الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

هل أطلب الطلاق ؟

بقلم : غريبة - هولندا

هل أطلب الطلاق ؟
أخلص نفسي من هذا الصراع المستمر وأشتري راحتي

 مشكلتي معقده ، أنا أمرأه متزوجة من طبيب ، أُصيب زوجي بمرض القلب و عملوا له عمليه القلب المفتوح ، لكن بعد العملية لم تتحسن حالته وكان يشتكي من آلام في الصدر ، كونه طبيباً وجد زوجين من أصدقائه الذين كانوا من دفعته ، كان الزوج متخصص جراحة الأعصاب والزوجة متخصصة في التخدير في عمليات القلب ، طبعاً كانت هذا الاتصالات عن طريق الفيس بوك ، وكانوا يعيشون في الولايات المتحدة وقرر الذهاب إلى هناك وأردت أن اذهب معه لكنه تحجج بأنهم أصدقاؤه و لن يتركوه وحده

سافر إلى هناك وعمل عملية وضع شبكة إضافية في أحد الأوردة ، لكن مع الأسف عاد شخصاً أخر ، لاحظت كثرة دخوله الغرفة و أقفل الباب وانعزاله في المنزل ، بما أني ليس لدي فيس وكنت لا أدري ماذا يجري ، إلا أن نبهتني أبنتي على تبادل البوستات واللايكات بين زوجي وتلك الطبيبة وبدأت أراقب زوجي واكتشفت بأن هناك علاقه بينهم وعلاقه قد تكون عميقة ،

واجهت زوجي بذلك و أنكر الموضوع واضطررت بغض الطرف و أنها نزوة لن تطول ، لكن مع الاسف هذه العلاقة استمرت وبدأت تأمر زوجي بأن لا ينام معي وإلى حد ما أثر ذلك في زوجي وكان يتحجج بالشخير وأوجاع الظهر كي ينام في غرفة أخرى ، وكان يؤكد  لها بأنه نائم وحده عن طريق إرسال الصور وإلى أخره

بدأت أعرف بأن تلك المرأة تسميني بالقبيحة وتظهر عيوبي لزوجي و في كل مرة يقوم زوجي بتأييدها و مرات يجاريها وكلما كنت أواجه زوجي ينكر ويقول : فقط نمزح

مرت أربع سنوات على هذا الحال وعرفت أنه سافر إلى لندن ليراها وحاول مرات كثيرة أن يسافر إلى أمريكا بحجة زيارة إخوانه وعندما يعرف أني مصممة على الذهاب معه كان يغير رأيه ، واضطررت أن أكلم تلك الطبيبة عن ماذا تريد من زوجي ؟ وأجابت بصراحه بأن هناك علاقه حب بينهم والحب أختارهم والأمر ليس بيدهم ، وسألتها عن علاقتها بزوجها وأجابت انها لا تحب زوجها وتحب زوجي وزوجها يعرف ذلك ولن يتطلقا بسبب صعوبة الإجراءات القانونية هناك ، وسألتها وما نهاية هذه العلاقة ؟ قالت : لا شيء ، حبه لي و بيته لك

 واجهت زوجي و طبعاً أنكر كل شيء وأنه فقط يتسلى فقط ، ومرة تشاجرنا على هذا الموضوع وطلقني ، لكن بعد عشرين يوم رجعنا لبعض و تعهد بأن يقطع علاقته بها ، لكنه كذب في مثل كل المرات ، واستمرت هذه العلاقة أربع سنوات ، و انا بحكم عملي أسافر كثيراً و زوجي يجدها فرصة ف للاتصال بها ، هل تتصورن أنهم  يأكلون الأكل مع بعض من وراء الشاشة ويوصفون ما يأكلون لبعض من طعمها حتى يحسون بأنهم مع بعضهم !

وقبل سته أشهر تشاجرت معه مشاجرة عنيفة وبعدها صالحني و وبخ نفسه وتعهد لي بأن هذه المرة سوف يقطع علاقته بها ، وبالفعل وفى بعهده وبعد أربع سنوات استرحت وهدأت أعصابي وكانت علاقتنا جيده جداً ، وكان يعتذر عما بدر منه وأنا غفرت له ، لكن من مدة قصيرة أرتبط بها مره ثانية والأن ليس بمقدوري أن أعود إلى الوراء وأدخل في متاهات الأربع سنوات الماضية لأن أعصابي لا تتحمل وأصبحت مدمنة على حبوب النوم والأعصاب وأقول في نفسي أخلص نفسي من هذا الصراع المستمر وأشتري راحتي ، والله تعبت والكلام لا يفيد معه ولا معها.

تاريخ النشر : 2018-02-28

تم تحرير ونشر هذا المقال بواسطة : حسين سالم عبشل
انشر قصصك معنا
كتكوتة اوتاكو - في مكان ما
رزان - الأردن
فرح - الأردن
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
تعليقات و ردود (48)
2018-03-21 10:42:31
210535
48 -
افوقاي
العلاقة بين الجنسين مبدئيا قائمة على القبول المتبادل كل طرف للآخر والرغبة فيه..يبدو ان هذا اصبح مفقود في علاقتكما..ولا ظن أن الارتباط وجد ليكون سبب في الحزن والبؤس العاطفي والجنسي..أنت تعلمين قرارك ..السؤال هو كيف نوفق بين رغبتكما الحالية اللي تفرضها ظروف الواقع و بين حياة وحال ومستقبل الكائنات التي أتيتم بها الى الحياة رغم أنفها ( اقصد الابناء)؟؟..جميل ان يربط الانسان لاجل السعادة والسكون ويفك لاجل السعادة والسكون لكن لا على حساب سعادة وسكون الاخرين الذين يتحمل مسؤوليتهم..لك الحق في السعادة لكن ليس لك الحق في التخلي عن تحمل المسؤولية عن نتائج أفعالك وصراعاتك الليلية!..كيف نوفق بين الحالين ؟ هذا هو السؤال عزيزم
2018-03-09 15:52:49
208184
47 -
بيري الجميلة ❤
اخي شخصية مميزة
شكرا يسرني اتفاقك مع رأيي


أختي الوفية لكابوس
نعم والله يوجد رجال هذا الزمن لا يمتلكون حسابات مواقع تواصل ويعيشون حياة بيتوتية هادئة رغم أنهم في عز شبابهم
أنا اوافقك الرأي أن معظم الرجال كما تذكرين لكن ليس جميعهم
وعن التعدد فكلامك صحيح فعلا لم تذكر له أسباب
2018-03-09 07:03:40
208153
46 -
بنت فرنسا
اذا لم يكن لديك اولاد فانا اوافق الراي وان كان لديك اولاد فاصبري و اطلبي الله ان يهديه
2018-03-08 14:30:30
208039
45 -
من الوفية لكابوس الي بيري الجميلة
أختي العزيزة بيري الجميلة:
تسرني مناقشتك مناقشة وإن اختلفت في الآراء إلا أنها لا تحمل بين طياتها غير المحبة في الله والإحترام المتبادل.
أنا اتفق معك بأن المخلصين من الرجال أصبحوا نادرين ولو لاحظت تعليقاتي لاكتشفت انني كتبت كل الرجال تقريبا يخونون أي أغلبهم وليس كلهم طبعا،غير أن الشاذ (أي النادر) للأسف يحسب ولا يقاس عليه،خاصة في زمننا هذا ومع الفيس بوك وكل مواقع التواصل الاجتماعي المتاحة.وبالنسبة لي ليست الخيانة في العلاقة الحميمية اوبالزواج سرا فقط ، فقد تكون الخيانة بمجرد الكلام مع أخرى سواء في الهاتف او في الدردشة ،فمن من الرجال اليوم لايتعمق في الدردشات مع نساء أخريات ؟!؟!
أما بالنسبة لموضوع التعدد فهو موضوع شائك وحساس بالنسبة لنا نحن النساء،ومن سمى الضرة بضرة إلا لأنها من الضر الذي يصيب الزوجة، لكن الله سبحانه وتعالى أباحه للرجال،ولم يحدد الحالات التي تحصر التعدد لا في القرآن الكريم ولا السنة النبوية الشريفة حددتها،لكنه حدد شرطا مهما من شروط التعدد وهو العدل في كل شيء تقريبا في المبيت والسكنى والنفقة والكسوة وما إلى ذلك،وأظنه نادر لذلك قال تعالى :(فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلَّا تَعُولُو) ،كما قال أيضا في آية أخرى:(وَلَنْ تَسْتَطِيعُوا أَنْ تَعْدِلُوا بَيْنَ النِّسَاءِ وَلَوْ حَرَصْتُمْ)،لكن مارأيك فقد يكون التعدد حلا لبعض المشكلات الإجتماعية مثل العنوسة مثلا،علما أن من تسعى إلى التعدد في هذه الحالة هي المرأة نفسها،فكثير من النساء عندما يتأخر زواجهن يقبلن بأن يصبحن الزوجة الثانية أوحتى الثالثة!
وصحيح أن الخيانة غير محصورة في الرجل وحده فهناك بعض النساء خائنات،وهذا راجع لطبيعة وطبع الإنسان نفسه وفي رأيي وحسب ماقرأت في بعض الأبحاث ممكن تكون الخيانة أيضا وراثية:يعني إذا كان أبو زوجك قد خان حماتك يوما،فانتظري انت الأخرى اليوم الذي يخونك فيه زوجك.وهذه كارثة لو كانت صحيحة.
أما بخصوص المساواة الشاملة بين الرجل والمرأة فأنا صراحة لست من دعاتها،ليس التحرر أن تلبس المرأة لباس الرجل أو تتبرج أو تدخن مثلما يدخن بعض الرجال وتجلس في المقاهي مثل الرجال على رصيف الشارع ،المرأة تظل أنثى لأن حتى التركيبة الفيسيولوجية والنفسية لكليهما مختلفة ،فهل بنية الرجل مثل بنية المرأة الجسمية ؟وهل هرمونات الذكورة مثل هرمونات الأنوثة؟وهل الرجل يحبل وينجب ..؟وهل قلب الأم مثل قلب الأب ؟ولماذا الجنة تحت أقدام الأمهات بالتحديد وليس الأباء؟المرأة شئنا أم أبينا تظل أضعف من الرجل مهما تعلمت ومهما عملت،وتظل كتلة من العواطف والأحاسيس،ويالا روعة نبينا صلى الله عليه وسلم ورهفة إحساسه حينما أوصى الرجال بأن رفقا بالقوارير.واليوم وبمناسبة العيد العالمي للمرأة أقول أن القيود التي يجب على المرأة أن تكسرها وتتحرر منها ليست العادات والتقاليد والأعراف كما تظن إنما أكبر عدو للمرأة يجب أن تتحرر منه هو الجهل.وكل عام وأنتن بألف خير.
2018-03-08 14:30:30
208037
44 -
من الوفية لكابوس الي بيري الجميلة
أختي العزيزة بيري الجميلة:
أنا اتفق معك بأن المخلصين من الرجال أصبحوا نادرين ولو لاحظت تعليقاتي لاكتشفت انني كتبت كل الرجال تقريبا يخونون أي أغلبهم وليس كلهم طبعا،خاصة في زمننا هذا ومع الفيس بوك وكل مواقع التواصل الاجتماعي المتاحة.وبالنسبة لي ليست الخيانة في العلاقة الحميمية اوبالزواج سرا فقط ، فقد تكون الخيانة بمجرد الكلام مع أخرى سواء في الهاتف او في الدردشة ،فمن من الرجال اليوم لايتعمق في الدردشات مع نساء أخريات ؟!؟!
أما بالنسبة لموضوع التعدد فهو موضوع شائك وحساس بالنسبة لنا نحن النساء،ومن سمى الضرة بضرة إلا لأنها من الضر الذي يصيب الزوجة، لكن الله سبحانه وتعالى أباحه للرجال،ولم يحدد الحالات التي تحصر التعدد لا في القرآن الكريم ولا السنة النبوية الشريفة حددتها،لكنه حدد شرطا مهما من شروط التعدد وهو العدل في كل شيء تقريبا في المبيت والسكنى والنفقة والكسوة وما إلى ذلك،وأظنه نادر لذلك قال تعالى :(فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلَّا تَعُولُو) ،كما قال أيضا في آية أخرى:(وَلَنْ تَسْتَطِيعُوا أَنْ تَعْدِلُوا بَيْنَ النِّسَاءِ وَلَوْ حَرَصْتُمْ)،لكن مارأيك فقد يكون التعدد حلا لبعض المشكلات الإجتماعية مثل العنوسة مثلا،علما أن من تسعى إلى التعدد في هذه الحالة هي المرأة نفسها،فكثير من النساء عندما يتأخر زواجهن يقبلن بأن يصبحن الزوجة الثانية أوحتى الثالثة!
وصحيح أن الخيانة غير محصورة في الرجل وحده فهناك بعض النساء خائنات،وهذا راجع لطبيعة وطبع الإنسان نفسه وفي رأيي وحسب ماقرأت في بعض الأبحاث ممكن تكون الخيانة أيضا وراثية:يعني إذا كان أبو زوجك قد خان حماتك يوما،فانتظري انت الأخرى اليوم الذي يخونك فيه زوجك.وهذه كارثة لو كانت صحيحة.
أما بخصوص أن المساواة الشاملة بين الرجل والمرأة فأنا صراحة لست من دعاتها،لأن حتى التركيبة الفيسيولوجية والنفسية لكليهما مختلفة ،فهل بنية الرجل مثل بنية المرأة الجسمية في الغالب؟وهل هرمونات الذكورة مثل هرمونات الأنوثة؟وهل الرجل يحبل وينجب ..؟وهل قلب الأم مثل قلب الأب ؟ولماذا الجنة تحت أقدام الأمهات باللتحديد وليس الأباء؟
2018-03-06 13:08:01
207758
43 -
شخصية مميزة الى بيري
اوافق رأيكي
2018-03-06 09:33:51
207718
42 -
بيري الجميلة ❤
أختي الوفية لكابوس
أعجبت بثقافتك وخبرتك الواسعة ماشاء الله .. زادك الله علما وحكمة

لكن اختلف معك في نقطة عندما جمعتِ بأن جميع الرجال خائنون ، هم فعلا أغلبيتهم لا يكتفون بإمرأة واحدة ، لكن أؤكد لك أنه يوجد رجال مخلصون وأوفياء ويكتفون بزوجة واحدة طوال العمر دون خيانة ولا تعدد زوجات ، صحيح أنهم نادرون لكنني رأيت عددا منهم في حياتي

أنا مؤمنة بأن الرجل مثل المرأة والمرأة مثل الرجل كما يوجد رجال رجال خائنون لا يكتفون بإمرأة واحدة أيضا هناك نساء خائنات لا يكتفين برجل واحد ، أما التعدد فلا يدل على أن الرجل لم يكتفي او يتشبع بزوجته فالله احل التعدد لأسباب عديدة منها لو كانت الزوجة عاقر أو مريضة فيجوز للرجل أن يتزوج بأخرى من أجل الإنجاب ويحتفظ بالأولى بدل أن تكسر أو تهان بالطلاق ويعدل بينهما وهذا أفضل بكثير وفيه رأفة بالمرأة ، لكن السفهاء من الرجال اتخذوا الأمر عذرا ليتزوجوا ويتمتعوا ، ولو لاحظنا أن الرجل المزواج أخلاقه تشبه الخائن فهو أناني ولا يشعر بغيره ، لذلك التعدد له أسباب
2018-03-05 22:38:32
207626
41 -
الوفية لكابوس _أم أحمد سابقا
أعتذر فقط كنت أفترض.على كل أعانك الله ووفقك لإيجاد مخرج وحل مناسب لمشكلتك.
2018-03-05 22:32:13
207605
40 -
فاطمة
لقد ضيعتي الكثير من عمرك مع رجل كهذا هل تنتظرين أن يضيع ما بقي منه مع رجل على علاقة مع إمرأة متزوجة من غيره؟
2018-03-05 09:51:51
207543
39 -
غريبه صاحبه المشكله الى الكوفيه لكابوس
لا سيدتي أنا اثناء مرضه لم اتركه دقيقه واحده وكنت اهتم به قبل ذلك أيضا لكن هو بعد التقرب من تلك المراءه ليراضيها أخذ يبتعد مني حتى عندما أكون بجانبه يسافر الى بلدنا بحجه العيش هنا صعبه عليه ولا يسألني بالذهاب معه ومرات يحجز الطاءره بدون ان اعرف ليخلو له الجو بحريه وليس لي حجه من منعه وليثبت لها انه بعيد عني ولنا في بلدنا منزل لاينقصه شي حتى فيها من يعتنون به من الخدم والله العظيم أقول ذلك بدون اَي مبالغه
2018-03-04 17:48:41
207446
38 -
كريمه ...
الحمدلله ارجو المعذرة عزيزتي يبدو اني فهمت خطء على العموم مهما كان قرارك فهو محترم مع التمنيات لكي بالسعادة ﻻكن ﻻتستعجلي باتخاذ القرار
ويبدو لي انكي تحبين زوجكي لذلك جربي التقرب اليه وقضاء الوقت معه وهذا مافعلته تلك المرأة وقفت بجانبه وملئت الفراغ الذي تركتيه انتي بحكم عملكي وسفرك الكثير
2018-03-04 14:04:00
207400
37 -
صاحبه المشكله
الحمد الله أنا مسلمه
2018-03-04 14:02:51
207387
36 -
الوفية لكابوس _أم أحمد سابقا
ثم يجب أن أكون منصفة وأضع نفسي مكان زوجك وأرجو أن لا تغضبي مني حتى أكون موضوعية:ألم تهملي زوجك وبيتك بكثرة سفرك كما قلت وانشغالك به كل الوقت،ولربما كان زوجك خلال مرضه بحاجة لك ولم يجدك الى حانبه بسبب عملك،ثم وجد هذه الطبيبة ترعى حالته الصحية والنفسية ومن ثم العاطفية،خاصة اذا كانت هي من أشرفت على حالته مباشرة،هذا القرب بينهما في أوقات مرضه وبعدك عنه كان نتيجة طبيعية لعلاقتهما،كان عليك أن لا تسمعي كلامه وتسافري معه عندما سافر لإجراء العملية،او على الأقل كنت عملتيها له مفاجأة فأكبد كان سير لوجودك قربه.زوجك طبيب وهي كذلك ممكن خلال غيابك وجد فيها التوافق المهني والعلمي والتوافق الروحي والاهتمام والرعاية فيما كنت انت ممكن منشغلة بعملك وانجازاتك وجوائزك،ولم تنتبهي للأمر إلا عندما وقع الفأس في الرأس؟وبذلك قد يكون زوجك ينتقم منك ومن غيابك الكثير عن البيت ومن نجاحاتك على حسابه ...الفرضيات كثيرة والأسباب انتي أدرى بها وكذلك الحلول انتي من يجب ان يقررها،يكفي انك مثقفة ومتعلمة وأكيد ذكية استخدمي ذكاءك في الحفاظ على بيتك وأولادك،زني الأمور ووازني بينها للوصول إلى أفضل حل يرضي الجميع ولا يؤذ أحدا.
2018-03-04 14:02:51
207380
35 -
الوفية لكابوس _أم أحمد سابقا
مع العلم انك لا تحبينه فالواحدة منا لا تحب من يؤذيها نفسيا ويسبب لها الألم،لكنك تحسين أنك في حرب مع تلك المرأة ولا تحبين أن تخرجي منها خاسرة وهي أيضا ،وهو طبعا أعجبته الحرب بينكما كما قالت أخته،وسيظل يستخدمها كفزاعة لك كلما توترت علاقتكما،أنا مثلا لم أعطه تلك الفرصة والشكر لأحد صديقاتي التي نصحتني بعدم الذهاب والكلام معها لانني سأعطيه إعجابا بنفسه ويستمر طبعا أو انني سأغيظه فيزداد عنادا كالطفل، أما هي فستعتبرها حربا بيني وبينها وستبذل كل جهدها لكسبه،حتى أنه كان في كل مشاجرة او نقاش كان يقول لي لماذا لا تذهبي وتكلميها حتى تتأكدي،فكنت أجيبه في قرارة نفسي لا لن أعطيك تلك الفرصة.إلى أن فقد الأمل أو استسلم أو عرف خطأه لا أعرف لكن المهم أنه قطع علاقته بها.لكن بما أنك فعلت وواجهتها قولي له ولها أنك سترمينه لها،لأنك تتقززين ولا تحبين الفطيرة التي يحوم الذباب حولها وفعلا افعلي،فلربما تكون النتيجة عكسية على علاقتهما .والله أعلم.
2018-03-04 12:57:31
207374
34 -
الوفية لكابوس _أم أحمد سابقا
عزيزتي أحسست بكل كلمة قلتها فقد مررت يوما بما مررت به،نعم لقد خانني زوجي مرة لكن عندما واجهته أنكر لكني كنت متيقنة أن بينه وبينها شيء لاني وجدت عدة دلائل في الفيس بوك خاصته وعرفت أنها مطلقة وفي العشرينات وعندها ولد،وصادف أنها تعمل في مدرسة ابنتنا،لكنه كان يعرفها قبل ذلك بحوالي السنتين،المهم واجهته وأقمت الدنيا ولم أقعدها،وشكوت لأمه أي حماتي ،لكن أتعرفين عزيزتي وأعزاء المعلقين بما أجابتني،أجابتني بأن كل الرجال يخونون!!زعلت منها،لكنها كانت الحقيقة،نعم نحن في المجتمعات المحافظة،تقريبا كل الرجال المتزوجون يخونون زوجاتهم وخاصة بعد انتشار الفيس بوك وأدوات التواصل الاجتماعي التي خربت المجتمعات،فهذا ليس حكرا على المجتمعات الغربية أو المتحررة فقط،بل راجع لطبيعة الرجال أنفسهم،ولا تقولي علماني او متدين فزوجي حفظ في شبابه نصف القرآن تقريبا ويحفظ من الأحاديث الكثير،لكن الرجال عزيزتي عندما يخطئون لابد أن يجدوا لهم مئة عذر وعذر،كما أن أغلب الرجال حسب طبيعتهم النفسية والفيزيولوجية يعتقدون أو يحسون أن إمرأة واحدة لاتكفيهم،بعكس المرأة،لذلك جعل الله في ديننا تعدد الزوجات مثنى وثلاث ورباع لكي يمنع الخيانة الزوجية وتفشي الزنا والعلاقات المحرمة وتشرذم العائلات والأطفال والأمراض التناسلية.
لكن هذا لا يعطي الحق للرجل بأن يخون زوجته ويقيم علاقات سرية أو حتى علنية،ان أراد زوجة أخرى فليفصح عن ذلك ولها اي الزوجة الأولى كل الحق في القبول أو الاعتراض أو طلب الطلاق،ثم ان زوجك يقيم علاقة مع من ؟مع إمرأة متزوجة أصلا من رجل آخر!!!إنها علاقة محرمة أصلا في جميع الأديان وليس في الإسلام فقط.
والله يا أختي لا يسعني أن أقول لك تطلقي وكرامتك ووومن هذا الكلام،فأنت أدرى بما هو أفضل لك ولأولادك،كما أن أختك التي تكتب لك قد ناهزت منتصف الثلاثينات وشفت كثير وقليل في هذه الدنيا كما يقولون،وأيضا أنا أعيش في بلد أوروبي منذ فترة قصيرة وأرى كيف أن تربية الأولاد صعبة في هكذا مجتمعات ،فكل مغريات الشباب والمراهقين متوفرة وفي العلن حيث لا محاسب ولا معاتب حتى على أغرب الأمور وانت اعرف ،وحيث لا سند لك ولا قوة -معنوية أقصد -لك في بلاد الغربة ،لا خال ولا عم ولا أجداد يهابونهم أو يرتدعون لأمرهم،فإذا ضاع أولادك أو أحدهم وخاصة انك قلت أنهم متعلقون بأبيهم فماذا يكون عزاؤك.لكن لا أستطيع أن أقول لك أيضا إقمعي روحك وقلبك وادفني نفسك معه بالحياة وارضي بالذل والمهانة وحرقان الدم.
ومع ذلك ممكن انصحك بشيء سمعت ورأيت بعض الأزواج قاموا به في حالة استحالة العشرة مع خوفهم من تشرذم أولادهم ،وهو الطلاق المعنوي،اي يعيشون في بيت واحد لكن لكل حياته الخاصة دون حصول الطلاق الشرعي طبعا لأنه حينها لا يحل لك العيش معه إذ يصبح غريبا عنك،واجعلوها فترة تجريبية تعودي خلالها على العيش بدونه،انزعيه من رأسك ومن أفكارك،وواصلي حياتك بشكل عادي ،مارسي عملك وهواياتك،اهتمي باولادك،تجنبي التواجد والكلام معه حتى لاتحني له أو يتحايل عليك.ان كنت مسلمة أبدلي حبه بحب الله ورسوله وصلي لله وادعي أن ينزع حبه من قلبك لانه جرحك وآلمك ،وأي كانت ديانتك ارجعي لدينك فستجدين فيه السلوى والعزاء.كما قد سمعت أحد علماء الدين أفتى بهذا الحل في مثل هاته الحالات.
مرة صديقة لي محامية معروفة قالت لي أن...
2018-03-04 07:31:13
207348
33 -
كريمه ...
عزيزتي ﻻيهم انكي مسلمه او غير مسلمه او من اي بلد تكونين اهلا بكي معنا صديقه عزيزه للجميع فالموقع ليس موقع ديني وفيه العديد من الجنسيات
مع التمنيات لكي اختي بالتوفيق
2018-03-03 16:54:36
207280
32 -
رجا
غريبه هذه القصه انا بالنسبه الي طبعا لو كنت مكانك ما اهين نفسي واطلب الطلاق على طول وما ارجع له لانه خاين ولعوب
2018-03-03 12:33:52
207186
31 -
غريبه صاحبه المشكله
مع الأسف لا اريد ان اذكر البلد الذي جاءت منها لكنني أمراءه اعرف خمسه لغات مع العلم أني ليس بعربية
2018-03-03 04:32:37
207171
30 -
جميلة
انتي من اي دولة
2018-03-03 01:21:34
207165
29 -
كريمه ...
كان الله بعونكي اختي في الحقيقه انتي بين نارين اوﻻ ﻻوﻻدكي فالامومه ﻻتسمح لكي بتركهم لمصيرهم وخاصه انكم تعيشون بالغربه كما تفضلتي وهذا احساس رائع صدقيني انتي ﻻتستطيعين ان تتركيهم وان فعلتي ستدمرين جزءا كبيرا بداخلكي وستتاثرين على مدى حياتكي كلها وتشعرين بالذنب وعدم الرضا في كل شيء

ثانيا" عزة نفسكي فنحن النساء عندما نشعر بالخيانه يتدمر شيئا ما داخلنا وﻻيعود لسابق عهده ابدا نتحطم تماما ونشعر بالذل

لذلك انتي في صراع مستمر مع نفسكي وكما تقولين هو متأثر بحضارت الغرب لذلك الامل ضعيف في توبته
وكما قلتي منذ اربعه سنوات في تواصل مستمر معها يعني ليست نزوة عابره ربما سفركي الدائم جعله يشعر بالفراغ لذلك هو مرتبط بها
ان ارتي رأيي فانا اقول لكي ﻻتتطلقي وتجاهليه وعيشي حياتكي مع اوﻻدك مع تمنياتي لكي بالتوفيق
2018-03-03 01:21:34
207163
28 -
جوريات -السعودية
السلام عليكم ورجمة الله زبركاته اعانك الله اختي على بلواك بعضالمعلقين يقولون لولا النقص في الزوجة لما خان الزوج وهذا رأي خاطئ تماما هو علماني يعني مايعترف بإبالحرام والحلال وشكل الطبيبة نفس الطينة نصبحتي لك انك تصلي الاستخارة كذا مرة والله يدلك على الخير لك ولاودك بأذن الله اذا ةصلت الامور لصحتك وواعصابك ماحد حينفعك انتي تعاني وهو عايش حياته بالطول والعرضاذا مستصعبة الطلاق ممكن تعيشو منفصلين بدون طلاق بس يشرف علىعياله ةهذا حل وممكن تاخذي رأي اخصائين اجتماعيين ونفسسين يفدونك اكثر الله يكون بعونك
2018-03-03 01:17:33
207142
27 -
3aysha
اوافق مع بلاك وكل الي قالولك تتركيه اذا ما قدرتي تغيري الواقع لا تدمري نفسك او تتاثري فيهم وعلى ما يبدو انهم مخططين انه انتي الي ترحلي عشان هيك قلتلك فكري وخططي عشان تحرميهم من متعة خسارتك تتزوجي واحد يحترمك ولا يجرحك او حتى تتركي كل الرجال احسنلك
2018-03-03 01:16:52
207137
26 -
هديل
بما انك لستي محتاجة اليه وهذا يشاعد في حل مشكلتك. وهو متعلق بالأولاد اذا خيريه بينك وبينكم انتي والأولاد أجعليه يعرف انك تريدي ان تتركيه للأبد حسسيه انه سيخسركم وكوني حازمة بهذا سأسألك سؤال...هل سينفعك عندما تمرضين انت قلتي لوسمحت له الفرصة لذهب اليها ماذا تنتظرين نتي أبتعدي لستي بحاجة اليه وأولادك سيتفهمون كل هذا.
2018-03-03 01:16:53
207116
25 -
Arwa
يحب اولادك وبعدين..! بكره يتزوجو ويعيشو حياتهم واانتي تكوني مدفونه بالحياه ،، الاولاد ما يدخلو بمشاكلكم انتي ماحتقصري معاهم ولا هو فلا تربطي سعادتك بهم وربي لو كنت مكانك اني بطلب الطلاق ويمكن اخلعه خلع معك كل هذي المواصفات وانتي عايشه بنار خيانته امامك ! ياشيخه يتنيل اللي خلقه خلق الف غيره صبرتي ومالقيتي شيء منه لو كان مكانك كان رماكي من اول يوم وحرمك من اولادك حتى لو تفكيره منفتح الف مره ،،استخيري واطلقي وريحي بالك بكره يندم ويستاهل الندم ،،
2018-03-02 13:10:34
207077
24 -
ترف
لاتتطلقي
2018-03-02 13:09:39
207071
23 -
بيري الجميلة ❤
إذن الحل المناسب هو ان تظلي في البيت مع ابنائك وتزاولي حياتك كما أنت ، ماعدى زوجك اهجريه تماما فهو لا يستحق عشرتك وقربك
إذا كنت قادرة على هذا فافعلي خير من شتات الأسرة والأبناء ، والله المعوض

لدي قريبة تعيش على نفس هذه الحال وهي راضية وسعيدة لأبعد الحدود ماشاءالله ، أبناءها يحيطونها ويعوضونها عن إحسان والدهم ، تعيش هي وزوجها على ود واحترام لكن كل منهما في حال سبيله
2018-03-02 13:09:39
207061
22 -
black
ليس متحملتو كل هي السنين يقال إذا خدعك شخص فهو حقير
واذا خدعك مرة أخرى فهو أحقر
وإذا خدعك مرة ثالثة ...
لاتزعل من صراحتي
فأنت ساذج

بتعرفي ان هي الشاكل والضغوطات النفسية رح تعذبك انتي بس لانو هو عايش حياتو وانتي كل مابتخبي في قلبك رح ياثر علي صحتك مدامك تشتغلي بتقدري تعتمدي علي حالك تتطلقي وارميه ولا تنظري وراك مرة ثانية
2018-03-02 13:05:20
207057
21 -
جوريات -السعودية
السلام عليكم ورجمة الله زبركاته اعانك الله اختي على بلواك بعضالمعلقين يقولون لولا النقص في الزوجة لما خان الزوج وهذا رأي خاطئ تماما هو علماني يعني مايعترف بإبالحرام والحلال وشكل الطبيبة نفس الطينة نصبحتي لك انك تصلي الاستخارة كذا مرة والله يدلك على الخير لك ولاودك بأذن الله اذا ةصلت الامور لصحتك وواعصابك ماحد حينفعك انتي تعاني وهو عايش حياته بالطول والعرضاذا مستصعبة الطلاق ممكن تعيشو منفصلين بدون طلاق بس يشرف علىعياله ةهذا حل وممكن تاخذي رأي اخصائين اجتماعيين ونفسسين يفدونك اكثر الله يكون بعونك
2018-03-02 13:05:20
207054
20 -
شخصية مميزة الى غريبة هلندا
حقا انكي في موقف لا تحسدين عليه من الخير لا يوجد مبرر لعلاة مثل هذه ولا يوجد حجج واهية من هو متزوج له زوجته فقط وحرم عليه باقي نساء الأرض بدون رابط شرعي تعدد اوما شبه غير ذلكفهو حرام في حرام وزوجكي هذا تمادى فيما يفعله فافعلي ما تريه مناسبا وعلى الأقل جنبا الأولاد مايحدث بينكما ولا تحسسوهم بشيء ابقيا حربهكم صامتة ولا تجعلوا اولادكم ضحايا لها اعانكي الله ارجو ان تجدي ما يريحكي مع هذا الرجل او يهديه الله ليعرف قيمتكي واكيد سيأتي يوم ولا يجد غيركي امامه ارجو ان لا يكون بعد فوات الأوان على الأقل من اجل اولادكم حفظكم الله
2018-03-02 06:37:09
207012
19 -
☆ blue ☆
الخيانة داء لعين من يصاب به لا يشفى منه فالأمر يصبح عادة في الانسان على عكس الكثير من الاخطاء التي قد يصحوا منها الانسان ويعود الى صوابه ..
نعم من يخون مرة فسيكررها وللأسف عندما يخون احد الطرفين الاخر تسقط الثقة ويصبح اي تصرف حتى وإن كان عفوي وبريء مصدر لإثارة الشكوك وهذا ما يجعل العلاقة بينهما كالجحيم ..
لكن غريب كيف كنت تعلمين بتفاصيل احاديثهم ؟!
وكيف كنت تصبرين على كل هذا ؟!
أعلمي يا عزيزتي أن " الذكر ولن اقول الرجل " الذي يسمح لعشيقته بالاساءة لزوجته ويؤيدها ليكسب رضاها هو شخص غير مؤتمن ولا يملك من الرجولة إلا المسمى وأعذريني على كلامي هذا ..
هو فعلا لا يستحق أن تكملي مشوارك معه
لكن !!
عليك أن تفكري بما يستحق .. أبنتك ..
إن طلبتي الطلاق ما مصير هذة الفتاة ؟!
وتذكري حتى وان كنت مكتفية ماليا ويمكنك التكفل بمصاريف أبنتك إلا أن هذا ليس كل ما ستحتاجه صغيرتك هل تستطيعين تعويضها عن العائلة ؟!
عن وجود الأب ؟!
الفتاة تبقى متعلقة بأبيها حتى وإن كان أسوأ البشر فكيف ستتعاملين مع هذا الامر ؟!
صدقيني ليس هناك ما هو اصعب من ان يعيش الابناء حياة الأشلاء جزء هنا وجزء هناك .. قبل ان تتخذي قرارك فكري في كل هذا ولا تعتمدي على نصائحنا في هذا الأمر فأنت من تعيشين هذة المشكلة بتفاصيلها وأنت من تعلمين كيف ستكون حالك فيما بعد
قد ننصحك بالطلاق ويكون هناك حلول لم نبصرها فتكون نصائحنا قاتلة .. وقد ننصحك بالصبر ويمر العمر بك دون أن يتغير الحال ونكون قد ظلمناك بنصائحنا
دعك منا وأسألي من لا يرد من يستشيره خائبا
من يعلم أين الخير حقا .. اسالي الله يا عزيزتي
صلي صلاة الاستخارة وسينير الله بصيرتك
كان الله في عونك ..
2018-03-02 04:23:55
206994
18 -
غريبه صاحبه المشكله
في كتابه مشكلتي لم اذكر بأنني اصغر من تلك الطبيبة عشر سنوات وان لدي ثلاث اولاد أصغرهم ١٦ سنه وانا جميله اجمل من تلك السيدة وهي لها اولاد كبار من زوجها وإنني مهندسه وفنانيه تشكيله ونلت جوائز في هذا المجال في هولندا المشكلع علاقته زوجي بأولادي جيده جدا الواقع هو اب حنون ولايبخل عليهم ويقول لا تدخلي الأولاد في مشاكلنا وانا اوافقه الرأي لا اري احمل أولادي مشاكل ليس بقدرتهم حلها ون الناحية الماديه أنا لا احتاجه لا أنكر أني احبه لكن العيش مع هذا العلاقة اصعب هو يبرر فعلته بانه علاقته مجازيه وليس هناك علاقته جسديه بينهم لكن أنا متأكدا لو اتاحت له فرصه يذهب الى زيارتها اوبالعكس لكن أنا متأكده في هذه المده قام بزيارتها قبل سنتين لكن يتصل بها كل يوم الحقيقة فرغت من الكلام معه يتأسف على فعلته ويعود لاتصال معها وعند قطع ارتباطه لها لمده سته أشهر دخلت على زوجي في الفيس بوك بشخصيه كصديقه للطبيبه وحثت زوجي بالرجوع اليها وكانت تصف كم هي متالمه من بعد زوجي وهناك حقيقته اخرى انها ليس بانسانه عاديه هي برفسوره في ااحد الجامعات المعروفة في الولايات المتحدة. وثريه جدا لكن بكل ماعندها تصبح كل المراهقة امام زوجي اشتكيت لأخته لكن لم يسمع كلامها وحسب قول اخته ان أخاها جن ويتلذذ من صراع امرأتين في القمه عليه وأخيرا أقول بان زوجي شخص علماني لا يوءثر فيه المواعظ الدينية والمشكله لا يرى نفسه مذنبا ويتهمني باني اكبر الأمور وهذا آذي كتبته حقيقته بدون اَي مبالغه فيها مرات أقول لنفسي ان اتركه بدون رجعه لكن اخاف ان يوءثر هذا القرار في مستقبل أولادي وانا في غربه كما قلت على رغم تصرفاته هو يعتني بالأولاد لا ينام حتى يذهب الى غرفهم لروءيتهم لهذا أقول مشكلتي عويصه ومعقده
2018-03-01 16:13:19
206954
17 -
حنان
تطلقي احسن يا أختي .انت عاملة وتستطيعين الاعتماد على نفسك بدونه. لا حاجة لك بزوج مثل هذا .عديم الاحترام
2018-03-01 16:13:19
206940
16 -
ام ريم
لاحول ولاقوة الا بالله ..كم تعجبت من كمية الجراءة في زوجك بقوله اتسلى وفي تلك الطبيبه فهي ع الاقل لم تنكر ولاكنها اعترفت بمنتهى البرود والوقاحه واتفق مع بيري تماما فالانفتاح يجلب اكثر من ذالك والمصيبه ان زوجها على علم بعلاقتهم عزيزتي يظل الطلاق ليس بحل خصوصا اذا كان بينكم اولاد او اذا كنتي تكنين له المشاعر تريثي قليلا وابدي له عدم الاهتمام حتى وان احترقت اعصابك عندها سوف يتسال ماذا بك ولماذا سكوتك اجعليها محاوله اخيره ربما يشعر ويتنهي مما هو فيه فبعض الازواج عندما يشعرون بتغير زوجاتهم او بتغير مشاعرهم يتنبهون لااخطائهم
2018-03-01 07:30:04
206826
15 -
بيري الجميلة ❤
لمثل هذه الأسباب حرّم الله النساء على الرجال في غير زواج ، لأن العلاقات المحرمة تنقص من قيمة ومقدار الزوج في عين زوجه ، وكذلك المجتمعات المحافظة تستنكر مثل هذه التصرفات لأن فيها إهانة واحتقار للمرأة

تعجبت كثيرا من كمية الجرأة اللتي يمتلكها زوجك بقوله اتسلى وأمزح ، أكره أن ازيدك قهرا بكلامي لكن مضطرة ان اعترف لك أن الإنفتاح اللذي تعيشونه هو السبب الأول في تمادي زوجك إلى هذا الحد !
يا أختي هذا في النادر يحصل عندنا حيث لا يستطيع الرجل أن يتحدث إلى غير امرأته وإن فعل ففي الخفاء لأنه لا يجرؤ أن يذكر ذلك لامرأته صونا لكرامتها وخوفا من خسارتها وقد يتبرى منه أهله بعد هذا الفعل اللذي يعد عار كبير على العوائل المحافظة ، وهذه هي قيمة مثل هذه العادات الأصيلة والمحترمة اللتي يصفها البعض بالرجعية إنما هي تحفظ حق الزوجة وكرامتها مثلما تحفظ ذلك للرجل ..

والعيش في الخارج ليس هو السبب في دمار العلاقة الزوجية ، كم من الأقرباء لي يعيشون في الخارج وعلاقاتهم بزوجاتهم مازالت محترمة كما هي لأنهم متمسكون بعاداتهم الدينية والاجتماعية

زوجك تمادى كثيرا للأسف لدرجة ليس بالإمكان توصيتك بالصبر ، ولكنني أوصيك بالاستخارة في أمر البقاء معه ، ثم افعلي ماتجدين فيه راحتك ورضاك وإن كان بالفراق ولو بدون طلاق ، والجميل في الأمر أنك تضمنين احتضان أبنائك فزوجك على مايبدو ملتهيا عنهم ولن تهمه حضانتهم ، وربما بعد الفراق الفعلي يشعر بقيمتك ويندم على مافعل ويتوب حقا ، لذا من الأفضل أن تتركيه مع اختياره لها يتسلى بها حتى يصل مرحلة النفور والإشمئزاز من هذه العلاقة المحرمة الدنيئة فعلاقات الحرام لا تدوم طويلا ، وفي حين عاد إليك فمن حقك طرده طالما لم يقدر مسامحتك له والفرص اللتي أعطيتيه إياها من قبل ، نصحتك بأقل شيئ ممكن أن أفعله أنا لو كنت في مثل حالك ..
زوج كهذا لا أمان له ولا يعتمد عليه وصل به الحال أن يرضخ لأمر فاسقة بمنعه من النوم جانب زوجته ؟!!!!!
يفتقد الرجولة كليا لا يمكن الإعتماد عليه كما هو حال الرجال الحقيقيون ، لا فائدة من حياة زوجية تفتقر للحب والمودة والأمان والثقة والإحترام والإهتمام ( لنفسك عليك حق ) ، وحتى إن كنت تعتبرين مقاومتك تضحية فما الفائدة المرجوة من ذلك ؟! ، سعادتك ونجاحك وراحة بالك ليسوا مرتبطين بزوج من هذا الصنف ، أنت في غنى عنه

وأحب تذكيرك بأن لو كان الإنفتاح الإجتماعي سمح له بخيانتك علنًا واعترافه بذلك بكل جرأة فإنه من الأولى أن يسمح لك بخلعه والزواج بغيره ، على الأقل سيكون أمرا حلال لا يغضب الله ..

أتمنى من الله أن يعوضك بزوج محترم ومحافظ ويخاف الله يستحقك باحترامه وتقديره لك ، أو حياة سعيدة تعيشينها في غنى مع أبنائك بدلا من رجل يسبب لك القهر والتعاسة
2018-03-01 07:25:04
206811
14 -
Arwa
لو انا مكانك وبعد كل هذي المحاولات ويخون ومايصون بيته ولا يقدرني بطلق منه ولا بعمري ازعل عليه لانه استنفذ كل الوقت والحلول ،،انتي كم عمرك ؟وكم لكم متزوجين؟؟ وانتي ليش تسافري بكثره ؟ استخيري واتطلقي بكره يعوضك الله بأولادك وبزوج وفي وهو خليه بالحرام مادام الحلال ما ملي عينه ،،،
2018-03-01 05:34:10
206808
13 -
Monitta
وانطلقي ولا تلتفي اعطيتيه فرصة 4سنين ياصبر قلبك.. واذا طلق ربي يعووووووضك ولا تتركي الاستغفار ابدااااااا
2018-03-01 05:34:10
206807
12 -
Monitta
اقلك ع حاجتين .. خلي قلبك ميت.. ولا عاد تهتمي برجالك .. كلما اصريتي ح يصروا هما كمان .. عيشي لعيالك .. ولا عاد تهتمي في الموضوع رشي ملح ع جرحك واكتميه .. وخليك ايزي .. وافتحي قلبك للناس وعيشي حياتك.. هو ابدا ماكان محور ولا ح توقف الدنيا عليه
2018-03-01 05:30:41
206790
11 -
هديل
هل حقا انتي تريدي الطلاق لا أعتقد لو كان هذا صحيح ما رجعتي أليه.
أنت وببساطة تحبينه وهو ايضا ولكن هناك شيئ لم تذكريه هل انت تستطيعين ان تعيشي بدونه اقصد الأكتفاء الذاتي من كل النواحي المادية والأجتماعية. لم تذكري لنا كم عمرك? كم لديكي من الأولاد? ألم تسألي نفسك لماذا يخونك انت ذكرتي انك تسافري كثيرا الا يعقل ان يكون هذا السبب.بمعنى أنه يوجد أهمال من طرفك
جربي معه مرة أخيرة قولي له وكوني صارمة معه انه اذا كرر هذا الأمر ستتركينه للأبد. اذا لم ينفع انصحك بالطلاق. لأن صحتك اهم من خيانته ولكن فكري بأولادك هل تقدري لوحدك على رعايتهم او هل ستتخلين عنهم هل تقدري ان تعيشي دونهم. هل ستكوني سعيدة اذا حصل الطلاق ام ستندمين فكري بكل هذا قبل أن تفعلي أي شيئ
2018-03-01 05:28:28
206777
10 -
قاتله ماجوره
اغلب الرجال لا تكفيهم امرأه واحده رغم ما لديهم من النعم .. الا انهم لم يحرصوا عليها بل طالبوا بالمزيد!!
اما اغلب النساء فسيكتفين برجل واحد .....
ولو كنت مكانك لتطلقت منه بلا رجعه..فربما هناك من هو افضل منه؟
سيكون الطلاق افضل من الالم الذي تعيشينه ..ترين زوجك مع امرأه اخرى ويستمتعون وانتي تنظرين لهم !؟
ع اي حال الله يحفظك ويصبرك وكان الله في عونك
2018-02-28 16:35:51
206765
9 -
عجوز صغيرة
عزيزتي نصيحتي لك الحياة تعيشينها مرة واحدة فقط فلماذا تعيشيها مع زوج خائن فهو مهما يعد لم يوفي لانه يحبها اتركيه فلحياة لاتقف عليه وتزوجي من غيره ونتهى
الزوجة نعمة من الله ولكنه لم يقدر النعمة وياعزيزتي هي لم تتزوجه اعتقد انها تبحث عن الاهتمام فقط
2018-02-28 16:34:12
206761
8 -
3aysha
ااوعك والياس مهما كان !!!!الزوج الخاين لازم تحضريله حرب طوييييييلة النفس ......ازا مليتي وتعبتي نفسيا وصحيا كانك عاقبتي نفسك ع افعاله لا لا دايما كوني متحضرة وقوية لا تياسي لا تتعبي ازا هم ما تعبو .....العبي بذكاء وحرص ولا تكوني مندفعة وضرباتك غير نافعة زي ضربات الاعمى هاي نصيحتي الك حتى تضلي للابد قوية ولا تنهزي ونفسك طوييل
2018-02-28 16:34:12
206759
7 -
إنسان ميت
لا داعي لأن تخربي بيتك
2018-02-28 16:34:12
206751
6 -
☆MEM☆
هل يتسلى ولديه بنت الدنيا تدور ليعاد نفس الشيئ في ولاياه اخته ابنته الخ..
بالنسبة للطلاق فهو ابغض الحلال حاولي ان تظهري انك تستطيعين التخلي عنه ولا تعودي بسرعة فهو لم يقدر النعمة التي هو فيها
ان شاء الله تلك المراة تذهب من طريقك فهي تخوض علاقة محرمة
حفظك الله لبيتك وابناءك وزوجك وهداه الله ان شاء الله
2018-02-28 16:31:38
206748
5 -
قاهر الظلام
أولاً : يستحيل أنه أحبها دون أسباب فابحثي عن الأسباب السلبية وحاولي حلها ،بالنسبة لسؤالك (هل أطلب الطلاق) أنا أنصحك أن تحاولي علاج مشكلته فإن تمادى واستمر أطلبي الطلاق
ثانياً :لاحظت أنك لا تفعلين شيء لحل المشكلة سوى المواجهة (عذراً إن أزعجتك) جربي حلول أخرى يمكنك أن تستطلعي الإنترنت وتبحثين عن حلول للخيانة الزوجية
ثالثاً : ذكريه بالله وبعقابه وحاولي ان تستحضري الخوف في نفسه لكِ يقطع علاقته بها ،انتبهي لهذه النقطة تحديداً حاولي دوماً من زيادة وازعه الديني خصوصاً الصلاة فهي تنهى عن الفحشاء والمنكر
رابعاً : بالطبع وجد صفات يتمناها ليست موجودة لديك وموجودة لديها لذا حاولي أن تعوضيه
خامساً : حاولي أن تتكلمي معهما وأن تشرحي لهما ما عواقب فعلتهما وحاولي كسب صداقة تلك الطبيبة
سادساً : وهو أفضل الحلول وهو الدعاء واحرصي أن يكون في مواضع وأوقات الاستجابة
وفقك الله لما فيه خير لك
2018-02-28 16:31:10
206746
4 -
علي سعد
اعطيه فرصه أخير
2018-02-28 16:29:44
206733
3 -
اوسو
تطلقي
2018-02-28 16:29:44
206728
2 -
الالم
نسى مرضى بصدق كيف هي متزوجة وتتكلم مع زوجك وهي تخون زوجها وهو يخونك كيف 'ارى انو هاي البنت طلبت الطلاق من زوجها بسبب انو تريد زوجك
لعنة الله على كل خائن وخائنة 'هاي الزمن اصبح مرعب الفساد والجنس بكل الناس
للاسف 'انصحك يااختي نصحية اعتبريها من اخ لك '' هم يفرحون ويضحكون وانتي تعذبي نفسك من اجلهم بدواء وهيك
هل انتي غبية هل انت غبية الغباء هو انك تهتم وتتعذب من شان واحد عايش حياته 'لهيك ارمي الدواء وكوني قوية وحرة
قولي له انتهينا من هاي الفراغ وصفي عقلك منه واعتبريه شيئ مر لانو ان بقيتي على هيك راح تمرضي
لو انتي الي خنتيه كوني واثقة راح يترك من اول لحضة ويشتمك بكل مكان
كوني عاقلة اختي
شكرا
2018-02-28 12:59:36
206718
1 -
شخصية مميزة الى صاحبة المقال
صراحة لا اعرف ما اقوله لكي بعض الرجال لا يقدرون النعمة التي وهبهم الله اياها من زوجة واولاد ولا اعلم لما يلتفتون لأمراة اخرى ولديهم كل ما يريدونه وربما الزوجة التي لديه احسن من التي يتسلى معها كما قال واي تسلية هذه واي عذر اقبح من ذنب هذا الذي يسميه تسلية كيف يلعب بمصير عائلته من اجل تسلية ونزوة وهذه المراة ايضا حقا امرها غريب فتصرفاتها اغرب من زوجكي هذا وكل يوم اكتشف صنفا جديدا من الخونة اعان الله كل زوج او زوجة على ما يعانونه من الخونة حولهم مشكلتكي حقا عوصة ومع زوج كهذا ما عليكي الا الصبر ومحاولة التحدث معه مرارا وتكرارا ووعضه وتخويفه بعقاب الله وما يفعله من امر مشين مع هذه المراة حاولي ان تتحدثيمع اهلكي ربما يستطيعون جعله يتراجع عن هذه المسخرة التي هو فيها وهذه الهلوسات التي لانهاية لها الا بالأثم وغضب الله حاولي ان تتكلمي ايضا مع اهله ان كنتي على اتصال بهم ربما يوجد من يستحي على عرضه امامه ولا يعود لما يسميه تسلية الا يكفي ان الله ابتلاه بالأمراض وكان يمكن ان يموت ويلاقي ربه على معصية الم يفكر في هكذا امر ام نسي عشرتكما كل ما اقوله لكي اصبري وحافظي على بيتكي بأي طريقة كانت لا تتسرعي للشجار او ما شابه تكلمي بهدوء ورزانة فربما يهده الله ويرجع للطريق المستقيم المهم لا تقدمي على اي خطوة حتى تتاكدي منها معه فلعل وعسى يستحي من الله على الأقل ذكريه به فربما تعود المياه الى مجاريها
move
1
close