الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

ضائعة

بقلم : أمل

ضائعة
أعاني الهجر و البعد و الاهمال من زوجي

 

السلام عليكم أخواني و أخواتي ، أحببت أستشيركم بمشكلتي ولعل أحدكم مر بهذه الظروف وعنده تجارب استفيد منها لأني أؤمن حق الأيمان التجربة أكبر جامعة ، مشكلتي منذ عشر سنوات وهو عمر زواجي و ثمرة زواجي ثلاث بنات وصبي ، بيني و بين زوجي هجر و بعد و جفاء ،

والله لن تتخيلوا حجمه ، بشكل غير طبيعي وكذلك الأبناء بعيد كل البعد عن أبناءه ، صبرت بشكل جنوني ولصعوبة الكتابة لا أريد أن أدخل في التفاصيل ، باختصار لا يضربني ولا يشتم ولا أي إهانة ، فقط  هو بعيد و أحياناً يمر شهر بدون أن يراني و يرى الأبناء و أحياناً شهرين حتى أصبح لدي عادي يغيب بشهرين - مع العلم أنه متزوج بامرأة أخرى و يقضي وقته عندها ومعها - تزوج قبل ثلاث أعوام ولكن هذا الجفاء والتقصير والبعد تجاهي أنا وأبناءه حتى قبل الزواج وقبل أن يكون لديه إمرأة أخرى لذلك لم أتهم تلك المرأة بأنها السبب في بعد وهجر زوجي لي ولبيتي و لأبنائي

مع العلم أني تركت البيت قبل ثلاث سنوات وذهبت عند أهلي و بعد مرور ثلاث سنوات وانا عند أهلي رجعت لزوجي بشرط أن كل ما مضى من بعد وهجر لن يعود ولكن على الفاضي فكل شيء عاد كما كان و أنا الأن في حيره  وأتمنى أن تساعدوني باتخاذ قراري و هو أن أترك بيتي نهائياً واذهب عند أهلي  و إما أبقى و أربي أبنائي بالقرب من أبيهم بالرغم من تقصيره بشكل غريب معنا و أتجاهله واتركه للوقت لعله يستيقظ يوماً ما ،

الطلاق ليس بالأمر السهل في مجتمعنا وخصوصاً أني أم لأربعة أطفال ولا أعلم ماذا أريد وماذا افعل ؟ والله أني أشعر أحياناً بأني أرملة فهذا الغياب و البعد و التقصير حتى في مصروف الأبناء والبيت و لا يساعدني أبداً ، أنا أتلقى راتب كل شهر و أصرف على أبنائي و أربيهم  ،عفواً على الإطالة  و أرجو الرد من الجميع.

تاريخ النشر : 2019-10-29

تم تحرير ونشر هذا المقال بواسطة : حسين سالم عبشل
send
مميزة - العراق
اسامة - سوريا
أبو عدي - اليمن
صمت - المملكة العربية السعودية
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
تعليقات و ردود (27)
2019-11-09 16:34:58
323593
27 -
بيري الجميلة ❤
بالنسبة لمن يقول الطلاق عيب في مجتمعنا وحتى الكاتبة تقول ذلك ، لا أفهم فأنت تعيشين كالمطلقة تماما ، تعملين وتصرفين على أبناءك والزوج غائب لا وجود له ، إذن ماذا تفرق لو تطلقت ؟؟!!! ، لعلك تجدين إعانة من الدولة بدل أن تعيشي كالمعلقة وبدون حقوق زوجية
2019-11-09 16:34:58
323591
26 -
بيري الجميلة ❤
مادام أنه يهجرك وأبنائه وببته ولا يصرف عليكم فما الفائدة من بقاءك على ذمته ! ، أنت تعيشين تقريبا عيشة المطلقة أو الأرملة ، فليطلق سراحك وتبقي على نفس حياتك بدلا من هذه المشاعر المعلقة ، إما أبيض وإما أسود ، أما في حال كان الطلاق لن يفيدك ولن يغير شيئا فأنصحك بالحل الثاني الذي اخترتيه لنفسك وهو أن تظلي في بيتك مع أبناءك وتتركيه للزمن وسينصرك الله ويأجرك على صبرك والاهتمام بأبنائك ، لأن زعلك عند أهلك لا فائدة منه مع هذا الزوج ، لو كان سيتغير لتغير بعد الثلاث أعوام التي قضيتيها بعيدا عنه

لكن ألا تعرفين سبب هجرانه لكم ، ألم تسأليه يوما وتلحي عليه ؟ ، ربما لا يحب الانجاب مثلا ويريد بيت هادئ جدا ! ، المفروض يصارحك بالسبب وتصري أنت على ذلك طالما أنك على ذمته ، صراحته معك لن تكون أقسى من هجرانه لك وقطع المصروف عنكم ، ومادخل أبناءه لو كان العيب منك مثلا ! ، أمره محير ! ، لك الحق بمطالبة حقوقك في محكمة الطلاق والاصلاح

جربي أيضا اختباره لتعرفي هل ابناءه يعنوا له شيئا ، أخبريه بأنك تودين الطلاق لتتزوجي ، وانظري ماذا يقول في أمر الأولاد
2019-11-02 09:28:48
322793
25 -
محمد ديريه
دام انك طلبتي الجميع يرد انا منهم ... وفي ما أقرأ اي تعليق
اولا اتمني يكون ليكي من اسمك نصيب .. أمل
٤ عيال الله يحفظك ويحفظهم مش سهل وسنين طويله زواج مش سهله بعد والمجتمع ...
اعتقد جازما انه الامور بتتغير ..
مع انه في تفاصيل كثيره لازم نتعرف قبل ما تعطي رأي في موضوع مثل هذا .. ليش كيف اسئله كثيره واصلا صعب الشخص يجاوب عليها كلها في موقع معين لكن اكيد دام اخترت اسم أمل في أمل وكبير دواعي ليكي بالتوفيق .. ما خاب من استشار وما خاب من عنده امل ويقين بالله ...
تحياتي
2019-11-02 01:45:31
322780
24 -
الشيخ سمير عبد الحي
اصبري على هجر زوجك لك وأكثري من الإستغفار والصلاة على الرسول صلى الله عليه وسلم وهذا الدعاء:
((اللَّهُمَّ أَلِّفْ بَيْنَ قُلُوبِنَا، وَأَصْلِحْ ذَاتَ بَيْنِنَا، وَاهْدِنَا سُبُلَ السَّلَامِ، وَنَجِّنَا مِنَ الظُّلُمَاتِ إِلَى النُّورِ، وَجَنِّبْنَا الْفَوَاحِشَ مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَمَا بَطَنَ، وَبَارِكْ لَنَا فِي أَسْمَاعِنَا، وَأَبْصَارِنَا، وَقُلُوبِنَا، وَأَزْوَاجِنَا، وَذُرِّيَّاتِنَا، وَتُبْ عَلَيْنَا إِنَّكَ أَنْتَ التَّوَّابُ الرَّحِيمُ، وَاجْعَلْنَا شَاكِرِينَ لِنِعْمِكَ مُثْنِينَ بِهَا عَلَيْكَ، قَابِلِينَ لَهَا، وَأَتِمِمْهَا عَلَيْنَا))
2019-11-01 10:15:35
322689
23 -
حنان الشامي
السلام عليكم...
باختصار...الزمي البيت مع اطفالك..وادعي الله ان يرده اليه واليك ردا جميلا..
2019-11-01 07:06:54
322674
22 -
فلوريندا
إلى مسكين.. لم أفهم ماذا تقصد ، حقا ؟
و اذا كنت تقصد الاستهزاء برائي فلابد أنه ...... ، أعلم ان النظرة العامة لهذه الامور تختلف من مكان لاخر حتى داخل البلد الواحد . لكن المفروض ان يوحدنا الدين و ليس مجرد عادات و تقاليد موروثة.
و نعم ، لا مشكلة في ارتباط شخصين أحدهم مطلق من قبل سواء رجل أو امرأة.
و انا ضربت لك مثال من الواقع ، آخرهم أحد اقاربنا كان على علاقة بفتاة و كان ينوي أن يتزوجها لكن لم يكن وضعه المادي يسمح بذلك فرفض أهلها و زوجوها لرجل آخر و أنجبت منه طفلين ثم تطلقت. رجعت الى بيت اهلها ثم تزوجها هو بدون عوائق و لا حجج.
و اليوم هما سعيدان بزواجهما ولهما خمسة اطفال.
هذه القصة حدثت في المناطق الداخلية حيث هم أكثر تشددا في مثل هذه المواضيع.
2019-10-31 11:22:34
322576
21 -
سما
صحيح معك حق اخت فلوريندا واحب ان أضيف أن حتى الفتاه عندما تتأخر في سن الزواج لا يخطبها شاب اعزب فأنا لي اخت في منتصف الثلاثين وقد تزوجت برجل متزوج وكبير مع انها لم يسبق لها الزواج، ولي خاله رحمها الله قد تزوجت عدة مرات وقد خطبت وهيه مطلقه ثلاث مرات ولها بنات اكبرهن متزوجه ولديها أطفال ووقتها كانت في الأربعين من عمرها، وحتى عمتي خطبت بعد موت زوجها وكانت جده اي ان العمر والحاله الاجتماعيه لم تكن عيبا عند الناس والمرأه المطلقه ايام زمان كان لها شان بين الناس حتى أنهم لا يجبرونها على الزواج مثل الفتاه العزباء ولكن للأسف تغير الزمن واصبح الناس سيئي الظن بالنساء واصبح كل خطأ يرتكب تتحمله النساء
2019-10-31 05:24:24
322552
20 -
مسكين
فلوريندا كلامك غير صحيح اخطبي لي امرأه مطلقه يلا على ايدك وخذي السعي
2019-10-31 00:02:01
322513
19 -
فلوريندا
في مجتماعتنا حاليا المرأة المطلقة غير صالحة للزواج و ينظر لها على انها قطعة مستعملة و لعنة حلت على من حولها رغم ان الخطأ قد يكون كله يقع على زوج فاشل هو السبب في نهاية هذه العلاقة..
طبعا هذا لا يبرر التسرع سواء في الزواج أو الطلاق.
الغريب انه حتى عهد قريب لم تكن المرأة المطلقة في مثل هذه الصورة ، كانوا يتزوجون بمجرد وجود امرأة متاحة للزواج سواء مطلقه أرملة أم أولاد.. مثلا جدة والدتي تزوجت ثلاث مرات و في آخرهم تزوجت رجل غني مثقف و سكنت أرقى الأحياء و أكبر المنازل ، و في كل مرة أنجبت اطفال و لم يكن ذلك عائق( هذا بغض النظر عن أن جمالها كان جواز سفرها في زيجاتها الثلاث و بانها لم تأخذ أي من أولادها الى الزوج الجديد )
بل و حتى الرجال العزاب كانوا يتزوجون أرامل و مطلقات باطفالهن و لم يكن شيء غريبا و اعرف الكثير من العائلات بهذا الشكل.
2019-10-31 00:02:01
322508
18 -
فلوريندا
عقلية الطلاق عيب و انتقاص للمرأة يجب ان تنتهي تماما من عقولنا قبل مجتمعاتنا.
هناك حالات يكون فيها الطلاق هو الحل الامثل ، لا أقصد أن اتحدث عن حالة صاحبه القصة لكن بعض الآراء هنا محيرة فعلا.. يعني كيف نقول لامرأة انه لا يحق لها أن تفكر في نفسها و تكون أولوياتها في الحياة نفسها قبل أي أحد آخر و ان كانت أما ، فهي لا زالت إنسانا بعد كل شيء.
الزوج هذا طبعه حتى قبل الزواج الثاني غير مسؤول غير مهتم ، مقصر في حق زوجته الشرعي و الذي في الإسلام هو أهم سبب للزواج يعني هذا وحده سبب كاف لمراجعة الحسابات.
نعم الاطفال بحاجة لمن يرعاهم لكن يبدو ان الاب لا يقوم بهذا الدور هو الغائب الحاضر ما دامت الأم متحملة كل مسؤليات ابناؤهم ، لم تنجبهم وحدها !
و طبعا لا أحد مطالب بأن يضحي لاحد ، غدا يكبر الاطفال و يقولون لها لا أحد اجبرك عل التضحية لاجلنا ، نعم انها الحقيقة الابناء يكبرون و كل واحد يلتهي بحياته و من حقهم ذلك ، اليس من حق أمهم ان تنعم بزواج و علاقة صحية كباقي الناس ؟
يبدوا انها ما زالت صغيرة السن و ربما لا تتلقى الدعم من اهلها لذلك لم تتخذ قرارا بعد ، و اغلب الظن أن كونها عدم مستقلة ماديا هو السبب الذي يشكل لها هاجس بعد اولادها طبعا.
قد يكون كل من الزوج و الزوجة قد ارتكبا أخطاء عديدة ، لكن أيا كان الظالم أو المظلوم فإن الخطأ الأكبر هو الإستمرار في هذا الفراغ و في هذه العلاقة التي لا مستقبل واضح لها ، ربما يعود لكن بعد زمن فمن المعروف أن الرجل دائما ما يحن للزوجة الأولى.
و هذا لا يعني ان الامور ستتصلح و تتحسن من تلقاء نفسها و كل شيء سيكون سهل ، لا شيء سهل ابدا في الحياة سواء الزواج أو الطلاق ولكل منهما نتائج و تبعات ، كل ما هو قادم يكون أصعب غالبا.
فكري في نفسك قبل اي أحد آخر ثم اتخذ قرارك ، تذكري أن الله هو الرزاق و ليس أحد من عباده.
2019-10-30 10:55:03
322422
17 -
السمراء
أنتي لا يمكنك الطلب من المعلقين أو يقولو لها هذا أو لا ، فهذا موقع ليبرالي و منبر حر .
نعم أنا لست متزوجة و لكن توجد الكثير من التجارب حولي و أستطيع أن أميز متى تتطلق المرأة أو تستمر بزواجها .
وقد إجتهدت و أعطيتها الكثير من الحلول و الطلاق كان الحل الأخير ، فلا شيء يجبرها بأن تتزل و تصبر على رجل لا يصرف على أطفاله و لا يقدرها و لا يضع لها قيمة و هي الآن نفسياً متأزمة .

من أجل نظرة الناس و المجتمع تعيش على أنقاض بيت !!!
2019-10-30 08:05:27
322415
16 -
سما
إلى سمراء انا مثل أي امرأه متزوجه تخشى الطلاق ولست وحدي من يخشاه فكل النساء المتزوجات تخشاه وهوه ليس داء اعاني منه لاتقل العدوى الا اذا كنتي انتي غير متزوجه ولا تعرفين ما معنى كلمة مطلقه، وانا لا استخف بحلول احد انا فقد اذكرهم بأن هناك أطفال بحاجه لاب وأم ولعلها تتاثر بما يكتبون واظنه ليس سهل على الأطفال مفارقه امهم أو اباهم فلماذا لا تتحمل هجره ما دامت هيه من تقول انها لم تعد تهتم به ولديها راتب اذا ما اللذي يضر أن بقت على ذمته وانا لم أقل أن الطلاق مشكله لانه شرع من شرائع الله ولكنه في بعض الأحيان يكون خطأ يندم عليه الأزواج ثم إن الناس تراه مشكله والأهل والجميع لا يترك المرأه المطلقه في حالها اذا المشكله في الناس ونظرتهم للطلاق وليس الطلاق نفسه هذا ما أحببت أن اوضحه للأخت سمراء اللتي هاجمتني من دون أن تفهم ما كتبته
2019-10-30 06:10:27
322411
15 -
الطائر الهولاندي
عزيزتي ، اصبري على هجر زوجك لك ، و اعتبربه بلاء من الله لاختبار صبرك و إيمانك ، فمن رضي بقضاء الله رفع عنه البلاء ، و من لم يرض طال بلاؤه .
صحيح أن زوجك غير عادل في معاملة زوجتيه ، لكن ما كان عليك أن تهجريه أنت لثلاث سنوات فقد أعطيته الذريعة لعدم مبالاته بك ، و خاصة إذا كان لا يجد منك إلا الجفاء في المعاملة بعد زواجه الثاني . كان عليك أن تكسبيه بالتودد و حسن العشرة و االمعاملة الحسنة ، " فإذا الذي بينك و بينه عداوة كأنه ولي حميم " كما قال تعالى .
هو مذنب حقا إذ لم يعدل ، لكن حاولي كسبه بحسن القول و التودد و الملاطفة و التزين له و ما إلى ذلك ، فالرجل يلين جانبه إذا وجد الاهتمام من زوجته و العكس صحيح . و لا تصغي لمن يحرضك على الطلاق ، فعندها ستكسبه الزوجة الثانية نهائيا و انت الخاسرة .
فرج الله عنك كربتك و أعانك على زوجك .
2019-10-30 05:04:40
322405
14 -
امرأة من هذا الزمان
لا تطلقيه اذا لم يكن مقصرا ماديا.....فليذهب الى الجحيم هو واهتمامه....مادام لايضرك ولا ينقص عليكي شيئا....ابقي مع اطفالك واحبيهم وعوضي نقصك باهتمامكي بهم.....لانك في مجتمع لو تطلقتي اولا سيتشرد اطفالك ولا تنسي ان بينهم ٣ بنات ....ثانيا لنفترض انك تزوجتي مرة اخرى ف على الاغلب سيكون كهلا بحاجة لممرضة او مطلقا او ارملا بحاجة لمربية لاولاده....واذا لم تتزوجي ستقعين ضحية اسرتك...مهما كانو جيدين صدقيني س يضغطون عليكي ويتعبونك....لذلك ابقي مع اولادك وتعاملي مع زوجك بمثل اهماله....وصدقيني عندما يعرف انه خسرك وخسر اهتمامك...سيركض ورائك مثل الطفل....الله يفرج همك وهم كل امرأة مظلومة
2019-10-30 04:42:17
322403
13 -
السمراء الى سما
لو كان الطلاق مشكلة لما أحله الله
هي الآن ترعى اطفالها وحدها و تقوم بدور الأم و الأب ، تصرف و تربي و ترعى و تسهر إذا مرض أحدهم ، ما حاجتها لإسم رجل ؟؟؟؟
الآن أطفالها يعيشون دون أب فما الفرق ؟؟

إذا كنت أنت تخشين الطلاق فلا تنقلى العدوى لها و لا تحاولي الإستخفاف بحلول الآخرين .
2019-10-29 22:59:15
322381
12 -
مها
الافضل انك تظلي في بيتك لو كان يضرب و يعنف اقول لك اطلبي الطلاق كثيييير من النساء يعانوا العنف من ازواجهم لكن يصبروا من اجل ابنائهم حالك افضل بكثير من غيرك على الاقل ما فيه رجل يقرف عيشتك بطلباته .اطلبي الطلاق في حاله وحده فقط اذا استطعتك انك تستقلي في بيت لوحدك مع ابنائك و استطعتي ان تصرفي عليهم غير ذلك فلا .
2019-10-29 22:59:15
322377
11 -
سما
يا اخواني المعلقين لا تطلبوا منها ان تتطلق وتترك أولادها فالطلاق ليس بالأمر الهين على المراه خاصه ان لديها أطفال صغار بحاجه لمن يرعاهم، فلو كانت لوحدها يمكن أن تتطلق لكن ما ذنب هؤلاء الصغار ليدفعوا ثمن أخطاء الكبار، ولصاحبة المشكله اقول لكي احمدي الله انه لا يضربكي أو يؤذيكي مثل بعض الأزواج هوه فقط هاجركي وبعيد بخيره وشره وما دمتي تاخذي راتب شهري فلا بأس المهم ان تفرحي أولادكي وتسدي مكان زوجك وتكوني انتي الأم والأب لهم، اعرف ان إهمال الزوج وهجره مؤذي نفسيا في حق الزوجه فما عليكي سوى الصبر فالحب اللذي حرمكي منه ستجديه من أولادكي في المستقبل اعاده الله لكي وحببه فيكي
2019-10-29 22:36:14
322349
10 -
mira
جميلتي كل شيء أرزاق لا تهتمي إن لم يهتم بك لا تتطلقي
أنصحك أن تهتمي كثيرا بنفسك و لباسك في الخارج و في البيت إشتري بيجامات وردية للفتياة عاملي نفسك على أنك في 18 و لا تبخلي على نفسك إنها أول خطوة ركزي إهتمامك على أولادك و أغدقي عليهم بالحنان إستقلي بنفسك عن زوجك كل الإستقلال ولا تعلقي فرحتك به بل أسعدي نفسك بنفسك ولا تبخلي على نفسك بالهدايا أنا متأكدة أنه سينتبه لك عندما تتخلين عنه حقا سيفتقدك و ضعي خطا تحت حقا
2019-10-29 15:19:25
322342
9 -
نغم
اعرف سيدة كان زوجها هكذا يرحل لشهور و يتركها مع الابناء دون ان يترك لهم مصروفهم او يهتم بهم ، و هي كانت تتسول من اجل ان تطعمهم و ربتهم وحدها و كبرتهم ، في الاخير عندما اصبح عجوزا عاد الى البيت و كأن شيئا لم يكن و اصبحت هي تهتم به و اصبح يصرخ و يتحكم بابنائه و مرض مرضا شديدا و هي اعتنت به حتى مات عندها في البيت و اقامت له جنازة .. لكن الشيء الوحيد الذي استفادت منه هو انه بعد موته اصبح ياتيها مصروف شهري منه لانه كان يشتغل قبل ان يموت هههه لم يصرف عليهم في حياته لكن صرف عليهم بعد موته ..
2019-10-29 15:06:03
322341
8 -
ام احمد
جزاكم الله خيرا
2019-10-29 15:06:03
322340
7 -
ام احمد
لصبري ان الله مع الصابرين.. وعيشي حياتك انت واولادك وانبسطي وكأنه غير موجود الذنب عليه كبير وانت الله يصلح حالك ويبارك لك في صحتك واولادك وتفرحي بهم ان شاء الله... وفقك الله ورعاك.
2019-10-29 14:52:44
322339
6 -
ورود
انت تربين ابنائك وتصرفين عليهم وغدا عندما يكبر الابناء وزوجك يصبح هرما يرجع اليك ويريد منك ان تخدميه لانك زوجته!!! هل هو زواج على الورق فحسب ابتعدي عنه نهائيا
2019-10-29 14:52:44
322338
5 -
السمراء
أتفق مع الأخ ياسر أكثري من الدعاء و التضرع و سأيتيك راكعا بإذن الله ، ربما يكون زوجك هذا إبتلاء لتتقربي من الله .

ثم أجمعي أهلك من أصحاب الأراء السديدة و الكلمة المسموعة و أجعليهم يتحدثوا إليه عسى ولعل يخجل قليلاً .

لو كان زوجك من الذين يداومون الذهاب للمسجد فأقترح عليك أن تذهبي الى منطقته و تشكو للإمام و عمدة المنطقة لو كان يوجد عسى أن يخجل قليلاً و كل هذا بعد الدعاء و الإستخارة فإن شاء أصلح الله وضعك و إن شاء جعله كما هو و عليك بالصبر و الإحتساب و ستؤجرين إن شاء الله .
و لديك أيضاً الخيار الأصعب الطلاق و النفقة و سيكون مجبراً على الإنفاق فالقاضي سيلزمه بذلك هنالك نوع من الرجال لا يأتون باللتى هي أحسن ولا يخافون الله وليشعروا بواجباتهم عليك أن تضغطي عليهم و تكتمي على نفسهم .
لا حاجة لك بزوج لا يقوم بواجباته ولهذا أحل الله الطلاق .
أو أنت على ذمته يمكنك رفع قضية نفقة و ستكون مبالغ طائلة ، ستخيريه بين الإلتزام من الآن فصاعداً أو دفع تلك المبالغ ولكن يجب أن يكون هذا أمام الكبار من الأسرتين أو القاضي لكي لا يتهرب مرة أخرى .
و يمكنك أيضاً إستغلال أسرته و أصدقائه و فضحه أمامهم ، و إذا كان من النوع الذي يقدس شكله الإجتماعي فسيلتزم مجدداً .

أتمنى أن يصلح الله حالك
2019-10-29 14:52:44
322337
4 -
اسيرة الاحزان
السلام عليكم
اختي ذهابك الى بيت اهلك لا يحل المشكلة
فهو بعيد ولن ينتبه او يحاول ارجاعك ولا تخسري بيتك
اتركيه للايام وسوف يصلحه الله ادعي له واكثري من الاستغفار
واصبري و واهتمي بابنائك
2019-10-29 14:52:44
322333
3 -
الجبل الاخضر الليبى
ماهذا يااختى اطلبى الطلبى الطلاق و لكى الحظاننة و تحياتى لك
2019-10-29 14:52:44
322331
2 -
شخصية مميزة الى صاحبة المقال
اعانكي الله على صبركي على زوجكي وطبعا الطلاق ليس فكرة جيدة خاصة في وضعكي طالما لا يضربكي او يخونكي او سكير وما شابه لكان هنالك حديث مشابه لكن قضية الهجر هذه عليكي ان تتحدثي مع زوجكي شخصيا وتستغلي وقت يكون فيه مستعدا للحوار كي تعرفي ما به حينها تحدثا في الأمر بوضوح كي تعرفي ماذا يجب ان تفعلي اظن ان الجواب من عنده سيفيدكي
2019-10-29 13:24:30
322319
1 -
ياسر
الحل يا عزيزتي هو اما ان تصبري من اجل ابنائك فلعل الفرج قريب واخذي خيرة من القرآن لعلك تهتدين بها او تصلين صلاة الليل فسوف تزيدك قوة وصلابة وتحمل واظبي عليها اربعين يوم او اكثر وسوف ترين النتيجة ان شاء الله شيئا فشيئا
move
1
close