الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

ضاع الحلم.. ولكن من المسئول؟

بقلم : ليديا - الأردن

ضاع الحلم.. ولكن من المسئول؟
كيف اتحمل رؤية زوجي مع امرأة أخرى ؟

في هذه الليلة و العالم ينفض عنه اوجاع سنة و يفتح ذراعيه لاستقبال اخرى، و بينما تنطلق الالعاب النارية في ارجاء المعمورة و تعلو الضحكات مستبشرة بحلول عام جديد، اجلس في غرفتي ذات الاضاءة الخافتة اكتب رسالتي هذه إليكم و النار تضطرم في صدري.

انا يا سادتي الكرام فتاة في منتصف العقد الثاني من العمر، تخرجت حديثا من احدى كليات القمه كما يصفها البعض، و بتفوق و قد كنت اعيش منذ اشهر قليله اجمل ايام حياتي، حيث كنت بصدد التحضير لحفل تخرجي و حفل زفافي على الرجل الوحيد الذي احببت، حيث جمعتني به قصه حب تجاوزت السبع سنوات و نصف.

منذ اشهر معدودة انهينا تجهيز المنزل الذي تشاركنا في اختيار عدد غرفه و تصميمه و لون طلاء كل غرفه فيه بل و كل ركن و كم ضحكنا لعنادنا السخيف على قطعة الأثاث هذه او تلك.

و لقد قضيتنا سنوات طوال في التخطيط لـ "يومنا الكبير" بكل تفاصيله، قاعة الحفلات، عدد الحضور، لون بذلته و تصميمها، شكل فستاني و طرحته، أغنيتنا التي سنرقص عليها، درجه الاضاءة، فقاقيع الصابون التي سترافقنا في رقصتنا الأولى و و و ....

و لكن كان للقدر كلمه اخرى، فقبل شهرين من حفل الزفاف، اي منذ ثلاثه شهور و سبعه عشر يوما بالتحديد، توفي شقيق خطيبي في حادث سيارة على الطريق السريع، فأجلنا الزواج، و دخل الجميع في حداد طويل لم نخرج منه ابدا.

و يشهد الله كم وقفت الى جانب خطيبي و عائلته و كم بكيت لوفاة شقيقه الذي كان بمثابة شقيقي الاكبر. و لكن خطيبي اتصل بي بعد شهر و نيف من الوفاة و اعلمني بقراره ذاك ... وجدت نفسي اقفل الخط في صدمه و ذهول لم يفارقاني الى اليوم.

كيف لا و هو يقول لي بأنه مجبر على الانصياع لقرار عائلته و الزواج من ارملة شقيقه المرحوم ليربي اطفاله الايتام خوفا من ان ترحل امهم و تأخذهم بعيدا عن أجدادهم .

طلب إلّي و انا زوجته شرعا (فقد عقدنا قراننا قبل وفاه شقيقه) بان اقبل أن يتزوج، واعتذر و خيرني بان أكون الأولى فهو رغم إصراره على الزواج من أرملة اخيه لم يقبل ان اكون الزوجة الثانية.. و كما قال من حقي ان اكون الأولى و لكن من حقه ان يتزوج من يريد و متى يريد!!!!! .

لم اجبه يومها، لأن الصدمة عقدت لساني و قراره حطم قلبي و هدم احلامي، فكيف لي ان ابتسم و اسعد بزواج اعلم يقينا بان هناك من ستشاركني فيه؟

كيف اتحمل رؤية زوجي مع امرأة أخرى و ان كانت زوجته ؟؟

و هل لي بصبر على فراقه في تلك الأيام التي سيكون فيها معها بينما انتظره وحيدة و مقهورة تتآكلني الغيرة؟؟؟

بكيت كثيرا في لقاءنا الأول بعد الفاجعة و لكنه تجاهل دموعي و اعتذر بأنه لا يستطيع خذلان والديه و أبناء أخيه، و عائلته..

و لكن ماذا عني يا (ف) ؟ .. إلى هذه الدرجة لا أساوي في نظرك شيئا حتى تفضل الجميع عليّ؟

لقد رفعتك فوق الجميع حتى نفسي و لكنك وضعتني في آخر قائمتك بعد الكل .. حتى الغرباء منهم....

كان معك حق لقد ضحيتُ كثيرا في سبيل حبك، و قدمتُ تنازلات كبيره في سبيل ان نكون تحت سقف واحد يوما ما، و لكنني للأسف لن استطيع هذه المرة ان اتحمل لأن ثمن التضحية الأخيرة (كما اسميتها يومها) غال جدا .. ثمنها كرامتي و احترامي لنفسي و لك..

و لذلك فضلت ان ابتعد لافسح لك المجال لكي تبر والديك و تصون زوجه اخيك و تربي ابناءه و كانت الضريبة ضخمة.. فأنا اليوم بفضلك احمل لقب "مطلقة" و لم اذق من سعادة الزواج شيئا.

و لكن ما آلمني أكثر انك انتقلت معها إلى بيتنا و أنت تعلم كم أحببت بيتنا يا (ف)، و كأنك كنت تنتظر رحيلي بفارغ الصبر.

لقد خذلتني و آلمتني و طعنتني في مقتل و اغتلت فرحتي، و لكنني سأحاول النسيان و أدعو الله أن لا نجتمع و لو صدفه مرة أخرى لأنني اعلم بأنني لو رأيت سعادتك معها فلن أكون قادرة على مسامحتك يوما.


تاريخ النشر : 2016-01-03

send
أبو عدي - اليمن
صمت - المملكة العربية السعودية
بنت الاردن - الاردن
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
تعليقات و ردود (88)
2019-06-10 06:40:00
305729
88 -
منصور الدهيس
بحثت كثير عن سر الغباء فوجدته في غيرة المرأة المتحكم بقرارها وسلوكها ووجدت نادرا الذكيات العبقريات الاتي امتصين غيرتهن وابدين رضاهن بل ومساعدتهن لازواجهن بالزواج من الثانية وبالذات ارملة الاخ وسارعن لايجاد التبريرات لانفسهن ان الحب لهن والضرورة للضرة
...بالله عليكم لوكان قلب زوجها من حجر ولو كان زوجها لايحبها حقا بسبب هذا الموقف ستدخل قلبه وتتملكه للابد وتكون ملكة عليه وعلى زرجاته
الرجل بطبعه الفطري لا يشبع ولايحب الرجل من النساء الا من طاوعت طبع الرجل
ولقد ثبت علميا في دراسة بريطانية ان من تزوج بثانية يزداد حبه للاولى واذا لم يكن يحبها تكتسب الحب بعد التعدد
.....ولكن نساء الشات والنت والافلام لايفهمن ولايدرين ... لن يسعدن ابدا حتى تتغير عقولهن
والمعذرة سيداااات
2016-02-26 10:17:35
78470
87 -
غاادة
احمد ابراهيم
قلت بانه ان شح الماء فبامكاننا التيمم من فضل الله سبحانه و تعالى علينا
و شبهت الزواج الثاني بالصلاة فماهو هو بديل التيمم؟
ما هو الحل لاداء هذا الواجب المقدس الذي قد يتخلى الرجل عن كل واجباته الدينيه من صلاه و صوم و يعاقر الخمر و قد يتعاطى المخدرات و يعق والديه و يرتكب كل الفواحش و لكنه ماعاذا الله
ان يتخلف عن اداء هاته السنه التي لو ان الله لفرضها على عباده او لجعلها ركنا من اركان الاسلام
التعدد يكون برضا الزوجه لا غصبا عنها، و له شروط كالقدره الماديه و الجسديه و العدل بين النساء
لما كل هذاالهوس بتطبيق سنه بينما يتم تجاهل فروض و اركان لا يستقيم بدونها الاسلام؟

احدهم
ما اوردته من مثال عن التعدد و حتميته يبدو اعتباطيا
ما الذي تقصده بأن الغرب لديه التعدد؟ هل تسمي الخيانه الزوجيه تعددا؟
انها خيانه بكل بساطه لا تدل سوى على حيوانيه مرتكبها لا غير
هل اوردتها كدليل عن عدم قدره الرجال على الاكتفاء بامرأه واحده؟
اذا ماذا عن ملايين الرجال الذين اكتفوا بالفعل بامرأه واحده لحياه كامله و لم يخنها و لم يفكر في ذلك
الموضوع لا علاقه له بطبيعه الرجل بل بما يريده هو يخون لانه يريد ذلك لا لان زوجته لا تكفيه
و ان وافقناك على حجتك هذه فسنفتح الباب امام الشواذ جنسيا و القتله و متعاطي المخدرات و مدمني الموبقات الذين سيهزون اكتافهم و يقولوا لقد خلقنا هكذا انها طبيعتنا و لا ذنب لنا
2016-02-06 13:56:16
75218
86 -
khawla sampio
الى. احدهم

آسفة يا اخي و لكن .......... ؟؟؟؟؟؟ نعم لن تحس بها ابدا ضع نفسك مكانها و ستفهم نعم مثلا لو قلنا انك احببت فتاة ما كثيراااا و كنتما ستتزوجان و ماتت اختها و زوجها اهلها *برضايتها* قصد رعاية ابناء اختها هل سيعجبك الامر ؟؟؟؟؟ هل ستفرح لمثل هذا ؟؟ من احببتها و انفقت عمرك تنتظر ان تكون معها و في رمشة عين تذهب بلا رجعة و بارادتها هل سيعجبك هذااااا ؟؟؟ بالطبع نعم اذا لم يكن لك قلب اساسا رغم انكم انتم الرجال بعضكم و ليس الكل لا تقدرون مشاعر المراة تجده غارقا في المعاصي و من ثم تجده يتزوج بثلاث او اربع و يقول : لقد احل الله لنا هذا !!!! فوا اسفا اصبحو يسيرون الدين كما ما يروق لهم و عذرا ان ازعجتك بكلامي
2016-01-31 12:39:41
73882
85 -
أحدهم
احترم قرارك وجميع الآراء.. لكن لدي موقف أحب أن أشارك به وسط تعليقات الجميع..

هذا الرجل الذي فضّل الزواج بأرملة أخيه حتى لا يضيّع أطفال أخيه في مستقبل مجهول.. هذا الرجل بحمل الكثير من النبل والتضحية في جوهره.. الظاهر أنه يحبكِ لكن نفسه النبيلة لم تطاوعه في التخلي عن أبناء أخيه خصوصاً في مجتمع له ظروفه وخصوصياته كمجتمعاتنا الشرقية.. لكي تدركِ ما اقصد ضعِ نفسكِ موضع تلك الأرملة مع أطفالها اليتامى..

بصراحة من المؤسف إنكِ كابرت وخسرتِ ذلك الشاب الخلوق.. أتفهم إحساس الغيرة عند بعض النساء.. لكن يؤسفني أن أقرأ التعليقات التي تصرّح بالأنانية بشكل جلي ومؤلم.. صحيح أن على الكل أن يحيى حياته الخاصة لكن الحياة ستكون أفضل لو كان الجميع سعداء..

هناك من يرشق التعدد وكأنه جريمة من الموروثات القديمة وهناك من يستغل هذا الفسحة الشرعية أبشع إستغلال لإشباع نزوات منفلتة بطريقة لا تؤنب الضمير المتدين ولا تخدش الحياء المجتمعي والعرفي.. لست مع هذا ولا ذاك.. لكن هناك ظروف تتحتم علينا إتخاذ قرار لمصلحة الجميع ودرء الأنانية والإستغلال.. وهذا التشريع يخول هذا المراد..

التعدد تجده في كل الثقافات بلا استثناء.. حتى في الغرب هناك تعدد زوجات.. وإن كان لا يصنف قانونيا بهذا المصطلح.. الخيانة الزوجية والعلاقات خارج العشرة الزوجية شائعة بشكل واسع أكثر من حالات تعدد الزوجات عند الشرقيين.. بل أن هناك علاقات زوجية متحررة تقوم على حرية العلاقات خارج نطاق البيت الزوجي وباتفاق الطرفين.. وأصبحت هذه الظاهرة عادية وليست غريبة هناك.. تعدد الزوجات هي ظاهرة عالمية وليست شرقية.. لكن لها صورها المختلفة..

أين الأفضل الآن؟ وأين الأرقى؟ وأين الأكثر حشمة ووقار؟ بين هذا وذاك؟

اعتقد بأن المسلسلات الشرقية بدءا بافلام الأبيض والأسود هي التي أطلقت بداية الحرب والتشكيك ضد بعض مزايا الموروث الاجتماعي والثقافي للمجتمعات الشرقية وهي السبب في تعاظم المشكلة في حاضر اليوم.. نحن في خضم مرحلة نتصارع فيها مع الجديد والقديم بكل جدوى ورونق وزيف الإثنين..

مرة أخرى: اعتقد أنك خسرتِ ذلك الشاب النبيل الذي لا يحمل أنانية الكثيرين منا..
2016-01-25 11:59:22
72906
84 -
شخصية مميزة الى لبديا
يؤسفني ما حصل معكي من زوجكي هذا لكنني لااقبل هذه الطريقة في الزواج و دفن فرحة احداهن لضمان مستقبل اخرى هذا ظلم لا يغتفر من قبل اهله و لكن اللوم ليس عليهم بل عليه لو رفض ذلك لما حصل ما حصل و لا يبررها ببر الوالدين بل ما فعله معكي ظلم و الله لن يترك زوجت اخيه تضيع و كان ذلك قدرا من الله و من المفروض عن زوجة اخيه ان لا تقبل هذا الزواج الظالم في حقكي طبعا اذا كانت تعرف ذلك كيف استطعت ان تتزوجه و هي تعرف انها دفنت سعادتكي معه بزواجها منه لكن اعيد و اقول اللوم على هذا الذي كنتي تعتبرينه زوجكي ليس له سلطة على نسه حتى يدع اهله رغم انهم اهله و لم اقل ان يعصيهم و يعق والديه لكن كان يجب ان يراعي العشرة بينكما و لا يقدم على هذا الأمر ارجو ان يعوضكي اله احسن منه و يقدر قيمتكي حقا و لا يخونكي بهذه الطريقة لأنني اعتبرها خيانة
2016-01-24 10:03:26
72685
83 -
ام سيلينا♥
مش مسؤول عن اوﻻد اخيه حتى لو ايتام الكل يتساعد في اﻻعتناء بهم
ﻻمسؤوليته وﻻ ان يتزوج امهم
ﻻ والف ﻻ دموعك لن تذهب سدى ولن تروح هدر
2016-01-24 05:58:31
72658
82 -
khawla sampio
عزيزتي مااااااا هذاااااااا ؟؟؟؟؟؟؟ كيف له ان يفعل هذا فمن يحب حقا يفعل المستحيل ليكون مع من يحب و لكن هنا ارى العكس فهو لم يحاول حتى ذلك و هذا ليسا سببا مقنعا و لو كان مخلصا و يحبك حقا لترك الجميع من اجلك فلتذهب زوجة اخيه و اولادها الى الجحيم و يا لوالديه اليس لديهما احساس ؟؟؟؟ و لكن كل الخطأ فيه هو لانه لو ارادك لفعل المستحيل و لكنه رحب بالفكرة و كانه كان ينتظرها !"!""""
حسنا الآن عليك ان تصبري لعل الله كتب لك احسن منه لان هذا مهما كان اؤ كد لك ليس حبا حقيقيا و اصبرييييي فان الله مع الصابرين
2016-01-22 16:54:11
72527
81 -
ام سيلينا♥
أؤيد تعليق اﻻخت سلمى واﻻخت رزكار
2016-01-22 16:54:11
72526
80 -
أم سيلينا♥
بكل سهولة يجيب ارملة أخوه تاخذ مكانك وحبك♡وبيتك
واحﻻمك !!!!!!!!!!!!
والفﻻسفه يبغونك توافقين!؟
استخيري وارفضيه واحتفظي بإنسانيتك وكرامتك
أسأل الله العظيم ان يعوضك باﻻفضل
2016-01-22 16:54:11
72524
79 -
ام سيلينا♥
اختي المحظوظة ليديا
هاذا ال(ف) ﻻيناسبك
لعله خيييير لعله خيييير
2016-01-22 08:51:06
72489
78 -
عائشة
حبيبتي ليديا :
انا ارى ان الله اخرجك من هذا المأزق فكنت الآن تتنازعين مع ارملة اخيه على خطيبك واول فرحتك ... اشكري الله وابدأي من جديد .. ثم ان قضية الطلاق اصبحت بالشيء الهين واصبح كثير من الناس يتقبلون الامر ولم يعد ه هذا يشكل فرقا لقد حلل الله للرجل اربعه بشرط العل
سؤال هل ترين انه كان سيحقق العدل بينك وبين ارملة اخيه التى اعتاد الاهل وجودها وضيفي على ذلك ابناء اخيه وهم لهم متطلبات عديدة خصوصا في هذه المرحلة الحرجة
انصحكى باعادة ترتيب أولوياتك في الحياة وأدعو لك بالتوفيق ..
:)
2016-01-20 13:17:29
72277
77 -
فؤش
القصه مؤلمه جدا
وتحصل وحصلت وراح تحصل بحياتنا
المدعو خطيبك جبان وعمرو ماحبك ابدا
اللي بحب يتحدى الكل كرمال اللي يحبه
مايقلي انو يتزوج مراة اخوه عشان يربي اولاده
شو هل المنطق الغريب
لو احبك بصدق ما تخلى عنك اي قلب يتخلى عن من يحب
***
الكلام طويل بهل الموضوع
اقول عسى الله يبدلك خيرا منه ويحبك
2016-01-18 04:52:42
71972
76 -
لميس
اعجبني تعليق59 لشهار انا اظن ان الزواج خطيبك بزوجة اخيه صعب جدا له كانه حكم على سعادته من اجل تربية ابناء اخوه الله يكون في عونه موقفه صعب
2016-01-17 04:43:07
71821
75 -
سلوى
اعرف قصة أرملة رفضت الزواج بعد وفاة زوجها من أجل ذكراه مع ان أشقاء زوجها المتوفى أصروا أن ترتبط. بأحدهم خشية على اولاد إليهم فلماذا هذه المرأة تريد الزواج بعد وفاة زوجها من شقيقه ام من رجل غريب
2016-01-17 04:33:04
71819
74 -
سلوى
باالتعدد صعب جدا وان كان ضروري في بعض الحالات وان كان بعض الناس يقارن نفسه برسول الله صلى الله عليه وسلم فستان بين الثرى والثريا فعصره ذهب والقرون الثلاثة التي تليه هي خير القرون كما ورد في الحديث الصحيح أما الآن الرجل يعدد في معظم الحالات كنوع من الانتقام ضعف الشخصية التشكيل الترفيه وفي حالات نادرة لسبب وجيه لأن النفوس جعلها يعاني من علل نفسية لذا انصح اخواتي أن لم تكوني مجبرة على أن ترتبط بمتزوج فابق مكانك أفضل والله المستعان.
2016-01-17 04:02:25
71817
73 -
سلوى
ياعمري انتي وضعك حزين
2016-01-16 22:56:32
71789
72 -
!!!!!!
لا اعرف و لا اوريد ان اعرف مع اني فتاة كيف لي امرأة أن
تتزوج من كان بالأمس بمثابة أخوها ! يعني هى امس تقول لزوجها ا خوك هو أخي الصغير و عندما يموت تتزوج اخوه بدم
بارد لتعلن امام الجميع أن أخوك يا زوجي الحبيب كان
بمثابة عجلة احتياط ..اسفة على كلامي القاسي بس واقعي
2016-01-13 10:31:41
70861
71 -
نجلاء
كم من المضحك المبكي ان نجد البعض ممن يقدمون على تدمير حياة الاخرين بل و يتفاخرون ب"انجازاتهم" في خراب البيوت العامرة
فاي وقاحة تفوق ان تقحم امرأة نفسها بين رجل و زوجته و ابناءهم .الا تخشى ان تدور الدائرة عليها فتشرب من نفس الكأس؟
و لكن ما يدعو حقا للاشمئزاز هو ان يتبجح اهل "خاطفة الرجال" بشطارة ابنتهم و ذكاءها في سرقة زوج امرأة اخرى
كم اود ان ارى ردة فعلهم عندما يكتوون بالنار التي حرقوا بها قلوب و بيوت الاخرين
2016-01-10 18:48:43
70473
70 -
محمد #
حقيقة موقف صعب والله يساعدج على هذا الموقف اللي انتي بيه


قولي ياالله
2016-01-10 11:44:14
70368
69 -
راكين الاردن
مرحبا اخت ليديا....اولا الزلام كلهم واحد والله منشور وموزع عليهم نفس الكلام والحركات ونفس الهفه وشوق وبعدين ..عادي انتي تشوفي انه ما فيه زيه بالكون لانك اقنعتي حالك بهاظا الاشي بس وحياتج نفس الاشي مع الايام مش اوعدك تنسي بس رح تاخذي الامور بمنظور ثاني وتلاقي انك صعب تعيشي مع واحد الك ومش الك بعدين الايتيم يتيم الام مش الاب ههه ليش مرت اخوه بس متولمه ودها تفل ....هههه ويربطوها بعريس ثاني عشان ما تروح تقدر تعيش بيتها زي اول وتربي ولادها عادي....اذا باقيه ع ذكرا جوزها الاول الي هو اخوه .....ربنا حلل اربعه بس انا شايف الي متجوز ثنتين نص الاطفال بشارع يتربى وفقر وجوع وحرمان ...اختي ليديا هو خطيبك يعيش شعور العاطفه وحزن وشفقه ع اولاد اخوه لكن مع الوقت بس يتجوز ارمله اخوه رح ينصدم بواقع انو هظول مش ولاده ولا هاي حياته الي كان بدو ياها انا كثير سمعت هيج ققص وتركها وتجوز وحده ثانيه .....رح تلاقي حياتك مع غيره ....
2016-01-09 14:31:09
70191
68 -
ابرار
النسيان هو الحل و الدواء لجروحك.. لقد اختار ان يكمل حياته بدون لسبب او لاخر و كما يقال "من لم يعش من اجلي لن اموت من دونه"
ستنتهي هذه الفترة من حياتك و كان لم تكن يوماجزءامنها و ستفيقين من صدمتك و ذهولك و ستواصلين حياتك
بل ستقابلين رجلا غيره و سيعرف الحب طريقه مجدداالى قلبك و صدقيني عندها حتىلو قابلتي خطيبك هذا فلن يحرك فيك شيئا لا ايجابيا و لا سلبيا
2016-01-08 14:17:54
69814
67 -
سوسو الحسناء - مديرة -
يا أخت رشا..انا لم اوجه كلامي لك تحديدا..انا وجهته للجميع.
حتى انني كتبت تعليقي قبل ان يصل تعليقك اصلا..

تحياتي..
2016-01-08 14:13:36
69812
66 -
رشا
الى الأستاذ اياد العطار لقد ارسلت تعليقي الأخير ولم يتم نشره واذ أفاجأ بالمشرفة سوسو الحسناء تنشر تعليقا بعدم نشر التعليقات التي
تناقش الدين
استاذ اياد انا لم اطعن بدين احد فقط ابديت بتعليقي وجهة نظري بالنسبه لتعدد الزوجات بناء على تعليقات بعض الاخوات
مع العلم بأنني لست متشدده ولكن الحلال بين والحرام بين
ولماذا الاخت سوسو اعتبرته تكتب مثل ذلك لم افهم ؟
2016-01-08 12:15:27
69780
65 -
سوسو الحسناء - مديرة -
الرجاء عدم تحويل الموضوع الى فتاوى وجدل ديني عن تعدد الزوجات..
الرجاء من الجميع اﻷتزام بقوانين الموقع..

شكرا..
2016-01-08 10:52:49
69759
64 -
احمد ابراهيم الى ميسم
استاذة ميسم تحية طيبة
هل كل ما ذكرتيه هى حالات استثنائية ام هى تنطبق على كل رجل في الأمة؟؟
حتى و ان افترضنا انها تنطبق على الغالبية العظمى من شباب و رجال الأمة فهل يجوز ان نتحدى الله و نلغي تشريع رباني لم يشرع عبثا و انما لأسباب قد تكون ضرورية احيانا بسبب حالات استثنائية؟
اذكر اني ركبت مع سائق تاكسي و قال لي انه متزوج امرأتان و معروف ان سائق التاكسي من الفئات البسيطة الكادحة فكيف استطاع ان يعول امرأتان ؟ لأن الأرزاق مقسومة و بيد الله وحده فلا يملك أحد خزائن الله .
لو شح الماء او حتى انعدم بالكلية في مكان ما، هل نلغي الصلاة بحجة عدم امكانية الوضوء؟ لا فهناك شىء اسمه التيمم بالتراب شرع من اجل دوام اقامة الصلاة مهما كانت الظروف.
يا سيدتي ، ان الله لا يغير من سننه و لكن نحن من يجب ان نتغير من أجله.
ان كنتي ترين ان العنوسة افضل لك من التعدد فهذا شأنك و لكن لا يمكن ان تفرضيه على كل النساء لأن هناك فتاة ترى ان تكون زوجة ثانية او ثالثة او رابعة افضل لها ألف مرة من ان تقضي بقية حياتها عانس .
مسألة العدل بين النساء لا ننكر انها صعبة و لكن ليست مستحيلة و نقول انه يجب على الرجل ان يفعل ما في وسعه ليعدل و سيحاسبه الله حسب نيته ، اما ان تعمد عدم العدل فسيعرض نفسه لغضب الله يوم القيامة كما جاء بالحديث الشريف "من كانت له امرأتان فمال إلى إحداهما جاء يوم القيامة وشقه مائل"
و لمعلوماتك اذا أراد الرجل ان ينغص عيشة امرأة فسيجد بدل الطريقة مليون ، ليس بالضروري ان يهددها بالزواج من اخرى ، و حتى اذا اراد ان يتزوج بأخرى و وجد ان الأولى تقف في طريقه فيمكن ان يطلقها ليتزوج بالأخرى و يكون الخراب أكبر في هذه الحالة.
2016-01-08 09:41:37
69732
63 -
أيوب الجزائري
ميسم

لا أعتقد أن هناك رجل يريد أن يتزوج مرتين وهو غير قادر على أن يوافق بين زواجه الأول و الثاني هذه نقطة

الشيء الآخر قلتي أنه لا يوجد شباب في عصرنا الحالي بأخلاق الرسول صلى الله عليه وسلم و الصحابة رضوان الله عليهم أجمعين أقول لك أنه أولا لا يوجد شرط في تعدد الزوجات نصت عليه السنة و الشريعة بأن يكون الانسان مثله مثل رسول الله صلى الله عليه وسلم فهذا شيء مستحيل المهم أن يكون انسان متدين محافظ على صلواته متفتح يفهم احتياجات زوجاته و يفهم ما يدور في بيته و بين زوجتيه و الرجل الذكي لن يتزوج الا اذا أحس أن زوجته راضية تمام الرضى و أنه قادر على أن يكفل هاتين المرأتين و أن يوفق بينهما
2016-01-08 05:34:30
69675
62 -
ميساء
انا برايي لو حبييه صح كنت قبلتيي
2016-01-08 05:34:30
69674
61 -
ميسم
ساتحدث من منطلق شخصي، بمعنى ساقول لك عزيزتي صاحبه القصه ماذا كنت سافعل لو كنت مكانك، و هو بالتأكيد رأيي الذي أتمنى ان يحترمه الجميع فلكل منا وجهه نظره الخاصه به
انا من النساء المطالبات بشده و شراسه بالغاء مبدأ التعدد بالقانون كما حدث و يحدث في بعض الدول العربيه المسلمه مثلان تماما، و ليس موقفي من باب تحدي الدين او تحريم ما حلل الله، أعوذ بالله و لكن لاسباب ساعرض بعضها هنا:
1) من اهم شروط التعدد القدره الماديه و التي لا يخفى على احد منا اليوم بانها اضحت معدومه في بعض الدول مع ارتفاع نسب البطاله الى 30% و حتى 40%
2) الرجل لم يعد قادرا بدنيا على التعدد في ظل انتشار الامراض المزمنه في صفوف الشباب و الاطفال، كالسكري و ارتفاع ضغط الدم و غيره و ارتفاع مصاريف العلاج (المال مجددا)
3) هل بالنظر في اخلاق رجال اليوم و تامل مواقفهم، هل نجد و لو نزرا قليلا من اخلاق الرسول صلى الله عليه و سلم و صحابته الكرام؟ هل يحمل رجال و شباب اليوم وعيا كافيا و ادراكا كفيلا بان يضمن العدل عند التعدد؟
و مثلي في ذلك بسيط، هل يجوز أن تضع في يد مجنون بندقيه لحمايه بيته؟؟
بالتاكيد لا اذ ان المؤكد تقريبا بان المجنون سيبدا باطلاق النار عشوائيا و اذيه نفسه و غيره.
4) و هنا نأتي لنقطه مهمه و هي ان النساء ايضا لم تعد تتقبل التعدد، حيث و ان قبلته على مضض لسبب او لاخر فانها تسعى لان تنهيه باسرع وقت ممكن و بذلك اقصد ان تجعل الزوج يطلق الضره، و هو امر لا يخفاكم بانه مرتبط باي النساء احب الى الرجل او ايهما لها التاثير الاكبر عليه بغض النظر عن صلاحها كزوجه و ام.
و لا ننسى ما في الطلاق من خراب بيوت للمرأة المطلقه و اطفالها
5) التعدد اصبح سلاحا في يد الرجل يسلطه على المرأة لترويضها و اذلالها و ينزع بذلك اهم صفه من صفات الحياة الزوجية؛ السكن و الموده، فكيف لامرأة تشعر بالتهديد و الخوف من ان تستبدل كقطعه اثاث من ان تتفرغ لتربي اطفالا صالحين خاليين من العقد و الامراض النفسيه و السلوكيه؟ كيف لها ان تتفرغ للنهوض بالمجتمع و هي تعد دوما حرفا ساقطا فيه؟؟؟

لو وجدت نفسي يوما ما في موقف مماثل فساقوم بالانسحاب بكرامه مهما كان مقدار حبي و عاطفتي نحو الرجل
لانني ارفض بان اهدر وقتي و صحتي و ماء وجهي في معارك و حروب سخيفه مع إمرأة اخرى للفوز بمقعد في قلب زوجي و بمكان في بيتي .. انا بصراحه افضل العنوسه فهي ارحم بكثير
2016-01-07 07:45:16
69484
60 -
seema
هنا العقل له كلمه والعاطفه لها كلمه وفي النهايه عزيزتي الأمر يرجع إليك قد تطلبين منه تأمين حياه كريمه لأولاد أخيه والتكلف بمصاريف رعايتهم دون اللجوء للزواج وإن رفض وألقى العاطفه جانبا فألقيها كما فعل وحاولي تقبل الواقع المر قدر الأمكان ..
أتمنى لك واقعا أفضل مع شخص أفضل ..
2016-01-07 04:32:18
69412
59 -
شِهَار
جميلتي "ليديا"

إن كنتي فعلاً تُحِبيه ستوافقي وستتزوجيه وستبني اسرة ابنائها ايتام يمسكون بأيديكم ليدخلوكم جنة عرضها السماوات والأرض، وان رفضتي ذلك عندها أين الحُب الذي تتحدثي عنه واين تضحيات الحُب ؟

ففي الاول والاخير سيبقى زوجك وسيعيش معك وستكونين سبب في كفالة أيتام، بدلاً من ان تري زوجك يتزوج من اخرة بدافع الحُب وبلا سبب فعلى الاقل زواجه من ارملة اخيه لهُ اسباب وتعتبر من اجمل واسعد الاسباب ففيها ايتام اي ضمان مؤكد لدخول الجنة فما الأجمل من ذلك ؟

تعليق الأنسة "رشا" جميل وصائب
ان كنتي تحبيه فتزوجيه
2016-01-06 23:29:18
69359
58 -
محمد
كم هية الحياة صعبة ولكن تذكر القبر والاخرة والقيامة يخفف الحزن لان هناك سيتم التعويض على كل شي حرمنا منه ان كنا صالحين
2016-01-06 19:01:20
69313
57 -
هادي
موقف صعب لانه مرتبط بعاطفتها تجاه شخص ياليديا استعيني باالله وفي الاخير انتي مخيرة في البقاء او الترك وانا اقول ان موقفه الولد جيد ولو فيه صعوبة بالغه عليكي ولكن كل شيء عادة اي انكي قد اذا تركتيه ستتعودين على النسيان ولعله ستتزوجين بشخص افضل منه فتوكلي على الله واتخذي قرار واسمعينا اختياركي بقصه ثانية
2016-01-06 15:02:41
69248
56 -
رشا
لا اعلم حقا لما تتهمني سلمى بأن اسلوبي كان شرس اين الشراسة
في الموضوع
وبالنسبه بأنها لاتقصدني يمكن يكون صدفه وسوء تفاهم من خلال كلمة
قلب الموازين
على العموم اختلاف الأراء لايعني ان ينقلب سلبا علينا فنحن بالنهايه اخوة ونحاول قدر المستطاع ان نقدم النصيحه لبعضنا البعض وكل يقدم النصيحة من الزاوية التي يراها برأيه اقرب للصواب
تحياتي
2016-01-06 15:02:41
69245
55 -
احمد ابراهيم الى رزكار
أختي العزيزة رزكار كيف حالك
انه لشرف لي ان تقرأي تعليقي و تناقشيني فيه لأنك من الناس التي يستمع اليها و يحترم رأيها هنا
أختي العزيزة، الحياة تقلبات ، يوم لك و يوم عليك و دائما تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن الحياة ليست رومانسية و أحلام وردية و قصص حب نهايتها سعيدة كما في الأفلام فحسب ، الحياة شقاء و تعب و قد تجبر الظروف الانسان على شىء ما قد يثير سخطه و غضبه و لكن في الحقيقة فيه خير له ( و عسى ان تكرهوا شيئا و هو خير لكم و عسى ان تحبوا شيئا و هو شر لكم و الله يعلم و انتم لا تعلمون ) ، الآن الظروف وضعت صاحبة القصة في موقف هى تكرهه فهى أمام خياران : اما ان تترك هذا الرجل و اما ان تقبل بالوضع خاصة انني مما فهمته من القصة انه مازال يحبها و انه وعدها انها ستكون في المقام الأول بالنسبة له ، فما المشكلة اذن ؟ نحن لا نجبرها على شىء ،لسنا نحن من نقول لها ظلي معه او اتركيه ،هى اعلم بظروف الرجل و حالته المادية ان كان يستطيع الانفاق على بيتين ام لا ،و ربما يساعده اهله لكى يخففون عنه قليلا ، هى أدرى بنفسها ان كانت تطيق هذا الوضع أم لا لأني أعلم جيدا ان مسألة قبول الزوجة ان يتزوج زوجها بأخرى هى مسألة صعبة جدا عند الكثير من النساء و في المقابل هناك نساء يتفهمن هذا الموضوع جيدا بل ان هناك من النساء من يطلبن من ازواجهن ان يعدد !! نعم و الله لا امزح ، هناك جارة لي تلح على زوجها ان يتزوج لاجئة .....معها اطفال ايتام و لكنه هو نفسه متردد على الاقدام بهذا القرار، فلماذا نحن العرب قساة على بعضنا لهذه الدرجة؟؟ لقد صعقت من التعليقات التي وصفت هذا الرجل بالخائن و الغدار و عديم الاحساس و و و .. يا الهي !! خاين و غدار لماذا؟؟ ماذا فعل؟؟ ما كانت جريمته ؟؟ لماذا تعلقون له المشانق ؟؟ لو كان هذا الرجل خان زوجته مع امرأة أخرى في علاقة عابرة و انتهت و الله ما كنتم ستغضبون كل هذا الغضب ! هل كل جريمته انه يريد رعاية اولاد اخيه الايتام و امهم و يجعلهم تحت عيون الأسرة و رعايتها؟؟ لنفرض لو تركوها تذهب بالأطفال من يدري ربما تزوجت برجل يسيء اليها و الى أطفالها ؟ لنتكلم بواقعية من يريد ان يتحمل مسئولية اطفالا ليسوا له ؟ نحن في زمن نادرا ما نجد فيه هذا النوع من الرجال ،من يريد ان يسبب لنفسه وجع الراس ؟؟ و لذلك انا احترم هذا الرجل جدا و أحييه على شجاعته و اهتمامه و طاعته لوالديه ( و بالوالدين احسانا ) و حرصه على اولاد اخيه لأنهم من لحمه و دمه فمن ليس له خير في اهله ليس له خير في احد ،و هو اصلا لم يطلب من صاحبة القصة ان ترعى هؤلاء الأطفال لأن عندهم أمهم ، ان بعض الفتيات العاقلات في فترة الخطوبة يراقبن كيف يتعامل خطيبهن مع والدته و مع اخواته البنات و مع اهله بصفة عامة لأنها تدرك انه كما يعاملهم فسوف يعاملها بنفس الطريقة ، و لكن كما قالت أختي رشا ان كبرياء المرأة أحيانا قد يجعلها تعمى عن الحق و عن الأصول و قد ترى الحق باطلا و الباطل حقا .. يا اختي هناك مفاهيم كثيرة يجب ان تصحح و ان تتغير ، الرجل ليس ملكا لزوجته فقط ، لماذا كل زوجة تعتقد انها يجب ان تمتلك زوجها كله بما يملك ؟ لماذا تريده ان يبتعد عن اهله و يهملهم من اجلها ؟ لا يوجد أحد يملك أحد ، نحن عبيد لله سبحانه و تعالى فقط ، نحن جميعا كلنا بما نملك من جسد و مال ملك لله فقط ( انا لله و انا اليه راجعون ) لو ان هناك بعض الرجال الذين يسيئون استخدام التعدد فهذه مشكلتهم و ليست مشكلة التعدد .
الآن صاحبة القصة ماذا تريد ؟ القرار قرارها هى ، ان اختارت البقاء ربما يكون خيرا لها بعد ذلك و ان اختارت الرحيل فهى حرة و لكن ما أدراها ربما تقابل رجلا آخر يستغل حالتها النفسية المنكسرة و يضحك عليها ببعض الكلام المعسول ثم بعد ذلك تكتشف انه أسوأ بكثير ممن قبله و ترجع تندم و تقول يا ليتني ما تركت فلان , هناك اوضاع كثيرة نكون ساخطين عليها و لا تعجبنا و نحارب لتغييرها ، ثم بعد ذلك اذا غيرناها نكتشف اننا كنا افضل حالا قبل ذلك !
انتهى تعليقي الى هنا في هذا الموضوع يا أختي العزيزة و هو ليس ملزما لأحد و أشكرك لسعة صدرك و اهتمامك . دمتي بخير
2016-01-06 14:19:48
69227
54 -
نخلي الام تتزوج و تهمل اولادها و نطلب من الغريبة انها تربيهم و تتحمل مسؤوليتهم
إيش دور الام بالله؟؟؟
تخلف و تهمل متل البسه!!!!!!
ايش هالمنطق الاعوج هاض؟
الخلفة عقد دايم بين الاهل و ولادهم واللي بدهاش تضحي على ولادها تخلفش
مش تخلفهم و ترميهم لمرت الاب و العمة و الخالة و اسا لمرت العم كمان
انا المرا اللي خلفتني تركتني بنت سنتين و تطلقت و رمتني لستي لابوي و بعدها لمرتو
هم ربوني و هي تزوجت و عاشت حياتها و اسا انا كبرت و تزوجت و صار بدها ابر فيها
ليش وين كاينه لما كنت محتاجتك ؟
بطلوا تشجعوا النسوان و تكبروا راسهم قال ايش تتزوج و ترمي ولادها ليش خلفتهم من الاول
2016-01-06 14:24:16
69220
53 -
سلمى
لا أعلم لما إتهمتني رشا و تحدثت بثقه غريبه بأنني أقصدها من خلال تعليقي
لدرجة جعلتني أعيد قراءة تعليقي مرات عديدة و لم أعثر فيه على إتهام أو إساءه لها أو لغيرها!
و ما أستغربه بشدة هو هجومها علي بتلك الشراسة مع أنني قد عبرت عن رأيي كما عبرت هي الٱخرى عن رأيها دون قيود و كما قالت "لكل واحدة رأيها" و كان ذلك رأيي الذي لا يلزمها لا هي و لا غيرها...
أما عن أن عم الولاد ملزم بالتضحية و الزواج من والدتهم فأظن بأنه غلو كبير، فالرجل ليس ملزما بالزواج من أرملة أخيه و لا تربية أولاده و إن فعل فذلك يعد فضلا منه و تطوعا لا واجبا
و كذلك الأمر بالنسبة لزوجة العم أو الخال أو غيره، و إن أردنا الحق، فمادامت الأم موجودة فهي المسئولة الوحيدة على تربية أولادها و ما دمنا سنتحدث عن الواجب فهي وحدها ملزمة بأبناءها و السهر عليهم بغض النظر عن بقية أقاربهم.. أما و إن فضلت الأم مصلحتها و آثرت الزواج على مصلحة أبناءها فلا تلمن أحدا غيرها على ما سيقع فيهم من بعدها
و أنا على رأيي بأن أرملة الأخ قد ظلمت سلفتها و تتحمل وزر طلاقها، فهي الأم التي ما إن وارت زوجها الثرا حتى لهثت وراء أخيه المتزوج و سلبت عروسه فرحتها بتعلة أن العم أولى بأبناء أخيه
بينما الخطيبة أولى في الحقيقة بزوجها من زوجة أخيه التي عاشت حياتها و تريد الآن أن تعيش حياة غيرها
أعيد هذا رأيي و لا يُلزم أحدا غيري
2016-01-06 08:58:09
69149
52 -
رشا الى سلمى
انت تقصديني بكلامك مااسهل ان تقلب الموازين من الحق الى الباطل
عزيزتي انا لاادافع على باطل مهما كان ولكن بعض النساء يجعلهم كبريائهم لايرون سوى الباطل مثل ماقلتي
وللعلم اين الباطل في الموضوع كل انسانه ولها رأيها
والزواج من اخرى حلله الله خصوصا في مثل هذه القصه
الحلال اصبح باطل في نظرك عجبي
2016-01-06 08:21:59
69148
51 -
رشا
لنفترض بأن وفاة اخوه جائت بعد زواجكم
وبعد انتهاء العدة قررت زوجة اخيه الزواج وتركت الاولاد
والجد والجدة ليس بمقدورهم تربيتهم وليس لديهم سوى عمهم
يربيهم هل ياترى ستقولين ضعهم في ملجأ ايتام
والا اطلب الطلاق ؟
ارحموا من في الارض يرحمكم من في السماء
2016-01-06 08:21:59
69146
50 -
رشا
سأقول كلمة واحدة مصلحة الأولاد الأيتام بأن يكملوا حياتهم
وتكون طبيعيه لا ان تتزوج الأم ويتربى الاولاد بعيدا عنها
مصلحة اللولاد بان يتزوج عمهم من امهم فهو اولى بتربيتهم
لاادري لماذا تعتبرونها خيانه هل لأنه فضل مصلحة الايتام على حبه
وزواجه تعتبر خيانه واقول لمن تسأل ان اضع نفسي مكان صاحبة القصه
لوكنت احبه فعلا من كل قلبي سأتفهم وضعه واكمل مشوار حياتي معه
لأن الذي حصل خارج عن ارادته الايتام ثم الايتام ثم الايتام
والسلام
2016-01-06 06:01:39
69129
49 -
رزكار
أخي العزيز أحمد أبراهيم ....
لقد قراءت كﻻمك مره وأثنان وثﻻثه .. ولدي سؤال واحد فقط .

هل من حق ارملة أخيه أن تعيش وتتمتع بشبابها وتربي أوﻻدها على حساب من احبت وناضلت وجاهدت مع أنسان وجدت نفسها فيه .. هل من حق اﻷخ أن أن يبدي مصلحة من عاشوا حياتهم مثلما يريدون فوق مصلحة أﻷنسانه التي وهبته قلبها وروحها .. أليس من حق الفتاة أن يكون لها زوج لها وحدها فقط دون أن تشاركه أخرى .. ومن تلك اﻷخرى زوجة أخيه .. هل للجميع حقوق ... ومن يهب حبه وقلبه ويكون أناني بمن يحبه يريده له وحده ليس من حقه أن يعيش ....؟؟؟
2016-01-06 04:30:10
69124
48 -
فاطمة الزهراء
اختي العزيزة ليديا لم اقول انني افهم شعورك لانني لا استطيع فلم اكن يوما في موقفك، و لكن بعد ان تخيلته و جدت انني اتفق معك 100% فلو كمت محلك لما قبلت هذا. ثم ما هذه العادة الرحعية في تجويز شخصين رغما عنهما ؟!!!!! ام شاء الله ستعوضين بمن هو احسن و افضل و بشخص لديه شخصية ليفرض رايه و يقول لا !!
2016-01-06 04:29:23
69120
47 -
سلمى
يا إلاهي ما أسهل أن تنقلب الموازين و يتحول الحق إلى باطل في هذا العالم
و كأن الحل الوحيد المتبقي أمام هذا ال(ف) الخائن هو الزواج من أرملة أخيه
و لكن أين بقية الحلول المنطقية و العادلة و التي لا تجعل من الخطيبه المسكينه ضحيه لرجل خائن.. نعم هو خائن مهما حاول البعض تجميل الحقائق
ألم يكن من باب أولى أن يأجر أهل الزوج المتوفى شقة قريبه منهم لكنتهم الأرملة و أطفالها، حتى تكون تحت رعايتهم و يستطيعوا العناية بالاطفال ؟
حسنا و لنفرض أن أهل الزوجة لم يرضوا بحل كهذا مع منطقيته، ألم يكن يتوجب على الأرملة العودة إلى أهلها برفقة أولادها و زيارة أهل زوجها بين الفينة و الاخرى حتى يطمئنوا على أحفادهم و تكون مصاريف الأطفال عليهم
و لنذهب بظنونا لابعد من ذلك لنفرض أن هل الزوجة قساة و قد رفضوا تربية الأطفال أليس الحل بأن تبقي الأولاد مع أهل زوجها و تأتي هي لزيارتهم؟؟
ففي النهاية إن لم يكن لعائلة الزوج ولد أخر أليست هذه هي الحلول المتاحة أمام الجميع سواء بقيت الكنة أرملة أو فضلت الزواج من جديد؟
مع أنني أعتبر بأن رجلا متزوجا هو رجل غير متاح للزواج مرة أخرى، نظرا لأن حيثيات التعدد قد بدأت بالزوال تقريبا، بداية من الوضع الإقتصادي المزري، حيث أضحى معظم الشباب يسعون وراء الفتيات العاملات لمساعدتهم ماديا، إضافة إلى عدم قدرة الرجل على الأعباء النفسية المنجرة عن فتح بيتين (مشاكل بين الزوجات/ مشاكل و خلافات الحماة و زوجات الإبن...)، عدم تفرغ الأب للإهتمام بعائلة واحدة فمابالك بعائلتين أو أكثر، بالإضافة إلى أن 95% من الرجال اليوم لا يطبقون مبدأ العدل في تعاملهم مع زوجاتهم، فمعظمهم يميل لواحدة على حساب الأخرى و غالبا ما ينتهي الأمر بطلاق الأولى ...
و لكن كل هذه الحلول لم ترضيها و لم ترضيه لانهما يريدان الزواج ببساطة، ليس الموضوع إرتباط الأسرة و لا تماسكها كما يدعي و تدعي هي، بل إنه سبب آخر فهمته صاحبة القصة.
لان الجميع يعلم بأن من الطبيعي أن تنشأ بين الكنة و "سلفها" علاقة أخوة خاصة لو كانت أكبر سنا منه و هو ما سيشكل حاجزا نفسيا دائما بينهما يمنع إرتباطهما حتى بعد وفاة الأخ
و لا يبرر أحد هذا الزواج بضعف الرجل و الأرملة و بأنهما مجبوران، فلم يعد أحد يصدق هذه المسوغات السخيفة
التي يسوقها البعض لتبرئة أنفسهم من تهمه الخيانة
بل إنني أحسست بأن أرملةالاخ و التي لم يمر شهر على فقدانها لزوجها إنما سعت من خلال التهديد بالمغادرة إلى إستعجال زواجها من سلفها في الوقت الذي لازلت العائلة مكلومة بوفاة الإبن و نفوس الجميع هشة و مطوعة لتنفيذ ما تريده الأرملة. فأي إمرأة تلك التي تهدد بمغادرة محل الزوجية قبل إنتهاء عدتها؟؟؟؟
ليس و كأنها الوحيدة التي توفي زوجها عنها!!!!
هناك نساء لا حصر لهن فقدن أزواجهن، و قد رضين بما قسمه الله لهن و ربين أولادهن و قررن في بيوتهن، و كان خيارهن، و أنا لست ضد زواج الأرملة أو المطلقة و لكن لا يجب أن يكون زواجها مبنيا على خراب بيت غيرها؛ ربما لو أن شقيق زوجها المتوفي كان أعزبا لشجعت هذا الزواج، و لكن لما ننسى بأن هناك فتاة إنتظرت ثمان سنوات و وفت بعهدها و صبرت
فتاة هي شرعا و قانونا زوجة الشاب أي سلفتها فلما تقتل فرحتها بهذه القسوة؟
أؤكد بأنها لو كانت مكانها لرفضت و لربما إستخدمت كيدها لإبطال هذا الزواج، و لكن من حظها أن صاحبة القصة كانت مسالمة و فضلت الطلاق و الإبتعاد.
و لكل من وقف في صف الاهل و الابن أطلب طلبا بسيطا، أيتها الأنثى تصوري بأنك في مكان الخطيبة كيف كنت ستتصرفين حينها و أرجو أن تكون إجابتك صادقة لا مجرد مثالية تدعيها بعض بنات جنسنا و لكن ما إن تجد نفسها في مواقف مماثله حتى يبدأ بالتظلم و العويل
و أيها الرجل أنت كذلك تصور لو أن أهل خطيبتك التي عقدت قرانك عليها و تنتظر زفافكما بكل لهفة قد فضلت الزواج من أرمل شقيقتها لتربي أبنائها، كيف سيكون موقفك و أرجو منك الصراحة مع نفسك على الأقل
أسفة على الإطالة و لكن بعض تدخلات الاخوه و الاخوات استفزتني لأنها ضربت عرض الحائط بمشاعر الفتاة و جعلت منها مجردة من الإحساس و عليها الرضوخ لرغبات الرجل مهما كانت.
2016-01-06 01:10:15
69067
46 -
احمد ابراهيم الى رشا
اشكرك اختي رشا
وفقني الله و اياكي الى ما يحب و يرضى
دمتي بخير
2016-01-05 15:52:21
69016
45 -
رشا الى احمد ابراهيم
كلامك درر والله قلبت موازين عقلي بهالقصة
بارك الله فيك
والله يلي مافي خير لأهله مافي خير لحدا
وهدون ايتام واولاد اخوه ياربي دخلك لاتورجينا
يسلم فمك اخ احمد
2016-01-05 14:56:43
69006
44 -
⛧ Azazel ⛧
الأخت الفاضلة ليديا.. نصيحة من أخ كبير خاض في تجارب الحياة الكثير والكثير ,

لا تبكي على اللبن المسكوب .. ذلك المدعو (ف) لا يستحق دمعة واحدة من عيناكِ لأنه ضعيف الشخصية جبان .. في أول إختبار لحُبكما فشل مع مرتبة الخزى والخُذلان الأولى ,

كرامتك وإحترامك لنفسكْ هما أهم وأغلى شئ في الدنيا ,

إنسيه لأنه لا يستحق دقيقة واحدة من الفكير فيه .

أتمنى لكِ كل السعادة والخير .
2016-01-05 14:52:36
69005
43 -
احمد ابراهيم
أختي الكريمة غادة
تقولين :
(مع ان الاسلام كان واضحا بان العدل اساس التعدد العدل في كل شئ ) سبحان الله كيف حكمتي على الرجل انه لن يعدل ؟ العدل صعب جدا و ليس معنى انه صعب اننا نمنع التعدد و لكن على الرجل ان يفعل ما في وسعه للعدل بدون ظلم او تقصير فنحن جميعا بشر .
و تقولين :
(كما ان التعدد مباح عندما يحدث تقصير من طرف الزوجة لا فقط لاشباع نزوات الرجل التي لا تنتهي )
من قال ان التعدد مباح في حالة تقصير من طرف الزوجة فقط ؟ هناك دوافع كثيرة للتعدد لا يتسع المجال لذكرها, هل زواجه من ارملة اخيه في هذه الحالة يعتبر نزوة و طمع و هوس جنسي ؟ ام انه ضرورة ؟ من يرغب في امرأة لديها اطفال و ارملة الا اذا حكمت الظروف ؟
و تقولين:
ثم يا من تهاجمون صاحبه القصة اين حق المرأة فيما تقولون؟)
حقها في ان تقبل او ترفض . لن يجبرها احد على وضع هى لا تريده.
ثم تقولين :
(اين مراعاة مشاعر هذه المسكينة التي صبرت ٧ سنوات حتى يطلب منها في الاخير ان توافق على زواجه من اخرى؟ )
اختي ، الحياة تقلبات و ليست وردية و لو فكرت بهذا المنطق فستكون أنانية لأنها هى نفسها يمكن ان توضع في هذا الموقف في يوم من الأيام , فجأة يمكن ان تجد نفسها ارملة و معها اطفال بلا عائل و لا أنيس . لماذا لا نقول بأن التعدد في هذه الحالة فيه حماية للمرأة و أطفالها؟
ثم تقولين :
(و ما الدليل بانه سيعدل بينهما، فربما استطاعت ارملة اخيه كما تزوجته بسبب اطفالها ان تحتكره بسببهم؟ )
هل يوجد كلية او معهد في الدنيا يضمن المستقبل لخريجيه ؟ هل يوجد مغسل و ضامن جنة كما يقولون ؟؟ الناس فقط تعقلها و تتوكل !
ثم تقولين:
(و كيف لصاحبة القصة ان تعاشر رجلا غدر بها و اذاها و هانت عليه دموعها؟ )
أين الغدر ؟؟ أين الخيانة في رجل يعطي اولوية للترابط و التماسك الأسري ؟؟ أين الأذى في لم الشمل و الحفاظ من التمزق و الضياع و التشتت الأسري ؟؟
ثم تقولين:
(ففي النهاية الم تعش ارملة الاخ حياتها و تمتعت بزواجها دون منغصات و انجبت اطفالا فلما تدمر حياة امرأة اخرى لا ذنب لها )
هل لأنها أرملة و لديها أطفال نقول لها كفاية عليكي أخذتي نصيبك و تواري بعيدا عن الناس و اعتزلي الحياة ؟ اى منطق و شرع هذا ؟
ثم تقولين:
(ولو لم تكن الضرة مرة لما رفض النبي محمد صلى الله عليه و سلم ان يتزوج علي رضي عنه على ابنته فاطمة )
هذه شبهة لا يفهمها الكثيرون لأنهم يقرأون على مبدأ ( و لا تقربوا الصلاة) دون اكمال الآية .. النبي صلى الله عليه و سلم رفض ان يتزوج علي رضى الله عنه على ابنته فاطمة ليس لأن الضرة مرة و لكن لأن علي رضى الله عنه كان يريد ان يتزوج ابنة أبي جهل و هذا كان يؤذي النبي و ايذاء النبي محرم و الدليل انه قال (والله لا تجتمع بنت نبي الله وبنت عدو الله ) و قال (لست أحرم حلالا ولا أحل حراما ) فكان المنع هنا من باب دفع الأذى عن النبي و ابنته فاطمة و لم يأتي المنع على المطلق و ليس من باب ان التعدد فيه أذى .

تحياتي لك و معذرة على الاطالة
2016-01-05 14:46:20
69003
42 -
سلام وتحية الى رزكار من عبدالكريم العراقي
لا موجود اني واسءل عليج وحتة نشرت قصة مال الديك الفصيح شنو ماقريتيها ؟
2016-01-05 13:59:14
68986
41 -
غادة
استغرب كيف تحولت بعض التعليقات الى منبر لتبرير بل و المنادة بالتعدد من منطلق انه من حق الزوج التي حللها الله
مع ان الاسلام كان واضحا بان العدل اساس التعدد العدل في كل شئ
كما ان التعدد مباح عندما يحدث تقصير من طرف الزوجة لا فقط لاشباع نزوات الرجل التي لا تنتهي
ثم يا من تهاجمون صاحبه القصة اين حق المرأة فيما تقولون؟
اين مراعاة مشاعر هذه المسكينة التي صبرت ٧ سنوات حتى يطلب منها في الاخير ان توافق على زواجه من اخرى؟
كيف تفرح بزواجها و هي تعرف بان زوجها سيأتيها بضرة بعد ايام؟
و ما الدليل بانه سيعدل بينهما، فربما استطاعت ارملة اخيه كما تزوجته بسبب اطفالها ان تحتكره بسببهم؟
و كيف لصاحبة القصة ان تعاشر رجلا غدر بها و اذاها و هانت عليه دموعها؟
ففي النهاية الم تعش ارملة الاخ حياتها و تمتعت بزواجها دون منغصات و انجبت اطفالا فلما تدمر حياة امرأة اخرى لا ذنب لها
ولو لم تكن الضرة مرة لما رفض النبي محمد صلى الله عليه و سلم ان يتزوج علي رضي عنه على ابنته فاطمة
2016-01-05 13:08:01
68966
40 -
احمد ابراهيم
لماذا كل هذه الحيرة ؟
سؤال .. هل قرار هذا الرجل بزواجه من ارملة اخيه فيه عصيان لله عز و جل ؟ لا
هل تعدد الزوجات في حالة مثل هذه فيه معصية لله عز و جل ؟ لا
هل يضرك شىء ان تزوجكما انتما الاثنتان ؟
ان كنت ترين انه يضرك فاتركيه
انا ارى انه جدير باحترامك اكثر و اكثر لأنه واضح انه حريص على ترابط الاسرة و لم يرمي لحمه و دمه و قال : و أنا مالي ؟
بالعكس ، ارى انه ان فرط في الحرص على تماسك و ترابط الأسرة فيجب ان يثير هذا الشكوك لديكي لأنه كما فرط في اسرته اليوم فغدا سيفرط فيكي
دعك من كلام الرومانسية هذا الذي لا معنى له فان كثير من الفتيات انفسهن أصبحن لا يؤمنن به بل اصبحن ينظرن بواقعية اكثر من الرجال احيانا .
هذا رأيي و قد لا يعجب الكثيرين هنا و لكن هذا ما علمتني اياه الحياة
2016-01-05 11:30:08
68946
39 -
رزكار
أني زينه أنته شلونك ..
أشو ﻻحس ﻻخبر .. شنو الموضوع .
عرض المزيد ..
move
1
close