الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

زوجي يقوم بضربي

بقلم : فريده-مصر

لا اريده ان يلمسني

انا لا أعلم من اين ابدأ قصتي..ولكن أشعر بكلمات كثيرة بداخلي , سوف أحاول أختصارها

انا سيدة متزوجه عمري الان ٢٤عام فقط , ولكني اشعر بان عمري يفوق ال ١٠٠

سوف ابدأ من قبل مولدي,

فانا ابنه لأم لم اراها في حياتي , فهي من بلد أوربي ..وأبي مصري تزوجها عندما سافر للعمل في أوربا
واتى بها الى مصر ..وكالعاده لم تتقبلها أسره والدي لأنها غريبة

وايضا والدتي بدأت في الشكوى من الحياة , وانها تخلت عن الكثير من حريتها

وحدث الطلاق , وانا لم اكن تعديت عامي الاول..

وتولت جدتي لأبي الاهتمام بي وتربيتي ..

كبرت في رعايه جدتي الحنونه ..واصبحت فتاه جميله ذات جمال اوروبي : وجه ابيض وعيون بلون السماء , وشعر اسود ناعم .. ثم توفت جدتي , فشعرت حينها بأني يتيمه
وبعد اتمامي لعامي السابع عشر , تقدم ابن عمتي لخطبتي

وسعدت بذلك كثيرا , فأنا ايضا كنت اشعر تجاهه بانجذاب

ووافقت ان اترك دراستي لأتزوج من فارس احلامي , وابدأ حياه مستقره
ولاكن يوم الزفاف حدثت مأساة

فانا لم اوافق على ان يلمسني ,,وكنت اريد فقط بعض الوقت , حتى استطيع ان اسلم له جسدي..

لكن زوجي لم يوافق على هذا , وقام بضربي وتقيدي واخذ ما يشاء ..

احسست اني لا اريد الاستمرار بهذا الزواج , فليس هذا ما كنت احلم به..

واستمر هذا الحال الى الان ,,وانا اتعاطي ادويه لمنع الحمل..

وزوجي ياخذ حقه الشرعي مني بالضرب والتقييد..

ماذا افعل فانا لا اريده ان يلمسني ؟


تاريخ النشر : 2016-03-01

انشر قصصك معنا
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
تعليقات و ردود (57)
2016-03-19 09:27:28
83954
57 -
الأميرة
أمر آخر
على ما فهمت أعتقد أن زوجك فيه بعض السادية (هذا طبيعي جدا لدى الرجال لذا لا تخافي)
اذن فعلى الغالب تصرفه لا يعني أنه يكرهه
اذن صارحيه
و تقبلي قصة الجنس يا فتاة انها ليست نهاية بل هي سنة من سنن الحياة مثل الأكل
قابلي طبيبة نفسية أيضا لا تنسي هذا
2016-03-19 09:22:23
83952
56 -
الأميرة
الجئي لطبيبة حتى تحلي عقدتك
ثانيا ان كان لا يهتم لدموعك مقابل رغباته الحيوانية
فهو لا يستحقك
اشرحي له هذا و أخبريه أنكي تحبينه
و لكنك تريدينه أن يتفهمك
أخبريه أنكي تبذلين مابوسعك حتى تتقبلي الجنس
و ان لم يفهم
و صار وحشا الى هذا الحد
فاستخيري الله كثير المرات (و ضعي ألف سطر تحت استخيري الله)
فلا بأس بالخلع ^^
2016-03-17 05:21:51
83551
55 -
ام سيلينا♥
الله يفرج عنك همك يافريدة الجاي لله وادعيه ليل نهار انه يسخره لك
ويكفيك شره وخدي بنصيحة emiجداً روعه وتعليقات احدهم العبقريه

أسأل الله ان يسعدك ويطمئن بالك
2016-03-15 12:23:45
83302
54 -
هيبة
ربي معاك حنا في الجزائر نقولو مايحس بالجمرة غير لي عفس عليها :( انت لي راكي عيشاها انت تحسي اكثر مهما وصفتي للاخرين
2016-03-14 13:55:27
83118
53 -
سمير
لاخوات الدين تقولن اطلبي الطلاق تريدين ان تخربي بيتها و تعرفين كيف يعاملون المراة المطلقة في الشرق الاوسط
2016-03-12 16:50:53
82644
52 -
فريده الي راكان الاردن
لا تأسف اخي فانا فهمت حديثك خطأ
معك الحق في رايك ولاكني لست قويه
فانا هشه للغايه ومنكسره
فقد اصبحت اكره الحياه

تقبل اعتذاري ارجوك
2016-03-12 08:58:19
82531
51 -
راكين الاردن
اختي فريده ليس ردي قاسيا بس عشان تصحي وتقوي لا اكثر اعرف ان الزواج حب وحنان وامان لكن نحن بزمان يجب ان نسعد نحن انفسنا ونعطي القوه لانفسنا لا نطلبها من احد الاتكوني حالمه بزمن ذهب فيه كل الحب والامان ولم يبقى الا الماده والمصالح واشخاص انانين بطبعهم .....واسف يا عزيزتي على ردي القاسي....
2016-03-11 03:46:56
82168
50 -
فريده الي راكين الاردن
عندك حق اخي في كلامك
انا كمان عيزه الحلال بس موش بالاسلوب ده
الزواج موش علاقه بس
اول شي الحنان والامان
شكرا لردك ولكنه قاسي وهجومي
2016-03-10 13:22:39
82065
49 -
راكين الاردن
والله منا داري ليش من اول تقبلي بالزواج اذا ما بدك زوجك يلمسك ع فكره الزواج فيه علاقه جسديه والزوج كمان مش متزوجك يحطج بداره ويصرف ويجيب ويحط عشان انتي ما بدك ....الزلمه بدو الحلال .....
2016-03-06 18:35:33
81204
48 -
emi
ياقلبي انا بجد اعتبرتك زي اختي وانصحك كما انصحها
للمعلوميه..انا اخصائيه اجتماعيه..
2016-03-06 15:12:09
81122
47 -
أحدهم
الكل أقوياء من خلف الشاشات.. فنحن لا نجرؤ على الخوض في الحديث في مواضيع كهذه على الواقع.. لكن في الظروف الحرجة يجب علينا أن نكابر النفس والحرج إذا ما اردنا حل لمشاكلنا.. الطبيبة النفسية ستتفهم ظروفك ومشاكلك فهذا واجبها أصلاً والأطباء عادة ما يستمعون لحالات أغرب من حالتك هذه ويتفهمونها..

كان الله في عونك.. وداعا :)
2016-03-06 13:49:28
81076
46 -
فريده الي احدهم
جزاك الله خيرا
لقد قرات كلامك مرارا وتكرارا
ولكن لم افهم ما المطلوب مني لارتاح بحياتي
ساحاول الحصول علي استشاره نفسيه
ولكني اخجل كثيرا
فانا هنا اتكلم بصراحه لاني وراء الشاشه
فكيف اصارح الطبيبه بذاللك
فانا اخجل من زوجي ان يعلم ان لدي رغبه
ايضا اريد ان اشعر كما النساء
معزره لكلامي الفذ
2016-03-06 13:35:42
81075
45 -
فريده الي emi
عزيزتي ايمي شكرا لردك
لمست بكي الاخت التي لم تكون
ساحاول ان انفذ كلامك قدر المستطاع
من الواضح انه لا يوجد حل اخر
الله المستعان
2016-03-05 21:43:27
80930
44 -
emi
عزيزتي فريده كم تالمت لقصتك..لاتياسي فالفرج قريب باذن الله..
لم توضحي لنا مالذي تريديه حتی نساعدك بالحلول المناسبه..
هل تريدين حل مشاكل مع زوجك وتحسين حياتك معه
ام تريدين الانفصال عنه
....
انا اری انك تتحملي نسبه كبيره من الخطاء..لم لا تجربي ان ترضي زوجك فيهيم بكي عشقا ويتحول كرهك له تدريجيا الی حب..هل جربتي ان تضيئي الشموع وتلبسي اجمل مالديك وتعدي عشاء رومنسي وتجلسي مع زوجك وتقولي له هذا ما اريده منك..
كيف تطلبي منه رومانسيه لم تقدميها له وانتي شابه جميله حنونه لديك الكثير لتقدميه..جربي حتی لو كنتي تشعري باشمئزاز منه صدقيني سيتحول من وحش كاسر لحمل وديع وستتغير معاملته لك لدرجه انك قد تحبيه من جديد..
دعي الانفصال اخر الحلول وليس اولها حاولي انجاح علاقتك مع زوجك..
واتمنی ان لاتتعلقي بحبال ذائبه بحثك عن والدتك اجعليه من اجل رويتها فقط لاتتوقعي الكثير حتی لاتصدمي بالواقع فهي ليست العصا السحريه لحل مشكلتك
...
2016-03-05 15:17:05
80891
43 -
أحدهم
رداً فقط على ملاحظتك الأخيرة : عليك بالجلسات النفسية دام أنك لديك الرغبة.. فالجلسات من هذا النوع مهمة في التوفيق بين رغبات الطرفين..

أنتما بحاجة إلى إنسجام "جنسي".. فالظاهر بحسب ما تقولين أن زوجك "متسلط" جنسياً ويهوى أن يقضي أربه على نحو "خشن" بالسباب والضرب.. وهناك فعلاً هذا النوع من الرجال من يرغبون بالجنس على هذا النحو وليس زوجك حالة فردية.. وهناك من النساء من تعشق هذه الطريقة على درجات مختلفة وأعضاء حساسة أكثر من الأخرى .. هناك من تهوي العض على جانب الرقبة وهناك من تهوى الخنق وهناك من تهوى غرس الأظافر والبعض يستهويهن "الضرب" في أعضاء دون أعضاء وهناك من يستهويها السباب أثناء الجماع.. كل هذه الأذواق موجودة وبنسب متفاوتة.. لكن الغالبية يستهويهن الغرام المعروف والمتعارف عليه خصوصاً في ظل ثقافة لا تفتح أبواب اكتشاف الرغبات الحقيقية.. وهناك دائماً رغبات غير مكتشفة.. لهذا العلاقة الجنسية قابلة للتجديد بعكس ما قد يظنه البعض.. وليست جامدة كما يمكن أن تتصور..

غالبية النساء يردن "الحضور الجنسي" المتمهل قبل لحظة "الشبق".. فخط إشباع النشوة الجنسية عند النساء غالباً يكون ممتد وأطول من الذي عند الرجال "زمنيا" وذروة الإشباع تأتي متصاعدة بشكل تدريجي وكذلك ما بعد الذروة هناك نزول خافت للإشباع وفتور تدريجي.. أي أن منحنى الإشباع لدى النساء يشبه موجة عريضة مفلطحة بقمة متصاعدة على نحو تدريجي ونزول تدريجي كذلك.. أما غالبية الرجال فإن خط الإشباع عندهم قصير ومتصاعد بشكل متسارع والذروة تكون عندهم في لحظة خاطفة في لحظة القذف بعدها فتور متسارع.. أي بمنحنى يشبه سنام الجمل بموجة مكتنزة وبقمة مرتفعة متصاعدة بشكل خاطف..

لهذا تجد معظم النساء أن نصيبهن مهضوم في العشرة على الفراش نتيجة الجهل الجنسي لكل من الطرفين.. ولهذا أقول بأن الجلسات النفسية والتخصصية مهمة لعلاج هذا المشكل بين الأزواج ذو الأذواق غير المتجانسة.. هذا النوع من المطالعة والثقافة يستهجنه البعض بدوافع التدين والتحفظ وطبيعة ثقافة الشرق لكن أراه مهم لضمان حقوق الفراش كما يرتضيه الجميع.. والجهل في هذا الأمور هو نوع من الظلم الذي قد لا يعيه البعض وإن كان واجب من الواجبات الزوجية هو الآخر والتقصير فيه محاسب..

هناك طرق عديدة لاستثارة الزوج على نحو تدريجي إذا كان زوجك متفهم والعلاقة بينكم سوية خارج غرفة النوم .. هناك منتديات أجنبية منفتحة لهذه الأمور بشكل مهذب ورصين وهناك عجائز يتقبلن الحديث بشكل صريح عن مواضيع كهذه ولا يرين حرجاً في الحديث عن تجاربهن بعيداً عن أية انتهاكات أو خروج عن الأدب والأخلاق في هذا النوع من المنتديات .. لا اعلم إذا كانت هناك منتديات عربية.. حتما هناك مواقع نسائية تخصصية بالعربية تجديها على الشبكة ..

اعذري عني ما قلته في تعليقي هذا.. وارجوا ان لا أكون قد خدشت مشاعر البعض بكلمات وتعابير فاضحة.. لكن الغاية هي الإرشاد لمصلحة من لا يعلم ولا أزعم أني اعلم فقط هي تراكمات المطالعة والفضول المريض .. ملاحظة أخيرة: استوقفتني عبارتك الأخيرة في تعليقك السابق .. "ورغبة بالانتحار" .. هوني عليك.. لا يجب ان تصل بك الأمور لهذا المنعطف فالأمر لا يبدوا خطيراً والحل في المتناول.. وفقك الله أنتِ وزوجك الكريم ..
2016-03-05 09:03:19
80820
42 -
MeMo
تطلقي منه ^_^
2016-03-05 08:08:11
80805
41 -
فريده الي احدهم
اوافق علي كلامك
اشعر ان روحك حنونه
لقد لمس كلامك مشاعري
فكلامك هو ما اشعر به بداخلي حقيقتا
فانا ابحث عن الرومانسيه والحنان والاستقرار
الحضن والقلب والامان
اكيد بداخلي رغبه وابحث عنها بزوجي ولكنه يسرع
بالضرب او السباب ولا يحاول ان ياخذني بحضنه
فلا اشعر الا بالاعياء والاهانه ورغبتي بالانتحار
اشكرا علي رائيك السديد
2016-03-05 07:26:04
80793
40 -
أحدهم
(فريدة)
مصائب الدنيا كثيرة حقاً.. إليك مشكلتك كما افهمها:
- أنتي متزوجة منذ أكثر من ٥ سنوات
- وأنت لا تشعرين بالانجذاب نحو زوجك..
- وزوجك يغتصبك في كل مرة ولا تشعرين أنك متقبلة "للجنس" منذ يوم زواجك لليوم
- ولا تستطيعين الطلاق لأن أباك رافض للطلاق وليس لك ملجأ لتذهبين إليه بعد الطلاق.
- وأمك في بلاد غريبة ولا تعلمين عنها شيئا منذ طفولتك..
- وأنت لا تعملين ولا تستطيعين تدبير وظيفة حتى يكون لكِ استقلال مادي فيما لو فكرتي بالطلاق والاستقلال،،

بالفعل مصيبة.. الحل الأنسب هو جلسات عائلية وبإشراف من طبيبة نفسية..

الظاهر أن لديك عقدة نفسية حادة.. ممكن تكون ملازمة لك يعني بظروف معينة قبل الزواج أو حتى أيام الطفولة والتربية.. أو يكون الزوج هو السبب بطريقتة الوحشية مثلا لا اعلم بل ربما انت أدرى بذلك.. لكن خمس سنوات على الأقل هي مدة طويلة، كيف لم يكن هناك من تفاهم وتوازن طوال هذه المدة والتي المفترض أنها تذيب الجليد والفتور؟؟.. مؤكد أن الزوج له دور في تفاقم هذه المشكلة.. الزواج ليس جنساً فقط.. لكنه أيضاً أمر حيوي وضروري وحاجة فسيولوجية مثلها مثل الشرب والأكل.. إن كنت تملكين الرغبة الجنسية لكن لا تعلمين كيفية إشباعها أو زوجك لا يعلم أو أنه لا يتفهم دواعي رغباتك أو كيفية اشباع الرغبة بطريقة ملائمة لك فهذه مشكلة صغيرة وعلاجها بالجلسات النفسية ..

لكن إن كنتِ من الصنف الذي لا يشعر بالرغبة الجنسية إطلاقاً فهي مشكلة حقاً.. فأنت لا تستطيعين الطلاق لأنك "محاصرة" بظروف الحياة والبيت والزوج هو ملاذك الوحيد.. حتى لو فكرتي بالتواصل مع أمك التي لم ترينها طوال عمرك ستكون هناك مشكلة التأقلم مع حياة جديدة وهل أمك ستكون متفهمة بتقبل ابنتها التي لم ترها منذ ٢٤ سنة ؟!؟.. لا أعلم بصراحة كيف تحلين هذا المعضل.. بعض الزوجات في مثل حالتك تتقبل أن تكون "كيس" تفريع لشهوة الزوج، فهناك بالفعل زوجات لا يشعرن بالرغبة الجنسية لكن يتفهمن حاجة الرجل ولا تمانع من إرضائه حتى لو لم تكن تشعر بالرغبة.. لكن أنتِ تقولين بأنكِ تتألمين وترفضين وتتعذبين من هذه العلاقة.. مصيبة حقاً..

قرأت عن زيجات هندية بلا جنس ولأكثر من عقود من الزواج "العفيف".. وهذه ليست حالات فردية بكل كثيرة واذكر بأني شاهدت برنامج وثائقي يتحدث عن هذه الحالات.. بعض الزيجات يكون العزوف لأسباب فلسفية وبسبب النظرة المجردة لموضوع الجنس والبعض الآخر بسبب عزوف الزوج أو لعدم قدرته أو لعدم رغبة الطرفين.. وبعض الحالات تمت وبالاتفاق ما قبل الزواج على الحياة على هذا النحو برغم الرغبة لكنه صيام أبدي عن الجنس.. وهذا بالفعل نوع غريب من الزيجات.. لكن في الشرق هناك تلك الأنفة والرغبة في إثبات أهلية الذات والقدرة ونفي النقص والعوز في هذه الأمور خصوصاً في ليلة الدخلة.. وإن كانت هناك حالات يتوقف الجنس عندها بين الزوجين لسنوات بل لعقود وفي سن الخصوبة وهذا في الشرق أقصد وليس مكان آخر..

أنتِ بحثين عن الرومانسية بلا شك.. حاولي أن تجديها في زوجك أو حتى تفرضيها عليه.. إقرأي القصص الرومانسية أو شاهدي افلام الحب والغرام وارسمي أحلامك الوردية حول زوجك.، عسى الوضع أن يتحسن.. أنتِ بحاجة لثقافة "جنسية" أبحثي عنها في الكتب والمنتديات وتحاوري مع صديقاتكِ عنها لعلكِ تجدين باباً لمعضلتك..

نحن في الشرق نعاني من الجهل الجنسي عموماً.. وهذا موضوع جداً حساس ويلمس حفيظة العقليات المحافظة التي ترى الموضوع بالمقلوب وبنظرة ديناصورية ومن منطلق "ده حرام.. وده عيب.. والكلام فيه ممنوع".. التربية لم تفلح في التمهيد لتكوين أساسيات مهمة للشخصية خصوصاً في عصر الانفتاح والمعلومات المغلوطة التي تجدها في المتناول في كل مكان والتي ممكن تشوه القناعات والتصورات بما يخص مواضيع الجنس والعلاقة الجنسية.. لطالما افهمونا بأن الجنس هو من الموبقات وأن الزنى حرام وأن هناك أطفال غير شرعيين نتيجة الزنى.. وحوصر "الجنس" على هذا الإطار الضيق..

ولذا تتكون صورة مقززة عن الجنس عند البعض وكأنه أمر غير أخلاقي و"حرام" و"عيب" بلا توضيح ولو بشكل طفيف للجوانب الحلال والمشروعة وبما لا يخل بالآداب والسلوك ولا يجنح بالتلميذ نحو التجريب لكن على الأقل يشفي الفضول .. ومن ثم وعلى حين غرة تتفاجأ في صدمة بأنك لست إلا نتيجة ""علاقة جنسية"" حتى لو كانت شرعية وحلال.. أنت نتيجة علاقة جنسية.. أي شعور مذل ساعتها وساعتها من تلوم على من زرع في الذهن تصورات خاطئة؟.. الجنس هو ارتباط وعطف وحب تجده في كل الكائنات من حيوانات وحشرات ونباتات.. تجد هذه العلاقة في البر والبحر والهواء .. الجنس هو تعبير بيولوجي عن هذه العاطفة المقدسة.. وهي نتاج كل فرد منا.. لكن التربية والتعليم وما أدراك ما التربية والتعليم في عالمنا "المتزمت" الشرق أوسطي.. لعل هذا موضوع آخر وله شجون لا تنتهي..

عذراً على الإطالة.. كان الله في عونك..
2016-03-04 16:58:05
80681
39 -
NO ONE
ولننظركيف كان النبي صلى الله عليه وسلم يلاطف أزواجه عند البناء بهن.
عن أسماء بنت يزيد- رضي الله عنها- قالت: ((إنى قينت عائشة لرسول الله صلى الله عليه وسلم، ثم جئته فدعوته لجلوتها، فجاء فجلس إلى جنبها، فأتى بعس لبن، فشرب، ثم ناولها النبي صلى الله عليه وسلم، فخفضت رأسها واستحيت، قالت أسماء: فانتهرتها، وقلت لها: خذي من يد النبي صلى الله عليه وسلم، قالت: فأخذت فشربت شيئاً)) .
ولذا: يستحب للزوج أن يقدم لأهله في ليلة البناء بها كوباً من اللبن أو العصير أو ما قام مقامهما، وأن يتجاذب معها أطراف الحديث، لكي يقلل من حيائها وخجلها، وأن لا يثب عليها وثب البعير على أنثاه، فإن المرأة يمنعها حياؤها وخجلها من الانصياع لزوجها في أول طلبه لها، فتتمنع عنه تدللا وخجلاً، فالواجب على الزوج أن لا يباغتها بما تحذر منه، وأن يداريها ويلاطفها حتى يبلغ مراده.
2016-03-04 13:20:31
80624
38 -
اصيلة
بكل بساطة طلقيه
2016-03-04 02:31:15
80455
37 -
فريده الي سوها
كلامك عزيزتي عبر عن بركان بداخلي
موافقه علي كلامك كله
حتي اني تكلمت مع عمتي ال بتكون حماتي
ردها اني موش اصيله زي امي وعايزه اعيش
علي حل شعري زي امي
وبابا قال مفيش طلاق
انا فكرت اخلعه بس هروح فين واعيش ازاي
وهعرف اشتغل ولا لا
انا تعبت من كتر المقاومه
هو اتجوز وبقا عنده اولاد
وبرده بيجيني وياخد حقه ساعات كتير موش بقاوم
بس عشان تعبت من الضرب بكون جثه ف ايده
2016-03-03 14:41:45
80348
36 -
طبيب نفسي الى جزائرية
يا بنتي انا طبيب نفسي بس هذي سنة الحياة و لازم بس انتم تصعبوا الامر هذا حقه كما هو حقها و لازم يتفهم يا فريدة انتي امراة اتت من قلب ادم لا تزعلى حاولي تتكلمي معه في الموضوع
2016-03-03 14:42:47
80347
35 -
سوها
وش اللي ليه تزوجتيه اذا ماتبغيه يلمسك؟؟ البنت لم تكن جاهزه في تلك اللحظه وطلبت انو يأجلها ليوم تاني عشان تتعود عليه وهو "كرجل" كان مفروض يحترم هادا القرار لانو البنت مو جاهزه لهادي الخطوه وهدا قرارها لانو جسمها هي حره متى تسمح لو ما كانت مستعده في ليلة الزواج من حقها ترتاح لو اول وبعدين يصير خير! يعني معقوله الكفار يحترمو قرار المراه بخصوص هادا الموضوع ويعطوها الحريه متى تسمح لهم وتسلم لهم جسدهاوانتو ........ ماتقدرو تسيطرو على انفسكم؟ مصيبه هادي. لم تقل لا اريده ان يلمسني هي طلبت انو ياجلها ليوم تاني عشان ترتاح لو اول وتتخلص من التوتر.. هيا بعد الاغتصاب كرهت هالشي بسببو, ونعم هدا يعتبر اغتصاب ومفروض ما تفضلي معاه اخلعيه يمكن يكون سادي او بكل بساطه متخلف. صدقيني انتي اكبر من ان تكوني وسيلة لافراغ شهوته.. انتي انسانه لا تسمحي له يعاملك بهدي الطريقه الوحشيه ! انتي انسانه تملكي احساس ومشاعر مو جسم عشان يفرغ شهوتو.. اخلعيه وابدي حياتك من جديد ما فات الاوان قدامك مشوار طويل وحتعيشي حياتك مره وحده عيشيها بهناء وراحهه وسعاده مو باهانه وبتعاسه !!! نصيحة مني كاخت لك اخلعيه ولا تستكتي خدي حقك لا تقبلي بهادي الاهانه ارجوك.
2016-03-03 08:51:01
80273
34 -
Nojood
مع الأسف المرأة معذبة في الدنيا و الآخرة بسبب الرجل.
2016-03-03 04:05:11
80214
33 -
جزائرية
طبيب نفسي ليس معه اي حق كما انه مخطئ فلماذا تقول حقه ...
لماذا انتم معشر الرجال تنظظرون الى المراة على انها مفرغ لشهواتكم المريضة ... لماذا لا تنظرون اليها على انها انسانة تحتاج الحب و الحنان و الرعاية
لقد اغضبتي تعليقك و ها هو كرهي للرجال يتضاعف...
2016-03-03 03:58:54
80210
32 -
شخصية مميزة الى فريدة
اتمنى ان تجدي امكي وتحل مشكلتكي ان شاء الله ومن راي ان تفعلي ما يناسبكي فيما يخصكي بينكي وبين زوجكي والتمسي كل العذار التي يمكن ان تجديها بعد ذلك قومي بالخطوة التالية بدون ندم او تانيب ذمير المهم فكري في راحتكي قبل كل شي فبعض الرجال لا يستحقون تضحيت النساء من اجلهم لللأسف
2016-03-03 03:58:54
80208
31 -
من صﻻله
فريده..الدنيا مو فوضى ومصر فيها قانون مو غابه..ليش عايشه معاه!!! وش الي مخليج تصبرين عليه وماعندج عيال منه!! ردي بيت ابوج وروحي الشرطه واشتكي عليه ترا هذا جبان مو رجال الي يضرب حرمة والي مايخاف من الله يخاف من المحكمه...موفقه ياقلبي
2016-03-02 16:34:05
80080
30 -
طبيب نفسي الى فريدة
هذا مش مرض بس خوف هو انا كنت مثلك ما كنت اقرب من مراتي بس شوي شوي اتخطيت بس هذا حقك
2016-03-02 16:27:09
80077
29 -
هبة
عزيزة من كانت امه فرنسية او اسبانية تاخذ الجنسية من القنصليةفي بلده ماعليك الا ان تتقدمي بطلب عندهم وهم سيدلنك على كل شيئ حبيبتي كروتيا لااعلم قانونها وربي معاك نشالله ممكن امك هيا لي تسعدك سلام
2016-03-02 15:49:05
80062
28 -
فريده الي جودي فلسطين
اختي جودي
تزوجته ظنا مني بالامان والحنان
والاستقرار والحب
تفكير فتاه في السابعه عشر من العمر فقط
لكي ان تتخيلي فقدان الامان في الحياه
بدون ام واب متزوج وله اولاد وزوجه وحياه
فقدت جدتي الحبيبه
لم استطع ان افرق بين الزواج الحقيقي
والزواج الذي كنت اريده
اعترف بخطئ
اخطاءت في حقي اولا
وفي حق زوجي ثانيا
ولاكني وقتها مجرد فتاه صغيره لماذا لم يتفهمني
2016-03-02 15:37:57
80059
27 -
فريده الي طبيب نفسي
نعم حقه الشرعي اوافق
يالهي انني اكذب لا ليس حقه الشرعي
اعتقد اني اكرهه انا محطمه من الداخل
محبطه
لماذا لا يوجد حب بدون جنس اريد الحنان فقط
يخونني
هو بالفعل خائن لا استطيع ان الومه علي خيانته
لماذا لا يحاول ان يجعلني اعطيه حقوقه برومانسيه
لا لا
لا اعتقد انه حتي برومانسيه وهدوء سوف اقبل
انني اكرهه واكره العلاقه الزوجيه كثيرا
اعتقد انني مريضه نفسيه
2016-03-02 15:32:03
80056
26 -
فريده الي استاذ اياد
سعيده جدا بردك عليه
سوف احاول من جديد للبحث عن امي
شكرا لمساعدتك الغاليه
لا اعتقد انه يوجد رجل اخر مثل زوجي
لا في الشرق ولا حتا في باطن الارض
انه لا يحتاج الي اعاده ضبط المصنع
بل يحتاج الي غلق المصنع نهائي
2016-03-02 15:28:20
80053
25 -
فريده
عزيزتي هبه
والدتي من كرواتيا
2016-03-02 12:01:09
79971
24 -
anan egypt
اطلبي الطلاق و حاولي تتواصلي مع امك يمكن تقدر تساعدك و يمكن تسافرين لها ولكنحرام تظلمي نفسك و انتي بلجمال و الشباب ده كله الله يكون في عونك اختي
2016-03-02 11:21:04
79960
23 -
دموع الورد
اشكيه لمؤسسة حقوق الانسان او اذهبي الى القاضي وارفعي عليه دعوة ظن القاضي سيساعدك في هذا الأمر.
2016-03-02 11:03:28
79954
22 -
اياد العطار
تحية لك عزيزتي .. انتِ للأسف ظلمتِ مرتين .. مرة من قبل ابيك الذي منعك من التواصل من امك ومرة من قبل زوجك الذي كعادة معظم رجال الشرق أراد ان يثبت رجولته في الليلة الاولى وان يتأكد من ان البضاعة سليمة ..

عزيزتي حاولي ان تتصلي بأمك .. ربما يكون الخلاص على يديها .. مع انه من غير المعلوم اذا كان لديها عاطفة امومة نحوك لأنها كما يبدو لم تسال عنك طوال هذه السنين .. على العموم اذا كنت تعرفين من اي بلد هي يمكنك التوجه إلى سفارة بلادها وعرض قضيتك .. اذا كنت لا تعرفين سوى الاسم يمكنك البحث في غوغل حاولي كتابة الاسم والبلد بالانجليزية .. او ليقم مترجم محترف بترجمته لك .. وهناك ايضا مواقع متخصصة بالبحث عن المفقودين ومساعدة اولئك الذين فقدوا التواصل مع احبائهم لسنوات طويلة ..

بالنسبة لوضعك مع زوجك فلا ادري ماذا اقول .. اي شخص يضرب زوجته لا يستحق الاحترام برأيي .. لكني لم اتزوج ولا ادري شيئا عن الحياة الزوجية وضغوطها .. لذا رأيي لا يعتد به ولا قيمة له .. كما ان رجال الشرق العظيم - وانا منهم - .. اغلبهم ولا اقول كلهم .. هم نسخة عن بعضهم البعض من ناحية العقلية الاجتماعية والجنسية .. ليس ذنبنا .. هكذا تمت برمجتنا في المصنع ! ..

وتقبلي فائق التقدير والاحترام.
2016-03-02 10:13:09
79942
21 -
طبيب نفسي الى فريدة
ابنتي لا تقلقي هذا حقه الشرعي و لازم ياخذه لازم يا بنتي لازم افضل من ان يخونك
2016-03-02 09:20:26
79924
20 -
هبة
فريدة عفوا ممكن سؤال امك من اي بلد اروبي اذا ما حبيت تقولين عادي حبيبتي سلام.
2016-03-02 09:10:40
79923
19 -
فريده -مصر
اصدقائي اشكركم كثيرا علي الردود
حقيقي اول مره. اشعر اني لست وحيده
اود ان اشرح اني فعلا شعرت بانجذاب لزوجي
ولاكن انجذاب روحي كنت اريد الحضن فقط
اريد الشعور بالامان
نعم غلط وادفع الثمن الي الان
ولاكن الي متي استمر بدفع الثمن
حاولت ان ابحث عن والدتي
ولاكن الموضوع صعب جداااا
فليس لدي عنوان
فقط الاسم في شهاده ميلادي
ووالدي متكتم فهو تزوج ورزق باولاد
ورافض فكره الطلاق
2016-03-02 07:53:34
79905
18 -
di dr fi shabba
تعلم الفنون القتاليه هو الحل اكيييييد !
2016-03-02 07:14:43
79897
17 -
ناطحه السحاب
الخلع..
2016-03-02 04:45:09
79862
16 -
شخصية مميزة الى فريدة
من المفروض انكما اقدمتما على علاقة مبنية على الود والحب والأحترم وليس على الضرب والتقيد ولست ادري غيرها من تصرفات الرجال السخيفة والظالمة في ليلة كهذه ولااعلم لما التسرع في انهاء كل شيء في هذه الليلة كان يمكنه ان ينتظر حتى تتعودا على بعض فترة ما بعد الزواج وتتناقشا بالتدريج لا ان يغتصبكي في اول ليلة معه فهذه ليست حياة زوجية مبنية على الأحاسيس والمشاعر بل اصبحت عادات وتقاليد بالية تطبق على بنات ليس لهم حول ولا قوة بحجة الحق الشرعي ولست ادري ماذا ايضا لذلك اعتبر هذا النوع من الرجال انانيين ويحبون الا انفسهم وكما قالت انا فوق وكأنه يأخذ ثمن مشتراه بالقوة ومن يفكر بهذه الطريقة ليس سويا والمراة ليست سلعة تباع وليس شرطا او قانونا ان ينهي الأمر في اول ليلة ماهذا السخف الذي يمارسه الأزواج الا يوجد فترة لللنسجام يتفقون فيها على ما سيقدمون عليه في الأيام القادمة ام ان المر مبني على المصالح والجنس واخذ الحق الشرعي بالقوة من المفروض انه كان يراعي مشاعرها ونفسيتها في تلك الليلة والكيد انه لاحظ ذلك وبدون انكار فالرسول صلى الله عليه وسلم قال رفقا بالقوارير لم يقل اظربوهن وققيدوهن من اجل حقكم الشرعي هذه ليست حجة يعتمد عليها احد من الرجال وانتي احتي يمكنكي ان تتفاهمي معه على هذا المر ولا تتعجلي الطلاق لكن اذا بقي على حاله فالأحسن ان تفارقيه فمن اعتاد على شيء فلن يستطيع ان يتركها خاصة الرجال وليس كلهم بحترماتي لأي رجل هنا
2016-03-02 02:52:30
79829
15 -
غريبة الاطوار
ماهذه الاهانة؟؟؟
انت فتاة ولست مجرد جسد
انت انثى يجب ان تعزز وتكرم وليس ان يعاملك كالبهيمة
اعتذر لكن من حق اي فتاة ان تطلب الوقت فهي ربما تشعر بالخجل او الارتباك او الخوف
ان زوجك يحاول ان يفقدك انسانيتك ووجودك
يجب ان تضعي حد وتتصرفي بشكل عقلاني
لا داعي لان تضعي نفسك مكان الضحيه ,بل تصرفي بما يمليه عليك عقلك ,واستخيري قبل الطلاق فلعله خير..
2016-03-02 03:15:17
79826
14 -
انا
با تخصأر هو تسبب لك بعقده نفسيه
يعني هو تزوج بنت عمرها١٧ومن بيئة عربيه يعني يريدك مقطعها السمكة وديلها كما تقولون في مصر ههههههه
أكيد كنت غشيمه خايفه خجلانه وهو لانه دفع مهر وتكاليف الزواج يريد يحلل فلوسه حتى لا تذهب هباء فاخذ حقه بالقوة
مشكلتنا بالوطن العربي لا المرأه تتفهم الرجل ولا الرجل يتقبل طباع المرأه
كل النساء العالم لو ظهر أمامهن رجل عاري فررن في حالة هلع
كل الرجال لو ظهرت لهم امرأه عاريه فغروا فاههم وأخذوا يتفرجون بنهم
الرجل جنسي متعدد والجنس عنده لا عاطفه فيه لذلك اذا ثارت غريزته اغتصب اي أنثى او حتى اي كائن حي
المرأه عاطفية لا تقدم على الجنس الا بعد عاطفه او استعداد نفسي كبير بعض النساء تتناول حبوب مهدئه في يوم زفافها لتسيطر على خوفها
وسر خطير كل النساء بعد او تجربه جنسيه مع زوجها تصاب بنوبة بكاء واكتئاب لذلك العرايس يبكون كثيراً وعلى أتفه الأمور وعندما تسألها تقول مشتاقه لأهلي هههههه
وهذا لا علاقه له بالكره او الحب هذه هرمونات المرأه جسدها هرموني يتعرض لدوره هرمونية شهريه والرجال هرمونيين بدرجة اقل دورتهم الهرمونية تأخذ سنوات
انا بما سبقت وكتبت اريد أعطي الرجال فكره ولو بسيطه عن شعور النساء ولابد من إعطاء فرصه للتقبل النفسي للمرأه لابد ان تجعلها تحبك وتتودد اليها وتبدأ العلاقة تدريجيا والمرأه لابد ان يكون عندها فكره ومهما كان الامر صعب عليها تبتسم وتتقبل وتتظاهر بالسعادة والقبول وبعد ذلك ستعتاد
زوجك فهم نفورك انه كره وأخذ حقه بالقوة ولكن سبع سنوات فترة طويله جداً على مثل هذا الأسلوب الان كبرت ونضجت وفهمت كل ما عليك تجهيز ليله رومانسية واغراء زوجك بعاطفتك والبدء بعلاقه جنسيه قائمه على الود والرحمه وترك أمور العنف هذا لو افترضنا انه طبيعي خوفك يكون من النوع السادي وهنا مشكله اخرى
2016-03-02 02:52:30
79825
13 -
محمد الشريف
يوما بعد يوم يزداد اقتناعي بجدوى التعارف قبل الزواج حتى يتم كسر مثل هذه الحواجز و طبعا ما حدث أحد أهم اسبابه ضعف الثقافة الجنسية في مجتمعاتنا مما ادى الى شعوره باﻹهانة و التقليل من رجولته عندما رفضتي لمسك فقرر اثبات رجولته بالقوة ، أنصحك ان كان لازال هناك ود بينك و بينه أن تجلسي معه و تصارحيه بأسلوب شجاع و لبق ثم تحاولا الفعل بالتراضي فإن أبى فالفراق هو الحل و الله يغني كلا منكما من فضله.
2016-03-02 02:52:30
79815
12 -
Teek
اغلب الظن انه سادي
2016-03-01 23:00:29
79798
11 -
صوت الاحزان.
كيف لاتريديه ان يلمسكي؟..اجل لما تزوجتيه..اعتذر على هذا الكلام ي اختي

لكن صدقيني اذا انتي لا تريدي ان يغترب منك ستعذبين نفسكي كثيرا


تحياتي..
2016-03-01 22:44:40
79783
10 -
ميرنا نور
صدقتي العزيزة فريده علي فكرة مش عيب و لا غلط انك تطلبي الوقت عقبال متتعرفي عليه اكثر رغم انك قولتي انك كنتي منجدبة ليه بس من الواضح ان مكنش في قصة حب قبل الزواج علشان كده يمكن حبيتي تتعرفي عليه اكثر وده عادي بس المشكلة في الانسان الي انت متزوجه ده اولا مكنش ينفع يعمل كده طول مانتي مش عاوزه الموضيع ديه مش بالغصب ده غلط كبير جدا انتي لازم توقفيه عند حده بصرحة انا شايفه ان بعد الي عمله معاكي ده اكيد هتكرهيه جدا وده طبيعي هو انا كرهت الرجال من شوية انا مع جزائرية عندك حق كرهي للرجال بيزيد يوم بعد يوم اوعي تسمحي ليه انه يقربلك تاني غصب عنك اديكي نصيحة العبي معه لعبة سيب وانااسيبك كنت حبه افهمهالك كويس بس هي عبارة عن رد علي افعاله معاكي رد لي كل حاجة بيعملها معاكي بطريقة ميحلمش بيها حتي في كابوسه اقصد الضربة ضربتين لو حبه تعلميه الادب وتخليه خاتم في صباعك و ميعملش كده تاني من غير رضاكي لاني شايفه ان الي بيعمله معاكي ده مش بدافع الحب ورغبته فيكي لاء ده بدافع الوحشية والرغبة الي بتعمي الرجال مش اكثر علميه ان الحجات ديه بتعبر عن الحب و المشاعر و الاعجاب الي بيكونها ليكي لكن لو كانت بالغصب فا هي متعبرش غير عن الرغبة و التملك ده لو مش عاوزه تطلقي لكن لو عاوزه تطلقي فيروح هو في ستين دهية لان واضح انه مجنون ومحتاج حد يظبطه اهم حاجة سلمتك انتي علشان اخاذ الحجات ديه بالغصب نصيبة مبعدها نصيبة فعلا بتمنه اني اكون سعتدك بي حاجة ده بس مجرد نصيحة و انتي شوف هتعملي ايه اه وكمان كنت حبه اقولك حاجة الانسان الي انتي متجوزه ده انسان مجنون قل غصب قال انتي ازي سكتة طول المدة ديه فعلا كتير انتي واضح انك غلبانة جدا و هو مش لقي حد يلمه اسفة اني اتكلمت كده بس بجد انا اتعصبت جدا بسبب الانسان الالي الي معندوش دم الي انتي متجوزه ده ايه مسمعش ان في حاجة اسمها حب وحنية اعوذ بالله من الرجال بكرهم اكثر مبكره البيض و البسطرمة يععع الحمد لله قراري بالتعنيز طلع صح انا لو مكانك كنت كنت قتلته اصلا قبل ميفكر في انه يعمل كده معاية اسفة لو ضيقتك فعلا بس بجد بجد كده اوفر تو متش كنت لازم اطلع الكلمتين المحشورين في زوري مقدرتش اتكلم بهدوء اكثر بتمنة ليكي السعادة يا حبيبتي علي طول و ربنا شفيلك الاهبل الي انتي متجوزه ده
2016-03-01 22:42:30
79778
9 -
عبدو عبد الرحيم العرائشي المغربي
بسم الله الرحمان الرحيم...قصتك غريبة بعض الشيء أختاه.مع أني لست أنثى أو أملك جسدا وهرمونات أنثوية ولا يمكنني في يوم من الأيام أن أحس كما تحس أنثى أو تفكر لذلك لا يمكنني أن أحكم حكما قطعيا على تصرفات أية أنثى ..لكن المنطق أحيانا وليس دائما يغلب الأحاسيس والهرمونات الأنثوية...تقولين سعدت بخطبته لي وأنه كان لي انجذاب له أريد أن أسطر على هذه الكلمة الأخيرة بوضوح ...ألم تكوني تعلمين أن زوجك سيلمسك وأكثرمن ذلك ابتداء من العقد ثم ماالذي سيفعل زوج مع زوجته بعد الزواج أن يضعها في دولاب زجاجي ويمسحها يوميا من الغبار مثلا؟وهو لم يكن عليه ضربك لأن ذلك يزيد الطين بلة أظنه ينوي شيئا آخر من وراء رفضك له أو أنه لم يتقبل الوضع ولم يفهم احساسك أو ربما لم تشرحي له احساسك كما ينبغي..أنا متأكد جدا أنك حالا ورغم أنك تسمحين له بقضاء الواجب الا انه يستحيل أحدكما أن يحس بنشوة الروح مثل الأزواج العاديين لأنك لا تفعلين دلك الا واجبا وهو يعرف ذلك ..لذلك فهناك نوع من النفور العميق وهو ما لن تتحملاه حتى ولو مرت 20 سنة...نصيحتي الوحيدة حاولي أن تتجاوزي نفسك من هذا الاحساس وانغمسي مع زوجك 100ب100 أو حاولي ايصال الرسالة بطريقة أذكى حاولي تجنب حل الطلاق غعاجلا أم آجلا سيحدث لك نفس الشيء مع الرجل المقبل اذا لم تتغلبي على هذا الاحساس مع زوجك الحالي فتأكدي أنك مريضة...تحياتي
2016-03-01 17:03:00
79741
8 -
جودي - فلسطين
لماذا تزوجتيه أصلا؟!!
عرض المزيد ..
move
1
close