الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

هل أتزوج إرضاءً لأهلي و خوفاً من العنوسة ؟

بقلم : الفراشة الحالمة - الجزائر

هل أتزوج إرضاءً لأهلي و خوفاً من العنوسة ؟
لا أعرف ماذا أفعل أو كيف أتصرف ، أريد الارتباط لكن ...

لقد شاركت قبلاً في موضوع عنوانه النحس و الوكسة ، و تحدثت فيه عن نفسي و ما حدث لي بعد إقامة عمتي و ولديها معنا ، و ما حصل بينها و بين أبي من مشاكل .

بعد عام من إقامتها معنا رحلت عمتي إلى منزلها و نحن انتقلنا لمنزلٍ آخر ، و عادت العلاقة بين عمتي و والدي بشكل تدريجي ، و قررا نسيان الماضي و تزويجي من ابنها فاتح ، و لكنني لا أريد .. أعرف أن نهاية هذا الزواج هي الطلاق ، أو الانتحار (لأن مصطلح الطلاق غير وارد في أسرتنا) ..

اشترَطت منزلاً خاصاً لتفادي المشاكل مع عمتي و ابنتها ، و لكن والدي رفض الفكرة ، كما أن أوضاع عمتي ليست جيدة لشراء منزل .
الأمر ليس غيرة فتيات و لكنه الحقيقة المُرة ، ابنة عمتي تمقتني و أعرف السبب و أعرف الحل أيضاً ، و لكن المشكلة أنني لا أستطيع التحمل ، فهي لم تدخل المدرسة لتتعلم لأن والدها رحمه الله لا يؤمن بتعليم الفتاة ..

ثم تعرضت لاعتداء حيث حاول أحد الجيران اغتصابها ، و لم يعاقب في ذلك الوقت لأن الأمر لم يتعدى إخافتها و مازلت تحتفظ بعذريتها إلا أن الناس لا ترحم ، و لم يتقدم أحد لخطبتها سوى ابن عمها و الذي اتضح بعد خطوبة خمسة سنوات أن أبوه قد أجبره على ذلك ، و فسخت الخطوبة إن صح التعبير ، لذا فهي تحقد علي و تشعر بالغيرة ، فهي حرمت مما تتمناه أي فتاة دون أن يكون لها أي ذنب .

أما أخوها فلا فائدة ترجى منه ، فهو فتى مطيع لأمه طاعة عمياء ، لا أعني بر الوالدين بل الطاعة لحد التورط في المتاعب ، هو يفعل ما تخبره به أمه حتى لو كان خطأ ، و فوق هذا هو يشرب الخمر و يصاحب النساء و هو غير نادم على ذلك لأنه يفعل ذلك بنقوده كما يقول ، و لا دخل لأحد في حياته ، أعرف أن أمه طيبة القلب و لكنها متقلبة المزاج ، و إذا اجتمعت مع ابنتها تصبح لا تطاق .

لا أعرف ماذا أفعل أو كيف أتصرف ، أريد الارتباط ، عمري 27 و قد لا يتقدم لخطبتي أحد لأن هذا عريس لا يعوض كما تقول أمي ، لا أعرف من أي ناحية لا يعوض !! و لكنني تعبت من التفكير ، أنا لست حقودة بل منطقية ، أعرف أن الناس تتغير و لكن هناك أشياء مغروسة فينا لا نستطيع تغييرها مهما فعلنا .. أرجوكم انصحوني


تاريخ النشر : 2017-01-29
تم تحرير ونشر هذا المقال بواسطة : نوار
send
نور الهدى الاخضرية - الجزائر
NANA HLAL - سوريا
نور الهدى الاخضرية - الجزائر
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
تعليقات و ردود (49)
2017-02-11 23:26:54
142480
49 -
ام ريم
عن نفسي افضل لقب عانس وافتخر به على ارتباطي باانسان بكل هاذي الصفات السيئه زواجك منه اشبهه بحكم الاعدام نعم فاأنتي بذالك تعدمي سعادتك وحياتك ومستقبلك ايضا
ومايثير استغرابي كلام والدتك انسان سئ كاابن عمك وتقول عنه لايعوض كيف ؟؟؟
اكثر مااحزنني حكاية ابنة عمك ووصفك لها بالغيوره هي مكسوره مما حدث لها فلولا ماحدث لكانت متزوجه ربما من شخص احبته واختارته وعاشت سيدة في بيتها اتمنى ربي يعوضها عن كل مامرت به
وكم اكرهه كلمة عانس مجمتع لايرحم ينظرون للفتاه اللتي لم تتزوج بنص عين حتى وان كانت سعيده
ويصفقون للمتزوجه حتى وان كانت تعيسه فلا يهم هي متزوجه وليست عانس ولم يفتها القطار المزعوم قطار الزواج اتدري في عائلتنا توجد فتاه لم تتزوج حتى الان ولاكننا نناديها بالملكه نعم ملكة نفسها وسعادتها فلا زوج يزعجها وينغص عليها عيشها هاذا اذا كان لايستعمل يده كوسيله للنقاش وفرض الراي
ففي زمننا هاذا ان تحملي لقب عانس افضل من ان تحملي لقب مطلقه وتحملي معه اطفالا ومسؤليتهم بينما والدهم يركض وراء عروسا اخرى
2017-02-10 09:23:27
142229
48 -
فدائيه للعراق
اهلا بك ان قصتك محيره لكن انا انصحك بأن توافقي ثم تجعلي الجميع يحبك وتنصحي زوجكي تدريجيا ان يكف عن شرب الخمر وان تجعلي بنت عمتك كصديقه وتشاركيها بكل شي ومن الله التوفيق
2017-02-06 21:49:43
141799
47 -
C.N
ظل راجل ولا ظل حيطة ماقولة مصرية لا احبه لأني لا اؤمن بزواج لكني اردت قولها فحسب
وراجل رحمة ولوكان فحمة .....هههههههه مابكم اريد اضحاككم .....
عنسي افضل ان تصبحي مطلقة لأن كما شرحتي عائلتك غير منطقية او بأحرى جاهلة ....
انضمي لفرقة قطعات طرق عوانس ستي ......اوربما تتزوجي...عمومآ بنت يلي في صورة ....بتجنن بس مو احلى ..مني.....
2017-02-05 15:01:47
141631
46 -
نور عاصم
افضل العنوسة على ان اتزوج زوجاً مثلة
لا اريد لأبنائي اباً لا يفتخرون به ..
وكيف اتزوج رجلاً شارب خمر ..
اتمنى من الله ان يرزقكي بزوجاً صالح لك يارب
تقبلي مروري اختي
2017-02-04 03:05:09
141472
45 -
sadoosh
الزواج مسؤليه و عيال اذا كنت شايفه ان هذا الرجال مايقدر يتحمل هذه المسؤليه ف الافضل ماتوافقي عليه و حسب ماقلتي انه يشرب الخمر و يصاحب النساء انا ارى ان ترفضيه و بدون اي تردد لا اعرف لماذا قال اهلك انه لا يعوض
ماذنب اولادك ف المستقبل ان يكون لهم اب هكذا
2017-02-04 03:03:09
141466
44 -
ساميه جودت
فتيات كثيرات لم يتزوجن فماهي المشكلة في عدم زواجك؟
أغلب الأُسر توجد فيها فتيات تخطين سن الأربعين ولم يتزوجن و قد تغيرت نظرة المجتمع الآن
2017-02-04 00:17:26
141445
43 -
أحدهم
هناك من يأخذ بمبدأ: لا تسقني ماء الحياة بذلة *** بل فاسقي بالعز كأس الحنظل
وهناك من يأخذ بمبدأ: كلب حي ولا أسد ميت.

الحل -وقبل كل شيء- يتوقف عليكي أنتي:
هل تستطيعين التعايش في بيت مهزوز وزوج غير كفؤ كما تقولين؟ هل تستطيعين إصلاح شيء؟
في المقابل: هل تتقبلين العنوسة أكثر من تجربة زواج كهذه؟ هل تستطيعين التعايش هكذا؟
لكن -قبل كل شيء- هل حقاً خوف العنوسة خوف حقيقي ومنطقي؟ ام مجرد تهويل من قبل والدتك؟

عن نفسي افضل ان أموت عطشاً على اشرب من ماء البحر، وأن أصوم الدهر على ان أفطر ببصلة.. لكن في الظروف القاهرة ربما تتغير الموازين وتلين المبادئ لصالح المرّ عن الأمرّ.. أنتِ بحاجة للتفكير في المعطيات أكثر من التعاطي مع الهواجس.

كان الله معكِ.
2017-02-03 15:44:26
141409
42 -
سوسن أيوب
عنتر زمانه معه حق، لماذا التركيز على الأم والأخت و لماذا لم تكتفي بذكر عيوب ابن عمتها؟
يا كاتبة المقال انتي أيضاً تملكين عيوب ولعلها عيوب كبيرة فيكفي أن نرجع لمشكلتك الأولى لمعرفتها وابن عمتك سيجد غيرك بالتأكيد فهم توسموا فيك الخير وانتي توسمتي فيهم الشر فأرفضي فقط
2017-02-03 10:56:10
141369
41 -
ليلى من المغرب
عزيزتي انصحك بعدم التسرع لان بعض الزيجات يفضل لو لم تحدث وخاصة مع شرب الخمر الفساد الاخلاقي فربما تكون حياتك كلها عذاب وتفضلين ل بقيت في بيت ابيك على هكذا حياة انصحك بصلا ة الاستخارة فهي ستساعدك كثيرا انار الله طريقك اختي
2017-02-03 08:37:24
141359
40 -
الكسندرا
عزيزتي انتي ادرى بوضعك ووضع عريسك المستقبلي
لكن من كلامك انصحك ان ترفضي هذا الزواج
ان فعلتي سارى انه ستؤدين بمستقبلك وحياتك للخطر
الزواج قسمة ونصيب لن تعلمين ان سياتي خطابون تخرون ام لا
والله ادرى بقدرك لاتعلمين ماقد سياتي به
لذا لاتتهوري ولاتؤدي بحياتك للخطر من اجل لاشيئ
فلو قلتي من اجل عائلتك فهذا مصطلح خاطئ
اسفة كثيرا لكن الظاهر انهم يجعلونك مجرد وسيلة ليوطدوا العلاقة بين الاسرتين
وانتي ستكونين الضحية الوحيدة وقد تخلفين ضحايا اخرين
ولاتنسي ذكر ربك وسيكون معك باذنه
انها حياتك وهذا القرار احق لك ان تتخذيه انت ولاتخشي فان لم ترضي به لن تكوني عاقة بوالديك الا اذا حصلت امور اخرى وانا اتحدث على حسب ماذكرته
تحياتي
2017-02-03 08:37:24
141358
39 -
عنتر زمانه
تعليقي فقط لكاتبة المقال
ثم أنني لم و لن أقرأ كلام موجه لي من أناس غير صاحبة المقال
2017-02-03 06:14:50
141347
38 -
آنجي
إلى صاحبة المقال،
أنصحك بأن لا تتزوجيه!! لديك نظرة مستقبلية واضحة وصريحة وكل الدلائل موجودة أمامك ولا شيء-سوى تفاهات الخوف-يجبرك على الزواج منه! قبل فترة طرحت إحداهن قضية تحت عنوان'الندم..' اطلعي على التعليقات هناك لتري كم ندم الكثيرون على قرارات حمقاء اضاعت عمرهم وصحتهم،لا شيء يجبرك شرعا ولا قانونيا على الزواج منه! انتي حرة في الزواج ممن تريدين! هل يجب ان يكون صلاحهم على يدك؟! طيب انتي لاتريدي وستتضررين كثيرا! والله اعرف انك لست حاقدة بل لم المس الحقد في كلامك اصلا! اذا ارادو اصلاح نفسهم ليصلحوها بغيرك! ليذهب عنترة ويصلح عائلتهم بعد ان يتزوج ابنتهم ان أراد:) اما انتي فلا تحملي نفسك فوق طاقتها،تكوني عانس ولا مطلقة؟! ولا متزوجة وزوجها يخونها وربما يغتصب بناتها ويصبح ابنائه مثله؟ اذا كان سيتغير فخذيه بعد ان يتغير:)إياك والنظر للأمور من هذه الزاوية ابدا،مادمتي لستي مسؤولة ولا حتى قليلا عن حاله فلا تأخذيه وليسهل الله له درب الصلاح ويسخر لك زوجا صالحا-واعرف انك ذكرتي مساوئ عائلتهم لانك توضحين ان لا شيء يشجع على الزواج منه،فانتي لن تتلقي الضرر منه فحسب بل من اثنين غيره!
-وأعتذر لعنترة لكن لو عاد لرشده وقرأ ماكتبت يداه من كلام غير منطقي وتشجيعك على التضحية لاجل اناس كهؤلاء-الله يهديهم-لما نصحك! لو تخيلك اخته لما قال ماقال!!
2017-02-03 05:55:49
141345
37 -
آنجي إلى عنتر
عجيب ...هل تقرأ بالمعكوس؟! قرأت المشكلة مرة اخرى وحاولت فهم وجهة نظرك لكن من أي أتيت بهذا الكلام!! حذفت من المشكلة كلاما كان موجودا واضفت اشياءا لا وجود لها! ماشأنك أنت إن كانت نعم الأخت لها او تتهمها بالحقد؟! من خالط تلك البنت؟ انت ام كاتبة المشكلة؟! ان لم تكن لها نعم الاخت-وهذا ليس فرضا-فيكفيها انها لم تضرها! حتى انها وضحت ان البنت لا مسؤولية لها لما وصل اليها الحال،ثم الامر لا يحتاج ذكاءا ان مثل هذه الظروف تحول البعض لوحوش والبعض الاخر لملائكة وللأسف هذه الفتاة تحولت لشيء سيء-وهذا بناءا على المشكلة المكتوبة امامي اذ انني لست مثلك اخترع كلام من عندي:)-
ونعم تريد ان تبعد الخاطب لانه مسير،لا مانع ان يطيع امه لكنه سيجعل زوجته تطيع امه!! وهذا لا شأن له بذاك! ليطع الخاطب امه لكن ان يسير اوامرها على زوجته؟ فهذا غير مسموح:)ومن الآن واضح ماستؤول اليه الامور والله اعلم-وهذا ايضا اخذته من الكلام المكتوب وليس من عقلي:)-

وتشك بأن الخاطب غير كفؤ؟ ولم تشك بكلامك القادم من المجهول؟ والله انا أشك بأن تكون شخصا طيبا حد السذاجة وعدم القدرة على التمييز بين الظالم والمظلوم-مع اعتذاري ان تجاوزت الحدود في قول الحقيقة المطلقة:)
2017-02-02 06:02:14
141263
36 -
بسمة أمل
عزيزتي مشكلتك ليست في عمتك وبنتها فالصفات التي ذكرتيها موجودة في أغلب البشر.
تلقبّ المزّاج موجود لدى كل الناس فنحن نمر بمعترك الحياة والتي يتقلب مزاجنا بتلقب الحياة من سعادة إلى حزن ومن حزن إلى سعادة وهكذا دواليك
أما بنت عمتك فإني أجد في نفسي ميل لها فهي قد ابتلت ببلاء عظيم وأكثر الناس ابتلاءاً أكثرهم إيماناً وجراحها سيلتئم مع مرور الأيام ولا تنسي أن الجميع يتمنى مالدى غيره
والحقيقة أن الصفات التي ذكرتيها لدى الخاطب هي المشكلة وان كان لابد من الزواج اشترطي عليه أن يتعالج من إدمانه من الخمر ومصاحبة النساء ويتوب وإلا فإن البقاء عانساً ليست نهاية العالم.
وأجد حقيقة مشكلة فيكِ أنتِ فأنتِ لديك نظرة سوداوية جداً وهذا يظهر من مشكلتك السابقة ( الوكسة) وهذه المشكلة
2017-02-02 00:11:42
141200
35 -
هيبة
توكلي وتزوجي وأنتي بشطارتك تجعلين هذا الزواج ناجح حتا لو بدايته توحي أنه سيفشل وكم من زواج كان بدايته موافقة وأخره خيبة يعني نتيا وشطارتك ياختي وراكي تعرفي حنا الجزيريات لزم تكوني مرا وراجل في نفس الوقت باش تعيشي غاية تحياتي
2017-02-01 09:09:54
141157
34 -
شخصية مميزة الى صاحبة المقال
توكلي فقط على الله وصلي الستخارة فقط ولا تهتمي لشي طالما انتي واثقة انكي على صواب
2017-02-01 07:36:04
141152
33 -
"مروه"
السوي هو من يبتعد عن القذاره:\
2017-02-01 07:34:41
141149
32 -
من صاحبة المقال إلى كل من علق وأسدي برأيه
أولا أشكر كل من حاول أي يرشدني ، وثانيا أنا لا أكذب فأنا أريد نصيحة صادقة فبعد أن صدت في وجهي كل الأبواب فالكل يعتبرني مخطئة لأن بداية كل زواج يجب أن يكون هناك مشاكل، وكما نال غيري سينالني. أما عن كوني حقودة فهذا غير صحيح فأنا وصفت الواقع كما هو دون نقص أو زيادة كما أنني ذكرت ما يزعجني ، صحيح أن لكل إنسان عيوب وله أيضا حسنات، وهذا هو حال أسرة عمتي ولكن لكل إنسان طاقة احتمال أعرف أن علاج الأمر هو الصبر ولكن من أين آتي به؛ لا أعرف فأنا لحد الأن محتارة
2017-02-01 06:35:21
141147
31 -
....
ياسادة
كم من حالة خيانة زوجية او قتل او انتحار
كم من مأساة سببها زواج غير متكافئ او سعيد
كفوا عن الخوف من عفريت العنوسة
ماذا يعني أن ابقى السيدة سيدة بدون زواج !! عانس!! بالها من صفة منحطة .. إنها زوجة أخلاقها و طموحاتها و حياتها قبل أن تكون زوجة لرجل وسرير رجل و على خانة رجل
ستعيشون مرة واحدة فاجعلوها جميلة مثيرة باهرة بالنجاح و السلام و الإنجاز .. لا تتخلوا عن الأمومة. والابوة. لكن فقط حين يكون الزواج جنة للطفل وليس خوف من العنوسة
2017-02-01 05:48:58
141144
30 -
الملاك الى عنتر زمانه
انا آسفة اذا كنت قد إزعجتك او اي شخص اخر فأنا لا أحب انا افرض رأي على الآخرين والموضوع فقط تبادل الاّراء و فهم وجهات النظر وليس فرض الرأي و المهم في الأخير مصلحة الكاتبة
2017-02-01 03:29:20
141138
29 -
امل مرجانة
كل ما قيل و يقال ما هو الا راي و بصيرة صاحبه ... فانت عزيزتي وحدك تعرفين ضروفك .. لكن لما لا نرى للامر من منطق اخر , دائما ما نصنع للامور مشاكل و نكتر التفكير و التدبير فيها و نغفل ان الله هو المسير المخير .. لن يخيب ابدا صاحب القلب الطيب الذي يحب الخير للناس .. لما اختي بدلا من احتساب الاجر عند الله بان تمسكي يد دالك الزير السكير الى طريق الاستقامة و الهداية نراك تشهرين به فهاده الحياة شعب من الاخطاء كلنا معرضون للخطئ لكن السوي فينا من يصنع من الليمونة الحامضة شرابا حلو .
هدا راى لا اكثر .
2017-02-01 02:19:29
141132
28 -
"مروه"
هل انتي في الاربعين لتذكري عمرك اساسا؟! لن اناقش هذا الامر لأنه جهل..ثانيا..اسمحي لي ان اقول ان زواج الاقارب هذا وسخ شئ وسخ نعم ثالثا ابن امه ثم سكير يخالط الفتيات ولديه اخت الله وحده اعلم بظروفها وانتي تريدي الزواج فقط لأجل الارتباط!! اريد ان اصطحبك في رحله الي مجموعه من اقاربي واصدقائي متزوجون اريدك ان تسمعي قصصهم وتعودي تسجدي شكر لله وتبكي الي ان تنبت الارض من اثار دموعك لمنعه لك من هذه المشاكل..وعندما وضع لك امتحان بسيط ليري مبادأك وتربيتك اللتي سبحانه يعلمها مسبقا..اتيتي لتسألي!! علي ماذا تسألي لا اعرف..والدتك اللتي تقول لك ان هذا السكير لا يعوض بعد عمر طويل ستتركك وستكوني لحالك معه علاوه علي ذالك ان ابتليتي بأبناء منه..ستسألي عن رعيتك امام الله وعن اي والد اخترتي لهم فليذهب يجلب لنفسه عاهره تتزوجه هذه ماتليق به..واين هي طيبه قلب امه!! هل هناك ام تتشرف بأبنها وهو هكذا..الا تخاف علي نفسها وابنتها من حدوث ما يفعله في الفتيات لهم! الا تخاف من الله. لا وتذهب تبحث عن عروس بدل التبرأ منه:\قولت لكي الخلاصه اذا كنتي تريدي فضيحه تحت مسمي الزواج ويكون لكي اولاد في مدارس ههههه واشياء من هذا الخرف والخبال اذهبي له..القرار لك:)
2017-01-31 17:10:37
141120
27 -
عنتر زمانه
( رحم الله امرأً أهدى إلي عيوبي)
2017-01-31 16:14:48
141118
26 -
عنتر زمانه
حينما ابديت رأيي فهو لصالح كاتبة المقال وليس لي مصلحة
كاتبة المقال في عمر 27 سنة هذا يعني أن صديقاتها متزوجات ولديهن أبناء في المدارس فهل يحق لهن نعتها بأنها غيورة منهن لأنها لم تتزوج حتى الآن ولم تنجب أبناء؟
ومازلت أرى انها ناقمة على عمتها وأبناء عمتها فكيف تقول ان خاطبها سكير و مصاحب للنساء وان شرط القبول به هو السكن بعيداً عن أهله!!!!!
أين المنطق في هذا! إن كان صاحب خلق سيء فيكفيها ذكر تلك الصفات لننصحها بتركه فلماذا إقحام أهله فيهم!!!
والحقيقة أن وجود الاهل يحميها هي أكثر من الخاطب لأن أم الخاطب عمتها وهي الأم الثانيه لها وستحميها من أن يقوم الابن من ضرب زوجته
ولهذا إن كان هذا رأي كاتبة المقال في أهله فلماذا تكتب موضوع أصلا وتطلب رأينا فهي لم تذكر أي صفة حسنة
وأيضاً كل إنسان لديه عيوبه فهل هي خاليه من أي عيوب؟
2017-01-31 15:33:54
141114
25 -
رفيق
عذرا على التدخل ولكن جميع البشر يمتلكون حرية التعبير والتفكير وإذا كان عنتر زمانه يملك رأيا مخالفا لباقي الآراء فلا يعني أنه مخطأ ولا يعني أنكم يجب أن تفرضوا عليه وجهة نظركم.ولكن تبقى المناقشة في أي موضوع هي الأهم.
2017-01-31 14:54:02
141113
24 -
الملاك الى عنتر زمانه
مع احترامي الكامل ايضا الى رأيك لا يعني ان الولد مسير من والدته ان يكون جيد فَلَو كانت الام جيدة كانت وقفت بصف ابنتها و جعلتها تأخذ شهادة تفيدها في المستقبل فكم من اب و ام قادوا اولادهم الى التهلكة بعدين حتى لو كان رجل البيت الوحيد يمكنه ان يأخذ بيت يكون فيه قريب من عائلته ان و لا اقصد هذا الشاب بالتحديد فأي شخص يتزوج يجب ان يفصل عن عائلته لكي ان يعتمد على نفسه في تأسيس حياته لانه كثرة التدخل في الحياة تولد المشاكل و بعدين الفتاة ذكرت في رسالتها بانه أمه طيبة القلب و لكنها متقلبة المزاج و قالت ايضا ان ابنة عمتها ليس لها ذنب وقد قالت الموضوع ليس غيرة فتيات فلماذا تتهمها بعد ذلك ؟
2017-01-31 14:23:48
141110
23 -
عنتر زمانه
انتي لم تذكري أي صفة حسنة لعمتك وأبنائها وهذا يدل على انك ناقمة عليهم
وإن كانت بنت عمتك ناقمة عليك فهذا يعني أن الفقير ناقم على الغني والمريض ناقم على ذو الصحة والعقيم ناقم على الاب
ارجو ان يبدلهم الله خيراً منك
2017-01-31 13:49:25
141108
22 -
عنتر زمانه
انا تغاضيت عن صفات خاطبها بسبب عدم معرفتي أن كان حقيقي أم لا
ولكن لا يمكن الغض عن صفات التي نعتت بنت عمتها فمن الواضح أن بنت عمتها تعرضت للويلات وهذا يجعلها تحت خانة الفتيات اللواتي بحاجة إلى من يقف بصفهن وليس نعتها بالغيرة
من منا من لم يتمنى أن يرزق كما رزق فلان أو علان، فالفقير يتمنى أن يكون غني والمريض يتمنى الصحة وهذا ليس شيء مشين
ثم ماذا لو كان الخاطب هو رجل البيت الوحيد فهل هذا يعني أن يترك أمه واخته في بيت لوحدهم
ولو أن كاتبه المقال ركزت فقط على صفات الخاطب لما استنتجت نقمتها على أهل خاطبها
ولو كان الابن مسير من أمه لما كان سكير أو يحمل تلك الصفات المذكوره لأن أمه لن تدعه يرمي نفسه بالتهلكة
فالأفضل أن تترك تلك الأسرة تختار زوجة صالحة خير منها
2017-01-31 11:02:52
141097
21 -
الوردة الليلكية
اختي العزيزة كنت سأقول لك بما انه سكير فلا تقبلي ولكن ..تذكرت ان لا احد يعلم ما يخفيه لك المستقبل الا الله ..لذلك عليك بالاستخارة والدعاء .
2017-01-31 07:26:47
141077
20 -
بيري الى عنتر
كل هذه الامور السيئة استخرجتها من كاتبة المشكلة
وتغاضيت عن الزير السكير الخمير
برأيك من الشر فيهم ؟
ان كانت هي شر فلم خطبوها ؟ اعتقد خطبتهم لها فيها استغلال لطيبتها وضعفها هذا هو المتوقع وليس توقعاتك البعيدة عن المنطق
2017-01-31 06:11:08
141070
19 -
الملاك الى عنتر زمانه
مع احترامي الكامل الى رأيك ولكن لماذا انت تقف ضدها هكذا و تكذبها انا لا اعرف اذا كانت تكذب اما لا و لكن لا اعتقد فما سوف تستفد و بعدين اولا طلبها بان تعيش في منزل وحدها طلب مشروع فكل امرأة تحب ان تكون الملكة في مملكتها وهي بيتها لا ان تعيش مع أشخاص اخرين يتحكمون في حياتهم فالكثير من الازواج انتهت علاقتهم بالطلاق نتيجة تدخل العائلة المستمر في حياتهم فالزواج و أسراره يجب ان تكون بين الزوجين فقط و لا ان تكون العائلة كلها على معرفة بها و لكن هذا لا يعني ان تبعده عن أهله فالكثير يعيشون في بيوت منفصلة عن اهلهم و لكن هذا لا يعني هم مبتعدين عن بعض بل أحسن و ذللك لتجنب المشاكل والعيش بحرية اكبر اما بالنسبة الى اخته فلم بالتسمع مسبقا بالحقد هذا شيء طبيعيا فالفتاة لم تدرس وتعرضت للتحرش و محاولة اغتصاب و كل الأمور السيئة بالتأكيد تكون نفسيتها قد تعبت و بعدين ما ادراك انها لم تقف معها انا شخصيا لا اعرف و لكن انا دائما اسمع عن مشاكل و حسد الفتيات شخصيا لم اجربها فأنا لا اعرف عائلة والدي المحترم و انا الوحيدة لعائلة أمي و لكن اسمع من صديقاتي عن هذا النوع من المشاكل و لكنها قد قالت ان ابنة عمتها ليس لها ذنب و لم تحكي عليها بل على عائلتها المتخلفة التي لم تقف بصف ابنتهم كيف سوف تتوقع ان يقعون بصفها هي بالتأكيد اذا حصلت اي مشكلة بينه وبينها سوف يقفون مع ابنهم حتى ولو كان خطا فالعائلة التي تترك ابنها ان يكون زير النساء كيف تتوقع ان تكون أخلاقهم
2017-01-31 04:08:07
141066
18 -
نصيحة
احذري



ان


يسسمموك في الاكل وتموتييين

لان ابنت عمتك تكرهك و اذا طاعها على قتلك


لان انتشرت ظاهرة قتل الازواج لزوجاتهم اللهم احفظنا
2017-01-31 03:40:25
141065
17 -
عنتر زمانه
أنصحك بعدم القبول والسبب هو انكِ ناقمة على تلك الأسرة وتريهم بإحتقار والدليل هو انك وصفتي بنت عمتك بالناقمة لأنها لم تدرس ولم تتزوج بسبب تعرضها للتحرش فبدلاً أن تكوني نعم الاخت لها وصفتيها بتلك الصفات المشينة
ثم انك تريدين ابعاد خاطبك عن أهله بحجة أنه مسير من قبل أمه
وهاأنتِ تقولين أن الخاطب غير كفؤ ( لا أعلم أن كان حقيقي) لهذا لا تتزوجي منهم فأخشى أن تكوني شرارة شر في بيتهم
2017-01-31 02:37:56
141060
16 -
شخص
هذه المجتمعات شوهت الإسلام بتقييدهم لحرية المرأه ، النبي نفسه نسبه الله إلى أمه فقال النبي الأمي أي فطرته سليمه ، الأندلس تطورت بسبب مستوى التعليم العالي للنساء في ذالك الوقت .

الزواج من شارب خمر ليس بحل للمشكلة .
2017-01-31 01:00:33
141058
15 -
نوره
ارفضي وحسب
تزوجت برجل سكير والان اعاني منه واطلب الطلاق فهو يريد للانفصال لانه لايتحمل مسؤولية
اتوقع ان تزوجتي سوف يقتلك وتخسري حياتك
2017-01-31 00:09:12
141054
14 -
سيف..
اساساً مصطلح العنوسه مصطلح سخيف جداً
المرأه يطلق عليها عانس في المقابل الرجل عازب؟!
احقاقاً للحق يامعشر الرجااال اليس في الموضوع ( إن) هاه ؟! خخ
مصطلح اصبحت اقراءه في اي برنامج تواصل خصوصاًاذا وصل الامر الى شجار فتيات مزعج لا يتوقف الا ب (( البلوك)) للأسف تقدم العالم ووصلنا لدرجه لابأس بها من الوعي ولازال هناك فئه يشغلهم ذالك الموضوع ويؤرقهم اتمنى ان تتغير تلك النظره وتنقلب المفاهيم .. لا استغرب ان قرأت موضوع لفتاه في ١٢ من عمرها تتحدث عن مخاوفها المسمى بالعنوسه ..
بالنسبه لموضوعك اختي لا تتهوري الزواج جزء آخر من حياتك انتي من يقرر كيف ستعيشينه اما بهدوء وسعاده واكيد ستكون هناك بعض العقبات اللتي يمكنك حلها او تقضيها في نكد ومشاكل و...... الخ وطبعاً القرار الاول والاخير بيدك ..
2017-01-30 21:20:16
141047
13 -
الملاك
انا لا اعرف حقا مجتمعاتنا لماذا لا تتقدم مثلها مثل باقي المجتمعات حقا هل الزواج في عمر مبكّر هو النجاح الزواج شخصيات غير ناضجة بعد مازالت في بداية بوابة الحياة الزواج مسؤلية كبيرة فيجب من يتزوج يعرف هذه المسؤلية ويتصرف على اساسها الزواج عقد مقدس يربط بين اثنين تجمعهما الحب والمودة والألفة لعيش حياة جميلة وممتعة و إنجاب اولاد صالحين لمجتمع لا زواج مشاكل وحياة مقرفة عزيزتي ارفضي هذا الزواج قبل التورط بها ماذا سوف تستفادين من زواج إنتي تعرفين هو فاشل منذ البداية رجل سكير و زير نساء هذا حياتي و لا تتداخلوا بها هذا ما سوف يقوله لكي بعد الزواج والعيش مع حماة مزعجة وابنتها المسكينة الذي رفض اَهلها المتخلفون تعليمها فسوف تطلع عقدها النفسية عليكي ماذا سوف تتوقعين من العيش مع هكذا عائلة اضافة لا تقبلي في سبيل ارضاء إهلك تتدمرين حياتك فلا تقبلين بهذا المنطق المتخلف فالزواج يخص حياتك إنتي وليس عائلتك الذي كانت لو تعرف الصحيح ما كانت اخترت هذا الرجل لكي و تجرمين في إنجاب أطفال الى هكذا رجل في وسط هكذا عائلة فحياتك سوف تكون جحيم لا ترضين بهكذا شيئا أبدا في حتى في الشرع والدين لايجوز الزواج الا بالرضا الكامل من الطرفين فلا تجرمين بحق نفسك و بعد ذللك تندمين و تجلسين تبكين وتولولين على حظك العاثر فما مازلت في منتصف الطريق اهربي بجلدك افضل و لماذا تقولين عن نفسك عانس انت ما زالت شابة وألف شاب يتمنى عليك كما انه انا لا اشجع زواج الاقارب لانه اذا حصلت مشكلة بينك و بينه سوف تدخل العشيرة كلها الى الموضوع و بدل ان يحلون المشكلة سوف تتعقد اضافة الى انه الزواج بين العوائل المختلفة يساعد على تحسين النسل و تقليص بالامراض الوراثية فمثلا اذا كانت عائلتك و عائلة عمتك يوجد فيها مرض السكر او اي مرض اخرى وراثي لا سمح الله سوف تكون نسبة الإصابة الأولاد بالمرض كبير بينما اذا تزوجيتي من عائلة اخرى لا تحتوي على نفس الأمراض الوراثية فسوف تتقلص نسبة إصابة الأولاد الى النصف حيث انه معظم التشوهات الولادية في العالم تأتي من زواج الاقارب وليس هذا يعني كل الازواج و لكن معظم فلذلك مهم ان تعرفين التاريخ الصحي لعائلة الزوج المستقبلي و لعائلتك ايضا و ذللك عن طريق الفحوصات الطبية اللازمة لاتخاذ الإجراءات المناسبة لحماية اولادك الرائعين الذي ان شاء الله سوف تحظين بهم من زوج سوف يحبك و يضعك على راْسه و يحترمك فالزواج او اي علاقة صحيحة كي تبنى يجب ان يكون على أسس صحيحة وهي الصراحة و الصدق و الحب و التفاهم وان تكونا متفقان على الأمور الرئيسية في الحياة و لا تسمحا لأحد ان يتداخل بينكما و ان تتقبلا الاختلاف الذي بالتأكيد سوف يكون موجود بينكما لانه بالتأكيد لا يوجد احد عقله يشبه عقل الاخر و لكن بالتفاهم يمكن الوصول الى حل وسطي وأتمنى لكي الموفقية و الحياة السعيدة و اعتذر عن إطالتي
2017-01-30 21:20:16
141046
12 -
نور الهدى
انا عشت هذه التجربه وما زلت اعيشها ليومنا هذا
اموت باليوم الف مره بسببهم نصيحه مني لا تقبلي بالزواج منه ارفضي لا تضيعي نفسك يا اختي صدقيني اسألي مجرب

موفقه بأذن الله
2017-01-30 21:20:16
141041
11 -
محمد
لم لاتصارحىآبن عمتك أنك لاتحبيةولن تستطيعي العيش معةولعلةيغير رأيةولاتخافي[قل لن يصيبناإلى ماكتب اللةلنا]صدق اللةالعظيم
2017-01-30 21:20:16
141037
10 -
بيري الى وردة
كلمة عنوسة ككلمة طلاق و ترمل هي تعني الحالة فقط فارجو الا تتعقدي من هذه الكلمة
انا عن نفسي استخدم كلمة عزباء بدل عانس ههههه لان الكثيرات لا يحبذن ان نطلق عليهن لقب عانس اما المطلقة فأطلق عليها لقب منفصلة افضل فمطلقة تعني وكأنها طلقت رغما عنها وليس باتفاق ككلمة منفصلة اي انفصلت باختيارها ونستطيع القول بأنها طليقة أي حرة هههههه
2017-01-30 21:20:16
141035
9 -
متجردة
لاتتزوجي لإرضاء أهلك او خوفا من مسمى العنوسة!!
لاتسمحي لأي أحد مهما كان يتخذ قرار زواجك هذه حياتك ارفضيه وحاربي الكل لاتتزوجيه
حتى لو خاصمك والدك ارفضي ولاتستلمي
زواجك من ابن عمتك محكوم عليه بالفشل
اسألي نفسك زوج سكير، اخته حقوده ، عمتك متقلبة الزواج وتعيشين معهم في بيت واحد
هل ستكوني سعيده !!
2017-01-30 21:20:16
141034
8 -
بيري
لا ارى في امرك شيئا واحدا يشجع على موافقتك الزواج من ابن عمتك
بالطبع ارفضي وارفضي تماما ولا حاجة للحيرة في امر كهذا فموافقتك هي الانتحار بعين ذاتها ، اتكرهين نفسك وتريدين التخلص منها ، ثم ان عمرك ليس كبير حتى تخافين لهذه الدرجة ، فالخوف من العنوسة ليس سببه حفل الزفاف فحسب بل مرحلة الانجاب والخصوبة التي تضعف بعد سن الاربعين لكن مازال الوقت باكرا جدا في سنك فلا تقلقي ولا تخافي قد يكتب الله لك الزواج في نفس هذه السنة بعد رفضك ابن عمتك ، ارفضيه ايضا بنية تقوى الله الا تقترني بشخص سكير وزير نساء هذا مالا يرضاه الله ولا يجوز لك ان تقبلي بشخص كهذا وانت مسلمة عفيفة شريفة وتستحقين رجل مثلك ، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( من ترضون دينه وامانته فزوجوه ... الخ ) ، وابن عمتك لا دين ولا امانة مادام انه يعصي الله ويطيع والدته طاعة عمياء ، واما عن ابنة عمتك فلا مبرر لغيرتها مهما حاولت التبرير واعطاء الاعذار لها ومهما حصل لها ، لم يكن هذا بسببك حتى تمقتك وتحسدك وتتمنى لك حياة سيئة انما هذا اعتراض منها على اقدار الله ، عزيزتي ان اردت النصيحة لا تتزوجيه واصبري لله وهو يعوضك وان احترت فاستخيري الله بالرغم من ان الاستخارة يؤديها الشخص الموافق او المتردد اما امر زواجك انت فأرى ان لا تترددي ولا توافقي ولا تفكري فيه من الاساس ، وتذكري ان ما بني على باطل فهو باطل وموافقتك على شخص يفعل الباطل فهو باطل

اسأل الله ان يرزقك بالزوج الصالح
2017-01-30 15:43:14
141022
7 -
شخصية مميزة الى صاحبة المقال
من راي ان تتخذي القرار الذي يناسبكي ولستي مظطرة لرضاء الجميع منم اجل شخص انتي غير مقتنعة به واعلمي ان الله سيوعوضكي خيرا فلا تياسي ولا تخافي من ردة فعلهم وانا اعرف تقاليد بلادنا التافهةة اصلا هي منتشرة في كل الدول العربية فلا تدفني صحاتكي وسعادتكي لأرضاء احد اتخذي قرارا صارما ولا تخافي فهذه حياتكي انتي من ستعيشين مع هذا الشخص وليس هم وان سائت المور سيتنكرون لكي جميعا كل يتبرا من ماسيحصل معكما لقدر الله فكوني غير مستعجلة وفكري جيدا قبل ان تقدمي على قرار خاطئ ودعي المشاعر على جنب وفكري بعقلكي وفي مستقبلكي هذه حياة طولة وليست يوم وليلة تمر بسرعة انه قرار مصيري انتي المسؤولة الأولى والخيرة عنه فان اخطاتي فستلومين الا نفسكي واعلكمي ان كلمة كطلاق ليست جريمة او عيب باش تنحيها من راسك هذي ثاني ربي ايكون معاك
2017-01-30 14:20:26
141004
6 -
غير معرف
قارني بين هذين الأمرين وقرري:
-الزواج والعيش في جحيم مدى الحياة.
-عدم الزواج والعيش في راحة وحرية.
كما أود أن أقول أن هذا زواجك ولا يحق لأهلك التدخل. والزواج الذي هو بغير رضى الفتاة هو زواج باطل وهذا ما قاله رسولنا الكريم.
وبغض النظر عن كل ما قلته فصفات أفراد تلك الأسرة كفيلة برفض الزواج,ألم ينتبه والديك لذلك؟؟؟
2017-01-30 14:00:19
141001
5 -
روميساء
تفكيرك منطقي وسليم وعليلك اقناع اهلك بوجهة نظرك لأنها الصواب فلا مستقبل لك مع رجل سكير و اخت زوج حسودة و حماة متسلطة ولا تطاق فبهذا تكونين قد رميتي نفسك في النار ودمرتي حياتك وفكري كيف سينشأ اولادك في وسط عائلة كهذه . فقط ارفضي وانتظري الزوج الصالح الذي يحميك ويصونك وليس زوجا سكيرا قد يؤذيك
2017-01-30 14:00:19
140996
4 -
ابراهيم
و كم أكره أفكار مجتمعنا المتخلف، و عقلياتنا الساذجة التي لا تأبى تغرقنا في جهلنا. أختي الكريمة، أنا كرجل أبلغ من العمر 31 سنة و من نظرتي كإنسان، كذكرٍ و كرجل عربي، الزواج أقدار و العمر لا يعني شيئا و قد تتسائلين ما مصيرك ان رفضت طلب الزواج هذا، و كم ستكونين عاثرة الحظ في أعين الناس و محط شفقة لهم، كما تحاولين اقناع نفسك بأن هذا خير لك و ستحظين بحياة زوجية حميمية و تنالين العطف من زوجك و تعيشين حياة سعيدة، و كذا تكونين بارة لوالديك، لكنك مخطئة. فبعلمك لكل هذا حول ابن عمك -و انا ممن يخالفون زواج الاقارب- تكونين كمن يلقي بنفسه في بركان و يتمنى عبثا أن يكون خامداً أو أن لا تكون حممه حارة. أختي أنت شابة متحضرة، ذات مبادئ و أهداف واقعية و مما لا شك فيه أنك تمتلكين صورة كغيرك من النساء حول ما تريدين أن يكون عليه زوجك المستقبلي، لكنك تكابرين و تقولين أن احلامك هذه يجب أن تضعي لها حدوداً و أن الزواج قسمة و يجب أن تقبلي العريس و غيرها من أفكار مقيدة للفتيات و شائعة بمجتمعاتنا العربية. أقول لك استمعي لعقلك، و ليس للناس، لا أقول اعصي والديك لكن مصلحتك و مصيرك أهم من مجرد نظرة فارغة لن تزيدك أو تنقصك شيئا. و إن كنت تملكين عملاً بالفعل فما عيب العنوسة؟ لا تنظري للأمر من الزاوية المغبرة و الخاملة لأفراد مجتمعاتنا المتوارثة عبر الاجداد بل اععلمي أن الله خلقك كإنسانة فريدة و مستقلة لا تحتاج أن تكون رهينة او حبيسة قيود أحد، و لا داعي للزواج إن لم يكن لتشارك الأفكار و الاذواق و الاهم من هذا لتشاطر الارواح. فلتكوني عانسة -بنظرهم- و لتظلي حرة مستقلة بنظرك، ثقفي نفسك و اقرأي كل ما تجدينه بين يديك، تعلمي، ابحثي و سافري، تقربي من الله و استمتعي بحياتك. و صدقيني قد تجدين افضل من الفرصة التي لا تعوض هذه أفضل بكثير، أمي رحمها الله تزوجت بأبي عندما كان عمرها ثلاث و ثلاثون عاماً و رزقوا باختي ثم انا. باختصار ليس للعمر دخل... أختي لا تستسلمي له
2017-01-30 14:00:19
140995
3 -
حكمت
اخشى ان يكون مصابا بالايدز
2017-01-30 14:00:19
140994
2 -
وردة
تبا اروجوووكم لا تقولوا عنوووووسة قلبي يضيق

هناك الكثيرات ينتحرن من منادتهن بعانس تبا لهذا الاسم القاتل
2017-01-30 13:15:47
140983
1 -
آنجي
أرفضيه ولو كان ذلك على جثتك،جحيم العنوسة وغضب والدك ولاجحيم الزوج الخائن والحماة المتحكمة واخت الزوج الغيورة،جحيم مليئ بالضرب والصراخ والبخل وابناء ينشأؤون في عذاب والم،ارفصيه فانتي لستي بحاجة لزوج يشبع نفسه في غيرك وقد يتخذك دمية جنسية فقط،اصبري وانتظري غيره
move
1
close