السقوط في الهاوية

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

سأدخل في صلب الموضوع مباشرة ..

 في الحقيقة هناك امور كثيرة تؤرقني في الفترة الاخيرة لدرجة انني اشعر و كأني اهوي نحو الهاوية مباشرة..

في السابق كنت فتاة مرحة ,محبّة، ادعم الجميع وادفعهم الى الامام و لا انتظر مقابل حتى، دائماً ما احاول ارضاء الجميع بشتى الطرق الى ان جعلت من نفسي الفتاة المحبوبة و التي ينتظر الجميع مجيئها بفارغ الصبر و لكن .. منذ زواج شقيقتي – كنت حينها في 19 – انقلبت حياتي راساً على عقب .

تقدم الي احدهم و رفضته ,ثم آخر , وآخر حتى اني نسيت العدد تحديداً ربما خمسة او ستة و انا ارفض ,و ارفض دون سبب يذكر ،ثم كرهت والدتي الى درجة النخاع و اصبحت اتجنبها و بالكاد اجلس معها، ضف الى ذلك انها كانت تهيني دوماً ودون ان تشعر، اعلم انها ام حنون وطيبة القلب جداً و لكن كلامها لا يطاق ،اصبحت حتى اتجنب الحديث اليها امام الآخرين حتى لا تحرجني امامهم .. ثم كرهت اشقائي واحداً تلو الآخر و لو كان الامر بيدي لهجرتهم تماماً و لكن كرهي لهم له سببه انهم ينتقصون من قدري دوماً، يسبونني ,يحرجونني ،يكرهونني, ببساطة العيش معهم اصبح جحيماً لا يطاق الى ان تقدم قريبي لخطبتي و وافقت.. كنت اريده و بشدة ولكنه تركني و تزوج بأخرى و قد رزق مؤخراً بولد ،ثم تقدم الى قريب آخر، لا انكر انه جعلني اميل له و بقوة و وافقت دون تردد, الا ان اخي الاكبر وقف كالمرصاد في وجهي وطرده شر طرده ،اما ابي فكان في موقف المتفرج فقط .. ولا يزال قريبي الى الآن يلح و يلح دون جدوى .

هنا انتهى الجزء الاول من قصتي و بدأ الآخر..

تحديداً منذ بدأت بالدخول الى المواقع السيئة ،اصبحت طريقة تفكيري سيئة جداً حتى انني اشعر وكأن دماغي قد تلوث بالكامل, ثم انحدرت بشكل افظع بعد اكتشافي للمخدرات الرقمية .

فبالإضافة الى انني اعاني من الصداع النصفي طيلة الوقت, اصبحت اشعر بآلام رهيبة فيه مع ثقل شديد في عيني وطنين في أذني .. تقريباً كل شيء اصبح يؤلمني..

و ليت الامر انتهى عند هذا الحد بل هناك الأسوء, فهناك هواجس كثيرة تأتيني بين الفينة و الاخرى، اريد ان اكون ماسونية، اتحدث الى قريني و احياناً يعطيني علامات بانه يستمع الي .. لست متأكدة ان كانت كذلك ام ان عقلي يتلاعب بي فحسب، اصبحت لا ارى الا اللون الاسود في حياتي حتى انني اواظب على ارتدائه دوماً و ازيد حالتي سوءاً، كل الاختبارات الشخصية التي اجريتها اكدت لي بانني مريضة نفسية ومن الدرجة الاولى والغريب في الامر ان كل شخص يحبني او يسعى للتقرب مني احرص على جعله يكرهني وبشدة..

لدي رغبة شديدة بالبقاء وحيدة , لا اريد مساعدة من اي احد فانا استمتع جداً بالألم، اريد ان اصل الى اقصى حالات الاكتئاب و لا اعلم لما .. سبق وان حاولت الانتحار ولكنني فشلت , حياتي تافهة لامعنى لها، اسهر حتى الثالثة صباحاً و انا افكر بحالي دون ان اصل الى نتيجة حتى.