الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : قصص من واقع الحياة

هل أعيش معه وأنا اكرهه ؟

بقلم : ربا الجاري - الجزائر

هل أعيش معه وأنا اكرهه ؟
كان يعاملها بقسوة ودائم الصراخ عليها

 في البداية أريد أن انوه أني لست معتادة على ذكر تجاربي الشخصية في أي موقع أو صفحة ، لكن موقع كابوس مختلف بالأخص هذا القسم لأنه يشمل تجارب ومشاكل تحتاج لنصائحكم وهذا ما أريده النصيحة ، مشكلتي بدأت منذ سنوات منذ أن كان عمري 5سنوات لكنني أعاني منها إلى الآن ، المشكلة بدأت منذ وفاة أمي ،  أي عندما كان عمري 6سنوات ..

تأثرت بوفاتها كثيراً لأنها كانت قريبة إلي كثيراً ففي اليمن لم يكن عندي أصدقاء كثر وأبي لم يكن قريباً  إلي بسبب مشاكله معنا في البيت ، فأمي لم تكن متفاهمة مع أهل أبي وعماتي وجدتي هداهم الله لطالما كانوا يملؤون رأسه تجاه أمي مستغلين عدم قدرتها على الإنجاب فأمي لم تعد تنجب بعد ولادتي ، ولطالما كانوا يقنعونه بالزواج مرة ثانية ..

صحيح انه كان يرفض الزواج على أمي ، لكنه كان يعاملها بقسوة ودائم الصراخ عليها ، لكن أمي كانت تتحمل و كل هذا لأجلي ، اذكر مرة أننا ذهبنا إلى بيت أهل أمي في الجزائر وقال لها خالي أن تترك أبي ووعدها أنه سيتكفل بها و بي ولن ينقصها شيء ،  لكن أمي رفضت عرضه وعادت لحياة الذل معه وبقي هذا الحال حتى وفاتها ..

اذكر في وفاتها كيف كانت عماتي يتكلمن ويضحكن وكأنهن في عرس وليس في جنازة ،  وبعد وفاتها بعام و3 شهور سمعت من ابنة عمتي أن أبي سيتزوج أخت زوج عمتي ، صدمت من الخبر ولما سالت عمتي الكبرى صرخت في وجهي وقالت : الله مشرع له أربع  ، لكن هو من أجل خاطر أمك الله يرحمها لم يتزوج مع أنها لا تنجب أولاد ولا تنفع لأي شغله ، أساساً هو تورط بزواجه بأمك .

بعد أن سمعت اهانه عمتي لامي لجأت إلى جدتي التي ظننت أنها ستساعدني لكنها ، قالت أن أبي لا يستطيع أن يعيش دون زوجة طول حياته ، وقتها كان أبي مسافر إلى جدة فاتصلت بخالي وأخبرته بكل شيء ، خالي لم يكن راضٍ عن زواج أبي و أمي ، غضب خالي واخبرني انه سيأتي إلى صنعاء ، وفعلاً بعد يومين كان خالي في اليمن وبعد جدال طويل مع جدتي و عمي ، أخذني معه إلى الجزائر ..

اذكر كيف صرخ على عمي وقال له : عندما يأتي خالد سوف نتفاهم ،  طبعاً إذا كان متذكر ابنته ، بقيت في الجزائر شهرين كان أبي يتصل بي من جدة ويسال عني،  لكن كانت ردودي باردة نحوه خاصة عندما عرفت انه لم يسافر لجدة لأجل عمله فقط ، بل لان أخت زوج عمتي تسكن هناك ، كانت أخر مكالمة من أبي قبل أن يأتي إلى الجزائر ، عندما اخبرني انه سيتزوج قريباً وسيكون سعيداً إذا كنت معه ..

  لم احضر زفاف أبي وبقيت في الجزائر بعد زواج أبي بفترة ، جاء إلى بيت جدتي بالجزائر لرؤيتي وقابلته مع خالي الذي كان غاضباً من تصرفه ، بدا أبي يبرر تبريراته السخيفة لأجل مصلحتك ولأجل البيت وغيرها من الأعذار السخيفة ، ثم طلب مني بحزم  أن أعود معه ، نظرت إلى خالي بمعنى لا أريد العودة فتدخل وقال لأبي إني لا أريد العودة معه واخبر أبي إني سأسجل هنا في الجزائر وادرس وأعيش هنا ..

كنت قد فوت أسبوعين من الدراسة وكان وقتها الدخول المدرسي للصف الثاني ، كلام خالي لم يغير قرار أبي وفي النهاية رضخت وعدت مجبرة معه إلى صنعاء ، وعشت مع أبي وزوجته التي لم أكن على وفاق معها أبداً ، علاقتي مع أبي لم تكن جيدة أبداً بسبب تلك الساحرة زوجة أبي وبقيت هناك 3سنوات أتحملها إلى أن حدثت مشكلة وأعادني أبي إلى بيت جدي بالجزائر ..

المشكلة لما كنت بالمطبخ اعد الطعام كنت اسخن الحليب عندما دخلت بجفاء كالعادة وأخذت كاس ماء واستندت على الثلاجة التي كانت بجانب الموقد وسألتني لماذا احتفظ بصورة أمي في غرفتي ،  لم اجبها فأخبرتني بغرور أنها رمت كل صورها التي في غرفتي ، وقالت أنها السيدة الوحيدة هنا ، لم أتحمل تصرفاتها  ودفعت الإناء الذي اسخن فيه الحليب على يدها وتدفق الحليب على يدها واحترقت ..

لما عاد أبي وعرف بالموضوع صفعني ووبخني وأعادني للجزائر قائلا : فكري في تصرفاتك ، وهو الآن يأتي ليطمئن علي أحياناً ،  والآن بعد مرور 6سنوات و بعد أن بدأت حياتي في الجزائر يطلب مني العودة إليه لأعيش مع أخوتي ، فزوجة أبي أنجبت ولدين لكنني لا أريد العودة للعيش معه ، فانا بصراحة صرت اكرهه ولا اعتبره أبي.

 

 


تاريخ النشر : 2016-06-24

تم تحرير ونشر هذا المقال بواسطة : حسين سالم عبشل
انشر قصصك معنا
المزيد

قصص ذات صلة

مذكرة حياة
-210 - العالم
حياة بلا هدف
شمس - مصر
ماذا أفعل
queen dark - الإمارات
ماذا أفعل لحياتي
عجوز صغيرة - العراق
مقهى
اتصل بنا

الاحدث نشرا

الاكثر تفاعلا

المتسولون الأغنياء
استيل - اليمن
ماذا ستفعلون لو أصبحتم مخفيين؟
حلمت بأنني أركض على جسَر
رُقَية - العراق
خطب ما
مجهولة
الشيطان يرتدي تنورة
سارة زكي - مصر
هاي جريف
ميرنا أشرف - مصر
كسرة النفس
سليمة - ليبيا
أحاجي الفراعنة :جرائم غامضة وألغاز مظلمة
قصتي
عرض
التعليق على هذا الموضوع مغلق حاليا
تعليقات و ردود (51)
2019-06-13 10:38:33
306311
user
51 -
ادم من المغرب
السلام عليكم ورحمت الله تعالى وبركاته صديقتي موضوعك هذا لا اعلم والله علام الغيوب لكن كما ارى انك فصراحة ليست فقط زوجت ابيك هيا القاسية معاك لكن إذا حققنا في الموضوع جيدا فسنرى حتا أنت لم تكوني سهلة معاها ولعدات أسباب ذكرتها ودققت النظر واعادا قرأتها انا لا ألومك ولا الوم زوجت ابيك فالحقيقة انك ترجع الى طفولتك البائسة التي كبرتي عليها فهاذه النقطة قد تكوني مريضة نفسية وضغوطات الحياة التي كنتي تعاني منها فصغرك وحتا لما اقترحو على ابوك فكرة الزواج مرة أخرى لم ترحيبي للفكرة وفي هذه النقطة بضبط صديقاتي مهما كانت تلك المرأة حواء تزوجها ابوك فسيكون نفس العواقب وهنا نعود لطفلتك المشؤمة بل السبب الرائسي على حساب حديثك انا السبب الرائسي استنتجت انا عماتك هم السبب الرائسي في حياتك وعقدك ولهاذا انا أكلمك بكلام الصدق لا تكرهي ابيك مهما فعل كما امرنا الله ان نطيع الواليدين الى في نقطة واحدة إذا دعوك ان تشرك بالله شئ فهنا الله هو اعلم على جميع الخلائق انه أعطى مكانة عالية للوالدين صديقاتي عليك في اول خطوة ان تراقيبي الأطباء النفسيين حتا يحللو عقدتك ولا تنطوي على نفسك وتخطاري العزلة فقط استمري في هذه الحياة بدون كره وحقد وكراهية عيشي كما كتب الله لك ولا تدقيقي في أشياء تفنى كثيرا ولا يمكن ان تغيري شئ أتمنى لك حياة سعيدة يارب
2018-03-21 11:05:18
210590
user
50 -
آية
أنا لن أقول لكي اذهب ي للعيش مع أبوك لكون أنصحك بشيء لا تكرهي أباك أبدا حتى و إن أخطء معك تكلمي معه و مع إخوتك ومع زوجته أيضا لكن لاتذهيي الية دعي علاقتك تكون راءعة مع أيوك و اخوتك حتى و ان أخطءو معك واذهيي في العطل لزيارتهم ان أردتي
2016-07-28 11:55:42
107735
user
49 -
صديقة الجميع
افهمك عشت تقريبا طفولتكي قصتك ذكرتني بماضيي وعمري 13 ولم انسى الامر
2016-07-23 14:10:26
106821
user
48 -
EXO
_____

لاحول ولاقوه الا بالله
توكلي على الله
(ومن يتوكل على الله فهو حسبه)
2016-07-19 17:17:18
105761
user
47 -
عيون المها
اطلبي منهم الاعتذار والمعامله الحسنه وإلا ابقي مع خالك
2016-07-19 08:27:46
105668
user
46 -
عاشقة موقع كابوس
اقترح عليك البقاء في الجزاءر لانه لو كان يحبك لما تركك هنا و لما وبخك لانها قامت برمي صورة امك

هذا راي تحياتي عاشقة موقع كابوس :-!:-|
2016-07-09 10:53:30
103581
user
45 -
محمد م تونس
حبيبتي
فراق الام صعب وخاصتا في سن مبكرة
كان من الأحرى على أبوك أن يتمهل حتى تتجاوزي محنتك قبل أن يتزوج بثانية.
ولكن هاذ لا يسمح لك برفض زواجه أو طاعته في ما يرضاه الله . لقد خسرتي أما حنونا فلا تخسري الآن أبوك .
أسكني أينما شئتي في الجزائر الحبيبة أو في صنعاء . المهم اطيع ابوك و تذكري أن لا رضاء الله إلا برضاء الوالدين
2016-07-09 09:01:31
103563
user
44 -
Princess Korea
اختي انا اعرف شعورك لذا هذا الأب لا يستحقك ابتعدي عنه احسبي ان خالك هو أباك وانسي الماضي في النهاية جميعنا أيتام اتمنى تفهمك الموضوع واعرف انه محزن ولا تستطيعين تحمله آسفة حقا على ما حصل ...
2016-07-06 21:11:35
103193
user
43 -
عل عام مشغول
فالمكان الذي تجدين براحتك فيه هو بيت لك سواء باليمن او الجزائر المهم الا تندمي على اي قرار تتخذينه فقد وجدت الحب والحنان الضائع الذي دفن مع امك في بيت جدتك وانت تقولين ان مستقبلك باليمن فالاهم في هذه الدنيا ليس المستقبل بل استغلال اللحظات الجميلة في الحاضر وراحت البال اعرف ان تشتت العائلة شعور صعب لكن حاولي بناء عائلتك الخاصة
2016-07-06 02:39:14
103081
user
42 -
ربا الى ياسمين
طبعا بتشرف بصداقتك حبيبتي...فيك تفوتي عالمقهى لنتواصل جديا كتيير حابة اتواصل معك..
2016-07-05 02:29:39
102946
user
41 -
يآسوو
السلام عليكم ورحمة الله تعالى و بركاته ..
أختي ربا ، إسمي ياسمين عمري 18 سنة ، هل تقبلين صداقتي ؟؟
أفهمك تماماً ، توفيت أمي عندما كنت طفلة و تزوج أبي أيضاً ، نظرني لأبي كانت ببساطة أنه يطيع زوجته في كل شيء و أنها تكيد لي و لأخوتي ..
كبرت و بدأ إدراكي للأمور يكبر ، أبي لم يكن كذلك ، لكن زوجته كانت تكرهني و أخوتي .
لا أريد أن أثقل عليكي بحديثي عن الأبوة و واجبات الأبناء و غيره ، لكن الأمر ببساطة ما من إنسان كامل و كلنا نخطأ ..
أن تكرهي التصرف لا أن تكرهي الشخص ، نعم إكرهي الأشياءالتي يقوم بها والدك ، لكن لا تنسي !
تحت إلحاح أهله لم يتزوج في حياة والدتك -صدقاً لا أدري ما السبب ، لكن لم يجعلها تذوق مرارة أن يكون لها شريكة أو أن يُذعن لكلامهم
لا يكفي صحيح ..؟ هل أخبرتي والدك كا فعلته زوجته بصور والدتك ؟؟
إصرار والدك على عودتك للمنزل ليس لشيء سيء ، لو كان كذلك لبان الأمر في السنوات الثلاث التي أقمتها ...
فكري قليلاً .. لم فعلت ذلك بالصور ؟؟
الخوف يا صديقتي .. خائفة من أول إبنة لزوجها أول فرحة له ، من طيف أمك ، أراهن على أنها لا تنام الليل خوفاً من عودتك لتُذكرّي والدك بأُمكِ المتوفاة !!
رجاءً .. فكري جديّاً بموضوع عودتك لبيت والدك ، خسرتي أمك فكري كيف لو خسرتي أباكِ ؟؟
لا لن يكون أمراً عادياً كأي خبر عادي تقرئينه صدفة !!
ربما يريد والدك التعويض عما كان يفعل مع أمك ؟؟
حبيبتي في النهاية أتمنى أن نكون على إتصّال و بالطريقة التي تحبين إن كان الأمر لا يزعجك و غير ممنوع في كابوس أن يتم التواصل مع الأعضاء أو المشاركين فيه ...
2016-07-04 09:43:38
102842
user
40 -
امة الله
اوجعتنى كثيرا قصتك انصحك بالتقرب من الله تعالى لترتاحي كما اوجعنى ردة فعل عماتك يوم وفاة امك ورمى صور امك من طرف زوجة ابيك ابقي في الجزائر افصل لك وعيشى حياتك لكن لا تنسي ان تتواصلي مع ابيكى والله يقربلك الي فيه الخير
2016-07-02 07:43:20
102448
user
39 -
بدون اسم
يالله مرا قهرتني زوجه ابوك لما رمت الصور
2016-07-01 01:25:06
102182
user
38 -
ربا
تعليق مهم-بالنسبة لموضوع الرد انت غلطان تماما....الرد هذا شيئ يرجعلي انا على ما اظن وجميع التعليقات اعجبتني وبعدين يعني انت نسيت كل القصة والتهيت بس بردي...على العموم شكرا لنصيحتك
2016-06-30 20:54:39
102149
user
37 -
تعليق مهم
لاحظت انكِ لا تردين الا على من اعجبك تعليقه ولو كان التعليق دعوة الى العقوق
أباك لم يخطىء و اعتني بأباك فهو يهتم لأمرك
2016-06-30 19:41:04
102145
user
36 -
مومو
انا متلك عمري 17 ولو كنت مكانك بتوقع ايقى عند والدي لحتى اخلص التعليم الاساسي وبعدها بكمل جامعة بالجزائر انتي بس حطي في بالك مستقبلك والهدف يلي بدك تحققيه بالنسبة لابوكي وزوجته ماتعطيهم كتير اهتمام وبس يكبر ابوكي بالعمرراح يقدرك وهلق التفتي لدراستك ومستقبلك لاني ماحدا دايم لحدا وما أظنك بتكرهي ابوك هي مشاعر مؤقتة هلد يلي عم يصير معك اذا انتي التفتيله واعطيتيه انتباه فوق مابيحتاج راح يستهلكلك روحك ونفسك اعطي نفسك الاهمية القصوى ،وبالنسبة للصور تعمل يلي بدها ياه انتي المفروض ماتعبريها ولاتشيليها من ارضها هي لحالها بتستسلم وبتتركك بتعرفي(الكلب بعوي بعوي بعدين بيسكت )اسفة على التعبير امك موجودة بقلبك وماحدا فيو يغير هاد الشيبتمنالك كل الحب والسعادة في العالم ...^-^
2016-06-30 09:07:23
102070
user
35 -
لام شمسية
...العفو ربا،كل ما ذكرته لك مجرد تنويه لا أكثر.
أدرك بأنك على تواصل مع والدك وإليك آلية النصح يا ذات ال 17 ربيعة؛
اسمك بمعنى ما ارتفع أتمنى أن تجسديه حقيقة وترتقي بفكرك و تسمو بذاتك فوق كل هذه الذكريات الحزينة و تتخلصي من كل هذه السلبية لتكملي في حياتك بإذن المعين،تتكشف قصتك و ما تشعرين به عبر تعليقاتك تأكدي بأن والدك كان يعشق المرحومة ولكن بسبب
ظروفه و سوء تقديره لبعض الأمور المهمة حصل ما حصل،ونحن لسنا بآلهة حتى نحاسب الناس!حاولي أن تنظري لما حدث وما يحدث لك من جميع الزوايا لتدركي ما تبحثين عنه،لن تريحك هذه التعليقات المتناقضة اذا فقدت والدك لا قدر الله،حينها ستدركين عاجلا أم آجلا مشاعرك الحقيقية اتجاهه ولن ينفع الندم وقتها.

أعتقد اذا لديك ما يكفي من الذكاء أو البصيرة فبإمكانك أن تتسيدي الموقف و تصبحي سيدة المنزل وتجعلي زوجة والدك كالخاتم بالإصبع عبر والدك،ولكن للأسف بسبب ظروف اليمن أضم صوتي لمن نصحوك بالبقاء بالجزائر واكمال تعليمك.
آخيرا ما لاحظته بعيدا عن قصتك هو أنك ترين مستقبلك في اليمن!عجيب أمرك يا ربا،عموما رغم أنك في قصتك لم تتحدثي كثيرا عما تشعرين به وهو بالغريب بالنسبة لطالب نصح ولكن يبدو لي بأنك لا تكرهين والدك بل غاضبة و ناقمه عليه اعتقد هذه هي التسمية الصحيحة..لا تدعي الزمن يسرق حياتك ولا تسترسلي مع الماض..آسف للإطالة و معاك سلام
2016-06-30 05:50:17
102028
user
34 -
Jojo
في رأيي أبوك ليس مذنب السبب يعود لزوجة الأب انصحك بالبقاء في الجزائر أظن العيش فيها أفضل وقد ا عتدتي عليها ابقي على اتصال مع أبيك فأنى أرى أن الظروف هي السبب في بعض عصبية أبيك اقعدي عندنا في الجزائر خيرلك كيما نقولو
2016-06-30 00:47:56
102015
user
33 -
متجردة
انتبهي تفكر أن ترجعي الى اليمن الوضع سيء وعودتك لأبيك ستكون أسوء خليكي في الجزائر أفضل لك ,,,
2016-06-29 05:00:49
101778
user
32 -
مبحر في ذكرياتي
لا تعودي أبدا. زوجة أبيك ستجعل حياتك جحيم لا يطاق.
2016-06-29 04:56:57
101754
user
31 -
ربا الى دينا والكسندرا ونسمة حب
نسمة حب/هي اذا كانت احترقت ايدها شوي سفروني فاذا عملت يلي قلتيه كانو قتلوني اكيد بس انا يستحيل اسكت الها اذا تكلمت عن ماما بالنهاية انا ماراح اخسر اكثر من هيك
دينا/المشكلة اني شايفة انو مستقبلي باليمن بس هنيك ما فيني عيش وظليت بين خيارين
الكسندرا/انا بحب اخواني حتى لو من المراة يلي بكرهها تدري هما احسن من بابا ومرتو يستحيل يمر يومين على بعضهن ومايتصلوا فيني رغم انو امهم دائما عم توسوس علي وتشوه صورتي في نظرهم
2016-06-28 14:59:44
101641
user
30 -
نسمة حب من سوريا
عزيزتي ماقصرتي ببقائك مع اهل امك ولو كنت مكانك لفعلت اكثر من ذلك اما بلنسبة لزوجة ابيكي لو كنت انا مكانكي وسمعتها تتحدث عن امي بهذا السوء لقطعت لسانها ورميته للكلاب وامسكت بحنجرتها واقتلعتها من محلها فأمك لم تتعب كل هذا التعب وتحتمل هذا الذل حتا تأتي امرأة اخرى لا تسوا شحاطة امك التي تدوس فيها على الوسخ لتتحدث عن امك هكذا ولله لو انا مكانك لعلقت حبل مشنقتا ولو بدي موت معا اوعا كلو الا امي بفديها بعمري
2016-06-28 12:59:56
101615
user
29 -
Dina - مشرفة -
عزيزتي
بالنسبة لقراركـ الان اختاريه بنفسكـ لكن اعتقد ان بقاءكـ في الجزائر لستة سنوات "عشرة "و لا يمكنكـ ان تغيري حياتكـ كلها مرة اخرى
انا لا ارى ان والدكـ قاسي انت لا تعرفين بعد القسوة ماذا اذا تزوج الله يرحم امكـ .جميعهم كهذا .على الاقل يتصل و يأتي ليراكـ لا تنسي هذا
كلمة كره ليس بالامر السهل انت لا تعرفين الحقيقة كاملة بعد لذا لا تحكمي الان
كره عائلة والدكـ لامكـ هو بالبساطة لانها ليست منهم .+ اضافة الى انه يبدو انهم كانوا قد وجدوا له زوجة و هو اختار والدتكـ ..
في النهاية اخر شيء باقي هو قراركـ لا يمكنكـ الهرب للابد من مواجهة والدكـ و ايضا لا تنسي ان لكـ مكان في الجزائر
في امـــــــان الله
2016-06-28 09:36:36
101575
user
28 -
الكسندرا
انا معكي حبيبتي ولاجلك ولاجل مصلحتك لا تعودي مع والدك اصلا يوجد كره بينكما عندما فرط فيكي عدة مرات وترككي عدة مرات لم يفكر ابدا وبكل مرة كان يفعل نفس الشيئ يطلب منكي البقاء معه لكن في الاخير مذا يطردكي عند خالك والان اختلف الامر فقد جائه صبيان والصبيان يتربون تربية امهم واكيد ابوكي يكون متعلق بابنائه الجدد اكثر منك خاصة انكي رحلتي
عظم الله اجركم ورحم الله امك
تحياتي
2016-06-27 22:16:49
101477
user
27 -
مروه
على فكره يا صاحبه القصه انت بجد غلوانه و افقك ضيق قلبك مش كبير اولا انا معاكي ان باباكي غلط لما كان بيهن امك ثانيا انت حملتيه مسؤليه كره اهله لمامتك بدون شك ومبصتيش لانه محبش يجيب لها ضره فحياتها مع ان دي حاجه تحسب له بدل ما يكسرها وي قولها اهو هتجوز عليكي وهيجيب الاولاد ثالثا باباكي مغلطش انه اتجوز تاني انتي صغيره ومش فاهمه انه محتاج لزوجه تلبي احتاجاته كلها وتعتني بيه وانتي اتخذتها عدوه كأنها ضرتك و ضره امك امك اسأل الله العظيم ان يرحمها رحمه واسعه رابعا انا معاكي انها غلطانه لما قطعتك الصور ومحترمتش مشاعرك لكن رد فعلك مؤذي زيها البالظبط الحياه بينكم هتكون كره وغضب خليكي فالجزائر بس صدقيني انت غلطانه و حرمتي نفسك بنفسك من والدك و كان ممكن تتخذي من زوجه ابيكي صديقه من البدايه لكن انا مش هعتب عليكي عشان انت كنتي صغيره و عقلك مش شايف المستقبل ومش فاهمه الدنيا و افتقدتي لحنان امك الله يرحمها لكن لما تكبري كام سنه و تعقلي الدنيا ياما هتتعقدي اكتر و تكرهي الناس اكتر ياما هتتفهمي اللي حصل و تشوفي كان ايه الصح وكان ايه الخطأ ..وحالولي تصلحي حالك و ترجعي العلاقات حتى ولو سطحيه ع اساس طيب ... اتعلمي تسامحي و تغفري هتحسي بسعاده و تفضي من جواكي شحنه الغل والحقد واتقدمي واصعني لنفسك مشتقبل الكل يفخر به وميبقاش همك كله انك شايفه تحت رجلك بس .. ربنا يوفقك اختي حبيبتي وتصنعي اسره صغيره جميله لكى بالمستقبل
2016-06-27 07:18:46
101327
user
26 -
اواب
اختي ربا . هذا اباك وليس صديق
و اوكرر ليس لنا الحق في المحاسب . بخصوص المبادئ هي ليست مبادئ سنها العالم الكبير الفذ "اواب ".هي مبادئ الشريعة الاسلامية. اليك سبب اصراري . كوني كعزيزة قلبك علمت ان الدنيا لاتستحق حتى. لذا صبر علي الذل والظلم و و و .انا متاكد انها الان في الجنة . نصيحة وفقط نصيحة ان ان لم تسطتيعي العيش معه فقط لاتعيشي معه لكن لاتتروكي والدك كليا وتقطعي رحمك مع اقربائك.
2016-06-27 07:18:46
101326
user
25 -
ملاك الليل
اناايضا اكره ابى كثيرا حتى عندما سمعت انه اصيب بجلطة مرتين واصبح مريض بالقلب فرحت جدا واحسست ان الله اعاد الى حقى وحق امى الله يرحمها قصتك قريبة من قصتى قليلا اما بالنسبة لزوجة ابيك فهى من ستريه النجوم فى عز الظهر وهى من ستجلب لكى حقك وحق امك منه يمهل ولا يهمل مثل ما حدث معى زوجة ابى التى كان يطردنى من اجلها اصبحت تخونه الان مع اى شاب اصبح هو الان مسخرة لاتحزنى هو الخاسر من حقك ان تكرهيه انااشعر بكى لاتذهبى لزيارته كونى قاسية عليه مثل ماهو قاسى عليكى
2016-06-27 05:30:05
101315
user
24 -
ربا الجاري
لام الشمسية/انا لم اقاطع ابي كليا فمازلت ازوره كل نهاية للفصل الدراسي لكن زياراتي لليمن لا اعتبرها زيارة لبيتي بل كاني ذاهبة زيارة لاحد صديقاتي احس اني غريبة في ذالك المنزل لكن شكرا لنصيحتك
*لمن سال عن عمري عمري17سنة*
الى اواب/ليس كل رجل يستحق ان يكون ابا وليست كل امراة تملك قلب ام ليس غريبا ان تجدي من الاطفال من يكرهون والديهم لان هذا الكره عليك تتبعه الى جذور المشكلة وليس الحسم عليها وفق مبادئ
2016-06-27 03:28:43
101291
user
23 -
لام شمسية
أنت تسردين تجربتك لأنك لم تعودي تحتملين ذلك الصراع والصراخ والألم والحزن الذي بداخل صدرك وعقلك معا،أنت فتاة تمتلكين قلبا كبيرا و ضميرا ما زال مفعما بالحياة و هو ما ورثتيه عن والدتك رحمها الله،لا تتركي أباك مهما كانت الظروف لا تنسي رضا الوالدين من أهم كنوز النجاح في هذه الحياة،لا تخسريه من أجل امرأة تحاول ابراز غرورها السطحي لأجل اثراء واحياء أنوثتها التائهة،على حساب مشاعر يتيمة.
وأتمنى ألا تعيري انتباها للتعليقات الصبيانية،الحياة نعمة من المحي عز وجل وامتحان.فإحذري من اتخاذ قرارات قد تندمين عليها لاحقا.
2016-06-27 03:28:43
101288
user
22 -
سؤال
كم عمرك الان؟
2016-06-26 22:38:58
101257
user
21 -
اواب
انا حقا استغرب من الناس الذين يقولون انا اكره امي ،انا اكره ابي !!!!!! مهما ومهما ومها في النهاية هم الوالدين . يعني... بصراحة انا ما قادر اعبر يعنى اذا قلت اوف فيها مشكلة !!!! يا جماعة اي شخص فى التاريخ البشري حصل بينه وبينهما مواقف واسوأ بكثييييير منك حتى .هم بغلطوا نعم ،ولكن لست ان من سيحاسبهم وحتي فى غلطهم ايصا ادعوا لهم بالاحسن.واحتسب اجر الصبر المعاناة عند الله .ارجوكم ارجوكم انا ايصا عانيت واعلم كم هو مستحيل الصبر واعنيها حرفيا مستحيل ولكن ماذا ستفعل ؟؟ هه تكرههم!!! فكروا مليار مرة لانك ستحاسب على اي شئ اي شئ. انا متأسف ولكن كان من الضروري فعلا التكلم بخصوص هذا الموضوع لا اعني بكلامي صاحبة التجربة وحدها بل جميع من يقولون ذلك .اما بالنسبة للاخت. لا تتهوري وفكري تفكير يصيب الحاضر والمستقبل وارجواكي ارجوكي لاتنسي انه اباك
2016-06-26 20:50:09
101232
user
20 -
رؤى
اسمعيني يا حبيبتي سامحي ابوك ولا تكرهيه. لان الكراهية احساس سلبي وسوف ياخذ من صحتك ومن راحتك و من ايجابيتك في الحياة. سامحيه

اما بالنسبة لعودتك لابيك في صنعاء فاني لا انصحك ابدا بالعودة اليه،،،، ابقي مع اهل امك عليها الرحمة و المغفرة
2016-06-26 18:45:04
101219
user
19 -
...
لقد شعرت بسعاده حينما سكبتي الحليب المغلي على تلك العجوز الشمطاء لانها تستحق ذالك بل واكثر انصحك بعدم العوده لان حياتك مع ابيك وزوجته جحيم للاسف
2016-06-26 16:22:06
101203
user
18 -
بدون عنوان
زوجة ابيك من البدايه تريد بدا المشاكل معك خاصة من تصرفها الخادمات غرفتك من دون استئذان فهي من البدايه تريد افتعال المشاكل معك فهي لم تحترمك ولا امك الظاهر اهل ابيك لم يكونوا موافقين على امك فعندما ماتت سارعوا بزواجه ونسوا امك لو عديت الى زوجة ابيك قد تفتعل معك المشاكل مره اخرى وابيك يصدقها بصراحه هذه العائلة لم يرغبوكم ...
2016-06-26 14:17:48
101184
user
17 -
هيبة
أقعدي في الجزائر راكي مليحة ………

نصيحة
تحياتي
2016-06-26 13:59:58
101183
user
16 -
Lolo
ما قامت به زوجة ابيك من تقطيع صور امك هو جريمة لا تغتفر بغض النظر اذا كان من حق والدك الزواج ام لا او اذا كان قد اخطأ في حق والدتك من عدمه وبغض النظر ايضا عن كونه ابيكي ويجب عليك الامتثال لامره ولكن وجودك مع هذه المراة من وجهة نظري في مكان واحد وكذلك كون ابيك قد تغافل او استعمى عن حجم الجريمة التي ارتكبتها بحقك ونصرها عليكي فانا ارى ان رجوعك الى هذا المنزل سيكون جناية على نفسك ليس الا
2016-06-26 07:46:44
101141
user
15 -
علية الجزائرية
حبيبتي اريدك ان تبقي في الجزائر وسط اناس تثقين بهم و لا ترجعي الى تلك الساحرة زوجة اباك او هو لانه من الظاهر ان خالك يحبك كثيرا
و اذا حاول والدك اجبارك قولي انك تحبين والدك لكنك لا تحتملين زوجته وانك تريدين البقاء لان المكان و خالك يذكرانك بوالدتك و اطلب من الله هداية والدك عزيزتي
2016-06-26 07:21:05
101132
user
14 -
زهره الياسمين
اري ان تبقي في الجزائر ااباك لم يسمع الي جانبك من مشكله وهي ان المراه استفزتك وهانت امك رحمها الله وهي سوف تكيد لك وستحملك اي اخطا ستحدث لها او لطفليها ولااظن ان اباك سيستمع اليك لاتلدغي من جحر مرتين ان عدت قد تكو عواقب وخيمه
2016-06-26 04:32:47
101113
user
13 -
أحدهم
لم افهم لب المشكلة.. تقولين أن أباك كان يضرب أمك وبعد وفاتها تزوج بأخرى وانت رفضت الحياة معهم وفضلت العيش مع خالك.. طيب؟!؟
أولاً: اكثرنا تلقى الضربات من الأهل لسبب أو بدون سبب.. وعلينا أن نتفهم حالة الأهل النفسية في النهاية.. والمسامح كريم وخصوصاً مع الأهل.. علينا تجاوز الجراح لكي نعيش بتوافق وتوازن
ثانيا: قرارك صائب في العيش في بيت خالك لان حالك سيكون أسوء لو عشتي مع زوجة أبيك
ثالثاً: من حق أبوك أن يتزوج.. لماذا تمنعينه هذا الحق؟ اعرف ما هو شعورك، لكن حاولي تتفهمي مشاعر ورغبات أبوك كذلك
رابعاً: لا يجب علينا كره الأهل فهم في النهاية أهلنا مهما حصل منهم والواجب يقتضي أن نحترمهم ونقدر ظروفهم،، الكراهية والقطيعة تتراكم ونتائجها المستقبلية ليست جيدة..
عيشي حياتك بسعادة في بيت خالك ولا تقطعي صلتك بوالدك.. تقاربوا بالقلوب حتى لو تباعدتم بالبيوت.. هذه نصيحتي لك
2016-06-26 04:30:04
101097
user
12 -
نور بسمتي
الحقيقة لم تعجبني بعض تعليقات القراء؛ مع الاسف البعض يدعو الى القطيعة والبعض اعطى حكماً على الاب بأنه ليس بأب وهذا شيء سيء للأسف
لعل اغلب التعليقات من مراهقين ولم يجربوا الحياة بعد!!!
والدك لم يخطىء حينما تزوج فهو من حقه و لا اظن انكِ تريدين اباك ان يذهب للحرام و انا اجد ان اباك لم يرغب بكسر خاطر امك و الزواج عليها اثناء حياتها لأن في هذا الزمن اصبح الناس يتشمتون بالتي يتزوج عليها زوجها
أباك يهتم بأمرك ويحن إليك ولهذا يود أن تعودي الى بيته و يريد ان تكون علاقتك مع اخوتك جيده
انتي عزيزتي من أخطأتي حينما اعتبرتي زوجة ابيك منذ البداية عدوة، ولك الحرية البقاء في الجزائر ولكن زوري والدك واخوتك وكوني علاقة جيده بزوجة ابيك فهي ايضاً ام اخوتك
2016-06-26 00:32:06
101092
user
11 -
مجهولة في بلادي
السلام عليكم عزيزتي لم أرى خطأ بدر من أبيك الا حينما كان يصرخ على والدتك رحمها الله وهذا الشيء يفعله الرجال عادة في حالة العصبيه
انا اذا غضبت اصرخ و اخي حينما يغضب يصرخ و جدي و غيرهم من الناس
وانا ارى ان ابيك يحبك ويحب والدتك رحمها الله فهو لم يقبل ان يتزوج على امك في اثناء حياتها وحتى لو تزوج فهذا لا ينفي حبه لها
إياكِ ان تنظري للموضوع فقط من زاويتك، ضعي نفسك مكان ابيك وضعي نفسك مكان جدتك و عماتك وضعي نفسك مكان زوجة ابيك
عزيزتي ألا تريدين ان يكون لك اخ او اخت؟
أباك تحمل كثيرا حتى لا يتزوج على والدتك بالرغم ان ذلك ليس بجريمة
و اعتقد زوجة ابيك تغار من والدتك فلعل والدك يذكر والدتك امام زوجة ابيك وهذا يشعل الغيرة عادة في النساء
ثم ان والدك يريد ألا تشعري انك غريبة بين اخوتك وهذا من مصلحتك و مصلحتهم
انا عندي اقتراح حتى لو احببتي ان تبقي في الجزائر فلا تقطعي الوصال مع ابيك واخوتك
المهم ان تصلي رحمك
2016-06-25 23:02:17
101085
user
10 -
الافريقي الجلفاوي
قصتك مؤثرة جدا يااختاه ،،،اناا من متابعي هذا الموقع ،،،دائما احب قراءة هذه المواضيع لانها تمسني من الداخل كأنها كُتِبَت لي ،اتمنى لك التوفيق و الهدايا و تيسير الاحوال و الامور ،،،،،،اتمنى ان يصلح الله احوالك ..فقط كوني سعيدة و صلي الى الله
2016-06-25 19:57:04
101056
user
9 -
دنيا
الله يرحم يماك لكن من.حق والدك ان يعيد الزواج و ينجب اطفال و يعيش حياته لما كل هذا التعقيد و ارجو ان تعقدي،الصلح مع والدك و اخوتك و زوجته و ان تتفاهموا لكن عودي للعيش في الجزائر افضل
2016-06-25 19:16:25
101038
user
8 -
شخصية مميزة الى ربا
رحم الله امكي واسكنها فسح جنانه احزنني خقا ما مررتي به لكنه لللأسف واقع لا مفر لكي منه هكذا هم بعض الأباء وبعض العائلات ظالمو لايفكرون الا في انفسم ولا يهمهم سعادة ابنائهم اذا تعارض ذلك مع مصالحهم كل ما عليكي الا ان تفوضي امركي الى الله وتصبري حتى تجدي ما يريح بالكي ويسعدكي هذه هي الحياة احيانا تكون معكي واحيانا تكون ضدكي ولستس الوحيدة التي تعانين مثل هذا المر وشهدت هذا شخصيا في احدى اقاربنا كنت ارى احد بنات قؤيباتي تعامل مثلكي من زوجة ابها لكنها الان تعيش بخير وفرج الله عليها وتخلصت من الشقاء الذي كانت تعيشه في تلك السنوات مع زوجة ابيها
2016-06-25 18:11:11
101018
user
7 -
لا اهتم
عالم مخيف :( اسمعي حبيبتي ... يمكنك ان تفعلي ما تشائين و اخبريه انك تكرهينه او على الاقل لمحي له بذلك عن طريق ذكر ما كان يفعله لأمك و كيف له ان يفكر في انكي تستطعين العيش مع تلك العجوز الشمطاء -_- على كل حال :/ الصراحة راحة اختي ..
2016-06-25 16:53:18
101003
user
6 -
غريبة الاطوار - مشرفة -
كم هذا مؤسف ..عزيزتي افعلي ما ترينه مناسبا, ان كنت مرتاحة في الجزائر فابقي بها ولا تجلبي لنفسك الشقاء ,خصوصا ان زوجة ابيك قد انجبت طفلين وهذا الشيء ليس في صالحك بل قد تجدين تمييزا شديدا بينك وبينهم ,ابقي مع خالك معززة مكرمة ..
2016-06-25 16:50:49
100997
user
5 -
اسيل نااج .
القصة ليست بإن تكرهيه او تحبيه ! هذا أبيك في نهاية الأمر يجب ان يكون في قلبك ولو شعرةُ حب له ! وفكري فيما يفعل لأجلك ، نادراً يوجد رجل يستطيع البقاء طوال عمره دون إمرأة ! هذا نوع من انواع الحياة .. يجب عليكِ التفهّم ، وهذا لا يعني انه يجب ان تنسَي أمك .. لا بل اتركيها في ذاكرتك كما هي . ولا تنادي غيرها بأمي .. ولكن يجب عليك تفهمّ ظروف أبيك وعدم ابداء قسوة الاسلوب معه .. واما قضية الذهاب معه ومع زوجته فـ من رأيي ان لا ترجعِي معه ، لا تجعليها من باب الكره له ، ولكن يجب ان يكون لك إستقلاليتك ! ولا اعتقد بإنك حين تعودين سيكون الامر مختلف عما حصل قبل ! والان هناك أخوين .. واشعر بان الظروف صعبة للعودة ! الافضل ان تبقي حيث أنتي وتنميّ حياتك وذاتك بنفسك .. وتكوني مع ابيك على وفاق .
2016-06-25 14:41:39
100962
user
4 -
"مروه"
اياكي ان تعودي واعتبري ان ليس لكي اب
هذا ليس له فائده
ياربي من هذه القصص..كان الله في عونكم
ورحم الله والدتك هذه السيده الفاضله
لا تفعلي مثلها وتبقي في الذل هي فعلت هذا الاجلك فقط
اما انتي تعودي لمن؟ ولماذا؟
انسي امره تماما وكوني مع خالك هذا الرجل المحترم فهو ابيكي الحقيقي الاب بالاحتواء والمعامله وليس مجرد اسم وهذا الهراء
2016-06-25 14:22:02
100955
user
3 -
حسين سالم عبشل - محرر -
اختي استمري بالعيش بالجزائر لان اليمن الان في حالة حرب أنا يمني و بلادي تدمرت لا كهرباء و لا ماء و لا نت
2016-06-25 13:58:16
100942
user
2 -
آية
السلام اختي اريد ان اقول لك انت هي الكون اعني انك من ترين و تستوعبين و تفكرين انت تملكين روحك، انت الواعية و انت من تتالمين و تشعرين بالمك و ان مت يموت الكون لانك لن تعرفي الحياة مجددا، خلاصة القول اختاري ما يريحك انت و لا تهتمي لاحد ، شخصيا ارى ان خالك يحبك ارفضي ان تعودي لوالدك قولي ان زوجته تؤذيك و هي لن تاخذ مكان امك ابدا و التصقي بخالك الى ابعد الحدود فلا تسمحي له باخذك مهما كان السبب و متاكدة ان اخوتك ستحرضهم عليك و سوف يعاملهم والدك باهمية اكثر و بعد 6 سنوات ؟ لا اريدك ان تعودي اختي ستكونين المتضررة الوحيدة و تصبح حياتك كسندريلا بدون امير، لذا اختي تشبتي بخالك و ارفضي لابوك رفضا قاطعا قولي انه ابوك و تحبينه لكنك لن تذهبي و لو هددوك فانت لا تحتملين رؤية والدك مع امراة اخرى و قساوة هذه الاخيرة معك قولي له بالحرف: انا لن اعود لاصبح خادمة هناك خالي احبك و لا اريد تركك لانني اتذكر امي رحمها الله برؤيتك
عرض المزيد ..
move
1