الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

أبي لا يطيق ابن خالتي

بقلم : لارا مرام - الجزائر

أبي لا يطيق ابن خالتي
هل أجد شخصاً له نفس مشكلتي؟

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ..

اسمي "لارا" أبلغ من العمر عشرين عاماً جزائرية الجنسية و تونسية الاصل ، سأدخل في صلب الموضوع دون مقدمات فأنا لا أجيدها .. لديَّ علاقةٌ قويةٌ جداً بعائلة أمي ، خاصةً خالاتي و أبنائهن على عكس عائلة أبي .. التي أشعر أنهم مجرد أقارب فقط ، تجبرنا المناسبات على الالتقاء بهم و أشعر أنهم لا يكنون لنا سوى الشر و الحسد و الغيرة ..

أنا فتاةٌ اجتماعية إلى أبعد الحدود أضحك و ألعب مع الجميع خاصةً أبناء خالتي ، إلا أن أبي وجد في ذلك مشكلة بل معضلةً حقيقية .. حيث أنه أصبح يخبر أمي أنني أواعد ابن خالتي "أنس" ، و هو الأقرب سناً إليَّ في العائلة و جميل المظهر .. فهو ذو عينان زرقاوتان كبيرتان و ذقن تزينها لحيةٌ خفيفة ، هذا ما يبدو لك لأول وهلة تراه فيها .. و قد تظن أن جميع الفتيات قد يقعن في غرامه ، و أبي أيضاً إلا أنني لم أجد ذلك الانجذاب أبداً .. بالعكس فأنا أحبه حباً أخوياً فقد كبرنا سوياً ، كما أنه لطيف جداً و خدوم و مرح .. فما المشكلة في أن أتبادل معه أطراف الحديث أو أمازحه؟ ..

يكون مزاج أبي جيداً جداً إلى أن يأتي ابن خالتي هذا ، فيبدأ في إصدار الأوامر"البسي شيئاً طويلاً اربطي شعرك" و غيرها الكثير .. و ذات مرة كنا سنذهب لقضاء العطلة في المدينة التي يعيشون فيها ، و قد كنت سعيدةً جداً فأنا لم أصدق أن الدراسة انتهت .. و سآخذ قسطاً من الراحة مع أشخاصٍ أحبهم ، فرمقني أبي بنظرةٍ غاضبة و قال "لم أنت سعيدةٌ إلى هذه الدرجة؟" .. و قد فهمت ما يعنيه و أغضبني كثيراً و عندما نخرج للاصطياف مثلاً ، يحرص على أن لا يذهب معنا و يسارع في عزم الجميع حتى لا يتوفر له مكان ليذهب معنا ..

يزعجني هذا كثيراً و يشعرني أن أبي لا يثق بي ، فإن أنا أردت أن أرتبط به .. لا يمكن لأحدٍ منعي و الشيء الذي يضحكني أنه لا يمانع أن أجلس مع أبناء عمي أبداً ، أو ممازحتهم و إن احتجت شيئاً من ابن عمي الذي يكبرني بثلاث سنوات .. فيمكنني أن أذهب إليه ليلاً حتى و إن قمت بتقبيله ، فهذا شيءٌ عاديٌّ جداً فهو قريبي .. و لكن ممنوع أن أكلم ابن خالتي حتى في وسط التجمعات العائلية فهو محرم ..

شيءٌ سخيفٌ و مضحك في نفس الوقت حتى أصبحت أتحاشى ابن خالتي دائماً ، و حين يأتي ليكلمني أو يسلم عليّ أتظاهر بعدم رؤيته أو الانشغال بعملٍ ما .. و أصبحت أراقب تصرفاتي فلا أضحك معه كثيراً ، و لا أتركه يلمس يدي .. كانت تصرفاتي بريئةً معه حتى هو لم أشعر يوماً أنه يفكر بخبثٍ تجاهي ، رغم أنني فتاةٌ جميلةٌ و مثقفةٌ و مرحة لكنه دائماً ما يحترمني .. و يناديني ب"ختيتي" أي بمعنى أختي الصغيرة في لهجتنا الجزائرية ..

أما الآن و هو في سن الثانية و العشرين ، لا زال يعاملني على أساس أنني طفلةٌ صغيرة .. حتى أنه يملك صديقة و دائماً ما يريني صورها ، و أجد ذلك شيئاً عادياً! لم سيترك جميع البنات و يدخل في علاقة مع ابنة خالته التي هي بمثابة أخته؟ .. هل أجد شخصاً له نفس مشكلتي؟ هل هو أمرٌ طبيعي ، أن يغار الأب على ابنته من ابن خالتها؟ ..

أذكر أن أمي انفردت بي ذات يوم ، و قالت لي"أتبغين أزرق العينين؟" .. أي بمعنى أنت تحبين صاحب العينين الزرقاوين ، فاندهشت و قلت "من؟ أنس؟" .. فقالت "نعم فأبوك لاحظ أنكما قريبان جداً من بعضكما ، و تتكلمان كثيراً" فأقسمت أنني لا أحبه .. و لا أفكر أبداً فيه بتلك الطريقة لكنها قامت بالابتسام ابتسامة السخرية ..

أنا لم أكن أعتبره أبداً حبيباً و لو لمجرد ثانية ، لكن أفكار والدي جعلتني أتحاشاه و أخاف منه ..

أتمنى أن لا أكون قد أطلت عليكم و أتمنى أن لا أجد تعليقاً جارحاً ، و لكنني أقبل بجميع الآراء فنحن هنا لتبادل النصائح .. يمكن أن أكون أنا المخطئة و من يدري! شكراً يا موقع كابوس لترك مجالاً لنا للفضفضة ..

تاريخ النشر : 2018-08-01

تم تحرير ونشر هذا المقال بواسطة : تامر محمد
send
أبو عدي - اليمن
صمت - المملكة العربية السعودية
بنت الاردن - الاردن
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
تعليقات و ردود (34)
2019-09-27 09:14:03
317603
34 -
من صديقاتك العزيز
اد كان يعتبرك مثلا أختيه الصغير فهد يدل على محبت ألاخ مش محبت حبيب
صديقه بي مشعرك اد كونتي تحبه
2019-09-27 09:14:03
317602
33 -
نور
وأنا احب ابن خالتي كثيرا وعائلتي معرضين على حبي له أنا معرفش وش كيبغيني ولا لا. عونوني لارا.صيفط ليأ شي مساج كيدل على وش كيبغيني عرف بلا دزة سنة على هد حكيتك شكر
2019-09-27 08:07:58
317599
32 -
انا اخت نور اسمي هند
أنا مخطوب لي ابن خالتي احبه كثيرا ادكونتي تحبه صريحه بي مشعرك تيجهو في أقرب وقت
2019-09-27 07:40:16
317597
31 -
نور
مثل اخ بينسب للك أو حبيب ¥love ابوكي يريد مصلحتك شكرا
2018-08-25 17:11:43
249133
30 -
اسيرة الصمت
نعم قصتك مثل قصتي تماما وبسبب شك ابي بأولاد خالتي منعني من الذهاب اليها
2018-08-03 04:55:16
242529
29 -
هيرلين
اين الخطاء في كون والدك يهتم لأمركِ ويخاف عليك ؟
إن استمرت تصرفات والدكِ فهناك حل واحد لإيقاف هذا وهو بزواجكِ من ازرق العينين الذي اجدهُ عبارة عن فرصةٍ لا تعوض
امزح معكِ ..

لكن حقاً هي مجرد مشكله سخيفه ..

:)
2018-08-02 15:26:30
242425
28 -
....
عزيزتي، بوالدك أو بدونه يجب أن تقيمي حدودا مع غير المحارم.
2018-08-02 12:59:56
242387
27 -
شخصية مميزة الى لارا صاحبة المقال
صحيح ايضا ما قلت ابومي محق فيما يخص زواج الاقارب فهعظم الاقارب الءين يتزوجون من بعض تظهر امراض مختلفة في ابنائهم وتشوهات ونقص في القدردات العقلية للاولاد وهءا عن تجربة وهذا رأيته في عدة اسر تزوجوا من الاقارب واحينا يمكن ان تعالج هءه الامراض واحيانا لا لكن ليس بهذا السوء طبعا لانه يوجد اقارب لم تظهر عندهم اية امراص في اولادهم لكن عموما بغض ابنظر عن رأي والظكي ومدى خوفه عليكي من زواج الاقارب فهو صاحة ليس جيدا ومن النادر ان تكون زيجات زواج الاقارب ناجحة دائما هنالم علة تنغث على الزوجين لاحقا
2018-08-02 12:24:38
242383
26 -
JJO
لارا.....لنكن اكثر عقلانيه،هذا الامر مرفوض عند كل الناس!

اما زواج الاقارب فليس كله سيئاً ويسبب الامراض،لأني ابي ابن عم امي...
:)
2018-08-02 12:23:34
242381
25 -
بيري الجميلة ❤
آسفة عزيزتي لارا ..
يبدو أنني أسأت فهم والدك ، الظاهر هو فعلا خايف عليك من وسامة إبن خالتك هههههه ، هذا التفسير هو الوحيد الباقي ، وربما أيضا يخشى أن تتعلقي به وهو لا يقبل بزواج الأقارب ، هو محق من هذه الناحية زواج الأقارب في الغالب يفشل لا أعلم لماذا ، آمين يا حبيبتي على دعوتك الجميلة ، أسأل الله أأن يرزقك بأحسن زوج ويحميك من كل شر ويبارك حياتك وسعادتك ⚘


أخي زيدان
معك حق الاهم هو نصحها بتجنب الاولاد حتى ولو كانوا أقرباء ، ولكن ماشاءالله يبدو عليها العقل والذكاء والرزانة حماها الله
2018-08-02 12:23:34
242377
24 -
تيريزا
انا لا ارى هذه بمشكلة ابدا
2018-08-02 11:42:41
242372
23 -
شخصية مميزة الى بيري الجميلة
صحيح ما قلته طبعا البعض لم ينتبهوا لما يقصده الوالد وطبعا نحن في ديننا الحنيف الاختلاط محرم نحن لا نحب هذه العادات لانها تجلب المساكل وذلم يحدث دائما البنت ترى ابن عمها وابن خالها كأخوة وهم يرونها كأخوة في البداية لكن الامور تتغير لاحقا ربما الى الاحسن فتتزوج البنت ابن عمها او ابن خالها وينتهي الامر على خير ولو انا كلا الاهل يعرفون بتلامر ومن المستحيا ان يخفى عليهم ما تفعله البنت مع ابن عمها او خالها واحينا ينتهي تلامر بأغتصاب او زنى محارم وهءا بالتساهل في الاختلاط وانا اتكلم على الموضوع عامة رغم ان الاب مخطئ فيما يفعل في الاخير البنت يجب ان تحفظ نفسها في بيت اهلها احسن لها من الاختلط بأبن العم والخال وهذه الامور كثرة في اخر تلينوات لذلك اصبحت تكثر الكثبر من المشاكل بأسم الاخوة والشيطان يزينها فقط ويتحين الفرصة ليلطخها في لحظة نزوة وينتهي الامر بما لا يحمد عقباه وطبعا بسبب التساهل والتهاون في هءا النوع من العلاقات بين العائلات بسبب حسن النية
2018-08-02 11:30:14
242365
22 -
mark
تقربك من ابناء خالك عامة عادي ففي اغلب العائلات مهما اختلفت الاجناس تجد الابناء يفضلون عائلة الوالدة ولا يطيقون عائلة الاب ربما بسبب فترة الطفولة التي عادة تكون مع ابناء الخلان !
*وابوكي لذيذ ذكرني بتفكير والدي حينما اضم ابن خالي الذي صار من النادر علي مقابلته.. لا افوت نظرة والدي الجانبية حينما اقبل على السلام عليه وسبق وعلقت لي امي عن هذا ،فالفتى يصغرني باعوام كثيرة ولكنه طال فجأة بعد البلوغ ولا اظن ان ابي منتبه لصغر سنه كانتباهه لحجمه فصرت اتحاشى التصرف معه بحميمية في وجود والدي ولكن لا اتوااانى عن ضمه وتقبيل خديه في غياب ابي
*نصيحتي لك هي ان لا تجعلي تصرفات والدك الحياذية تضعف علاقتك مع ابناء خلانك ولكن في نفس الوقت يجب ان لا تتخطى حدودا معينة حتى لا تتسبب لك في مشاكل.
2018-08-02 10:25:03
242348
21 -
زيدان
بيري الجميلة
انا انتبهت لما ذكرتي لكني لم اهتم بغرض الاب فقط اردت التركيز على ان انصح البنت بان تبتعد عن كلا الاولاد من الطرفين سواءا اراد ابوها ذلك ام لم يرده و ان عليها ان تعرف كبرت و تتعود على هذا الوضع الجديد
2018-08-02 10:06:06
242343
20 -
من لارا الى بيري الجميلة ❤
حبيبتي بيري أبي من النوع الذي لا يحب زواج الأقارب مطلقا و يسعى جاهدا للابتعاد عنه ونصح الناس بالابتعاد عنه لأنه يعلم النتائج المنجرة عن هذا النوع من الزواج من أمراض و غيرها ... ولكن أبي يظن أنني يمكن ان أرتبط بابن خالتي لانه وسيم مثلا ! اما ابناء عمي فكما ذكرت سابقا فأنا لا أراهم الا نادرا الا في المناسبات او ان احتجنا شيئا من بعضنا لذا أعتقد أنه مرتاح للأمر .
على كل حال أنا سأعمل جاهدة على تحاشيهم احتراما لزوجي المستقبلي ههه ... جعل الله بينك وبين زوجك مودة ورحمة وعسى ربي ان يبارك لكما في زواجكما ❤❤
2018-08-02 08:48:51
242324
19 -
بيري الجميلة ❤
نعم شخصية مميزة هذا ما يبدو على والدها ، لكن معظم المعلقين لم ينتبهوا لقولها انه يسمح باختلاطها مع أبناء عمومتها ، مما يدل على ان الغرض ليس الإختلاط والخطأ إنما شيئ أبعد من هذا ، سبقتني بتعليقك لو انتبهت له منذ البداية لاكتفيت بموافقتك فقط
كلامك صحيح من ناحية الدين والحفاظ الافضل لها أن لا تختلط بكلاهما

عندما خطبت إلى زوجي بت يوما في بيت عمي الذي كنت معتادة على المبيت عندهم أحيانا نادرة عند سفر أبناء عمي ، وسبب لي ذلك المبيت مشكلة مع خطيبي غضب لدرجة أتى وأخذني من بيتهم ، فأفهمناه أنه لا يمكن لي المبيت بوجود أبناء عمي ليطمئن ، والحمدلله انه تقبل الأمر لكن نهاني عن المبيت عندهم فهو يكره مبيت الفتاة خارج بيت أهلها ، وكذلك اهلي لهم نفس العادات ، لكن الظروف حينها كانت مسموحة بسبب غياب أبناء عمي لكن زوجي لم يعلم ذلك إلا عندما تفاهم معه والدي
2018-08-02 08:48:51
242322
18 -
القطة
صراحة انتِ لم تعودي صغيرة لكي تسمحي لابن خالتك ان يلمس يدك او ما شابه، مهما وصفتي العلاقة بالاخوية فمستحيل ان تبقى هكذا بين اثنين، و الافضل ان تجعلي حدود لعلاقتك حتى لا يشك اهلك.
2018-08-02 08:48:51
242314
17 -
، the evil the dark
ملاحظه لاتفهمو خطاء مني ههه انا ارد كيف حالك من بعيد
وابناء عمتي متزوجون كم انا محظوظه لأنني ارتحت من ابناء عمتي
وكلام الناس كان تافهآ :( غضبت قلت لهم لأريد احد ولا ابناء عمتي ولا ابناء خالتي تزوجو وانا ارتحت من كلامهم (:
2018-08-02 07:56:12
242306
16 -
شخصية مميزة الى بيري الجميلة
صحيح هذا ما فهمته من جهة والدها بخصوص التغاضي عن اختلاطها بأبناء اخيه وابن خالتها يرفضه اكيد ربما هذا هو الامر لكن هي عموما عليها ان تكون متحفظة امام كلا الاقارب دون ان تضع نفيها في اصطام مع والدها فقط
2018-08-02 07:25:45
242302
15 -
بيري الجميلة ❤
إذا كان والدك يمنعك من الإختلاط بأبناء أخوالك ، ويسمح لك بذلك مع أبناء عمومتك فمعناه أن والدك لا يفعل ذلك بدافع الخوف من وقوعك في خطأ ، لا بل هو يخطط لشيئ اكبر هو يخاف أن يصير خطوبة من قبل عائلة والدتك ، ولا يمانع إن صارت من أبناء عمومتك ، أو أنه يخطط لتزويجك من أبناء عمومتك ، وطبعا كل هذا عنصرية لأنه يحب أقرباءه فيفضلهم على أهل والدتك

في البداية ظننت أنه يخاف عليك من أن تقعي في خطأ ، لكن اتضح لي أنه يخاف أن تقعي في حب قريب لك من طرف والدتك ، ويصل إلى طلب زواج

وأتوقع اهتمام والدك هو بسبب اهتمام أهله بالأمر ، لأنني دائما ما ألاحظ عنصرية أهل الزوج ضد أهل الزوجة خاصة فيما يتعلق بهذه الأمور
2018-08-02 06:26:06
242293
14 -
الحزين
ابوك حريص عليك .وكل مجتمعاتنا.متشابها و محافظة .والوالد لعنده بنات دائما .يحرص عليهن حتى من اقربائه وهذا امر طبيعي
2018-08-02 06:55:42
242292
13 -
زهرة خريفية
أختى الغالية .. ألا تعلمين أن ابن الخالة لا يندرج تحت قائمة المحارم ؟! ألا تعلمين أنه لا يجوز له مصافحتك .. لمسك .. ممازحتك ؟! أنتما لم تعودا طفلين وذاك الزمن ولّى والآن يجب أن تتصرفى كبالغة وتعاملى ابن خالتكى بتحفظ أكثر وكذلك الأمر مع ابناء عمومتك وكل من لا يحل لكِ ، يبدو أن رفض والدكِ مخالطتك لابن عمك لم يكن على أساس دينى بدليل أنه يسمح لكى بالتجاوز مع أبناء عمومتك ولكن أغلب الظن أنه خائف أن يتحول هذا الحب الأخوى يومًا ما لشئ آخر وحينها لن يتمكن من السيطرة على الوضع ولا تقولى ان هذا مستحيل فالشيطان الذى تمكن من إغواء آدم وإخراجه من الجنة قادر على فعل أى شئ ولم يأمرنا الله بالتحفظ فى علاقاتنا مع كل من لا يحل لنا إلا لأنه يعلم جيدًا كم أن النفس أمارة بالسوء .. نصيحتى لكِ كونى أكثر تحفظ مع ابن خالتك وما سواه من غير المحارم وعندما يرى أبيكِ أنكِ لم تعودى متلهفة عند ذكر اسمه وغير مبالية له ستتلاشى تلك الشكوك تدريجيًا وسيرتاح كلاكما .. وفقكِ الله لما يحبه ويرضاه ❤
2018-08-02 06:26:06
242289
12 -
زيدان
اختي كلنا تقريبا مررنا بهذه المواقف فهي من اصعب مواقف الحياة فقريباتنا اللاتي تربينا معهن و كن بمثابتة اخواتنا كبرنا و اصبح لزاما علينا الابتعاد عنهن انا تربيت في جو اجتماعي بشكل كبير جدا فكنا اطفال جميعنا اصدقاء من اولاد و بنات سواءا اقرباء او مجرد جيران نتواجد معا و نلعب معا بعدها كبرنا و تم فصلنا حافظنا على روابط الاخوة لكن من بعيد لبعيد و لكن ماذا نفعل هذه سنة الحياة
لذلك انصحك مثل مانصحك الاخوة ان تضعي حواجز بينك و بين الجميع سواء ابناء اخوال او اعمام
2018-08-01 23:57:21
242245
11 -
نغم
انا ايضا لدي ابن خالة قريب في السن كنت دائما انا و هو كالاخوة و لم افكر يوما بشيء اخر الى ان بدات امه تعرض علي الزواج منه شعرت حينها بالقرف و الغثيان بمجرد التفكير بذلك كيف يمكنني ان اتخيل حتى الزواج من شخص اعرفه منذ الصغر و نحن اقارب و طوال حياتنا مثل الاخوة و لا ادري ماذا حدث الان اصبح يتجاهلني كثيرا و امه اصبحت تكرهني مع الوقت و الان علاقتي معهم سطحية جدا حتى انها وصلت في احدى المرات الى الخصام و الان بيننا فقط السلام و هو في كل مرة يواعد فتاة و لحد الان لم يتزوج و انا ايضا لم اتزوج و افضل البقاء عانس على الزواج منه .
2018-08-01 23:57:21
242241
10 -
رنيم خالد منيسي
والدكِ رأى في ذلك مصلحةً لك وإذ لم يرى ذلك ما كان أبعدك عنه تحديداً هو تدريجياً ..
الآباء خائفون على أبنائهم وبناتهم ولولا خوفه عليكي ورقابته عليكي ماكان كل هذا الحرص
وبما والدك لاحظ شيئاً لم تلاحظيه أنتي، ومن الأفضل تجنب أقربائك من الطرفين الأب والأم حتى لو كنتٍ تثقين به كل الثقة
ذلك لإبعاد المشاكل، لم أقل لك أن لا تحادثيه بتاتاً لا تحدثي معه وكل شيء لكن بحدود ممكن والدك لاحظ أنك تعديتي الحدود ومثلاً عندها صدرت من إبن خالتكي حركة أو شيء أزعج والدك ..
ربما والدك يريد لك الخير والآباء دائماً يريدون الخير لأبنائهم
وفقك الله ♥️
2018-08-01 19:41:22
242211
9 -
Daisy
أتفق مع التأثير المزدوج، تعليق رقم ٧
بصراحة أنت كبرتي و يجب ألا تبقي متحررة إلى هذا الحد آسفة إذا أزعجتك لكنها الحقيقة♥
2018-08-01 17:57:42
242185
8 -
اروى
لارا اي ولج اسحبيه منها حببي نفسك فيه اخ لو عندي مثلة اااااااااااااااااااخ اخ
2018-08-01 17:29:04
242174
7 -
التاأثير المزدوج
تصرف ابيك صحيح ولا غبار عليه . وانتي لم تعودي صغيره ليكي تلعبي مع شاب
2018-08-01 17:27:18
242168
6 -
لارا صاحبة المقال
اروى هههه مانقدرش لأنو ماعندي ولا مشاعر تجاهه اضافة الى انه مرتبط ^^
، the evil the dark شكرا لك سأحاول السير على خطاك ههه
هديل حبيبتي أنا أعلم ذلك جيدا ولكن نحن البنات نشعر بالشخص الذي يحاول التغزل بنا ... في الاخير شكرا على نصيحتك سأعمل جاهدة على العمل بها
2018-08-01 15:35:24
242128
5 -
هديل
الأهل يروون ما لا يراه الأباء لولا محبة والدك لك وخوفه عليكي ما كان كل هذا الحرص.
يجوز أنك انت تعتبرينه أخ اما هو فلا اكيد والدك الواعي لاحظ كل هذا.
عليكي ان تخبري انس بكل الذي يدور بخاطر والديكي حتى تعرفي شعوره تجاهك او ان ينتبه لتصرفاته فأنت ما عدتي صغيرة فكل حركة محسوبة عليكي
2018-08-01 15:16:36
242122
4 -
اروى
كوني حبيبته ولج ماكو هيج بشر يعاملك بخت بخت لكن ما كان قصدك هل لديه حبيبة
2018-08-01 15:16:36
242120
3 -
، the evil the dark
لا ياحبييتي انا فتاة وابن خالتي يحترمني افضل من اخواته

وهو يكبرني بعشر سنوات ومتزوج احب زوجته رغم انها من نوع غيور لكني اثبت لها انهم بمثابه إخوة كنا نلعب العاب فديو سوني قبل ان يتزوج معد إخوة من رضاعه اعود بالله منهم يقومون اشياء سيئه ويتهموني لكن الله ينتقم منهم

وابن خالتك محترم مثل قريبي لايفكر اشياء سيئه كل يحترمه
اساسآ انتم إخوة هو من لحمك ودمك وخالتك اخت امك والله يهدي والديك انا كنت مثلك لكني اثبت لهم انه اخي احترمه ويحترمني
2018-08-01 15:16:36
242118
2 -
شخصية مميزة الى لارا
من المفروص ان يمنعكي عن ابناء عمك وابن خالتكي هكذا يكون التساوي وهو هنا يكره ابن خالتك لسبب ما او ربما لانه يريد تزوجك من ابناء اخيه مثلا وصراحة ربما هو خائف عليكي منه او ربما لاحظ شيئا ما لم تلاحظيه انتي والله اعلم لكن صراحة انصحكي بالبتعاد عن ابناء عمك وخالتكي من كلا الجهتين هذا احفظ لكي وان تجعلي بينكي وبينهم مسافة وحتى لو كنتي تثقين بهم او كانوا محترمين مهما كان عليكي لن تستمعي لوالدكي وتبتعدي عن الجميع هكذا ترتاحين انتي وابوكي من هذا الضغط
2018-08-01 14:01:49
242093
1 -
الأميرة الصغيرة
انا عكسك تماما
ابي يريد مني ان اتقرب الى الاولاد و اخالطهم اكثر من الفتيات
لما لا تخبرين ابن خالتك هذا بالموضوع؟ سوف يدرك الامر و يتصرف بطريقة تبعد عنكما الشكوك
move
1
close