الزواج الفاشل

افشل مشروع في الحياة الزواج

لزواج ناجح مبني على تفاهم و المراه بطبيعتها تحب لكلام جميل والله لو الف مشكله تنحل بس كون زوج يفهم المراه عاطفيه جداوكثير من نصوص دينيه يحثون زوج على ان يكون لطيف مع زوجته ويعاملها برقه اذا فعل هذا زوج ستكون حياته سعيده والنبي عليه الصلاه والسلام وصى قبل ان يموت بنساء والمعامله طيبه واتمنى لكل سعداء ياربي

كما أنه لا زواج عن حب ناجح 100/100 ولا الزواج التقليدي

أساس الزواج كما ذكرتي هو التفاهم مريت من تجربة الأولى وكانت فاشلة وسببها عدم الثقة. أما تجربتي الثانية هي من أفشل التجارب ولازلت فيها عمري 29 ومتزوجة واحد عمره 67.سأجيب عن بعض الأسئلة نعم السن له دور كبيييير في نجاح العلاقة الزوجية. كما أن المال له نسبة قليلة في إنجاح الزواج وليس هناك مايجبر الزوجان على الحفاظ على زواجهما إذا لم تكن فيه الراحة النفسية والإحترام المتبادل لانه يسمى نفاقا.

السلام عليكم.الزواج مثل مدرسه يمكن. تنجح وتكمل الدراسه ال اخر مرحله. او تكون راسب وتترك المدرسه يعني هو عقل وتفكير لا اكثر من هذا. مشكله الدول العربيه عدنا اوهام وخرفات كثيره. لانعيش في الواقع. وفي الاخر نقول قسمه ونصيب. بس هي كلمتين. صح وخطا، اختار دتيما الصح. تكون محظوظ. وناجح. اتمنا ال الجميع حظ سعيد وزواج. صح. وانا معكم

1 - ﻣﺎ ﻫﻲ ﺃﺳﺒﺎﺏ ﻓﺸﻞ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﺑﺮﺃﻳﻚ


2 - ﺃﻳﻬﻤﺎ ﻳﺴﺘﻤﺮ ﺃﻛﺜﺮ .. ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﺍﻟﻨﺎﺷﺊ ﻋﻦ ﺣﺐ ﺃﻡ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﺍﻟﺘﻘﻠﻴﺪﻱ ؟

اعتقد انك بقولك زواج تقليدي تعني ذلك النوع الذي يطرق ابواب الناس للبحث عن زوجة او كما يسمى الزواج الاكراه الزواج الحب يدوم اكثر من ذلك الاول بكثير



ﻭ ﻫﻞ ﺍﻟﺤﺐ ﺷﺮﻁ ﻣﻦ ﺷﺮﻭﻁ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ؟


لا اقصد التهكم و السخرية ولكن لماذا برأيك يسمى زواج هو اقتران متحابان بي بعضهم البعض بطريقة اخرى نعم

3 - ﺇﺫﺍ ﺍﻧﻌﺪﻡ ﺍﻟﺤﺐ ﺑﻴﻦ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﻦ ﻫﻞ ﻳﻌﺘﺒﺮ ﺩﻟﻴﻞ ﻋﻠﻰ ﺍﻧﻬﻴﺎﺭ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﺔ ؟


بكل التأكيد


4 - ﻫﻞ ﺍﻟﺴﻦ ﻟﻪ ﺩﻭﺭ ﻓﻲ ﻓﺸﻞ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ؟


همم لا اعتقد ذلك

5 - ﻫﻞ ﻟﻠﻤﺎﻝ ﻟﻪ ﺩﻭﺭ ﻛﺒﻴﺮ ﻓﻲ ﻧﺠﺎﺝ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ؟ ﻭ ﺇﺫﺍ ﻛﺎﻥ ﻣﺎﻝ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﻏﻴﺮ ﻛﺎﻓﻲ ﻫﻞ ﻳﻌﻨﻲ ﺃﻧﻪ ﻓﺎﺷﻞ؟

نعم المال يلعب دورا كبيرا في الزواج يجب ان يكون لديك مصدر دخل محترم يحميك و بيتك من الانتقادات و المشاكل


6 - ﺇﻟﻰ ﺃﻱ ﺣﺪ ﻳﺴﺎﻫﻢ ﻟﻸﻫﻞ ‏( ﺍﻟﻮﺍﻟﺪﻳﻦ ﻭ ﺍﻷﻗﺎﺭﺏ ‏) ﺑﻨﺠﺎﺡ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﺃﻭ ﻓﺸﻠﻪ ؟

مساهمة لابأس بها




7 - ﻫﻞ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﻦ ﻣﺠﺒﺮﻳﻦ ﻋﻠﻰ ﺍﻻﺳﺘﻤﺮﺍﺭ ﺭﻏﻢ ﺇﺩﺭﺍﻛﻬﻤﺎ ﺃﻥ ﺯﻭﺍﺟﻬﻤﺎ ﻓﺎﺷﻞ ؟

لا ليس مجبرين

ﻭ ﻣﺎ ﻫﻲ ﺍﻷﺳﺒﺎﺏ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﺠﻌﻠﻬﻤﺎ ﻳﺴﺘﻤﺮﺍﻥ ﻓﻴﻪ ؟

العيش في بيئة متخلفة بيئة عربية اذا اردت التدقيق

خوفا من العار و الفضيحة العيش في مجتمع جاهل متخلف يصف كل من تطلق بالفاشل و عديم الاحساس يجبر الزوجين على الاستمرار غصبا عن انفهما فأما العار و الفضيحة
و السمعة السيئة او الستر رغم الكره المتبادل....

1الخيانة
انا رأيي ان لانثى لا تاخد شخص تحبه لكن تاخذ شخص يحبها ستعيش مرتاحة
3نعم
4كلا احيانا عمر صغير لكن عقل كبير
5كلا ولم يكون الزوج فاشل لكن رزقه قليل
6حسب الاهل احيانا الى خراب الزواج ومنهم الى انجاح الزواج
7ممكن السبب الاطفال

١-لا اعلم
٢-الزواج النشى عن حب، نعم
٣-لا
٤-نعم ، لكن لا اعرف لماذا
٥-نعم، لا
٦-ليس هناك حد
٧-لا ، لا شئ

عصام



مو كل البنات متل بعض
لان ياخي ما حد قال لك تجربهم كلهم :)


لاني لو ذكرت عيوبكم انتم الرجال لن انتهي و لو بعد الاف السنين

من وجهة نظري يعتمد الزواج الناجح على الآتي
اولا ،، الانسجاااام بين الشخصيتين
تانيا،،،الحالة المادية
ثالثا،،، الحالة الصحية
لهذا نجد ناس لديهم المال الوفير ويتمتعون بصحة جيدة ورغم ذلك لديهم مشاكل كثيرة تصل بهم للطلاق ونستغرب لذلك لأننا لم نعش معهم ولم نرى الاختلاف الكبير في طريقة التفكير او في الذكاء او في التعاطي مع الامور اليومية ، كما اننا لا نعلم درجة الانسجام في العلاقة الخاصة بينهما
ونجد أناس منسجمين وهناك توافق بينهما على مستوى الشخصية ويتمتعون بالصحة ولكن ،،، المادة كانت السبب الاول في انفصالهم او حدوث مشاكل بينهم وفي نفس الوقت هناك من يستطيعون تخطي هذه العقبة والعيش بنجاح اذا توفر لهم الحد الأدنى من المال
ونجد أناس متوافقين ولديهم المال ولكن الحالة الصحية لأحدهم كانت عائق امام استمرار الزواج ونجاحه
ونحن نرى أمامنا صورا كثيرة لزواج فاشل لكنه يستمر رغم انه ميت سريريا وذلك بسبب تضحية احد الطرفين من اجل الأبناء !!
او ربما من اجل احد الأبوين كأن يتزوج احدهم ابنة خالته ويكتشف استحالة العيش معها ولكنه يضطر الى الاستمرار تجنبا لإغضاب والدته ! وياتي الأبناء وتزداد التضحيات ،،الخ ،،
أمثلة
١- تزوجت إحداهن برجل اعمى وذلك هربا من شبح العنوسة ،هو معه دكتوراه ويقوم بكلفة شؤونه لانه منذ الصغر يتعلم في مركز تأهيل وميسور الحال وهي لا تتمتع بصحة جيدة تعاني من ارتفاع ضغط الدم وبعض الأمراض الاخرى بعد فترة مرض الضرير وصار بالفراش ويحتاج لرعاية اكبر ،، فطلبت زوجته الطلاق ،، واستهجن الجميع موقفها ! ولكنه نتيجة حتمية لافتقار الزوجين للصحة والقوة البدنية ولان كلاهما يحتاج لمن يرعاه
٢- تزوجت اخرى من شخص لا تعرف عنه سوى اسمه واكتشفت بعد سنة من زواجهما انه من المستحيل الاستمرار بالزواج رغم ما تحتويه خزائنه من المال ،، وما يتمتع به من صحة ووجاهة اجتماعية ووو،، قالت مستغربة ( لم أتفاهم معه افهموا) ردا على استهجان الناس لطلبها الطلاق
باختصارالانسجام التام بين الزوجين من حجرة النوم الى السوبر ماركت مرورا بكل مواقف الحياة ضروري جدا لنجاح واستمرار الزواج ،، وهو قد يكون السبب وراء تخطي العقبات المادية ،، والصحية ،، والمشاكل الاجتماعية التي تدخل للاسرة من الدوائر المحيطة بها
شكرًا ( زهرة الجليد )ممتع تناولك للموضوع الذي يقودنا الى السؤال ( ماهو الانسجام او التوافق بين شخصيتين ؟ )

ساحاول الرد علي اسئلتك ولكن علي ان أتكلم أولا عن قدر الزواج ..الزواج في السن الصغير في العشرينات ينقصه الخبرة كما ينقصه الدعم العائلي وأيضا نوع الثقافة السائدة ..فلو توافرت المادة والسكن المرموك لزادت العيون المجاورة حسا وحقدا من كلا الأهالي الزوج والزوجة ..أيضا لو نقصت الحاجات لنقص قيمة التقدير للاسرة الصغيرة وخزنت الزوجة بتراكم الحزن والتوتر .. ولو انعزل الزوج بزوجته بعيدا تفشل الزوجة في الاستمرار نتيجة الحبسه والجفاء وبعد الزوج أطول ساعات اليوم في العمل .. كما ان فترة الزواج الاولي يغيب الزوج في العمل ليحقق دخل إضافي لكن الزوجة لا تقتنع .. الزوجة في الأصل ولنتصارح تريد ان تعيش بجوار أهلها وتريد التفاخر بحياتها وزوجها مهما كانت الحسابات علي اخوتها من التجبر والاعتلاء .. الزوجة تريد ان تصرف علي أهلها معايش وهدايا .. وباختصار عند الأغنياء مطيعة وراضية ومتوترة كثيرا من زوجها خوفا من ان يتزوج عليها .. هي كثيرة الشكوك .. وتتاثر باي شيئ حتي ولو كان كذبا سواء من جيرانها او أهلها او أجهزة الاعلام كالتليفزيون ....الزوج أنواع فالولد الوحيد يختلف عن من له اخوة بنات واخوات صبيان ..العناصر الكثيرة في الزواج ..الحقيقة من أموال ونوع الشخص والثقاقة وحجم الدعم وحجم العائلة ومدي تداخل الاهل في الاسرة .. كثرة تثريب معلومات من الداخل الاسرة الي الاقربون والام والأصدقاء ... كما ان الزوجة تحب ان تبث كل ما قلناه ببساطة ويصبح موثق ومدعم كل الأخطاء والإصلاحات .. أيضا مهم جدا ان نعرف حجم العقائد ومدي تاثير الشيوخ في تلك العقول بكلام عن الصح والغلط والواجب والمستحق وكلام عقد .. رحم الله من قبل بالزواج ومن امتنع عن الزواج حتي الموت ..

ولماذا كل هذا التذمر من الزواج
الزواج نعمه من الله وحلم جميل

عاصم والشبح تحياتي
لا شكرا على واجب

أخواتى رزكار وبنت بحري وجروح الزمان وران وزهرة الجليد وضعت مبادره في قضايا للنقاش أتمنى أن تنشر سريعا ستحل جميع مشاكلنا نحن المتزوجون وحتى البنات والمطلقات أو الأرامل أيضا وحلها يقع على عاتق الرجال والنساء المتزوجون فليدلو كل منكم بدلوه ونساهم جميعا في رسم بسمه على شفاه كل أخت أو إبنه أو زوجه أو أم مطلقه أو أرمله أو من لم ترزق بأولاد فليقم الرجال بدورهم ولتتفهم اللاتي لم يتزوجن بعد لأهمية هذه المبادره وفي الحل الذي ستوفره لنا جميعا لنعيش جميعا إخوانا في سعاده

محموووود ..
لا داعي للأعتذاار ياقلب اختك ، لان مهما كان نوع الخلاف الي حصل بينا فمستحيل اقدر انسى وقفتك جنبي .
دا من ناحيه من ناحيه ثانيه كابوس كان مظلم بس انا ماكنتش اعرف ان روحي رجعت ليه من فترة لو كنت اعرف كنت رجعت من زمان ،، اوعدك واوعدها اني هحاول اكون موجوده قدر استطاعتي لانك عارف اني مقدرش اسيب ذياد لوحده دا كان مات وموت وراه لو اتفارقنا وانت. عارف كده ووجودي في الفيس عشانه هو وبس ..
بالنسبه لحقي انا واثقه ان ربنا هياخده ليا ثالث ومثلث .
الحمد لله على كل حال .. على فكرة انتظر مني اتصال قريب بس موش عارفه امتى لان حصصلت حاجه تخص الرابط الي بعثته ليا اخر
مره ..


ملحوظه .. انا زاي ماعرفتيني قويه دايما رغم كل شي ،، بس وجودك بقربي يزيدني قوة .. س ل ا م

تحية طيبة ومساء سعيد للكميع


رزگار...لا تعرفى كم هى فرحتى بعودتك الظهور هنا واتمنى ان تظهرى دائما..نعم ربما تعتبريها مجرد مجاملة ولكن الله اعلى واعلم..وايضا اتقدم بالاعتذار لكى عيانا بيانا واتمنى ان تقبليه ليس بمجرد كلام..حفظك الله وعوضك كل خير(الله عادل لن يذهب حقك هباءا)تاكدى من هذا


Full Moon...كيفك خيو وكيف الاهل والاحبة عساكم جميعا بالف خير...لديك نفس نظرتى للزواج ولكنك لم تحدد ايهما اتقصد...ان الزواج مشاركة فى كل شى قبل اى شى وانه علاقة ود ومحبة واحترام وتفاهم ان كانت هذه فانا انصحك بها وبشدة...المشاكل ستحدث ستحدث لا مناص منها عزيزى لسنا فى الجنة ولكن تلك النظرة لمفهوم الزواج ستضفى على العلاقة بين الزوجين نوع من الالفة والمودة والرحمة ستجعلهما يحلان المشاكل التى تقابلهم فيما بينهم بذالك الود فقط...مرة صفح من هنا ومرة من هناك..اعتذار من هنا واعتذار من هناك...تنازل من هنا وتنازل من هناك وتمضى السفينة رغم طلاتم الامواج(نعم اعرف انك لم تقصد تلك النظرة ولكنى صدرتك كحجة لاوضح وجهة نظرى فقط فشكرا لك)اما النظرة الاخرى والتى تقصدها ..ان الزواج كارثة ومصيبة وبلاء وكل شى سيى فى دنيتنا الجميلة هذه***وهذه لا انصحك بها بتاتا دعك منى ومن كلامى السابق ولتستمع..لا تنظر لحياتنا الان ونحن بهذا السن(على اعتبار انك بسنى) مازالنا طائشين محدودى الافق(الاغلب) مفعمين بالحيوية لن نعرق قيمة الزواج فى عمرنا هذا نراه فقط تقييد للحرية والخ الخ الخ لا نشعر بالوحدة والاهل حولنا والاقارب ولكن ما رايك ان نسافر للامام قليلا فقط 10او 20 سنة كيف ترى نفسك الان..حريتك تلك التى كنت تستميت فى سبيلها ستتحول الى فراغ وملل قاتل..الاهل الذين كانوا حولك كلا اتخذ طريقه وحتى من بقى لن يعينك على وحدتك كثيرا..ليس لك شخص يهتم بامرك ويسال عنك ويعينك لو اصابك مكروه وحتى ان كان فاما ان يفعله مجبر او من باب المجاملة والواجب وفى كلتا الحالتين لن تشعر بالراحة..ليس لديك شخص تتكل عليه كانه انت وتؤتمنه على كل ما يخصك..سيمضى عمرك وليس لديك بيت يخصك او زوجة... ستعانى وتعانى وستعود للزواج مرة اخرى او تختار ان تحتمل وتمضى حياتك بكل هذا..هذه نظرة من جهة اخرى للموضوع فما رايك الان اترغب ان تعيش كل هذا..اعرف ان هذا يناقض ما فى تعليقى الاول(اتظننون انه انفصام)ولكنى اردت ان اريك الجانب المظلم لتلك العزوبية كما اريتك الجانب المضيى ولك الخيار وايضا لابرز موهبتى وماساتى الموهبة بالتلاعب فانا فطريا استطيع ان اخالفك وجهة نطرك مع انى اؤيدها فى الاساس فقط لانى اريد ان اخالفك فى الرايى بل واقنعك ايضا اما الماساة فنظرى للامور من عدة جهات والتى تتناقض فى الاغلب وليبدا السيرك لاضيع بينها

جروح لزمان...يارب يا اختى بالطبع لا اقصد موضوع الزواج ولكن يارب ان تمضى حياتى هادئة كما اريدها وان امضى ايامى بسلام حتى يدور الكاس ليصبح دورى...اما الزواج حتى ولو اصابنى ذاك المس وقلب عقلى يجب اولا ان اجد طريقى الذى اجد نفسى فيه والذى فقدت اثره او ربما لم اجده قط تحياتى واتمنى لك كل خير وسعادة

الكلام سهل اعرف هذا جيداا ولا ادعى انى استطيع تطبيق كل هذا على ارض الواقع ولكن مجرد معرفة هذا ومحاولة تطبيقه هذا تقدم ونجاح فى حد ذاته نحو حياة افضل وببعض الجهد والتعب يصبح المستحيل ممكن


ايضا تحياتى ل(زهرة الجليد)على موضوعها الجميل (عذرا على التاخير)

ليلة سعيدة *ودمتم بود وسلام

فعلا أخت زهرة الجليد هو موضوع العشق الأبدي الممنوع والمباح والمرغوب شكرا جزيلا لك لقد بدأت زوجتي تقرأ بالفعل رغم إنها غاضبه قليلا تقول لي فضحتنا على الستالايت ولكن لا بأس زجاجة آى لينر ماكس فاكتور وتحل عننا ههههه

أنا من مصر وأردت أن أعطيكم أمثله واقعيه حتى لاتظنن إن النساء مظلومون على طول الخط فهم جبابره أحيانا لي زوج أخت أختي مطينه عيشته أقسم بالله بكل ما للكلمه من معنى لكننا حالات نادره فما تظنون أن تحقيق هذه المعادله سهل أي دلع الزوجه وتدليلها مع مساحة حريه إلى جانب حلم الزوج وتغافله وحكمته في نفس الوقت مع الحزم والحسم وقوة شخصيته فهذا مهم جدا بين أي زوجين مع بعض الشده والعنف الخفيف بين الحين والآخر حتى لا تستأسد زوجتي الجميله إنكم حقا كائن عجيب

يبدو ان الموضوع حساس واخرج ما في قلوبكم الله يصفي قلوبكم ويعطيكم الراحة والسعادة وراحة البال ويبعد عنكم كل شر ونكد وحسد وبلاء
أشكركم على تفاعلكم

عاصم ايها ملاك الابيض انتي من فين

عاصم ..

ههههههههههههه يا اخي انت حالتك تصعب على الكافر ..

ايه جنسها مراتك دي .. ؟؟؟؟؟

ماتزعلش مني دا لوحد غيرك كان اتجوز عليها من زمان ..

او حتى طلقها ..

عذرا انت مثال للزواج الفاشل ماتزعلش مني بس دا اقل وصف ينطبق
على حالتك


س ل ا م

عاصم ..

ممكن عنوانك .. ؟؟
سوف اتي لاخطفك ايها الملاك الابيض .



س ل ا م

ولا يسعنا طبعا أن ننسى الجمله الشهيره حين أطلب شيئا ما إنت لم تتزوج خادمه لماذا لم تتزوج راقصه أو فتاة هوى ثم القصيده العتيده أمك و أمك وأمك فعلت وقالت وأخطأت إلخ من المديح

حقيقة أرى نفسي ملاكا بجناحين بجانب ما أراه نعم لحظة غضب وصفعة خفيفه لم تضر ولم أكررها فين هي أدعها تصرخ ويعلو صوتها بل ودفعتني مره وأنا حالم صابر محتسب أغلي وأستعر من داخلي وأطفح رومانسية ودلع على جناب عيونها في اليوم التالي شيكولا ورود فل وفي النهايه لماذا لا تقول لي أحبك يوميا وتثني على طعامي أو تقبل يدي هكذا إنت لست رومانسيا لست حساسا أريد أن أسمعها منك وتخبرني دائما أنك تفتقدني طبعا كل هذا بلغتها وطريقة كلامها و و و المهم إنه كل عيوب وهي الكامله فعلا أنا ملاك أبيض حسبي الله

محمووود ..


النور نورك يا طيب ..



س ل ا م .

عذرا على التعليق السابق .. انساه ياعاصم .
بوص ياسيدي ..
كان ينقصه ان يطفأ السيكار على ظهري لو كان يدخن .
بس للاسف هو موش بيدخن .
وبعد 11 عشر سنه معاناة قررت الطلاق اخيرا ، وبحظور الاهل من الطرفين .
وفي اخر ساعه كلمت اقرب المقربين من اصدقائي ع الفيس فسألني
لو عدتي الى اهلك وفكرتي في الزواج اختاري صح هذه المرة ،
قولت له لن افكر في الزواج مطلقا بعد ما رأيت ، قال اذا لما
تتطلقين ستكونين لحم رخيص في زمن الوحوش الجائعه .
والحل هل افضل هكذا ؟
رد علي وقال ، لا خلي اهلك يشرطوا عليه شروط قاسيه وخليكي تحت
جناحه ، خليه ستر ليكي من دنيا وسخه .
وهذا ماكان ،، ملأول مرة ومنذ سنين طويله زوجي لا يتجرأ ويعاملني بقسوة ..
الزواج الفاشل ليس شرط ان يكون منتهيا بطلاق

عاصم ..

لحظة غضب (صفعها )
أضحكتني اضحك الله سنك .
في اي عالم مثالي انت تعيش ... ؟؟؟



س ل ا م

شباب تفاول خيرا تجدوا

صديقي العزيز الشبح ...... بصراحة اعجبني طريقة طرحك للموضوع . انت ايضا لدي نفس الفكرة عن الزواج ..... لست وحدك يا صديقي.

انت شخص محاديا بين طرفين لرجال ولنساء اما بنسبه لوجهة نظرك في لزواج ليس كله تعب ومشاكل ونكد يمكن يكون حظك حلو تزواج واحده تكون زوجه صالحه وام صالحه ومن وجهة نظرك سوف تكون اب صالح واكتر كمان قول يارب

تحية وسلام

اولا انرتما الموضوع وعودة حميدة واتمنى ان تكون دائمة دائمة دائمة

بما انى لا اريد النوم الان ولا اجد ما افعله(كالعادة)لنلعب قليلا هنا ولما لا

فلنبدا

اولا انا من اولئك (الذين كشفوا الحقيقة قبل ان يقعوا فى الفخ)الزواج فى نظرى شر مستطير وبلاء ومحنة(ومصيبة كمان) هذه نظرتى له ولا تظنوا انه نظرة سوداوية بل هى واقعية وجدا جدا لا اتخيل نفسى ان اتزوج يوما هذا كابوس بالنسبة لى حلمى الخيالى بالتجوال حول العالم اقرب لى من ان اقع فى هذا الفخ اظن نفسى ساعيش سواح(ربما هذا ما اريده)حتى تاتينى منيتى ...لن اتزوج الا فى حالتين اما ان اجبر(وهذا لا اظنه سيحدث)واما ان اصاب بمس او جنون فى عقلى(ربما ومن يدرى)

الزواج فى نظرى بالاضافة الى انه كارثة ومصيبة الخ الخ(لى)هو ايضا مسئولية كبرى لا استطيع ان اتحملها لا اظن اننى استطيع مشاركة حياتى مع شخص اخر...لا اظن انى ساصبح ذلك الزوج الذى اريد ان اكونه...لا اظن انى ساصبح ذلك الاب الذى اريد ايضا ان اكونه..وهذا لن اتحمله..حياتى الان ملكا لى وحدى مهما فعلت بها ومهما اصابنى لن يؤثر هذا على احد(بعض الحزن فقط)الان لا يهمنى شى فى كل هذه الدنيا الا القليل فقط وحتى هذا القليل اعرف انه سيكون بخير لو ابتعدت او رحلت...اما اذا ربطت نفسى باشخاص اخرين سيتغير الكثير والكثير(هذه نقطة)...وايضا لا اظن نفسى شخص يصلح العيش بقربه..بتاتا...ربما فعلا اكون كتلك الشمس من دونها لا نستطيع ان نحيا ولكن اذا اقتربت اكثر من اللازم ستحترق وانا لااريد ان احمل ذنب احد واتمنى الا اكون قد فعلت...(وهذه نقطة)بالاضافة الى بعض الاشياء الاخرى

فلتعتبروا ما فات كفضفضة وليتكم تنسوه... احيانا بفلت لسانى ويقول ما لا اريده ان اقوله والان افلتت اصابعى التى تستحق القطع(مجازيا بالطبع) وربما بعض انا اكمل التعليق امحوه...لنرى من سيفوز)فلنعود للققضية

اولا على ذلك الشخص الذى يريد ان يتزوج ان يكون رجلا بمعنى الكلمة ويعرف ماذا يعنى الزواج...الزواج يا تعيس الحظ عذرا يا محظوظ هو ان تقبل ان تشارك نفسك وحياتك وكل كيانك مع شخص اخر فيصير جزء لا يتجزا منك..ليس مجرد الارتباط بشخص لشوية احتياجات جسدية وحياتية بل هو اكبر بكثير من هذا...عليك واجبات قبل ان تكون لك حقوق...وايضا عليك ان تعى انك سترتبط بشخص له كيان مستقل تماما ليس روبوت او خادم عندك تامره فينفذ بل هو شخص له كيانه ورايه وشخصيته وطباعه وايضا مدى توفيقك فى الاختيار(نار ونار لا تصلحان) ومحاولتك الغاء كل هذا لن تاتى الا بالمشاكل والهم فوق راسك(والحل يا سيدنا الشيخ)الحل فى نظرى هو التاقلم والتعود والتغيير من جهة والاصلاح من الجهة الاخرى...الامر مناصفة بينكما ليس حقرا على الرجل فقط كلا منكم له تخصصه ومجاله..المدير والموظف(هذا افضل من التعبير الاخر)دائما طريقة التفكير تلك تجلب الهم والحزن والمشاكل والكره..الرجل يظن نفسه المدير الذى ليس عليه سوى الامر..والزوجة لا تقبل فكرة انها تزوجت لتنفذ الاوامر وحسب فتجادل وينتهى الامر بماساة...الزواج ليس هكذا ابدا الزواج مشاركة فى كل شى وقبل كل شى..احيانا على الزوجة ان تنفذ كلام الزوج دون جدال بنفس مبدا عندما يقول اخ لاخته لا تفعلى هكذا ثانية...(هى لا ترى فى الفعل اى شى ولكنه يرى الكثير من منطلق انه رجل وهنا التفسير غير متاح)...ولكن احيانا ايضا على الزوج ان يسمع ويتقبل رايه زوجته بنفس مبدا عندما يخبر اب ابنته سندخلك الكلية الفلانية فترد وتقول لا سادخل الاخرى..هو يرى ان هذه ربما تناسبها ولكنها ادرى بما يصلح لها..هكذا يجب ان يكون الامر بنظرى طبعا...وايضا الرحمة والمودة بين الزوجين شرط اساسى والتماس الاعذار والعفو والغفران...واشياء اخرى كثيرة لا اذكرها الان

2-حب (ماذا تعنى تلك الكلمة)حيث اعيش هذه الكلمة ليس لها معنى بتاتا الزواج عندينا يتم بالسؤال عن النسب والاصل والفصل والاخوال ومدى التوافق من عدة جهات والخ الخ الخ الخ وبعد ذلك الموافقة من الجميع وعلى الرغم من ذلك لم ارى حالة طلاق طيلة حياتى نعم توجد مشاكل كالجميع ولكن لا طلاق()الحب فى نظرى لا ابدا ليس شرط بتاتا فقط التوافق فى الطباع وفى اشياء اخرى والاهم الرضا من الجميع اما الحب سياتى بالعشرة

بصراحة انا تعبت وايضا اريد ان اذهب للنوم واعرف انى ربما ابتعدت قليلا عن موضوع القضية ولكنى ناقشتها من جهة اخرى مثلا(كيف يكون الزواج ناجحا) ولكن للتنويه فقط كل ما سبق يعبر عن رايى فقط لا اقر بصوابه تماما ولكنه مناسب بالنسبة لى وايضا كل هذا مجرد نظرية لم ولن تطبق على ارض الواقع...المال والسن لهم دور وكبير فى نجاح الزواج او عدمه(بالنسبة للمال اقصد الميسور الذى يضمن حياة كريمة فبصراحة لو لم اكن املك المال الذى يضمن حياة كريمة لبنت الناس التى ساتزوج بها ولابنائى فيما بعد لن اعذبهم معى ولابقى عازب ليست نهاية العالم(وجهة نظرى انا)

هناك مقولة او حكمة عن الحسن البصرى يقول فيها زوج ابنتك لتقى اذا احبها اكرمها واذا لم يحبها لم يظلمها وخاف الله فيها....ويجب ان نعمل بهذه النصيحة..عمو(زوج ابنتك لتقى يخاف الله)..عزيزى(فلتكن هذا التقى)....ايها الزوج(اتقى الله فانت ستحاسب يوما)....اختى(تصبحين على خير)

نوم هانى لى حتى ولو كان لساعات قليلة وصباح سعيد لكم

*ودمتم بود وسلام

مشكلة النساء في عاطفيتهم الشديده إذ لو كان مثاليا معها في خلال 4 سنوات ثم في لحظة غضب صفعها صفعة واحده يتيمه لا تنساها وتشكو للجميع بل وتطلب الطلاق في حين رأيت بنفسي والله بحكم عملي زوجة جار لي ظهرها وقد أصبح كخريطة أخاديد من آثار الجلد بالأسلاك والخراطيم وخلافه بل يقوم بإطفاء سجائره في كتفها أو ساقها وتعيش صابره بل تعشقه ثم في النهايه تقارن بيننا في مرتبة سواء هذا والله ظلم

أختي تغيير الطبع مستحيل سهل أن نغير الشخص نفسه بإستبدالها أو ضمها إلى أخرى بها المواصفات المرجوه لكن تغيير عادات وسلوك وأفكار ومعتقدات وطريقة وأسلوب حياه كامله هذا أمر كما قلت مستحيل مثال بسيط فقط أنا أنبح على زوجتى العزيزه ليل نهار أن تهتم بتبرجها وملابسها على الأقل في وجودي ولا حياه في المريخ

عاصم ..

لدي نفس معاناتك لكن مع زوجي .
ليتكم تغيرون من انفسكم قبل مطالبتكم من نسائكم التغيير .



س ل ا م

في رأي أسباب فشل الزواج هو قلة الثقة بين الطرفين والزواج الذي يستمر لفترة طويلة هو الزواج الذي فيه تفاهم وتواصل وثقة المتبادلى والتي هي الأهم بين الطرفين فالحب لايعرف سن بكل اختصار عندما يكون الطرفان متحابين وأهمها شديدين الثقة ببعضهما فلايمكن لأي قوة بالعالم أن كانت الأقارب او لأهل تدميره

جروح الزمان كما يقولون الزواج شر لابد منه وهو الفطره وعفاف أيضا إلى جانب بعض الأمور الأخرى كالغسيل والتنظيف والطبخ وهذا أهمهم طبعا تجلس الزوجه الكريمه تشاهد وصفات الطعام ثم تقرر التنفيذ العملي فنحظي ببعض الدخان وكثيرا من الحطب

أختى الكريمه إلتمست بحجب آخر تعليق ظنكم في ببغضي للمرأه لكن هذا ما قصدت المرأه قدرها محفوظ ومعروف وهي على الرأس وفي القلب والعين ومن يدري ? ربما ترى زوجتي كلامي هنا فتتغير أرجو وآمل دعواتكم

لطالما نظترك لزواج كده ليش تزواجت

كان عليهم ربما قبل الزواج أن يزودونا بدليل المستخدم وبضعة قصائد للغزل والمديح والثناء والنفاق والكذب عند الحاجه ولا ننسى طبعا قصيدة رثاء للزوج المرحوم طيب الله ثراه

ليش تغير زوجتك بل غير تعاملك معه وامدحه بكل كلام جميل سوف تندهشه من نتيجه اتمني لك راحه بال ورضا

الله يكون في عون صح لو انت عوزه ملكه لانوثه اهدية خادمه واعامله كاملكه سوف تكون انت في نظرها اجمل حبيب ولكن تعمل في لبيت امه مربية وخادمه وطهية و تطلب بالانوثه غريب امركم ايها لرجال

إن غيرت نظرتي فهذا يستدعي تغيير زوجتي

ليس شرط الحب في الزواج انما الارتياح والاحترام هو الاهم
معظم الزواج عن حب يكون فاشل اهم شئ التفاهم
وانا لا استطيع ان اقول اسباب الزواج الفاشل لانني فتاه :)
لا اعلم الاسباب الحقيقيه لكني ميقنه ان كل اثنين لهم وضع خاص بهم .لا نستطيع الحكم من مجرد فعل او اثنين او عشره حتي ونسميه زواج فاشل..
المتزوجون هنا هم من يستطيعون الاجابه^^
تحياتي

الاخ عاصم كان الله بعونك تبي تكون سعيد بزواجك غير نظرتك للمرأة :)

من اسباب فشل الزواج عدم الاحترام والثقة والشك كفيل بأن يجعل الزواج فاشلاً
لا زواج حب او تقليدي يستمر انما هو مبني على الطرفين ومدى مرونتهم
الحب شرط من شروط الزواج ومن دونه تلغى قدسية الزواج والحب اذا انعدم انهارت العلاقة الزوجية لان الحب يٌبنى على المودة والرحمة واللطف والتعاون بين الزوجين
السن له دور كبير في الزواج يوجد فرق بين من يتزوج قاصر او في عمر المراهقة وبين من يتزوج امرأة ناضجة عاقلة وايضا الزواج مبني على مبدأ العيش في السراء والضراء والمال لن يدمر حياة الزوجين بــ إستثناء محبي المال
الاهل لهم دور في نجاح او تدمير الحياة الزوجية والقصص خير برهان على مايحدث في مجتمعتنا ، متى يكون الزوجين مجبرين على الاستمرار في الغالب بسبب انجابهم للاطفال ودائماً مانسمع عبارة ( صبرت معاك عشان اولادك ) للاسف مجتمعنا غير معنى الزواج .

تزوجت إثنتين لفرط جهلي / بما يشقى به زوج إثنتين / فقلت أعيش بينهما خروفا / أنعم بين أكرم معزتين / فصرت كنعجة تضحي وتمسي /تداول بين أخبث ذئبتين / رضا هذي يهيج سخط هذي / فما أنجو من إحدى السخطتين / وألقى في المعيشة كل ضر/ كذاك الضر بين الضرتين / لهذي ليلة ولتلك أخرى / عتابا دائما في الليلتين / فإن أحببت أن تبقى كريما / من الخير مملوء اليدين / فعش عزبا فإن لم تستطعه / فنعم نفسك بالمومسين !

الرقه والأنوثه نعمه كم من إمرأه تتصرف كالرجال أتعجب من إمرأه لا تعرف كيف هي جلسة الأنثي المميزه على الأرض وإذا جلست قائمه فكيف تكون سيقانها والمصيبة الكبرى هي النظافه الشخصيه والحياء في مواضعه فلا يقع نظره منك على قبيح ولا يشم منك إلا أطيب ريح أتعجب من زوجه بيتها مثل الفندق وجسدها مثل القنفذ كان الله في عوننا

عجزت حتى ملوك الجن على فهم هذا الكيان المسمى زواج لأنه التناقض بعينه.. فهو إما بداية أو نهاية.. حلاوة أو مرارة. عشق أو كره.. راحة بال أو مرض البال . هو مرحلة انتقال الرجل من شراء الورود إلى شراء الخضار!

يقول أنيس منصور( قالوا عدوك مات.. قلت ياخسارة كنت أريده أن يتزوج) لهذه الدرجة يرى بعض الرجال الزواج أكثر شرا من الموت؟! نعم فهم عندما يقدمون على المرأة والزواج منها يفعلون هذا من باب (مجبر أخاك لا بطل) لأن كلاهما شر
من وجهة نظرهم.. يحكى أن رجل حكيم تزوج امرأة قصيرة وعندما سألوه عن السبب قال ( المرأة شر وكلما قللت من الشر كان خيرا)

كل رجل أعزب يظن أنه سيكون الأروع والابرع والأرق بين الرجال وبمجرد أن يتزوج يزول هذا الظن... عندما يقع هاتفه يحزن عليه بينما لو وقعت زوجته يظل يضحك اسبوعا!

يضع كل طرف مواصفات للشريك الآخر أولها القبول أي الشعور بالراحة النفسية عندما تراه.... وثانيا :النظافة الداخلية والخارجية... فهناك امرأة زارت بيتهوف في بيته فوجدتهما في حالة يرثى لها... الغبار يغطى كل شئ والاكواب الفارغة عند كل زاوية لكن ما وقفت أمامه طويلا هي اظافره المتسخة فقالت(كيف استمع إلى موسيقاه وقد رأيت اظافره؟) أي أنها ترفض الاستماع إلى ابداعه فكيف بالزواج منه؟ ولابد أن تقترن النظافة الخارجية بالداخلية... إن يكون جميلا نظيفا في أعماقه.
وهناك مواصفات خاصة بالرجل فقط يطلبها ويلتمسها في شريكته فهو لا يحب المرأة الثرثارة فاحدهما يقول (آه ياعزيزتي لو تعرفين كم يطربني صوتك واعشقه وأنت صامتة)..... كما يبحث عن المرأة الرشيقة التي تحافظ على مظهرها ويبتعد عن تلك التي تصاحب الطعام ليل نهار وتغضب وتثور قائلة (اية دة طعلي كرش؟) كان المفروض يطلع غمازات؟!
كما يكره الرجل تلك المرأة التي تسأله أسئلة لا معنى لها إلا أنها فاقدة العقل.. مثل تلك التى تأتي زوجها وهو نائم وتساله (هو انت نايم؟).. لا هو بيجرب إحساس الميت عامل ازاى!..... أو ترى زوجها يسعل و يكاد يفترسه الزكام فتسأله (أنت تعبان؟).. لا بيستهبل وبيجرب صوته في الكحة!.

عموما لا فائدة الآن بالحديث عن الزواج... فالزواج بعد أن كان نصف الدين أصبح بعد الغلاء لمن استطاع إليه سبيلا.

من تجربتي شخصية ان فاشل لزواج من تتدخل لاهل ولمال له دور ولكن ليس كبير انا افضل لزواج عن حب ولكن ايضا لزواج لتقليدي يفشل بكل صرح اظن انه اي كان طريقة لزواج حب اولتقليدي هناك عوامل تساعد علي بقاء وسعاده هما الاحترام لتقدير احترام مشاعر شخص لذي تشاركه في حياته حل مشاكل والاعتراف بخطاء عدم تكبر وشكرا

زواج والداي لم يكن حبا امي لم تكن تموتت عشقا علي ابي و لا ابي ايضا و دام زواجهما حتي توفيا