسبة الطالبات الملتزمات إلى غير الملتزمات ؟
هل غيرة الرجل على عرضه شعور سهل ؟ هل هو أسهل من شعورك أنت الآن ؟ كلا يا أختي الصغيرة وألف كلا ... قد يستسهل البعض ذلك ويطالب الرجل أن يكون متفهما وما إلى ذلك ، وإلا قد يتهم بالتحجر و التشدد ومحدودية التفكير ووو ...

فقط أحببت أن أقول لا يجب أن تنظري للأمر من وجهة نظرك فقط ، فالرجل الغيور يحسب حساب المخاطر كما يحسب الآخرون حساب المكاسب في دخول البنت للجامعة .. أسأل الله أن يوفقك لكل خير وأن يحفظ بنات المسلمين .
2 - رد من : عبد الله آدم
تحياتي ...
أنا لا أعلم شيئا عن مشاعر الأفراد ... معاذ الله أن أدعي ذلك ... وإنما أقصد ما هو معروف من مدى حرص الرجل الغيور على عرضه ؛ حتى أنه قد يجود بنفسه دونه ... أما إن كان حرص هذه الأخت على دراستها بهذه الدرجة أو أكثر فأظن أنها حالة استثنائية .
2021-04-04 15:59:49
1 - رد من : سؤال
عذرا ...
لكن أليس الشعور شيء خفي عنا ، فكيف تعرف أنت شعورها وتقارنه مع شعور غيرها ؟
2021-04-04 14:14:33
2021-04-04 04:56:05
414424
user
14 -
فهد الخبر
مرحباً اختي نور .
سوف اختصر الكلام جداً جداً , لان مر علي قصه مشابهه جداً لقصتك لفتاة اعرفها .

والدك يجب ان يراء شيء ايجابي يقنعه ( فقط ) .
مهما كان متحجر او متشدد او تفكير محدودة ان شاهد شيء ايجابي واحد سوف يغير تفكيره .

مثلاً : الفتاة التي قلت بان لها قصه مشابها لقصتك قررت عمل شيء في المنزل و بدأت بمشروع الكتروني و بحساب انستجرام بدأت ببيع شيء تصنعه فالمنزل ( كيك و حلويات ) و اصبحت تبيع عن طريق مناديب ( شخص يأتي ياخذ الطلب و يوصله ) فجأه البنت اصبح لها دخل رائع و اهلها انصدموا كيف صارت تربح و هي بالمنزل و اصبحت تدخل مبالغ جميله .

هنا تغير كل شيء اصبحت العلاقه مختلفه مع عائلتها و اصبحت تطلب الخروج و الموافقه عليها بحجه تريد استكمال الكثير من النواقص , شيء سيء صحيح لكن مع المال الذي اصبحت تدخله اصبح لها احترام و كلمه قويه حتى ع والدها الذي كان يرفض ان تفتح باب المنزل اصبح يوافق على طلباتها و خروجها عندما راء ان ابنته اصبحت امرأه عامله بالمنزل و تدخل لها دخل هو لا يدخله حتى .

كل هذا و هي لم تخطو خطوه من المنزل . فقط بالاصرار و العزيمه حولت حياتها لطريق صحيح مع عقلانيه ..

الله يوفقك و يحميك و يحقق لك امانيك .
2021-04-03 15:24:38
414349
user
13 -
بنت العراق
سواء شئنا ام ابينا، اولادنا وبناتنا سيخرجون يوما الى هذه الدنيا ويواجهون الناس، ونحن لا نضمن ان نكون حولهم لنحميهم، او ان هناك اشخاص حولهم ليحموهم كأزواج او اقارب وغيرهم. اذا حبسنا ابنائنا في المنزل اتدرون علام سنحصل؟؟ سنحصل على ابناء ضعاف الشخصية، سذَّج يسهل خداعهم والضحك عليهم، سلبيين على الاغلب، وما نخاف عليهم منه سيحصل معهم واكثر لاننا سنقدمهم لقماً سائغة للذئاب بعد رحيلنا عن هذه الدنيا. ان من يريد ان يحمي اولاده وبناته عليه ان لا يلجأ للحل السهل بحبسهم في المنزل، بل عليه ان يربيهم ليكونوا اسوداً ولبوات ليحموا انفسهم من الذئاب وينهشون كل من يقترب منهم بسوء، عليه ان يجلس معهم ويوعيهم بخطورة بعض البشر وما يفعلونه، لا ان يدفن رأسه في الرمل كالنعامة ويقول لا اريد ان افتح اعينهم على هذه الامور، هذه الامور التي ستتفتح اعينهم عليها سواء اردنا ام لا، وانا هنا اتحدث عن العلاقات العاطفية وما تجره خلفها.

ان حبسنا اولادنا في المنزل جعلناهم ايضا لقمة سائغة للفراغ الذي سيأكل عقلهم واعصابهم حتى يؤدي بهم اما للانفصال عن ارض الواقع ومن ثم الكآبة التي ستؤدي بالابن او البنت اما للهرب او الانتحار. كذلك شعور الغيظ من اهلهم والغضب والضيق من قيودهم سيؤدي الى انحرافهم عن كلما رباهم عليه اهلهم عندما يتحررون من قيودهم ويتولون زمام امور حياتهم بانفسهم.
2 - رد من : بنت العراق
اشكرك يا ريتاج جزيل الشكر على موافقتك لي بالرأي 🌺🌺🌺
2021-04-05 08:16:53
1 - رد من : ريتاج
عجبني تعليقك يابنت بلادي💗💗💗💗
2021-04-04 21:13:09
2021-04-03 12:55:49
414313
user
12 -
رأي آخر
أختي الكريمة .. جو الجامعة أصبح جوا فاسدا شئنا أم أبينا .. أرجو أن لا تزعلي من رأيي ، حيث قد لا تسمعين شيئا عن الجانب الآخر السلبي ، فأبوك أيضا من حقه أن ينظر للأسوأ ، فإذا منع الأب إبنه من التواجد في أماكن معينة كبعض النوادي الرياضية مثلا لأنه يعلم أنها بالرغم من جانب ممارسة الرياضة وتنمية الجسد فيها فإنها تخفي جوانب أخرى سيئة كوجود أناس منحرفين فيها فهل يحق لأحد أن يلومه ويقال له لماذا تنظر للجانب السيء في الموضوع أو أنك عديم الثقة بابنك ؟ هل يجوز أن يلقي الأب بابنه في مكان موبوء اعتمادا على الثقة ، أليس ذلك الشاب بشر قد يضعف وينجرف مع الموج ؟ فكذلك الأمر ينطبق على الفتاة التي تدخل الجامعة وقد رأينا العجب العجاب في الفترة الأخيرة على الأقل فيما يسمى بحفلات التخرج وما يرافقها من تبرج و رقص فكيف لا يخاف أبوك أن يرميك في مثل هذه الأجواء .
حاولت أن أعرض لك الجانب السلبي للموضوع لتنظري للموضوع بنظرة أوسع .. هذا رأيي وأنت لديك عقل .
7 - رد من : رأى آخر
ولكن أيضا ينبغي أن لا ننسى أولئك اللاتي وقعن في مشاكل َ بسبب انخراطهن في الوظائف وخضوعهن للتراتبية الإدارية ، فهذه قد تتعرض للمضايقة وربما الابتزاز من مديرها أو غيره وتلك قد يُضغط عليها لتوقع على ما تعلم أو تظن عدم قانونيته مع ما قد يجره ذلك عليها من الدخول في متاهات ودهاليز مراكز الشرطة والمحاكم واللجان التحقيقية ، وأخريات يتفاجأن بوجود (كاميرات مخفية ) في مكان خاص بالموظفات كما سمعنا بذلك للأسف في بلد عربي ، والمشاكل شتى و المشتكى لله رب العالمين .. نسأله تعالى أن يستر المؤمنات بستره في الدنيا والآخرة .
2021-04-05 16:17:12
6 - رد من : رأي آخر
عذرا للخطأ في تعليقي السابق فقد ورد فيه:
سيء والصحيح سيئ .
2021-04-05 12:32:40
5 - رد من : بنت العراق
لم اكن انوي وصفك بأي وصف، ولكن قولك "الرجل الغيور لا يقر له قرار وعرضه بين الرجال" بدا وكأنه يوحي بما سألتك عنه. وانا لا اوافق على ان الرجل الذي يترك ابنته تدرس وتعمل او زوجته تعمل هو اقل غيرة عليهن ممن يبقيهن في المنزل، لانه ربما يريد ان يحميهن من ذل الحاجة وذل سؤال الاخرين بسبب الانفاق. منذ فترة جاءتنا فتاة تشكو حالها من ان اهلها متوفيين وهي لا تعمل وغير متزوجة وقد حولها اخوتها الى خادمة لزوجاتهم واولادهم وامثالها كثيرات، ناهيك طبعاً عمن تتزوج وتصبر على زوج سيئ الاخلاق والطباع وتتحمل الذل والاهانة لانه لا يوجد لها معيل غيره. بالنسبة للرجل الذي لا يهتم بما تفعله بناته، فهذا ليس رجل اصلا ولا يستحق الحديث عنه.

بالنهاية اقول انه لا يوجد في هذا الموضوع بالتحديد وجهة نظر صحيحة تماماً واخرى خاطئة تماماً، بل هي وجهات نظر من زوايا مختلفة للمشكلة وكل منها يحتمل الخطأ والصواب.
2021-04-05 12:13:18
4 - رد من : إلى بنت العراق
أنا لم أقل هذا ... لكن الغيرة أيضا درجات فبعض الآباء لا يحب أن تتعرض ابنته لإدنى (احتمال) سيء ولو بنظرة واحدة ؛ ولا يرى أن هناك شيء في الدنيا يستحق أن يخاطر لأجله بإقحام ابنته في بعض الاجواء التي لا يأمن عليها فيها من هذه النظرة ؛ وبالتأكيد سيوصف هذا الأب بالتحجر والتعصب والتزمت وقصر النظر ووو مما يحلو للبعض ؛ ثم ننزل درجة فدرجة ... فنرى البعض يرضى بدخول ابنته للجامعة مع لباس محتشم وربما توجيهات منه مع العلم بأن هذه البنت بشر لديها ما لديها من الغرائز قد تضعف فتقع وقد تصمد ؛ والصمود درجات ، فليس كل فتاة دخلت الجامعة واختلطت بالشباب وبغيرها من الفتيات ذوات التوجهات والعادات المختلفة خرجت بنفس الشخصية التي دخلت بها ؛ ثم ننزل وننزل وصولا إلى بعض الآباء الذين لا يهتمون أساسا أين ذهبت بناتهم ومن رافقن وما يلبسن وما يفعلن ووو .
وقبل أن تصفيني بأي وصف أرجو منك الإطلاع على قصة غيرة إبراهيم (ع) على زوجته سارة .
2021-04-05 09:31:06
3 - رد من : بنت العراق
رأيك هذا مجحف وغير عادل حتى في حق بعض الرجال، فهل تقصد ان اي بنت تدرس في الجامعة يكون ابوها غير غيور على عرضه؟؟ وان اي امرأة عاملة يكون زوجها غير غيور على عرضه؟؟
2021-04-05 08:28:39
2 - رد من : إلى ريتاج
لا يصح أسلوب المقارنة هذا دائما ...
فلكل من الرجل والمرأة وضعه الخاص ... فإذا كان هناك أوضاع ترى الفتاة أن فيها تشددا تجاهها فهناك أيضا أمور تفرض على الرجل دون المرأة ، لكن الرجال عادة لا يثيرون النقاشات حولها كما تفعل النساء ...
- فلماذا حرم الله تعالى لبس الذهب على الرجال دون النساء؟
- لماذا حرم عليهم لبس الحرير وأباح ذلك لهن ؟
- لماذا يدفع الرجل المهر للمرأة وليس العكس؟
- لماذا يجب عليه توفير لقمة العيش لأسرته حيث أن النفقة واجبة عليه لا على المرأة؟ فهل يعفيه مثلا حر الصيف أو برد الشتاء من ترك راحته في المنزل والخروج للكد و الكدح ؟
- لماذا يفرض عليه القتال حيث يكون غرضا للقتل والجرح والأسر ؛ والمرأة في مأمن من كل ذلك ؟
- لماذا تكون وصمة عار الجبن ملازمة للرجل وليس للمرأة ؟
الأسئلة أعلاه لا تمثل اعتراضا على واجبات الرجل - حاشا لله - وإنما هي للفت أنظار الأخوات إلى وجود خصوصية لكل من الرجل و المرأة في بعض المواطن فإذا رأت المرأة أن هناك معاملة خاصة لها في موضوع التستر ودخول بعض الأماكن والغيرة عليها من قبل ذويها ، فعليها أن تنظر للجانب الآخر من المسألة ،فالعيون تلاحقها والمخالب تتحين الفرص للإطباق عليها والرجل الغيور لا يقر له قرار وعرضه بين الرجال .. أرجو أن لا تتضايقي من كلامي حيث أنك أنت من رد على تعليقي ، فكان لابد من أن أشرح لك رأيي في الموضوع .
2021-04-05 07:01:52
1 - رد من : ريتاج
ولماذا تحبسون البنت خوفا عليها لماذا لاتتبعون هذا المنهاج مع الاولاد ايضا
هذا يعني انه ليس لدية ثقه بنته هناك العديد من الفتيات اللواتي درسن في الجامعه وفي اسوا محيط ولم ينجرفن للطريق السيئ
هل من المعقول ان للرجل دماغ اذكى واعقل وافهم من المراة لكي تحللون له هذة الامور
التعليم والعمل حق كل انسان في هذا العالم ولايحق لاي شخص منعها عن ذلك
اذا ما رايك ان يحبسك اباك لمدة سنين في المنزل بحجة انه يخاف عليك ؟
بصراحة هل كنت لتتقبل الامر؟
انا متاكدة بالطبع ستقول لا
فانتم الرجال تحبون التفلسف على النساء والتدخل في حياتهن
انا اراهن انه لو فعل اباك معك نفس الشيئ لاعتبرته انتهك حقوقك وخصوصيتك
2021-04-04 21:21:10
عدد الردود : 7
اعرض المزيد +
2021-04-03 03:09:20
414188
user
11 -
بنت العراق
ختاما، أقول لك التزمي بنصيحة الأخت العزيزة سلوى بأن تصلي ركعتين في الثلث الأخير من الليل وان تتوجهي بالدعاء لله عز وجل بأن يهدي ابيك لما فيه الخير وان يغير رأيه في موضوع دراستك خصوصاً ونحن نقترب الان من الشهر الفضيل أعاده الله عليكم بالخير والبركات.
2021-04-03 03:06:28
414187
user
10 -
بنت العراق
الكثير من الآباء يفكرون بأنه من الأفضل للبنت ان تبقى في المنزل ولا تكمل دراستها وتنتظر العريس الذي سيتكفل هو بها

ولكنه لا يفكر ولا يسأل نفسه " ماذا لو ان إرادة الله سبحانه شاءت ان لا يأتي هذا العريس ابداً؟ ماذا لو تزوجت البنت وتطلقت؟ ماذا لو ترملت؟ ماذا لو انها وجدت نفسها في يوم من الايام بلا معيل؟ ماذا ستفعل؟؟

الى متى يظل البعض لا ينظر ابعد من قدميه ؟؟ ولا يفكر بالمستقبل بحجة انه لماذا التشاؤم ولماذا التفكير في حدوث الأشياء السيئة دون ان يدرك انه من الذكاء ان نحسب حساب كل شيء السيئ قبل الجيد.

صاحبة المقال

بالنسبة لموضوع خروجك هنا وهناك، فأنا اؤيد كلام الأخت ورود من ان والدك معه حق في الشأن، فأنت لازلت مراهقة وخوف الأب على بناته المراهقات هو امر طبيعي لان العالم الخارجي لا أمان فيه. انتظري حتى تكبري وتتجاوزي مرحلة المراهقة عسى ان يُحدث الله بعد ذلك أمرا.

اما اذا كان ينوي ان يجبرك على البقاء في المنزل بعد ان تنهي المرحلة الثانوية ويمنعك من دخول الجامعة لكي تنظري العريس الذي في علم الله وحده فهذا خطأ كبير، فمن يضمن ان تتزوج البنت في هذا الزمان؟ ومن يضمن استمرار زواجها؟

اذا دارت مناقشة بينكم وكرر والدك قوله السابق من ان البنت تترك دراستها وتنظر عريسها، فأطرحي انت الأسئلة التي كتبتها انا في تعليقي بشكل عرضي. ربما قد لا يأخذ والدك بها في البداية، ولكن شيئاً فشيئاً ستدخل هذه الأسئلة الى رأسه وسيفكر بها ويعقلها في رأسه وربما يغير رأيه، فهو يعيش على ارض الواقع، وحال الواقع يقول ان الزواج اصبح صعباً والطلاق اصبح اسهل ما يكون.
2 - رد من : بنت العراق
صغيرتي، كان الله في عونك، ولكن يجب أنبهك الى الأخت حياة معها حق في كلامها من الرجل العربي عنيد، وإذا واصلت الالحاح على والدك قد يؤدي الامر الى عكس ما تريدينه وقد يحبسك في المنزل ويمنعك حتى من إكمال دراستك الحالية. سلمي امرك لله وتوجهي اليه بالدعاء في الثلث الخير من الليل عسى ان يهدي الله سبحانه والدك ويغير رأيه.
2021-04-05 09:53:21
1 - رد من : صاحبة المقال
ابي من النوع الذي يفكر في القبيلة و الأقارب و يجعل لهم قدر كبير من الاهتمام ، ويرى ان تكملة الدراسة شي مخالف ومخزى لمعتقداتهم ٠٠ هناك وقت للأنتقال الى الجامعة و كلي أمل بأن ولو شي بسيط يتغير من ابي الى الاحسن ، انا حاولت ذات مره ان اتكلم معه بخصوص هذا الموضوع ولكنه بادرني بعصبيته ولم يسمح لي بتكملة الحديث ، سأحاول تارة بعد تارة ولن اسمح بهدم مستقبلي تحت ظل هذا المعتقد الذي لا يتوافق حتى مع الدين والشرع٠٠
2021-04-05 08:29:23
2021-04-02 21:08:13
414153
user
9 -
ابو رامي
لم تذكري من أي دولة انتي.
واضح من كلامك انك مختلفة عن اخواتك , واعتقد هذا هو سبب قلق والدك عليك ,
انتي مازلتي في سن المراهقة , ووالدك يفهم هذا الشيء جيدا
هذا السن مقلق لكل اب ,
تاكدي ان والدك يحميك من نفسك ومن الناس ولا يحاصرك او انه لا يثق فيك.
بالنسبة للجامعة
ما زال امامك سنوات طويلة , لا تستعجلي في التوقعات
والدك لن يمنعك من مواصلة التعليم الجامعي اذا لم تكون هناك اسباب خارجة عن ارادته .
2021-04-02 21:00:51
414152
user
8 -
أسماء
انا ضذ فكرة ان أقصى طموحات الفتاة هو نيل الباكالوريا أو الثانوية العامة كما في الشرق العربي وبعدها تجلس في المنزل في إنتظار الخاطب الموعود اي ان الزواج هو كل ما تأمله الفتاة في حياتها
هذا تفكير العصور الوسطى أما اليوم فلابد أن تكمل الفتاة تعليمها وتشتغل وتكون شخصيتها المستقلة و بعدها تؤسس حياتها الأسرية إن وجدت الرجل الصالح والمناسب.
2021-04-02 19:04:40
414138
user
7 -
maroua
لا اعلم مااضيفه او اقوله هو طبعا ابوكي وعلى العين والراس لكنه يقترف خطأ كبيرا والمصيبة انه يظن ان مايفعله صحيح.. حاولي التحدث معه بالحسنى واهم اهم شيء اختيار الوقت المناسب هو اهم شيء..عندما يكون فرحا وغير غاضب ومرتاح ولايفعل شيئا بادري بسرعة الى التحدث معه وانت تختارين كلماتك بعناية ليرق قلبه اتجاهك..هو يظن انه يحميكي لكن عدم ثقته فيكي ليست امرا طبيعيا وعليه ان يتغير.. وبخصوص دراستك اياكي ثم اياكي وتركها فطالب العلم مكانته كبيرة وكبيرة جدا في الاسلام لدرجة انه لاشيء بينه وبين الجنة.. لا تتزوجي وانتي صغيرة او مكرهة وبغير ارادتك لانك ستندمين اشد الندم وقت لاينفع الندم..واخيرا لا مشكلة تحل بمشكلة واخرى وصراع وصراخ بل حاولي ان تكوني ذكية وفطنة وحلي الامر بالكلام اللبق وطبعا الامر يتطلب بعض الشيء من الممارسة.. ان شاء الله يقتنع الله يسرلك امرك
2021-04-02 16:57:21
414107
user
6 -
وائل
والدك رجل يغار على عرضه و يقوم بحراستك ، هو يرى ما لا ترينه و يخشى عليكي من مجتمعاتنا الموبوءة بالمجرمين المغتصبين و حثالة الزناة و الفساق .
يطبق عليكي كما تطبق الصدفة على حبة اللؤلؤ ، أنتي درّة و هو ييحفظ درّته و يمنع عنها العيون و يصونها عن أيدي اللّصوص فجزاه الله خيرا .
صدقيني لو قلبتي الدنيا رجلا رجلا و بحثتي فيها عن رجل يحبك و يرعاكي مثل والدك فلن تجدي .
إحمدي الله أن لكي أبا مثل أبيك ، البعض حرمن من هذه النعمة و يرى عرضه تنهشه كلاب الحي و ذئاب الشوارع و لا يرف له جفن و لا يفور فيه دم ... احمدي الله أن والدك رجل و ليس شبه رجل ديوث .
احفظي له قدره و صوني شرفه و ابقي تحت جناحه فنحن اليوم في مجتمعات لم يعد فيها أمان على الأولاد خارج البيت فكيف نلوم من خاف على ابنته ؟
9 - رد من : صاحبة المقال
اتفهم ما تعنيه جيداً و أن جميع الآباء يخافون علينا وبالنهاية هذه وجهه نظرك انت ، لكن اريد فقط ان اوضح شي
ان كنت تزعم ان البنات مكانهن البيت ، و كأنك تقول ان جميع البنات يخرجن من المنزل لغير حاجة او بلبس مغري ومجذب حتى جميع الرجال يتصارعون عليها ؟
ليس جميعنا كما تعتقد انت ، ايضاً ليس جميع الرجال وحوش بشرية تنتظر المرأة في الشوارع و الجامعات ؟
ألا يحق للفتاة الخروج من المنزل لإجل طلب العلم محافظه على شرفها و عفتها او ان الفتاة نكرة ولا يحق لها حتى التعليم؟!
الفتاة يجب ان تعتمد على نفسها و لا تنتظر من يصرف عليها ولو كان ابوها او زوجها فلا احد دائم ، الفتيات ايضاً لهن حق في الحياة ، في الشغل في الدراسة في اي مجال كان ( فكر بعمق نحو هذه المسألة )
2021-04-05 08:12:05
8 - رد من : إنسان ميت
توجد هناك ملابس خاصة للسباحة للمحجبات لذلك لم يكن من حقك التدخل بين شقيقتك و زوجها فالاخير مسؤول عنها و اكيد يخاف عليها، لم يكن من حقك التدخل في امورهما و تعكير صفو حياتهما و ايصال الأمور الى الطلاق و خراب البيت، ألم تفكر في ابنتيهما اللتين ستعانينان من تبعات الطلاق و الانفصال على المدى الطويل!!!
فكر في نفسك فقط.
عذرا ولكن موقفك و وجهة نظرك و تدخلك السافر في شؤون الآخرين استفزني للغاية!
2021-04-05 04:40:54
7 - رد من : وائل
إلى الأختين سلوى و مروة
أنا لم أغضب من ردكما أو من اعتراضكما .
المرأة التي عمل لتعيل أبناءها أو والديها هي ببلا شك أحسنن من ذلك الشاب الذي يمتلك قوة الثور و ينام إلى ما بعد ينتظر مصروفا من أمه أو أخته أو معاش والده حتى يشتري سروالا ممزقا و يصبغ شعر رأسه ، و عملها مع صونها لعفتها لا يقارن أبدا مع أنثى ألزمتها الفاقة و الحاجة أن تجعل من جسدها سبيلا لتحقيق الدخل ، لا ألوم فردا بعينه بل اللوم يقع على المجتمع كاملا و خاصة من يعدون في الرجال و يعتلون مناصب القرار أو منابر الوعظ و الإرشاد ، لكل قدر من الحمل و نصيب من المسؤولية .
مجتمع ذكوره يبخلون على الإنفاق على المحتاج و يصدون عن الصدقة و يمنعون الزكاة و لكنهم ينفقون بسخاء مقابل الخمر و الزنى و يضطرون العفيفة أن تبيعهم جسدها و تسلك سبل الحرام حتى يعطوها لتأكل ، لا ألوم تلك المرأة التي خرجت لتعمل حتى لا يتاجر الأوغاد بجسدها .
أنا لست أعمى و لا يمكن أن أتغافل أو أمثل دور الناسك الفاسق الذي يأمر الناس بربط الحجر على بطونهم من الجوع و يضرب لهم الأمثال بزهد النبيين و جوع الصديقين و هو يتقلب في النعيم و يتمرغ في الحرير .
أنا فقط أردت أن أخبركن أن خروج المرأة للشارع من غير حاجة مسفرة و متبرجة لهو فتنة لها أولا و للشباب ثانيا و أنها في خطر ، الفساق و الزناة تعج بهم الطرقات و المحلات و وسائل النقل و مكاتب الشركات و في المطاعم و في الأسواق و في الزقاق و في المستشفيات و الجامعات بل و الله حتى موتى المسلمين انتهكت حرمة قبورهم و صار بعض شياطين الإنس يتخذونها مكانا للفجور و ممارسة الزنى و السحر .
هؤولاء الشياطين في خفة الطير و أحلام السباع لا شكل يحددهم و لا عمر يميزهم حبائلهم دوما منصوبة و شراكهم ملغومة.
حتى الأطفال الصغار لم يسلموا منهم فكيف بأنثى قد اكتمل جسدها و اشتد عودها ؟
أمر آخر : خديجة رضي الله عنها لم تشتغل بنفسها ، و أما آيات القرآن و الأحاديث الصحيحة التي تصون المرأة فكثيرة منها قول الله تعالى(و قرن في بيوتكن) و حديث النبي صلى الله عليه و سلم (أفضل صلاة المرأة في بيتها)
إنسين كل ما قلته فقط إحذرن و من كان لها سقف تأوي إليه و لم تلزمها الظروف إلى مخالطة مجتمعاتنا فالتعلم أنها في نعمة و من أرادت أن تقرأ قصص حوادث المجتمع فستجد ما يغنيها عن كل كلام و بيان .
أنا فقط أردت أن أقول رأيي و أما تغيير هذا الواقع فإنه يحتتاج إلى أفعال الرجال و إلى إصلاح كبير و صحوة شاملة لا تدع بيتا إلا دخلته لتخرج و تطرد هذه الفتنة التي عششت و فرخت في كل بيت .
بارك الله فيكما و عليكما و الجميع
2021-04-03 18:25:44
6 - رد من : maroua
وحبس الفتاة في المنزل بحجة الخوف عليها شيء يستحيل ان اتقبله لانه لا يوجد لا في القران ولا في السنة حتى زوجة سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم خديجة رضي الله عنها كانت تشتغل .. هذا تفكير وليد لما تربينا عليه ومن العادات والتقاليد فقط اما الحرام فهو واضح والحلال كذلك وخروج الفتاه من البيت طبعا ليس حرام كما يمل الرجل من البيت فهي ايضا تمل وهذا شيء طبيعي والعقل السليم لا يقبل هذا حتى ديننا لن يقبله لانه ظلم

اتفق مع سلوى
2021-04-03 08:17:21
5 - رد من : maroua
اخي وائل طبعا انا لم اغضب منك كما ارجو ان لاتفعل كذلك.. انما اردت شرح وجهة نظري فقط. اتفق معك في تصرفك من جهة وهي انك حميت اختك ولم تتركها لزوجها بسهولة كما يفعل "الاغلبية" لكن ارجع فاخالفك الراي في نقطة..انت منعت اختك من الذهاب الى الشاطئ حيث العري كما تقول لكن عليك ان تعرف ان الشاطئ ليس ملك احد بل هو ملك للجميع ثانيا لم يطلب من اختك ان تذهب لتفعل شيئا قبيحا يمكنها الذهاب بلباس مستور والسباحة هل هذا حرام؟ هل بنات المسلمين لايحق لهن الذهاب الى البحر والاستمتاع بوقتهن؟ المهم هذه فقط وجهة نظري وطبعا انت ادرى
2021-04-03 08:14:17
4 - رد من : سلوى
انا احترم رايك وان لم اتقف معك انما لكل شئ جانب سئ وجانب ايجابي وانت مخير لاي جانب تتجه انا كنت متوقعه اني اجد ناس تفكر بهذه الطريقه وهم حرين لكن انت ذكرت موقف وانا اتكلم عن حياة كامله و عن العلم و العمل الشريف انت تعرف ان اعداد الفتيات اكثر من الفتيان وان هناك ارامل ومطلقات ويتيمات لا يستطيع الجميع العمل داخل البيت ولن يخرج من الراحه الا مضطر على العموم ان كتبت التعليق لان الذكرى تنفع الغافلين ولو استطعت تغيير راي شخص واحد اكون سعيده 🌹
2021-04-03 08:03:26
3 - رد من : وائل
إلى الأختين سلوى و مروى / اتفقتما في الرأي كما اتفق اسميكما في الإيقاع
يعلم الله أني ما قلت ذلك إلا حرصا على عفاف بنات المسلمين و صونا لهنّ .
أستسمحكن و لا تغضبن فأمي امرأة و لدي أربع أخوات متزوجات أغار عليهن و هن عند أزواجهم ، حدث مرة أن أحدهم أراد أن يأخذ زوجته -التي هي أختي - و ابنتيه إلى البحر ليقضو أسبوعين ، فقالت له أختي لا أستطيع أن أذهب ، أفضل أن أحترق في بيتي من حرّ الصيف و لا أذهب إلى مكان فيه تعري و فواحش كما أن أخي لن يقبل ، الرجل أخذته الحميّة و اتصل بي و جاء و عيناه جاحظتين يرغي و يزبد و أخذ يحدثني بلهجة الآمر يلمح لي أن لا أتدخل في حياته ؟ قلت له بكل برود أنه إن كان أن يرضى لأخته أن تتعرى على الشاطئ و يشاهد عورتها الحثالة و يرى الأمر تطور و انفتاح و حرية فأنا متزمت و متطرف و أرى أنّها دياثة .
ازدادت حدّة الخلاف و تطورت وهدد بأنه سيطلقها ، اتصلت بأختي أمامه و أمرتها أن تجمع حاجياتها و ذهبت و أحضرتها بنفسي .
أحضرتها في عز الصيف أوائل شهر أوت و لم أتركها ترجع إلا بعد 5 أشهر عندما اكتست الدنيا حلّة بيضاء في الشتاء ، ظل يرسل في المشايخ و الأصدقاء طوال تلك المدّة يتوسطون و أنا أرفض رجوعها لأنه رفض الإقرا بالخطأ ، آخر مرّة جاء مع شخصين أحدهما إمام مسجد و هو رجل شاخ و ابيض شعر رأسه و لحيته ، بعد أن أدخلتهم افتتح الشيخ الكلام ثم و بعد أن عرضنا عليه المسألة قال لي الشيخ : هذه مسألة تخصهم و لا يحق لك التدخل . قلت له يا شيخ أنه كان ذاهبا بأختي إلى الشاطئ حيث العري و الفسق و الخمر إن كنت لا تدري، قال لي أدري و لكن يبقى الأمر بيد زوجها.
قلت له : هل تصلي بالناس - و علم ما أقصده - فقال و ما شأنك؟
قلت له أن الصلاة خلف الديوث لا تجوز. قام غاضبا يصيح و يتوعد، قلت له لقد خنت أمانة الله و دعوته و لا ترفع علي صوتك في بيتنا و لو لا أنك في بيتنا لسحبتك من لحية النفاق تلك على وجهك و قمت و طردتهم من البيت .
بعدها اتصل بي صهري قلت له أن يلاقيني وحده ، شرحت له المسألة و أفهمته أنه شرع الله و طبع تربيت عليه ، كن فقط شهما و احفظ لي شرفي و أما الأمور التي بينك و بين زوجتك فأنا لن أحشر أنفي فيها ، عادت أختي و هما اليوم بأربع أبناء .
رويت لكم هذه الحادثة حتى تعلمن سبب تعليقي الأول و لماذا وافقت تصرف والدها ، يبقى أمر آخر من يظلم المرأة ليس رجل و من أهانها فهو لئيم جبان و من احتقرها فهو حقير و ما ترين من عري و متجارة بالمرأة و استخدام جسدها كسلعة و تحميلها مسؤولية الكد و الإنفاق و إخراجها من بيتها تزاحم و تكافح لتعيش فتلك ليس حرية و لا احترام للمرأة و إنما هو تضيع للمرأة و حرمانها حقها بسبب مجتمعات و أفراد لا تتقي الله و بدل أن تفرض للنساء راتبا و هن في بيوتهن يجبرهن طلب العيش و حفظ كرامتهن إلى أن ينطلقن بين ذئاب خبيثة و ضباع نتنة تنظر للمرأة كفريسة .
هذا رأيي استقيته من شرع ربي سواء كنت أبدوا متزمتا أو متطرفا أو معقدا أو ظلاميا فإني لن أتنازل عنه و لن أستبدله
2021-04-03 06:54:12
2 - رد من : سلوى
اهلا بالاخ وائل اتمنى ان احوالك تمام 👍 كلنا عارفين مكانه الاب واهميته في حياتنا خاصه اني والدي متوفي منذ زمن طويل لكن الحمايه والحراسه والانفاق ليست وحدها المهمه انما كيف تزرع في اولادك الثقه تعلمهم كيف يعتمدون ويحمون انفسهم وكيف يتعايشون مع الغير بطريقه عمليه الاب لن يضل للابد انت لو عندك بنت تحميها ولا تخرجها ابدا ثم حدث لك ظرف مرض او سجن او موت واصبحت بنتك فجاءة بدونك ولازم تخرج لكسب العيش هل تعلم كم هو مخيف هذا الامر وكم هي فريسه سهله للناس التعبانه لكن لو انت حرصت على دراسه ابنتك وزرعت فيها الثقه وعلمتها الصح من الغلط وخليتها تتعامل مع الناس و المشاكل لوحدها مع مراقبتها من بعيد والتدخل عندما يحتاج الامر صدقني المعادله راح تفرق لو صارلك اي شئ الوضع الجديد لن يكون مخيف بالنسبه لها مثل الفتاة التي لم ترى الشارع وفجاءة تصبح وسطه لا تعرف الناس الخبيثه من الناس الطيبه ولا تعرف كيف تتدبر امورها الاب اللي يحب بنته صح يكون لها السند في الحضور والغياب اتمنى ان شرحي مفهوم على فكرة اخ وائل تعليقاتك جميله جدا استمتعت بقراتها لكني اخالفك الراي في القليل منها دمت بخير وسعاده 🌹👍
2021-04-03 02:31:54
1 - رد من : maroua
لا احد يقول ان الاب لايخاف على ابنته فجميع الاباء يخافون على بناتهم لكن مايفعله خطأ وليست هذه هي الطريقة الصحيحة ليعبر عن خوفه عليها مهما كان فهذا خطأ وعليه التفكير في تصحيحه..ان كنت يااخ وائل تشجع على مايفعله هذا الاب مع احترامي له فهذا يعني ان جميع الاباء يجب ان يفعلوا نفس الشيء وهذا يعني ان الشوارع لن ترى فيها فتاة واحدة بل كلهم رجال...
ملاحظة وتذكير مهم ربما نسيتوه:
(على فكرة نحن بشر والله اننا بشر مثلكم ان لم تصدق اقرأ القران ستجد ان هناك جنس النساء كما جنس الرجال اي اننا بشر مثلنا مثلكم ولدينا احاسيس وطبعا اخر مانفكر به هو المكوث في البيت حتى نجن وانتظار فارس الاحلام والتخلي عن الدراسة التي اذا اكملناها سنصبح فاعلات في هذا العالم..)
اردت فقط التوضيح
دمت سالما
2021-04-02 18:51:49
عدد الردود : 9
اعرض المزيد +
2021-04-02 16:27:51
414103
user
5 -
سلوى
عزيزتي نور انا معك ان التعليم مهم جدا للبنت سلاح يحميها بعد الله تعالى ويضع لها مكانه ويزيد فرصها في الحياة ويكون باب رزق لها لاي ظرف كان او مصدر من مصادر الدخل المعيشي لذلك اتمنى ان لا تستلمي هذا مستقبلك
نصيحتي اولا اكسبي دعم والدتك في هذا الموضوع ثانيا ان تجعلي احد من اعمامك او اخوالك او اخوانك من يسمع له الاب ان يقوم هو باقناعه اذا لم تجدي تكلمي مع مديره المدرسه او المشرفه او معلمه تتوسط لك عند والدك وتحاول اقناعه انك لك مستقبل وانه من الخسارة ايقاف تعليمك وانت متفوقه لكن قبل ذلك اتجي بالدعاء لرب العباد في الثلث الاخير من الليل واطلبي منه التسهيل والفرج
اتمنى ان تسير الامور معك على خير وتستطيعي اكمال تعليمك لكن في حال وافق اهلك حاولي ان تركزي على دراستك وان لا تفعلي اي شئ يفقدهم الثقه فيك حتى لا يعملوا ردت فعل لن تعجبك مثل اخراجك من التعليم او تزويجك انا اعرف انك فتاة طيبه وخلوقه كل الذي اردته ان تعيشي مثل الناس لكن الحياة لا تصفى لاحد انتي ركزي على دراستك الان لاتعرفين ماذا يحدث في المستقبل قد تجدي نفسك حرة وانتي بارادتك ربما تفضلي الجلوس في البيت موفقه 🌹
1 - رد من : صاحبة المقال
شكراً لكِ على تعليقك الجميل٠٠
2021-04-05 07:43:27
2021-04-02 15:15:14
414085
user
4 -
silvia
معك حق عزيزتي حتى و لو كان والدك لا يحق له التصرف هكذا في النهاية لديك عقل و لن تفعلي شيئا خاطئا إذا خرجت للتنزه أو للمعهد اتمنى لك أن تتغير حياتك إلى الأفضل لا تدعي أحدا يدمرها حتى و لو كان أباك
2021-04-02 15:01:01
414081
user
3 -
ورود
الدنيا تخوف لذلك انا مع ابيك في مسألة عدم الخروج لان ليس من الجيد ان تدخل الفتاة لبيوت ناس غرباء حتى لو كانت صديقتها جيدة
اما من ناحية منعك من الجامعه فانا ضد ابيك لان هذا مستقبلك ولا يحق له منعك من اكمال تعليمك
1 - رد من : صاحبة المقال
انا لم احدد فقط ان ابي يمنعني من بيوت الغرباء فحسب ، ولكن حتى معاهد التعليم و غيرة ٠٠
ابي لا يحب الاختلاط بالرجال ( لذلك لا يسمح بالمعاهد او الجامعة لأن فيها أختلاط ) ، رغم ثقته بي ، او بالاحرى لا اعلم هل هو يثق بي حقاً ؟ انا لم اعمل ايش شي ينهي ثقته بي ولكن لو جميع الأهالي فكروا في الاختلاط او غيرة سوف تظل البنت حبيسة البيت٠٠
2021-04-05 07:41:03
2021-04-02 14:36:56
414076
user
2 -
شخصية مميزة الى صاحبة المقال
اهانكي الله على اقناع والدكي في وجهة نظركي رغم ان الأمر ليس بكل هذا السوء لو عرفتي كيف تستغلين ذلك في مصلحتكي طبعا عوض الوقت الضائع ريثما تستطيعين اقناع اهلكي ولو بالتدريج حاولي معهم مراراربما يقتنعوا او اذا كان احد من اقاربكي يمكنه اقناعهم فأستعيني به
2021-04-02 13:19:30
414068
user
1 -
ظلال
كيف يعني البنت عندكم ما تكمل دراستها بالجامعة !خلص اقعدي من هسا بالدار ومافي داعي تكملي! في أي عصر احنا عايشين ما ادري ؟ بالنسبة لابوكي حاولي اقنعيه واحكي معه وخلي خواتك وامك يقنعوه كمان اكيد خواتك نفس المعاملة واذا ما نفع الموضوع مالك حل غير انك تحولي غرفتك لعالم بحاله يعني حاولي كل فترة وفترة تتعلمي شي جديد رسم مثلا أو بعض كلمات من لغة معينة أو كتابات مقالات ونشرها في كثير أشياء والله يوفقك ويهدي ابوك
1 - رد من : صاحبة المقال
ربما موضوع الجامعة غريب بلنسبة لبعض الاشخاص ، ولكن مازال هناك معتقد قائم حتى الآن نحو هذا المبدأ المتحجر ، عموماً انا متفائلة بأن ابي يوما ما سيغير نمط تفكيرة٠٠
وشكراً لك٠٠
2021-04-05 07:32:21
move
1