مواقف مضحكة

الاخ وليد الهاشمي
القصه حقيقيه وقعت في قريه عندنا واظنك من بني المصعب

موضوع جميل اختي بيري
اكتفيت بالقراءة فقط اكثر قصة مسلية هي قصة مغربي اندلسي هههه و كذا حكاية سالم علي مع الشعر ولا انسى قصة عبقرية الرياضيات Reem و العديد.... اما بعض القصص فلم افهمها لان بلهجات مختلفة عن لهجتي

بالنسبة للمواقف المضحكة هما يااااااااما يعنى مرة كنت بتكلم مع جارتى الى فى البيت الى فى الوش وكانت بتعيط عندها مشاكل مع جوزها وبتحكيلى وانا عمالة اقولها ياست صلى على النبى فى قلبك بس فى ايه كبرى دماغك عشان ولادك صلى على النبى بس انتى كدة وكلو هبقا تمام وهى تحكى
وتعيط وانا اقولها صلى النبى وفجأ برقت وهى راحت بصالى وضحكة وانا ضحكت وافتكرت انها مسيحية وقعدنا نضحك انا وهى ورحت رافعة ايدى وبصوت عالى قولتلها كول الى ليه نبى يصلى عليه قعدت تضحك بس فرحت انى قدرت اضحكها فى الاخر
ومرة كنت بحضر لجوزى حاجتوه عشان نازل الشغل فهو غاوى يهزر بطريقة مجنونة شوبه يعنى يخلينى قاعدة يصوت فى ودانى يفجعنى يدينى بالقفا كدا يعنى المهم اليوم دا خلانى معديا وبكلمو ومش وخدا بالى راح مكعبلنى خلانى دخلت جو الترابيزا وخت الصالة زحف انا والترابيزة وهو عمال يضحك عليا وانا كمان قعدت اضحك

هناك الكثير من المواقف المضحكه والمحرجه بنفس الوقت لي مثل
عندما كنت اعمل في صيدليه ابن عمتي في الاجازه دخل عمي للصيدليه هو عم ابي اصلا عندما قال لي هوا انت من العيله قلت له نعم قال لي انتي بنت مين بقي قلتله بنت بابا ياذكي هكون بنت مين يعني!
مره وانا واقفه بغسل المواعين لماما بابا نادي علي اخويا وقالو يا حيوان ولان اسمي متشابه في اخ ثلاث حروف (روان) ظننت ان ابي يناديني وقلت له نعم يا بابا انا هنا وقعدو يضحكو عليا وان مكنتش فاهمه حاجه وقتها
مره وانا في نفس الصيدليه كنت بفتح كرتونه ب‎(cutter)‎‏ دخل راجل بصلي بأرف كده وقعد يضحك وقالي انتي بتعملي كده ليه فيه انتي بتعملي من الجهه التانيه من ال‎ (cutter)‎‏ وانا اللي كنت بقول هوا مش شغال ليه
موقف كمان ممكن متفهموهموش اوي بس هقوله مره وانا في نفس الصيدله (كل مواقفي المحرجه فيها) دخل راجل شاورلي علي الحيطه اللي فوق وقالي هوا ده لزق كمبيوتر ولا دهان انا مفهمتش هوا قصده ايه وكان قدام الحيطه اللي بيسأل عن اللزق بتعها صبغه شعر وحنه وانا بحسبو بيسأل عليها قولتلو لا لا خالص ده حنه الراجل قالي بتقولي ايه (اصل صوتي هادي وضعيف الحمد لله) قولتو معرفش والله اسأل الدكتور ‎:)‎‏
وشكراا عل هذا السوأل بيري الجميله

لتذكر موقف مضحك حصل لي عندما عملت لصديقاتي مقلب الجني، كان مرعبا حتى انه اغمي عليهن ولكن مضحك ايضا فشكل الجني وقتها!!!!!! لا ادري ماذا اقول لكن حقا مضحك ههههههه لن انساه ماحييت

مرحبا جميعا
حسنا حاولت البحث عن موقف طريف حصل لي وتذكر واحدا
حصل لي في مرحلة الدراسة كان لدينا حصة عروض exposé و كان علينا عرض محتويات من مقصوصات جرائد في مادة اللغة الفرنسية التواصل
و قمت باستعمال جريدة فرنسية ليس من الجرائد المغربية الناطقة باللغة الفرنسية
و قمت باستعمال بعض المصطلحات التي لم اكن ادري ما معناها و كنت القي العرض دون فهم معناها فصدمتني الاستاذة امام الجميع فالكلام الذي كان ذا محتوى جنسي ما هو من الطابوهات عندنا المهم وضعت في موقف لا احسد عليه

يوسف اسماعيل
لم أجده :(
لو دكتور جامعي قالها مباشرة و لم يخجل فكيف تخجل أنت من صديقة وراء الشاشة ؟ هههههههه
شرّيييير :(
كلّ ما وجدته هو أن البحر الأبيض المتوسّط كان يدعى بالبحر الكبير قديما أمّا تلك الآلهة فلم أجدها أبدا
على الأقل تعلّمت أشياءا أخرى أكثر إفادة هههههههه

و الله لا استطيع ان اقولها مباشرة و لكن كان هناك محيط كبير جدا و ما نعرفه بالبحر المتوسط اليوم هو ما تبقى منه و هو يعتبر بحيرة بالنسبة اليه ، فابحثي بنفسك عن اسم هذا المحيط القديم لأن اسمه هو الكلمة المقصودة و هو في نفس الوقت اسم اله من آلهة الميثولوجيا اليونانية التي تزوجت اخيها الاله " اوشانوس" . :)

سأقول لكم موقف مضحك جدا ... مع اختي وابنت عمي الجميلات
كنّا نسبح في المسبح وقرروا ان يعلبوا تحدي الغطس ومن يغطس اكثر هو الفائز
ونا كنت الحكم
دخلا تحت الماء جلست اختي ٥ ثواني وخرجت لتستنشق هواء مجددا وقالت لي اوووش لا تقولي اني خرجت قبلها ثم دخلت وبعد ذللك بثلاث ثواني خرجت أبنت عمي وقالت اوووش لا تقولي لها فكانت كلاهما تغش وناا هنا ضححكت عليهماا ضحكآا هههههههههههههههه وبعد ان خرجا قلت لها موقفهما وجلستاا تضحكاان الموقف اضحكني بشده وأحببت ان اشارككم اياااه♥️

هههههههههههههه
قاعده اقرا التعليقات
وميته ضحك
الله يسسسعدكم

يوسف اسماعيل
لدي فضول شديد لاعرف الكلمة.. قل لي ماهي ارجوك ارجوك ههههه قلها بالانجليزية و انا سافهم

مرة كنت بالسوق مع بنات عمي وكان السوق مزدحم جدا وانا لم الحظ وجود مطب امامي فسقطت على وجهي امام جمهور من المشاهدين لم اعرف حينها هل اضحك على نفسي ام اشفق عليها ولكني ضحكت كثيرا ومشى الحال

سبقتيني بالسؤال يا بيري ههه
اكثر موقف مضحك اتذكره كان عندما كنت بالسنة الاولى بالجامعة و كان هناك دكتور يدرس لنا مادة الجيولوجيا التاريخية و كنا فقط خمسة او ستة طلاب و جالسين في اول صف ، و كان من عادته ان يتكلم و يسير ذهابا و ايابا و ينظر الى كل واحد منا بعمق في عينيه ، فكان يتكلم عن تكون البحر المتوسط عبر العصور و نطق مصطلحا بالانجليزية بطريقة مضحكة جعلت من الكلمة لها معنى سيء بالعربية فكتمت ضحكتي بصعوبة لأنه كان امامي حين نطقها و انا في سري ادعي و اقول : يا رب يمشي يا رب يمشي .. ثم يذهب ليكمل كلامه و ينظر للطلبة الآخرين و افرغ انا قليل من ضحكاتي و ما هى الا ثواني و يعود و ينظر لي و انا اكتم الضحك بصعوبة شديدة للغاية و ما زاد الطين بلة انه كان بجانبي طالب وافد كررها هو الآخر معه بطريقة اشد غرابة و ضحكا و انا اريد ان اقول له اسكت اسكت !! و لكن لا استطيع لأني لو تكلمت سأضحك بصوت عال.. مر الوقت كالدهر و انا اصارع الضحك الى ان انتهت المحاضرة حتى تكلمت مع اصدقائي و ضحكنا كلنا و انا اكثرهم .

مره خالي اتصل فيني قال شوفلي باراسيتمول في البيت وجيبه لي المكتب استغربت قلت لا تروح بيته ولا شي مريت علي صيدليه اشتريت يراسينمول ومياه معدنيه وعطيته قال شو هذا قلت اللي طلبته باراسيتامول مات من الضحك .. طلع يقصد واحد لقبه باراسيتمول عندنا الالقاب منتشره وتكون غريبه شويه ضحكت وياه لما فهمتها كل ما اتذكره الموقف اضحك .. تحياتي بيري سوال جميل

اولا:زوجتي تهدي لكي أحلى واجمل سلام
ثانيا:موضوعك تحت (عملك المفضل) بصراحة لم
اعلق فيه بعد، ربما تقصدين شخصا اخر.
.........
أشكرك مرة أخرى لأنك انسانة طيبة

فعلا الناس تشتري الضحك بالمال في هذه الايام
السعادة لقلبك اختي :)

Strawberry

أنا لو بحكي كل المواقف المضحكة ما بتخلص هههههه ، كل يوم بيصير موقف مضحك وآخرته اليوم الصبح

أحب أقرأ المواقف المضحكة
كل يوم أراجع التعليقات أريد أشوف موقف جديد ههههههه

الله يسعد كل من وضع تعليق أسعدنا بيه

ما أجمل هذا الموضوع
موقف آخر
مرّة كنت في غرفتي أستمع لحديث أخي الصغير و ابن عمّي أمام الباب ينتظرا خروجي ليصرخا صرخة قويّة قصد إفزاعي فخرجت و ظللت أنظر إليهما مكتوفة اليدين و كأنني أقول لهما:" لقد فضحت أمركما".. ابن عمّي المسكين لم يراني مازال يتحدّث و يخطّط أخي كان يقابلني مباشرة فرآني طبعا فصرخ بأعلى صوته فانتفض ابن عمّي رعبا.. فقلت لهما: فعلا صدق من قال من حفر جبّا لأخيه و قع فيه هههههههه

سالم علي العراقي
سلامي إلى الاخت العزيزة زوجتك

قرأت تعليقك في منشوري "عملك المفضل"
وأشكرك من قلبي على رقي ولطف تعاملك وجمال كلماتك ، لكن مني اكبر تحية يا راقي

اذكر ذات مرة عندما كنت عند جدتى وقتها طلبت منى صديقتى حملها امام جميع صديقاتى ولكنها كانت ثقيلة قليلا ولكنى لم اهتم فحملتها ثم وقعنا انا وهى فى ان واحد وعندما حاولنا النهوض وقعنا مرة اخرى ثم استطعنا النهوض ثم طلبت منى حملها مرة اخرى فقلت لها انتى ناوية على حاجتين ي اما تموتينى يا تحيبيلى شلل ومن يومها وانا لم احمل شخصا اخر ابدا

اختي الطيبة بيري الجميلة:
اعجبكي فكرة زوجتي اوكي ..ولكن بشرط لاتجربيها وخاصتآ مع الشراء والا سوف تتعرضين
مثلي الى موقف محرج...بسبب الإحراج والخجل
لم اشتري البطانية،..هل تعرفين عندما قرأت زوجتي
تعليقك ٧١ قالت يبدو ان فكرتي جميلة ورائعة سوف
يستخدمه الجميع ،فضحك كثيرا وقلت بل فكرتك
دمار واحراج وخجل لكل شخص يطبقه.
وتحياتي لك مرة يا صاحبة القلب الطيب ، وشكرا

شكرا لك في الحقيقة كانت تجربة قاسية وممتعة في نفس الوقت نعم انا امازيغي .
بالنسبة للكلمات فانا كتبت ان الاستاذ كان مُجِدُ وَجٍدِّيٌ وهما صفتان وليس اسمه اعذريني فانا كسووووووول هههههههههع
فطحول اقصد بها عبقري
Strawberry

وليد الهاشمي اتحداك واتحدى الجميع اليكم قضيه ضحك وصلت للمحكمه العليا ههههه
هذه قضيه اضحكت كل من يقرأها من محقق وحتى القاضي حتى صارت حديث الشارع باكمله
دخل سارق ليلا لبيت كبير ليسرقه ولم يكن يعلم بان اصحابه نيام داخله واخذ يبحث عن المجوهرات واﻻشياء الثمينه فتفاجئ باستيقاض صاحبة المنزل فاسرع الى الحمام ليختبئ اكرمكم الله فتعلق بسقفه فدخلت الحمام لقضاء حاجتها المسكينه اخرجت ريحا قوية فضحك السارق فنفضح امره وصاحت المرأه وامسكوا به سجن السارق وكل من يقرأ الجرم يضحك من المحقق الى ان وصلت للقاضي الذي كان رجل صارم ذو شخصيه قويه نادوا على السارق وقرأ القاضي الجرم فانفجر ضاحكا ههههههه
بيري جزاكي الله خيرا على السؤال ههه

اروى يال الروعه هههههه كلنه مزيج عراقي ومخلوط مع بعض الدول المجاوره ههههههه اني عبالي بس اني هيج بس طلعت اﻻكثريه مثلي هههههه

انا لا اقصد اي شيء بس الي اعرفة كلتة اسف اسف

لا يومة مامة ماريد اكول اخاف انكتل لا سوسو ترة معناعا خطير هههههههههه

المديرة الحبيبة سوسو ههه والله ما أقدر أقول معناها لأني خجولة هههه خلي هي تكولج شنو معناه وهو معناه بذيء بس أمانه لا تعاقبيها سامحيها هي بعدها مراهقه بلهاء ههههه.

هديل ...
عادي كنتي دخلتي اكلتي معهم ههههههخهههه

أخي الغالي سالم علي العراقي

مضحكة تجربتك ومحرجة ، فعلا حتى شعر الرأس يتساقط فهل ستكون فروة الرأس ليست أصلية ؟! هههههه ، مع أن فكرة زوجتك في اختبار خيوط البطانية بشدها قليلا فكرة جيدة ، لأن بعض الخيوط بالفعل تكون خفيفة والغسيل يفقدها الباقي ، سأستخدم فكرتها في اختبار البطانيات والمناشف

نعم قرأت قصة "كمال الكذاب" لكنها أحزنتني أكثر مما أضحكتني هههههه

يسرني بشدة رأيك بما أكتب أخي سالم ، لك كل تحياتي واحترامي ، وللجميع أيضا

نينون محاربة الزمن .. مامعنى الكلمة ؟؟؟..إذا كان معناها بذيء سأعاقبها عقابا شديدا ..

شكراً لكي بيري الجميلة سؤالك جميل
لدي مواقف كثيره مضحكة ساتذكرها واحداً واحداً وارويها هههه
اتذكر اخر موقف لي هو اول امس كان محرج ومضحك بنفس الوقت دخلت الى محل اليكترونيات انا وزوجي وعندما جاء البائع كان رجل كان ملتحي ويضهر عليه الصلاح ليراء طلبنا صدر صوت اغنية قافل العراقية وظللنا انا وزوجي نحدق به باستغراب ايعقل رجل يضهر عليه التدين يستمع الى الاغاني والحديثة ايضاً فقال زوجي ياخي عادي تتسمعو اغاني قال لا حرام بس شوف رنة تلفون الاخت ازعجتنا يقصدني نظرة لحقيبتي واذا به هاتفي يشدو ويتمتم ويلحن ههههههه ركبتها نغمة رنين ونسيت

كنت ناويه ما اقول اي موقف بس بعد اللي قريته حكتب مواقف بس هي محرجه اكثر من مضحكه في هذا الاسبوع كان في عندنا ضيوف وفي ولد صغير حب يروح الحمام الحمامات اللي بالبيت مشغوله اخذت الولد وخرجت المجلس هو منفصل عن البيت وانا مش عارفه ان في احد لأن عندنا ضيوف والكل يطلع من البيت ، كان ابن خالي في المجلس وزوجته اللي هي اخت زوجي عنده وبنته عمرها ست سنوات معاهم وطبعا شافني وانا دخلت جري للبيت وانا اقفز واصيح وشويه وابكي لأني كنت متزينه وفوقها انسان معروف والمصيبه البنت الصغيره دخلت تضحك بقوتها وتحكي للكل على الموقف ما زاد احراجي هو انه قال لزوجته قولي لها لا تستحي انا اذكر وهي صغيره وانا احملها للسياره يا رباااااااه يعني عرفني ومتأكد ،،
بالنسبة لنوبة الضحك
حصلت لي مره انا وصديقتي في الجامعه نوبة ضحك عند دكتوره جاده جدااااااا وقفتنا وهزئتنا ومسحت بكرامتنا بلاط الكليه وحرمتنا اسبوع من المحاضرات المشكله كانت ان احنا كنا مجموعتين والمجموعه الثانيه اغلبها شباب كانو يضحكو علينا ويتمسخرو ولأخر سنه في الكليه نعاير بإسم الدكتوره ،، هذي من تاريخي الاسود في الدراسه

مغربي اندلسي
ههههههههه تعليقك طريف جدا و ما زاده طرافة هي الكلمات الغريبة والاسماء ههه اضحكني اسم الاستاذ مجد مجدي او لا ادري ماذا يبدو كانه اسم شهرة
ثم اذا كنت لا تتحدث العربية هذا يعني انك لست عربي.. من اين انت؟ و اصلا ما هي اللغة الامازيغية ؟ ضننت انها لغة مندثرة.. ثم ها انت ذا تتحدث العربية بطلاقة هنا
ماذا تعني فطحول ههههههه اضحكتني اكثر من القصة نفسها ؟
و الله لو كنت مكانك كنت ابرحته ضربا الى ان ارجع المال.. طبعا كله الا نقودي هههه سيكون درس لك حتى لا تدفع لمخلوق مسبقا الى ان ترى النتائج هههههه
كنت اقرا التعليق و انا ميتة من الضحك اتخيل شكل هذا الاستاذ مجد مجدي او ماذا هههههه
شكرا استمتعت

أروى انفجعتي صخاااااام شنو هل كلمة القذرة يعني من كل الكلمات الكوردية اتعلمتي أسوء كلمة كان ما تعلمتي هاي الكلمة هم والله لو المديرة عرفت معناها يمكن ما كانت راح تنشرها هههع.... أوف ماكو فايدة منكي بس تعرفين الشاب إلي كنت أحبو مرة كان متعصب مني مثل كل مرة وسبني بهاي الكلمة هههههع.

قصصكم مضحكة تسعد النفس ، أنا اللتي يجب أن أشكركم إخوتي ، أسعد الله قلوبكم جميعا يارب ⚘


وليد الهاشمي اتصدق أنني ذكرت قصة الشماغ ، ولكن المعروفة أن حمالة الصدر كانت معلقة به وليس السروال ، ذلك لأن الحمالة لديها مشابك وتتعلق بأي شيئ ، وما سمعته أن الرجل كان يصلي بالمسجد والحمالة معلقة بشماغه من الخلف ، ويقال أنه بعد هذا الموقف إنتقل إلى حي آخر ههههههههه

عندما كنت ادرس في الصف السادس الابتدائي.كان لدينا مدرس مجد وجدي .كنا نسميه الاستاذ محمد عبد الوهاب لانه كان كثير الشبه به.كنا ندخل الى حصته وفرائسنا ترتعد.فبالاضافة الى جديته كان عاشقا للغة العربية.حصته من اولها الى اخرها باللغة العربية لا نفهم منها الا المتداول المشهورثم انني كسولا بعض الشئ هههههههههههه.خاصة نحن التلاميذ القادمبن من الجبال.حياتنا كلها باللغة الامازيغية اما العربية لا نعرفها الا في المسجد عند الصلاة او في المدرسة.وذات يوم(في حصة الانشاء) طلب منا الاستاذ تحرير موضوع حول رحلة قمت بها الى البحر في العطلة الصيفية.طبعا نحن نفهم العربية البسيطة لكن ان نحرر موضوعا فهذا شبه مستحيل.
بعد تفكير طويل ارتايت ان اقنع احد اصدقائي الناطقين بالعربية ان يحرر الموضوع نيابة عني.وكان هو الافضل بيننا جميعا. بعد اخذ ورد لانه رفض في اول الامر لكن بالحاح مني اتفقنا على تحريره لموضوعي مقابل اعطاءه 10 دراهم وكيلو تفاح طازج من ضيعتنا ههههههه.وطبعاانتزعت منه وعدا الا يخبر احدا بما دار بيننا.ووعدته انني ساساعده.عندما يحتاج الي.
جاء يوم الحسم.وقدمنا اوراقنا للاستاذ بعد ان اعدت كتابة الموضوع في ورقتي وبخط يدي.وبعدها بايام استدعانا المدير الى مكتبه وبدا الاستنطاق...فهمنا بعدها ان 15 تلميذا بما فيهم انا حررنا نفس الموضوع..يعني ان نصف القسم فعل ما فعلته.وصديقنا المبجل اخذ حصة مهمة من النقود وكمية مهمة من التفاح والبرتقال وزيت الزيتون وووو.

فاخذنا الاستاذ محمد عبد الوهاب كما كنا نلقبه الى القسم وابرحنا ضربا بتهمة الغش والكذب والكسل.هههه المفاجاة ان صديقنا سيبويه زمانه ليس هم من كتب مواضيعنا بل طالب اخر كان يدرس في الثانوي ..وباعترافه هو علمنا ان نصف ما اعطيناه من النقود والفواكه اعطاه بدوره للطالب.لانه كان يجيب بالنيابة عنه في التمارين المنزلية في اللغة العربية والرياضيات والعلوم وووو.ونحن كنا مخدوعين فيه ظننا انه فطحول في اللغة العربية وانبهرنا بثقافته واجوبيه الصحيحة وفي الحقيقة ماهي الا اجوبة قريبه الطالب.
المهم اننا بعد كمية الضرب والشتائم التي تلقيناها جميعا من لدن الاستاذ.طالبنا التلميذ المخادع بارجاع كل مااعطيناه اياه.فرفض.واجابنا باعذار لا يتقبلها العقل اولها ان النقود نصفها اعطاها لقريبه الطالب..والباقي صرفه اما الفواكه فاخذ بعضها للبيت والباقي وزعه على اصدقائه وجيرانه..المهم اننا لم نصدقه.واكملنا معركتنا معه خارج اسوار المدرسة.

أروى المواصله ما يقولون هيك بس اعتقد يقولون هيكي ههههههع ما أعرف نسيت اللهجه المصلاوية لأن نادرا ما تشوف واحد يحكي مصلاوي هي لهجة حلوة ومميزة ونادرة... أروى كوي والله اموتكي مني الهبلة يا هبلة هع.. تجين نحكي كوردي ؟ ههههه.

 هل تعلمون ان هناك مواقف مضحكه ومحرجه بتظل ملتصقة بصاحبها طول حياته?!!
اسمعو الحكايه;
طبعا"جميعكم بتعرفوا (الشماغ)اللي بيلبسوه الخليجيين برؤسهم ..احنا بنسميه الغتره او الرديف والبعض بيضعها حول عنقه ..تخيلوا واحد صحي الفجر مستعجل فاصحابه منتظرينه ورايحين مشوار فلبس مستعجل وبدل ما ياخذ الشماغ(الغتره)اخذ سروال مراته وعلقها على كتفه وراح فاصحابه سكتوا وعمالين يضحكوا بالساكت والراجل ماشي ولا على باله وكل من شافه مات من الضحك ههههههههه الله يرحمه مات قبل ما اولد بس حكايته صارت عبر الاجيال هههه

ايلول
هههههه نفس الموقف حصل معي بس بقسم الولاده بالمستشفى غلطت برقم الغرفه مع اني طرقت الباب على سبيل الاحتياط وقالولي :ادخل ..هعهعهع ويا ليتني مادخلت !!

وك نينون اشون تكي هيك لالالا انا ماحبيتو منك زعلتوا منك زعلتوا خخخخخخخخخخ هاي حجيت مصلاوي مثل البشير ههههههههه

نينون واج هبلة اني بغدادية اصيلة بس ام ابوي كردية وابو ابوي عربي من بغداد هههههههه شتعل بليسج على هيج ذكاء بس اني اشبه الأتراك لان مزيج

امممم موقف تاني

انا بحب الرياضيات كتيييير وابدع فيه وبحس انو يوم من الايام راح اخترع قانون

بالرياضيات وبقهركم فيه نيييااااااهههههه (متل نيوتن )المهم المهم الموضوع مو هنا الموضوع الله يسلمكم


انو لما كنت باول ابتدائي عجبني كثييير المنهج تبع الرياضيات كانت اسئلة تافهه واستمتع لما

احلها المهم مرة طفشت ومسكت كتاب الرياضيات وحليت كل الاسئلة الللي بتعجبني

وكانه مجلة تسلية ههه المهم تقريبا كان من كل درس سؤال المهم اليوم الثاني

اكتشفت اني طحت في ورطة كبيرة طلع انو المعلمه في كل يوم بتفتش على الدرس اللي

بناخذة بتشوف اذا في سؤال محلول او لا بتفكر انو نخلي ابائنا يحلوة فهمتو

واذا في سؤال محلول بتعاقب الطالب وتخلية

واقف ورا الباب .....طبعا اختكم الكريمة من بعد اليوم الاسود هذاك وهي صارت

متوضفة حارس باب بكل حصة رياضيات ههههههههههههههههههههههههه لا وكمان بدون راتب

والله العضيم الى الان بذكر اخر سؤال اينشتاين (على غفلة )حلو ههههههه

وبذكر في اخر درس طبعا اختكم الكريمة صمدت قامت وقالت خليني احاول امسح اثار الجريمة

لعل وعسى مابتوقفني تعبت كوني حارس طول السنه

كانت فكرتي ذكية لكن تنفيذها غببببببببببببببببي مسكت المساحة ومسحت المرسم

اللي حليت به مسحت الى ان مابقي روح بالورقة هههههههههههههههههه

ياجماعه الورقة انحفرت وصارت مطوية من كثر المسح وتورطت اختكم الكريمة

وجات الاستاذة بتفتش عندي قمت اعمل نفسي ذكية وحطيت ايدي على الفوهه اللي عملتها هههههه قلك مجرد وضعيه لا غير

وبالنهاية كشفتني واستمريت بوضيفتي كحارس ابواب


((((طلب وضيفة :::::متخرجة بشهادة ثانوي ,دورة حاسب , ولديها خبرة في الحراسة منذ الطفولة ههههههههههههههه )))))

في أحد المرات أردت أن أشتري بطانية فسألت زوجتي هل تعرفين بالبطانيات الأصلية قال لي نعم فهذا
عمل النسوان فنحن نعرف أكثر عندها قال لي
((عندما تريد ان تشتري حاول أن تسحب قليلا من
فروة البطانية فإذا خرج ( الفروة/ اوالجلد) من
البطانية فهذا يعني أن البطانية غير أصلية فلاتشتري
أما إذا لم يخرج الشعر فهذا يعني أن البطانية أصلية
قلت لها فكرة جميلة جدآ هل أنت متأكدة من هذا
قال لي نعم.....
فذهبت إلى سوق المسمى بالألمانية Flohmarkt
اي سوق الغردة وكان يأتي في الشهر مرتين وخاصتآ
في يوم الأحد.. فرحت ابحث عن البطانيات فوجدت
فراني أحد البائعين وقال لي تسحب الشعر من
البطانية فقلت له لكي أتأكد من أن البطانية أصلية
ام غير أصلية..فقال لي ماذا وجدت قلت له
غير اصلي (( فنزل رأسه امامي فقال لي اسحب
شعري فمسكت شعره فقال لي اسحب شعري فسحبته
فخرج كم شعرة من راس البائع فقال لي هل رأيت
خرج الشعر مع ان شعري ايظآ اصلي، فمتت من
الضحك ضحكنا كثيرا انا مع البائع...
فرجعت إلى البيت وانا اضحك فقال لي لماذا تضحك
السبب هو انت....
الأخت بيري الجميلة موضوع جميل جدا كم انا
معجب بأي شي تكتبين تحياتي لك
إذا أردت أن تضحكين أكثر اذهبي إلى الموضوع
( الصدق والكذب..تعليق ٤٦..قصة المدعو
كمال...سوف تضحكين كثيرا..
وتحياتي للجميع اعظاء هذا الموقع الأكثر من رائع

وليد هلا بيك خيو الله يحييك ويبقيك.

أروى هلا هلا بيكي حبيبتي تشغفتو بمعغفتكي (على أساس أحكي مصلاوي خخخ) زين مو آني الكوردية الوحيدة بالموقع هع.. أروى تعرفين تحجين مصلاوي ؟ تعال اقلك روح قلو اشقال تعال قلي هههههع.

احلى موضوع حررتوه بيفتح النفس ومو كئيب



انا مرة كنت بحفلة زواج في قاعه المهم شغلو اغنية حلوة قمت متحمسة من

كرسيي وطلعت عالكوشة لارقص ومجرد مابديت ارقص (يعني يادوب طقطقت رقبتي )

انطفت الاغنية جلست مصنمة شوي احاول استوعب اللي صار ههههههههههههههههه

قلت امكن الاغنية ماطفت امكن صرت صماء فجاه هههههههههههههههههههههههه

(فيس يبكيييييييييييييي )ياجماعه المشكلة مو هناالمشكلة اني بنص الجسر يعني

الانضار كلها علي

(فيس يبكي )طبعا نزلت مثل الحمارة ورجعت لكرسي وخليت وجههي طايح بالجسر

هههههههههههههههههههههههههه

الاغنية

ولج نينون اني نصي كردية من طرف واحد من ام بابا و تركمانية من طرف ام ماما بس بالنهايه اني عربية ههخخهخخههخ كوكتيل اني
من هيج يكلولي تركية و كردية هههههه

اخي الغالي وليد الهاشمي
الله ايحييك يعلم الله اني مجرد ان قرات العنوان خطرت ببالي هههه

وليد الهاشمي .. يبدو أن فيوزاتنا ضاربة جميعا هههه :)

المواقف المضحكه كثيرة جدا ساتطرق الى بعضها
كان ابني صغير وانا مشغوله في المطبخ فاتاني ابني وقال امي اريد مفك البراغي فاعطيته المفك وبعد برهه اتى مرة اخرى وقال اعطني المطرقه وانا مرتاحه اعيته المطرقه وعاد مرة اخرى وقال اعطني الجلابتين اعطيته اياها ورجع بعد عشره دقائق وهو يقول بكل فخر وبصوت عالي امي امي قلت نعم حبيبي قال صلحته مالذي صلحته ياولدي قال تعالي وانظري اصلحت دراجتي الهوائيه فذهبت معه ونظرت ياويليييي الدراجه الهوائيه نصفها مكسور ومفكك هههههههههه
بيري شكرا لكي حبيبتي الموضوع روعه

سوسو
الله يعطيك العافية ..ذكرتيني بايام ما كنا صغار وقت ماكنا بنذاكر الدروس وابي والا اخي الكبير لما يقولل لنا :ولا اسمع كلمه ذاكروا دروسكم ..مش عارف من فين كان بيجينا الضحك وكنا بننضرب وبعد خمس دقايق بنرجع نضحك لدرجة انا كنت باعض على اصباعي علشان ما اضحكش وما فيش فايده بنضحك من غير سبب هههههه الحمد لله اننا ما اتعقدتش من الضحك رغم الضرب اللي اخذته وانا صغير بسببه هههه

فراولة

تصدقي قرأت لقبك اليوم على الشوكولاته ما كنتش عارف معناه كنت متقاجئ ههههههه طلع معناه فراوله يا بنت انت يافراوله ههههه

تحياتي اخت بيري مشاركه ناجحه..امس كنت متحمس ومعنوياتي مرتفعه وللاسف الشبكه ضاعت خالص نمت وانا زعلان ههههههعع
تحياتي زيدان ..ايلول ..نينون ..فراس ..رؤيه ..اروى ..وهديل ..وملكه .وايمن .واندلوسيا .وفراوله..ومجهوله ..واحلى مديره والجمييييع والف تحيه لوكنت نسيت حد ههه