الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

فاشلة اجتماعياً

بقلم : سمر

الوحدة في بلاد الغربة معاناة لن يفهمها الا من ذاق ألمها


السلام عليكم ، قد تبدو مشكلتي تافهة مقارنة مع تجارب رواد الموقع الآخرين و لكني حقا اود في مشاركتها معكم لعلي اتمكن منها . 

أنا طالبة جامعية في الغربة ، منذ صغري و انا غير اجتماعية ، لم يسبق لي ان امتلكت اصدقاء حقا، لطبيعة شخصيتي الخجولة و التنمر الذي تعرضت له، رغم ان ذلك حصل في الطفولة لكنه أثّر كثيرا على الشخص الذي اصبحت عليه اليوم ، منعزلة، غير واثقة من نفسي و فاشلة في تكوين العلاقات . 

لم اكن اعير هذا الامر اهتماما ، لكن بعد رحيلي عن اهلي و وطني و قدومي لبلاد الغربة اصبح هذا الامر يؤرقني ، كنت عازمة على تكوين صداقات مع غيري من المغتربين لكثرتهم هنا ، لكني وجدت نفسي في حلقة من العلاقات الاستغلالية من جديد للأسف، وحيدة بدون سند حتى عندما مرضت لزمت الفراش و لم آكل او اشرب لأنني لم اجد من يقوم بمشترياتي ، ارغمت نفسي على الخروج لشراء دواء في ذلك الطقس المثلج، شعرت بالسوء على نفسي و بكيت و انا في طريقي للصيدلية لان لا احد من معارفي قدم لي يد المساعدة رغم اني كنت دائما تحت خدمتهم وقت الحاجة .


انا الآن اعيش في شقة لوحدي رغم الغلاء، لأني لم اجد شريكة سكن ، وحيدة في الشقة ، وحيدة في طريقي للجامعة ،وحيدة فالجامعة ، اجد صعوبة في التقرب الى الناس لأنهم لا يتفاهمون مع مثل شخصياتي ، والدتي دائما قلقة بشأني لهذا السبب ، فالوحدة في بلاد الغربة معاناة لن يفهمها الا من ذاق ألمها ، لا ادري ما العمل ، كيف يمكنني تكوين صداقات حقيقية و تجاوز خجلي و عقدي النفسية ، أرجو منكم إفادتي بما تعرفون
 

تاريخ النشر : 2018-09-21

send
سجينة الماضي - سورية
جمال البلكى - مصر الاقصر اسنا
ألماسة نورسين - الجزائر
وردة البنفسج - مصر
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
تعليقات و ردود (28)
2018-09-29 04:35:24
257718
28 -
أميرة
عزيزتي سمر، كم كنت أتمنى ان نتعرف على بعض في الحياة الحقيقية، لكنا أصدقاء و جلساء خير. انا أيضا مغتربة في أمريكا و اشعر بوحدة رهيبة. نصيحتي لك ان تجعلي القرآن ونيسك و الله و رسوله احباءك فهذا سيساعدك جدا في غربتك. ايضا لا تكوني ساذجة فالناس قاسية، كلما عرفوا نقطة ضعفك كلما استعملوها ضدك الا من رحم ربي.
2018-09-25 06:58:41
256911
27 -
اكرم
الى سمر :القاعدة الاصلية في الصداقة هي واحدة مع بعض الاختلافات طبقا لطبيعة المجتمع الذي يتواجد فيه الفرد. القصد ليس تحديدا تكوين الصداقة مع اهل البلد، بل بشكل عام ،لانه حتى الاجانب ومع مرور الوقت قد يتطبعون وبنسب متفاوتة مع طبيعة اهل البلد الذين يعيشون فيه. انماء الثقة باالنفس هي بداية الطريق واطردي افكار الفشل لانه سيمنعك من المحاولة ويسبب لك احباط معنوي، واكيد سوف تنجحين في النهاية.تحياتي...
2018-09-24 07:32:30
256746
26 -
علي
للاسف كأنك تتكلمين عني

حاليا انا اقراء كتاب تخلص من خجل إرهاب الاجتماعي وافادني كثير
2018-09-24 04:37:21
256699
25 -
"مروه"
فعلآ ياسمر شئ مخيب لك ومؤسف أن تحكي عن شئ وتفضفضي ويأتي من ينثر الملح علي الجرح،أكيد تألمتي
يالهم من إناس عجيبه
الله يعوضك بالخير يارب:)
2018-09-23 16:50:22
256617
24 -
ليدي
عزيزتي سمر حينما قرأت سطورك تذكرت نفسي فأنا مثلك منعزلة ولَم آستطع تكوين علاقات جيدة أو طويلة الأمد أشعر بالغبطة حينما أرى من حولي يمتلكن صديقات بالجامعة وأنا لوحدي وَمما أزم من مشكلتي تعرضي لكثير من المضايقات والتنمر على شكلي وتصرفاتي وشخصيتي لذلك لا تحزني عزيزتي لست وحدك من يعاني من هذه المشكلة حقيقة أنتِ شخصية رائعة ليتني أستطيع إقامة علاقة صداقة معك أنا أثق بأن شخص جيد مثلك سيجد صديق كل ما أرجوه أَن تكوني أكثر انفتاح مع الآخرين وان تقومي بتقوية ثقتك بنفسك ومحو الماضي وبالطبع لا تضغطي على نفسك فقط بداية كوني علاقة مع فتاة أو فتاتين تشعرين أنهن جيدات ويملكون أشياء مشتركة معك أتمنى من كل قلبي أَن تجدي أصدقاء يبددون وحدتك هذي
2018-09-23 11:23:53
256500
23 -
يوسف اسماعيل
لستي فاشلة اجتماعيا و لا يوجد شىء اسمه فاشل اجتماعيا فكل انسان له شخصيته ، هناك من يحب الاختلاط بالناس و تكوين الصداقات و التواجد مع ناس كثيرين و هناك من لا يحب كل ذلك و هناك المعتدل بين هذا و ذاك و افضل شىء هو الاعتدال ، حاولي العثور على صديقة تشعرين بالراحة و الانسجام معها و لها نفس طباعك و ميولك فبالتأكيد ستجدين من هم مثلك .و انصحك بالاكثار من هذا الدعاء ( اللهم اني أسألك الهدى و التقى و العفاف و الغنى )فهو دعاء شامل لأربعة مطالب عظيمة من الدنيا و الآخرة .
2018-09-23 11:16:44
256487
22 -
أبو ميثم العنسي
إدراكك لمشكلة عدم الثقة في نفسك دليل أنك إنسانه تسعى للتغيير في حياتها و هذا في حد ذاته شيء إيجابي ، أنا كذلك كنت مثلك شخص لا يستطيع أن يصنع علاقات شخصية مع الآخرين بسبب الخجل و عدم القدرة على خوض التجارب . لكن مع تخرجي من الجامعة و إلتحاقي بسوق العمل و زيادة تعاملي مع الآخرين زالت مني هذه العقد تدريجيا ، و مع زيادة العمر تزداد الخبرة و يزول الخجل . و ليس من العيب ان تبحثي عن مرشدة إجتماعية لتعالج هذه الإختلالات في شخصيتك ، مع العلم أن زيادة الضغط على نفسك أو التفكير في أن مهمة العلاج تقع على عاتقك فقط أمر سلبي لن يصل بك إلى حل . قراءة القصص العربية و الأجنبية مفيدة جدا في حالتك هذه . في الأخير أقول لك فكري في كل شيء إيجابي في حياتك و لو كان صغيرا و دعي التفكير في الأمور السلبية .
2018-09-23 11:08:04
256479
21 -
شخصية مميزة الى سمر
اعانكي الله لم اتغرب لكنني اعرف معنى الغربة جيدة وما تمرين به حقا موقف صعب لكن عليكي ان تتصرفي باي شكل من الأشكال وتحاولي تكوين صداقات كثيرة بعدها قومي بفرز من يناسبكي ومن يحاول استغلالكي ابتعدي عنهن ولا تكوني خجولة لدرجة السذاجة والخوف ولا تمنحي احدا فرصة استغلالك واهانتكي بسبب هذا المر بل تصرفي مثلما يتصرون معكي من احسن معكي احسني معه من اساء ان لن تستطيعي الرد تجنبيه وكوني حذرة ولا تبقي منغلقة على نفسكي اذهبي الى مكتبة ما واجتمعي باشخاص لهم نفس ميولكي وهواياتكي المكتبية وستكونين صداقات تغنيكي عن الستغلالين ففي العادة لا يدخل المكتبة الا الشخاص الجيدون
2018-09-23 03:51:07
256437
20 -
هديل
الغربة صعبة والمشكل بدأ من عندك واثقة انك انت بالبداية ابتعدتي عن الجميع او تفاديتي الجميع وبعدها احسست بالوحدة.
انا مثلك بغربة بالبداية ابتعدت عن الكل والسبب ان مجتمعهم غير والعادات غير وكل شيئ متغير عليي فضلت العزلة عندما كان الجميع يحاول التقرب مني. بهذا ابتعدوا كلهم وبقيت وحيدة لأشعر بالوحدة القاتلة واكيد انتي مثلي. ولكن تعودت فهذا أريح من رفقة السوء والقال والقيل. بالنسبة لك حاولي ان تخرجي من بيتك للحديقة او اي مكان عام كوني صدقات من خارج الجامعة والا ستصابين بالجنون اذا بقيتي منفردة.
2018-09-23 03:33:51
256410
19 -
نريمان
شعرت بالسوء على نفسي وبكيت في طريقي للصيدلية لان لا احد من معارفي قدم لي يد المساعدة..يا الهي هذه الجملة جعلتني ابكي وابكي كثيراذكرتني بنفسي عندما كنت صغيرة وبديار الغربة،كنت احتاج لمن يلعب معي فلا اجد احدا،،،وكنت اتساءل كل صديقاتي لديهم اخوة الا انا،،،الوحدة صعبة جدا جدا كان الله في عونك اختي،ولكن اختي. ارحجوك تماسكي واحتسبي لوجه الله،فانت طالبة علم،وطالب العلم درجته رفيعة عند الله واكيد ربنا سيعوضك،اكيد،ىالتوفيق والنجاح اختي.
2018-09-22 18:48:29
256405
18 -
نريمان
تحياتي لك اختي العزيزة،

اريد سؤالك،كيف هي علاقة ابيك وامك باصدقاءهم؟ربما والديك ايضا فاشلان في تكوين صداقات وانت ورثتي منهم ذلك.
ولكن حسب كلامك فانت فتاة مستقيمة ومثالية،واستقامتك لا تروق لهم،اظن ان ثقافتك الاجتماعية تختلف عن ثقافتهم،اوانك تنتمين الى محتمع منغلق قليلا،ليس فيه الكثيرمن العلاقات الاجتماعية،او لربما هناك من يشوه لك صورتك امام صديقاتك،وينقل لهم اشياء كاذبة عنك،يجب ان تعرفي ذلك،ونصيحتي لك كذلك،ان تعملي رقية لربما هي عين حاسدة،كل شيء جاءز،والله اعجبتني شخصيتك،ليتك كنتي صديقتي.
2018-09-22 18:23:14
256383
17 -
منار هزايمه
والله انا كمان مغتربه ، فيش احقر من الغربه
2018-09-22 15:36:10
256344
16 -
بيري الجميلة ❤
رماد الماء
أنا مثلك لكن لدي صديقتين هما المقربتين فقط ولا نلتقي دائما كما كنا سابقا ، بل إحداهما لا أراها إلا نادرا ، سبب اكتفاءنا أننا متزوجات وأمهات نكتفي بأزواجنا وأبناءنا حفظهم الله لنا الحمدلله لذا لا نشعر بالوحدة والوحشة ، لكن الأخت سمر حالتها تختلف فهي عازبة ووحيدة تماما يجب عليها ان تبحث عن الاصدقاء لتكسر الوحشة والحاجة اللتي تعيشها أعانها الله وقضى حاجتها يارب
2018-09-22 15:16:58
256339
15 -
بيري الجميلة ❤
شعرت بمعاناتك وبكل كلمة في وصف حالك عزيزتي ، أتمنى من الله أن يلطف بك ، عليك أن تستغني بالله أولا وتتوكلي عليه ، أيضا حاولي تكوين صداقات مع الشخصيات المماثلة لشخصيتك ، ستجدين الكثير منهم وسيشعرون بك ويكونون أقرب إليك من الآخرين ، جربي إنتقاء الفتيات الهادئات غير المختلطات كثيرا وتجرئي بطلب الصداقة منهن بشكل مباشر او غير مباشر ، نعم ابدئي بهن اولا ثم تقدمي للآخرين ، هذا أقرب حل لحالتك فعلى الاقل ان تكسبي شيئا أفضل من اللا شيئ
2018-09-22 11:38:26
256261
14 -
رماد الماء
كان الله في عونك اختي
وانا عكسك تماما انا ايضا اعيش في الغربة ولكنني اهرب من الناس واحب الجلوس في بيتي مع اطفالي وزوجي ولا احب الصداقات لانها لا ياتي وراها سوى المتاعب وقالوا وقلنا
واعيش ايضا في دولة اوروبية باردة جدا
ولا يهمني ان كانت لي صداقات او لا
انا لا احبذ ابدا ان تكون لي صديقة تعرف كل شئ عني ماذا اكل... متى انام.... اين كنت!
سبحان الله فعلا الناس طبائع مختلفة
ربنا يرد غربتك ويحميكي من كيد الكأيدين وشرهم
2018-09-22 10:13:07
256250
13 -
بنت الضباب
لقد تألمت كثيرا..عندما قرات ردودكي للاصدقاء..كم تقاسين في غربتك هذه!ابحثي عن الأشياء المشتركة بينك وبين من توديين صداقتهم...اذا صادفتي فتاة ولهف قلبك لها قومي بدعوتها الى منزلكي وقدمي لها طبق حلوى أعددتيه بنفسك.. إريها اشياء جديدة كنتي قد اشتريتها لنفسك وخذي رايها بها..أخرجاسوية للمنتزهات وتبادلا الاحاديث..فمع الوقت سوف تنجذب لكي وتصبح صديقتكي. مادمتي انسانة جيدة فهي مآلها ستعرف هذا وستقدره
2018-09-22 07:33:37
256223
12 -
Elisabeth
كان الله في عونك و بعث لك النفوس المؤمنة لا تستسلمي لذلك عزيزتي تذكري ان الكثير من الناس يتمنون لو كانوا في مكانك فقط اصبري و ادرسي بجد لست بحاجة اى احد صدقيني
2018-09-22 06:33:52
256205
11 -
صاحبة المقال
يوبين **
حقيقة اني خضت في حياتي وحيدة دون صديق حقيقي جعلني معتادة على ذلك و وجدت نفسي اتالم اكثر عندما اكون في علاقات سطحية استغلالية فقط لكي اشعر اني محاطة باصدقاء ، احيانا الوحدة افضل من ان تكون مع شخص لا يستحقك . لكنني اشعر بالاسى على والدتي التي دائما ما تسالني عن البنات و احوالهن و اذا ما كنت وجدت رفيقة سكن جديدة و اريدها ان ترتاح من تلك الناحية فكما تقول الحمل الوحيد فريسة سهلة للذئاب .
ساظل دائما متاملة ان القادم احلى و ان ما زرعته ساحصده يوما ما ان شاء الله ، شكرا على وقتك يوبين-اه
** مروة**
قبل انتقالي للسكن وحيدة عشت في الاقامة الجامعية في غرفة مع فتاتين و كنت اتطلع لعلاقة وطيدة معهن ، فتصرفت على طبيعتي و كنت منفتحة معهن حتى انني كنت حكيت لهن عن تجربتي مع التأمر و الخذلان من الغير ، كنت اظن انهن ان عرفو قصتي سيتجنبن وضعي في نفس المواقف لكنني كنت مخاطئة .
من المخيب حقا ان تكون على دراية بجروح شخص ما و بدل ان تساعده على الشفاء تزيد نثر الملح عليها .
**army**
هذا ما تظنه انت ، الامر اعقد من ذلك بكثير
** A..H**
ربما ، لكن عندما تجد ان كل من حولك في صداقة مع شخص ما ، يجعلك تفكر ان كنت انت مصدر المشكلة و تشعر انك قمامة لا يريد احد الاقتراب منها
** ابو نواس**
ما لاحظته انه ليس بالضرورة ان تكون شخصا جيدا كي تكون محبوب من الاخرين ، هناك الكثير الناس القذرين لكنهم مع ذلك ليسو وحدين يعاملون بعضهم بحب بينما يقذفونك انت الشخص الجيد ٠
**اكرم**
انا لا اتطلع لصداقات مع اهل البلد ، بل الاجانب امثالي من وطني او بلدان عربية اخرى تجمعنا بهم روابط مشتركة ، و صراحة حين ترى ان الاخرين هنا لا يعانون من نفس المشكلة يجعلك تتسال ماذا تفعله انت بشكل خاطئ
**رجاء**
من بين مبادئي في الحياة ان اعامل الاخرين باحترام و مراعاة و ان لم اكن بالضرورة احبهم او لا يعاملونني بالمثل ، تربيت هكذا ، عندما اساعد احد افعل ذلك من سبيل الانسانية ، ان كان الناس هم يرون ذلك ضعفا و سذاجة مني فتلك مشكلتهم و لا يصح ان تغير ما تؤمن به في سبيل الاخرين . حينما يخطئ شخص ما في حقي بكلام او فعل فانني غالبا من اتجاهل مواجهتهم بذلك الا ان كنت احبهم و اهتم بصدق لهم و بعلاقتي معهم ، حينها اخبرهم و اعبر لهم عن ذلك كي لا يكرروه مع شخص اخر قد لا يتقبله لهم كما فعلت ، تلك هي طبيعتي . لا اربد ان اتاقلم مع الكل يكفيني فقط شخص واحد يتفهمني و يعاملني كما استحق ان اعامل ، الاخرين سينالون جزاء افعالهم المضرة ، كما تدين تدان .
** عربية و افتخر**
لا يوجد هناك فارق بين وطني و الغربة من هذه الناحية ، انا فقط اعاني اكثر بسبب ذلك في الغربة ، سكان هذا البلد لم ياذوني قط كما اذتني الجالية العربية هنا من سب و قذف واهانات عنصرية و رشق بالبيض ، لذا الامر لا يتعلق بالمكان بل بنوعية البشر حولك .
2018-09-22 06:33:52
256202
10 -
صاحبة المقال الى بنت الضباب
بنت الضباب
الطفولة مرحلة اساسية في حياة الانسان لان خلالها تتكون شخصيته ، رغم ان الناس تقول ان ما حدث في الماضي لا ينبغي ان يحدد ما انت عليه الان الا ان علميا ذلك مستحيل، لكن مازال هناك فرص لتغيير الحاضر عكس الماضي . صحيح ان لكل منا عيوب ولكن عندما تكون عيوبك تؤثر على الناس حواليك اكثر مما تؤثر عليك تكون مشكلة ، واذا كان عيب شخص انه اناني فاي علاقة اجتماعية حقيقية ستربطك بذلك الشخص. لكي تكون صديق مع احد لابد من روابط بينكم و هي تكون طبيعية، لا يمكن ان تفرض نفسك على احد و تجبره على ان يحبك .
شكرا عزيزتي على مرورك
2018-09-22 03:22:42
256191
9 -
عربية وافتخر
تماسكي واصبري حتى تنهي دراستك ثم اقفلي راجعة لوطنك بسرعة فالغربة مرة وسلوكك هذا نابع من احساسك الباطن انك غريبة هنا بين ناس اجانب لايمكنك التفاهم معهم وهذا الاحساس لن يفارقك الا اذا رجعت لوطنك والناس اللي بحسب عقلك الباطن من توبك .اعتقد انه بعد الرجوع للوطن سيختفي هذا الامر وسيحل محله الاحساس بالامن والامان بين الاهل والخلان وان شاء الله ستتمكنين من ربط صداقات وعلاقات وستصبحين اجتماعية في مجتمعك .
2018-09-22 03:16:25
256153
8 -
رجاء
أختي ف الله أحسست بكل كلمة كتبتها بألم ومعاناة قاسيتيها وعشتيها ﻷني أنا أيضآ ذقت مرارت الوحدة باﻷخص حين تمرضين ولاتجدين من يجلب لك كأس ماء أو يعد لك اﻷكل وأنتي ف أمس حاجة لذلك سوف أنصحك بقرار أتخدته لكي لا أكون وحيدة وهو ان أعيش وأتعامل مع البشر ليس شخصيتي وطيبتي يعني لا أرسم ف مخيلتي أن الناس طيبيين وأن أحذر ف تعاملي معهم ولا أكون طيبة معهم لدرجة السذاجة يعني كامثل حرص ولاتكون خوان .
يعني لا تعطي أسرارك ولا تمدي لهم يد العون كثيرآ ف أمور دون أمور حتى لا يستهينوا بك ولا تتحدثي كثيرآ معهم أجعلي من نفسك أحيانآ مستمعه فقط ﻷن اﻷستماع والهدوء لغة بحد ذاتها صدقيني سوف تفهمين الحياة والتعامل مع البشر لا تنهكي نفسك طوال الوقت ف تركيز علي عيوبك كيف تحدثت كيف وقفت لماذا قلت هذا ليتني سكتت وهكذا لا تحاسبي نفسك أجعلي كل تصرفاتك تلقائية ولاتفكري كثيرآ قبل الكلام أو قبل أن تفعلي شيئ كالحديث مع زميلة تفكري له وقت طويل قبل فعله أتركي نفسك ع طبيعتها وسوف تندمجين مع المجتمع أنا كنت مثلك ولكن أقلمت نفسي بهذه الطريقة موفقة وحفظك الله ورعاك
2018-09-22 03:16:25
256150
7 -
اكرم
تكوين الصداقات الحقيقة وخاصة في بلاد الغربة ليست بشئ الهين لاسباب كثيرة منها ما يتعلق بمفاهيم الصداقة نفسها، لكن في حالتك اعتقد ان العامل المهم هنا هو محاولة بناء الثقة بالنفس او تقويتها ومحاولة ايجاد اصدقاء تتناسب ميولهم وتطلعاتهم مع ميولك وتطلعاتك ومع الوقت ستجدين الصديقة او الصديق المناسب..مع التوفيق
2018-09-21 16:47:33
256100
6 -
أبو نواس
لا فائدة كلهم إستغلاليون و الطيب هو الوحيد الذي يحس بهذا . أنت لما تريدين صديقة تفكرين أنها تحبك و أنت تحبينها لكن تُصدمين . إنها إستغلالية . مستحيل تجدين صديقة حقيقية إلا بصعوبة بالغة قال الامام الشافعي
وداعُ من الدنيا إذا لم يكن بها *** صديقُ صدوقُ صادقُ الوعدِ منصفا
فما كلُّ من تهواهُ يهواكَ قلبُه *** و لا كلُّ من صافيتَه لك قد صفا
الحل الوحيد هو التجارة مع الله و التأمل في الكون ستنجلي تلك الوحدة . و سيرزقك الله بمن يحب وتحبين . ويرزقك بأولئك الاقلاء . فقط ثقي في الله
2018-09-21 16:29:50
256075
5 -
A..H
اختي...كوني كما انت لطالما الثقة مو جودة ..اين ذاك الصديق الصادق الصدوق في هذا الزمن لكي نختاره يجب علينا دراسة انفسنا اولا هل نحن مستدعدون لبناء صداقه نقيه صافيه .. دعي هذه الافكار وتوخي الحذر جيدا ..
2018-09-21 14:11:34
256037
4 -
army
كسب الأصدقاء ليس بتلك الصعوبة
عليك فقط فتح مواضيع عديدة و التحدث براحة و حينها سينجذب الجميع لك
2018-09-21 12:29:48
256009
3 -
"مروه"
كيف لايتفاهمون مع من مثل شخصيتك.
كل شله يشبهله..هل كل الناس نفس المعدل والأصل والطباع؟! أكيد لا.ياأختي ده حتي الشيطان له أعوان ههههههه.
فقط عليكي أن تكوني واثقه من نفسك أكثر تكلمي مع من ترتاحي له وتجديه محترم،كوني خفيفه الظل مع الحزم قليلآ.تحدثي فيما يعنيكي وكوني عزيزه ومقدامه.اجعلي تعابير وجهك مريحه وصوتك قوي هادئ.أن وجدتي موضوع يثير أهتمامك مع زملائك شاركي فيه.أي كوني تلقائيه وتصرفي علي طبيعتك.
عزيزتي لايوجد أجمل من الصداقه.تبدأ بصداقه الاخوه ثم الاقارب وبعد هذا تتوسع لعموم الناس.مشكلتك بسيطه بالنسبه للبلاوي اللتي نقرأها عنا:) هوني علي نفسك وأنفضي عزلتك اللتي بإختيارتك حبيبتي.غيري من نفسك وفكرك.إن الله لايغيير مابقوم حتي يغيروا مابأنفسهم.التغيير يبدأ من الداخل❤
موفقه ياسمر:)
2018-09-21 12:29:48
256008
2 -
يوبين
عزيزتي سمر أحسست بألمك،
الفتاة التي تكون مريضة وتذهب للصيدلية والطبيب لوحدها لا تزجد قوة في الأرض يمكن أن تسقطها ذلك يذل على قوتك الداخلية، انت تجمبت الصداقة الاستغلالية وفضلة ايجار شقة دون رفيقة سكن، إذن عليك أن تكوني واثقة من اختيارك وتتشجعي أكيد في القادم من الأيام سيعوضك الله خير بصديقة أو صديق ليمحو عنك الايام الصعبة ، و خجلك.
عزيزتي ركيزي على هدفك و كوني واثقة من اختيارك، أتمنى أن تنجي في دراستك و أتمنى أن تحظي بصداقة حقيقية .
تجشعي محبتي .
2018-09-21 12:14:35
256000
1 -
بنت الضباب
عزيزتي..ان أحداث الطفولة وذكرياتها تؤثر كثيرا في نفس الانسان و في بناء شخصيته..انه من الصعب جدا العيش في وحدة فالحياة لاطعم لها بدون الاصدقاء والمعارف...سمر لايوجد اناس بدون عيوب..حاولي إيجاد أصدقاء قريبين من بيئتك وكوني صبورة معهم وأعطيهم اهتمامك..لعلهم يكونون سندا لكي في غربتكي
move
1
close