الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

فشلي في تكوين أسرة

بقلم : محمد - العراق

بدأت اقتنع أني لن أتزوج أبداً
بدأت اقتنع أني لن أتزوج أبداً


منذ سنوات و كان هدفي تكوين أسرة و أن أجد زوجة تشاركني حياتي ، أنا مؤمن أن الحياة الزوجية تبدأ من الصفر ، لا يجب أن نجد كل شيء جاهز و سهل ، مؤمن أن الزواج شراكة بين الزوج و زوجته ، لمدة ستة سنوات بحثت عن زوجة و فشلت ، ذهبت لخطبة عشرات الفتيات و تم رفضي إما بسبب حالتي المادية أو شكلي العادي ،

الفتيات في بلدي يبحثن عن شخص فائق الجمال و غني و لهذا لم أستطع الزواج ، بدأت اقتنع أني لن أتزوج أبداً ، لكن بداخلي رغبة شديدة لتكوين أسرة ، أريد أن يكون لي أطفال و تكون لي أسرة ، أسرة حقيقية و ليس تخيل ، أنا أسكن في شقة بمفردي ، أنا لا اعرف ما هي المشكلة ، هل مني أو من الآخرين ؟ و شكراً.

تاريخ النشر : 2021-05-25

تم تحرير ونشر هذا المقال بواسطة : حسين سالم عبشل
انشر قصصك معنا
مقهى
اتصل بنا

الاحدث نشرا

الاكثر تفاعلا

قصتي
عرض
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
emoje
emoje2
youtube
help
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
load
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
emoje
emoje2
تعليقات و ردود (90)
2021-06-05 20:43:35
425909
user
23 -
زائر من المستقبل
إذا كنت تريد من زوجتك المستقبلية أن تشاركك في الإنفاق على المنزل وتتكفل بأعباء النفقة معك، فمن حقها أيضاً أن تطلب منك أن تشاركها في الحمل والولادة وتربية الأطفال وإرضاعهم والسهر على خدمتهم ..
ماهكذا يكون التعامل مع القوارير وبنات حواء أخي الكريم..
المرأة نصف المجتمع وصانعة نصفه الآخر فإن هي رغبت في العمل فهذا حقها وإن اختارت البقاء في المنزل فيجب احترام قرارها..
ياعزيزي إذا كانت وجهة نظر آدم نحو حواء بهذا الشكل الذي تنظر أنت إليه فقل على الإنسانية السلام.
3 - رد من : زائر من المستقبل
من قال لك أنهم كانوا يعيشون في بيوت من طين؟؟
المسلمون قبل الف عام من الان كانوا يعيشون حياة أرقى مما نعيشها اليوم بغض النظر عن التقدم التكنولوجي الحاصل اليوم
القصور والتقدم العمراني كانت مشيدة بامتداد دولة الخلافة وفي الوقت الذي كانت فيه الملكة إيزابيلا تستخدم عصا لحك الوسخ العالق على ظهرها لطول عدم الاستحمام كان هناك اكثر من سبعمائة حمام نظافة في قرطبة الأندلس وعندما كانت أوروبا تحرق مرضى الجذام باعتبارهم ممسوسين شيطانياً كان هناك مستشفى في دمشق يقدم خدماته لكل تلك الامراض المستعصية
يا عزيزي نحن ماوصلنا إلى هذا الحال المؤسف إلا لأننا أصبحنا عالة على دول الغرب حتى في وجهة نظرنا نحو المرأة.
صدقني الحياة أبسط بكثير مما تظنها، والزوجة ليست ثقب أسود سيبتلع كل ممتلكاتك، فملايين الأسر تعيش بسلام وأمان واستقرار ورغد عيش ولو أن كل الشباب انتهج طريقة تفكيرك لانقرض النسل البشري منذ أمد بعيد.
مع ذلك من واجبي أن احترم وجهة نظرك كفرد يحق له أن يعبر عن رأيه وفق مايراه مناسباً.
تحياتي لك اخي الكريم.
2021-06-06 16:27:45
2 - رد من : محمد
اخي الكريم نحن الان الضروف تغيرت الاوضاع تغيرت في زمن النبي كانوا يتزوجون في بيت من طين الان اصبح كل شيء باهض الثمن الايجار و الضرائب و المصاريف اليومية و نفقة المنزل لا يستطيع الزوج بمفرده تحمل كل هذه التكاليف يجب ان تعمل الزوجة ليساعد بعضهم البعض هذه هي الحياة الزوجية مشاركة
2021-06-06 13:53:10
1 - رد من : محمد
اولا الولادة اصبحت قيصرية و الرضاعة اصبحت صناعية فليست صعبة اما تربية الطفل فمن راي الزوج و الزوجة يشتركون في تربية الطفل ثانيا الوضع الاقتصادي لا يساعد الزوج على الانفاق بمفرده بل يجب ان يعمل الزوج و الزوجة للانفاق نحن بالقرن الواحد و العشرين و لسنا بالقرن الخامس .
2021-06-06 13:43:22
2021-05-31 08:23:02
424842
user
22 -
عبد الله
يااخي نصيحة لا تتزوج خليك اعزب الزواج سيدمرك خلال اقل من سنة اجدك بمحكمة الاسرة
2021-05-28 23:47:46
424411
user
21 -
رأي آخر
الأخ محمد السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
أنا هنا لا أريد أن أفرض رأيي عليك فأنت رجل بالغ وطريقة تفكيرك -التي لا أوافقك فيها - ربما تكون قد اكتسبتها مما يسمى بثقافة العصر الحديث مثلما انتشرت فكرة أن العمل حق من حقوق المرأة بين أوساط بعض النساء ، و لكن يا أخي لا يجوز أن تصف الزوجة أبدا بالعالة فهذا واجبك تجاهها وحقها عليك ، كما لا يجوز للمرأة أن تدعي أن خروجها للعمل دون موافقة زوجها حق لها ، رغم أننا قد نجد من يتبنى معايير مزدوجة كأن يتمسك مثلا بواجب نفقة الزوج على زوجته (وهو محق في ذلك ) لكنه من جانب آخر يعترض على عدم جواز خروج المرأة من بيتها دون موافقة زوجها ( بضوابطه) ؛ أو أن يتمسك بالمهر كحق شرعي للمرأة (وهو كذلك) لكنه يعترض على مسألة الزواج الثاني ...
من جانب آخر ربما تكون كثرة تجاربك قد تركت في نفسك أثرا ما ؛ لكن يا محمد لا تيأس فما أكثر النساء في بلدك ، واحذر أن يدفعك تعجلك إلى الإقدام على خطوة غير مدروسة بعناية فهذا زواج وليس لعبا ، للأسف نرى البعض يتهجم على صاحب التجربة بخشونة ولا أدري لماذا فقط الأخ محمد وأولئك الذين ذكروا أو قُصدوا معه هم الذين يوصفون بأن فيروسا قد انتشر في أدمغتهم ؟! ألا يوجد من النساء من تكتب تجربتها هنا في موقع كابوس و تذكر أنها قد أصبح عندها شعور أو فكرة ما تجاه الذكور فلا يلومها أحد أو لا يُغلظ لها القول تقديرا لظرفها ؟ فلماذا نرى البعض وكأنه يفرغ شيئا بداخله على رجل تعددت تجاربه الفاشلة ؟ مع أني كما ذكرت لا أوافقه على طريقة تفكيره سيما اعتقاده أن المرأة أقوى من الرجل ..! و وصفه الزوجة الماكثة في البيت بالعالة..! بل أنا أشبهها بلؤلؤة في صدفتها إن كانت بقية الأخلاق الفاضلة متوافرة فيها .
15 - رد من : بنت العراق
معاذ الله، ومن انا حتى لا اقبل اعتذارك اخي الفاضل؟؟ عسى ربي ان لا نختلف مرة اخرى ونبقى اخوة في الله.
2021-06-07 03:14:57
14 - رد من : رأي آخر
أختي الكريمة .. اعتذارك مقبول ، رغم شعوري بأني الأولى بالاعتذار ، وأشعر بأني بحاجة لقبولك اعتذاري أكثر من اعتذارك لي .
2021-06-06 15:08:30
13 - رد من : بنت العراق
انا التي يجب ان تعتذر لاني اخطأت باستخدام كلمة "جدل" وكان ينبغي ان استخدم كلمة نقاش او حوار، ولكن كما قلت لك انا بشر يخطئ ويسهو، واعتذر ان كنت جرحت شعورك في شيء، فنحن ابناء بلد واحد، واخوة في الله.
2021-06-05 17:46:51
12 - رد من : رأي آخر
لقد أردت إنهاء النقاش بيننا مع أني حقا كنت راغبا بتوضيح بعض النقاط التي قد تكون هي جوهر الخلاف بيني و بينك ، لكني أشعر أنني قد أثقلت على الأخت سوسو ، كما لا أريد أن أزعجك بطول النقاش أو (الجدل) ، و لا أعلم على وجه القطع ؛فلعل الحق يكون معك أو معي ؛ فإنما هي وجهات نظر .
احترامي وتقديري لشخصك الكريم ، وأعتذر عن إزعاجك .
2021-06-05 16:59:38
11 - رد من : بنت العراق
رأي اخر

رغم انني استطيع الرد والتوضيح لكلامك الاخير، ولكن سأحترم رغبتك
2021-06-05 12:42:40
10 - رد من : رأي آخر
كنت قد كتبت ردا طويلا للدفاع عن موقفي ، أما وقد وقد عبرت عن هذا النقاش بالجدل فأنا حقا أود إنهاءه غير أني لا أحب أن أترك بعض الأمور دون توضيح فيبدو موقفي ضعيفا لذلك اختصرت الكلام :

١- لا أدري لماذا تعتبرين كلامك وجهة نظر و إبداء رأي بينما كلام غيرك جدل !
هل تظنين أني أحب (الجدل)! ..؟ ألم تلاحظي كم تتأخر ردودي ؟ أنا أضغط على نفسي ضغطا لأكتب هذه الردود ، حيث أن سكوت أحد الأطراف عن توضيح وجهة نظره قد يصور أن الحق مع الآخر في نظر بعض القراء ، أرجو منك أن تعودي للمناقشة الثلاثية بيني وبينك وبين ذلك الأخ في تجربة (محمد حسن / كيف أتزوج) لتتذكري كيف اتضح أنه لم يكن قاصدا المعنى الذي فهمته أنت بعدما تداخل هو و أوضح أنه لا يعتبر إغلاء المرأة مهرها مذموما من وجهة نظره .

٢- بالنسبة للأخ صاحب المقال فأنا قد أوضحت له رأيي وأنا لا أملك تغيير قناعات الناس ولم يرد هو علي لكي أرد عليه كما تطلبين مني .

٣- رجاءً لا تدققي كثيرا في مسألة توازن النقد ، ألم تذكري أنت ذات مرة ما مضمونه أن الشباب سابقا كان لديهم بعض الأخلاق والخوف على بنات الناس وسمعتهن أو شيئا من هذا القبيل في تجربة إحدى الفتيات ؟ فهل اعترضت عليك أنا أو غيري عملا بمنهج (توازن النقد ) ؟ هل طالبناك بنقد الفتيات أيضا لتثبتي عدم انحيازك ؟ أَ يجب على الرجال فقط أن يحسبوا حساب أي كلمة قد يفهم منها الانحياز ؟
ذكرتِ : ( انا تعليقي لم يكن بحق كل الرجال، بل فقط يشمل الذين يقولون ان المرأة مادية او همها المادة فقط ) أنا قلت : ( ... رأيته تعليقا حادا بحق الرجال ) فأنا لم أستعمل لفظة (كل) فهل تلومينني على عدم ذكر لفظة (بعض) ؟ سيكون الوضع مزعجا إذا استمرينا في مثل هذا التدقيق .
كما أني لم أستخدم عبارة (أقل غيرة ) في ذلك التعليق الذي أشرت إليه .

ربما ما كنت لأدخل معك في مثل هذا النقاش لكن تذكري أنك سابقا اعترضت على بعض تعليقاتي فأنا أرى أن من حقي أيضا الاعتراض وإبداء الرأي ، لكن بما أنك تعتبرين الأمر جدلا فلننه الأمر إذن ، فأنا أريد ذلك حقا .
2021-06-04 22:02:38
9 - رد من : بنت العراق
رأي آخر

اولا انا تعليقي لم يكن بحق كل الرجال، بل فقط يشمل الذين يقولون ان المرأة مادية او همها المادة فقط.

ثانياً، اذا كنت تنوي الاستمرار في مجادلتي، انا ارى انه بدلا من ذلك ان تجادل صاحب المقال الذي رغم كل ما سقناه له من آيات واحاديث نبوية لا يزال مصراً على وجهة نظره، اقرأ ردوده الحادة على التعليقين 9 و 10
2021-06-03 07:07:07
8 - رد من : رأي آخر
ردا على تعليقك الأخير 7 :
معك حق في هذا ، فعلا مقدمة التعليق لا تعنيك أبدا ، أما بالنسبة للفقرة المرتبطة بالرد على تعليقك ، فقد كنت أخشى أن تفهم الأخت المديرة ردي إن وجهته لك مباشرة على أنه محاولة لفرض الرأي وليس اعتراضا على ما رأيته تعليقا حادا بحق الرجال .
ولاحظي أنها ( الأخت سوسو ) قد لا تفهم من تعليقك باللهجة العراقية ما فهمته أنا و وجدته مستفزا .
بقية الفقرات تأتي إن شاء الله تعالى .
2021-06-02 23:22:29
7 - رد من : بنت العراق
انا عندما سألتك لماذا لم تكتب لي ردا مباشرا على تعليقي لم اقصد ان تكتب لي تعليقك أعلاه بالكامل، بل قصدت لماذا لم تسألني فقط عن العبارة التي وجدتها انت مستفزة، كان من الممكن ان تفصل بين الأمرين وتكتب تعليقك الاول ثم تكتب رداً منفصلا لي تعترض فيه على عبارتي. لان أدراجك لعبارتي في نهاية تعليقك قد يوحي بما أردت انت تجنبه، وهو انك تقصدني انا بالتحديد بكل ما كتبته أعلاه. ولهذا كان يجب علي ان أدافع عن نفسي.
2021-06-01 01:21:11
6 - رد من : بنت العراق
3- بالنسبة لقولك لماذا لا ارد على النساء اللواتي يقولون ان الرجال خونة، فأنا لا اذكر متى قرأت عبارة كهذه آخر مرة، فنسبة الرجال الذين يهاجمون المرأة بسبب المادة اكثر بكثير من النساء اللواتي يهاجمون الرجال بسبب الخيانة، واعيدها ان ما يستفزني اكثر هو التعميم وليس الهجوم بحد ذاته، واذكر انني مرة اعترضت على رأيك (اذا كنت انت من كتب ذلك التعليق وليس شخصاً آخر) الذي وصفت به الرجل الذي يترك زوجته تعمل او يترك ابنته لتدرس وتعمل بأنه اقل غيرة عليهن من الذي يبقيهن في المنزل، بصراحة وجدته رأياً ظالما وغير عادل بحق بعض الرجال، لان هناك من يعمل بوظيفتين ولا يكاد يسد احتياجات عائلته او يصيبه العجر نتيجة اصابة او مرض فيضطر لترك زوجته تعمل وتساعده في الانفاق، او يترك ابنته تدرس لكي تضمن مستقبلها حتى لا تستند على عريس قد لا يأتي ابدا او على زوج قد لا يعاملها بما يرضي الله، الا تظن ان ذلك قد يجرح بعضاً من الرجال؟؟

4- بالنسبة لعبارتي "عبالك فايروس وانتشر بدماغهم، قبل فيروس كورونا"، اظن انني شرحت لك ما عنيته بها وان قصدي كان "وكأنما انتشرت تلك الفكرة بعقول الشباب، كما ينتشر الفيروس" واظن انني شرحت لك اسباب ذكري لتلك العبارة، فلا داعي للتكرار. اما عن قولك "اننا نستخدم كلمة دماغ غالبا في مقام الاستصغار أو التحقير أوالتوبيخ للطرف المقابل"، بصراحة انا لا افعل ذلك الا في حالات نادرة، ولم اقصد بها ذلك المعنى عندما كتبت بها عبارتي التي اعترضت عليها انت.

5- انا ليس عندي مشكلة بأن يعترض احد على كلمة او عبارة او تعليق اكتبها انا ويرى فيها الاخرون تحيزاً او ظلماً او خطأ، فأنا في النهاية بشر واكيد اخطئ واسهو او ارد بحدة لا مبرر لها نتيجة انفعال، ولكن من لا يوافقني او يتضايق من كلامي فليكتب لي رداً مباشراً يعترض فيه على كلامي، وليس كلاماً مبطناً في تعليق يوجهه للجميع، بصراحة يضايقني هذا الامر، وعليه انا لا اعترض ان تصدى احد لكلامي اذا لم يوافق على مضمونه، ولكن ليخاطبني انا مباشرةً، ولو ترى فأنا لم اسألك لماذا انتقدت كلامي، بل سألتك لماذا لم تكتب لي ردا مباشرا تعترض فيه عليه.

بالنهاية اقتبس كلام احدى المعلقات نحن نناقش هنا الافكار والاراء وليس الظروف، فليس كل من يهاجم او يكتب رأياً مجحفاً ويعممه على جنس محدد نتركه ونقول ربما يقوله نتيجة ظروفه او تجاربه، ومرة اخرى اقول كان ينبغي ان اتحدث عن نفسي فقط في ردي الاخير عليك واسألك ماذا تعرف عني حتى تطلق عليَّ حكماً كهذا.
2021-05-31 19:01:09
5 - رد من : بنت العراق
رأي اخر

1- اما عن قولك "لماذا الوم الرجال الذي يطلقون حكماً بأن النساء ماديات"، اقول لك و اعيدها لانني قرأت اكثر من تعليق يقول ان النساء ماديات او همن الاكبر هو الحصول على رجل غني، وحتى في حياتي العملية، فأنا احصائية ومجال عملي يتطلب اجراء البحوث التي بدورها تتطلب اجراء دراسات ميدانية والتي معظمها حول المشاكل الاجتماعية ومنها مشكلة العزوف عن الزواج لدى الشباب، وفي الغالب اغلب اجاباتهم ان الفتيات ماديات، او ان من اسباب الطلاق هو النساء همن المادة، انا لا اقول ان هذا الكلام غير صحيح، ولكن ما يضايقني ويستقزني حقاً هو التعميم، فكون بعض الرجال خاضوا تجارب فاشلة، مما زرع في نفسهم هذه الافكار، لا يعطيهم هذا الحق في ان يعمموا على كل النساء بناءا على تجاربهم الفاشلة، لو ان رجلا ما جاء وكتب ان بعض النساء ماديات، فلن اعترض بكلمة، لانها حقيقة واقعة، لكن التعميم يضايقني ويستقزني. ولهذا فأن تحسسي لعبارة "النساء ماديات او النساء بلا اخلاق" يسببها التعميم وليس العبارة نفسها. هناك من يصوغ عبارته ليُظهر ان المرأة تفكيرها سطحي بتفكيرها في المادة فقط عندما توافق على الرجل، عندئذ ابين له بأن الرجل ايضا قد يفكر بالجمال فقط عندما يختار المرأة، فلا داعي ان يهاجم احدهما الاخر لان جميعنا فينا عيوب وقد نفكر بسطحية في بعض الاحيان.

2- بالنسبة لكلامك عن عبارتي "ونسبة قليلة اخرى قد يكتبون تعليقات يسخرون من اصحاب المشاكل او يفرغون عقدهم الخاصة فيهم."، فهذا لك يكن حكماً، بل كان رداً على سؤال الاخت صاحبة المقال حول اراءنا في تعليقات رواد المواقع، بمعنى انه انا لم اطلق حكماً او استنكر و استهجن هذا الامر، بل كنت اقر حقيقة واقعة قرأتها بنفسي في اكثرمن مقال، فهناك معلق لا اريد ذكر اسمه اغلب تعليقاته كانت ساخرة لدرجة دفعت بأختنا مديرة الموقع الى حذف احداهم في مرة من المرات. في مقال آخر كتبت احدى الفتيات تسألنا ان نعطيها رأينا فيما اذا عليها تتصل بصديقها او لا، طبعاً نصحها الاغلبية منا بأن لا تفعل وان تقطع علاقتها به، فجاء معلق (او معلقة) فكتب لها بأن لا تكترث بآراء من نصحها بترك صديقها لانه يظنهم من القرن التاسع عشر، اذا لم تكن هذه سخرية فماذا تكون اذن؟؟ ومعلقين اخرين اعترفوا بصراحة ان لديهم عقدا خاصة اما من الجنس الاخر او من امور اخرى وعلى هذا الاساس كتبوا تعليقاتهم. فهل عرفت الان على اي اساس كتبت انا عبارتي السابقة؟؟ واعود واكرر انها لم تكن حكماً او هجوماً بل كانت اقرار لحقيقة تعليقات قرأتها بنفسي في اكثر من مقال، وعليه، لم تكن عبارتي حادة حتى تقول ان كلامك كان تخفيفا لها. ربما اخطأت انا بأستخدام صيغة الجمع في ردي الاخير عليك وكان عليَّ ان اتحدث عن نفسي، ولكن لان كلامك بدا لي وكأنه استنكار او استهجان فكتبت ردي السابق.
2021-05-31 18:05:12
4 - رد من : رأي آخر (٢)
4/ ربما تلعب الانفعالات و النزعات النفسية دورا في تحديد الكلمات التي يستخدمها المرء والتي قد تشي بمعنى ما أو تُفَسَر بنحو معين عند أهل كل بلد حسب طريقتهم في استخدامها عند الحديث ، وهنا أقصد تفسيرك لعبارة ( عبالك فايروس وانتشر بدماغهم، قبل فيروس كورونا!!! ) فأنا عراقي مثلك ولا أدري إن كنت ستتفقين معي أم لا حول طريقة استخدامنا كلمة دماغ ، حيث - كما أستشعر- أننا غالبا نستخدمها في مقام الاستصغار أو التحقير أوالتوبيخ للطرف المقابل مثل (وين دماغك ؟ - ما عندك دماغ ؟ - شبي دماغك؟ ....) خصوصا بملاحظة مجيئها مقترنة بذكر الفايروس وبقية العبارات المستخدمة، أما كان بإمكانك أن تقولي مثلا : (منين جايبين هاي الفكرة ؟ - منو خلة هاي الفكرة بروسهم ؟ ......) والله أعلم بما في الصدور ..! فقد أكون أنا الذي اشتبه عليه الأمر.

5/ هل اختلفنا نحن في كون كلمة الأخ محمد لا تجوز وأنها قاسية ؟ هل هذا هو محل الخلاف بيننا ؟ أم أن نقطة الخلاف هي لماذا تُلاحَظ بعض كلمات الرجال ولا تُلاحَظ بعض كلمات النساء ويمر عليها مرور الكرام ؟ بالله عليك أما مرت عليك أثناء قراءة بعض التعليقات كلمات مثل ( خونة أو الرجل يتبع غرائزه أو أغلب الرجال كذا) ، ماذا لو قال أحدهم أغلب النساء كذا ؟ ألن تتصدي له حينئذ - أنت بالذات - كما حدث ذلك أكثر من مرة حيث تعترضين إذا لم توافقي على مضمون التعليق ؟ أفلا يحق لنا نحن كذلك أن نعترض على بعض الكلام ؟ أليس حق الرد مكفولا ؟ كم تطلق بعض الأخوات ها هنا من كلمات قاسية دون مراعاة كون موقع كابوس موقعا عاما وليس منتدىً نسائيا بل ربما هن أصلا لا يهمهن شعور الطرف الآخر حين يطلقن مثل تلك العبارات اللاذعة ، لكن رواد الموقع من الرجال يردون حينا و لا يردون حينا آخر .

6/لم أرد التداخل المباشر وكنت مطمئنا إلى كونك تقرأين بقية التعليقات حيث خَبَرْتُكِ لماحةً للكلمات التي تتعلق بالمرأة فتردين وأحيانا بخشونة ، لكن بما أنك عاتبتني على عدم كون تعليقي ردا مباشرا على تعليقك وبعد أن أوضحتِ وجهة نظرك كتبت لك هذا الرد الذي أرجو أن لا يكون ظالما وإن كان كذلك فأرجو المعذرة منك ومن أي شخص قد أكون أخطأت بحقه .
2021-05-31 13:27:34
3 - رد من : رأي آخر (١)
1/ لماذا لم أكتب تعليقي كرد مباشر على تعليقك ؟

تعليقي كان كغيره من التعليقات الواردة هنا موجها إلى صاحب التجربة ، وكغيره من التعليقات قد يتضمن إشارات هنا أو هناك إلى أمور فرعية لكنها ترتبط بالموضوع ؛ فلو وجهته لك مباشرة فربما كان سيفهم من ذلك أنه يعنيك أنت بالدرجة الأولى وليس صاحب التجربة .

2/أما قولي الذي اعترضت عليه : ( وكأنه يفرغ شيئا بداخله ) فهو تخفيف لحدة عبارتك التي وصفت بها بعض معلقي موقع كابوس و هي : ( .... ونسبة قليلة أخرى قد يكتبون تعليقات يسخرون من أصحاب المشاكل او يفرغون عقدهم الخاصة فيهم .)
فأجيبك بمثل مضمون الكلام الذي وجهته لي : هل تعرفين أنت ظروف هذه النسبة القليلة من معلقي كابوس لكي تطلقي عليهم حكما كهذا ؟ هل تجيزين لنفسك ما لا تجيزينه للآخرين ؟! - رغم أني كما ذكرت خففت من حدة عبارتك - أم أنك قد تأكدت من حال جميع من ترين أنهم ( يفرغون عقدهم الخاصة ) عن طريق مناقشتهم أو بأسلوب آخر قبل أن تطلقي هذا الحكم عليهم ؟ وربما ما كان ينبغي لي أن أقول (وكأنه يفرغ شيئا بداخله على رجل تعددت تجاربه الفاشلة ؟ ) لأن الأخ قد اخطأ في كلمته تلك وفي تصوره للمرأة المادية برأيي ؛ لكن ردك كما أراه لا يخلو من التحامل على اغلب الرجال أو بعضهم .
3/ قد أكون أخطأت في تركيزي على (ردك المستفز) أكثر من تعليقك رقم ( 16) فأعتذر عن ذلك حقا خاصة أن كلمات الأخ محمد تلك كشفت عن كونه يحمل تعريفا خاصا للمرأة المادية لا أوافقه عليه ، وبالنهاية فأنا بشر يسهو ويخطئ ولا ينتبه لتسلسل الردود أو غيره من التفاصيل و ربما كان عليّ فعلا أن آخذ بالحسبان أن ردك ذاك كان لاحقا لكلمة الأخ محمد تلك كما ذكرتِ ، وأنا لا أذكر الآن ماذا كان يدور في ذهني على وجه الدقة حين كتبت تعليقي ولا أظن أني قد راعيت مسألة تدرج رديكِ في الشدة ، فأعتذر مرة أخرى ، لكنك ولأكثر من مرة في ردودك تلومين الرجال الذين يقولون إن النساء ماديات فلماذا أنت بالمقابل تستشهدين بأقوال البعض التي ذكرتِها لتعممي حكمك على الرجال أو أغلبهم بأنه قد ( انتشر فايروس في أدمغتهم ) لماذا هذا الأسلوب الحاد ؟ و إذا كنت ترين أن هذه الحالات التي مرت عليك كافية للحكم على جميع أو أغلب الرجال أو الشباب بأنهم يحملون هذه النظرة مما يمنحك الحق في مهاجمتهم بهذه الطريقة ؛ أفلا يحتمل أنهم كذلك صادفوا العديد من النساء اللاتي يهمهن أمر المال كثيرا فتكونت لديهم تلك الفكرة ؟ فهل تلومينهم على ما لا تلومين نفسك عليه ؟!
2021-05-31 13:21:22
2 - رد من : بنت العراق
ثم انك لا تعرف أحداً منا ولا تعرف ظروفنا وأفكارنا حتى تقرر بأننا نكتب تعليقاتنا وكأننا نفرغ شيئاً بداخلنا، وكأنما تريد ان تقول بأننا نفرغ عقدنا على اصحاب المقالات، وإذا كان لديك اي اعتراض على اي تعليق اكتب له رداً مباشراً لكي تفهم وجهة النظر الاخرى، بدلا من إطلاق الأحكام.
2021-05-29 09:34:17
1 - رد من : بنت العراق
انت تقصدني انا بهذا الكلام اليس كذلك؟؟

كان من المفروض ان تكتب لي رداً مباشراً وتسألني لماذا قلت انا ذلك الكلام بدل من هذا التلميح المبطن الذي كتبته انت.

أعيد وأكرر، ان الاخ صاحب المشكلة ليس اول شخص يكتب ويقول ان النساء ماديات ويتسائل لماذا يعمل الرجل والمرأة لا تعمل؟؟ اكثر من واحد فعل هذا، وهنا في هذا الموقع بالتحديد، وبنفس الكلام بالضبط، وأحياناً بأسلوب خشن وبأستخدام عبارات جارحة، ولذلك كتبت كلامي الذي اعترضت عليه انت وقصدتُ به "وكأنما تلك الفكرة انتشرت بين ادمغة الرجال كأنتشار الفيروس" باللهجة العراقية الدارجة، ولم اقصد بها الهجوم بل قصدت تقرير واقع حال، وكجواب أيضاً على سؤال الاخ ابو باقر "من اين جاء صاحب المقال بهذا الكلام وهذه الأفكار؟؟" ولعلمك، ردي الذي تعترض عليه الان ولهجتي القاسية التي استخدمتها في تعليقي الأخير انا كتبته بعد كتب صاحب المقال بأنه يعتبر المرأة التي لا تعمل وتساعد زوجها بالإنفاق هي عالة عليه وتربيتها فاشلة، وجدتها كلمة مستفزة ولهذا رددت انا عليه بقسوة، فهل فهمت الان؟؟؟

لو تقرأ تعليقي الاول رقم 16 ستجد انني كتبته بلهجة معتدلة، ولكن بعد كتب صاحب المقال كلامه القاسي بأن التي لا تعمل هي عالة على زوجها وتربيتها فاشلة، عندئذ كتبت ردي على تعليق الاخ ابو باقر و تعليقي الاخر.

وعليه، فمقارنتك بين عدم الرد بقسوة على النساء اللواتي يهاجمن الرجال في مقالات سابقة وبين الرد القاسي على صاحب المقال، لا محل لها من الإعراب هنا لانه لا توجد علاقة.
2021-05-29 08:22:48
عدد الردود : 15
اعرض المزيد +
2021-05-28 13:34:07
424287
user
20 -
بنت العراق
صاحب المقال

كما قلت لك سابقاً انا اكثر واحدة تؤيد عمل المرأة وعدم اعتمادها مادياً على الرجل، ولكن ذلك لا ينفي حقيقة ان المرأة شرعاً من حقها ان تعتمد مادياً على زوجها. لقد كلف الله سبحانه وتعالى الرجل بالانفاق على زوجته (او زوجاته) ليس لانها تؤدي اعمال المنزل من طبخ وتنظيف وخلافه، بل لانها على ذمته اولا، ولانها تحمل وتلد وترعى الابناء ثانياً، قال سبحانه وتعالى في كتابه الكريم

"الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَىٰ بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ ۚ"

"وَٱلْوَٰلِدَٰتُ يُرْضِعْنَ أَوْلَٰدَهُنَّ حَوْلَيْنِ كَامِلَيْنِ ۖ لِمَنْ أَرَادَ أَن يُتِمَّ ٱلرَّضَاعَةَ ۚ وَعَلَى ٱلْمَوْلُودِ لَهُۥ رِزْقُهُنَّ وَكِسْوَتُهُنَّ بِٱلْمَعْرُوفِ"

اي ان المرأة التي تبقى في المنزل لترعى ابنائها منزلها ليست عالة على زوجها كما قلت انت، وعيب على اي رجل ان يفكر بهذه الطريقة، والمرأة التي تساعد زوجها بالانفاق فهو فضل منها وليس واجباً عليها، واذا اراد الزوج منها ان تعمل وتعيل نفسها، فإذن انتفت قوامته عليها، وستكون مساوية له في ادارة المنزل واتخاذ القرارت. انا لا اناقش هنا مسألة صعوبة الاوضاع الاقتصادية وصعوبة الاعتماد على دخل الزوج وحده في الانفاق على العائلة، بل اوضح لك سبب تكليف الله سبحانه وتعالى للرجل بالانفاق على زوجته لكي تنزع تلك الفكرة الظالمة من رأسك.
2021-05-28 06:44:17
424209
user
19 -
أبو باقر
بسم الله الرحمان الرحيم
آن الأوان أن يتكلم كبير القوم ، أبو جاسم يريد أن يتزوج ، وقد تم رفضه بسبب شكله وبسبب سوء حالته المادية . وتكلم بكلام عن نساء العراق الكثيرلم يرضى به .
أولاً عمك الحجي عندما تزوج كان (حشا خلقة الله) موذاك الجمال الفائق الفتان ، وكنت أنذاك عاملاً بسيطا في معمل وأسكن ببيت كان لقبه (البيت الخرابة) وكانت زوجتي جميلة (الكل حسدوني عليهه ، وجانوا الخطابة عليه لازمين سرة) بل من المفارقات الجملية أن إبن الجيران تقدم لخطبتها ظناً أنها إحدى قريباتي ، وكانت تعمل خياطة في منزلها ، ومع ذلك قبلت بي ( آخ لو أدري منين جايب هالأفكار اللي بدماغك)
وإليك هذه القصة للعبرة ( عسى الله أن يهيدك يا يوليدي) ( وللحديث تتمة )
2021-05-28 06:44:02
424208
user
18 -
أبو باقر
(تتمة الحديث)
قصة : توجه رجل الى أحد رجل الدين وهو يشكو له ربه (والعياذ بالله تعالى) حيث إدعى بأن الله لا يريد له الخير ، حيث حكى له ما أصابه في حياته الخاصة وذلك بأنه تقدم لخطبة إمرأة ولكن الحظ لم يحالفه ، ثم تقدم لخطبة إمرأة أخرى ولكنه لم يحظى بها أيضاً ثم تقدم لخطبة الاخرى ولكنه فشل أيضاً وهكذا حتى بلغ عدد النساء اللتي تقدم لخطبتهن ستة عشر إمرأة .
وهنا طلب منه رجل الدين أن يجدد المحاولة ، وفعلاً نفذ ما أمره به ، وهنا كانت المفاجأة فقد تم له ذلك ، وعاد الى رجل الدين ليخبره بالأمر وكان سعيداً بها وحمد الله تعالى لأنه لم يتم زواجه من إحدى النساء السابقات .
2021-05-27 08:03:12
423968
user
17 -
انجي عادل
عزيزي انا من نفس بلدك, في الحقيقة لا ادري من اين لدى بعض الناس هذه الفكرة عن ان الفتيات يبحثن عن الجميل و الثري,خصوصا في العراق, في الحقيقة هنالك الكثير و الكثير من الفتيات اللواتي يبحثن عن الستر و الرجل ذو الخُلق الحسن, راجع نفسك يا عزيزي, من اين لك هذا اليقين انهن رفضنك بسبب الحالة المادية او الشكل؟ انا شخصيا اعرف الكثير و الكثير من الرجال الذين تزوجوا و كانوا , لنقل حسب وصفك, شكلهم عادي و حالتهم المادية ليست بالقوية و لكنهم تزوجوا, قد يكون الخلل في طريقة تقديمك لنفسك او في شخصيتك و ليست في الفتيات انفسهن, و الا فمن المستحيل ان ترفضك (العشرات) من الفتيات للسبب الذي ذكرته, في الحقيقة اغلب الفتيات لا يركزن على الشكل و التي تركز على الشكل لربما كن صغيرات العمر و هذه فئة عمرية متقلبة عادة وتتأثر بالافلام و غيرها .
كم عمرك؟ قد يكون هذا السبب في رفضهن لك؟ هل لديك عمل؟ في هذه الحالة قد يرفض الاهل الشخص العاطل و هذا من حقهم.
على العموم اقول ان ( كل تأخيرة بيها خيرة) فربما زوجتك موجودة في مكان ما .
1 - رد من : محمد
عمري ٢٨ سنة و اعمل مصور تلفزيوني و شهصيتي جيدة تقديم نفسي كان جيد لكنهن بأنفسهن قالن اني غير جميل و حالتي المادية لا تسمح بالزواج
2021-05-27 20:05:43
2021-05-27 03:26:30
423930
user
16 -
بنت العراق
أريدك ان تعرف بأنني اكثر واحدة تؤيد مسألة عمل المرأة لاسباب كثيرة ومنها مساعدة الزوج في تحمل نفقات الاسرة في الوقت الذي نشهد فيه وضعاً اقتصاديا صعباً بحيث جعل راتب الزوج وحده لا يكفي لتحمل اعباء أسرة، ولكن يجب ان أنبهك الى نقطة اخرى وهي ان المرأة شرعاً ليست ملزمة بالعمل ومشاركة الزوج بالإنفاق، بل الزوج هو الملزم شرعاً بذلك جملة وتفصيلا، والا لماذا برأيك عظم الاسلام حق الزوج على زوجته واعطاه الله سبحانه وتعالى القوامة عليها؟؟ لانه يخرج لميدان العمل ويكافح ويشقى لكي ينفق على بيته وعائلته. فيجب ان تتذكر انك عندما تخرج وتعمل وتكدح، فأنك لا تفعل ذلك بدون مقابل، فالزوجة أيضاً عاملة في بيت الزوجية من طبخ وتنظيف وتربية الأطفال ورعايتهم، وإضافة على ذلك فأن العمل الوظيفي ينتهي في ساعة معينة من اليوم، بينما اعمال المنزل تستمر على مدار اليوم، انا لا اتحدث طبعا عن الفتيات الكسولات اللواتي لا يردن العمل لا داخل ولا خارج المنزل، فهؤلاء حالة ميؤوس منها.

اذا كنت قد تقدمت لفتيات موظفات ووجدت أنهن يردن ترك الوظيفة من اجل التفرغ للمنزل والعائلة او فتيات لا يرغبن بالعمل لنفس السبب فيجب ان تدرك ان هذا حقهن لانه كما قلت لك المرأة ليست ملزمة بالعمل والإنفاق، بل ملزمة برعاية منزلها وعائلتها، فلا يمكن اعتبار مثل هؤلاء الفتيات ماديات او ان همهن الأكبر هو النقود!!

هل حاولت التقدم لفتاة موظفة؟؟ فلعلك تجد من تقبل الزواج منك والاستمرار بوظيفتها من اجل مساعدتك في تحمل اعباء الحياة، ولكن ضع في اعتبارك انه كما تريد منها ان تساعدك بعملها خارج المنزل، يجب ان تساعدها انت أيضا بالعمل داخل المنزل، فليس من العدل ان يطلب الرجل من المرأة العمل داخل وخارج المنزل، بينما يعمل هو في خارجه فقط.
5 - رد من : بنت العراق
صاحب المقال

انا كتبتها لك بدل المرة اثنين، انا من اكبر مؤيدي عمل المرأة، انا نفسي امرأة عاملة وزوجي هو من شجعني على الوظيفة ولم يجبرني عليها. انا عراقية مثلك واعرف الأوضاع الصعبة في البلد وصعوبة الإنفاق على أسرة اعتماداً على دخل الزوج وحده، ولا اعترض على مسألة سماح الزوج للزوجة بأن تعمل لكي تساعده ولا اعتبر ان ذلك شيئا معيباً. إنما اعترضت انا على كلامك بأن المرأة التي لا تعمل هي عالة على زوجها وتربيتها فاشلة، هذا رأي ظالم جدا، وكما قلت لك ان الله سبحانه وتعالى كلف الرجل بأعالة المرأة لانها تحمل وتلد وتربي الابناء، وهذه وحدها مسؤولية تهد الجبال، سترى بنفسك اذا رزقك الله سبحانه وتعالى بالزوجة ثم الولد كيف ستهلك زوجتك بالعناية به في اول سنوات حياته، كيف وهو رضيع سوف تسهر معه الليل وهي موشكة على الإغماء من شدة النعاس، وكيف تعتني به وتطعمه وتموت من القلق عليه ان مرض لا سمح الله، ووو والقائمة تطول، لكن ما دام لديك استعداد للمساعدة في شؤون المنزل والعناية بالمنزل فلا بأس بهذا. فقط انزع من رأسك فكرة ان ربة المنزل هي عالة على زوجها وتذكر ان المرأة من حقها ان تترك الوظيفة لتعنى بشؤون المنزل اذا رأت انها مقصرة بواجباتها تجاهه.
2021-05-29 09:25:35
4 - رد من : محمد الى بنت العراق
اغلب حالات الطلاق بسبب عدم قدرة الزوج على اعالة المنزل و هذا بسبب ضعف الراتب و غلاء المعيشة بمعنى شلون راح يعيل الزوج عائلته و راتبه لا يتجاوز ٥٠٠ دولار بينما المصاريف الشهرية من ايجار و ضرائب و خلافه توصل الى ٨٠٠ دولار !!! طبيعي ان نفكر بعمل المراة و تساعدنا شوي مو لاجل عيون الزوج بل لاستمرار زواجهم حتى لا يصير طلاق
2021-05-28 20:53:38
3 - رد من : بنت العراق
اخي ابو باقر

والله يا اخي مو هو لوحده الي يقول هذا الكلام، اكثر من واحد كتب هنا نفس الشي بالضبط، على ليش اني بس الي وحدي اشتغل؟؟ ليش ما هي هم تشتغل وتصرف على نفسها، عبالك فايروس وانتشر بدماغهم، قبل فيروس كورونا!!! لا، وأخذ عندك الأتعس، قبل سنة تقريباً اجه واحد هنا كتب انه ما راح يتزوج حتى لا يجيب وحدة يصرف عليها وتحجج بأنه اغلب البنات صارت اخلاقهم مو زينة، يعني العبقري بدل ما يدور على وحدة بنت حلال وأخلاقها زينة، جايب خدامة ومشغلها عنده!! قله لعد انت هيج مدا تصرف؟؟؟ لوازم البيت مو انت الي تجيبها؟؟ هاي الخدامة مو دا تدفعلها راتب؟؟ يعني شنو الفرق؟؟ وانوب واحد ثالث اجه يبجي انه زوجته بعد ما اطلقوا أخذت مؤخرها وما قبلت تتنازل!!! يعني صاير تفكيرهم كله فلوس، فلوس، فلوس، وساعة الساعة يقولون على النسوان ماديات!!!! ولا كأنه سبحانه وتعالى أعطى الحق للمرأة انه تعتمد مادياً على زوجها، ولا كأنه سبحانه شرّع الها حقوق اثناء الزواج وبعده!!
2021-05-28 08:19:40
2 - رد من : أبو باقر
آسف لقد أخطأت بكلمة ونفيك وهي زائدة أرجوا المعذرة مرة اخرى .
2021-05-28 07:56:26
1 - رد من : أبو باقر
رحمة على والديج متشوفين مرة لبو جاسم على عرفتج ، وتخلصينا من لسانة ونفيك ، مو آني اليمي كلهن صغار ، دخيل الله ما أدري منين جايب هالولد هالحجي وهالفكار .
2021-05-28 06:49:25
عدد الردود : 5
اعرض المزيد +
2021-05-26 18:30:38
423858
user
15 -
naz
هذا بسبب تعلق الشديد في هذا الموضوع , وايضاً لان هنالك رغبة كبيرة في داخلك , يمكنك ان تهتم بنفسك فقط وتتطور وسترى كيف حينما تهتم بنفسك فقط كيف ستاتيك الفرص
2021-05-26 09:38:19
423710
user
14 -
عصام العبيدي
الزواج رزق من ضمن الارزاق وليس الكل يناله فان كان لك نصيب من الرزق فخذ بالاسباب المادية ولاتهتم لشكلك ان الرجل الحقيقي المطلوب هو الذي يعرف معنى حياة زوجية,فالزواج اولا واخيرا مسؤلية يتحملها الرجل لما لها من تكاليف احتفالية ومن ثم تكاليف معيشية طويلة الاجل فالزواج ليس نزهة قصيرة تكفيه الراتب والراتبين بل يجب ان يكون الرجل ذو مال جاهز لتكاليف الزواج ومن ثم مصدر دخل مؤمن من اجل استمرار الحياة الزوجية,فإن كنت قليل المال فمعهن حق فحاول تحسين وضعك المادي او اصبر وماهو لك سيعينك الله لنيله لان الله لايترك احد كتب له الزواج بلا زواج فقد تجد من ترضى بالقليل واما شكلك فاصرف فكرك عن هذا الامر واعلم ان من تبحث عن الشكل والمظهر لاخير فيها فسل الله ان يصرفك عن هكذا نساء انت رجل فكن ذو رجولة فهذا المطلوب منك,والرجولة,مكارم اخلاق,,محاسن سلوك تحمل مسؤليات,قيادة اسرية,فكر متشبع بثقافة الحياة الزوجية من اجل ادارتها الادارة الصحيحة والسليمة شرعا وعرفا وقانونا
14 - رد من : إلى طامعه في عفو و كرم العفو الكريم
رويَ عن رسول الله (صلّى الله عليه وآله): "مهنة إحداكن في بيتها تُدرك عمل المجاهدين في سبيل الله "
جاء في الرواية : سألَت أم سلمة رسول الله (صلى الله عليه وآله) عن فضل النساء في خدمة أزواجهن، فقال (صلى الله عليه وآله): "ما مِن امرأةٍ رفعت من بيت زوجها شيئاً من موضعٍ إلى موضع تريد به صلاحاً إلاّ نظر الله إليها، ومَن نظر الله إليه لم يعذبه".
فقالت أم سلمة (رضي الله عنها) زدني في النساء المساكين من الثواب بأبي أنت و أمي.
فقال(صلى الله عليه وآله): "يا أم سلمة، إنّ المرأة إذا حملَت كان لها مِن الأجر كمن جاهد بنفسه و ماله في سبيل الله عزّ وجل، فإذا وضعَت قيل لها قد غفر لكِ ذنبكِ فاستأنفي العمل، فإذا أرضعَت فلها بكلّ رضعةٍ تحرير رقبة من ولد إسماعيل

روي عن الإمام الصادق (عليه السلام) أنّه قال: "أيّما امرأةٍ خدمت زوجها سبعة أيام أغلق الله عنها سبعة أبواب النار، وفتح لها ثمانية أبواب الجنة تدخل من أيها شاءت"

وروي عنه (عليه السلام) أنّه قال: "ما مِن امرأةٍ تسقي زوجها شربة ماء إلاّ كان خيراً لها مِن عبادة سنة"
2021-05-31 13:35:21
13 - رد من : طامعه في عفو و كرم العفو الكريم
اخي محمد

اسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يرزقك الزوجه الصالحه التي اسال الله ان يعطيك إياها وارثه لديها عقارات تساعدك في اعباء المعيشه بإيراداتها ولا اتمنى لك او لغيرك زوجه عاملة حتى تكون متفرغه لواجبها الفطري تجاه ذريتكما

برأئي افضل ان اسكن بخيمه و افطر فتة عدس يوميا خير لي من ان اعمل و اهمل اولادي ف الاطفال هم رأس المال الحقيقي و الاستثمار الاهم و هم بعد الله ذُخري و ذخيرتي لوقت عجزي و قله حيلتي
و استغرب لمن يهتم لأمر المال كأنه غايه وليس وسليه

التربيه الصحيحه للاطفال و الإحتواء و الإشباع العاطفي لهم من الابوين و الاهتمام بهم و بعقولهم و صحتهم النفسيه و الجسديه و تنميه عقولهم و مهاراتهم و مواهبهم و تثقيفم دينيا و تاريخيا اهم من كل مال الدنيا الذي يمكن ان تقدمه لهم
2021-05-31 07:04:06
12 - رد من : محمد الى تعليق رقم ١٠
الشقة التي اسكن بها ايجار و ايجارها ٣٠٠ دولار و انا و اعزب أضطر للعمل بشركة كريم للتوصيل لكي استطيع العيش اما الحمل والولادة اغلب النساء بسبب التلوث و الأسلحة البيولوجية اصبحن لا يستطعن الإنجاب و كذلك الرجال فهناك ازواج متزوجين منذ خمس سنوات و عشر سنوات ولا يستطيعون الانجاب و اذا حصل الحمل فيستطيع الزوج و الزوجة المشاركة بتربية الطفل كما تعلمين الرضاعة غالبا صناعية فيستطيع الزوج ان يرضع الطفل و تنام الام و ترتاح اقصد ان يتم تقسيم الإلتزام بينهما
2021-05-28 20:59:31
11 - رد من : إلى صاحبة الرد -9-
من صاحب الرد -7- إلى من وجهت لي الكلام :
لا أحب أن أطيل الجدل لكن وباختصار أقول لك مثلما قلت لعصام العبيدي :

إذا كنتِ تملكين دليلا يجعل مما أحله الله تعالى (خيانة ً )في 2021 أو غيره من الأزمنة بحيث لا يؤاخذكِ الله تعالى بكلامكِ فهنيئا لكِ .. وكفى .
2021-05-28 17:53:58
10 - رد من : طامعه في عفو و كرم العفو الكريم
الى تعليق رقم ٨ اخي محمد لم تخصم متوسط الايجار٣٠٠ دولار من متوسط الراتب ٦٠٠و انت قلت ان لديك شقتك الخاصة هل هذا تحايل و تهرب ضريبي ام غسيل اموال 😅😅


و اخيرا اذا وفرت لها كل الاجهزه الالكترونيه و الكهربائيه و شاركت سعيدة الحظ هذه في أعباء المنزل هل ستساعدها ايضا في اعباء الحمل و إرضاع الصغير حتى لا يتم التنازل عنه لدار الايتام

صدقوني يا معشر الرجال ان تعب الحمل والوضع و الرضاعه لا يضاهيه اي عمل يعمله الرجل حتى لو كان يعمل في تكسير الصخور

تجربتي الخاصه اثناء الحمل و بسبب تغذيه الجنين من دمي اوشكت ان اصاب بفقر الدم رغم الفيتامينات و المكملات الغذائيه و حبوب الحديد و الفوليك اسيد التي كنت اتناولها و اصبت بآلام المفاصل و الاسنان بسبب نقص الكالسيوم لاني لا اتناول الحليب نهائيا مع العلم انني كنت اخذ حبوب الكالسيوم

اظنكم في غنى عن سماح رثائي على نفسي فحتما سمعتهم عن الآم المخاص و تعلمون ان العمليه القيصريه تصنف ضمن العمليات الكبرى دون ان اتطرق الى إكتئاب ما بعد الولاده و....الخ

الآن رغم ان صغيرتي حفظها الله تتناول وجبات إضافيه إلا انني اصحو من النوم و انا اشعر بالدوار و هبوط ف الدوره الدمويه بسبب الرضاعة ولولا عنايه امي بي و دعمها لي و حرصها على تغذيتي جيدا لا ادري كيف سيكون حالي

لا ادري كيف يمكن لمرضعه ان تصحو مبكرا و تذهب للعمل بتلك الحال


لو انكب الزوجان على العمل من يربي الاطفال تربيه سليمه في زمن بتنا نسمع فيه ما لا يسر من حوادث تحدث للاطفال
2021-05-28 15:03:16
9 - رد من : الى الرد _7_
بالله عليك اي فتاه في هذا العالم تقبل الخيانه!!
اصلا حتى لو كانت تكرهه ولاتطيقه ايضا لاترضى ان يذهب لاامراه غيرها،،
نحن في زمن2021،،ياعزيز
العقول تطورت والازمان اختلفت،المراه في زمن الجاهليه عندما كانت عندما تتزوج تكون كجاريه في بيت زوجها ويستطيع ان يستبدلها بماشاء لم يعد هذا الزمن الان،لان المراه اصبحت مكرمه ولها حقوق ،،
ولااعتقد اي فتاه فالعالم ان ترضى بذالك،،
الااذا كانت ليس لديها سند او اهل او يتيمه ليس لها غير هذا الزوج،او متدينه لدرجه تحرق قلبها وتدعس ع مشاعر الحزن داخلها،وتؤثر غريزه و شهوه زوجها على ذالك،،
2021-05-28 07:14:23
8 - رد من : محمد
نحن بالقرن الواحد و العشرين حيث كثرة الضرائب و غلاء الاسعار لا يوجد ابدا بتاتا عائلة تستطيع العيش براتب الزوج فقط ابدا لاتكلم عن بلدي العراق امتوسط الراتب ٦٠٠ دولار متوسط الايجار ٣٠٠ دولار الكهرباء و الإنترنيت ١٠٠ دولار يبقى ٢٠٠ دولار فقط كيف و انا زوج سأقوم بصرف ٢٠٠ دولار على اسرتي !!! فكروا قليلا ليس الموضوع موضوع ديني او حرام و حلال هذا واقع حال اما العمل بالبيت كما تقولون فنحن في زمن التكنولوجيا حيث غسالات الملابس الاوتوماتيكية و غسالات الصحون و المكنسة الروبوت اي ان عمل المنزل اصبح سهلا الواقع ان اغلب النساء تريد تتزوج لكي تحقق احلامها فقط و الدين ماهو الا ذريعة و حجة لتحقيق الاحلام و التحجج بعمل المنزل هو ساذج لانه ببساطة يستطيع الزوج مساعدة زوجته بالمنزل اما تربية الطفل فهذا ابنها هي ايضا لو كانت لا تريد ان تقوم بتربيته لتتنازل عنه لدار الأيتام
2021-05-27 20:16:57
7 - رد من : إلى عصام العبيدي
لا شأن لي بكل ماذكرته في تعليقك الطويل هذا ياعصام والذي ابتعدت فيه عما قصدته أنا ؛ لكن (إن كان ما فهمته من كلامك صحيحا ، حيث فهمت أنك تعتبر الزواج الثاني ظلما للزوجة إن لم تكن عاقرا ) فأقول لك :
إذا سألك الله تعالى هل تملك دليلا يجعل من الرجل ظالما إذا تزوج على زوجته الأولى ولم تكن عاقرا بل ولم تكن مقصرة في حقه كذلك و قد عدل بينها وبين الزوجة الثانية ؟
إذا كنت تملك دليلا وحجة بحيث لا يؤاخذك ربك وربي فهنيئا لك يا عصام العبيدي .
2021-05-27 19:50:18
6 - رد من : عصام العبيدي
بلى يجوز التشريع في حال اذا كثر,الفساد,الظلم,البغي,الجور,ويجوز ايضا يجوز تعطيل بعض الحدود المتواجدة في الشرع,كإيقاف قطع يد السارق في حال حدوث المجاعات بسسبب نزول الكوارث والحروب,ويجوز اكل الميتة المحرمة ايضا وشرب الخمر في الصحراء تداركا للهلاك من العطش,

يا رقم,5 ,قال نبيك ونبيي صلى الله عليه وسلم(ان الله ليزع بالسلطان مالايزع في القران)اي ان الله ليمنع بالسلطان اقتراف الجرائم والمظالم والمحرمات والمفاسد اكثر مما يمنع بالقران وذلك لان الناس تخاف من المتواجد امام اعينهم يقيم الحدود ويضاعف فيها في حال لم يرتدع الناس من الخوف من جهنم ووعيد الله وواستقلال وتصغير ما جاء في القران من عقوبات استخف بها الناس وصاروا لايهابونها فلا يرتدعون بها والناس بطبيعتها تخاف من بطش الحاكم وانتقامه كونه متواجد امام اعينهم وكما قيل من امن العقوبة اساء الادب,فلو تفشت السرقات مع توافر الارزاق ورأى الحاكم ان كلتا اليدين يجب ان تقطع ليرتدع الناس ويكفوا عن التكاسل والركون الى السرقات لأرتضى الله له هذا التشريع, الحاكم خليفة الله في ارضه, فللحاكم سعة في ان يضيف بعض الاحكام الجزائية ان لم يكفي مافي القران والسنة ان رأى الناس سترتدع وتنزجر وله ايضا ان يعطل بعض حدود ماورد في القران والسنة كحد السرقة حال تفشي المجاعة وتفشي الفقر وقلة الاعمال,فللحاكم صلاحية وسعة يقدر قوانينه بقدر ماتفشت من امور عظام لم يعهدها المسلمون من قبل,,شريعة الله توافق الحاكم مع اي نوع من اصلاح الناس اذا فسدوا وافسدوا وتهاونوا واستخفوا وبغوا وتجبروا
(الحاكم اذا اجتهد واصاب فله اجران واذا اجتهد واخطأ فله اجر)هذا في حال وضع عقوبة في غير محلها وقت السلامة فمن باب اولى له التشديد في العقوبات الصارمة ويخترع عقوبات زاجرة رادعة في حال لم تعد الناس ترتدع بماجاء من حدود في القران والسنة فتفشى الظلم وكثر الظالمين والمتفننين بالظلم.

(ان كثرة المظالم تستوجب تشديد العقوبات-قاعدة اصلاحية يتوافق معها الشرع الحنيف).
ان شريعة الله ليست على مزاج احد يعني لا تعطل احكام من اجل مصالحك الشخصية فتسرق او ترتشي او تظلم او تبغي او تنصب او تحتال او تحلل لنفسك حراما وتحرم على غيرك حلالا ثم تأتي وتطبق حدود الشريعة على المسكين والضعيف والفقير وتترك من له وجاهة وعصابة ورجال وشفعاء في حدود الله,(لو ان فاطمة سرقت لقطعت يدها)الحديث.,,هذا هو المعنى الحقيقي للمزاج في شريعة الله والتلاعب بها
فقهني الله واياك في دينه
2021-05-27 16:44:51
5 - رد من : إلى عصام
شريعة الله ليست على مزاج أحد أخ عصام ليقنن قانون على مزاجه ..!
2021-05-27 14:45:21
4 - رد من : عصام العبيدي
ان المسؤلية الاقتصادية للحياة الزوجية هي مسؤلية الرجل لاجدال ولانقاش وعليه ان لايقدم على الزواج الا وهو كفؤ لتحمل هذه المسؤلية والا فليدع الزواج واما من اكرمه الله بزوجة تعمل وتريد ان تشارك زوجها في تقاسم المسؤلية الاقتصادية عن طيب نفس منها فهو فضل منها وكرم وجود والا فليست مكلفة بالانفاق او المشاركة مهما كانت غنية فمالها لها لوحدها,تريدون اخذ النساء لتبلون اجسادهن وترهقوها وتريدون ان يشاركنكم في اموالهن ثم اذا ما اهترئ جسمها وبلي ذهب احدكم وراء فاجرة او لعوبة او استحوذ على مال زوجته ورماها خلف ظهره ثم ذهب وتزوج غيرها,لو كنت حاكما لقننت قانون يقضي بسجن وجلد من يفعل مع زوجته هكذا الا ان تكون زوجته عاقر ان لايظلمها بزواجه الثاني.

من حق الانثى ان تطلب ماتشتهي وتحلم به هي حرة وهذا حقها وقيمتها لايحده حد وان كان جبل من ذهب فمن قدر على ما شُرِط عليه فليقتدم للزواج بها ومن عجز فليحجم ثم يأتي النظر منها الى مايجعلها ان تتواضع وتقبل باليسير واليسير المستمر وليس اليسير المنقطع فتتواضع وتقبل من باب اعانة اخاها الانسان سيما لو كانا مسلمَين لاقامة سنة الله هذه وعمار الارض بالذرية وتتعبد الله تعالى بهذه الطاعة المميزة وتقضي مصلحتها الجنـ,,,ية سيما لو خشيت فوات العمر لبطئ تقدم الخطاب بسبب ماتمر به شعوبنا العربية من اقتصاد منهار ومروع ومجاعات وحروب.

الى كل رجل يريد إمرأة,,كن رجلا قبل ان تبحث عن إمرأة وكن صالحا قبل ان تبحث عن صالحة وكن ملكا قبل ان تبحث عن ملكة وكن رومانسيا قبل ان تبحث عن رومانسية ومن جعل زوجته ملكة فستجعله هي تاج على رأسها فلاتوجد ملكة بلا تاج والنساء لايكرمهن الا كريم ولايهينهن الا لئيم.

قد يكون جميع الرجال ذكور ولكن ليس كل الذكور هم رجال فتعسا وسحقا لبعض الذكور اخذوا النساء لحما ثم رموهن عظما
2021-05-27 10:05:01
3 - رد من : ساجدة
النقاش انتهى يا أختي هذا بالأول يراجع أفكاره ومعتقداته ويفهم معنى الزواج وبعدين يجي النقاش
2021-05-27 09:51:06
2 - رد من : طامعه في عفو و كرم العفو الكريم
اخي محمد رغم اختلاف الشعوب و ثقافاتها و اديانها و معتقداتها جُبل البشر على ان البيت و رعاية الابناء واجب الزوجه و العمل و نفقات البيت واجب الزوج لذلك استغرب استنكارك

حسنا لقد وجدت الحل لمشكلتك سمعت ان ف الهند جماعه يتكئ رجالها على نسائهم فهي تطبخ و تغسل و تكوي و تنظف المنزل و تجلي الاواني و تتحمل ضعف بنيتها الجسديه و تقلب مزاجها بسبب تقلب الهرمونات والآم الدورة الشهريه و الآم الظهر و الجسم عامة ايام الحمل و النفاس ثم العنايه بالاطفال و السهر معهم رغم هزالها بسبب رضاعه الطفل منها ناهيك عن ان الطفل اثناء حملها تكون من دمها و سحب الكالسيوم من عظامها كل هذا وهي تتعب في عملها و تجني المال حتى ان بعضهم ما زالو يطلبون المهر من الفتاه رغم ان الهنود منعو ذلك في قانونهم


اخي ان الهنود لم يستغربو عباده الاوثان ولا عباده البقر و شرب بولها للتبرك به لكنهم وضعو قانون يكفل للنساء حقوقهن التي تستنكرها انت

و اخيرا إحدانا لا تريد مصباح علاء الدين ولكن تريد من من يكون لها بعد الاب ابا و بعد الاخ سندا رجل يدلعها حتى ولو بالقيل المهم انه يحاول ولم ولن ينكر حقها في يوم من الايام

لا تنتظر من اب او اخ ان يعطوك فلذه كبدهم التي يعتنون بأمرها و يجعلون كل احلامها حقيقه ما دام في وسعهم تحقيقها تلك التي ربوها على انها قارورة يسهل كسرها تلك التي ربوها على انها من المؤنسات الغاليات تلك التي علموها ان الله قال لها كُلي و اشربي و قري عينا وان النبي قال ما اكرمهن إلا كريم و ما اهانهن إلا لئيم و ان الرسول اوصى بها حين قبضه الله إليه بأن قال استوصو بالنساء خيرا و انه صلى الله عليه و سلم اخبر النساء ان الله جعل كفالتهن و حسن رعايتهن على الاب او اخ قبل ان تنتقل الكفاله للزوج لا تتوقع من ذلك الاب او ذلك الاخ ان يوافق على زواجك منها حتى و لو هامت بك وشغفتها حبا
2021-05-27 09:09:13
1 - رد من : محمد
اكيد سيتعاون الزوج و الزوجة لكي تستمر حياتهم الزوجية يستحيل ان تقوم اسراة من راتب الزوج فقط ! حتى ان كان مليونير المشكلة اغلب الفتياة تريد ان تتزوج الوليد بن طلال لكي لا تعمل و هو من يصرف عليها و هذا سيؤدي لفشل اكيد
2021-05-26 18:44:38
عدد الردود : 14
اعرض المزيد +
2021-05-26 06:54:48
423687
user
13 -
كارلا
انسى امر الزواج مؤقتا ربما عندما تنساه يأتيك الحل
احيانا علينا ان نتجاهل اصرارنا على فعل شيء لأن الله وحده هو من يقرر ان كان هذا الشيء سيحدث ام لا
حظا موفقا و الله يرزقك بنت الحلال و الذرية الصالحة
2021-05-26 05:21:08
423661
user
12 -
maroua
الحياة طريق ويجب على كل واحد منا وضع هدف حياته امامه وان يحاول جاهدا وبكل الطرق تحقيقه والوصول اليه اما الزواج فان جاء الشخص المناسب ليكمل معك الطريق فجميل وان لم يأت فجميل ايضا ففي كل الاحوال لديك هدف تسعى اليه..اما ان تضع الزواج هو الهدف فمن وجهة نظري هذا خطأ لان هنا تنتهي حياتك بعد ان حققت هدف حياتك البسيط..فكر في الزواج كشيء كمالي وليس اساسي حينها ستتوفق ان شاء الله في لقاء الشخص المناسب
4 - رد من : maroua
اتفق مع محمد كل الاتفاق
2021-05-28 06:09:28
3 - رد من : محمد
من تعمل ستتحمل امر نفسها و تساعد عائلتها لن تكون عالة على زوج و عبء و هذه ستربي اجيال و ليس جيل اما الكسولة العالة لن تستطيع اعالة نفسها اصلا لانها تعتمد اعتماد كلي على زوجها و هذه تربيتها ستكون فاشلة
2021-05-27 20:18:42
2 - رد من : طامعه في عفو و كرم العفو الكريم
اخي محمد اراك تقول و تستنكر ان الفتيات يطمعن في رجل يحقق طلباتهن و لا يعملن!!حسنا لن اعلق على كلامك ولكن اسألك سؤال انت قلت كيف ستربي جيل من تريد سيارة و بيت

السؤال كيف ستربي جيل و هي تعمل ؟؟
2021-05-27 08:38:36
1 - رد من : محمد
انا اعمل و لدي شقة و سيارة و راتبي يكفيني لست غني او فاحش الثراء و هدفي ان اعيش حياة هادئة سعيدة بوسط أسرة صغيرة لكن الفتيات للاسف بدأن يبحثن عن مصباح علاء الدين لكي يتزوجن به لكي يحقق طلباتهن لا يردن ان يعملن لسن اغلبهن لسن مؤهلات للزواج اصلا كيف ستربي جيل من تريد سيارة حديثة و بيت سيراميك !!!!
2021-05-26 18:48:48
عدد الردود : 4
اعرض المزيد +
2021-05-26 04:02:50
423659
user
11 -
رحمة
لا تيأس من رحمة الله ... لم يأت النصيب فقط ...أدعي الله بالاتي

رَبِّ لَا تَذَرْنِي فَرْدًا وَأَنتَ خَيْرُ الْوَارِثِينَ

رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا

رَبِّ إِنِّي لِمَا أَنْزَلْتَ إِلَيَّ مِنْ خَيْرٍ فَقِيرٌ
2021-05-26 02:52:39
423651
user
10 -
نسيبة
لابأس عزيزي
اجتهد واعمل اكثر و طور من حالتك الهادئة و الجني المزيد من المال
لكل شخص الحق في عيش حياة كريمة
اعمل وثابر ولن يخيبك الله ان شاء الله
وهذا وقتك في تكوين نفسك ولا تستعجل
10 - رد من : بنت العراق
بأي لغة تفهم؟؟؟

انا لن اتعب نفسي بالحديث معك اكثر من ذلك، انما انا كتبت لك تعليقي السابق لاحذرك من عواقب التشكيك بقدرة الله سبحانه وتعالى، وضع في بالك ان نجاح اي خطط تضعها مرهون بمشيئة الله سبحانه وتعالى، اي انك لن تستطيع الخروج عن مشيئته سبحانه حتى لو قرعت رأسك بالصخر. عموماً، انا اديت ما عليَّ ونصحتك لوجه الله تعالى، فأذا كنت لاتزال مصراً على التشكيك بقدرته سبحانه فتحمل وحدك العواقب، اما انا فلا يهمني امرك في شيء.
2021-06-06 14:42:27
9 - رد من : محمد الى تعليق رقم ٨
الله اعطانا عقل لنفكر و نخطط لا ان بالعراقي انجفص و نقول الله يرزقنا احصائيات وزارة العدل تقول ان اغلب حالات الطلاق بسبب المادة و قلة المال اذا هنا عمل الزوجة واجب لكي يستمر الزواج
2021-06-06 13:47:33
8 - رد من : بنت العراق
صاحب المقال

انا لم ارد مباشرةً على تعليقك هذا لاني انتظرت ان تعلق الاخت التي وجهت لها الرد او غيرها على كلامك، ولكن بما انه لم يرد عليك احد سأرد انا.

اولا بالنسبة لعبارتك ان الزواج مسؤولية ويجب التخطيط له فهذا كلام صحيح ولا غبار عليه، ولكن التشكيك في قدرة الله سبحانه وتعالى ومقدرته على الرزق فهذا حرام ويصل الى الكفر، فأستغفر الله على عبارتك التي قلتها، فسبحانه وتعالى يرسل الرزق بطرق قد لا تتخيلها انت. فأستغفر الله مرة اخرى واحذر ان تفكر بهذه الطريقة خشية ان يحل عليك عقابه فترى نفسك قد خسرت حتى هذا الذي تملكه.

الله سبحانه وتعالى هو الرزاق ذو القوة المتين، فقد تتزوج من موظفة تساعدك في الانفاق واذا بها تفقد وظيفتها لظروف خارجة عن ارادتها، فماذا ستفعل انت عندها؟؟ هل ستطلقها؟؟

ليكن ايمانك اقوى بالله من ذلك، واسعى واعمل واطلب منه الرزق، وتذكر ان الرزق الحلال يأتينا من رضا عنا الله قبل عملنا.
2021-06-05 12:19:37
7 - رد من : محمد الى تعليق رقم 6
الزواج مسوؤلية ليس فقط تزوجوا يغنيكم الله ! الله لن يضع حقيبة بها مليون دولار على عتبة بابي الزواج مشروع لابد التخطيط له لا ان اجازف بدون تخطيط
2021-06-03 03:22:17
6 - رد من : طامعه في عفو و كرم العفو الكريم
هل الله تعالى جاهل ؟سبحانه وتعالى عما تصف انت
و هو القائل و انكحو الايامى منكم ووالصالحين من عبادكم و إمائكم ان يكونو فقراء يُغنهم الله من فضله والله واسع عليم

حسنا ان لم تظن ف الله خيرا ولم تتوكل عليه ولم تؤمن بأن رزق كل منا مكفول من الله لا من عباده وان كل مولود يولد ورزقه معه فحل مشكلتك كما قال تعالى وليستعفف اللذين لا يجدون نكاحا حتى يغنيهم الله من فضله

نصيحه اخيره يا اخي
احسن الظن بالله فإن جزاء حسن الظن ان تنال ما ظننت حتى لو كانت الجنه
2021-05-31 07:15:29
5 - رد من : محمد الى تعليق رقم ٤
ما هو تعريف العالة هو الشخص الذي يعيش حياته معتمدا على غيره فيما يحتاج اليه من طعام و كساء و غيرهما و هذا التعريف ينطبق حرفيا على الزوجة التي لا تعمل فكما شرحت سابقا ان عمل المنزل اصبح سهلا فقد تحول الى عملا مميكن اي ان الآلة قد سهلت عمل المنزل فليس من المنطق ان نقول انه متعب و جبار و هو سهل و مميكن !!!!اما مقولة تزوجوا فقراء يغنيكم الله فهي جهل بالواقع فهل من المنطقي ان افتح مشروع بدون دراسة جدوى و تخطيط و بدون تفكير ايضا طبعا سوف افشل هكذا ايضا الزواج فهو مشروع لتكوين اسرة نعم الرزق لله لكن الله اعطانا عقل لنفكر به لا ان نسير كألبهيمة بدون تفكير .
2021-05-28 21:09:23
4 - رد من : طامعه في عفو و كرم العفو الكريم
من قال ان المرأه اقوى من الرجل
؟هي قارورة ضعيفه صدقني

نعم هناك الملايين منهن ولكن هذه رغبتهن و شرعا لسن مجبرات ان يشاركن الزوج في مالهن

انا لم اقل هذا خاطئ او استنكره

ولنا معشر النساء في امنا خديجه بنت خويلد مثل حيث دعمت زوجها عليه افضل الصلاة و السلام بمالها


ولكن اغاظني كلامك كيف تصنف الزوجه على انها عالة على زوجها و كأنه ليس ملزم بها

هذه ارزاق صدقني عندما تتزوجها سيأتيها رزقها من خلالك بدل ان كان من خلال ابيها و سترى الفرق في راتبك بعد الزواج تزوجو فقراء يغنيكم الله

في بلدي لدينا مثل بالعاميه معناه ان الله لم يشق فماً إلا و تكفل بإطعامه

الارزاق كلها من الله ليست من احد و انما تختلف طريقه ايصال الرزق لك صدقني احدنا لا بملك حتى رزق نفسه ف الرازق هو الله
2021-05-28 15:17:38
3 - رد من : محمد
لاني رجل !!!!! وما فرق الرجل عن المراة الاثنان بشر بل ان المراة اقوى من الرجل هناك الملايين من الطبيبات و المهندسات و العاملات و الوزيرات و رئيسات الحكومة هل هذه النسوة فاشلات ام ناقصات !!!! عجيب كلامك
2021-05-27 20:20:40
2 - رد من : طامعه في عفو و كرم العفو الكريم
لأنك رجل

هل هذا سبب كافي؟؟

استغربت الرفض المتكرر ولكن اظن انني عرفت سبب الرفض اخيرا
2021-05-27 08:32:24
1 - رد من : محمد
انا مرتاح في عملي و لدي شقتي في راي لو تزوجت انا و زوجتي نعمل و نتقاسم مصاريف المنزل و الالتزامات المالية لماذا انا فقط من يجب ان يعمل و يصرف !!
2021-05-26 18:50:02
عدد الردود : 10
اعرض المزيد +
2021-05-25 16:02:32
423585
user
9 -
روح
تره انته حجيت على بلد شكبره عيب تكول هيج على بنات بلدك اذا رحت انته تركض وره بنات فائقات الجمال او من اسر غنيه اكيد تنرفض !
استفزتني عباره"الفتيات في بلدي"
مو كل اصابعك سويه عيني محمد
7 - رد من : محمد الى عراقية
لعد هي تنام براسي ! الزواج شراكة مو واحد ينام براس الثاني شنو مشكلة لو اني اشتغل و هي تشتغل و لو كنتوا متريدن تشتغلن ليش تكملون كلية !!!
2021-06-03 03:23:50
6 - رد من : عراقية
عالة عليك؟اخي شهالتفكير ؟ مثل ما كالت بنت العراق انت مفروض تصرف عليها مو تنام براسها! عمي اذا انتة هيج دتكول لبنات العالم حقهن يرفضن...جاي تكول اريد وحدة تصرف عالبيت
كلامك دا احسة مال واحد كاعد بكهوة بين اصدقاء و يسمع كلام و حجي و جاي هنا مسوي مشكلة حتة تحصل تعاطف و اهتمام مو مال واحد صدك عايش التجربة و صدك متعب روحة و متقدم لعشرات و ورة فترة توصل للمئات من البنات لان كلامك و اسباب رفضهم الك مو منطقي ابد ابد
و الله العالم
2021-05-28 15:10:09
5 - رد من : محمد الى عراقية
شروطي ان اتزوج امراة تساعدني امراة تعمل امراة اكدر اعتمد عليها مو عالة عليه و كاعدة بالبيت امراة تعرف تتخذ قرار مو تابع لامها او الي امراة لديها شخصية امراة تعرف منى الزواج مو بس شغل بالبيت و ربي اطفال ! امراة اثق بيها مو اول ما اوكع تتركني اما موضوع الجمال فهو شيء نسبي و يروح بمرور الزمن و شئون المنزل ممكن اساعدها هم عادي اني هم اعرف اطبخ عمي اني اطبخ بالبيت ماعندي اي مشكلة و غسالة صحون عندي هم كلشي متسوي بس تساعدني بالمصاريف
2021-05-27 20:24:25
4 - رد من : عراقية
حبيبتي روح كلامج صحيح, كلش كلامه مستفز, احنا منعرف بس الي كاله , لا نعرف هوة شنو و لا شديكول او شنو الي ديعرفونه الاهل من يروحون اكيد يسألون عليه,اكو شي خلل , مال الفتيات في بلدي هههههه ضحكتني كلنة عيني منقبل الا سيارة 2021 و الا تبريد والا قصر و الا نزوج واحد راتبه مليار هههههه بس بعيدا عن هالشي, ترة الولد شايفة شروطهم؟ كل الولد نريد وحدة ملكة جمال و رشاقة و تطبخ و تمسح و تربي جهال و تصير احلة شي لزوجها و متحجي و لا تشكي و يربيها على ايدة و لازم و لازم و لازم و و و و و.
اخوية محمد,اكو خلل بيك انت يا اخي اتقبل هالكلام منة احنة خواتك لان ما معقولة و لا وحدة من هذولة (العشرات) مجانت تريد رجال يسترها. بس يمكن انت طلباتك بيها شروط تعجيزية؟؟؟؟؟ شتطلب منهم و انت شنو ظروفك؟ سهلة انه تلوم البنات بس احما منهرف انت شتكول من تروحلهن و تتقدم.
كون الله و تاخذ وحدة تقدر الحياة الزوجية و متفهمة
2021-05-27 08:12:22
3 - رد من : روح
الى عراقي
هههههه هاي سالفه مال الرجل الشرقي مو بس بنات بلدك يحجن هيج كل امراه بالوطن العربي لانو المراه شوفت عينك جاي تعاني من ظلم وتسلط الرجل الشرقي وكذالك بعض العادات والتقاليد الي ظلمتهن لذالك واحد لازم يحجي ويدافع عن حقوقه كانسان"
وطبعاا تعليقي السابق محجيت شي بي عن العنصريه او الرجل الشرقي!
كل بلد بي ناس محترمه وواعيه ومثقفه وناس لا، لذالك ميصير الحكم ع جميع"...
الى محمد
ربما تحتاج ان تطور من حالك ونفسك وصدقني يوما ما ستجد الفتاه المناسبه ولاتنسى ان تحسن الاختيار لان الزواج ليس فقط لتكوين اسره بل عليك ان تفهم كيف تقدر ان توفر الحاله المعيشيه الجيده لهذه الاسره وايضا الحب والتفاهم مع الفتاه التي سوف تتزوجها،لذالك لاتفقد الأمل
وتحياتي لك"
2021-05-26 08:29:05
2 - رد من : عراقي
خوية روح ... يا ريت بنات بلدنة (البعض منهن) هم شوية يعوفن سالفة (الرجل الشرقي و الرجل الشرقي والرجل الشرقي) ميصير هيج يحجن علينة ! عبالك احنة وحوش !

صحيح الرجال دائما هوة الظالم وهوة الغلطان ؟

صح هية هاي السالفة هم موجودة إبقية الدول بس احنة موضوعنا وضعنا بالعراق ..

ما شايفة بعض النساء شيكتبن أو يحجن ضد الرجال ؟
تقبلين يا خوية هيج يحجن على اخوتج بالفضائيات ؟
2021-05-25 19:58:37
1 - رد من : محمد
لم اذهب لاسر غنية بل اسر متوسطة الحال و فتياة عاديات الجمال من محافظات عدة بغداد و ديالى و بابل و النجف و البصرة و كركوك لكن لا فائدة التعميم جاء نتيجة تجارب عدة
2021-05-25 19:54:18
عدد الردود : 7
اعرض المزيد +
2021-05-25 15:25:26
423578
user
8 -
سمير
تبقى اعزب خير لك ان تتزوج وحدة متزوجتك عشان فلوسك او جمالك وماشافت اخلاقك ودينك
ونفس الشي يطبق عليك
2 - رد من : سمير
مشكورة
2021-05-25 20:01:48
1 - رد من : جوجو
فعلا كلام صحيح
2021-05-25 17:35:17
2021-05-25 14:56:44
423565
user
7 -
mem
عادي انا متأكده انك راح تلاقي بنت الحلال حتى لو بعد عشر سنوات
كمان مو شرط تكون من نفس بلدك او منطقتك يمكن تلاقي احد او تتعرف
انت بس اهم شيء ماتيأس تمام؟؟
4 - رد من : mem
لايجب عليك اخد فكره سيئه اتجاه جميع فتيات العالم بسبب الفتيات الذين
قابلتهم انا فتاه ايضاً ولكني لااريد شخص فاحش الثراء لديه بيت من ذهب
او سياره من الماس
ليس كل فتاه تريد رجل مرتاح
حتى الرجال ايضاً اصبحت لديهم مواصفات اتجاه الفتاه
البعض يريدها جميله ولديها جسم رشيق بيضاء ....وإلخ
اليس كلامي صحيح..؟!
اذا كنت سوف تتردد من كلام الناس فانا اخبرك انك لن تنجح بأي شيء
صدقني
2021-05-26 22:12:49
3 - رد من : محمد
ليس لدي مشكلة اتعرف لكن انا متردد بسبب الذي عاصرته من الفتيات من كلام محبط لذلك بدأت بالتفكير بالموضوع و اعادة بلورة أفكاري
2021-05-26 18:42:14
2 - رد من : mem
اذاً لاتنتظر اذهب الي اي دوله او منطقه او قريه
او حتى تعرف على اي بنت من مواقع التواصل مثل فيسبوك انستقرام
سناب شات تويتر او حتى من هنا
2021-05-26 17:34:49
1 - رد من : محمد
ليس لدي مانع من زواج من اي جنسية لكن المهم لدي ان اتزوج و اكون اسرة
2021-05-25 19:55:03
عدد الردود : 4
اعرض المزيد +
2021-05-25 14:47:27
423563
user
6 -
حمرة الغسق
عشرات الفتيات؟🙂

ان قلت 1 او 2 سأقول ان هذا الامر عادي

لكن بما انك تقدمت للكثيرات ورفضت هذا يعني ان المشكلة فعلا بك
ربما الخلل في شخصيتك و طريقة حوارك مع اهل الفتيات

ان كان وضعك المادي سيئا فهذا ايضا سبب وجيه، لا تفكر ان الاب يمكن ان يعطي ابنته لمستقبل مجهول، الفتاة ايضا تريد العيش حياة كريمة


لا بأس راجع نفسك ولا تيأس
سكان الكرة الارضية فاق السبع مليارات ههههههه
2021-05-25 14:24:42
423557
user
5 -
سمر جوزيف
كل الناس تتزوج حتى المجانين وذوي الاحتياجات الخاصة والمرضى والمشوهين والي ما عندهم بصر والي ما عندهم بصيرة ، دور وأكيد راح تلقى فتاة أحلامك ، لا تستسلم بهل سهولة وانت ما بيك اي عيب لا تستصغر نفسك
2021-05-25 13:40:26
423550
user
4 -
ورود
ليست كل الفتيات يبحثن عن وسيم وثري هناك فتيات يقبلن حتى لو كان شكلك عادي او حالتك المادية ضعيفة
واعرف فتيات تزوجن حتى باسوء من حالتك
لكن يبدو انك دائما تذهب لخطبة فتيات ثرياث ومغرورات لذلك اكيد يرفضن ابحث عن زوجه في محيطك او طريق اصدقائك او جيرانك واقبل بها
1 - رد من : محمد
ذهبت لخطبة فتيات عاديات من اسر متوسطة الحال جميعهن قالن لن نستطيع العيش معك و هناك فتاة قالت جائني شخص افضل منك
2021-05-25 19:56:13
2021-05-25 13:16:48
423546
user
3 -
باولا
لا تبني لليأس طريقا لك! واصل و ستجد فتاة حلال، أدعو من الله أن يرزقك زوجة الحلال و ان تعيش معها في سعادة 🌸
2021-05-25 12:36:40
423543
user
2 -
رياح الشمال
لقد قمت بخطواتك صديقي وتعثرت الخطوات ملئ قلبك حلم جميل واسرة سعيدة مع ان الرياح تهب بما لاتشتهي السفن و اقدارنا و ان كانت صعبة فقد يفجاءك الزمن واه يازمن
لو قدر الله ان يخرج من صلبك ذرية حلال فمن سيعترض فاصبر وثق بالله و كما قيل ارضا بما كتبه الله لك قبل ان يحدث و سعيك لن يذهب سدى
ولو ان تبقى لوحدك لهو خير لك من شريك حياة سيئ الطبع قد ملؤى طبعه الشر و يصبح حلمك ان تعود اعزب فلا تستعجل فالقدر ات ات
2021-05-25 11:49:40
423524
user
1 -
شخصية مميزة الى صاحب المقال
حاول مجددا اكيد ستجد ابنة الحلال طاللما لديك اهم شيء وهو البيت فلا تيأس من رحمة الله اما من تريد المال فالتتزوج بنكا ومن تريد الوسيم ستتحمل تبعات اختيارها فيما بعد
1 - رد من : محمد
اغلبهن للاسف تريد المال فقط رغم لدي سيارة موديل 2012 لكنهن يردن سيارة موديل السنة ههههههه المجتمع اصبح مادي و سطحي للاسف
2021-05-26 18:57:14
move
1