الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

صديقة عمري تغيرت علي بعد زواجي

بقلم : اصيلة - الكويت

أعتبرها الأخت التي لم تنجبها أمي و اقرب لي من كل صديقاتي و هي مستودع أسراري

السلام عليكم تحية مني لصاحب الموقع على هذا المجهود الرائع و للزوار القراء و المتابعين


أنا فتاة في العقد الثالث من العمر ، من عائلة محافظة و ملتزمة و لله الحمد ، جميلة و جذابة في رأي المحيطين بي .

مشكلتي


لدي إحدى قريباتي أعتبرها الأخت التي لم تنجبها أمي و اقرب لي من كل صديقاتي و هي مستودع أسراري ، أرى فيها انعكاس شخصي والماضي من طفولتي و ذكرياتي و مراهقتي و أيام شقاوتي ، وأرى فيها المستقبل و أتطلع لتربية أبنائنا معا و السفر معا و أن نشيب معا و الأجمل من ذلك عهدنا أن نقف معا في السراء و الضراء.

كل منا مرت بظروف الحياة التي لا تتناسب مع أعمارنا للأسف حيث صفعتنا أمواج القدر التي ابتدأت من فقداننا لبعض من أحبائنا و بالنهاية إلى طلاقي ثم طلاقها هي الأخرى .

و كنا بجانب بعضنا كأختين و صديقتين ، إلى أن تزوجتُ مرة أخرى ، هنا تبدل حالها معي من حال إلى حال ..

بالتفصيل

هذا زواجي الثاني و كما ذكرت سابقا أنني مطلقة ، و قد اضطررت أن اخفي تفاصيل الخطبة عن الجميع من أقربائنا و من ضمنهم قريبتي إلى حين تتم الموافقة و يحدد وقت عقد القران ، و قد فعلت ذلك بناءا على رغبت والدتي لأنها لا تريد أي تدخلات من بعض الأقارب ، حيث أنه من شان ذلك أن يفسد الزواج ؛ لما مررنا به من تجارب مع بعض الحالات بالعائلة .

فأبلغت قريبتي بعدما تم تحديد موعد عقد القران لتشاركني فرحتي و لكن للأسف تلقيت رد فعل غريب و محزن ، حيث أنها صعقت و قالت : كيف ، من ، لم ، لماذا ؟؟ .. و بعدها باركت لي و أبدت أنها مستاءة و مخذولة مني لأنني أخفيت عليها ذلك و أنني آخر من توقعت أن يفعل بها ذلك و أرسلت لي بعض الرسائل الهاتفية تعبر أكثر عن استيائها و صدمتها مني و كأنني ارتكبت جريمة شنعاء و خيانة عظمى بحقها .

و الصدمة الأخرى جاءت يوم عقد القران ، لم أتلقى أي مباركة أو تهنئة منها و الأغرب من أخواتها أيضا و مر شهران اتصلت بها خلالهما مرتان ، كانت ترد ببرود و لا تسأل عن أحوالي حتى ، و كأنها تجبر نفسها على الرد علي .

و تصادفنا بعدها في لقاء عائلي و بادلت التحية بأسلوب شبه بارد من دون أي حرارة و لم تجلس بجانبي فذهبت من نفسي و جلست بجانبها فتعمدت أن تتجاهلني و الدخول في حوار مع زوجة عمي .

و بعدها انتهى اللقاء العائلي دون أن تودعني أو تقول شيئا لي و بعثت برسالة هاتفية مفادها أنها كانت مشغولة بحوارها مع زوجة عمي و أن علي أن أعذرها لذلك رددت عليها و كأن شيئا لم يكن ..

لا اعلم ما الذي ترمي إليه ؟ ، ما الذي فعلته لأستحق ذلك منها ؟؟ أمن المعقول لأنني تزوجت فقط ؟!! هل تريد قطع علاقتها و تنسى أخوتنا و صداقتنا ؟!!


أتمنى أن أجد الحل معكم و شكرا لكم ..

تاريخ النشر : 2016-03-21

انشر قصصك معنا
المزيد

قصص ذات صلة

خيانة الاصدقاء .. من قال ان الصديق وفي ؟؟! (2)
لماذا يتعامل معي هكذا ؟
ملاك الحزينة الأبدية - المغرب
غلطة صغيرة...كلفتني الكثير
أنثى عربية - عربية
تزوج عليّ مع أني لم أقصر في حقه
مقهى
اتصل بنا
قصتي
عرض
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
emoje
emoje2
youtube
help
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
load
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
emoje
emoje2
تعليقات و ردود (31)
2019-02-06 11:17:14
284370
user
31 -
مني
الزمن كفيل بحل مشكلتك
2016-03-24 04:39:50
84864
user
30 -
مجدولين
اصيله
لاحظت من خلال تعليقك الاخير بانك ترين بأن صديقتك هي من بدأت الأمر من خلال إخفاء بعض الأخبار عنك
و كلامك هذا ينفي صراحة تلك الصداقه الصدوقه التي تكلمتي عنها في قصتك سابقا
كما يبدو أكثر بأنك مقتنعه بما فعلته و ترين بأنه رد بسيط على ما فعلته هي
و هذا طبعا رأيك و انت حره فيه
و لكن ان اردتي رأيي فسأقوله صراحة إذا كنتما قد تصرفتما هكذا مع بعضكما في وقت الفرح و الرغد
فماذا تركتما لوقت المصاعب و الحاجه؟!
صداقتكما قد تعكر ماؤها ودخل بينكما الثأر و تخليص الحق(المعنوي طبعا) ، و كل منكما تبدو متمسكه برأيها و لن تتخلى عنه
أنصحك أن تجعلي علاقتك بها مجرد قرابه و معرفه عاديه لأنها و من خلال تجربتي الشخصيه لن تعود كما كانت أبدا
بل بالعكس ان أصريتي أن تعيدي ما كان فسوف يتسبب ذلك بمشاكل بينكما لأنه ببساطه كل واحده منكما لن تثق بالثانيه و لن توفي لها كما كنتما
تكثر هذه القصص بين الفتيات و خاصه العربيات لأننا للأسف لا نولي أهمية للصداقه و نراها مجرد مرحله مؤقته لا غير إلا من رحم ربي
و تدخل بين الصديقات مشاعر كثيره تهد أقوى علاقه كالحسد و الغيره و التخوين و الشك و الانانيه و عدم حفظ الاسرار
بعكس العلاقه الزوجيه التي نقدسها تقديسا رهيبا و مخيفا!
فمهما حصل من الزوج نقبله و نغفره و لكن عند اول خلاف او سوء فهم مع الصديقه ننهي علاقه صداقه قد تعود الى سنين الطفوله حتى
بل هناك نساء و فتيات كثيرات تنتظرن زله من صديقاتهن او خطأ بسيطا حتى تتخلص منها بتعله انها أخطأت في حقها بينما السبب الرئيسي ان صداقتهن لم يعد فيها "مصلحه" لها
لذلك فانا افضل صداقه الغربيات فهن مختلفات عنا كثيرا لهن مفهوم مقدس لعلاقه الصداقه و يبذلن فيها جهدا كبيرا
كما و قد يغضب هذا العديدين و لكني أرى بأن الصداقه الوحيده التي تدوم في مجتمعنا العربي و لو قليلا هي صداقه الرجل بالمرأه و التي تكون مبنيه على اسس الصداقه و الاحترام بين رجل متفهم و واع و إمرأه مستقله و ذكيه حتى لا تدخل فيها حسابات الشرق الضيقه (الزواج و الحب و أخواتهما)
ففي هذه العلاقه ليس هناك حسد او غيره و لا نفاق و لا رياء
و لكنها بالطبع غير مقبوله في المجتمع لاننا لم ندرك بعد ذلك النضج العقلي الذي يمكننا من التفريق بين العلاقات الإنسانيه، فليس كل ما يربط الرجل بالمرأه حب غريزي و رغبات جنسيه، هناك الاخوه و هناك الزماله و هناك الصداقه و غيرها
و لكن مثل هذه العلاقات البريئة و النزيهة بحاجه إلى عقول راجحه و ناضجه قادره على كبح جماح الغرائز
و هو ما قد يحتاج قرونا في مجتمعنا هذا للاسف
2016-03-23 20:09:09
84800
user
29 -
emi
لاتسيئ الضن بصديقتك..اعتقد انها مازالت غاضبه من اخفائك للخطبه عنها..كانت ستفرح كثيرا لفرحك..وتشاطرك الرائي..اعتبرت اخفائك للخبر عنها خوف منها وتشكيك بصداقتها..هذا سبب ابتعادها
......
من رائي ان تفتحي لها قلبك كما كنتي تفعلي وتساليها عن سبب التغيير
2016-03-23 15:46:28
84754
user
28 -
anna hona
إلى تعليق 24 ،لا داعي للاسف عزيزتي فهذا مكان للحوار ،لقد أعجبني تعليقك خصوصا ما أشرت إليه بخصوص الستينات والسبعينات ،وما أعجبني أكثرتمكنك من اللغة العربية تعبير رائع وسليم ، و لا تبخلي علينا ب تعليقاتك في المواضيع الأخرى كما أحب قراءة تعليقات لأناس لديهم تجارب في الحياة ،كأم سيلينا الغالية و Dr booo و الأخرون ،ونحن لا نتفاخر بكم معلوماتنا الهائلة التي يسميها البعض ،انما نستفيد من من بعضنا البعض ،
دمتم بخير :)
2016-03-23 14:53:21
84742
user
27 -
متجردة
صديقة عمري حبيتها أكثر من أختي تخيلي أنخطبت وملكت وحددت موعد الزواج وكل شيء بدون أن تقول لي
وقبل زواجها باأسبوع دقت علي تقول لي " هاي أنا فلانه تزوجت حبيبي بتحضري زواجي ولا لا " رديت عليها قلتلها متى وكيف جد والله فرحت لك،، قالت ايه ايه تزوجت حبيبي خلصيني حتجي زواجي ولا لا?
قلتلها لا ماقدر المكان بعيد
قالتلي اوكي طيب خلاص باي وهذي أخر مره سمعت صوتها
أنصدمت منها وظليت فترة مجروحه من تصرفها معي كانت غاليه على قلبي وساعدتها ووقفت معها كثيير نستني ولا شاركتني في أهم لحظة في حياتها أزالتني من حياتها بكل بساطه وكأنني لا أعني لها شيئا

أكيد قريبتك تشعر بنفس الي أنا أشعر فيه بأنك خنتيها ، ولا أعتقد بأأن العلاقه ترجع بينكم
2016-03-23 07:01:09
84672
user
26 -
"مروه"
تعليق 23 انا ذكرت الدبله من تعليقي رقم 15 وانتي تدخلتي في رأيي لصاحبه المشكله وعلقتي عليها لماذا لم تزكري الدبله غير الان ؟كنت ذكرتيه من ضمن تعليقك السابق لاستفاد من كم المعلومات القيمه لديكي ^^ واريد اقول انا سافرت دبي والسعوديه ولدي قريبه في الكويت واصدقاء في لبنان وسوريا الجميع يردتوا دبل ماشاء الله :) علي العموم انا عندما ذكرت الدبله كان موجهه تعليقي لأم سلينا علي حديث الرسول ورددت عليكي وانتهي. الي تعليق 24 لا اعرف اسمك لاشكرك به قولتي المفيد
2016-03-23 06:32:32
84667
user
25 -
سمير
غريب هاذه الامور تحدث فقط بين الفتيات
2016-03-23 06:20:25
84664
user
24 -
إلى anna hona
اسفه على التدخل في حواركما و لكن شد انتباهي ما قلته عن موضوع الدبله
لا اعلم من اي بلد انت في الحقيقه و لكن ما لاحظته و ما اعرفه من خلال خبرتي بحكم انني قد تنقلت بين دول عربيه كثيره و قضيت في بعضها سنوات عديده نظرا لعمل والدي
لاحظت ان معظم العرب سواء مسلمين او مسيحيين يرتدون الدبل طبعا مع اختلافات بسيطه بينهم (اليد او معدن الدبله نفسه بالنسبه للرجال) و هذه عاده اجترحها العرب منذ الستينات و السبعينات اي قبل ما تحدثت عنه من مسلسلات و انفتاح
فالدبله او خاتم الخطبه و الزواج هو ضروره من ضرورات الارتباط و عاده قديمه عند العرب على اختلاف مذاهبهم بل انها كانت موجوده عندنا كعرب قبل ظهورها لدى الغرب و قبل الاسلام و لكن بطريقه مختلفه حيث كان العرب قديما يربطون خيطا في يد الرجل و المرأه المرتبطان كدليل على توحدها يلتزمان بارتدائه طول الزواج
و هي عاده حافظ عليها البعض و نقلوها لشعوب اخرى كالهند و اسيا حيث توجد لديهم هاته العاده ايضا بعد اختلاطهم بالعرب و المسلمين
و انا لا ارى في هاته العاده صراحه ما يخالف قيم الاسلام او غيره من الاديان (ما دمنا نحترم مثلا ان يكون خاتم الرجل المسلم من الفضه او اي معدن اخر غير الذهب لكره لبسه لدى الرجال في الدين الاسلامي)
و لذلك وجودها لا يشكل مشكله او تناقضا مع العادات العربيه او الدينيه في منطقتنا العربيه
2016-03-23 05:54:00
84660
user
23 -
anna hona
إلى تعليق 20
مروة : في مجتمعنا يوجد أناس بطوائف ومعتقدات مختلفة ،فيما يخص الدبلة لأنك قلت هناك أمور لا نستطيع اخفاؤها !!! هذا لا يعني أن ما يحدث في مدينتك يحدث في المدن أو القرى المجاورة !! في البلد الواحد العادات في الشمال قد تختلف عن الجنوب والشرق ولغرب ،المفروض أن تعرفي هذا !!! فمتلاً نحن عندنا الدبلة يضعها الزوج في يد الزوجة في يوم العرس! وخصوصا عند غالبية المسلمين ،أما عن المسيحين أعتقد أن الدبلة شيء ضروري جدا في الخطبة ،حتى أن البعض لا ينزعها من الأصبع تشاؤما !! مجددا بغض النضر عن الدين فالناس أجناس هناك العائلات المحافظة ،المعتدلة ،والمتحررة ... كما لا ننسى دور الأفلام الهوليودية ،البليودية التركية وهلمو جر! !!فقد أثرت على عقلية شباب اليوم ،فمتلا أجدادنا و ابائنا لا يؤمنون بهذه الأشياء ولا يضعون الخواتم في أصبع البنصر خصوصا الرجال !! (:
2016-03-22 10:50:21
84514
user
22 -
يقين
الأخت أصيلة
يتضح من كلامك ان العلاقة بينكما لم تكن بذلك الصفاء و الشفافية برغم وصفك لها بأنها الاخت التي لم تلدها امك, هي تخفي عنك افراحها و انتي تخفين افراحك عنها,و ربما ان سبب زعلها هو غيرتها لأن العلاقة ليست صافية من الأساس
الصديق في الافراح و الاتراح هل تعلمين المثل المصري (في الفرح منسية و في الحزن مدعية) اذا كنتما لا تذكران بعضكما في الافراح فلماذا تسمى صداقة , انا اعتقد ان عقلية المرأة العربية تسيطر على كل علاقاتها بغض النظر عما تصل اليه من تعليم فكما قلت أن الرجل هو المحك الحقيقي وقصتي مع اختي خير برهان
اذا كنتما تحسبان نفسيكما صديقتان فالصديق من صدَقَك لا من صدقًك اي ان يكون صادقا معك
لكن ان كنتي تريدين نصيحتي اقطعي هذه العلاقة و انسيها الى الابد لأنها لا تتسم بالمصداقية و ظني ان صديقتك تغار منك, و عموما هذه ليست بالصداقة التي تعتقدينها فإنسيها غير محسوف عليها
لقد فعلت أنا ذلك مع العديد من الصديقات و لم اشعر بالندم
2016-03-22 08:47:30
84498
user
21 -
"مروه"
ام سيلينا .. احتمال يكون كلامك صح لان جارتي اتفسخت خطوبتها ثلاث مرات وعند الرابعه عندنا تكتمت علي الامر تزوجت !! يبدو ان الاحقاد من الاصدقاء والاقارب فظيعه الله يجيرنا منهم
2016-03-22 08:33:53
84496
user
20 -
أم سيلينا♥
انا يااخت مروة ﻻني مطلقه وتزوجت مررت بشئ مما مرت به اﻻخت
عندما نعلن امر الخطبه لﻻقارب يتدخلون يدققون ويتساءلون من تكون حبيبتي
¡!!!!!!!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟
تبنا منهم وقررنا اخفاء الخطبه وتمت بهدوء واطمئنان وراحة باااال وﻻتنسي
احقاد الطليق واهله، فليتم اﻷمر بسﻻم وليحترم اﻵخرون قراراتنا الشخصية
2016-03-22 08:33:53
84495
user
19 -
"مروه"
الي تعليق 16 .. انا اقول الخطبه ستعرف ستعرف من الدبله ام اقلعها عندما اقابل احد ههههههه هناك امور لا نستطيع اخفائها .. ويمكن يكون ايها مطلقه فخافت والدتها من ان تفشل مره ثانيه .. احتمال .وعندما اقرأ هنا في الموقع عن مشاكل الصداقه ااكون اكثر حذر . اشكرك علي النصيحة ^^
2016-03-22 08:33:03
84494
user
18 -
ام سيلينا♥
شكرا"اختيanna hona على التوضيح ﻻني اجهله وافدتيني♡
2016-03-22 08:06:09
84474
user
17 -
anna hona
إلى أم سيلينا


في العصور الوسطى كان هناك صراع بين الكنيسة والعلم حول شكل الأرض حيندك كان الناس يعتقدون أن الأرض مسطحة وتابثة لا تتحرك ،كل من حاول إتبات عكس دلك كان رجال الدين يأمرون بقتلهم أحياء أو حبسهم !!،حتى لا يعرض الناس عن ديانتهم المسيحية وينشغلون -بالعلم الشيطاني - كما سموه
2016-03-22 07:17:01
84467
user
16 -
anna hona
إلى مروة
عزيزتي :صاحبة القصة قالت بأن صديقتها أخفت عنها خطوبة إثنثين من اخوتها ! إذاً لماذا تغضب إن هي أخفت خطبتها،؟فقط هن من لهن الحق أن يخفينا خطبتهن ؟،أيضاً قالت بأنهن جئن --لفرحها-- ولم يباركنا لها حتى!! ما كل هذا !!!كما أن الكاتبة اشارت في الفقرة الخامسة : أنها فعلت ذلك بناءا على رغبة والدتها لا تريد أحداً أن يفسد الخطبة كما حدث لبعض قريبتها! أمها توجست شرا من بعض الأقارب فهي تعرفهم أكتر منا! لا تريد نفس الخطأ أن يتكرر خصوصا أن ابنتها مطلقة ،وخصوصا أن العالم يعج بالفتيات البكر العازبات من كل شكل ونوع --خوف الأم في محله- - أيضا ،اصدقائنا ليسو مستودعا لأسرارنا،حتى إن صديقتك لن يحتفض بسرك ستخبر اخوتها أو على الأقل أمها ! --السر إذا تشاركه إثنان لم يعد سرا !!--خصوصا إن كنت متزوجة! هههه لقد تذكرت قصة حدث معي عندما كنت مخطوبة ،الكل علم بها !لان أهل خطيبي لا يعرفون معنى السر !! انتشرت الفوضى والشائعات عن كلينا !! ولأني محافضة ومحترمة laffaq عني تهمة المرض !! جاء خطيبي وأهله ليتأكدو من صحة الأمر !!وكم كانت دهشتنا !!جارنا الحاج المحترم الذي تجاوز الستين من لفق هذا !! لم يقف الناس عن المجئ والذهاب بين العائلتين لنشر الشائعة ،وكم من أشخاص محترمين وأقرباء عرفناهم على حقيقتهم ،بالله عليكم ما الذي يضر شيخا في الستين إن تزوجت ،خصوصا أن العلاقة بيننا طيبة جدا جدا !!! والله أمر الناس غريب !! لذا لا أحد لديه الحق لمعرفة أسراركم!! وإلا سيأتي يوم يخيب فيه ضنك !!
2016-03-22 05:13:42
84452
user
15 -
"مروه"
ام سيلينا. هل فعلا قال الرسول اخفاء الخطبه؟ لم اسمع بهذا الحديث من قبل وعندما بحثت قالو حديث ضعيف. ولكن مهما حاولنا اخفاء الخطبه الدبله ستظهر وتبين الخطوبه :)الي صاحبه القصه . كان يجب عليكي اطلاع صديقتك لانكم اصدقاء اي تثقين فيها وفي نواياها اذن لماذا لم تقولي لها فقط ?هي غضبت منك ليس حسد انما عشم .لانك لم تخبريها. بتأكيد كانت ستفرح لكي لانها صديقتك .
2016-03-22 02:01:33
84438
user
14 -
ام سيلينا♥
اختي اصيله السﻻم عليكم ورحمة الله
اعتقد ان تصرفك وامك المكرمة في إخفاء أمر الخطوبه صحيح
ﻻن رسولنا الكريم عليه الصﻻة والتسليم أمر ووصى بذلك
أن نخفي الخطبه ونعلن النكاح وهي اي صديقتك ليست افضل
من مصلحتك وايضا"استعينو على قضاء حوائجكم بالكتمان
ﻻن يتم اﻻمر وتطمئن النفس وﻻ يحدث قيل وقال وكثرة تدخﻻت
ﻻداعي لها وكل ماحدث لكي خير من الله لحكمة يعلمها و لربما
أوضح لكي حقيقة معدنها فما حدث ﻻيستحق ردة فعلها ﻻنه امر خاص
بك ووجب عليها احترام قراراتك ولكنهى غضبت كانها والدتك وﻻ مبرر
لذلك اسال الله ان يوفقك بزواجك ويصلح بينكي وبين صديقتك
استخيري واعتذري واشرحي لها وانظري كيف تكون اﻻمور
2016-03-22 02:00:44
84437
user
13 -
ام سيلينا♥
عبدو عبد الرحيم مامعنى غرابة كروية اﻻرض على الكنيسة؟؟
2016-03-22 01:59:24
84432
user
12 -
من اصيلة الى الاخت يقين
انا لم اذكر في رسالتي بعض التفاصيل و لكني ساذكرها لك

على الرغم من قوة علاقتي بقريبتي الا اانها خلال السنوات الماضية اخفت علي خبر خطبة اثنان من اخوتها و بعد ذلك رات انني لا استحق ذلك منها فاخبرتني بخطبة اخر اخوتها

مع العلم انني لم اتحسس او اتضايق سابقا عندما اخفت عني خطبة باقي اخوتها لان ذلك لن يقلل او ينقص من قدري شيئا و ذلك من وجهة نظري و احساسي


و لذلك انا مصدومه حيث ااني مررت بنفس الموقف معها سابقا و كان صادرا منها هي شخصيا معي


و فعلا لم يؤثر ذلك سلبا علي و قدمت التبريكات و فرحت و حضرت حفلات زفاف اخوتها و اديت الواجب و اكثر معها
2016-03-21 23:38:32
84415
user
11 -
عبدو عبد الرحيم العرائشي المغربي
غريب أمركن أنتن النساء غرابة كروية الأرض على الكنيسة؟؟؟...حسنا أظن أنه مع أن أمك لم تحب الفصح عن الخطوبة مع ذلك كان عليك اخبارها لأن وصفك لقرابتكما كان جميلا حتى ظننت أنكما توأمان حقيقيتان...مع ذلك فهذه المرأة قلبها صلب وحقود لأنه مهما كان الحال كان عليها أن تراعي ظروفك هذه هي الصداقة الحقيقية هي حسن الظن بالآخرين ..هذه هي طريقتي شخصيا اذا تبدل عني شخص عزيز أو صديق أقول أن لديه ظروف يعلمها الله سبحانه و أصبر على الصدمة بقلبي وبجهد القادر أتعود في ظرف وجيز ومن الصدف تمر الأيام فأكتشف أنه فعلا من ظننت بهم خيرا كانت لهم ظروف...تحياتي
2016-03-21 17:36:15
84373
user
10 -
حمزة عتيق - مشرف -
تحياتي للكاتبة ..

أولاً و قبل كل شيء أنتِ تتحملين الجزء الأكبر من الخطأ - أنا اعتذر لصراحتي - فأنتما كنتما أختان صديقتان لا يوجد حواجز بينكما ، بطريقة أخرى ، أنتما مرآتان كل واحدة تعكس شخصية الأخرى ، و أنتِ من قام بوضع أول حاجز " بكتمان الأمر عن صديقتك " فتوالت بعدها الحواجز و كما يقول المثل : بداية الغيث قطرة .. و بالتأكيد هي انصدمت منكِ ، فكيف لصديقة عمرها و ذكريات طفولتها أن تخفي عنها شيء كهذا ؟؟

الجزء الآخر من الخطأ تتحمله أمكِ ، طبعاً هي أرادت اخفاء الخبر عن الناس لمنع أي تدخل خارجي ، لكن للأسف هذا ليس بالتصرف الصحيح ، في طبيعة الحال لا يحق لأحد التدخل بأموركم الشخصية و خصوصاً أن والدتك موجودة ؛ فهي صاحبة القرار و هي الآمرة و الناهية ، فكان من الأفضل لكم أن تذيعوا هذا الخبر بين الناس .. الفرد قد يغضب إذا كان هناك مناسبة لصديقة و لم يقم الأخير بدعوته لها " طبعاً هو يعلم ان هناك مناسبة لصديقه و لكنه لا يريد الذهاب لانه لم يتلقى دعوة " فما بالك عندما ينصدم هذا الصديق بالخبر ؟؟ أول شيء سيدور في باله ( أنا أقرب أصدقائه و لم يخبرني بأهم لحظة في حياته فكيف سيخبرني بما هو دونها ؟؟ ) و طبعاً الحق كله معه .. و صدقيني كلما زادت حساسية الأصدقاء كلما دل ذلك على قوة علاقتهما ببعضهما و قدمها ..

و لكن ما حصل قد حصل ، و الآن نحن لسنا بمرحلة الإكتشاف إنما بمرحلة العلاج .. هي جلسة واحدة مع صديقتك تشرحين لها وجهة نظرك و بالطبع تعتذرين لها عن خطئك و تعترفين به ، بادري بالاعتراف عن زللك و لا ترفضي ذلك خجلاً أو تعتبري الاعتذار انتقاصاً من حقك .. و بإذن الله ستعود الأمور كما كانت عليه و أفضل .. تحياتي
2016-03-21 16:43:04
84365
user
9 -
عاشقه كابوس
أنا رأيي من رأي يقين فهي قد عبرت تماما عما حصل بينك و بين صديقتك
فأنت و إسمحلي لي من بدأت بالغدر و سوء الظن لا كما يقول البعض بأنه حسد منها
لا فهي التي جرحت مما قمت به من تخبئة أمر خطبتك عنها و رأت فيه تصريحا غير مباشرا بأنك تشكين فيها و بأنها ليست أهلا بثقتك أو أنك تخشين على خطيبك منها
و هو أمر بشع و جارح لها حقا و لو كنت مكانها أو لو كنت أنت حتى مكانها لقمت و قمت بنفس ردة الفعل
فكيف تعتبرينها أختا و تخفين خبرا كخطبتك عنها و هو أمر شائع فعلا بين الفتيات العرب
يقضين سنوات طويلة معا و تتقاسمن كل شئ
و لكن ما إن تخطب إحداهن حتى تتغير على البقية و ترى فيهن خطرا يداهم إرتباطها بل و ضرات محتملات فتلفظهن كما تلفظ النواة
و بعد الزواج و عندما تعود إلى الواقع و تنتهي سكرة الرومانسية و السعادة و تكتشف بأنها ظلمت صديقتها و بأن الأمر لم يستحق عناء التخلي عن عشرة طويلة
لا أعرف السبب حقا و لكن أظن بأنه قلة ثقة في النفس و لكن إنتشارها بين صفوف الفتيات العربيات بالذات غريب
ففي الغرب تدوم صداقات الغربيات لعقود و عقود سواء بالزواج أو دونه بالأطفال أو دونهم
صداقات حقيقية و صادقة تقف فيها الواحدة بجانب الأخرى و تعلمها بكل ما يستجد فيها من خير أو شر
و إسمحي لي أن أصارحك بما أنك طلبت النصيحة في قصتك بالذات أنت من أخطئت في حق صديقتك و أبعدتها عنك و حتى عودتك هي لا ترى فيها سوى محاولة منك لجعلها سد فراغ لروتين حياتك ففقدتي بذلك ثقتها
2016-03-21 16:29:55
84362
user
8 -
ساهر
الاخت الاصيله / أصيله ..الرسول محمد (ص) قال استعينو إنجاح حوائجكم بالكتمان..واخفائك لخطوبتك امرا واجب ويجب ان تعرف صديقتك وتفهميها ذلك .. الاخت اصيله / قد تكون صديقتك قالت في نفسها هذه متزوجه وغدا ستقول عني خطافة رجال او ستنشغل عني .. أو أنها حاله عابره فقط مجرد انسانه متملكه وتريد السيطره عليك ..او انها اودعتك اسرارها ورأت انك اخفيتي عنها خطوبتك ..أو ربما لأنها غير متزوجه او تزوجت ولم توفق في زواجها أو ليست مرتاحه مع زوجها .. يعني مجرد غيرة نساء ..والغيره موجوده حتى بين الاخوات اللاتي من أب وأم وهذا طبيعي ..وربما تريد أن تقيس نبضك لتعرف غلاتها ومكانتها في قلبك ......الخ ..التفسيرات كثيره لا حصر لها.. اقول لك/ الجواب امامك لكن لم تأخذي بالك ..فقط تذكري جيدا وركزي وتأملي لقاءاتك وجلساتك وسوالفك وكلامك معها ومن خلال ذلك التأمل ستجدين السبب والجواب معا في آن واحد.. وانتي أدرى بالمكنون ...نصيحتي / عليك فقط ارسال رساله يوميه لا تزيد عن سطر ونصف وإن شاء الله يعود الماء لمجراه..كما قال المثل كثر السلام يفك اللحام..كما انتي اصيله بإسمك فكوني اصيله بأفعالك ولاتندمي واجعليها هي من تندم بحسن تعاملك ...ولكن ولكن ولكن إذا عاد الماء لمجراه احذري واحذري والحذرثم الحذر لاتبوحي لها بأي سر من اسرار بيتك وزوجك أو حتى اطفالك ..القلوب لايعلم اسرارها إلا الله ...أختي اصيله هناك حكمه قالها أحد الصحابه واعتقد أنه علي رضي الله عنه يقول( لا يحدث فراق بين صديقين او زوجين إلا أحدث احدهما ذنبا أو كلاهما ) ...اتمنى لك التوفيق...
2016-03-21 16:18:13
84361
user
7 -
مومو امال
في رايي انت المخطئة لانك لم تخبريها من قبل انت قلت انها مستودع اسرارك لهذا كان عليك اخبارها لو كنت مكانها لحزنت مثلها
2016-03-21 16:11:03
84354
user
6 -
شخصية مميزة الى يقين
وكلامكي صحيح ايضا بمكن ان يكون المر كما قلتي لكن ليس دائما
2016-03-21 15:35:34
84349
user
5 -
يقين
انا سأرد عليك بعكس الردود السابقة التي اتخذت صفك، فلايعني طرحك للمشكلة انك إنتي المظلومة حتى لو اعتقدتِ ذلك
انا تعرضت لموقفك ولكن ليس من قريبتي انما من اختي، حيث أخفت علي امر خطبتها حتى وقت عقد القران مع اني أعيش معها في المنزل ولكن استطاعت ذلك بالاتفاق مع والدتي كما في حالتك إنتي
عندما علمت ذلك غضبت من اختي وصدمت منها وانقطعت علاقتنا، والسبب ليس الغيرة والحسد ووو انما بسبب الخيانة لأنها كانت اقرب شخص لي وفجأة تعاملني كالغريب وتفسير ذلك انها رأتني مصدر خطر على زواجها
هذه حالة صديقتك، لقد خنتها بكل بساطة ففي وصف لعلاقتكما السابقة انها كانت مثالية
فلماذا عاملتها بهذه الطريقة إذن لماذا وضعتها في صف الأشخاص الغرباء بينما أمك وأخواتكم يعلمون وانتي التي وصفتها بالأخت التي لم تنجبها أمك لكن مع ذلك لم تعامليها كما وصفتيها بل عندما جد الجد في حياتك وأتى الرجل حيث المحك الحقيقي للصداقة اخفيتي الامر وابلغتيها بعقد القرآن مع البقية الباقية من الاقارب بينما الأهل كانت لهم الافضلية في معرفة امورك
هذه مشكلة النساء العربيات تمجد صديقتها حتى يأتي الزوج فتنهار الصداقة وتظهر هشاشة العلاقة برغم الادعاء بقوتها
لو كنتي تثقين فيها بأنها كاتمة اسرارك وليست غيورة او حسودة لكنني اخبرتيها لتفرح لفرحك لذلك هي رأت فعلك هذا من باب الخيانة فبدأت تنسحب رويدا رويدا من حياتك ، إنتي من بدأ فتحملي النتائج
واعذريني على بعض القساوة
2016-03-21 15:28:24
84348
user
4 -
ننوشه
انه صديقتي عافتني لان انه نجحت وهيه لا ههههههههه ذن موصديقات ههههههه ذن .... عادي كلهن هيج مصالح بس
2016-03-21 15:00:15
84346
user
3 -
شخصية مميزة الى اصيلة
ربما انتي اصيلة باخلاقكي ولم تنسي العشرة التي كانت بينكما ومامررتمت به معا لكن هي يبدو انه نست كل ذلك في رمشة عين بسبب الغيرة والحسد التي اعمت بصيرتها ولا تفسير غير هذا فالغيرة تظهر جليا على صاحبها وفي كل تصرفاته ضد من يفتح الله عليه وتتحسن احواله من رفاقه وقريبتكي هذه واحدة من هاؤلاء الذين يحسدون الشخص الذي يفتح الله عليه ابواب الخير لذلك لم تبدي اي شععور بالفرح حيال زواجكي حتى لو اخفيته عنها فهذا ليس مبررا اطلاقا فالرسول قال اسرو الخطبة واعلنوا الزواج ولا يجب ان تلومكي على ذلك ارجو ان لا تحزني وحاولي ان تعرف سبب تغيرها اتجاهكي كمبادرة لأصلاح ما فسد بينكما من مودة على الأقل وربما تعود المياهه الى مجاريها لكن انصحكي ان تكتمي كل امر يخصكي لاحقا خاصة امور زوجكي عليها او على غيرها فبعض الشخاص لا يحبون الخير للغير ويتمنون زوله عليهم كي يكونوا مثلهم ونسوا ان الله هو مدبر الأمور ومفرج الأزمات من راي عيشي حياتكي ولا تسالي عنها اذا لم تسال عنكي لاحقا لاغير انت حاولت وفعلتي ما عليكي فلا تلومي نفسكي
2016-03-21 13:47:40
84334
user
2 -
koko
اساليها لم تغيرت تصرفاتها معك!
2016-03-21 13:47:10
84331
user
1 -
منى
هذا الحسد والعياذ بالله
move
1