الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : قصص من واقع الحياة

أمي ، أبي .. إلى متى ؟

بقلم : شخص ليس مهما - الجزائر

أمي ، أبي .. إلى متى ؟
ما يضايقني أنها كلها أمور تافهة جداً لا مبرر لكل هذا الخصام

 مرحباً بكم جميعاً ، بدايةً أنا لن أتحدث عن نفسي كثيراً الآن ، لن أتحدث الآن عن همومي و مشاكلي التي ليس لها نهاية ، باختصار أنا فتاة في 17 عام من العمر ، أعاني من المشاكل المعروفة في فترة المراهقة و أحاول دوماً مساعدة نفسي و علاجها ، أنا أؤمن بأن الجميع له مشاكلة الخاصة و لا يجب أن أشتكي لأي أحد مهما كان عن مشكلة تخصني لأنها تخصني أنا ، لذلك أنا أتحدث الآن عن علاقة أبي بأمي و التي هي للأسف سيئة جداً . عائلتي مكونه من أخ و أخت أكبر مني و أخ و أخت ما زالوا تقريباً أطفال .

نشأت في عائلة مليئة بالخصام فأبي يتشاجر مع أمي و توقف عن الكلام معها لمدة سنة تقريباً و هذا الخصام يأتي سنة بعد أخرى ، أبي عندما يخاصم أحداً يظن أنه من الإهانة أن يسعي لمصالحة من خاصمه لذلك يظل أطول مدة ممكنة في خصام مع الطرف الآخر مهما كان حتى لو كان أحد أبنائه . أمي تزوجت أبي من 19 سنة و أبي أكبر من أمي ب 10 سنوات  ، هم ليسوا متوافقين أبداً ، أبي يحب فرض سيطرته علينا جميعاً و أمي تحب التحرر ، أبي جعل أمي ترتدي النقاب بعد أن كانت تضع مكياجاً ، ليس بينهم أي توافق في أي شيء فزواجهم كان تقليدي جداً ، حتى أنها أخبرتني أنها رفضت أبي لكن خالي أجبر أمي أن تتزوجه و رغم رفض أمي إلا أنها اقتنعت بالنهاية .

سبب الخصام سنة فائتة و لا أتذكر أي سنة كانت ، كان السبب أن أبي كان يوقظ أمي من النوم و هي كانت نائمة ، فقالت له : أتركني يا حمار، و هي لم تكن تعلم أنه أبي ، فأبي وقتها أخذ نفسه و نام علي الأريكة خارج الغرفة و ترك أمي عدة شهور تتساءل عن سبب الخصام ، و تدخلت عمتي و سألت أبي عن السبب و أخبرها و هي بدورها أخبرت أمي بذلك ،

ذهبت أمي وقتها لمصالحة أبي و هي غير مقتنعة بذلك ، هذه السنة هما متشاجران كالعادة ، لكن أظن الأمر زاد عن الحد قليلاً ، أبي أنتقل لغرفة نوم أخرى بمفرده ، و ذلك جعل أخوتي الصغار يتساءلون عن السبب ، أنا خائفة أن يؤثر الأمر عليهم كما أثر علي و علي أخوتي الكبار ، فجميعنا نكره سيرة الزواج و قررنا أنه من المستحيل علينا أن نعيش حياة كحياة والداي .

أبي لا يتناول معنا الطعام و أخوتي الصغار يتساءلون عن السبب .

أمي و أبي يرمون الكلام على بعضهم أمامنا و نحن نفهم و نظل صامتين .

أذكر مرة أمي و أبي كانوا يتحدثون عن منزل قاما بشرائه و لأن رأي أبي مختلف عن رأي أمي قال أبي لها : لا تظني أنك الطاهرة العفيفة من وراء النقاب ، هل تتخيلون الأمر؟ هل تريدون أن تعرفوا سبب الخصام هذه السنة ، أبي كان يقنع أخي أن يذهب للعمل و أخي كان عائداً من الجامعة لأنه يسكن بالمدينة الجامعية ، أمي تعرف أن أخي لا يحب أبي كثيراً فقررت أن تتدخل  وسط الكلام لتهدئة أخي حتى يقتنع بكلام أبي ، لكن أبي فهم الأمر خطأ و تشاجر مع أمي و طلب منها ألا تتدخل ، بعدها بأسبوع أبي كان ينادي علي و الجميع و كانت أمي نائمة فلم ترد ، هنا أمي أخطأت  لأنها تعلم أنها إن ردت فأبي لن يتحدث معها ، و عندما دخل أبي للغرفة و وجد أمي مستيقظة فأخذ ملابسه و خرج لغرفة نوم أخرى و هو ينام بها حتى الآن

 أبي متضايق لأننا نتحدث مع أمي أكثر منه و نشتكي لها - ليس أنا بل أخوتي - فهو يقول أن لا قيمة له عندنا سوى في المال الذي يعطيه لنا ، أمي رفضت مصالحة أبي عندما حادثتها في الأمر ، و أخجل من محادثة أبي ، تدخلت عمتاي في الموضوع و كلهما قالتا أن أمي هي المخطئة ، و أمي طلبت مع عمة لي التحدث مع أبي من أيام لكن لا تعرف هل تحدثت معه أم لا لأنها لم تخبرنا بالنتيجة ، أبي قرر الانتقال لمنزلنا بالريف في الإجازة و أمي قالت ستتطلب الطلاق بعد أن تنتهي سنة أختي الأخيرة على خير . ‏

أمي ملت من مصالحة أبي ، هي لم تخطئ كثيراً ، و ما يضايقني أنها كلها أمور تافهة جداً لا مبرر لكل هذا الخصام ، أريد حقاً مساعدة منكم ، ربما تفيدونني في شيء ما ، و أتأسف على الإطالة ، و كل عام و أنتم بخير و صحة و عافية.

تاريخ النشر : 2019-05-26

تم تحرير ونشر هذا المقال بواسطة : حسين سالم عبشل
انشر قصصك معنا
المزيد

قصص ذات صلة

فكرة ولكن !
ميس - سوريا
تعرضت للاغتصاب
هل أنا طفلة ؟
أمنيه - مصر
أريد ولكن !
عابره - اليمن
مقهى
اتصل بنا

الاحدث نشرا

الاكثر تفاعلا

المتسولون الأغنياء
استيل - اليمن
ماذا ستفعلون لو أصبحتم مخفيين؟
حلمت بأنني أركض على جسَر
رُقَية - العراق
خطب ما
مجهولة
الشيطان يرتدي تنورة
سارة زكي - مصر
هاي جريف
ميرنا أشرف - مصر
كسرة النفس
سليمة - ليبيا
أحاجي الفراعنة :جرائم غامضة وألغاز مظلمة
قصتي
عرض
التعليق على هذا الموضوع مغلق حاليا
تعليقات و ردود (19)
2020-08-17 19:46:10
368796
user
19 -
من اية إلى كاره كاره
لماذا الحق على الأم؟ أنها لم تفعل شيئا! الحق على الأب بالطبع، أما من شان المرأة المطلقة هي ليسست مضطرة لتكمل حياتها مع رجل، تستطيع أن تعيش حياتها هادئة مع أطفالها، ليست مضطرة أن تتزوج مرة أخرى، وقد يتزوج والدها أمرأة أرملة أو مطلقة! أي الأمر ذاته تقريبا
تحياتي لك
2019-06-03 12:48:05
304872
user
18 -
Libya Libya
السلام عليكم
أعرف مشكلتك وأعيشها الان وأبي وأمي مثل والداكي فهما يتعاركان على أتفه الاسباب انا ايضا اعانيها ربي يصبرنا
2019-06-02 08:57:59
304654
user
17 -
بيري الجميلة ❤
هو واحد من إثنان .. إما أبوك مريض نفسيا أو مدمن على نوع من المخدرات والله اعلم حتى لو خفيف ، هذان هما صاحبا المزاج المتكدر ، للأسف هذا سيئ جدا على نفسه وعليكم لأنه يؤثر في النفسيات ويجعل جو البيت كئيب ، لكن لو كانت والدتك اكثر ذكاء لأجادت التعامل مع طبع والدك الغريب ، ولاستفادت وافادتكم وارتحتم جميعا ، لو انها تعامله كطفل لأن تصرفاته طفولية فهو حساس وكثير الزعل ومكابر ، وهذا النوع لا يمكن التعامل معه إلا بالمسايرة كما نقول اي بالمجاراة ، يعني قليل من التدليل والملاطفة والتنازل البسيط والمراضاة ، بمعنى اكثر اختصار تحتويه وكأنه ابنها ، حينها ستلاحظون التغير منه وسيصبح كانه حقا كأبن لها في الطاعة والحاجة لها ، لكن هذا يصعب قليلا على بعض الزوجات خاصة من تحتاج هي الى التدليل ، لقد رأيت نفس هذه الحال التي وصفتيها في عائلتين ومستمرة حتى الآن مع ان الابوين فيها تخطيان الخمسينات من عمرهم ، وأعرف ايضا حالة مشابهة لكن الأم فيها تفعل نفس ما اشرت عليه وبهذه الطريقة كسبت زوجها وارتاحت بالرغم من انه لازال على نفس الطبع الطفولي لكن أصبح يحبها ومتعلق بها ولم يعد يتدلل او يتغلى عليها كثيرا مثل الأول

اتمنى لو فهمت ما اقصده ، وان تجرب والدتك ذلك

عليكم بالاكثار من هذا الدعاء :
اللهم الف بين قلوبنا وأصلح ذات بيننا واهدنا سبل السلام
2019-05-29 14:07:48
303945
user
16 -
شخص ما
يعني أفضل حل هو الطلاق كي لا تتفاقم المشاكل
2019-05-28 14:34:23
303773
user
15 -
محمد الهادي
السلام عليكم
اختي الكريمة استنتاجي من خلال ما كتبت يوحي الي ان الزواج بينهما لم يكن قائما على اهم اساس في الحياة الزوجية و هو الرضى المتبادل بين الطرفين لهذا يمكن القول ان زواج المصلحة او زواج تحت الضغوطات لن يكون له اثار ايجابية على الأبناء ولا على حياة الزوجين و من أكثر الحالات اللتي لاحظتها ان المرأة تكون ثرية و مطلقة و تتزوج من شخص عاطل عن العمل و به العديد من العيوب و هدفها هو تعويض طلاقها أو لكي تتجنب كلام الناس عنها بينما الرجل اللذي سيتزوج منها قد لا يحبها لكنه بحاجة ليتزوج من امرأة ثرية ليحظى بالمال و بهذا تكون مصلحة بين الطرفين و لن يصمد هذا الزواج طويلا و لو افترضنا انه صمد فانه سيكون حافلا بالمشاكل اللتي ستؤثر سلبا على شخصية الأطفال
انا اتعاطف مع جميع الأطفال اللذين لم ينالوا تربية و تغذية عاطفية و تم حرمانهم من الحنان و وقعوا ضحية لجنون الوالدين و لأفكارهم السلبية أتمنى ان يأتي شخص في المستقبل ليدافع عن حقوق الأطفال المنتهكة و اللتي لا يعمل احد على الدفاع عنها فنحن نعلم الحجة المعتادة (الأطفال كائنات لا تشعر)
2019-05-27 23:26:56
303707
user
14 -
مرام
يمكن وضعوا لهم سحر لتفرقة ﻷنهم لا أحد ذهب ليراضي الثاني والله أعلم.
2019-05-27 23:26:40
303706
user
13 -
أبوحسن سن
خلاص يطلقها ويروح يدور له بيت ويتزوج بزوجه جديده وأنتوا عيشوا مع أمكم تعيشوا سعداء معها إنشاء الله
وهذا حل يريحكم جميعا أنتم وأمكم وأبيكم
2019-05-27 19:05:12
303676
user
12 -
بنت العراق الى كاره كاره
على اي اساس حكمت بان الام هي المخطئة والمذنبة هنا؟ الم تقرأ المشكلة جيدا ام ماذا؟ واضح وضوح الشمس ان الأب هنا هو المخطئ والمذنب والأخت صاحبة المشكلة ذكرت ان أمها ملت من مصالحة ابيها واضح إذن ان الأب ذو تفكير ضيق وعقلية أطفال ام . كن عادلا و لا تطلق احكاما متحيزة بأن المراة دائما هي المخطئة فهناك في هذا العالم رجال لا يطاقون وتكون الحياة معهم جحيما ودعني أقول لك شيئا فَلَو حدث الطلاق لا سمح الله في هذه الحالة فان الزوجة ستتحرر ولن تفكر في الزواج مرة اخرى لان الرجال امثاله يجعلون النساء يكرهن صنف الرجال ويتوبونهم عن الزواج وامثاله لا يستحقون الندم
2019-05-27 19:05:12
303672
user
11 -
بنت العراق
والله يا اختي وانا اقرأ مشكلتك كأنما اقرأ تاريخ حياتي كلها انا مع الأسف نشأت مع اب مثل ابيك تماما شخصية عصبية ويفتعل الشجار لأتفه الأسباب وايضاً كان يخاصم أمي بالسنة وأكثر والآن لايزال على نفس الحال وهو أيضا شبه معزول فنحن لا نتحدث معه كثيرا لانه ان كان رأينا يخالف رأيه فأنه ينفعل ويثور علما ان اكثر قراراته وآراؤه خاطئة . عموما يا اختي ليس بوسعك ان تفعلي شيئا فالإنسان لايتغير او كما نقول عندنا بالعامية( ابو طبع ما يغير طبعه) فليس بيديك سوى الدعاء لله عز وجل ان يهدي ابوك وأمك وان يوفقكم جميعا واكثري من الدعاء في هذه الأيام المفترجة عسى الله ان يفرج عنكم ويزيل عنكم الهم.
2019-05-27 13:53:18
303642
user
10 -
S.M
عادي يا بنتي ، هذه المشاكل تحدث في كل بيت ، للأسف بعد الزواج بسنين يصيب الزوجان ملل من بعضهما البعض ، وتكون هذه المشاكل كملح الطعام ، تغيير روتين وجو للزوجين ، لا تهتمي كثثرا بخصامهما ومشاكلهم فبالنهاية يتصالحان ، ربنا يصلح بينهم ويخليهم الكم...
طبعا هو غلط كبير كبير أنو الزوجين يتخاصموا أمام أولادهم ولكن للأسف الأغلبية من المتزوجين جاهلين في هذه الأمور نظرا لقلة قراءتهم وثقافتهم..
على كل حال لا تهتمي ولا تعيري خصامهما أي اهتمام هذه حياتهما ومن اختيارهما..
دمت بخير :)
2019-05-27 13:01:21
303584
user
9 -
زهرة الامل
اتفق مع تعليق نغم امك و ابوك يتصرفوا كالاطفال ..اساب تافهة حقا
الله يعينك و ينهي الخلاف بينهم
2019-05-27 12:51:46
303573
user
8 -
The Queen
لماذا لاتتدخلون في الأمر فـ أنتم الرابط الوحيد الذي يربط بينهم وعسى الله أن يصلح أحوالكم ..
2019-05-26 23:03:22
303561
user
7 -
جنى
صراحه امكي وابيكي مخطئان والدكي لا يتنازل ولا امكي على الأقل من أجلكما وانا ارى انه كلما تنازلت امكي وحاولت إرضاء والدك يفور عليها ويغضب منها وهذا ما يجعلها لا تتنازل احيانا فهيه زوجه قبل أن تكون ام وانسانه لها كرامتها وحقها ولكن للأسف هناك تضييع للحقوق دائما وهذا هوه سبب خلافاتنا، هجران والدك الغير مبرر زاد المشاكل لماذا لا تذكروه بأن ما يفعله خطأ لانه بدا بالخصام ثم هجر امكم حتى لم يقل السبب اعذريني لكن والدك هوه المخطأ وليس امكي وعليه أن يصلح من حاله وحالكم حتى تصلوا لبر الأمان لان الأب مثل قائد السفينه وعليه أن يتحمل أكثر ويكون حكيما أكثر في تصرفاته فإن تخلى عنكم ستغرق السفينه وتضيعوا والرجل دائما في الحياة الزوجيه عليه أعباء أكثر من المرأه وعليه الصبر أكثر فهوه صاحب العقل وهوه القوام على المراه لهذا عليه أن يصبر أكثر ويتحمل أكثر، أصلح الله اهلكي
2019-05-26 19:00:12
303529
user
6 -
نغم
والديك كلاهما يتصرفان مثل الاطفال ، لكن انا ارى ان امك هي التي عليها ان تتنازل قليلا ، لان الرجل الشرقي معروف عليه حب السيطرة و على حسب تربيته و عقليته فهو يرى انه هو المظلوم ، كيف تقول له يا حمار و لا تعتذر على الاقل في نفس الوقت ، و كذلك المرأة عادة تكون اكثر صبرا و تحملا من اجل ابنائها ، حاولي ان تنصحي امك اكثر و اخوتك ايضا ربما سوف يتغير الامر
2019-05-26 16:16:44
303510
user
5 -
غامضه
حسبي الله اعانكي الله واخوتك
لا اعلم ما اقول لك لاكن عليك بالدعاء لوالدك والله ان الدعاء يغير الاقدار ادعي واستغفري له عله يهدأ ويتصالحان .اكثري من الدعاء
2019-05-26 16:16:44
303498
user
4 -
Queen
أنا أيضاً مثلك فوالداي دائماً ما يتشاجران لأسباب سخيفة ولكن الأوضاع خفت هذه الفترة،أعتقد أن ذلك بسبب شخصياتنا العصبية فأنا أيضاً عصبية مثلهم ولكن لا أعرف ماذا أفعل معهم
2019-05-26 16:16:44
303487
user
3 -
ياسمين
أظن أفضل قرار ستتخذه أمك على الإطلاق هو طلاقها من والدك فهو برأيي لا يطاق وسبب رئيسي في إحتدام المشاكل .
استمرار علاقتهم لن يسبب إلا سوء حالتكم النفسية جميعا، يجب إنهاء هذا الزواج الفاشل .
أسأل الله أن يعينكم على ما أنتم فيه .
2019-05-26 16:06:30
303484
user
2 -
كاره كاره
السلام عليكم.....
بدايتاً ان مايحصل معك تبق الاصل لما حدث معي،طبعاً الفرق ان الخصام ظل لمدة خمس سنوات ولكن في اخر المطاف تطلقا واعاد ابي امي الي عصمته مجدداً،كما ان الاحوال هدئة واصبحنا افضل من قبل والحمد لله.
الان بالنسبة لمن المخطأ فإعلمي-واعلم ان ما سأقوله يبدو عنصرياً،وهوه بالطبع عكس ذلك-ان مهما اخطأ والدك،فإن الخطأ سيكون من امك،بالنسبة لمشكلتنا كنت دائماً وابداً عالم بأن الخطأ من امي،واعلم ان ابي يخطأ بعض الشئ وانه يحب السيطره...إلى آخره.
لكن سبب المشكله امي،وفي الاخير اعترفت بخطأها والحمد لله.
صدقي كلامي فالمشكلة في امك،واعلميها بأنها ستندم يوم لا ينفع الندم....فالرجل المطلق يستطيع إكمال حياته وان يتزوج ويسعد مرة اخرى،لكن المرأة المطلقة....اظنك تعرفين الجواب،فحياتها ستصبح جحيماً بكل تأكيد ولن يقبل احد بأن يتزوجها بعد الان ولن ينفع المصالحة حين يفوت الاوان،يجب ان تهدء وتستقر وتعترف بذنبها وتحترم العشره التي بينه وبينها،فهي بالتأكيد تحبه حتى لو لم تكن موافقة بالزواج به من الاساس،فمع الوقت تنشأ رابطة سواءاً احببت ذلك ام لا!!!
اقنعيها بأن ماتفعله خطأ وان في الاخير ستندم ولكن.....
ختاماً اسأل الله ان يلم شمل عائلتك ويوفقك في حياتك،وشكراً
2019-05-26 14:18:43
303472
user
1 -
شخصية مميزة الى صاحبة المقال
اعانكي الله حقا انها امور تافهة لو تنازل والدكي عن عناده قليلا ولو والدتكي عرفت كيف تتحاور معه كي تمتص غضبه لما وصلا الى هذه المرحلة من الخصام صراحة وضع والديكي لا يختلف عن الكثيرين الذي لهم نفس مشكلتكي وحلها ليس هنا في كابوس بل يجب تدخل ناس تعرف كيف تتصرف بحكة مع زوجين متخاصمين حتى يتصالخا ويهديهما الله حتى لا يفكون شمل بيتهم من اجل امور لا معنى لها كهذه فرج الله عنكم ولم شملكم
move
1