الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

كم هذا مزعج

بقلم : نضال - الأردن

كيف سأفاتحه بالموضوع ؟!

 
مرحباً رواد موقع كابوس في الحقيقة أنا معجبة بهذا الموقع كثيراً لذلك أحتاج إلى مساعدة ...


أنا فتاة في 15 و أنا منزعجة كثيراً كثيراً من أخي الكبير عمره18 عاماً .. ليس لديه حس المسؤولية أبداً معتمداً على أمي بالكثير من الأمور وهو لا يطاق صراحة في المنزل ..

عندما يتناول أي شيء في غرفته يرميه على الأرض ولا يلتقط أي شيء يرميه ..السرير غير مرتب يتركه كما هو وملابسه التي يرتديها الغير نظيفة يرميها أيضاً على الأرض كل شيء ، لا أعلم لمَ ! ويقوم بخربطة الملابس التي في الدولاب بصراحة الأمر كارثة بالنسبة لأمي لأنها لا تستطيع العمل كثيراً في المنزل فهي في شهورها الأخيرة من الحمل وأنا غاضبة جداً لأنني لا أستطيع مساعدتها إلا في أعمال محدودة وعند رجوعي من المدرسة ليس لدي الوقت الكافي فأنا أقسم وقتي بيني وبين أخواتي....

وعندما أخبر أمي لماذا لا تحدثه بالأمر تقول دعي أخيك وشأنه فهو مسكين ودائماً ما تدافع عنه أتصدقون هذا .. وأنني أرى هذا كله خاطئ وأشعر أن أمي تدلله كثيراً وحتى أخواتي الصغار لا يفعلون كما يفعل هو في تدمير المنزل وإن قام أحدهم برمي شيء على الأرض ستتعشى به أمي على العشاء ههههه والله أنها حقيقة كناية عن غضبها الشديد ..


أخي مغرور كثيراً بحيث لا يتقبل أي نصيحة مني مهما كانت وبنظره أنا الصغيرة وهو يجب أن ينصحني ... ولا أستطيع التحدث معه ودائماً يخبرني أنني أنا المخطئة وهو على حق ... 
وفي مرة كانت أنقاشه في موضوع و اشتد بيننا الحديث وحينها لم يكلمني لمدة 3 أيام ويخبرني أنه حزين وغاضب مني وأنني لا أحترمه مع أنني في الحقيقة لم أقل له شيء يستدعي الزعل الغير مبرر ....لا أخفي عليكم أنني أشعر بالاستياء حتى كوب الماء لا يستطيع أخذه ما هذا الدلال الذي يعيشه 

لذلك قررت بنفسي أن أحدثه عن هذا الأمر بيني وبينه حتى لا أحرجه مهما كانت النتيجة .. ولكنني أحتاج إلى مساعدة ..

كيف سأفاتحه بالموضوع ؟! وأخبره أن الذي يفعله خاطئ وأيضاً يجب عليه أن يحترم أمي وهو الذي يجب عليه خدمتها ويقبل يديها على خدماتها طيلة تلك السنوات المنصرمة وليست هي فهي لا تعمل لديه ..


أريد أن يفهم كلامي بطريقة سلسة حتى لا يغضب ويزعل علي ... لأنني لا أحب ولا يعجبني أن يزعل أحد علي ونحن نعيش في نفس المنزل فأشعر بالذنب الشديد يجتاح قلبي ...


تاريخ النشر : 2018-04-05

تم تحرير ونشر هذا المقال بواسطة : نوار
انشر قصصك معنا
المزيد

قصص ذات صلة

صراع الجسد والروح
ضائعة في بحر الأحلام - مصر
حياتي كالجحيم، بل هي كابوس
"أعيش مع عائلتي " ولكن بمفردي
نقص في خبرات الحياة
محمد - العراق-أم الربيعين
مقهى
اتصل بنا

الاحدث نشرا

الاكثر تفاعلا

قصتي
عرض
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
emoje
emoje2
youtube
help
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
load
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
emoje
emoje2
تعليقات و ردود (28)
2018-04-13 04:45:26
215144
user
28 -
ناريمان
نعم هذا دلال زائد
كما انه خطأ والدتك من البداية و التي جعلته يصل الى هذا الحد من اللامبالاة
الحل هو انك لازم تكلمينه و ان زعل خليه يزعل هو الغلطان مو انتي ...
2018-04-09 12:33:25
214360
user
27 -
احلام
واضح انك مهتمة بشعور اخوك رغم استيائك منه بدليل انك تريدين نصحه من غير احراجه يبدو انك فتاة طيبة وحنونة...تاكدي ان ما يقوم به اخوك امر عادي فمعظم من بسنه هكذا يتصرفون كسالى لا يفعلون شيئا من غير اعطاء الاوامر وعدم تقبل النصح هذا راجع الى الاعتقاد الراسخ في عقولهم ان الاعمال المنزلية من اختصاص المراة فقط للاسف لذا المفروض يتعلمون من الصغر تحمل المسؤولية و تقديم المساعدة وهذا صراحة ما يجب على كل ام تعليمه لاولادها..لو اردت نصح اخيه تجنبي العصبية تكلمي معه باسلوب لطيف افهميه ان امك بحاجة للمساعدة بسبب وضعها وانك لا تستطيعين فعل كل الاشياء بمفردك واخبريه ان يتكفل فقط بغرفته و يهتم بنظافتها ان لم يتقبل كلامك حينها استعيني بشخص يخشاه اخوك او دعىي غرفته متسخة الى ان يمل ويعتمد حينها على نفسه
2018-04-08 09:51:38
214109
user
26 -
ENZO 13
عادي ابسط حقوقه تيجيله كاسة المي لعنده ويتدلل
والله الشباب مساكين بكفي طول نهاره وصلنا ع السوق تعال خذنا من عند فلانة ، تع خذنا من عرس فلانة ، لا ويطلعوا اهلك من العرس معهم 16 وحدة بدك توصل كل وحدة عبيتها . والله انتوا الاخوات مزعجات بس شو بدنا نسوي لازم نتحملكم
2018-04-07 16:18:10
213940
user
25 -
معلقة
نصيحة لا تفاتحيه بالموضوع ، فانت لا يمكنك توقع ردة فعله

يمكن ان تقولي لابوك او جدك او جدتك ...

انت فتاة رائعة ومشكورة ع شعورك تجاه امك، ولكن امك ادرى بطريقة التصرف مع اخوك
2018-04-07 10:58:03
213871
user
24 -
رحاب
هذه مشكله كل البيت كل اخ مجنن امه معروف عنهم انهم فوضوين برايي انك تحاولي معه ولاتكوني منفعله ابدا في الحديث واذا مافي نتيجه يبقي تساعديها انتي بدون تذمر لان لو مصر علي افعاله مابيدك شئ صديقيني كلهم كده واحيك علي برك لوالدتك فالبنت بتبقي قريبه جدا من امها وتحس بها ساعديها ولاتيأسي من تقديم النصح له
2018-04-06 17:20:58
213799
user
23 -
3aysha
كم ساكره لو كنت منظمة ومرتبة ودائما متوترة حيال وضع كل شئ مكانه فهذا يتطلب صبر وتدريب واعان امك التي ترتب خلف اخاك ولم لا تدعي الموضوع لامك اخبريها انها لمصلحته فهذايجعله اتكالي اناني ويبدو ان منزلكم فيه من الحب والتعاطف فيجب اللين معه والتعود شيئا فشيئا انا لو كنت محل امك لتركته شهرا بدون ثباب ولا جورب ولا بلوزة حتى يتعلم وساترك الكؤوس والقذارة في غرفته بينما باقي المنزل لا ههههه حتى يبدا النظام ان اراد خدمات منها ....لا ادري كيف سيكون اولادي وهل ساتحمل ان يكونو فوضويين فعلا انها عادة غريبة نتمنى انلا يصاب بها اولادنا في النهاية لا شعور اجمل من ان تفتحي وتغلقي باب الخزانة قبل وقوع الثباب اشعر بالمتعة بافعالي الفوضوية اتمنى لك الافضل ...ولامك واخيك
2018-04-06 17:20:58
213797
user
22 -
آمور سيرياك إلى الأخت أيلول
أختي نعم أساعدها في كل ما تطلب لكن بالنسبة لغرفتي أعتبرها شأن شخصي خاص بي بعيد عن شؤون المنزل ههههههههه لذلك أعتبر نفسي حرا فيما أفعل لذلك كلما مرت أمي عليها تشعر بالانزعاج من فوضويتها

في أحد التجارب السابقة عبر صاحب التجربة عن امتعاضه من عدم قيام أمه بترتيب غرفته فقلت له إن كنت مهتما بذلك فعليك أن تقوم به بنفسك فالفرق بيني و بينه أنني لست مهتما بذلك من الأساس و لو كنت مهتما به يستحيل إلا أن أقوم به بنفسي و لا أطلب من أحد أن يقوم به
ّ
لكن بالطبع الشخص المنظم و المرتب أرقى روحا و أعلى حسا من الشخص الفوضوي و شكرا على نصائحكي سأحاول الالتزام بها لأقترب من هذه المرتبة السامية

و كلامكي عن الفلاسفة و العلماء صحيح رغم أنه لا رابط ضروري بين الأمرين صفة الترتيب و الأناقة جانب من الشخصية مختلف عن الجانب العقلي و الفكري ومتأكد تماما أن هناك الكثيرين من العباقرة و الفلاسفة يملكون أعلى حس من الأناقة و الترتيب و من أشهر هؤلاء الفيلسوف بوانكاريه

أيضا يتم الترويج لفكرة سوداوية المزاج و التشاؤم و ارتباطها بالعبقرية لكن هذا الرابط غير ضروري هناك عباقرة في أعلى حالات الانبساط و التفاؤل وهذا لا علاقة له بذاك حتى المفكرين السوداويين يفال أنهم لم يأتوا بإبداعاتهم إلا عندما يكون مزاجهم رائقا

بخصوص الزواج نعم أنا بحاجة ماسة لفتاة مرتبة و أنيقة تساعدني على القضاء على هذه الصفة السيئة لكن أخاف أن أجننها أيضا فتقوم بتطليقي ههههههههه

بالتوفيق
2018-04-06 15:10:46
213755
user
21 -
أيلول .. الى آمور سيرياك
أسعدتني جدا لأنني كنتُ سببا بجعلك تضحك ^^ ، والله كنتُ سأجن من أخي هذا ، كان يلزمه هكذا أسلوب ، وحزنتُ جدا لأجل أمك و أختك ، أنت إبتلاء بالنسبه لهن هههههه ، إعذرني حقا ، لكنني لا أفهم ، ذكرتَ في تعليقات سابقه أنك تحب أمك وتساعدها في أمور المنزل ولا تجعلها تقلق بشؤونك ، والآن يتضح أنك " مطلع عينها هههههه " ، وبما أنك طلبت نصائح فلن أبخل عليك بها ، فأنت أكثر من قدم لي النصائح ، بالبداية عليك الشعور بأمك ومسؤلياتها ، بالتأكيد لديها ألف عمل لتقلق بشأنه ، وأنت ما شاء الله بعمر كبير ، أصلا لا أفهم كيف تقبل بأن يخدمك أحد ! أنت رجلا الآن وعليك أن تخفف من أعبائها ، وإن كانت تهتم بكل أمور المنزل وتهتم بك أيضا ، هذا يسبب ضيق وثقل صدقني ، وشيء آخر ، أعتقد أن الترتيب والأناقة لا ينفصلا عن الجمال ، ومَن لا يُحِب الجمال ؟! بالتأكيد تحبه ، إن كنتَ تهتم بمظهرك أيضا عليك الإهتمام بغرفتك وكل شيء يخصك ، ثم أن غرفة الشخص هي العالم الآخر ، عالم هادئ وجميل ، ولا أستطيع تخيل كيف تكون غرفتك عالم جميل ههههه !! ، أرجو أن أكون أفدتك فعلا ، بالنهاية هي شيء متعلق بطبيعة المرء ، معظم العباقرة والفلاسفة كانوا فوضويون بشكل مرعب ! ، ولديهم عقلية خاصة ونظرة مختلفة للأمور والجمال ، ربما تكون أحدهم ، مَم يدري ! ،، أما الحل الأخير ، عليك أن تتزوج يا رجل ! اجعل أمك تنام قريرة العينين ، اختر فتاة مرتبة ورايقة لأبعد حد ، ولا تغشها ههههههه ، أخبرها بحالتك ، وإن قَبِلَت ، فكل أمورك تمام ،، بالنسبة لموضوع ترتيبي للحروف والكلمات ، فهذا لأنني لا أحب أن أسيء للغة العربية ، لجمالها وسحرها ، ولدي نفور من الأشخاص اللذين لا يجيدون النحو ! ، مصيبة أنا ومرعبة عندما أحب شيء أو شخص ، متطرفة لأقصى حد ، ربما لأنني أجد نفسي في تفاصيل التفاصيل ، وأرجو أن أكون وضحت كل ما بخاطري ، وشكرا جدا على مدحك لشخصيتي للمرة الثالثة ربما هههههه ،، وبالتوفيق والسعادة .. !
2018-04-06 11:48:52
213719
user
20 -
آمور سيرياك إلى الأخت أيلول
"و عمره 28 ..... لذلك 'أمسكت ' أخي و 'أخذته ' لغرفته وجعلته يرتبها معي ،.....لأنني 'هددته' إن قام
بتخريبها فلن أعود لأرتبها له ، وجاء هذا بنتيجه الحمد لله ..... "

بالفعل ضحكت كثيرا بعدما قرأت تعليقكي إذا كان هذا أخوكي الكبير الذي هو أخوكي فعلتي به كل ذلك فكيف سيكون الحال لو كنتي رئيسة دولة أو مديرة شركة فما الذي ستفعليه ههههههههههه آه يا قوية أنتي آه

قال ماذا قال خايفة من خيانة قال صدقا آخر واحدة يجب ألا تخشى هذا الأمر هي أنتي فلن يجرؤ أحد على التفكير مجرد تفكير بهذا الأمر لأنه يعلم ما المصير الذي ينتظره إن قام بذلك وكيف ستمسحين به الأراضي هههههههههه

و أعجبني أخوكي بالتزامه بكلامكي و عدم أهماله و حرصه على استمرار الوئام و المحبة بينكما تحياتي إليه

و يا سلام ما شاء الله عليكي من أجمل الصفات و أروعها الحرص على الرتابة و النظام و الأناقة التي تجعل أي شخص متصف بها محل احترام الناس و تقديرهم و بالفعل أي امرأة يكون بيتها في غاية الترتيب و التنظيم و النظافة يطير ذكرها على كل لسان و تنهال عليها المدائح في المجتمع و تحوز إعجاب الجميع حتى لو كانت عادية و ليست لها أي صفة مميزة سوى ذلك

لاحظت حتى ان من شدة حرصكي على التنظيم تكتبين بحرص على عدم الوقوع بأخطاء إملائية و بعلامات الترقيم و الألف مع الهمزة رغم أن ذلك مزعج جدا و هذا أمر نادر أن يفعله أحد غيركي بهذه الدقة

ليتني أكون مثلكي لأنني على العكس تماما غرفتي في غاية الفوضوية وكل شيء متناثر هنا وهناك دون أي تناسق أو ترتيب و لو رأيتيها لأصبتي بالصدمة حتى أن أمي أو أختي عندما ترتبها فقط يومين او ثلاثة و يتطاير كل شيء في الهواء لدرجة أن أمي قالت لي لقد جننتني ماذا أفعل معك ههههههه و بالتالي حرمت أن ترتبها و أصبحت لا تفعل هذا سوى بالمناسبات الكبيرة لأنها جاهدت و نصحت و لعت قلبها و نفسها ربع قرن وهي تحاول أن تغير هذه الصفة السيئة لكن لم ينجح الأمر هههههههه

و عندما أدخل مكان فوضوي لا أشعر بالانزعاج أو أنصح صاحبه بترتيبه فالأمر يكون طبيعيا جدا هههههههههه حس النظام و الرتابة معدوم تماما

إذا كانت لديكي نصائح لإحياء حس النظام و الترتيب الميت و تنحية الفوضى فجودي بها علينا

صفاتكي التي تتمثل بروح الاهتمام و الرتابة و التنظيم رائعة و مميزة في القمة و دليل على علو حس الجمال لديكي فهنيئا لكي بها

بالتوفيق
2018-04-06 11:48:52
213714
user
19 -
زيدان
الحقيقة انت تكبرين الموضوع انا اعترف ان كل ماذكرتيه عن اخيك من فوضية موجود عندي و اكثر مايغضبني ان اعود و اجد من تطوع و رتب غرفتي بعدي و اخواتي و والدتي لا يكفن عن لومي و معاتبي على هذا الامر ة لكن في اطار المزاح و يقلن انهن يشفقن على زوجتي المستقبيلية لانها ستعاني من هذه المسالة.
انا اقول هذا لاوضح لكي ان الامر بسيط و ان رابط الاخوة اقوى و اسمى من ان تؤثر عليه امور سخيفة كهذه
اما مايخص عدم المساوات بين الابناء فانا ارى ان اي اب او ام طبيعيين و اؤكد على كلمة طبيعيين لا يفرقون بين ابناءهم ابدا و حتى ان ابدوا انحياز لاحد الابناء فذلك يكون مراعاة لظروفه ربما يكون مريضا او عنده حالة و لكن هذا لا يعني انهم لا يحبون بقية ابناءهم ربما مثلا امك ترى ان اخوك عصبي او عنده طبيعة خاصة لذلك تسايره اكثر و تراك انت و اخوتك اكثر نضح لتفهم الوضع ملخص الكلام هذه امور عادية جدا تحدث بين الاخوة لا تدعيها تؤثر على علاقتك باخيك
2018-04-06 11:45:08
213700
user
18 -
بيري الجميلة ❤
يا إلهي أذكر والدتي كم كانت صارمة في جعلنا منظمين لأنها دقيقة جدا ، رغم وجود خادمتين في منزلنا آنذاك إلا أنها كانت تفرض على كل شخص منا أن يقوم بخدمة نفسه بنفسه في الامور الشخصية كترتيب السرير والخزانة مثلا ، بصراحة كانت نموذج رائع للأم المثالية في إدارة منزلها ، والآن أنا أحاول فعل الشيئ نفسه لأنني أمر بفترات دون وجود خادمة فأتعب كثيرا إذا ما قمت بشؤون المنزل وحدي ، الحمدلله ان زوجي بطبيعته يبادر بنفسه بمساعدتي في كل شيئ حتى في المطبخ ويرحب بذلك
2018-04-06 11:44:35
213698
user
17 -
بيري الجميلة ❤
فوضوية اخاك تعود إلى شخصيته وهذه صفة موجودة حتى في الإناث لكنها تغلب على الذكور اكثر خاصة في مجتمعنا ، زوجي وأحد أبنائي مثل اخيك فهما ليسا منظمين عكسي أنا نظامية ولا أحب الفوضى ، لكنني علمتهما ذلك والآن أصبحا لا يستطيعان المكوث في مكان فوضوي كما كانا في السابق ويقومان بترتيب حوائجهما أصبحا اكثر ترتيبا ، كنت في السابق عندما أخرج لزيارة أحد أعود فأجد البيت تعمه الفوضى من شقاوة اطفالي لكنني الآن أخرج وأعود فأجد كل شيئ مكانه زوجي اصبح أكثر صرامة ونظام وترتيب لم يعد يسمح لأبنائه بعمل الفوضى في غيابي ، إنها مسألة تعويد فقط لكن والدتك استسلمت لفوضوية ابنها

حل مشكلتك سهل جدا وهو أن تتحدثي مع كلا الطرفين والدتك وأخيك ، انصحي والدتك بأن تلتزم بالقليل من الصرامة في التعامل مع أخيك وأن تطلب منه ترتيب حاجياته بنفسه وتكافئه على ذلك ، وأنت أيضا قومي بنصحه وتعليمه وإعانته كي يتشجع ، وأخبريه أن ما يفعله يسبب الإرهاق لوالدته وافهميه ان الأم بطبيعتها تقدم راحة ابنها على راحتها الشخصية لكنها لا تحدثه بذلك ونبهيه أنه يجب أن يتفهم ويقدّر تعب والدته لأجله ويساعدها ، أظن أن أخوك طيب وحساس وسوف يستجيب لكلامك خاصة أنك مهتمة بالأمر ، ستنجحين إن شاء الله
2018-04-06 05:04:57
213667
user
16 -
، the evil the dark
انا امي تددلني عكس اخيك لأنه اناني لا يفكر وبنقود والدتي موظف ولا يساعد امي في بناء منزل هى غاضبه منه ويسرق نقود والدي عندما ينام لو كنت مكانه لم اطلب من والداي نقود وانا اعمل واحصل على راتب وينفقها لصديقه تافه
2018-04-06 05:01:40
213651
user
15 -
أيلول . .
أعانكي الله فعلا ، أشعر بكي لأنني كنت أعاني نفس مشكلتك ، أنا بطبعي أحب الترتيب والأناقة بشكل كبير ، لا أستطيع رؤية فنجان مقلوب مثلا ، أجن فعلا من الأشخاص الفوضويون ! ولي أخ مثل أخاكي تماما ، وعمره 28 ، وأمي دائما تنزعج من هذا ، لذلك أمسكت أخي وأخذته لغرفته وجعلته يرتبها معي ، لا تصدقي لأي مدى تغيرت الغرفة ، أصبحت بهيجة وجميلة بشكل لا يوصف ، حتى هو أخذ ينظر لها مذهولا وأعجبته جدا ، ولا زالت على حالها منذ أسبوع ، لأنني هددته إن قام
بتخريبها فلن أعود لأرتبها له ، وجاء هذا بنتيجه الحمد لله ، حتى هو أحب الغرفة و أصبح يحب أن يدرس بها ، ويحافظ على نظافتها وتهويتها ، إفعلي ذات الشيء مع أخاكي ، رغم أنني أعتقد أن أخي متفهم أكثر لكن لا بأس ، لا يوجد رجل لا تستطيعين التفاهم معه ، جدي الطريقة والوقت المناسبين فقط ، وأتمنى لكي التوفيق عزيزتي :) !
2018-04-06 05:00:28
213639
user
14 -
"مروه"
أحسن شئ ان تصاحبه دعيه يكون صديقك.بدلآ من الحساسيه هذه المفرطه.اكسبيه بكلامك اللين ولطفك ثم اخبريه انك تنزعجي من اهماله بكل مرح وهدوء وتدريجيآ سيتحسن الامر إن شاء الله..هذا أخيكي مالكم غير بعض:)
اتفق مع تعليق هيرلين
2018-04-06 04:38:53
213634
user
13 -
يوسف اسماعيل
يا بنيتي الحياة مليئة بما هو أسوأ و أفظع من هذا بكثير ،انتي مازلتي صغيرة لم ترين شيئا من الحياة و مشاكلها بعد.. احمدي الله على نعمة الأهل و نعمة الأخ ،هناك من يتمنون ان يكونوا في مثل وضعك لهم ام و اب و اخوة حتى و ان كانوا مزعجين . انتي و اخيكي مازلتم صغارا 15 و 18 سنة ، و هو حتى ان كان كما وصفتيه مزعج و مهمل فلا تقلقي لأنه مع الوقت سيتغير و يصبح اكثر هدوءا و عقلانية و مسئولية . اتمنى لكما التوفيق و السعادة .
2018-04-06 04:23:29
213605
user
12 -
فتى السعودية
حتى انا افعل مثل اخيكي

لكن انا اكبر سن عمري ١٩
2018-04-06 04:22:56
213602
user
11 -
هديل
هذه علة اكثر الأباء يدللون الصبي على حساب الفتيات بصراحة مهما حاورتيه لم تصلي الى نتيجة والسبب انه تعود على ذلك لان كلامك يدل على ان امك تغض النظر عن تصرفاته لو كانت من صغره تعوده على الترتيب لما وصل لهذا الحال. وهو بسن يعتقد نفسه انه أصبح رجل فلن ينفع الكلام معه وخصوصا انتي والسبب انه يعتقد أنه هو الأعلم منك.
الحل ان تكلمي والدك بهذا الشأن وهو بدوره يكلمه لان والدك له سلطة عليه ويقتنع اكثر منه عذا بالطبع اذا ما كان والدك مثل أمك. بالنهاية كل شيئ بالعدوء والتروي يحل وليس بالصراخ
بالتوفيق
2018-04-05 16:28:58
213559
user
10 -
ميسا ميسا
ههههههههههه انا و اخي نتشاجر كثيرا و نتضارب هههههههههههههههههه اضربيه بلبليغة مثلي ههههههههههههههههههههههه
2018-04-05 16:28:58
213557
user
9 -
الفارس الصامت
اختي الصغيره

بكل بساطه يمكنك ان تستغلي حساسيه اخيك لمصلحتك . وان ساعيديه ايضا .

في البدايه يجب ان تعلمي ان جميع من هو بسن اخيكي هكذا يفعلون . لانهم تعودو ان تعمل لهم الاشياء وهم جالسون من غير ادنى جهد .

وهذا السن ما بين الطفوله والشباب يعيش فيها الشخص مزدوج الشخصيه اي ( يحاول ان يتصرف كالكبار ولكن لا يعرف كيف ) اي يصقل شخصيته الجديده


لذالك اكبر خطاء بتصرف مع هذا العمر هي العصبيه او صراخ

يجب ان تتكلمي معه على اساس انه كبير ويجب ان يتحمل المسؤليه ( غسيل ملابسه وترتيب غرفته )
بطريقه لطيفه اخبريه ( واخبريه ان انكي سوف تعلمينه ) واخبريه ان مظهره مهم وجميل وسوف يحاول ان يرتب نفسه تدريجيا


الخبر السار لكي ( انه هذه العمر هي فتره قصيره وسوف يتغير بالاسلوب بالحديث معكم )

تحياتي
الفارس الصامت
2018-04-05 16:25:13
213542
user
8 -
عآشقة البكآء الصآمت
انا اخي مثل اخيكي عمره 18 سنة وانا 15 لا يستطيع فعل شئ بنفسه دايما يشتمني ويضربني لكن امي تدافع عني بعض الأحيان لا يستطيع إزالة شئ من ورائه انه ااناني يريد كل شي له وحين يفعل شئ او يفعل شئ غير لائق أو يقوم بتوسيخ البيت ويناديني لترتب الشئ الذي فعله وانا أرفض يقوم بضريني لا أعلم ما الحل
2018-04-05 16:24:45
213540
user
7 -
شخصية مميزة الى صاحبة المقال
جزاكي الله على بركي بوالدتكي وحسن تصرفكي وادبكي معها اعملي على منساعدتها بغض النظر عن الدلال الذي تحقن به اخاكي المستهتر هذا وان اردتي نصحه فتكلمي معه وحده كما قلتي ان رأيتي منه اصغاءا لكي اكملي ان لم تري فوضي امركي لله فقد قمتي بما عليكي ووالدتكي هي مسؤولة عن تصرفاته وليس انتي المهم انتي قومي بواجبكي اتجاهها بكا ما تستطيعين لتنالي رضاها وبالتالي رضا الله وادعي الله ان يهدي اخاكي
2018-04-05 15:27:36
213529
user
6 -
شخصٌ ما
بدايةً لا أتفق مع التعليق السابق من هيرلين،
لو لاحظتي فأغلب الآباء والأمهات يميلون إلى أحد أطفالهم، بسببٍ أو بدونه.
هم ربما لن يلاحظوا لكن غيرهم سيلاحظ أن ذلك الطفل لا يلام على أخطاءه وهذه قلة وعي من الأم أو الأب لأنه وكما ذكرتِ أن تصرفاً كهذا إن صدر من أخٍ آخر لكِ الوالدة لن تمرره له.
وبما أنها قلة وعي وأنتِ لاحظتِ إذاً يجب عليكِ التغيير، لمصلحة كلٍ من والدتكِ وأخيكِ.
أما كيف؟ فعليكِ أن تشعريه بالذنب كما تشعرين أنتِ به
إن لم ينفع فأسألكِ، هل يزوره أصدقاؤه؟ سأفترض أن الإجابة لا لأن مراهقاً سيهمه مظهره أمام الناس ولن يسمح أن يعلموا أنه فوضوي غير نظيف، هل تقبل يا أخي أن يعلم أصدقاؤك أنك في هذه الحالة ولا تحترم تعب والدتك؟
وإن كان نعم فبالتأكيد والدتكِ تهتم بالترتيب قبل قدومهم، لماذا لا تجعلهم يأتون ويرون حالتك على حقيقتها؟
اضغطي على تلك النقطة.
ولديك عدة أساليب أخرى، ولا تهتمي إن غضب فهو غالباً سيفعل، المهم أنكِ على حق.
واحتسبي أجر راحة والدتك وإنقاذ مسكينة كانت لتعاني في المستقبل لولا محاولاتك للتغيير
2018-04-05 15:27:36
213528
user
5 -
رغد
هذه المشكلة تحدث للكثير من الفتيان الغير مرتبين أليس كذلك؟!اما ان يكون الأخ متعبا او مشغولا او ليس لديه الوقت او مع اصدقاءه او في عمله..لكن مهما فعلت الأم من تعب وترتيب لايشعر بها الأبناء كثيرا وبلأخص الفتيان..مثلا لدي اخي الكبير فوضوي ولايهتم لغرفته ولايهمه ان رتبت او لا لايهمه سوى مظهره الخارجي!لكن مهما يكن فنحن وامي نرتب المنزل دائما ولانكلمه فماذا قد نقول له؟!تعال نظف ورتب؟!ليست وظيفته وبلأخص عندما يكبر يكون اكثر اهتماما لنفسه لالجهد وتعب امه واخواته!لذا اقترح عليكي ان لاتكلميه فهذا لن يغير من شيئ!وحتى لو التزم ايام فسيعود الى عادته السابقة!لأنه لن يرتب وينظف حتى لو لم يكن مغرورا!بالتوفيق..
2018-04-05 15:27:36
213527
user
4 -
امل
اغلب الشباب هكذا وهذا اخوكى لا تخسريه على اشياء تافه وحوالى انتى ان تساعدى امك قدر استطاعتك وكونى له الاخت الحنون ليس لكى غيره
2018-04-05 15:27:36
213523
user
3 -
ياسمينة ‎
كلاميه بطريقة لطيفة وهو يستجيب لك يعنى مثلا يا اخى انت كتير محترم بس فيك أشياء غير لطيفة وبا الحب الإحترام كل شىء يمشي

وشكرا تحياتي للبرنس إياد العطار ونوار
2018-04-05 14:02:52
213504
user
2 -
هيرلين
وما شأنكِ به ؟ مادامت امك ليست غاضبة فلا داعي لتكبير الموضوع ..

:)
2018-04-05 14:02:52
213502
user
1 -
رتاج نور اليقين
حبيبتو اولا اخبريه انك تريدين مناقشة موضوع معه ادخليه غرفتك و الاحسن ان ترتبيها قبل ذلك لانه سيشعر بالغيرة ويقلدك ثم اخبريه عن فضل امكنا عليه وتعبها من اجله و اقترحي عليه تقديم هدية اليها كالزهور مثلا
وكان الله في عونك عزيزتي
move
1