الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

غيرة أختي مني

بقلم : المجهولة الحزينة - بلاد الأحرار

غيرة أختي مني
أختي الكبرى تغار مني

السلام عليكم رواد الموقع ، في البداية أعتذر لكم لأنني لن أكتب اسمي أو عمري الحقيقيين ، لأنني لا أريد لأحد من عائلتي أن يعرف بهذا الموضوع .

حكايتي بدأت منذ عامين عندما كنت في 20 من عمري ذهبت لحفل زفاف إحدى قريباتي ، كنت جالسة مع أمي في طاولة لوحدنا ، كنت هادئة جدا ، و قد شاء القدر أن تراني امرأة من المدعوات و تعجب بي أشد الإعجاب ، و بعد أيام قليلة بعثت قريبتنا لتتحدث مع أمي ، في الحقيقة لم أعرف ما الموضوع حينها ، و لكن في ذلك اليوم كنت أستعد للاستحمام عندما سمعت أختي تقول لأمي : لن يقبل أبي بزواجها لأنها مازالت صغيرة ، عندما سمعت ذلك عرفت أنه هناك شخص يريد التقدم لي ..

و بعد مدة عقدت خطوبتي و كانت أمي تقول لي : يا ابنتي لا تهملي دراستك ، فأنا أخاف ألا تنجحي في الدراسة ، استغربت هذا الأمر لأنني لم أرسب و لا مرة في حياتي ، فسألتها عمن قال ذلك ، قالت لي : أختك قالت لي ذلك ، فكما تعرفين هي أكبر منك وتعرف أكثر منك ، في تلك اللحظة بدأ الشك يراودني لماذا تقول أختي ذلك ؟ و قد اتضحت صحة شكوكي بغيرتها عندما قالت صديقتي أمامها : أن عائلة زوجي يحبونني جداً ، فقد تغير لونها فجأة كأنها سمعت خبراً مفزعاً ، حتى في المنزل تحاول أخذ ممتلكات أمي جميعها من ذهب و روائح و كل شيء ، لأنها تعرف أن أمي تحبني جداً و تحب أن تعطيني هدايا.


صدقوني أنا لا أتخيل ، كما أنني لا أضخم أي شيء ، هناك أفعال تقوم بها أختي تجعلني أشك بأنها تغار مني ، لكن لما تغار؟ فكرت مرة و قلت ربما لأنني خُطبت قبلها ، و لكنها ستتزوج ، إذا لماذا تغار مني ؟ هل لأن أمي تهتم بي أكثر منها ؟ و لكن هناك فارق سن كبير بيننا و أنا لازلت صغيرة بعض الشيء، ، هل هذا يعد سبب للغيرة ؟

تاريخ النشر : 2017-08-10

تم تحرير ونشر هذا المقال بواسطة : حسين سالم عبشل
انشر قصصك معنا
مقهى كابوس
اتصل بنا
جيهان - المغرب
ميلا - المغرب
محمد محمود - السودان
فيسبوك
يوتيوب
اين قصتي
عرض متسلسل
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
تعليقات و ردود (37)
2020-01-19 20:56:30
333384
37 -
مهى
انا منذ ان كنت صغيرة كنت دائما انا الوحيدة في اخواتي التي تقوم بالأعمال المنزلية كلها برغم من انني كنت البنت الوسطى ، فنحن خمس بنات. فكانت اخواتي الاثنين اكبر مني دائما يسخرون مني و يضحكون علي لأني كنت هزيلة و قصيرة القامة و قليلة الكلام و لا يحبانني . لقد كان كل شيء احبه او امتلكه يأخذون مني غصبا لكي يعطيانه الى اختي الأصغر مني.فقررت ان اجتهد و ادرس لكي اتوكل على نفسي في حياتي المستقبلية .لقد كنت ادرس بجد الى ان تحصلت على المراتب الاولى في دراستي و حضيت بوظيفة جيدة جدا و من هنا ظهرت اشياء اخرى على اخواتي ، فكانوا دائما ما يشتمونني أمام عائلتي و اقربائي على لا شيء ، فكنت ابكي دائما ،بالرغم من انني لا اقطن معهم لان اعمل بعيدا عن منزلنا . فكانت يهاتفونني فقط لتعكير مزاجي و ليستهزؤو بي و يضحكون علي و من ثم يقولون انت شخصيتك ضعيفة .و في الآونة الأخيرة أصبحت امي مثلهم على الرغم من أن امي والله العظيم قالت لي بأن اخوتي يغارون مني لأنه اصبح لدي عمل قار كرئيسة قسم في إحدى الشركات. و بعد فترة قالت بانها لم تقل شيء أمام اخوتي.
فاصبتني خيبة أمل كبيرة ،و أصبحت تتعامل معي كما يعاملون اخوتي ، و يقولون لي كلام جارح جدا ،فهم كان لا يتركونني أتحدث ابدا بتعلة انني لا اعرف كيف أتحدث، و سببو لي الكثير من المشاكل في العمل الى ان غادرت عملي و بقيت في المنزل بدون عمل . فلم يشفي هذا غليلهم ، فعدت كما كنت سابقا اهتم بالبيت ،فكانوا يضحكون علي ،و يقولون بأنه ذالك هو مكاني الحقيقي ،و كانت اختي التي تصغرني تردد لي قولها في الهواء سواء . و الله تعبت من كل شيء ،ان هذا جزء صغير من الذي حدث معي و مازال يتواصل معي من معاملات سيئة جدا
2017-08-26 10:31:10
172401
36 -
زهرة الأمل
الخطاء من امك لانها هي التي اشعلت هذا الشعور عند اختك عندما تعطيك الهدايا وكل شيء قلتي عنه لأنه لا يهم ان كنتي اصغر منها بالعمر كان على امك ان تساوي بينكم
2017-08-18 10:14:00
171182
35 -
آلين سليمان
لا أُنكر غيرة الأخوات بين بعضهن بل قد تصل إلى الحسد ، ولكن ما توقعت قراءته في مشكلتك هو كلام جارح تُسمعك إياه أو تصرفات فظة كإساءة جسدية ، أو تشويه لسمعتك بين الناس وغيرها ولكن ما ذكرته عادي جداً

لا أقصد الاستخفاف بهمك يا عزيزتي ولكن لو ذكرتِ أمراً آخر يثبت أنها تغار منك غير ما ذكرته ، فهذا كله طبيعي ودائماً الأخت الكبرى تُنبه والدتها بخصوص أخوتها ولا يعني ذلك أنها تغار.. فأنا لو خشيت يوماً أن ينزل مستوى أختي الدراسي لنبهت والدتي بلا تردد ، ولو تقدم لها خاطب وهي في سن صغيرة قد أقول لها نفس الكلام أيضاً.. عندما أرى تصرفات سيئة من صديقاتها أو أخشى أن يؤثرن عليها في أمر ما أخبر أمي ولا يعني ذلك أنني أغار مثلاً..

ربما عندما سمعت هي أن أهل زوجكِ يحبونك وتغير لونها قد لا تكون غيرة ولكن قد تكون جُرحت خصوصاً لو كانت علاقتها مع أهل زوجها متوترة..

ولا أعتقد أن أختاً كُبرى قد تحرض والدتها على أخواتها ذكرتني بأختي هههههه .. في بعض الأوقات تطلب من والدتي الإذن للذهاب إلى مكانٍ ما او لتشتري شيئاً ما فأتدخل وأعرض رأيي على والدتي وأبرر لها سببه وأترك لها الحرية إن اقتنعت بكلامي أو لم تقتنع ، في بعض الأحيان ترى والدتي أن كلامي بخصوص هذا الموضوع صائب فتأخذ به وتظن أختي أنني أُحرضها وتقولها لي في وجهي أنني أُفسد تفكير والدّي بينما أنا لا أريد شيئاً سوى مصلحتها ولن يضرني فعلها لهذه الأمور ولكن خوفاً عليها فقط..
ولا أتضايق من ردة فعلها أعرف أنها ستدرك يوماً أنني لم أُرد سوى مصلحتها
خصوصاً أن الأخت تكون قريبة من سن أختها وقد تخالط من تخالطهم أختها أو قد ترى بعض التصرفات الغير محببة ممن هم في سنها فتخشى على أختها لا أكثر ، حتى وإن كان الفارق هو ثمانية أعوام كما قلتِ ، هي أختك في النهاية وتفهمك وتفهم طبيعتك وتخاف عليكِ كما لو كانت والدتكِ حتى وإن لم تظهر هذا
كما أن نظرتك خاطئة فعدم حصولك على المال وأنك أصغر أخوتك سناً ليس مبرراً لتمييزك عن البقية ، لأن الأُم تُسأل يوم القيامة فما الذي تقوله لرب العالمين "كانت أصغرهم ولم تكن تعمل أو تمتلك المال؟" إحدة قريباتي كانت أمها تعاملها معاملة مختلفة لأنها الصغرى وتوفي والدها وهي في عمر الأشهر فقط .. ما جنته من هذه المعاملة هو فتاة بتفكير قاصر مختلفة تماماً عن أخواتها اللواتي حملن المسؤولية من سن صغيرة وأدركن الحياة ، عكسها ، والدتها ظنت أنها تعوضها عن فقد والدها ولكنها جنت عليها بغير قصد

لا تجعلي للشيطان سبيلاً بينكما .. إن كانت تصرفاتها جميعها من هذا القبيل فهذا يعني أن الأمر طبيعي ، ولا تتركي مجالاً للحزازيات والحساسية بينكما ، فهي أختك بالنهاية

أرجو من الله أن يقربك من أختك ويربط بين قلوبكم حفظكما الله
تقبلي مودتي^^
2017-08-17 03:48:29
171027
34 -
~~~سنفوره~~~
انتهى حوارنا ونحن لم نتشاجر ياعزيزتي:)
2017-08-16 10:58:20
170941
33 -
المجهولة الحزينة
أردت ان اوضح لكم شيئا، عندما قلت ان امي تفضلني لأنني أصغر اخوتي و اختي تكبرني بأكثر من 8 سنوات، يعني ان امي تراني صغيرة و استوجب الاهتمام، انا أعرف ان التفضيل في الاسلام حرام، و لكن امي كان لها أسبابها في تفضيلي لانني صغيرة و لا أعمل و ليس لي مال عكس اخوتي، و السبب الذي جعلني اكتب هنا هو انها تؤثر تأثيرا سيئا في امي و تحرضها علي، لكني بفضل نصايحكم قررت ألا اكترث لها أما اذا زاد الوضع عن حده فلن أسكت اها أبدا و شكرا لكم جميعا.
فتاة و سنفورة أرجوا ألا تتشاجرا بسببي
2017-08-15 16:25:07
170826
32 -
~~~سنفوره~~~
انتبهت لقولك انا لم احمل شيء في قلبي فأنا احفظ التافهه وانسى المهم ،لاحاجة لي بالظن ،وداعاااً.
2017-08-15 12:40:11
170783
31 -
~~~سنفوره~~~
وانا ايضاً لا اغضب،ولاكني احب ان يكون الفرد يحترم نفسه وغيره :)،والسلام عليكم.
2017-08-14 13:21:41
170603
30 -
فتاة
عزيزتي سنفورة سأرد بخصوص نقاشنا بصراحةٍ ..أنـا لا أغضب من خوض أي نقاش هذا أولاً ..وقد ناقشتك كثيراً والأمور جيّدة وأما سوء الفهم كان خارج إطار النقاش بالأساس إن كنت مازلت تذكرين المشكلة ..فأنتِ أول من غضب وتنرفز حينما أحببت ـ بعدما أنهينا النقاش ـ أن نتعلم من أخطاء بعض ونعالجها وقلتِ أنا أعلم نفسي أكثر منكِ ولا يهمني اراء غيري الخ.. ..وبما أننا نتحدث عن هذا الموضوع هنا أحب أن أقول لكِ حينما قلت أنا ..أنا أعلم منكِ بنفسي كنت أستنتسخ تعليقكِ أنتِ وليس كلامي ولكنكِ بشكل غريب ظننتِ أنني أقول لكِ مثلما قلتِ لي ..لا نريد فتح مواضيع الماضي لأنني نسيتها ولست غاضبّة صدقيني أنـا إنسانة أحترم النقاش وإختلاف الآراء ودليل ذلك أننا ناقشتك أكثر من مرة ..لكن حينما يصبح الموضوع خارج النقاش ثم يتعدى حدود الإحترام فأنا غنيّة عنه ..وأنا أستشعرت منكِ أنكِ لا تقدرين النقاش
ـ رأيي ـ فالأفضل ألا أتناقش معكِ كثيراً تجنباً للمشاكلِ ..هذا كل مافي الأمر وأنتِ الآن تحاولين أن تظهري أنني أغضب من النقاش وأكرهه
أنـا كنت مستاءة من طريقتكِ ياعزيزتي ـ خارج النقاش ـ ولو تريدين التأكد أرجعي للتجربة وأنظري كيف أننا أنتهينا من النقاش ثم أحببت أن أتقرب منكِ ونصبح صديقتانِ نتعلم من اخطاءنا وأنـتِ غضبتِ ورأيته تنقيص في حقكِ ..والمهم أن الأمر قد أنتهى وأنا والله نسيته ومستغربة أنكِ مازلتِ تذكرين فأنا أعتذر لكِ ولو بعد ماذا إن كنت قد اخطأت في حقكِ ولو بقليل
وتحياتي لكِ عزيزتي وآمل ألا تحملي كثيراً في قلبكِ
2017-08-14 10:02:31
170575
29 -
~~~سنفورهء~~~
اقصد عدم احترام المشكله هو عدم احترام لصاحبها ايضاً"
2017-08-14 02:29:48
170558
28 -
~~~سنفوره~~~
فتاه
لست كلما اقول كلمة اعني الخصاااام،حين اتكلم قد يكون حوار وقد يكون خصام ولا احب افتعاله لإنه دائماً مايلجأ إليه ناقص الحيله والعقل ، ،ولاكن كلامي في السابق لايعني بأنكم في خصام،إذا كنتي تقصدين بأن الموضوع يتعلق بذالك فأحب اخبارك بأنه لايتعلق ،لأنه الصاحبه لم تطلب"مفرداات" بل ساورتها الشكوك حول اختها ،انا لست اتدخل في ماحدث بينكم،لأته ليس من حقي في ان اتدخل في مالايعنيني،ولاكنه مراعاة لصاحبة المقااااااال،ولاانكر بأني قد تناقشت معك،وغضبتي،وقلتي بأنني اسيئ لك،وكرهتي الحوار،ولاكن انتي لاتحاولين تغيير مفهوم الغير عني ،فأنا لست بمتدخله،ولاكن احتراماً لصاحبة الموضوع،

هل فهمتي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

حكيم
في تعليقاتك تبر الصفه السيئه بمحل الطبيعه ،ولتعلم بأني لست احاول الصنع الشراره بينكما،ولاكن انا قابله لترك رأيئ والانذ برأي الغير،ان كان صواباً،وهذا لايعني الانقاص من القدر،فأنا اعلم بمصلحة نفسي جيداً،وليس كلما صحح الشخص لكل مفهوماً اصبح فتان،اعلم جيداً بأنك لك تقل ذالك،ولاكن هنالك وحي ،قد اتضح لي من كلماتك ،وانا ارد ليس للمجادله بل للتصحيح ،وانا ايضاً اقبل بأن يأتي احد ويصحح لي ،جزاك الله خير.

إلى اللقاء جميعاً،فأن عدم احترام صاحبة المشكله يدل على عدم احترام صاحبها ايضاً،فأنا وسبق لي ان تناقشت مع. فتاه وتدخلت الاداره واستسمح صاحب المشكله منا ونحن من ضايقناه ،اتمنى ان تكون وصلت الفكره.
(حين يقول احد لي:نحن لانتخاصم،فأنا اعرف ذالك ولاكن في بعض التعليقات اشياء توضح قد تخفي على صاحبها،ولاازيد على ذالك،لأتي لااريد مضايقة الاداره والعاملين على الموقع،واسد نفسهم بصبح(اقصد نفسي).
2017-08-13 06:23:50
170468
27 -
حكيم
الى سنفورة
لن أضيف شيئ عن ما قالته لك فتاة :)
سلام
2017-08-13 06:23:50
170466
26 -
حكيم : تم التعديل
الى فتاة

انت لم تفهمي ما اقول !!
او ربما لا تريدي فهم ما اقول !!
كلامك عن اللغة لا علاقة له بتعليقي السابق
و نصف كلامك كله عن اللغة وقد كتبتي كثيرا
وانا ليس لدي مشكل مع اللغة

ساختصر لك

الغيرة هي فطرة في الانسان
ولا يوجد مخلوق فوق الارض يستطيع اقناعي بالعكس

ونعم الانسان يفهم بعقله و يستوعب الاشياء بلغة الفكر
وفي هذه الدنيا يوجد لغات كثيرة غير لغة الحروف
ولغة الحروف ـ هي مجرد حمامة جائعة تلقف بضع حبوب من المخزون .,,

انصحك بالاختصار

فـ لقد سالتي و اجبتي نفسك ولم تصيبي شيئ من تعليقي السابق

و اختم قولي هذا

اللغة بالنسبة للانسان هي مجرد حذاء يلبسه صاحبه في قدمه ليتجول به في كونه و يتفسح في مدينة فكره اللا محدود

يالله باي
2017-08-13 05:18:51
170464
25 -
فتاة
عزيزتي سنفورة، ومن أخـبركِ أننا نتضاربُ هنا ونتختصمُ إختصام الأطفالِ ويسعى كل طرفٍ لإقناع الآخر برأيهِ ؟ ..نحن هنا في نقاش
وأرى النقاش أرقى وسائـل التواصل الحضاري، التي تفيد تناقح الآراء وتصحيح المفاهيم وتوسع الآفاق وتشعب المعرفة وزيادة الوعي
وعنّي لست أناقش من أجـل النصرة والغلبة بل من أجل زيادة الفهمِ والإستفادة فلو كانـت فكرتي خاطئة فإنني ببساطة سأغيرها وأشكره لذلك ..الموضوع بسيط صدقيني ولا يحتاج تدخل أحدٍ وتضخيم الأمور ..نحن لا نتناقش عن نظريّة الأكوان الموازيّة أو عن النسبية الخاصّة ..نحن نتحدث عن الغيّرة وأنظري لعنوانِ المقالِ، فنحن حتى إلم نتناقش عن الموضوعِ نفسهِ إلا أننا نتناقش في نفسِ حدودِ القالبِ ..يجب أن تفرقي ـ ياعزيزتي ـ بين الخِصامِ
والنقاش ..وفي أمتنـا العربيّة بات الكثير يسيء مفهوم النقاشِ ويعتبرهُ جدلاً لا فائدة له ووجع رأس، وأصبح جمعٌ غفير من الخلقِ متشبثٌ برأيهِ مغلقاً عقله يعتبرُ الإختلاف في أمرٍ أو مناقشته بدايّة للعداونِ والخِصام والقطعِ !! ولا أعلم كيف يمكن لأمتنا النهوض والتقدم إن كان الكثير يعتبر محرك الأمم " النقاش " اعتداء على الحقوق الفكريّة ؟! ..كفى جهلاً وهيا نتحاور ..الحوار خِطاب العقولِ والحوار كبسولة العصرِ ودليلة التقدم والثقافة ..ونحن نرحب بالإختلاف لا الخلاف ! نحن في القرن الواحـد والعشرون يا أختي ! وفي حينِ العالم يتطور ويتحاور ويختلف ويتناقش نحن هنا نعاند ونرى أن تبادل الأفكار مضيعة للوقتِ والنقاش مذمومٌ منهٍ عنه ومجرد خصام عيال ! فهنيئاً لنا الإنغلاق والرجعية
وللعلم نقاشنا ليس بلا هدفٍ ..فأنا شخصياً يهمني البحث في موضوعِ فِطريّة الغيّرة أو ظروف إكتسابها
آمل أن مناقشي يوافقني الرأي وأحيه وأحيي عزيزتي هدوء الغدير..وأشكركِ عزيزتي سنفورة
2017-08-13 03:44:33
170435
24 -
~~~سنفوره~~~
حكيم
متى تكون الغيره مقبوله؟لما تكون في محلها،ومتى تكون الغيره طبيعيه؟اترك هذا السؤال لك ،متى تكون الغيره مذمومه؟اترك ايضاً هذا السؤال لك.

أقرأ هذان المثالين لتعرف الفرق بين الغيره الطبيعيه والغيره المذمومه:

١-مثلاً ان تغار فتاه من فتاه اخرى لأنها تملك مكسب مال اكثر منها ومع ان الفتاه لها مال يكفي للعيش والتنزه ولاكن تلك مالها اكثر منها(تحسدها)=مذمومه
٢-ان يغار الزوج على زوجته =طبيعية

نستطيع التحكم في هذا الشيء ،لأنها هناك ناس لايغارون على زوجاتهم اصلاً وهذه صفه كرييهه وكريه من يحملها ،وايضاً الغيره الزايده عن حدها كريهه "الشيء إذا زاد عن حده ينقلب ضده"

الجميع:
"اللذي يعشق الهوى لايقتنع بألف دليل،واللذي يريد التبيّن يكفيه دليل واحد"
2017-08-13 03:44:33
170433
23 -
~~~سنفوره~~~
الجميععععععععععععععع:الكلام اللذي لاهدف منه اعلموا بأن خارج عن الموضوع"،نتحدث عن لغتنا العضيمة او عن الافكار اللتي نفكر بها،هذا لايعني ان نخرج عن سياق الموضوع،اخوتي واخواتي:

ليس هناك اي هدف لصنع شراره كبيرة ،فهي لن تحل المشاااكل،

إذا كنت تطمح لإقناع الطرف الاخر بصحة كلامك او بصحة الكلمه اللتي قلتها وان كنت على حق ابتعد عن اي شيء لايمت بالموضوع بأي صله ،،وان كنت لست تعرف هذه الكلمه او هذه الجمله لاتعلق عليها بل اترك مكانها فارغاً او اكتب عن صحة ماقاله الطرف الاخر

صاحبة الموضوع كبرت كلام اختها شوي ،ممكن نقول غيره،لاكن مولازم نفكر فيها مادام الحياة بعد اللي حصل مازالت بخير
2017-08-12 19:15:38
170407
22 -
فتاة
"أنا لا أناقش شيئ بعد أن أستوعبه بعقلي وليس بلغتي" ..هنا مغالطة منطقيّة فكيف ستفهم وتستوعب شيئاً دون أن تعلم ماهو ؟ اللغة تحدد هيّة الشيء كي تستوعبه أسـاساً فكيف تستوعب شيئاً لا معنى له ! وليس مدرجاً تحت أي لغةٍ التي هي أهم وسائل التخاطب البشري ! فمثلاً كيف سترفض نظريّة التطورِ إلم تكن تعلم هيّتها من الأساسِ ومعنى لفظتها اللغويّة كي تصل لعقلك ثم تحللها علمياً بناءاً على والمعنى أمـامك

أرى أنـك تفصل بين اللغةِ والعلمِ وهذهِ كارثة ! اللغة تفسر لنـا العلم قل لي كيف ستعقل طريقة التفاعل الكيميائي دون لغةٍ وأساسٍ لغوي ؟!! كيف ستعلم حينما أنطق كلمة موزة أنني أعني تلك الفاكهة الصفراء ؟ وكل مطرحٍ علمي يفسر نظريّة مـا أو يفصل مسألة مـا فإنهُ يبدأ بالتعريفِ اللغوي لها أولاً ..تماماً كما نصحتني أن اقرأ معنى غيرة لغوياً ..
" فأنا أتكلم عن ( الغيرة فقط ) وليس بالضرورة أن ندخل في مفاهيم أخرى
فإذا بدئنا نتكلم عن الغيرة الزائدة لبد لنا أن نتكلم عن أسبابها وهي كثيرة"
نحن لم نكن نتحدث عن الغيّرة وأسبابها ..نحن لم نتفق أنها غريزة بالأساسِ فبتالي أرى أن نثبت العرش ثم ننقشه ..وفكرتي كانت تتضمن مفهوم الغبطة كمصطلح عوضاً عن الغيّرة الإيجابية وهي تدعم فكرتي لذا وجب علي قولها ..

"ولا نستطيع أن ننتقد الحالة بالمفهوم اللغوي دون أن نفهم أسباب الحالة التي تسببت له " نحن لم ننتقد الحالة ! نحن نتناقش هنا يا أستاذي عن الغيّرة ومفهومها وهل هي غريزة أم لها دوافع نفسيّة ..فطبيعي جداً ومنطقي أن نتطرق للمعنى اللغوي لأننا في موضعِ إثباتِ معنى بالمقام الأول ..أنت تخلط الأمور كثيراً يا أخي لو أننا كنا نتناقش عن الغيرة فسأعطيك الأسباب بوجهة نظري ..لكننا نتحدث عن هل الغيرة غريزة أم لا فقط لا غير ..وموضوع هكذا ألا ترى أنه يستلزم التدخل اللغوي لتحديد هيّة الشيء أكان غريزي أم لا ؟ نحن لا نحلل الحالة هنا ..

"و الغبطة لا معنى لها هو لفظ زائد يريد أن يأخذ نصيب من لفظ الغيرة"
الغبطة ليست الغيرة ! الغبطة هي تمني شيئاً يملكهُ شخصاً آخر من غير زواله ..فهي تختلف عن الغيرة إن كنت تفهم ما أعني ..
"فهناك ألفاظ و مصطلحات و مسميات وكأنها ديدان تأكل أصل الكلمة
و ينتج عنها ثرثرة لا تخدم العلم ديدان لئيمة لا حاجة لنا بها"
يقول رسول الله "اللهمَّ غَبْطًا لا هبْطًا"
وقال " على مَنابِرَ من نور يَغْبِطُهم أَهلُ الجمْع"
وقال "يأْتي على الناسِ زمان يُغْبَطُ الرجلُ بالوَحْدةِ كما يُغْبَطُ اليوم أَبو العَشرة"
والكثير من الأحاديث ..ولم أرد ذكر الروايات والأشعار والقصائد حتى لا أثقل عليك
ـ وللعلمِ بين الغبطةِ والحسد شعرة فكثرتها ليست مستحبة ..
ـ أظن أنني قلت رأيي وناقشتك في رأيك وقلت أنت رأيك وناقشتني في رأيي ويبدو أن كلانا متمسكٌ برأيهِ، فالنقاش ليس بإعتداء على الحقوق الفكريّة لهذا فإن حقك في الرأيي والفكر محفوظٌ ويُحترم بالطبعِ
وأنا سعيدة بهذا النقاشِ ..تحياتي
2017-08-12 16:15:13
170394
21 -
حكيم - تم التعديل
إلى فتاة و °•هدوء الغدير•°
أنا لا أناقش شيئ بعد أن أستوعبه بعقلي وليس بلغتي
لبد أن تفهما بأن الغيرة شيئ طبيعي في الإنسان و الحيوان
مشكلتكما أنكما تريدان تفسير مفهوم الغيرة بمفاهيم خارجة عن مفهومها
فأنا أتكلم عن ( الغيرة فقط ) وليس بالضرورة أن ندخل في مفاهيم أخرى
فإذا بدئنا نتكلم عن الغيرة الزائدة لبد لنا أن نتكلم عن أسبابها وهي كثيرة
كما هو الخوف غريزة طبيعية فإن زاد عن حده أصبح خوف مرضي وله أسباب كثيرة
كما هو حال كل شيئ طبيعي إن زاد عن حده خرج عن توازنه فأنقلب إلى ضده
وله أسباب كثيرة
كل هذا معروف
ولا نستطيع أن ننتقد الحالة بالمفهوم اللغوي دون أن نفهم أسباب الحالة التي تسببت له
فصاحبة الموضوع مثلا
ليس بـبعيد عليها أن تكون هي من تغار من أختها
لكننا لا نحاصر فكرنا بمفهوم الغيرة لنحكم على الحالة
هناك أسباب سبقت
وما هذا الموضوع سوى عنوان لموقف بسيط من هذه الأسباب الكثيرة
لكن الغيرة لو رسمناها كمفهوم في صورة معبرة عن معناه
سنجد بأننا نرسم صورة تعبر عن العفوية و البرائة و الطبيعة
فالغيرة مزروعة فينا و تتجدد مع كل موقف يستدعي لها

و الغبطة لا معنى لها هو لفظ زائد يريد أن يأخذ نصيب من لفظ الغيرة
فهناك ألفاظ و مصطلحات و مسميات وكأنها ديدان تأكل أصل الكلمة
و ينتج عنها ثرثرة لا تخدم العلم ديدان لئيمة لا حاجة لنا بها

أتمنى أن تكون الفكرة قد وصلت
و أن لا يكون قد خانني التعبير
شكرا لكما أسعدني تفاعلكما

سلام
2017-08-12 15:48:29
170391
20 -
عبااس ابن العررراق الى صاحبة المقال
اختي العزيزة بهل الزمن شىء عادي صارت الغيرة بهل الوكت التعبان الاخو يغار من الاخو والله عجيبة ياناس الله اكبر اختي لا تهتمين ولا ديرلها بال يعني طنشيها طكيلها بطل سفن ابو الف وربع اختي وديري بالج ترة الغيرة كلشى اسوي احذري نصيحة من اخوج عباس ابن العراق وديري بالج علي زوجيج
2017-08-12 14:28:21
170378
19 -
فتاة
لا أصدق أنك لم تسمع عن لفظة " غبطة "
ههه لست قديّمة صدقني لكنك أنت الحديث جداً لدرجةِ لم تعد تقرب كتـبك العربيّة " القديمة في نظرك"
أذعن لي قليلاً إن سمحت.. الغيّرة بمعناها العصري ـ بما أنك عصري جداً ـ
رغبّة لإمتلاك شيء لدى الغيّرِ وحسد مبدئي لإمتلاكه هذا الشيء دونهُ وفي هذا شعورُ نقصٍ ذاتي ..والغيّرة شرارة الحسدِ والغلِ حال أن امرئٍ يملكُ شيئاً لا أستطيع الإستحواذ عليهِ وملكهُ فبتالي تأثر سلبيٌ لاواعي في النفسِ ذاتها وثقتها وفي معاملة الطرف المُغار منه ..وأما لفظةُ غيّرة فهي تختلفُ بإختلافِ الإستخدامِ، فيقال أغتر الرجلُ بمالهِ أي خدع بهِ ..ويقال مغرورٌ

فيقصدُ بهِ نظير المتكبرِ والرفعة ..وبمـا أننا هنـا نتحدثُ عن الغيّرة بالمفهومِ الذي شرحته بالأعلى ـ وهو واضح جداً من المقالة ذاتها ـ
فإنها تحسب تحت الدوافع النفسيّة أياً كانت ..وهو غيّر فِطري ولو أنه شائعٌ فأنا مثلاً لا أغار من أحد ..صدقني أنا أغبط ولكن لا أغار وأتمنى زوالها وامتلاكها بدله فحسب ..لهذا لا يمكنك تعميم الشعورِ والإحساس

وأعلم أن الإنترنت يعج بعباراتٍ تجعلُ الغيّرة غريزةً ولكنّي اؤكد لك أنهم يعنون الغيّرة الإيجابيّة وهي تحت مصطلح الغبطة ويعني بالعصري تمنى نعمةً مـا في شخصٍ بشرطِ ألا تزول عنه وهذا هو الطبيعي وما أنتهجهُ أنا وكثير من صويحباتي وهذا ماهو غير متوفر في الغيرة التي غالبها توجه مشاعر سلبية للمغار عليهِ أكثر من الشيء الذي يملكه والشعور بالنقص

وأمـا غيرة الأطفالِ فمعروفٌ في علمِ النفسِ أن الدافع وراءها خوف نفسي من فقدانِ مركز الإهتمام والحب لطفلٍ آخر مما يولد مشاعر وتصرفات عدائية عكسيّة ..ألا يبدو لك ذلك سبب نفسي يزول بزوال المسبب ؟ ولو أنه بسيط وأعني أنه ليس بشيءٍ فِطري جبل عليهِ الإنسان فليس كل اطفال الكونِ يغارون ! بل البعض يحب شقيقهُ ـ الطفل الآخر ـ كثيراً وفي هذهِ الحالة قد نستطيع تسميتها طبيعية فقط لأنها أصبحت عادةً وتختفي من تلقاء نفسها وأصبح أغلب الأطفالِ يشعرون بها أي أنها مرحلية جرت العادة أن يشعر الطفل في حالِ ظروفٍ معينة بهذا الدافع النفسي فبتالي الغيرة وللعلم لم نكن نتحدث عن غيرة الأطفال أساساً وليست غيرة الطفلِ كغيرةِ البالغ !
غيرة عن غيرة تختلف ! والغيرة في كل الأحوال لها سبب نفسي بسيط كان أو لم يكن ..فلا تستطيع إرغام طفلٍ أن يغار في بيئة توفر له الحب والإهتمام ! ولا تستطيع إرغام طفل أن يغار في حين أنه لا يملك أخاً !
هي مرتبطة بظروف نفسيّة لا غير وليست حتى تنطبق على كل أطفال الكون ..وهنا أريد أن أخبرك بشيء ..في حينِ توفر ظروفٍ ما فإن ردة الفعل تصبح متوقعة ..لكل فعل ردة فعل ..فمثلاً رجل يعاني من عاهات نفسيّة مكبوتة ومشاكل عائليّة كبيرة ومديون وعاص ومزنوق من كل النواحي فإن أمر أن يشنق نفسه تعتبر طبيعية في حالته ولكن لا يعني ذلك أن يكون الإنتحار ذاته طبيعي ! لكل فعل ردة فعل ..إن وضع طفل في موضع أو بيئة مهيأة للغيرة فإنه سيغار بكل بساطة !! لأنه أولاً طفل لم يكون وعي بعد وإدراك وقدرة التحكم بالنفسِ وفي تحديد المشاعر فلن يفرق بين الشعورِ الصحيح والشعور الخاطئ وسيتجه أولاً بطبيعةِ الحالِ للغبطة ـ حال أنها فطرية ـ ثم تتطور لغيّرة أي الشعور الخاطئ والغير لازم فهو إنسان في النهاية لم يملك وعي بعد ..وهذا ينطبق على البالغين
فإن كانت فطرتهُ موجودة ولم تتلوث بعد ..فإنه سيغبط أولاً وإن كان يملكُ قدرة في التحكمِ في النفسِ والهوى والمشاعر والفِكر فإنه سيبقى على ماهو عليهِ وإن كان هكذا سبهللة عايش مع نفسه فإنهُ ـ طبيعي ـ يميل للمشاعر السلبية الغيّرة بالمفهوم الذي ذكرتهُ في الأعلى ..
تحياتي لك وآمل أن تصلك فكرتي وأرحب بالنقاشِ الهادف بغيّة الإستفادة والإفادة وآمل أننا نفكر بالمواضيعِ على بعدٍ أعمق وأوضح ولا نكتف بالمطروح لدينا فالأمور تتغير على الدوام لتغيّر النفوسِ
2017-08-12 13:37:30
170372
18 -
°•هدوء الغدير•° الى حكيم
اعتقد ان رد الاخت فتاة اجاب عني ؛؛
الاطفال يولدون كصفحات بيضاء وتوجد فيهم براعم الطباع والسلوكيات تنمو هذه الطباع تبعا للبيئة والاجواء التي يتواجد فيها وبالتالي تشكل شخصية متأثرة بالمحيط والغيرة بلا شك احد هذه الطباع التي تتأثر بابسط المواقف وتنمو الى ان تصبح غيرة مرضية وحب اخذ كل شئ من الطرف الاخر وثم تصبح وجها اخر للحسد والنقمة وهذا النوع من الغيرة هو مامرفوض اخلاقيا ودينيا
2017-08-12 13:11:29
170355
17 -
حكيم
إلى فتاة
ما هي أخر مرة شعرتِ فيها بالغيرة
ولـأؤكد لك بأن الغيرة هي غريزة طبيعة عند الإنسان
راجعي غيرة الأطفال - راجعي حتى غيرة الحيوانات
الغيرة أمر عفوي لا ننتبه له إلا بعد أن يحدث
ولن نستطيع أن ننكره عن أنفسنا إلى ببديل طبيعي و سليم
وليس بألفاظ و مصطلحات لا نستطيع أن نبدء بها في شيئ
و بالمناسبة في وقتنا هذا لا أحد يعرف شيئ عن "الغبطة"
أنا مثلا أشعر وكأنني أول مرة أقرء عن هذا اللفظ الغريب علينا
آنستي فتاة
دعينا نوجه الناس باللغة التي نفهمها نحن في زماننا الذي نعاصره
وليس لغة قديمة غير مفهومة بالنسبة إلينا و لا علاقة لها بعصرنا
حتى لا ننفر القارء و نضيع عليه فرصة الفهم فـ يضلّ
ونحن اليوم متطورون جدا و أكثرنا علما من السابقون
وشكراً
ـــــــــــــــــ
راجع أيضا هذا العنوان :
تعريف و معنى غيرة في معجم المعاني الجامع - معجم عربي عربي

سلام
2017-08-12 10:32:49
170326
16 -
فتاة
الغيّرة ليست طبيعيّة يا أخوتي ..ولها درجات فهناك الغيّرة البسيطة وهناك المرضيّة ..وأنمـا الطبيعي هو شعور "الغبطة" وليست الغيّرة بمفهومها الجوهري ..والغبطة محبذة وضروريّة للتحسن والإرتقاءِ والتسابق الشريف ومعالجة السلبياتِ والإنسان الطبيعي بفطرته عندما يرى من هو أفضل منه؛ لا يغار بل يغبط وحتى المسلم مع وجوب أن يحب للآخرين مايحبه لنفسه إلا أنه ليس محرماً عليهِ شعور الغبطة لأنهُ طبعٌ جبل عليها الإنسان للتحسنِ والأستمرار ولن يخلق الله فينا شيئاً يزرع فينا الحقد والغل والسلبية بالطبعِ جدير بالذكر أن للغيرة آثار سلبية في النفسِ والمعاملات..وأما الغيّرة فهي ناتجة عن دوافع نفسيّة قد تكون بسيطة أو متطورة ..والغيّرة السلم الأول للحسد والحسد منهٍ عنه تحت أي مسوغٍ
تحياتي للجميعِ
2017-08-12 08:58:52
170323
15 -
حكيم
°•هدوء الغدير•°
الغيرة غريزة طبيعية في الإنسان وهي عفوية وخارجة عن نطاق التحكم
نقطة و أنتهى .
2017-08-12 07:49:15
170317
14 -
°•هدوء الغدير•°
الغيرة تنشأ من المفاضلة والتمييز بين الابناء وكما معروف هي غير محبذة في الدين ورفضها الرسول رفض قاطع ؛؛كما اخبرتي في قصتك ان امك تفضلك عليها وتحبك اكثر اذن لا شك ان تتواجد الغيرة في قلبها ثم انك خطبتي قبلها وستتزوجين كفيل الامر بتكبير شرارة الغيرة في قلبها ؛؛
حاولي اصلاح الامر مع اختك وتقربي منها بشكل كبير وعامليها بالود والحسنى ولاتدعي للشيطان مكان بينكم ويكسر الاواصر الوثيقة بينكما ؛؛
2017-08-11 18:32:09
170275
13 -
نورس
حقيقة الله يعين اختك فأختك مسكينة، يكفي كسر خاطرها
ثم لا يحق لأمك أن تعاملك أفضل منها؟!!!
و أظن أن شغل البيت فوق رأسها
حقيقة الله يعوض اختك في الدنيا والآخرة
2017-08-11 17:53:35
170271
12 -
بيري
ربما تشعر بالغيرة منك لأنها تخشى نظرات الشفقة او التعجب والتساؤل ممن حولها بسبب خطبتك وزواجك قبلها ، فالكثيرات من الاخوات الاكبر سنا لا يتقبلن زواج اخواتهن الاصغر سنا قبلهن لأن ذلك يشعرهن بأنهن غير مرغوبات ويخشين اعتقاد الناس بذلك

هذا الأمر ممكن ووارد كثيرا وهو ليس مستحيل بل انه احيانا يصل الى الحسد والحقد والانتقام بين الاخوات ، وانت اعلم بما تشعر به اختك تجاهك لذا انا اصدقك ، انت تحبينها لذلك تهتمين بأمرها وتراعين شعورها

انصحك ان تحاولي التقرب منها واقناعها عن طريق التلميح بأن الزواج نصيب وانك لو رفضتيه الآن ربما لا يتكرر غدا ، اعني بذلك ان تواسيها بطريقة لطيفة كي تخففين من غيرتها وألا تستائي او تقسي كي لا يزيد شعورها بالغيرة منك ويتحول الى حسد
2017-08-11 09:27:26
170194
11 -
ميساء
موضوعك عادي جدا لا شيء فيه يدعو للقلق هذه اختك
ارى موضوعك عادي جدا ولا يمكن ان تعطيه حقه اكثر فهو بسيط وهذه ليست مشكلة بتاتا
2017-08-11 04:56:23
170163
10 -
zienal arnaaut
أولا" أريد أن أوضح نقطة مهمة وهي هل الغيرة نقطة أيجابية أم نقطة سلبية و الجواب هو
أنا برأي يجب على كل أنسان أن يغار لأنك أذا غرت فسوف تفعل المستحيل من أجل تكون أفضل من الشخص الآخر ولكن هنا يأتي دور أن تستخدمها في نقطة أيجابية أو سلبية
مثلا" أذا كان أخيك متفوق بلدرسته فعندما تغار منه ستفعل المستحيل لتصبح مثله متفوق
أما بلنسبة إلى صاحبة المقال
فأنا أرى أنها غيرة طبيعية جدا" وعلى عكس عليكي أن تذهبي إلى أختك وتقفي إلى جانبها وتري مطالبها والشيء الذي يجعلها تغار منك أطلبي أن تحكي لكي أسرارها فأنتم بلأخير أخوة وقفي بجانبها فعندما تراكي معها فسوف تتغير معكي وتحبك أكثر ولا تنسي هي أختك
ولكي جزيل الشكر والأحترام
2017-08-10 21:27:35
170138
9 -
~~~سنفوره~~~
قولي لأمك ان كل شيء رح يمشي على خير بإذن الله،وان قالت اختك هذا الكلام تراه بعيد عن الغيره،وممكن هناك اشياء ومشاكل تسردها امك على اختك فقط لأنها الكبيرة،ويكون هناك حدث لم تعلمي به .إذا انتي بتكملي زواجك خلاص:).

الغامضة -الوحيده
طريقة الكلام تحدد الحال وليس طبيعي إذا كان بصوت تتضح فيه الغيرة او الكره،لامشكلة ،ان اقبل بزواج اختي الصغيره قبلي ،فهذا قدر،ولايحق لي افساد حياتها على حساب سعادتي ،إذا كانت سعادتي لاترتبط بسعادتها،فلما أوذيها؟، وحتى ان فرقت بينها وبين زوجها هل سأتزوج؟ولك فائق الشكر وللاحترام.
2017-08-10 19:35:41
170127
8 -
ميليسيا جيفرسون
اريد ان أسئلك هل اختك مرتبطة أم لا ؟ لأنها إذا لم تكن مرتبطة فربما تغار منك قليلالأنك تزوجت قبلها على الرغم من انها اكبر منك سنا عموما لا داعي لكل هذه الوساوس انت تضخمين الأمر فما يحصل بينكما أمر طبيعي جدا يحصل يين أي اختيين
2017-08-10 17:51:21
170111
7 -
ام ريم
ليس هناك في الكون اجمل من الاخت فهي اما اخرى عزيزتي لاتشغلي بالك بمثل تلك الامور ربما انتي ترين ان تصرفاتها غريبه بينما هي طبيعيه
2017-08-10 16:55:19
170102
6 -
"مروه"
عادي اري ان اختك جاده قليلا او حازمه..ولكن علي ماذا ستغير منكي!! الغيره اللي علي حق شئ مؤذي وسيئ.انما تصرفات اختك عاديه انما انتي من تشتكي! كوني عاقله واحبي اختك مالكم غير بعضكم..اللهم احفظ لنا اخواتنا والمسلمين:)
2017-08-10 16:02:59
170087
5 -
الغريبه
تصرفات اختك عااااديه ولاكن نظرتك لتصرفتها غير عاديه وقلبتيها غيره
2017-08-10 15:22:28
170079
4 -
شخصية مميزة الى صاحبة المقال
سواءا تغار او لا تغار لا تهتمي لللأمر تصرفي عادي ولا تشغلي نفسكي بما تفعله ربما هو احساس عابر لاعلاقة له بالغيرة يحدث بينكما بسبب خطوبتكي وكثرة الكلام عن اهل خطيبيك يزيد من توتر الوضع لذلك لا تهتمي لهذه المور وتجاهليها وتصرفي عادي معها حتى لو رايتي شيءا او سمعتي شيءا تجاهليه مهما كان واهتمي فقط بامر دراستكي وخطوبتي اسعدكي الله فيها مستقبلا
2017-08-10 15:22:28
170070
3 -
عسلوج
على العموم
إذا كانت أختك تغار منك ولا تحسدك فلا خوف عليك
أما عن الغيرة و مفهوم الغيرة فكلنا نغار وهي غريزة طبيعية
لكن تتحول هذه الغيرة الى حقد و حسد يطبق عمليا ضد شخص
فهنا لدينا مشكلة أخرى وهي مشكلة تستحق الوقوف عندها بجدية
فإن كانت أختك تتأذى من الغيرة التي تعاني منها
فيجب أن تكوني لها سند يواسيها في محنتها
و أستغربت لما لم تبدي قلقك على أختك
آلا تخافي عليها آلا يهمك أن تكونا بخير
ولا يحق لوالدتك أنتعاملك أفضل من أختك
تقربي من أختك أكثر بمحادثات متبادلة وجلسات راقية
مثلا أنت أصغر منها
إختاري سهرة مناسبة و حضري الشاي بالنعناع
وقدميه لها في صينية مع الفل السوداني أو اللوز
و أجلسي معها و أضحكي و مرحي هي أختك
ربما باحت لك بما يعج في خاطرها
هيا ...
2017-08-10 14:11:34
170062
2 -
فتاة
• ملاحظة طريفة ..لم تريدي ذكر عمركِ وأنتِ ذكرتهِ بشكل غير مباشر بقولكِ قبل عامين عندما كنت في العشرين^^

أمـا بخصوصِ أختكِ فياعزيزتي أنتِ راشدةٌ وعاقلة ..

وكذا أختكِ..وموضوع الغيّرة أراهُ طفولي جداً، لمَ لا تقولين هي تشتاق لكِ وستفتقدكِ ولا تريد إظهار هذا ؟ لم لا تقولين أنها لا تحب سيّرة الخطوبة لأن الموضوع ينغصها حال أنها تحبكِ وترى أن الزواج قد يأخذها منكِ ؟ ..

لا شيء يقدر كالأخت صدقيني، والأخت لا تعوض أبداً ..فقد تبدو تصرفاتها غيّر مفهومة وتوحي بالغيّرة لكنها قد تعني بذلك شيء آخر تماماً ..صفي النيّة وأحسني الظن فالمسألة بسيطة ولا تستحق فإن كانت تغار فعلاً، ماذا سيحدث مثلاً ؟

..دعيها وشأنها إلى أن يأتي نصيبها ..لا تكدري حياتكِ وتملأي قلبكِ حقداً وظنون، فقط تجاهلي ..الموضوع بسيط وليست بمشكلة معقدة وإن كان غير ذلك أذيتها الظن وكسبت أثماً وضيقتِ نفساً وكدرتِ عيشةً على لاشيء يستحق !!

تقربي منها وشاركيها أسراركِ وكوني علاقة صداقيّة متينة..لا تحسسينها ـ بقصد أو بدون ـ أنها دونكِ في شيء ..وحاولي ألا تذكري الخطوبة وأهل الخاطبِ أمامها مراعاةً لمشاعرها ..
وصل الله وبارك !
تحياتي لكِ
2017-08-10 13:33:53
170059
1 -
الغامظة_الوحيدة
اسفه ولكن لا ارى اي غيرة في الموضوع وردة فعل اختك طبيعية لانها اكبر و انت اصغر و سوف تتزوجين قبلها انت تبالغين
move
1
close