الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

ابنتي

بقلم : ريم - لبنان

أسألها هل تحبينني و تكون أجابتها أكرهك من كل قلبي
أسألها هل تحبينني و تكون أجابتها أكرهك من كل قلبي


السلام عليكم
بدايةً أنا أم لفتاة في 19 من العمر هي أنطوائية جدا حتي أنني بدأت أشك في أنها ستصل أو وصلت للتوحد 
ابنتي ليس لديها أي أصدقاء لا تخرج أبدا من المنزل إلا للدروس و الجامعة فقط لا تخرج من غرفتها طول اليوم لا أحد بالمنزل يعلم عنها شيء 
كلما أحاول الحديث معها لتفضفض معي قليلا فأنا أمها بالأول و الأخير تقابلني بالرفض و الصراخ و أنا أرى وقتها الدموع محبوسة في عينها لا أعلم لما تصر علي وحدتها و ألمها هذا 


والدها يأمرها يوميا بالخروج من غرفتها لتتفاعل معنا لكن لا حياة لمن تنادي تخرج يوم و تظل بغرفتها شهر 
بالنسبة لأصدقائها لديها صفحة علي الفيسبوك بدون و لا صديق حتي أنها لم تضف أحد أفراد عائلتها لصفحتها
قالت لي ابنة أختي و هي بمثل عمرها و في نفس فصلها أن الأساتذة السنة الفائتة كانوا يلاحظون أن لبنتي غريبة الأطوار ، حتي أنهم أخذوا يسألون عنها و إذا كانت راسبة مثلا لذلك لا يصادقها أحد و هي متفوقة دوما . 

لا أدري ما مشكلتها لأنها معتادة علي حبس الألم بداخلها و عندما عرضنا عليها الذهاب لطبيبة نفسية رفضت و قالت أنها لا تريد مساعدة منا و بالفعل ذهبنا بدون رغبتها لطبيبة نفسية و دخلت عندها و خرجنا نحن على أمل أن تفصح عما بداخلها و ظلت نصف ساعة بالداخل دون حديث و عينها بها نفس الدموع التي تأبي النزول أمامنا . 


هي لم تكن انطوائية ، كانت أميرة في منزلنا ، لكن منذ الطفولة بدأت تظهر عليها أعراض مثل الكذب و مص الأصبع ، أذكر أنني من شدة ضيقي لأنها تمص أصبعها ضربتها و كانت نائمة و استيقظت مفزوعة بسبب ذلك ، للأسف فعلت ذلك كثيرا لها لأنني لم أكن أتحمل روية أصبعها في فمها ، و بعد ذلك بدأت مشكلة التبول اللاإرادي لها .

والدها قال لي أنه ناداها يوم ما و هي صغيرة و وقتها كان أثر مص أصبعها بدأ يظهر على أسنانها ، قام زوجي بجعلها تري صورتها القديمة قبل أن تمص أصبعها و جعلها تقارنها بنفسها الآن ، هو كان يظن أنه يعالجها هكذا لكن لم يكن يعلم أن ذلك جعلها تكره نفسها أكثر . هذا غير أن لديها إعاقة بسيطة في قدمها و تظهر عندما تمشي ، ربما أثّر ذلك عليها أيضا

أحساس الذنب يقتلني يومياً ، لماذا هي الوحيدة التي لم تستقم معي بالرغم من أن جميع إخوتها طبيعيين جدا ؟ أنا خائفة أن أموت و نتركها هكذا ، هي ستجن قريبا . و ألاحظ الآن عنفها مع إخوتها ، هي لا تطيق أن يتحدث أحد أو يصدر صوت بجانبها .

أذكر يوما أننا ذهبنا إلي والدتي و هي جدتها و ذهبت معنا بدون إرادتها لأنني أرغمتها علي ذلك ، و بالطبع كان يوجد هناك أطفال معنا ، و كانوا يلعبون سويا بصوت عالي ، و صرخت ابنتي فيهم لكي يهدؤوا لكن لم يحدث ، و فجأة قامت بسرعة لأنها كانت تريد أن تضربهم ليسكتوا قليلا فوضعت يدها علي فم ابن خالها و نحن نصرخ بها لتتركه لأنه كان مخنوقا ، و يومها عدنا للمنزل و ضربتها لتصرفها العنيف و كان عمرها 15 .


و الآن والدتي مصابة بالسرطان و تحتضر تقريباً بسبب العلاج الكيماوي ، و أقول لها يوميا هيا اذهبي و ودعي جدتك فهي تحتضر ، و هي تقول والله لن أذهب الجميع يموتون يوميا ، هي رقم ضمن الأرقام .
دوما أمزح معها و أناديها و أسألها هل تحبينني و تكون أجابتها أكرهك من كل قلبي 
أذكر أيضا أننا وجدنا قنوات التلفاز تغيرت و تساءلنا من السبب ، فلم يرد أحد . و لأن أبنتي تحب اللعب و العبث بكل شيء اتهمناها أنها الفاعلة ، فقلت لها أنت تحبينني لذلك لعبتِ في القنوات لتحضري القنوات التي أحبها بعد أن أزالها والدك من مجموعة القنوات عندنا صحيح ؟ و هنا قالت و هي تبكي أنتِ مخطئة مرتين ، أنا لم أفعل ذلك و أنا لا أحبك أصلا لأفعل ذلك .


هذا جزء بسيط مما هي فيه ، و كنت أتمني اقتراح و مساعدة منكم ، فأنا وجدت الموقع منذ يومين و لم أتردد في الكتابة فيه .

 

تاريخ النشر : 2019-06-17

تم تحرير ونشر هذا المقال بواسطة : نوار
انشر قصصك معنا
قصص
من تجارب القراء الواقعية
حدثوني عن السحار فقالوا كلاماً عجبا
طامعه في عفو وكرم العفو الكريم - السودان
عدم استقرار
ريحانة الجنة
انقلبت حياتي إلى جحيم
مروى - المغرب
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
emoje
emoje2
youtube
help
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
load
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
emoje
emoje
load
تعليقات و ردود (45)
2020-04-11 09:07:41
user
345767
45 -
Omar roqaya
مرحبا انا عندي مشكله كتير صعبه بنتي عمرها ١٨ سنه ومخطوبه بس والله مفرجيتنا الويل راس يابس ولسان طويل مكرها بحالها كل البيت انا عندي ست ولاد هن بنتين توم واربع صبيان بس والله هي لوحدا بل خمس التنين كرهتني حياتي ستعملت معها كل الطرق لا خليت حضنولا خليت سوق واخدتها ولا حرمتها من شي مشان نبطل ما نفع معها قمت جربت احرمها كمان ما نفع تعبت عطول شيفه حالها ولا تسعدني بشغله بلبيت هي بنت مخطوبه ولزم تتعلم شغل البيت منيح والله هلك من هل حاله ليوم ضربتها وبهدلتها قدام الكل بس فاضي عم تطول لسنا هي وعم تكول قتله والله بخجل لما بضربها صيره اطول مني شو الحل ارجوكون الي بيريد يساعدني يراسلني عل ايميلي [email protected] ارجو المساعده
2019-11-17 22:53:13
user
324565
44 -
فاعل خير
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:

فقد أخبرنا الله عز وجل أن القرآن شفاء، فقال سبحانه:
وَنُنَزِّلُ مِنَ الْقُرْآنِ مَا هُوَ شِفَاءٌ وَرَحْمَةٌ لِلْمُؤْمِنِينَ ۙ وَلَا يَزِيدُ الظَّالِمِينَ إِلَّا خَسَارًا
[الإسراء 82]
أنصحك أختي الفاظله أن تعالجي إبنتك بالقرآن فهو خير الشفاء وخير العلاج لكل الادواء والامراض النفسية والعضوية أياً كان نوعها بأذن الله فهو الرحمة وهو الشفاء الانفع والاقوى والافضل للمؤمنين فالقرآن مشتمل على الشفاء والرحمة وليس ذلك لكل أحد، وإنما ذلك للمؤمنين به المصدقين بآياته، العاملين به.
وأما الظالمون بعدم التصديق به أو عدم العمل به فلا تزيدهم آياته إلا خساراً، إذ به تقوم عليهم الحجة.
2019-08-12 17:09:02
user
308745
43 -
Lona
البنت يضهر انها مرت بتجارب قاسية وانتي لاتعلمين يمكن حدث لها شيء جعلها هكذا يجب ان تحضنيها وتتقربي منها بعطفك انها ابنتك لما تفكرين بانها غير طبيعية ومجنونة انتي لاتعلمين لما تتصرف هكذا !!!اكسبي ثقتها من جديد واجعليها تشعر بالحنان وحاولي معرفة السبب يمكن تعرضت للتنمر او التحرش فالصغر او فيها مرض روحاني لكن العلاج النفسي ياتي اولا
2019-08-12 13:44:18
user
308700
42 -
ريفال محمد
الابنة تحتاج صدر حنون ترتاح فيه ومحتاجة حد تحكيله منغير ما يعاتبها
2019-06-27 05:35:36
user
308469
41 -
مينا
حالتي تقريباً نفس حالة ابنتك لكن أمي مختلفه فأنا لا افهمها أحياناً تحبّني وأحياناً احسها تكرهني بسبب تصرفاتها فهي عصبيه جداً حتى انها كانت تضربني على كل صغيره و كبيره اما الان فهي تجبرني على أشياء اكرهها فأنا منعزله وهي تمنعني من ذلك ، اتركي ابنتك فنحن لا نعلم ما في النفوس .
2019-06-23 06:08:39
user
308130
40 -
هدوء
وأنا في وقت مراهقتي كُنت انطوائية في البيت لأني كُنت مُتفوقه أُحب القراءة ولدي موهبة الكتابة ، أستمتع جداً حينما يذهب وقتي كله للقراءة ، أيضاً كُنت منشغلة في حفظ القران ، مع ذالك لم أُعجب أهلي كانوا يعاملوني على أني مريضة مُنعزلة وكنت أتعجب من زنهم واصرارهم على خروجي من دائرة سعادتي التي يرونها دائرة مُظلمة
على قدر ثقافتي وذكائي إلا أني كنت اراهم اعداء بسبب محاولة فرض رأيهم
ولا زلت أعتب عليهم فلو شاركوني حبي للقراءة والكتابة لكُنت اليوم ذات شأن في عالم الأدب
غير أنَّ تعاملهم الجاهل أدخلني في صراع مع ذاتي من الذين على الحق هم أو أنا
لقد ركنت أراها على أنها حرب لذا شعرت أنَّ أحد ما منتصر وعلى الأغلب انهزمت روحي وتغيرت في أمور لأجل ارضائهم وأضعت نفسي التي كانت في مرحلة اثبات للذات حتى لو كانت في عزلة
تفهميها واقتربي منها ، فرُبما العُزلة مرحلة اثمار وليس دمار
ربما ضغوطكم هي المشكلة في دموعها المحبوسة .
2019-06-23 06:08:39
user
308129
39 -
هدوء
أولاً : اسأل الله شفاء ابنتك وأن تريها بأحسن حال
ثانياً: كثير من الاطفال تعرضوا للضرب ولم يؤثر على نفسيتهم ابداً ولا على حبهم لامهاتهم لكن لعل ابنتك رقيقة وحساسة ، لا تُحملي نفسك فوق طاقتها وتنشغلي بافعالك الماضية فالماضي قابع في الماضي لن يأتي إليك لتُعالجيه ، أمامك حالة ابنتك انشغلي بطرق للحل والدعاء ولا تتركي الندم يأكل طاقتك فكُل مُهمة من ركائز نجاحها الإيجابية
ثالثاً : فكري في مداخل تجعل ابنتك تُعيد ثقتها بنفسها ، لابد أَنَّ لديها موهبة ما ، صوت جميل رسم كتابة قراءة .. أياً كانت اذا ابديتي اهتمامك بها عن طريقة شراء اداوات تُنمي وتُشغل وقتها في متعة وبالتالي يُحببها فيك
رابعاً : كثرة الزن لا تجلب الرضوخ دائماً على العكس البعض يتعمد العناد ،صاحبيها انت أولاً ، بيني لها مثلاً أنك مللت من الخروج ولن تجد أقرب اليك من ابنتك لذا دعينا نتسلى سوياً لاحضر انا الكعكة وانت حضري القهوه ونشاهد برنامجاً او فيلماً او دعيها تقرا لك من كتاب أعجبها ، فضفضي لها عن مشاكل حقيقية تمرين فيها واستشيريها في بعض امورك فهذة حتماً ستُكسبها ثقة كبيرة وحُب لك وتعاطف معك
خامساً :على الأغلب ستجدين امهات كُثر مروا بنفس تجربتك مع بناتهم ابحثي في تجاربهم اقرئي وشاهدي ، تواصلي مع مستشاريين أُسريين ونفسيين وخذي نصائح طبقيها ..
أعانك الله ياعزيزتي وأكثري من الدعاء بصلاحها وصلاحك معها ..
2019-06-22 04:40:46
user
307994
38 -
جنى
لا حول ولا قوة الا بالله ضرب وتعنيف والطفله نائمه ووالدها يعقدها بصور قديمه كل هذه الافاعيل في هذه الفتاه منذ كانت صغيره ثم تلوموها على انعزالها عنكم جيد انها لم تنتحر علاجكم لها من البدايه كان خطأ ليتكم استخدمتم الرحمه وحنيتم عليها فالبنات وحتى الاولاد بحاجه للحنان خاصة اذا كانت لديهم مشكله جسديه فإن احلت بشكل صحيح عولج الأمر وان لم تحل بالشكل الصحيح زاد الوضع سوءا، ما عليكم سوى تركها ولا تضايقوها باي شكل من الأشكال اتركوها تنعزل أو حتى تبكي وتفعل ما تريد فهذا اكيد سيريحها فيم بعد ولا تدققوا عليها حتى تهتدي لوحدها ولا ترغموها على شيء اتركوها على راحتها فهذا هوه علاجها الصحيح
2019-06-21 18:24:57
user
307944
37 -
اثير
انا مثل حالة ابنتك انطوائية اذا ذهبت الى المدرسة امثل اني اجتماعية واعطي حساباتي في مواقع التواصل الاجتماعي لزميلاتي ولكن لااحب ان اتحدث معهن اعطيهن حساباتي كـ مجاملة واذا دخلن في حسابي لـ يتبادلن اطراف الحديث معي اتحدث معهن مكرهه على ذلك اما عن خالتي في المنزل فـ انا انطوائية جداً في المنزل و لا احب احد واكره الجميع وعمري ١٤ اعتقد انه شيء طبيعي لاننا مراهقات ...
2019-06-21 05:46:24
user
307789
36 -
شركة ظريفة
فكرة الحيوان الأليف سوف تزيدها انطوائية، وسوف تجعله محور حياتها مع دراستها.
بخصوص الطبيب النفسي الذي ذهبت إليه ليس بماهر، بحسب خبرته ومهارته لاستطاع بأن يجعلها تفصح مابداخلها او حتى تتجاوب معه، وإن لم تفعل فمن الواجب عليه أن يتحدث معكِ ومع والدها ليعطيكما نصائح للتواصل مع ابنتكما.
الكل ينصح وينصح.. لكن لم يسأل أحد كيف هي علاقة الأسرة بالله عز وجل؟
مشكلتها الصحية في قدمها جزء مماتعانيه، لكنها تتمتع بجمال الوجه والذكاء.
احتوي ابنتكِ، اشتروا لها هدية واحتفلوا بنجاحها، اخرجي للتنزه معها لوحدكما أو مع والدها، واذهبي معها لزيارة الايتام او المرضى او دار العجزة، ربما ترى النعم التي تنعم بها وتنسى مشكلة قدمها.
لاأستبعد أنها تعرضت للتحرش الجنسي وأثر عليها أو تعليقات من زملائها بالمدرسة على قدمها، وجعلها تحب العزلة.
اذهبي لمعالج نفسي وتحدثي معه عن معاناة ابنتك واطلبي منه أن يساعدك بتعليمات واتبعيها، وحبذا أن يكون الأمر بينك وبين زوجك ولاأحد يعلم من ابنائكم ولاابنتك كي لاتشعر بأنها غريبة.
الله يصلح حال ابنتك وتفرحين بها.
2019-06-20 23:30:11
user
307760
35 -
loloa
https://www.youtube.com/watch?v=ZZOUkLZvBZ8
2019-06-20 23:30:11
user
307759
34 -
محمد الهادي
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اختي الفاضلة نحن دول العالم الثالث لا نصلح لنكون مربي اطفال ابدا نحن نساهم بشكل و بأخر في تدمير الطفولة نحن لسنا المكان المناسب لينشأ فيه طفل اريد ان أرى شخصا واحدا لديه اطفال دون عقد نفسية
اننا نسيئ اليهم و نربيهم تربية سلبية اننا لا نرافقهم في حياتهم
اننا لا نصادقهم و نتعمق في اسرارهم
اننا نستمر في انتقادهم بشدة و معاملتهم كما لو انهم كبار
اننا السبب وراء فقدانهم الثقة بأنفسهم
من خلال ما كتبتي تسنى لي التوصل الى استنتاج مفاده انك عاملتي ابنتكي بقسوة في طفولتها و هي الان تسعى لتدمير نفسها و هذا لأنه يزعجك انها تريد بشكل او بأخر اغضابك و ازعاجك هذا يروق لها
ليس ذنبها انهاا ليست الا فتاة في عمر 19 مرحلة المراهقة تجعلها تتاثر بالمحيط اللذي حولها
ربما انت او ابوها تسببتهم في عقدتها النفسية و هي اصبحت تعاني من هذا النفور الشديد اتجاه الناس و اصبحت مشاعرها ميتة اتجاه جدتها و هذا يجعلني اشك في ان جدتها عاملتها بقسوة فتسببت في برودة مشاعرها اتجاهها

ان اطفالنا في خطر بسبب تربيتنا السلبية الكارثية كلنا مجانين و نريد ان ننقل الجنون اليهم نحن نعرضهم لشتى انواع التعذيب النفسي نحن نقوم بحرب نفسية ضد اطفال ابرياء لا ذنب لهم مثلما نحن السبب في هذا الخراب بامكاننا ان نصلحه

علينا ان نفهم ان هؤلاء الاطفال هم بشر في النهاية و تلك السلوكات لها تأُثير على الجانب النفسي انا احيانا اتغاظى عن سلوكات الاطفال حتى لو لم يكونو ابنائي لأني على علم بأن الاساءة اليهم ستؤثر عليهم تأثيرا خطيرا

اختي الكريمة انا لا اسعى لانتقادك انما اسعى لمساعدتك
و حقا اتألم عندما اتذكر ان هناك اطفالا بالعالم لازالو ضحية جنون الوالدين انا حقا اتأسف بأن هناك اشخاصا ذو قدرات عالية اصبحوا الان حثالة بسبب الوالدين
رجاء ان ما نفعله خطير جدا نحن نقوم بمجازفة ليست من مستوانا و انما هي اكبر من ذلك بكثير و ستكون كارثة انسانية في المستقبل نحن السبب وراء الكوارث اللتي تحل بالبشرية بسبب سوء تربيتنا للأطفال
2019-06-20 09:11:03
user
307673
33 -
ليبي
الى صاحب التعليق 30
شكرا لك و إن شاء الله سيتجيب للدعاك

و انا من رأي الأسم غير مهم
لان حنان الام لأبنتها له دور مهم في مجرا حياتها، يجب ان تظهر حبها و حنانها لها حتى ولو كانت مخطأة لتعلم أن لو جميع ابواب الدنيا اغلقت في وجهها لازال صدر الام مفتوحا لها .
تمنياتي لكم جميعا بحياة سعيد و ليطل الله في أعمار أمهاتنا
2019-06-20 03:57:17
user
307651
32 -
انوار
ربما وهي في بداية مراهقتها بدأت تشعر او تتذكر ما فعلته لها وهي صغيرة مع انه شي جميع الامهات يفعلنه لكن ابنتك حساسة جدا واعتقدت انك تكرهينها
واستمر الامر الى الان ، الخطأ ان تلومي نفسكِ على شي حدث في الماضي ، يكفي انك الان حنونة عليها وتحاولي معرفة ما بها ومهتمه بها كثيرا
ارى من وجهه نظري ما قاله الاخ ليبي بأن تأتي لها بحيوان فكرة سديدة وستلاحظين انها ستتغير ان شاء الله
حاولي ايضا عدم الافراط في الاهتمام في مشكلتها ودعيها تأخذ راحتها كأن لا ترغميها للذهاب الى مكان ما مثلا لو اردتي ان ترافقك اطلبي منها الامر واذا رفضت
قولي لها حسنا افعلي ما تحبين ، ايضا لا تلوميها على شي غير متأكده من انها الفاعله احيانا الظلم يجعل المراهق يصبح حقودا حتى لو على والديه
لا تدعيها تشعر انها مختلفة عن اخوتها ولا تطلبي منها الفضفضة لان من كلامك واضح انها شخصية غامضة والشخصية الغامضة صعب جدا تفضفض
ستتغير ان شاء الله اذا تعدت مرحلة المراهقة ، اعانك الله
2019-06-20 03:55:34
user
307639
31 -
الاسم غیر مهم
السلام عليكم.
لقد قرأت التعليقات قبل ان أكتب تعليقي لارى لو ان احدا طلب منك الاعتذار لابنتك ورأيت ان الاخ وسيم هو الوحيد الذي طلب ذلك.
عزيزتي اذهبي لغرفة ابنتك احضنيها وقبليها واعتذري منها على ضربها وهي نائمة عندما كانت صغيرة قولي لها لقد كنت مخطئة ولكنني بشر اخطئ واصيب ولا تقبلي ان تبعدك عنها مهما حاولت حتى لو قالت مليون مرة اكرهك قولي لها وانا احبك ولو بكت ابكي معها اخبريها كم يؤلمك ان تريها حزينة فهي قطعة منك افتحي قلبك لها وسوف ترين النتيجة بإذن الله، المهم ان تعيدي المحاولة مهما تطلب الامر اشعريها بحبك ولاتنسي ان تقولي لها انا احبك ومن واجبي ان اقوم اخطائك وهذا لايعني اني اكرهك بل يعني اني احبك واتمنى ان اراك افضل الناس.
اختي لدي ابنة في ال١٦ من العمر تعاني من الاكتئاب وتصرفاتها قريبة من ما تصفين ولو تركتها لن تخرج من غرفتها ابدا وهي انطوائية ولاتحب مشاركتي مشاكلها ولكني لا اتركها ابدا فلو رأيتها حزينة امسكها واحضنها واقبلها واخبرها اني احبها واتمنى رؤيتها سعيدة لانها ابنتي وقطعة مني ولا اتركها تتفلت مني مهما حاولت وكثيرا ما ينتهي بها الامر ان تبكي وتخرج كل ما بقلبها واحيانا ابكي معها ولا اطلب منها ان تتوقف عن البكاء بل اقول لها ابكي واخرجي ما بداخلك لترتاحي، الحمدلله الآن عندما تكون حزينة هي التي تناديني وتحضنني واذا بدأت بالكلام اصغي لما تقول دون انتقاد الى ان تنتهي ثم انبهها بعد ذلك لو كان في كلامها اي خطأ ما اقصده هو ان لاتقاطعيها اذا بدأت بالكلام.
وايضا مثل ما قال الاخ ليبي تبني حيوان اليف فهذا سيساعدها كثيرا. خاصة اذا كانت ابنتك مكتئبة احضري لها قطة صغيرة تلاعبها وتعتني بها وسوف يرق قلبها بأذن الله.
2019-06-19 18:11:03
user
307615
30 -
الى ليبي
واو تعليقك جد مفيـــد
اتمنى من الله ان يحل عقد كل المسلمين باحق يسر ولا تعسر
احبكم جميعا .
2019-06-19 15:12:13
user
307558
29 -
ليبي الى بيري الجميلة و بنت
شكرا لكم
انا لا أريد سوا المساعدة
دمت في رعاية الله
2019-06-19 13:16:07
user
307550
28 -
ليان الى نازك
تعليقك جميل ومفيد جدا للام ولكن ما لفتني هو اسمك
لقد اعجبني جدا اظن انني سوف اسمي ابنتي عندما اكبر نازك
2019-06-19 13:15:20
user
307544
27 -
بيري الجميلة ❤
أعجبتني جدا فكرة الأخ ليبي .. بالتأكيد سوف تجدي نفع
أؤيد ذلك
2019-06-19 08:14:17
user
307502
26 -
شادي
طبيب نفسي..... افضل حل.... بالاضافة الى دورك كأم مثلاً كل يوم لعبة او هدية او ملابس.... ويجب ان تخرج من غرفتها.. والظب النفسي هو اف١لرخل وهنالك الكثير من الحالات مثل ابنتك. لاتقلقي
2019-06-19 06:34:21
user
307489
25 -
بنت.
تعليق نازك وليبي


من افضل التعليقات التي يجب الاطلاع عليها
فكرة حيوان اليف ليست ممتازه بل رائعه وعظيمه
2019-06-19 04:56:07
user
307428
24 -
الى ضوء القمر
لوكانت عنيفة متل ما قلتي لما اهتمت بمشكلة ابنتها وطرحتها
وان كان ليس لديك مزاج للتعليق فاكيد لم يطلب منكي احد دالك
لاعرف هنا بعض الاشخاص يجرحون فيةالتعليق وكأننا هنا فيةحلبة او معركة
والمطلوب منا سوى ابداء الرأي واحترام الاخر
ومشاركتنا فقط
2019-06-18 15:37:07
user
307381
23 -
فطوم
الله يعينك و يساعد ابنتك
إذا كنت تحسين أن لدى ابنتك مشكلة لا تود الإفصاح عنها أو تودين التعرف على شخصيتها أكثر فجربي معها أحد اختبارات تحليل الشخصية بالبنات يحببنها كثيرا يمكنك البحث في الإنترنت عن أحد الاختبارات أو في مجلة و تطبيقها مع أبنائك و كلعبة حتى لا تشعر ابنتك بالقلق
و انصحك باختبار تفهم الموضوع لأنه يمكن تطبيقه كلعبة و يضفي بعض المرح ، في الاختبار الأصلي تكون الصور موجهة للأطفال عن مواقف من الحياة ، لكن يمكنك اسستخدامها أو أي صور من الانترنت المهم أن تكون عن مواقف تتعرض لها ابنتك كصورة أسرة أو أصدقاء أو أشخاص يدرسون ... إلخ و عددها ١٠ و من يحلل النتائج يجب أن يكون دارس تربية أو علم نفس
في حال لم تتجاوب النت فاطلبي المساعدة من الجامعة أو معلمها/تها و إن شاء الله يتجاوبون معك
يمكنهم تقديم هذا الاختبار ورقيا أو الكتروني و يطلعونك على النتائج بالسر .
2019-06-18 14:29:00
user
307364
22 -
نغم
في الحقيقة انا لاحظت ان معظم الناس الذين يعانون من علة او اعاقة جسدية يكونون جدا حقودين اتجاه المجتمع ، لا اقصد الجميل لكن هناك فئة كبيرة يجعلهم شعورهم بالنقص يفقدون الاحساس و المشاعر مع الناس ، قد يكون هذا سببا ايضا ، ربما هم يحتاجون الى الكثير من الحب و العطف حتى يستطيعون التاقلم مع الناس .
2019-06-18 14:29:00
user
307362
21 -
نغم
في الحقيقة تصرفات ابنتك لا تطاق و لو ان اما اخرى كانت مكانك لتبرأت منها او ربما طردتها الى الشارع ، كيف استطاعت ان تتكلم هكذا عن جدتها ، و كيف خنقت ابن خالها بذلك الشكل ، انا اظن انها تعاني من خطب ما ، لانها ليست تصرفات شخص سليم ، و عقابك لها لا يجدي نفعا ، تحتاج الى متابعة نفسية من قبل طبيب مختص في الميدان .
2019-06-18 13:43:53
user
307342
20 -
المحاربة ساكورا
ابنتك تمر بمرحلة حساسة و هي المراهقة لذلك انصحك الا تضغطي عليها و حاولي سؤالها بلطف عما بها

المراهقون في هذه المرحلة يكونون عصبيين و حادين الطباع منطويين على انفسهم
2019-06-18 10:37:20
user
307309
19 -
قاسم بدر
انا اسف لما حدث لابنتك اضن انها تعرضت لاعتداء جنسي في صغرها وانتم لا تعلمون وهاذا ما ادى بها الى الانطواء كل تلك السنوات او ان صديقاتها في المدرسة يسخرون منها بسبب اعاقتها البسيطة
2019-06-18 10:37:20
user
307305
18 -
فطوم
هناك تجربة حدثت في ماليزيا قد تنفعك
في مشروع التخرج كان على طلبة علم الاجتماع مساعدة شخص ما لمدة شهر و جعله سعيدا ، فاختار أحد الطلبة طالبا مغتربا كان منطويا و منعزلا ، فصار طالب علم الاجتماع يضع لذلك الطالب المغترب هدية كل يوم لمدة شهر مع رسالة تحفيزية ، بعد فترة أصبح ذاك الطالب المغترب يعرض على صفحته الهدايا و الرسائل التحفيزية و كان الطلبة المعلقين يشجعونه على عرض ما يصله و يعربون عن حماسهم و تشوقهم و لاحقا صار يتفاعل مع المعلقين الذي كان من بينهم طالب علم الاجتماع و الذي عرف من الطالب المغترب أنه كان يعاني من الوحدة و الغربة ليس هذا فقط بل كان يحس بالفشل و أنه مكروه و الاكتئاب و كان يود الانتحار لكن تلك الهدايا و الرسائل ساعدته ، لا حقا أصبح الطالب المغترب أكثر اجتماعية و لديه بعض الأصدقاء ، يمكن هذه الطريقة تنفع مع بنتك مثلا تقدري تحطي لها الهدية و الرسالة عند باب بيتكم أو في صندوق البريد على أنها مرسلة من بنت مجهولة (لا يصح أن تتعلق بشاب وهمي) .

.. إشاعة جو مرح في البيت و ذلك بتخصيص ليلة في الأسبوع تتجمعون فيها مع أولادكما في البيت و تخصصونها لنشاط أو لعب أو مشاهدة فيلم
2019-06-18 10:37:20
user
307303
17 -
ليبي
سيدتي أنصحك بأن تتبني لها حيوان أليف يواسيها سيساعدكما هذا الحل وأرجوا لك حياة سعيدة انت و ابنتك
في رعليت الله
2019-06-18 09:05:58
user
307293
16 -
حنان الجزائرية
حالة جد غريبة الله يمنحك الشجاعة الكافية على الاقل انت مهتمة لمشكلة ابنتك الله يعطيك حسب نيتك ويفك عقدت بنتك التي لم اجد لها تعليق سوى ان ادعي لكي بكل خير املي في شغاء ابنتكي ولاتيأسي من رحمة الله اكيد هنالك حل لهده الحالة.
2019-06-18 05:58:41
user
307273
15 -
sad~girl
أنا مثل ابنتك تماما
2019-06-18 05:58:41
user
307272
14 -
حمادي الترهوني
اتفق مع تعليق نازك رقم 10
2019-06-18 05:58:41
user
307265
13 -
بيري الجميلة ❤
المراهقة مرحلة حساسة ، البعض لا يفهمها والبعض ينساها ، انا اذكر جيدا تلك المرحلة إنها تجعل الشخص يشعر انه خجول ومختلف وغير مرغوب وهذا يدفعه للانعزال والحزن ، رغم انني كنت اقوى من ذلك وأبدو أكثر مرح إلا أنني كنت حساسة وخجولة حد الضيق وتمر علي فترات اكون فيها عصبية جدا ، ستمر هذه المرحلة بسرعة ان شاء الله ويعود كل شيئ كما كان ، لا قلق
2019-06-18 05:58:41
user
307264
12 -
بيري الجميلة ❤
الغموض اصعب مشكلة يمكن التعامل معها ، ابنتك مشكلتها الاولى والكبرى هي الغموض ، وهي لازالت صغيرة الآن ستتغير عندما تكبر ، وأتمنى ان لا تلومي نفسك وتعذبيها لأن ماتفعله ابنتك ليس له علاقة بمعاملتك لها ، فصحيح أنك اخطأت بعض الاخطاء مثل جميع الأمهات لكن يبدو انك حنونة جدا ، وهناك امهات اكثر قسوة ولم يكرههن بناتهن ، أؤكد لك ان هذا طبع في ابنتك ليس له علاقة بك ابدا ، لأنني رأيت كثيرات من المراهقات مثل ابنتك ، من بينهن شقيقتي المدللة التي دائما تتهمنا بالقسوة بالرغم من انها اصغرنا والجميع حنون عليها ويدللها وبالرغم من ان والدينا لا يستخدمان العنف ، ولو لم يكن طبع ماكانت قست على الجميع حتى جدتها ، هذا طبع في بعض المراهقين يزول مع تقدمهم بالسن ، ستلاحظين تغيرها إلى الاحسن مع مرحلة العشرينات

أنصحك بالتقرب منها تارة والابتعاد عنها تارة ، فالتقرب سيشعرها بحنانك وحبك ، والابتعاد سيجعلها تشتاق ، تجاهليها بعض الأحيان مع عمل جو مرح في البيت بينكم ، اجعليها تتمنى المشاركة ، ولا تضغطي عليها باهتمامك ، اهتمي من بعيد ، اجعلي اخوتها يتقربن منها ، الله يهديها ويصلحها لك ادعي الله لها
2019-06-18 05:34:16
user
307250
11 -
زهور
كيف لك ان تضربيها وهي وصغيرة و نائمة وتفزع مما تفعلي
هذا له آثار سلبية على النفسية
أولادي بالمتوسط والثانوي ولااسَمح لوالدهم ان يزعجهم عند ايقاظهم من النوم
مص الإصبع وهي صغيرة دليل انها تفتقد شي مهم بالنسبة لها قد تكوني منشغلة عنها كثيرا
عزيزتي اتمنى الشفاء العاجل لابنتك
2019-06-17 19:38:55
user
307231
10 -
نازك
مرحبا
انا تقريبا في عمر ابنتك . وارى فيك من الصفات ما يشبه صفات امي .بالتاكيد لا يمكنني الجزم لشخصيتك لكن من وصفك ارى فيك ما يشبه امي .
ارى انك ام محبة تتمنى الافضل لاولادها لكنك عشت واقعا لا يوافق واقع ابنائك وربما تطبقين الطريقة التي تربيت بها على اولادك ."استقام " بعضهم برايك ولم يستقم الاخر لكن الحقيقة انهم كلهم اولادك و غرست فيهم بذرة اخلاقك فكلهم مستقيمون ان استقامت الام . اعتذر عن رايي لكنني ارى انك من اراد ان يرى تلك الفتاة بطريقة مختلفة عن اخوتها الاخرين منذ الطفولة . بدا الخطا منك و تراكم مع مرور الوقت .ابنتك خسرت ثقتك لذلك لا تفتح لك قلبها و انت وضعتها في قالب و تعتقدين ان كل تصرفاتها تترجم في هذا القالب . ابنتك ذكية و ربما لا تود ان تشركك احزانها لذلك تبقي الامها مدفونة في قلبها . لا تساليها عن الامها بل اساليها عن احلامها و ما يسعدها .انخرطي معها في الامال و الطموحات , لا تحاولي التدخل في قلبها و حزنها ان شعرت انك مهتمه باحلامها و تشاركينها اياهم ستفتح لك قلبها مباشرة دون ان تتدخلي وستصدمين من العالم الذي تظنيه سوداويا تنطوي فيه ,سترينه حديقة خضراء مليئة بالفراشات و الزهور .
جربي يا امي الا تحاولي توقع تصرفاتها .اعطها الفرصة لكي تفعل ما يجول في خاطرها دون قيود .لا تلوميها جربي ان تلومي احد اخوتها امامها على تصرف .اجعليها تشعر انهم كلهم سواء .احضروا افلاما مع بعضكم .ناديها للمطبخ لتساعدك .ساعديها في تنظيف غرفتها وو تذكري الا تتسرعي في الحكم على تصرفاتها و ردود افعالها .
اكتساب الثقة و بناء العلاقات امر صعب يحتاج الصبر و الاصرار ان فزت بابنتك الان لن تخسريها في حياتك .**الخلاصة انظري لابنتك بعين مختلفة غير حاكمة .استكشفي ابنتك وكانكما تلتقيان لاول مرة لا تحكمي عليها و دعيها تشاركك طموحاتها واحلامها وبعد ذلك ستخبرك الامها
اسفة على الاطالة
2019-06-17 19:38:55
user
307228
9 -
غدير إلى ضوء القمر
عنيفة على ماذا ، لا أعتقد أنها ذكرت شيء يدل على ان الام عنيفة جدا.
2019-06-17 19:38:55
user
307225
8 -
وسيم
أهلا بكي في الموقع شرفتي أسرة كابوس دخلتي الموقع الصحيح فالكل هنا لطفاء و يد واحدة و على استعداد لدعمكي و شد أزركي بأفكارهم و آرائهم المتنوعة و النيرة

المشكلة ليست فيكي بل بابنتكي فما تفعله ابنتكي من تصرفات هو علامة على الشخصية غير الناضجة و غير المنضبطة ،هل من أجل بعض التوبيخ و الحزم من الوالدين تجاه الولد يتعقد الولد نفسيا و يصبح انطوائيا كارها لوالديه،طبعا أنا ضد العنف في التربية و الأفضل دائما أن تتم برفق لكن استخدام العنف مع الولد ضروري في بعض الأحيان لضبطه و تقويم سلوكه

أنتي قمتي بالحزم معها لتقويم عادة ضارة غير مستحبة تؤثر على الإصبع و صفة ذميمة في الإنسان هي الكذب،فيجب أن تستجيب لكي تربيتها واجبة عليكي و لو لم تفعلي ذلك لكنتي مقصرة و لستي أما حقيقية،لكن ضربها و هي نائمة تصرف خاطئ مئة في المئة و هذا لوحده كاف لتكرهكي

أفضل حل للمشكلة أن تجلسي معها و تضعي النقاط على الحروف و تصارحيها بكل شيء ،حل المشاكل يتم بالمواجهة و الانفتاح و ليس بالتخاطر و التخمينات الذهنية المجردة فلا تستغربي لماذا هي ليست طبيعية و فماذا لم تستقم معكي

قولي لها بصراحة أنني أشعر بأنكي تكرهيني لأنني كنت عنيفة معكي في بعض الأحيان بشكل غير مقبول و مبالغ فيه و آسفة على ذلك لكنني والدتكي و من الواجب علي كأم مسؤولة عنكي أن أربيكي و أقوم سلوكياتكي الخاطئة و لذلك كنت أنهاكي و آمركي حبا لكي و ليس كراهية فيكي لذلك لو كنتي فتاة سوية و ناضجة و نبهتكي والدتكي على سلوك خاطئ أن تراجعي نفسكي و تستجيبي لأن الاستمرار على سلوك خاطئ دلالة على اعوجاج الشخصية و التكبر على الحق و هذا ما لا يجب أن تقبليه على نفسكي،و أنا و أبوكي نحبكي و دوما إلى جانبك أية مشكلة تواجهكي فنحن على أتم الاستعداد و السرور لنحلها معا ،قبليها و عانقيها و كوني رفيقة متروية معها في القادم فإصلاح الأولاد يحتاج لروية و صبر خاصة من لديهم إحساس عالي بالكبرياء و الكرامة و عدم حب تلقي النصائح و الأوامر و عدم إظهار النفس بمظهر المحتاج كابنتكي

سواء كانت النتائج إيجابية أم سلبية أزيلي الأمر من رأسك عليكي فقط فعل ما هو صحيح أما استجابة ابنتكي من عدمها فتجاهليها الأنبياء أنفسهم المدعومون من الله لم يستطيعوا إصلاح كل البشر و طبيعي جدا ألا يأتي الأولاد كما يشتهي الوالدان في النهاية هم أشخاص مختلفين لهم طريقة تفكير و تعاطي مع الأمور بشرها و خيرها ،لو لم تستجب ابنتكي فلا خوف عليها هي في النهاية ستتخرج و تتزوج حتى لو أغلقت الباب على نفسها و بقيت انطوائية

لكن بإذن الله مع الرفق و اللطف و الدعم و التفهم ستحل المشكلة
2019-06-17 18:11:45
user
307222
7 -
اكرام
ممكن صار لها شيء ماتعرفيه خلاها تصبح انطوائية وتكره الناس مع انني انا كذلك انطوائية لكن لدي صديقة واحدة وكذلك اكره الاصوات وابقى في غرفتي لوحدي ولكن هاد السنة تقربت من ماما ,,حاولي تعرفي اهتماماتها حتى الصغيرة منها حتى لو كان عندها فنان مفضل تسمع اغانيه او كاتب او مسلسل ما حاولي تتحدثي معها عن هاد الاشياء وتخلقي محادثة معها اساليها عن حلمها او هدفها الاشخاص الهادئين يحبو المحادثات العميقة
2019-06-17 18:11:45
user
307212
6 -
ضوء القمر
ابنتكي صعبة المراس وانتي عنيفه .
اسفه لا مزاج لي للتعليق اكثر .
2019-06-17 18:01:00
user
307197
5 -
Maria
ليت امي مثلك تهتم بي ولوضعي، انا ايضا انطوائية لكني لست عنيفة بل انطوائية وخجولة، وابنتك انطوائية وعنيفة وتهتمين لها وتحبينها ولاحضتي أن ابنتك انطوائية، ليت امي مثلك
2019-06-17 18:01:00
user
307195
4 -
اسمي هو حرف
مرحبا ... ابنتك فتاه حساسه جدا مثل الجبل امام الاشخاص ولكن من داخل بركان من غضب تحتاجك .. يحصل هكذا من انسان لما تتراكم عليه المصايب يصير عنده برود ..
نصيحتي
اكسبي ثقة بنتك ادخلي الى عالم بنتك لا تطلبي انه تتفاعل معكي انتي تفاعلي معها بعض الوقات الضغط بكون كويس لشخص العنيد .. من مؤكد انه حصل مع بنتك حادث او امر ما !
جعلها هكذا ... هي قالت لكي انه تكرهك و ترفض اصدقاء نفس موضوع من البيت و المدرسه .. وعندها عنف ضد اخواته و ترفض تتطلع من غرفه او تكون اجتماعيه بارده في مشاعر و لكن هي ترد بالتنمر
لازم تشدي عليها و تكوني قريبه منها الصرخ و ضرب مش رح يجيب نتائج اطلبي منها تساعدك في البيت و مقابل رح تتركيها في غرفه من دون ازعاج لمده ساعه
لازم توجد طريقه انه تسولف معكي جربي تخرجي انتي وهي فقط.. جربي تجلسي معها في غرفتها لمده ساعه اعملي ناقش كل اسبوع من ساعه الى ٣ ساعات مع بنتك .. لازم يكون بالك طويل لازم تعطي بنتك امان و لازم تصبري عليها تقبلي عيوبك ممكن بنتك تكره شيئ فيكي اجلسي معه وتناقشي معها على ( عيوبك انتي ) عشان تحس بامان وتتكلم معكي تكسبي ثقه بنتك لكي وتقابلي ما تقولو لكي وكوني بادره قولي لها رح اتغير عشانك وانا بحبك وبكون جنبك قول وفعل .. عشان هي تتكلم معكي ويكون في تواصل بينكم . علاج بنتك بيدك بس لازم صبر و عزيمه واصرار وتركيز عليها و طولي بالك قد ما تقدري .
2019-06-17 15:00:20
user
307187
3 -
زهرة الامل
اتفق مع تعليق شخصية مميزة
الله يشفيها و يعافيها و يعينك و يفرج همها و همك و الله وضعها صعب جدا لكن اصبري لا تفقدي الامل اختي الغالية
2019-06-17 15:00:20
user
307185
2 -
إنسان ميت
انا متأكد ان تعنيفكي معها وهي صغيرة أثر عليها نفسياً و خلق لديها عقدة منكِ لذلك هي عدائية تجاهك
2019-06-17 14:06:26
user
307178
1 -
شخصية مميزة الى صاحبة المقال
اعانكي الله وشفا ابنكي فهي حقا عنيدة فيمن هن في مثل حالتها عليكي ان تتصرفي بذكاء وحيلة معها حتى تعرفي ما خطبها وامر علاجها صعب لكن ليس مشتحيل ان وجدتي الدعم اللازم لمعرفة ما بها وشخصيتها حتى تعرفي طريقة لعلاجها لاحقا ان شاء الله اتمنى لها الشفاء العاجلفلا تيأسي من رحمة الله واذهبي لللأطباء واسألي دوما حتى تجدي شخصا يستطيع ان يشخص حالتها ويريح قلبكي بخير جيد لمساعدتها ان شاء الله
move
1
close