الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

أين المفر ؟

بقلم : لا أحد مهم - وحشة الكئابة

أمي تفرق بيني وبين أختي ودائما ترميني بكلامها الحاد
أمي تفرق بيني وبين أختي ودائما ترميني بكلامها الحاد

حين يكون التنمر والإزعاج في الخارج يمكنك أن تهرب لمنزلك ، وإن كان المدرسة ستنتهي السنة
ويفترق الجميع ..
إن كانت من المواقع فيمكنك التواصل بغير شخصيتك ، لكن إن كانت من العائلة فأين المفر ؟ إن لم تفهمك العائلة من بك؟؟

الرجاء اعطوني إجابة واحدة .. اعطوني حلا واحدا رجاءا أكاد انفجر .. سببا واحدا حتى لا اتحطم ،
أشعر بالتمييز العنصري بيني وبين أختي 
بينما أحيانا تبدو أمي مهتمة بي إلا أنها عندما يتعلق الأمر بي وأختي الصغرى تصغرني بثلاث سنوات ، فهي معها كل الوقت ، عمري 18 سنة و أختي 15 سنة يعني ليست صغيرة لنقول أنها تخاف حزنها ، ماذا عني ألا مشاعر لي ؟..في كل المجالات في كل المواضيع حتى في الطعام فحصتها دوما أكبر مني ورغم أنها أصغر مني..

قالت لي اليوم أمي كلمة يصعب علي تخطيها ،  قالت لي واليوم الجمعة:" وجهك نحس كل ما أصبح عليك يصبح يومي نحسا"

هنا اكتفيت لم أعد أبصر النور إطلاقا.. أين المفر الآن ، أين أهرب ولمن اشتكي وعلى من؟؟
امييييي يا الله...أمي...

هذه سنة البكالوريا وقد عجزت منذ البداية ، كنت على وشك نشر كتابي الأول .. روايتي الأولى وفقدت الآن طعم الإنجاز ونكهة الحياة..

كلما أنسى أمرا مزعجا وتبدو لي أمي عادية أفكر وأقول العني  الشيطان هذه مجرد وساويس أمك لا تقصد...تمر أيام ..أسبوع .. أسبوعين ويحدث جدال جديد بيني وأختي وتعود أمي لترميني بكلامها الحاد أتشاجر أحيانا مع أختي بالمزاح فقط... فترد لي أمي عندما أسخر من أختي تعود أمي لتسخر مني كما سخرت منها كأنها تنتقم لها .

أين المفر ..؟ ساعدوني أرجوكم ، أرجوكم حلا واحدا..

تاريخ النشر : 2020-02-09

تم تحرير ونشر هذا المقال بواسطة : سوسو علي
انشر قصصك معنا
كتكوتة اوتاكو - في مكان ما
رزان - الأردن
فرح - الأردن
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
تعليقات و ردود (27)
2020-02-22 05:04:32
337671
27 -
سونيا شحود
سلمي أمرك لله تعالى فهو بيده كل شيء وهو يعلم بحقيقة الأمور أكثر من أي شخص...
2020-02-15 01:24:53
336647
26 -
عصام العبيدي
تحلي بالوقار والهدوء وادي ماعليكي تجاه امك دون شكوى او تذمر واحبي اختك وكانها ابنتك ايضاً ودعي الحياة في بيتكم تمر بهدوء وسلام دون اعتراض واتركي سفينة الحياة ترسو كما ارادت مادامت في الاتجاه الصحيح وتحملي بعض الاهمال او قسوة في الكلام او الفعل واحرصي ان لاترى امك منكِ الا وجه مبتسم وبشوش ومؤدب تكسوه الرحمة والعطف والحنان والشفقة وصدق المحبة وليكن فعلك اكثر من قولك في الطاعة لأمك واحترام اختك وتقديرها بقدر الامستطاع فهي اختك وليست ابنة الجيران او ابنة زوجة ابيكي على الاقل من اجل سعادة امك واختك مادام وهما سعيدتين وهل هناك ماهو اغلى على قلبك من ان تري امك واختك سعيدتين ولو على حسابك فلنقل لانك العاقلة والفاهمة ضحي لاجلهما لاجل سعادتهما وتحملي والتفتي فقط الى مايهمك مستقبلاً فبه ستحددين مصيرك وحياتك والعمر الباقي القادم فانظري اين ستكونين واين ستضعين قدمك وعمرك وقلبك بين هذا العالم المزدحم بالبشر كوني اكثر هدوء ورقي نفسي وفكري ولتكن نظرتك اكبر من ام واخت ودلال وحب وجدران فلتنطلق مخيلتك الى خارج الجدران والبيت الاسري متأملة بمستقبلك العلمي والاسري فأنتي يوما ما سيكون لك اسرة من انتاجك لا من انتاج امك واختك وتزودي بكتب تنمية المهارات وبناء الذات واكتساب معارف او ثقافات اكثري من المطالعة او القراءة واتلي كتاب الله تعالى واقيمي صلواتك وانظري هل تستطيعين التزود من النوافل او قيام الليل كوني في الحياة شيئ يُذكر وان لم تذكرك الناس فيكيفي نعمة وعظمة وفخرا ان يذكرك رب الناس وملائكته عليهم الصلاة والسلام ,حسنا اكتفي بهذا التعليق ارجو ان لايكون فيه سوء ادب او تجريح وان وجدت فسامحيني والله ما اردت الا الاصلاح ما استطعت وما ارد الا النصح ماقدرت وفقك الله تعالى
2020-02-15 01:16:43
336646
25 -
عصام العبيدي
يتوجب عليكي ان تكوني انتي ام لنفسك وان تحسبي نفسك قد بلغتي وكبرتي وينبغي لك ان تؤدي دور الام ولكن ليس على من هي اصغر منكِ وانما على نفسك واعتبري نفسك لديكي ابنة وعليكي الاهتمام بها جملة وتفصيلا صحيح ان الفتاة تحب ان تكون في نظر اهلها ونفسها صغيرة ومدللة ومحبوبة على الدوام لدى الكل لكن عليها ان تعيش بعض الوقت بجدية لان الوقت قد لايسمح بهذا والظرف قد لايتسع لها وخاصة وهي مقبلة على حياة جديدة كحالتك ويجب ان تكتسب مهارات عدة في فن ادارة الذات وفن التواصل مع الاخرين وعقد علاقات عاطفية اجتماعية واكتساب العلم والمعرفة وتحصيل من خلالهما الوظيفة او العمل لتحصل في المستقبل لها على مكان وموقع خاص بيها بين مجتمعها وهذا العالم الكبير والمزدحم وتتشرب تجربة اسرية وتكتسب خبرة تفيدها مستقبلاً فكل مايمر بالانسان من رياح عاتية ليست عبث ولا يجب التشاؤم منها او سبها او نعتها بالسوء والشر بل يجب التأمل والتدبر والتمعن فيها من كل جهة لأخذ الحكمة من بين هبوبها وصقل الشخصية من خلال قوتها وتحصيل علم او معرفة او فهم من شكلها ,فالانسان ذكراً كان او انثى يتشرب الحكمة وصلاح النفس من سلوك حسن وخلق كريم وسلوك قويم من خلال مصائبه ومحنه وشدائدة وقسوة الظروف وضيق الزمان وسوء معاملة المجتمع والناس فيخرج انسان فاهم قوي ذكي محترم وقور ليواجه قسوة وظلم من نوع اخر فيكون مستعد لادارتها لصالحه لان الدنيا دائما وابدا دار امتحان وبلاء وهذا الانسان من خلال مامر به وواجهه سيلزم نفسه بإنتاج صنعة مليحة وصالحة في الانجاب او الانتاج او تقديم يد العون او النصيحة فيصنع له ولمجتمعه او على الاقل لنفسه حياة صالحة هادئة هانئة مستقرة من خلال مامر به من تجارب ومحن وشدائد ومصائب
فأنتي يجب ان تقتبسي حكم ودروس مما انتي فيه من ابتلاء لاتنظري له على انه مشكلة اسرية ودوشة ظهرت فجأة لا لاتنظري هكذا بل انظري ماذا ستستفيدين منها على مستوى العلم والدين هل سيكون دافع ومحفز قوي جداً لك للاهتمام اكثر بالعلم والمعرفة وانتاج فكرة ما او رواية ما او بحثٍ ما او لتقوية العزيمة للانطلاق بشكل اقوى منذي قبل او واصلاح امور دينك ان كنتي عنه غافلة وتتفقدي احوال صلات وعلاقتك مع الله تعالى وابن انتي في المستوى الديني
كوني كالسهم كلما تراجع للخلف اكثر كلما كان انطلاقه للأمام اقوى واسرع
2020-02-15 00:50:27
336641
24 -
عصام العبيدي
طبيعي ان تميل امك الى من هي اصغر منكِ فقد جرت العادة ان يميل قلب الام الى من هو اصغر وانا متاكد لو انجبت امك اخت اخرى فتترك الاهتمام بأختك هذه التي تشكين منها وتميل للاخت الصغرى الثالثة وهلم جرا,امك الان ترى ان في البيت نفس جديدة مقبلة على عمر جديد وحياة جديدة وهي الان في مرحلة البلوغ ويجب التركيز عليها ومصاحبتها امك تتصرف بفطرة الامومة المعهودة فقط ولا تتصرف بمهارة الام المثقفة والمتفقهة وفن ادارة الاسرة وتوزيع الحب والاهتمام بين جميع بناتها فأنتي بالنسبة لها شيئ قديم الان وهي تراكي اُم على نفسك فلا داعي ان تكون هي ام عليكي ايضاً
هناك بعض الاسباب في ميل الام للاخت الصغرى
ان تكون الكبرى متصفة بالغباء او البلادة وقد لاحظت انا في عدة اسر في مجتمعي واقاربي ان البكر سواء اكان ذكر او انثى يتصف بالبلادة والغباء او الحمق على عكس الاصغر منه الذي يتصف بالذكاء وشخصية جذابة ومحط انظار الجميع ويكون ملفت للانتباه
الام تجد في ابنتها الصغرى حذاقة وفهم فتتخذها صاحبة وصديقة وجليسة بدلا من جارتها او قريبتها وتستأنس بوجودها وتتضايق ممن يضايق هذه الابنة الصغرى وان كانت اختها الكبرى وتنتصر لها وتنضم لها وان كانت مبالغة او ظالمة او انانية فالام تثق اكثر بماتقوله هذه الابنة الصغرى وتراها محقة وصادقة
بعض الامهات تميل الى الاخت الصغرى وتهتم بها لانها لا تستطيع توزيع الحب والحنان على جميع بناتها فإن اهتمت بإحداهن اهملت الاخريات او الاخرى لذلك تضطر للميل لمن هي اهم واحق بالاهتمام والرعاية وتترك الكبيرات يدرن شؤونهن بأنفسهن لانهن في نظرها اكبر خبرة ودراية بالحياة ومتطلباتها من الصغيرات
بعض الامهات ترى ان صب الحنان والحب والاحترام والتقدير للابنة الصغرى مهم جداً لانها تعتبر ان الصغيرة ضعيفة وتحتاج الى رعاية منفردة او خاصة لتنال حقها من الحب والاهتمام ليقوى عودها وتبرز شخصيتها لذلك نجد الابنة الصغرى استغلالية فتطلب الكثير وتطلب الدلال وتتظاهر بالحساسية الزائدة لكي تنال اهتمام اكثر من بقية اخواتها وهنا نجد الام مضطرة ان تلبي رغبات الابنة الصغرى لكي لا تنجرح ولا تحزن وانها فعلا في القلب والعين
مذا يتوجب عليكي الان
2020-02-14 11:12:34
336525
23 -
Liannor
المعذرة عن بعض اخطاء بالإملاء باخر جمله ، كنت اريد ان أقول ان تذهبي إلى أمك وتصاريحها لعل وعسا تغير من معاملتها لكي .
2020-02-14 09:00:09
336494
22 -
Liannor
أنا أمي أطلقت من ابي وعمري 4 وأختي 3 سنين ، فعندما كنت اذهب إلى زيارتها أنا وأختي كانت تريد اختي ان تضل فتره اكثر عندها ،فعندما يأتي عمي يأخذنا تجعلني اذهب مع عمي وتجعل اختي تضل أيام أخرا معها ، لا انكر انني كنت احس باستياء انها تفرق بيننا ، ولكن كنت أقول هي اصغر مني هيا تحتاج إلى حنان الأم اكثر مني . ما اعرف ماذا أقول ولكن لماذا لا تصارحي أمك . أخبرتها بكل شئ تحسين به فعل وعسا تفهم عليكي وتغير من معاملتها لك .
2020-02-12 19:54:38
336333
21 -
عدنان اليمن إلى تعليق 20
انا اعتذر إذا تسببت في الازعاج نتيجة الاخطاء
الإملائية.
ملاحظتك جميلة واتفق معك ولكن هذا عندما اتحدث بالعربية الفصحى , ولكن عندما اتحدث بلهجتي فاني اظيف الياء للمؤنث
2020-02-12 13:45:54
336282
20 -
الى عدنان اليمن
اخي طريقتك في الكتابة خاطئة فالفرق بين مخاطبة الولد والبنت هو شكل الحرف الاخير أي :
الولد : تعليقكَ ، إسمكَ ، صورتكَ
البنت: تعليقكِ ، اسمكِ ، صورتكِ
الياء التي تزيدها لا اصل لها في العربية ..
انا من المرضى والمعقدين نفسيا تجاه الاخطاء الإملائية ...
والسلام عليكم
2020-02-12 11:10:27
336260
19 -
إسراء
اتفق مع سمر
2020-02-12 06:25:37
336244
18 -
ااااا
خطأ من لوحة المفاتيح قصدي (سكري تمك)
2020-02-11 12:18:39
336156
17 -
ااااا
انا وحيدة وماعندي اخت كل ما بحكي كلمة بتقولي امي تكسري تمك واحيانا ما بفهم ليش بتحكي معي هيك كلامي عادي دائما بتحطمني
2020-02-11 11:41:31
336149
16 -
صاحبة المقال
شكرا لكم
2020-02-11 06:06:45
336117
15 -
عدنان اليمن
بلاش عبط هسه اختيك بسن حساس طفله مراهقه واميك تريد ان تتقرب لها ولاتريد نفسيتها تتاثر بهذا السن فهذا السن خطير تريد احتضان اختيك بهذا السن ,وانتي من المفروض التقرب لاختيك بهذه الفتره وعدم مهاجمتها فانتي تري الامر بانه مزاح ولكن هي بسن حساس ترى ان هذا الشي سخريه وكراهيه , فهمتي ايش المشكله
انصحيك بان تقدري سن اختيك وتجعليها تتقرب إليك وتساليك بكل صغيره وكبيره فانتي الاخت الكبيره بمقام الام
فهمتي اختي ايش الموضوع
2020-02-10 22:10:30
336098
14 -
گاندي
عليك أن تفهمي أن الأم ممكن تخطئ وتفرق في المعاملة بين أبنائها ، وذلك بسبب طباع سلوك كل واحد منهم ، يعني مثلا أن تكون تصرفاتك عكس ماتريد ، حتى في حال كان طبعك أقرب لطبعها قد تختلف معك لأنها تريدك أن تكوني أحسن وأفضل ، ومعاملتها لأختك لا يعني أنها تحبها أكثر ، بل قد تكون مرتاحة لسلوكها أو يتوافق ذلك مع ماترغب أو أنها تخاف عليها لأنها تظل الصغيرة بعينها ، ولا تدري قد تكوني أنت أحب لقلبها دون أن تشعري ، الحل عزيزتي أن تصارحي والدتك وتسمعي منها السبب والجواب ، صارحيها في لحظة هدوءها وصفاءها وليس وقت غضبها حتى لا تتحدث بما لا تعني لأن الغضب يؤثر أحيانا على انتقاء كلمات خاطئة جارحة ، وكوني بارة بوالدتك مهما حصل ، انظري لأختك ربما تكون تعامل والدتك بما يريحها واقتدي بها
2020-02-10 14:17:18
336044
13 -
خلود الى قدر- الاردن
اعجبني كلامك فأنت بالرغم من القهر الشديد الذي لا يقارن بما تعانيه صاحبة المقال الا انك لم تستصغري مشكلتها ولم تنعتيها بالتافهة والحساسة كباقي التعليقات
وهذا يدل على طيب أصلك وحسن أخلاقك وبياض قلبك ... جزاك الله خيرا وفرج عنك ..
صاحبة المقال تعليقها سيفيدك كثيرا
2020-02-10 14:12:41
336043
12 -
سمر
أما بالنسبة لك عزيزتي صاحبة المقال ..
اجل اشعر بما تشعرين به وبكل الألم الناجم عن ذلك الا اني أشجعك على الاستمرار في الحرب وعدم الاستسلام لضعفك واهمال دراستك ، اولا لدي حلول مجربة مني شخصيا اتمنى ان تفيدك :
١ - حاولي التلميح اولا لكون الامر ازعجك ، كأن تكوني مع والدتك وتسألك : ماذا أطبخ للعشاء ؟ قولي لها بمزاح : كما تريد ابنتك العزيزة ..
او ان تكوني في نفس المكان مع أبيك في موقف تكون هي فيه متحيزة مع اختك ، فتخاطبيه بنبرة شكوى بدلال مصطنع-لغرض المزاح- : أبي انظر كيف يتفقون علي دافع عني\قف بجانبي\تحدث معهم ...
.فعلت الشيء نفسه مع امي ولم يزعجها شخصيا لكني لاحظت انها ارتبكت وشكّت في تصرفاتها وكانت تركز مع كلامي وتحلله ..
٢ - الخطوة التالية هي التحدث الشخصي معها ويجب ان تكونا وحدكما ، تحدثي معها بهدوء واسئليها بأدب عن لماذا تفرق بينك وبين اختك وانك لاحظت ذلك..
واعلميها بشعورك وكم ان الأمر مؤلم بالنسبة لك في النهاية هي امك وستشعر بالاسى عليك ..
.في الختام ارجو ان لا تجعلك مشاعرك تعقين امك وتخاصميها الامر صعب ولكن حاولي قدر الامكان الابقاء على علاقتكما سليمة وصحيحة ولا تفتعلي المشاكل
واعتني بدراستك جيدا لتحققي احلامك فحياتك لن تبقى مقتصرة على اخت وام لديك طموح وجامعة وبيت مستقبلي ان شاء الله عندها ستكون هذه تجربة مفيدة تتعلمين منها سُبلا احسن لتربية الابناء ومعاملتهم
ادعو الله ان يهدي امك ويسر قلبك اللهم امين
2020-02-10 13:57:34
336039
11 -
سمر
كون هذه الأمور تحدث مع الجميع هذا لا يعني أبدا انه شيء "عادي" و "طبيعي" بل هذا يعني اننا تعودنا على الظلم لدرجة انه اصبح شيئا عاديا نمر عليه مرور الكرام .. اجل هذا ظلم سموا الأمور بمسمياتها !
عقوق الوالدين حرام والتفريق بين الابناء حلال؟ دائما نلوم الابناء ونأمرهم بالبر وننسى ان الآباء ايضا عليهم ومن واجبهم عدم التفريق بين الأبناء،"ميلان القلب" و "الذكر والانثى" و "الاصغر والاكبر" ليست الا ذرائع ومسوغات لتبييض هذا الفعل الشنيع الذي وصفتموه ب"العادي" ...
أ ترون هذا مبالغة ؟ فعلا فهذا دليل قاطع على اننا ننظر الى الأمور دائما بنظرة سطحية ونتعود على المنكر حتى نألفه ونتوحش من الخير حتى نغتربه !
ماذا لو نظرتم بطريقة او بأخرى اثر هذا الفعل "العادي التافه" على الافراد واحكموا بنفسكم :
١- الأطفال المميزين من قبل والديهم : تتولد لديهم ثقة زائدة في النفس لدرجة الغرور و الأنانية وحب التسلط والتملّك وعدم الاحساس السوي بالآخرين خصوصا اخوتهم ..
٢ - الاطفال عير المميزين : ثقة مهزوزة وغيرة شديدة تجاه الاخوة المحبوبين من والديهم تصل الى درجة الحقد والكره .
٣ - تتسبب التفرقة في تشتت الروابط الأخوية وتولد المشاحنات والمشاعر السلبية بين الأخوة تصل الى درجة القطيعة مستقبلا ..
٣ - إيذاء النفس بالنسبة للاولاد الغير مميزين بدافع جذب الانتباه او تعذيب النفس كرد فعل عن الضغط النفسي الناجم عن التفرقة ..
٤ - تسبب غالبا عقوق الوالدين من قبل الابناء كافة بسبب ان الابناء المميزين سيفقدون حس الامتنان والشكر نتيجة للأنانية والتكبر ، اما الابناء غير المميزين سيشعرون بالظلم والحقد مما يدفعهم لعقوق والديهم كرد فعل لذلك ..
-اسمعوا يا ناس : كون الآباء يتعبون ويفعلون ويتحملون هذا لا يعطيهم الحق في ظلم ابنائهم والتفريق بينهم ، نعم امك تحملتك تسعة اشهر وسهرت على راحتك وعليك طاعتها ، هذا لا يعني انها لن تحاسب عند الله اذا مافرقت بينك وبين اخوتك ، ولا يشفع لها طيبتها وتحملها عند الله عدا إن تسامح الابناء معها ,
2020-02-10 06:59:41
336001
10 -
lisa blackpink
لستي انتي وحدك كل الصغار مدللين وهذا امر طبيعي جدا فجميع الامهات والاباء يميلون للصغار اكثر من الكبار فصغير البيت يبقى بنظر والديه صغير مهما كبر امك كانت غاضبة منك فقط
اضنكي شخصية حساسة جدا
2020-02-10 02:15:18
335996
9 -
قدر-الأردن
عزيزتي يقولون من يرى مصائب غيره تهون عليه مصيبته لذا هوني على نفسك فأهلك لم يصلو معك إلى مرحلة سيئة جدا تستدعي الفرار ، اهلي انا ينعتونني بالعاهرة بلا سبب عدا عن التحقير والكلام الجارح الذي لن يخطر حتى بخيالك وعدا عن الاستهزاء بعيوب خلقية لدي ،، وها أنا أحاول التصرف بعقلانية رغم هذا وأصبر حتى أصل لأهدافي ،،، لذا احمدي ربك أنهم يتنمرون "" عالخفيف"" .... تحملي وتجاهلي قدر الامكان حتى تأخذي شهادتك وتتخرجي من جامعتك وتكوني أسرتك الخاصة مع زوجك بعيداً عن هذا التنمر .. لا تستمعي ممن يقول لك بأنك حساسة جدا هذا خاطئ أنت انسانة سوية كما يبدو لكن عليكي حل الأمور بعقلانية وإياكي من محاولة الانتقام الغير مباشر منهم ، وهذا قد يكون بدون قصد منكِ فعليك الانتباه من أن تسببي الضرر لنفسك حتى تلفتي انتباههم ومن هذا القبيل
2020-02-09 19:25:59
335983
8 -
ردي وآفي
لاتكوني حساسة هكذا فأمك ستبقى أمك وأختك ستبقى أختك
ساعة غضب أمك تقول هكذا وربما عليها ضغوطات
لدي حل وآفي
( طنشي وتغافلي وتجاهلي ) ستعيشين بخير
وهوني على نفسك فما أصابك لم يكن ليخطأك وما أخطأك لم يكن ليصيبك أحبي أختك الصغيرة وستعيشين بخير مع أمك قاسميها أشياءك الخاصة شاركيها أهتمامتك وصدقيني ستحبك أمك وأختك ساعدي أمك في أعمال المنزل وشاركيها شهاداتك وأنجازاتك أمك تتحمل مسؤولية كبيرة فلا تواخذيها بما فعلت تتحمل ضغوط أهتمام بكم ربما لم تقصد التفريق بينك وبين أختك الصغيرة ربما لأن أختك الصغيرة أصغر منك سنا تدللها وهذا شيء طبيعي وربما من عادات أهلها
أهتمي بدراستك وأنجازاتك والحصول على شهادات ولاتأبهي بما فعلت أمك عيشي بسلام وأن لم ينفع حلولي السابقة
صارحي أمك بشكل مؤدب ومقبول بما فعلت وأسأليها لماذا تدلل
أختك الصغيرة اكثر منك
2020-02-09 19:07:03
335982
7 -
حًلَوٌشُ
فعلا اعاني مثلك فالواقع اهرب الي وسادتي حتى انام من التعب
2020-02-09 16:18:04
335962
6 -
ادم
ربما لديك حساسية و تشعرين بالنقص ولكن طريقة معاملة عائلتك لك ليست سيئة بل عادية جدا
اظن انه ان كان فعلا يزعجك الامر فاما ان تواجهي عائلتك به ان تتجنبيهم و تهتمي باشخاص او اشياء اخرى كالاصدقاء او نشاط معين
2020-02-09 15:20:05
335952
5 -
المباركي المغربي
بسم الله الرحمن الرحيم اما بعد ؛ اختي اضن أنكي كنتي تتنمري على أختك في الصغر وكانت امك تدافع عنها وتخاصمك للتتأذبي معها مرة اخرى
فبقي الأمر هاكدا ربما امك تراكي انتي اكتر نضجا من أختك لهدا تكون في صف أختك
المهم هو ان لاتشغيلي بالك بأمر لايس له حل مادا تفعلين
هل تتخاصمي مع التي حملتك ٩ أشهر في بطنها تحت صعوبة الحمل
وحملتمك سنتين في ظهرها وشربتي قوتك من تدييها لبن كله خير لا هو بارد ولا هو ساخن طبيعي سبحان الله وغسلت ونظفت وكم فرحت
اختي كل ظغوطات النفس اريحيها في خط القلم بحتا على التفوق والإنجاز
اختي في كل صباح قبلي رأس الأم ولو مرة انها نعمة أنعمك الله بها
كم من بعيد اشتاق لرؤية أمه وكم من الناس أراد انفاق مال الدنيا كلها لعلاج أمه حتى يجلس بجنبها ليحدتها ساعة
اختي اهتمي بدراستك كل الاهتمام ولا تبالي بأشياء تعيق تقدمك وهي بسيطة
وشكرا
2020-02-09 13:03:06
335926
4 -
كهرمان
اكثر مايضيق الشخص الأذى اذا كان من أشخاص مقربين منه وخصوصا العائلة ربما والدتك لم تقصدك بكلامها ايذائك
2020-02-09 13:02:20
335925
3 -
شخصية مميزة الى ام ادم
حفظكي الله صحيح ما قلته المر عادي جدا كلنا مررنا بهذا الأمر
2020-02-09 11:55:00
335913
2 -
أمّ آدم
أتفق تماما مع تعليق شخصية مميزة
أسأل الله أن يهدي والدتك وان ينوّر بصيرتها وان يفرّج همك على هذا البلاء العظيم
2020-02-09 11:22:58
335910
1 -
شخصية مميزة الى صاحبة المقال
كما قلتي اعلني ابليس واهتمي بامور اكثر فائدة تشغلكي والدتكي واختكي فما تمرين به امر عادي احيانا الوالدين يفضلون احد الأبناء على الأخر لفترة معينة بعدها يصبح الجميع في البيت سواسية فلا تحملي نفسكي امرا تافها كهذا واستفيدي من دراستكي وانسي امر اختكي فمشكتكي لست سيئة لهذه الدرجة
move
1
close