الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

زوجي متزمت و متشدد فكرياً

بقلم : التعيسة و البائسة

حالتي النفسية سيئة و أبكي في الليل و النهار
حالتي النفسية سيئة و أبكي في الليل و النهار

مرحباً ، أنا متابعة خفية للموقع من وقت طويل و فكرت طويلاً قبل أن أنشر مشكلتي .

أنا أمرأة متزوجة في الثلاثينات ، و بسبب تقصير مني و ظروف ما في السابق لم أكمل دراستي الجامعية و طُردت منها ، يعني ليس لي شهادة جامعية أو عمل و ظروفي صعبة ، لكنني أتمتع بجمال يشهد له كل من يراني ، لكنه إعجاب فقط بالشكل الخارجي فأنا فتاة خجولة لا أستطيع تكوين العلاقات و لهذا السبب أنا دائماً وحيدة ، لهذا السبب شاءت الأقدار أن أتعرف على شاب أجنبي ليس عربي لكنه من بلد مسلم و أتى لرؤيتي و أُعجب بي من أول لقاء و عرض علي الزواج ، كل شيء تم بسرعة ، فكرت في أن مستواه المادي جيد و مناسب لي و لن أصبح عانس و أموت في منزل والدي ، كنت خائفة جداً من هذا المصير فوجدت هذا الرجل فرصة مناسبة للهرب من مأساتي. 

حقاً لم يكن هناك مستقبل لي في بلادنا الفتاة بدون شهادة و التي تجلس في المنزل لن تجد عملاً و فرص الزواج تكون معدومة ، و بعد أشهر قليلة من لقائي بهذا الرجل و محادثاتنا عبر الهاتف تزوجنا و ذهبت معه إلى بلاده ، لكن بعد الزواج لا أعرف شعرت أنني لست مرتاحة ، مع أنه لم يسيء إلي لفضياً أو بدنياً و كل شيء متوفر ، لكن أول شيء فعله فرض علي الحجاب بالرغم أنني لم أكن محجبة كل حياتي و لا أحب تغطية شعري أبداً و لكن لباسي محترم ، لكن كل شيء تغير ، فرض علي الحجاب و لبس معين ، كان مختلف كثيراً عن لباسي من قبل ، فأنا كل حياتي أحب الموضة واللباس الأنيق ، و ليس هذا فقط حتى عائلته تتدخل في كل شيء ، ماذا أفعل و ماذا أرتدي ، يدققون على كل شيء بطريقة تجعلني أغضب ، منذ أن تزوجت صرت لا أخرج من المنزل إلا نادراً جداً و ليس لي أي أصدقاء أبداً فأنا أشعر بالوحدة القاتلة والحزن من أنني تزوجت رجلاً ليس وسيماً و متزمت و فكرة ليس مثل فكري أبداً. 

يتحدث فقط بكلمة هذا حرام ، حتى النافذة في المنزل لا تُفتح أبداً ، و إذا فتحت يجب أن أرتدي لباس طويل و أغطي شعري ، قد تجدون الموضوع بسيط لكن حقاً بالنسبة لي ليس بسيط أبداً ، أنا لست سعيدة أبداً من هذه الناحية من حياتي ومن هذا الرجل ، لسنا متوافقين فكرياً أبداً ، أنا أحب أن أتمتع بحياتي و أرتدي ما أريد و أخرج لأكون صداقات لكن لا شيء من هذا ، و لا يمكنني أن أطلب الطلاق لأنه لدي أبنة صغيرة وليس لي عمل أو أي مصدر دخل و عائلتي لن تقبل بي و ظروفهم المادية ليست جيدة.

أرجوكم قولوا لي ماذا أفعل ؟ أنا حقاً تعيسة و حزينة كثيراً و مكتئبة ، حتى أنني خسرت كثيراً من وزني ، أنا نادمة كثيراً لأنني لم أجتهد في دراستي ، كان وضعي سيكون مختلفاً ، أنا الآن أعيش مثل السجين تماماً ، أفكر هل سأظل كل حياتي هكذا ، هل سأموت و أنا على هذا الحال ؟ حالتي النفسية سيئة و أبكي في الليل و النهار و زوجي لا يعطي أي اهتمام لما أقول ، أنا حقاً تعبت حتى أنني حاولت الانتحار.

أرجوكم أريد نصائحكم.

تاريخ النشر : 2020-08-23

تم تحرير ونشر هذا المقال بواسطة : حسين سالم عبشل
انشر قصصك معنا
قصص
من تجارب القراء الواقعية
إكتئاب
إنهيار
وعدني بالزواج
Dahlia noire - ارض الله
عجوز شاركتني فراشي
ابو رامي - اليمن
شبح العناية المركزة
عامر صديق - مصر
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
emoje
emoje2
youtube
help
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
load
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
emoje
emoje
load
تعليقات و ردود (49)
2020-10-02 21:26:58
user
376596
49 -
تسنيم
هذي المشكله عندما تتزوج فتاة عربيه من اجنبي تفكر انه الحل لكن الحقيقه انه معروف عندهم ان الفتاة العربيه مطيعه ويسهل ترويضها مو مثل نسائهم ماتسكت عن حقها..عزيزتي لاتستمعي كلام المثاليات الذين يقولون لك ان تواصلي حياة أنتِ تعيسه فيها بالنسبه لي اتمنى تجديين طريقه تكملين فيها دراستك ثم بعد حصولك على وظيفه اجعلي زوجك يتهنى في شباكك بيته المغلق..
2020-08-28 15:13:21
user
370321
48 -
ديانا
حبيبتي بتمنى تقرأي تعليقي و تفكري فيه منيح و اذا فيكي ترديلي بكتابة رأيك
في حل وحيد بس صعب شوي بالنسبة لظروفك بما انك بضلك بالبيت طول الوقت قيكي ترجعي تدرسي و تدخلي الجامعة ببلد زوجك بما انك مطرودة من جامعات بلدك و بس تاخدي شهادة بصير فيكي تتوظفي و اذا بدك تطلقي زوجك طلقيه و هوي بجوز مانو عاملك قيمة لانك مانك مكفاية دراستك هيك الرجال بتفكر و هوي بيعرف انو اهلك فقراء يعني ماسكك بالإيد يلي بتوجعك كوني اقوى من الظروف و حققي احلامك و بالتوفيق
2020-08-27 16:00:05
user
370191
47 -
هديل
عندما قرأت العنوان ظننت ان زوجك يحرمك من التلفاز والهاتف والانترنت ويلزمك بالنقاب والقفازات وعصبي ويسيطر على كل شبر من حياتك .. اظن انك تبالغين في وصفه بالمتشدد بينما هو لم يلزمك الا بأبسط الواجب ولم يُزِد عنه الكثير ...
لست ادافع عنه ، فمن وجهة نظري كان الاحرى به ان يتزوج فتاة محجبة من نفس طبيعته افضل من ان يأخذ غير محجبة ويلزمها بما لم تعتده .
لكنكِ تزوجته وانتهى الأمر ، الحل هو ان تلتزمي بهذه الاشياء من قلبك ، ما اقصده هو ان تلتزمي بالحجاب بنية مرضاة الله وليس لأجل زوجك ، عندما تلبسين الحجاب قولي "انا افعل هذا لله وسيجازيني الله عليه" وبالتأكيد ان كان زوجك يشترط الكثير من الاشياء غير الضرورية شرعا في الحجاب ، -كأن تلبسي فقط الاسود او ماشابه- يمكنكِ مناقشته في الامر بالدليل الشرعي لتقنعيه ..
تقربي الى الله وتعلمي الشريعة ، عندها سيكون تطبيقك لتلك الافعال فضلا وحسنا منكِ وستشعرين بالرضا والراحة كونك تفعلين ذلك طاعة لخالقك
لم انصحك بالطلاق لانه من خلال قرائتي لا يبدو ان زوجك يسيء معاملتك ويعنفك . لكن عليك ان تطالبيه بأن يكف اهله من التدخل في حياتك فلا حق لهم في ذلك
اما عن قضية الخروج من المنزل فطالبيه ايضا بان يخرجك بين الفينة والاخرى طالما انه لا يسمح لك بالخروج وحدك
والسلام عليكم
2020-08-25 17:12:21
user
369937
46 -
حمادي الترهوني
فرح

و هل الرقي ان اترك زوجتي تطلع بشعرها وتصاحب شباب عادي في نظرك ؟
2020-08-25 04:52:57
user
369872
45 -
گاندي
الحكم في مشكلتك صعب بالنسبة لنا كقراء ، لأنه قد يكون زوجك زوج جيد لكنك لست قنوعة بما أنك أساسًا لم تكوني قنوعة بنفسك وحالك قبل الزواج ، فكما ذكرت أنك تزوجت هربًا لخوفك من العنوسة مع أن عيشتك في بيت أهلك لم تكن سيئة ، حيث كان من الأفضل أن تتمهلي حتى تجدي الزوج المناسب لك ، لكن طالما تزوجت وأنجبت وزوجك ليس بسيئ فأنصحك بالتعايش ومحاولة تغييره مع الوقت ، أعدك مع مرور الزمن سيتغير كلاكما حتى تنسجما وتتفاهما أكثر ، لا تقلقي لن تبقي غريبة هكذا ، أنصحك بالتقرب من الله والذكر فهو يصلح كل شيئ ، بل يجعلك تري النار جنة
2020-08-25 01:12:33
user
369854
44 -
شوكة ظريفة
عزيزتي شرعا لن أخبرك عن الححاب ماهو حكمه؟
زوجك منذ البداية هل أخبرك بأنه يريدك أن تلتزمي بالحجاب؟
تقربي لله عز وحل وخصصي وقتًا لتعلم القرآن وجراسته مع زوجك، وطالبيه بوضع حدود لأهله بأن لايتدخلوا بحياتك الزوجية، ونصيحة مني لاتستعجلي بالإنجاب وتحججي برعاية طفلتك ولكِ الحق بأن تقرري عدم الحمل حاليا.
الحياة ليست بسهلة وكل مانتمناه نحصل عليه بغمضة عين، عليك أن تعيدي آخر سنة في الثانوية العامة وتدخلي الجامعة سواء في بلد زوجك أو بلد أهلك وادخلي الجامعة، أو قدمي وظيفة معلمة أطفال في حضانة أو اعملي في مركز إسلامي،وبخصوص التنزه لك الحق في أن تخرجي مع زوجك ولوحدكما، تناقشي معه طالما هو اختيارك. الطلاق ليس حل ولايجوز طالما لايوجد سبب بأن يضركِ بالضرب أو يتعاطى مخدرات أو لايصلي.
تعمقي بمعرفة تعاليم ديننا وادخلي موقع الشبكة الإسلامية لتطلعي على الأحكام الفقهية والاستشارات.
الله يوفقك ويهدي زوجك لك ويصلح حالكما.
2020-08-24 20:06:48
user
369820
43 -
فرح الى عصام العبيدي
لقد ذكرت في اخر تعليقك ان الحياة الخبيثة مع المخالفات بربك يا رجل هل فتح النافذة والخروج من البيت وارتداء ملابس انيقة تجعل المرأة مخالفة ؟ هل طلب منكم الاسلام ان تدفنوا انفسكم احياء وتتصوفون فوق جبل لا يراكم فيه احد بربك هذا عندك هو الاسلام ؟ وهل انت مقتنع ان من خرجت من المنزل وفتحت النافذة الله سوف يلقيها في النار ؟ هذا معناه انه لا احد سيدخل الجنة وسنقضي اغلب حياتنا في قعر بيوتنا اشبه بالاموات ولكن هل تعلم انه لا فائدة من مناقشة امثالك
2020-08-24 19:52:25
user
369816
42 -
فرح
عزيزتي لا اعلم لماذا اشعر انكي استعجلتي بالزواج فحقا ان العنوسة التي كنت خائفة منها هي ارحم وافضل بكثير من العيش مع انسان متخلف فكريا انا حقا لا اعلم كيف ستكملين حياتك الله يكون بعونك
2020-08-24 19:22:16
user
369812
41 -
عرابب
احمدي الله انك متزوجة وزوجك لم يطلب منك سوى ان تلترمي بدين الله اعرف كثيرين عنسوا وماتوا ببسوت والديهم سبحان الله محد بحياته راضي لدرجة صارت تفكر بالانتحار.
2020-08-24 16:48:49
user
369801
40 -
Rawans الى عصام العبيدي
تعليقي على كلامك ان الرجل العاقل يكون غيورا صارما بحكمة وعلم ويفرض التعاليم الدينية على اهله وزوجه وابنائه ليجنبهم اي زلات او اخطاء ليحميهم من مشاكل الدنيا ونار الاخرة ليرتقي بهم مكارم الاخلاق ومحاسن السلوك

إن الدين يسر وليس عسر والله لم يجبر ويفرض على بني آدم الدين قال أتقوا الله يجعل لكم مخرجا والإنسان مخير في الدنيا وكل انسان لديه عقل يفكر به هل يذهب الى طريق الصلاح أو طريق الخيبه

ولاتسطيع تجنب زوجتك وابنائك الخطأ لأن الإنسان لابد أن يقع به حتى يتعلم ويمتلك خبره في حياته

وعَنْ أَنَسٍ  قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ ﷺ: كُلُّ بَنِي آدَمَ خَطَّاءٌ، وخَيْرُ الْخَطَّائِينَ التَّوَّابُونَ. أَخْرَجَهُ التِّرْمِذِيُّ، وابْنُ مَاجَهْ، وسَنَدُهُ قَوِيٌّ.
2020-08-24 16:22:32
user
369794
39 -
Rawans
في البداية قلتي انك فتاة خجولة ولاتستطيعي تكوين العلاقات لهذا دائما تكوني وحيده وقبل نهاية القصة كتبتي تحبي أن تتمتعي بحياتك وترتدي ماتريدين وتخرجي لتكوين الصداقات؟ =يوجد تناقض كبير في القصة كنت في بلدك لاتلبسين الحجاب وتلبسي على الموضه ومع هذا لم يتزوجك أحد مع كل هذا الجمال والاناقه التي تمتلكيها ولم تكوني سعيدة وعندما تزوجتي واخبرك أن تكوني محافظه لم يعجبك الأمر وأصبحتي حزينه في كلتا الحالتين وغير هذا انت تبقين مع زوجك من أجل المال وهذا يدل ان تفكيرك سطحي يهمك الشكل الخارجي والمادة ولهذا لم أتعجب لما كنتي دائما وحيدة! في بلدك
2020-08-24 14:18:20
user
369779
38 -
بنت العراق
أظن ان المشكلة الأساسية هنا هي ليس فرض الحجاب وما شابه بل هذه مشكلة فرعيه، المشكلة الأساسية هي الملل والسأم بالاضافة الى شعور الغربة الذين تشعر بهما صاحبة المقال نتيجة ضيق الخناق الذي يمارسه زوجها، وهي أمور لا يمكن الاستهانة بها بل بالعكس فهي تؤدي الى الى ان يصبح الشخص رجلا كان او امرأة ذو مزاج نكد وعصبي وخلق ضيق، اتدرون ان العنف المنزلي ازدادت نسبته بسبب حظر التجوال الذي فرضته بعض الدول بسبب وباء كورونا او بسبب فقدان فقدان بعض الرجال لأعمالهم نتيجة انهيار الاقتصاد بسبب الوباء أيضاً وكل هذا بسبب الملل والسأم الذين يثيرهما الحبس في المنزل. ان مسألة حفاظ الرجل على اهل بيته لا يعني بالضرورة ان يحبسهم في قمقم والا سيؤدي هذا الامر الى طلب الطلاق و خراب البيت.

صاحبة المقال

انا لا اعرف في اي بلد انتِ و ما هي نسبة الخطورة فيه فيما يتعلق بوباء كورونا، لكني انصحك بالصبر وان لا تكوني نكدية مع زوجك ولا تكوني دائمة التذمر والشكوى في حضوره لكي لا ينفر منك ولا يزداد عناداً بل عامليه برقة وحنان حتى تستطيعين إقناعه بأن يأخذك للنزهة في بعض الاحيان مع ارتداؤكِ طبعاً للحجاب والملابس الفضفاضة وكذلك سلّي نفسك في المنزل بالأشياء التي ذكرتها لك في تعليقي السابق والله الموفق.
2020-08-24 14:08:55
user
369777
37 -
عصام العبيدي
اختم تعليقاتي على هذه المقالة لصاحبة المقالة
مادام زوجك يحترمك يقدرك يصونك قائم بواجباته تجاهك فعضي عليه بالنواجذ ولا تصدقي احد فكل صاحب نعمة محسود وانتي في نعمة وهناك من يحسدك.
قد لايتكرر مثل هذا الزوج،قد لاتتكرر مثل هذه الحياة التي بين يداكي،على الاقل تحملي لاجل مستقبل ابنتك في بلد والدها ففي بلادنا العربية لامستقبل للبنات والاولاد بطرق القانون والعدالة وتعرفين البير وغطاه،،حافظي على ماقد وجدتي فغيرك لم تجد شيئا ولا زالت تبحث وعمرها يمضي سدا،،وفقك الله
2020-08-24 09:57:47
user
369743
36 -
جثة هامدة
على ما يبدو انه كان وسيم عندما جاء لخطبتك.....
2020-08-24 09:56:29
user
369742
35 -
علي عبيد
انا حقا اتعجب من مشاكل النساء
يتزوجون رجال ونعم الرجال
ومن ثم يطلبون الطلاق لانه لا يسمح لهم بفتح النافذة
2020-08-24 09:55:10
user
369741
34 -
علي عبيد
انت المخطأة
لا تعجبك هكذا حياة لماذا اذا تزوجت بشخص ملتزم؟
طبيعي ان شخص ملتحي ومتدين وملتزم لن يدعك بلا حجاب
اضافة الى ان ما يطلبه شيئ بسيط
ارتدي الملابس الطويلة ولا تظهري جسمك
لا تظهري شعرك
لا تتحدثي مع اولاد
واعتقد ان مسألة الخروج من المنزل مبالغ فيها فيمكنك ان تطلبي ان تخرجي معه لا اعتقد ان رجل صحي بدنيا سيرفض هذا الموضوع
بالاضافة الى انكما تزوجتما عن طريق علاقة غير شرعية
طبيعي انه سيظل متشكك
ومسألة انه غير وسيم مضحكة صراحة
ليس على الرجل ان يكون وسيم
هو ليس وسيم وخلق هكذا ماذا يفعل؟
اهم شيئ انه نظيف وملتزم
هذا رأيي
2020-08-24 09:35:24
user
369738
33 -
فضه
ياأختي قولي الحمد لله وبس
2020-08-24 06:11:25
user
369724
32 -
ملاك الليل
استاذ عصام صاحبة المقال لديها مشكلة حقيقية تعانى من الغربة اولا وتدخل اهله فى كل شئ ثانيا والمشكلة الكبرة هى التشدد الفكرى لدى زوجها وفرضه الكثير من الامور جميع التعليقات تقلون لها انه يقوم بسترها وهل كانت مفضوحة ليقوم هو بسترها مثلا ثم الحجاب رغم انه فرض ولكنه فرض من الله وليس من بشر وليس من حقه فرض الحجاب عليها ولماذا يمنعها من الخروج هل خروج المراة من المنزل حرام مثلا ولماذا يمنعها من فتح النافذة وهى عارية الشعر مامشكلة هذا الرجل وحتى لا تسطتيع ان تلبس ماتاشاء فى منزلها ما هذا التشدد ولو لو الانسان مايخدش راحته فى بيته هياخدها فين رودوعليا يالى بتدعموه استاذ عصام انت عمال تشكر فى الراجل طب ماتروح تتجوز انت انت بتعملو دعاية اسمعى يابنت الحلال حاولى تتكلمى معاه انك عاوزة تكملى تعليمك حاولى تسيريه لحد ماتلقى حل صدقينى ربنا ما بينساش حد واكيد انتى فى المحيط بتاعك ممكن تلقى شئ تتعلميه زى الخياطة وربنا يوفقك ويهديهولك
2020-08-24 05:23:48
user
369721
31 -
مجهولة
تعليقك ..مىحبا المتابعة الخفية انا قصتي متل قصتك تقريبا متزوجة من رجل لايسمح لي بفتح البرادي او الستائر في البيت عدا عن انه لا يسمح لي بالخروج بمفردي او التحدث مع اي احد سواء رجل او امرأة حتى المقربون وهناك فارق كبير بالعمر 15عاما تقريبا يكبرني بها ولكنه حنون ويغار على سمعته وعرضه ولا يقصر باي من واجباتهوالزواج لايعني التذمر من كل شيء وقد قلت في قصتك اصبح لديك طفلة فيجب عليك ان تتنازلي قليلا وتسايري زوجك وعائلتك من اجل ابنتك فنحن النساء في المجتمع الشرقي لا يجوز لنا النطق بكلمة معارضة للزوج وماعليك سوى الصبر فهذا قدرك انا فتاة مسامة وزوجي مسيحي الاصل ولكن اسلم من اجلي وبدل من اكون متشدة بديني اتخذ هو التشد وهذا ما يامرنا به الدين الاسلامي الحجاب والسترة وصون العرض ولا اجد اسبابك مقنعة لتطلبي الطلاق وشكرا
2020-08-24 03:59:23
user
369715
30 -
ورود
انت تعرفيه قبل الزواج انه ملتزم دينيا لذلك شيء طبيعي انه يأمرك بلحجاب انا لا ارى مشكلة في ذلك طالما انت اخترتي الزواج من بلد اخر فيجب ان تتعايشي مع هذه الامور الصغيرة ولاتبقين تتذمرين
2020-08-24 03:52:25
user
369713
29 -
بنت العراق الى احمد سلام
حتى لو انه لم تعجبك التعليقات فلا حق لك بأن تنتقد أصحابها، ومسألة الحجاب هي مسألة معروف حكمها الشرعي و لا حاجة لشيوخ او فتاوي فيها، فقط المطلوب قراءة القرآن هنا. ثم على اي أساس حكمت بأننا غير ملتزمين؟؟؟ هل تعرفنا او تعرف ما في قلوبنا لتعطي لنفسك الحق بهذا الكلام؟؟ لديك نصيحة او مشورة فوجهّها لصاحبة المشكلة بدون طعن في تعليقات الآخرين او تتجاوز عليهم.
2020-08-24 03:28:04
user
369709
28 -
عصام العبيدي
واحدة قالت،،
تركت انهاء التعليم وتزوجت وانا وحياتي كئيبة
فعلقت احداهن قائلة لها،،
هذه نتيجة التهور و الاستعجال بالزواج.
اخرى قالت،،
اهتتمت بالتعليم فلم انتبه الا وانا فس سن العنوسة
فعلقت احداهن قائلة لها،،
هذه نتيجة الفهم الخاطئ للحياة.
لاهكذا طاب له القلب ولا هكذا طابت له النفس وبعدين؟لا هكذا نافع ولا هكذا نافع؟ ؟اين الخلل؟اين يكمن السر بالضبط؟
الخلل والسر يكمنان في الرضى من عدمه فمن عرف الحياة بشكل سليم عاشها ايا كان وضعه وحالته العاطفية ولن يتم فهم الحياة الا من خلال شيئن اثنين،،الدين والبصيرة،،
2020-08-24 03:17:22
user
369708
27 -
عصام العبيدي
لو كان الدين والتدين بالمزاج او وفق الحالة النفسية لما امر الله رسوله ان يأمر زوجاته ونساء المؤمنين بالحجاب
(يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ قُل لِّأَزْوَاجِكَ وَبَنَاتِكَ وَنِسَاءِ الْمُؤْمِنِينَ يُدْنِينَ عَلَيْهِنَّ مِن جَلَابِيبِهِنَّ ۚ ذَٰلِكَ أَدْنَىٰ أَن يُعْرَفْنَ فَلَا يُؤْذَيْنَ ۗ وَكَانَ اللَّهُ غَفُورًا رَّحِيمًا).
على الرجل العاقل ان يكون غيورا صارما بحكمة وعلم ويفرض التعاليم الدينية على اهله وزوجه وابنائه ليجنبهم اي زلات او اخطاء ليحميهم من مشاكل الدنيا ونار الاخرة ليرتقي بهم مكارم الاخلاق ومحاسن السلوك
(يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ عَلَيْهَا مَلَائِكَةٌ غِلَاظٌ شِدَادٌ لَّا يَعْصُونَ اللَّهَ مَا أَمَرَهُمْ وَيَفْعَلُونَ مَا يُؤْمَرُونَ)
الرجل قوام في اهله طالما وكان اهلا لذلك بصلاحه وتقواه وعلمه ومعرفته.
انا اقدر شعور الزوج فأي زلة ولو لم تكن متعمدة لن يقول الناس بن فلان وانما زوجة فلان زوجة جارنا فلان فهناك بيوت قاربة لدرجة ان الجار يستطيع رؤية جاره من خلال الشباك هل هو جالس ام مضطجع لابس ام لا.
تقولون هي تشعر بحزن وضيق،طيب وبما انصحها؟ان تقوم تغني وترقص مثلا لتنبسط؟
انه لمن الؤسف حقا ان يشكو المسلم والمسلمة استمرار الهم والغم والضيق والحزن والكآبة وبين ايديهما قرآن كريم
1.فلتأتي بأذكار الهم والضيق والحزن
2.المحافظ على الصلوات الخمس
3.تلاوة القرآن الكريم وفهم مافيه
قيام الليل ولو بلاث ركعات الوتر
4.الاستغفار والدعاء
هذه تشرح النفس وتجلي الهموم والغموم وليكن لها جدول زمني لتتواصل مع اهلها صوتا وجدول زمني لتتواصل معهم جسما.
الم تلاخظوا شيئ؟هي اصبحت ام اي انه قد مر اكثر من سنة ولم يؤذوها بشئ لا ضرب ولا اهانات انهم حقا اسرة صالحة وزوج صالح ولا ازكي على الله احدا.
لم تخبرنا من اي قارة زوجها لكن اذا كان من قارة اسياء فهي نعمة الاسيويون رقاق جدا متمسكون بتعاليم الاسلام لم يشتهر عنهم كما يشتهر عننا العنف الزوجي والاسري والاجتماعي انهم رقاق جدا جسما وسلوكا ولطيفين وخفاف واخر ما اود قوله لصاحبة المقال بما قاله الله (وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خيرا لكم) (عسى ان تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا) انتي صرتي زوجة وليس امة او سجينة افهمي الحياة بشكل سليم ليطيب لك العيش واعلمي ان الحياة الطيبة مع الصلاح وان الحياة الخبيثة مع المخالفات وان بدت ممتعة.
2020-08-24 02:21:59
user
369705
26 -
محمد
نصيحة الاخ عصام العبيدي الافضل
2020-08-24 00:35:42
user
369700
25 -
القطة الشقراء
هذه عبرة لفتيات أخريات اللذين همهم الوحيد الزواج بينما ما يجب التركيز عليه هو الدراسة.
2020-08-23 23:58:28
user
369699
24 -
كمال
يا اختي المسألة اهون مما تتخيلي. ما عليكي الا ان تذهبي للمسجد وتتعرفي على اخوات طيبات وتكوني صداقات جديدة تتناسب مع وضعك الجديد . طبعا ليس كل من في المسجد من اخوات هن طيبات ولكن بعضهن كذلك ولا بد ان تعثري على بعض الاخوات الطيبات . و هذه الصداقات الجديدة سوف تفتح لك مجال للحياة الاجتماعية وتبادل الخبرات والمشاركة في أنشطة وفعاليات مفيدة لك ولابنتك وهذا سيملأ الفراغ الموجود في حياتك ويذهب الملل عنك وقد تستفيدين من خبرتهن في ارتداء الملابس الجميلة في البيت او مع النساء وتظهري جمالك امامهن وامام زوجك . اما الصداقات مع رجال فهي الكارثة فلو انتي نيتك سليمة فإن الرجال لن تكون نواياهم سليمة وستكون نتيجة الصداقات مع الرجال هي ان يطمعوا في وصالك
2020-08-23 23:35:02
user
369698
23 -
نفيشه
لذلك لا أشجع الزواج المختلط مطلقا
كيف لبيئيتين مختلفتين ان يندمجا
انا بصراحه أتفهم احساسك بالغربه والاكتئاب لكن ما تطالبين به(مستحيل) بمجتمعه تريد عيشه مثل مجتمعك المفتوح وهو يريد امرأه تعيش حالها حال حريم مجتمعه هو متورط بك كما انت متورطه به وربما هو نادم ألف مره على زواجه بك وان لم يعلن وأكيد مل جمالك ولم يعد يرى سوى الحزن والنقمه بعينيك
انت قلت عن نفسك خجوله ولا تجيدين تكوين صداقات ودائما وحيده الان بقدرة قادر صرتي تحبين الخروج وتنزهه وصارت الوحده ممله !!!!!
ارجع لكلامك انت قلت انك بلا شهاده ولا وظيفه وشبح العنوسه جعلك توافقين على شخص غريب ليس من مجتمعك
مستواه الاجتماعي مناسب ويعيلك ويعاشرك بالمعروف فلا يضرب ولا يشتم والله رزقك ببنت صوني نعمتك رجلك لايوجد به عيب فلا يخدعك الشيطان كل ما في الأمر انك تشتاقين لعيشتك القديمه بمجتمعك المنفتح ولانك انطوائية تجدين صعوبه بالتأقلم بعالمك الجديد
تقولين انك تعيشين تعيسه لان زوجك غير وسيم امممم معناها عينك زايغه هههههههههه امزح
لكن سؤال انت كنت عميه ولا مغمضه عينيك لما جاء لخطبتك لماذا وقتها وافقتي!!!!
احفظي انت وكل من يقرأ هذه الجمله(الألفه تذهب الاحساس بالجمال والقبح)
فمهما بلغ الجمال بعد فترة لن يجذب
ومهما بلغ القبح بعد فترة لن ينفر
انت تعانين مشاعر الغربه والاكتئاب فقط فلا مشكله حقيقيه عندك
2020-08-23 21:44:16
user
369695
22 -
حمادي الترهوني
بعيدا عن نقطة تدخل عيلته في كل حاجة بس زوجك راجل كويس بس عيبه انه متفاهمش معاكي قبل الزواج يعني زي الحجاب وهكي مفروض قالك قبل ميتزوجك مش بعده
و علي قولتك انك لي يشوفم يشهد باتك جميلة معناها من حقه يستر علي عرضه الراجل يعني شن تبي بيش تطلعي بشعرك شن مستفادة هكي ؟ ولا بانك تفتحي النافذة بلا حجاب يعني حلال علي ناس و حرام علي ناس يشوفوكي بلا حجاب مثلا ؟؟ بالعكس الراجل كويس و بالذات انه ميهنكيش يعني مش متشدد هوا ولا حامل فكر متطرف هو بس راحل خايف علي عرضه
2020-08-23 21:39:08
user
369694
21 -
اوركيد
استاذ عصام ماهذه النصيحه زوجها اذا يبغى محجبه لماذا يتزوجها كان تزوج محجبه من البدايه لماذا يفرض عليها الحجاب وهي لم تكن كذلك بعدين ياخي الفاظك قاسيه جدا هو ابتلي بها !! والمعروف على المرأه تظل على هواها ومخالفتها حتى تتزوج!! طيب حتى الرجل كذلك يكون على هواه وحتى الزواج لايغيره الا من رحم ربي وكذلك تدخل اهله في حياتها وشعورها بالوحده يعني هو بعيد شعوريا عنها يااخي انا من السعوديه ومن بنات قبايل يعني معروف عنهم الغيره لكن ماتوصل حتى الشباك مانفتحه او نلبس شي على رؤوسنا لما نفتحه هذا شخص الدين عنده بتشدد وتزمت يااخي هي مرأه في الثلاثين من عمرها يعني في شبابها وانت تخبرها انها بداية مرحلة الكهوله هي تشعر بضيق وحزن وانت تنصحها ان تزهد في الدنيا وحده من الاكتئاب تفكر في الانتحار وانت بنصيحتك هذي كرهتها في الدنيا ،انت رجل لما تجرب شعور شخص تفرض عليه الاوامر بااسم الدين صدقني اسوأ شعور بالعكس المرأه كل مااعطيتها شعور الراحه والامان اعطتك حياة اجمل نادرا جدا تكون مرأه سعيده في زواجها وتخرب بيتها وتنشغل عنه بطلعات والتجمعات طبعا من حقها تخرج لكن تستطيع ان توازن بين الامور لابد من التفاهم بين الزوجين لكن الجديه والاوامر والتسلط في الزواج تقتله وهذا واضح في شخصيته ، اسفه طولت
2020-08-23 21:31:56
user
369688
20 -
PrincessSherouk
عذرا اختي فبعد الزواج الحياة تتغير مئة وتمانون درجة اذا كنتي لاتريدين نوع اللبس الذي يلبسه لكي زوجك.حسنا ارتدي ماكنتي ترتدينه قبلا لكن في المنزل فقط لا ف الخروج وهذا لايعد حراما اما عن فكرة الحجاب والنافذة لابأس ان ترتديه حتي تغطي شعرك فهو لديه الحق
ان يغير عليكي انه يحبك لاتخسريه..دمتي ف أمان الله اختي وأصلح الله بينكما❤
2020-08-23 20:36:42
user
369681
19 -
فضه
انا لاأرى اية مشكله... الصراحه انه لشيئ عادي...
لاأعلم ماأقول لكن لست وحدك من تعانين انتي كبيره ومجرد انك ارتديتي لباس محتشم اصبتي بحاله نفسيه..اما نحن من سن التاسعه تحتشم الفتاة..انا حقا مصدومه وحزينه.. انه لدينا شيء عادي تماما
2020-08-23 19:37:13
user
369675
18 -
Lĩfē L0vër
لا ادري ماذا اقول
ارتدي لبس محتشم لكن جميل و عصري
تريدين الخروج اخرجي مع احد المعارف
كوني صداقات من محيطك
طالما هو يتحدث باسم الدين فاعرفي حقوقك فالاسلام
هذا حل اولى .حاولي تغيير تفكيرة تدريجيا .
لا تسمحي لاهله بالتدخل . وان تدخلوا فليتدخل اهلك بزوجك حتي يفهم .
2020-08-23 19:31:14
user
369674
17 -
احمد سلام
هل تزوجتي..... غلطتك انك وافقت على زواج دون ان تعرفي تفكير الرجل الذي تقدم اليك بما انك لا تريدين الحجاب فكان الاولى ان لا تتزوجي رجلا متشددا لان الانسان يبان تفكيره من اول جلسة معه اما المعلقين فكلهم اصبحوا مفتين وشيوخ بفرض الحجاب واغلبهم لا يلتزمون بها .كان الله في عونك الحياة مع المتشدد صعب جدا
2020-08-23 17:47:49
user
369663
16 -
بنت مصر lolo love الي الاخ عصام العبيدي
مرحبا يا اخ عصام
بصراحه انت تتحدث وكأن العمر مجرد ايام سريعه
هل معني ان الشخص في الثلاثينات انه خلاص اقترب من الكهوله وسيقفز قريبا للشيخوخه ومنها للموت
هل الحياه والشباب والانجاز في نظر حضرتك تنتهي في سن 29 !!!!!!
بصراحه تهويل كبير جدا جدا
سنوات الثلاثينات ليست قليله ولا يستهان بها ... وايضا فترة الكهوله وهي عشرين عام من الاربعين وحتي الستين هي
فترة منتصف العمر وتكفي جدا للاستمتاع بالحياه وتحقيق النجاح والانجاز وايضا تكفي للعمل من اجل الحياه الآخره
وبلوغ الانساان سن الستين ليس معناه ابدا اقترابه من الموت وانتهاء احلامه وحياته لان متوسط عمر الانسان حاليا اصبح سبعين فما فوق
بصراحه انا لاحظت من هذا التعليق لحضرتك وتعليق قديم لك لامرأه كان عمرها 35 عام كنت تحدثهم وكأن شبابهم انتهي ولا يوجد أمل او مبرر لاصلاح وتحسين حياتهم وانه حان وقت انتظار الموت !!!!!!! ....
ارجو تقبل رأيي واحترامي لك ...
2020-08-23 17:37:28
user
369661
15 -
بنت مصر lolo love
انصحك بتعلم واحتراف اللغه الانجليزيه او لغة البلد التي انتي بها وحاولي تعلم اي مهاره
ربما بعد فتره عندما تكبر ابنتك قليلا تستطيعين الحصول علي وظيفه
2020-08-23 17:22:25
user
369658
14 -
وايفاي
عصام العبادي

حسنا حتى لو كان ما طلبه من الدين فليس له الحق في اخضاعها قسرا انما بالنصيحة والموعظة ويحق لها القبول او الاعراض وحسابها على الله
ولو انه عرض عليها هذا قبل الزواج وقبلت وقتها تكون مذنبه بتهمة الاخلال بشروطه
ولكن كونه اجبرها فجاة فهو المذنب كونه يعرف اختلاف ما ستؤول حياتها اليه بعد الزواج ومع ذلك لم يقل ويحق لها قبول امره عن طيب خاطر او عدم قبول امره وان اصر على اجبارها يحق لها ان تخلعه
2020-08-23 17:13:17
user
369657
13 -
وايفاي
لا اتفق مع اي من التعليقات
مهما يكون ما فرضه عليها من شيء يراه جيدا *من وجهة نظره*
فليس لديه الحق لاجبارها على اي شيء
كلاهما بالغين مسؤولين وهو ليس ولي امرها ولا اله عليها
ولو كان صالحا ومقتنعا بما يقول لكان عرض عليها كل ذلك قبل الزواج واخبرها ما يتطلبه الزواج منها لان الشفافية والوضوح اهم شي يقوم عليه الزواج وان دلت تصرفات زوجها هذه على شيء فهي تدل على عدم صدقه وعدم تحمله لمسؤوليته كزوج اولا وكأب تاليا
2020-08-23 16:57:56
user
369653
12 -
باسم علي
لايوجد لديا نصيحه لاكن ماقاله الاخ عصام العبيدي عين الصواب
فتبعي نصيحته
2020-08-23 16:23:50
user
369647
11 -
ان الله ستير يحب الستر وثبت الله زوجك
السلام عليكم و رحمة الله تعالى وبركاته ومغفرته
اعوذ بالله من الشيطان الرجيم ، بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله
جل جلال الله تبارك وتعالى رب العالمين العزيز الجبار
قال الله تعالى ( قل هذه سبيلي أدعوا إلى الله )
صدق الله العلي العظيم
والله الذي لا اله غيره ولا رب سواه والذي نفسي بيده جميع المشاكل والمصائب في الكون تحل بالدعوة الى الله عز و جل رب العالمين ، فهي طريق الرسل والانبياء عليهم الصلاة والسلام وهي مقصد وجود الانسان وهي اشرف واسما عمل في الوجود وهي سبب رفع البلاء عن الامة وهي سبب نيل رضا الله الرحمن الرحيم والفوز بالجنة والنجاة من النار والعياذ بالله منها نسأل الله العفو والعافية والمعافاة الدائمة في الدين والدنيا و الآخرة
الجئي الى الله تبارك وتعالى بالدعاء والبكاء واطلبي منه الرحمة والمغفرة و الهدى والعافية والرزق ، عليك بالدعوة الى الله تبارك وتعالى رب العالمين ، تكلمي لأي شخص عن عظمة الله الحي الذي لا يموت الرب الجليل الله عز و جل رب العالمين ، ذكريهم بان لهذا الكون خالق خلاق حكيم ملك جبار مالك الملك حكيم حكم عدل خلق الجنة والنار وانذريهم بأن عذاب الله شديد
اللهم اني اسالك للمسلمين موجبات رحمتك وعزائم مغفرتك والسلامة من كل اثم والغنيمة من كل بر والفوز بالجنة والنجاة من النار
اللهم اهد الانس والجن وفرج كرب المسلمين وطهر ارضك من اعدائك يا رب العالمين يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال والاكرام
اللهم صل على سيدنا محمد عبدك ورسولك ونبيك وعلى آله وصحبه وبارك وسلم تسليما كثيرا واكرمنا برؤيته واجعلنا رفقاءه في اعلى غرف الجنة جنة الخلد يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال و الاكرام
2020-08-23 15:41:05
user
369641
10 -
عصام العبيدي
لا يقال شاءت الاقدار ومن اعتقد ان لها مشيئة فقد اشرك ،فالاقدار ارادة الله وامره وصنيعته وفعله وحكمه وقضاءه وتصرفه وليست مخلوقة لها ارادة او تحكم او فعل.
لقد استعجلتما لم تتعرفي عليه اكثر وربما كما قلتي الخوف كان اقوى وهو ايضا لم يتعرف عليكي لكنه تصرف بطبيعته وفطرته.
لا ارى بأس ولا ارى مشكلة بمقالتك فزوجك ليس متشدد ولا متزمت وهو يتصرف كأي زوج تجاه زوجته وكأي ابن تجاه امه وكأي اخ تجاه اخته انها تعاليم الدين والاعراف الحميدة وكل مافي الامر انك لستي ملتزمة بالدين وان تطلقتي فأنتي الخسرانة لا تستحقيه مادام زوجا صالحا ومتقي الله فيك والمعروف لدى النساء ان المرأة تظل على هواها ومخالفاتها حتى تتزوج فإذا تزوجت اعتدلت واستقامت وكبر عقلها وقلت ملذاتها الدنيوية والاجتماعية وكانت جادة في عيش الحياة الزوجية فالزوج مسؤلية والابن مسؤلية والبيت مسؤلية ولا وقت لتضييعه خارج هذه المسؤليات والا فشل الزواج.
لقد ابتلي بك ولم تبتلي انتي به هداه الله تناسى وصية رسولنا صلى الله عليه و سلم (فاظفر بذات الدين) لكن لعل الله اراد تعويضك بما هو اهم واعم واكمل من امور دنيوية زائلة وفانية وقد اعطاكي نعمة ستعلمين قيمتها يوما ما لذا انصحك بالاستقامة واللبس المحترم ليس دليل على صلاحك دينيا واسريا واجتماعيا مالم تكون ملابس فضفاضة وثخينة ورأسك مستور هذا هو صلاح النفس واكتمال مكارم الاخلاق ومحاسن السلوك وحسن التدين هذا هو الحجاب الشرعي وهذا هو الستر والاحتشام،هذا خارج البيت.
اما داخل البيت حسب ساكنيه فان كان فيه ذكور بالغين فالاحتشام مطلوب وان كان كله نساء ام الزوج واخته لايوجد رجال او شباب فخفة الملابس مباحة ولكن عدم الظهور امام النوافذ والشبابيك فزوجك له سمعته المحترمة والطيبة عند جيرانه ووسط مجتمعه فانتبهي لهذا الامر جيدا ولا تعرضيها للتشهير او التشويه.
لقد اصبحتي زوجة وام ايضا فلتكوني اكثر جدية مع الحياة الزوجية والدينية وان تلتفتي بجدية وبمسؤلية واجتهاد الى مابعد الحياة القصيرة هذه والى اين المصير المحتوم.
إياكي وطلب الطلاق قال رسولنا صلى الله عليه و سلم(أيما إمرأة سألت زوجها طلاقا في غير بأس حرام عليها رائحة الجنة) لذلك اني اوصيك إياكي ان تكوني شر الزوجين بل اجتهدي ان تكوني خير الزوجين واقنعي عن الحياة وملذاتها الخداعة والفانية والتي لايلتفت اليها الا المراهقين والمراهقات والغافلين والغافلات فاقنعي وانضجي الامر بات جديا الان فلربما امهلك الله فيما سبق حتى يبعث اليكي رسولا وزوجك ليس مجرد زوج وحسب بل رسول رسول الله صلى الله عليه و سلم فاحمدي الله عليه فهو نعمة ليس كل النساء يحظين بها مادام صالحا مصلحا تقيا محسنا اليكي
فليكن الجزء الاخير والنصف الاخير من عمرك خيرا من النصف المنصرم وليكن في طاعة الله تعالى والاستعداد بزاد الرحيل فلم يعد في العمر متسع فمن بلغ الثلاثين فهو على عتبات الكهولة والشيخوخة ومن ثم الرحيل والرجوع الى الخالق جل في علاه،،وفقك الله الى طاعته وطاعة زوجك ورزقكما الذرية الصالحة
2020-08-23 14:52:23
user
369638
9 -
ام ريم
لاحول ولاقوة الا بالله..هوني عليكي عزيزتي ولاتجعلي من ذالك الامر عائقا يمنع عنك العيش بسعادة الستر واللباس المحتشم أمرنا به الله عزوجل وكان لابد لك ان تفرحي لان الله ارسل لك من يعينك على أمور الدنيا والاخرة زوجك يريد لك الستر وغيرته عليك دليل حبه لك فلايريد لعين ما ان تخدشك بالنظر لك حاولي التأقلم معهه وسترين ان ماكان يزعجك لم يعد له وجود واذا كنتي لاتصلين ابدأي بالصلاة وقراءة القران وكثرة الاستغفار ستهدأ نفسك كثيرا وأتفقي مع زوجك ان لبسك في بيتك يكون حسب ما ترغبين وأعتقد انه سيوافق لانك لم تذكري له صفات سيئة او انه يعاملك معاملة سيئة اذا هو جيد فكري كثيرا ولا تخسري بيتك وزوجك لاجل اشياء بسيطة
2020-08-23 14:35:25
user
369636
8 -
بنت العراق
صاحبة المقال

حسبما فهمت من مقالك ان زوجك ليس من النوع الذي يضرب او يهين و لكنه يخنقك بتشدده. حسنا، لنأخذ مشكلتك جزءاا جزءا. بالنسبة لموضوع الحجاب فهذا فرض من الله سبحانه وتعالى على المرأة وليس فرض بشر، يعني ان زوجك لم يأتي بشيء من عنده والححاب على عكس ما تظنين لايتعارض مع الاناقة واللبس الانيق اذا كان محتشما فكثير من المحجبات انيقات ومحتشمات، الا اذا كانت الاناقة من وجهة نظرك هي اللبس الضيق والقصير فأقول لك يا اختي ان هذان النوعان من اللبس يكونان مثيرين اكثر من اللبس المفتوح و اولى بالمرأة ان تبتعد عن هذا النوع من الالبسة اذا ارادت ان تصون نفسها.

بالنسبة لموضوع العزلة والوحدة لا تنسي انك تعيشين في بلد غريب عاداته وطباع اهله ليست مثل عادات وطباع اهل بلدك، فلربما اذا حاولت تكوين صداقات مع اهل البلد فستجدين نفسك غير منسجمة معهم ولن تنجح الصداقات والعلاقات في هذه الحالة.
بالنسبة لموضوع تدخل اهله في الامر حاولي ان تتحدثي مع زوجك في هذا الامر واقناعه بأن يضع حدا لتدخلات اهله في حياتكم خصوصا ان تدخل الاهل في حياة الزوجين كان ولايزال واحد من ابرز اسباب الطلاق في مجتمعنا العربي. واذا لم ينجح الامر اذن ردي عليهم الصاع صاعين، ليس طبعا بالشجار او التذمر ولكن بالحيلة والدهاء بمعنى ان تتدخلي انت الاخرى في شؤونهم وتنتقدي اي تصرف خاطئ يبدر منهم واذا تذمر احدهم من هذا تصنعي بأنك تردين جميلهم بأنك تنصحيهم كما يحبون هم نصحك عسى ان يتوقفوا عن تدخلهم او على الاقل لن تشعري انت بعدها بالضيق من هذا الوضع.
اذا كان لديك كمبيوتر وانترنيت فأنصحك بمتابعة فيديوهات الطبخ وديكورات المنزل بأستخدام الاشياء البسيطة غير المكلفة وكذلك احدث الموضات بالنسبة للبس المحجبات وكذلك تحميل الكتب وقراءتها، لكي تخففي من الملل والسأم والله الموفق.
2020-08-23 13:34:48
user
369626
7 -
هديل
ﭑنت تتعبين نفسك بنفسك الزواج مسؤولية وإلتزام انت ﭑلم تتزوجيه لأجل ان لا تبقي عانس هل جربتي ان تتأقلمي مع عقله وتفكيره. ومن قال لك ان الحجاب ليس أنيق اذا ڸعتمدتي لباس مناسب. زوجك ليس متزمت ورجعي أنت فقط تحبين الأستقلال بخياتك وهذا لن يخصل لان الزواج شراكة وتفاهم ما عليك الا ان تستوعبي تفكيره ولا تعاندي ستجدين بعدها ان الأمور سهلة فقط لا تعاندي وواثقة انه سيسعدك فقط فكري بأبنتك وبيتك واتباع الامور الدينية على اكمل وجه لان الذي ذكرتيه من تصرفه هذا عين العقل وهذا الصح فقط تقبلي حجابك وغيرته عليك هو يريدك له وحده وليس لكل الناس.
2020-08-23 13:03:38
user
369625
6 -
شخصية مميزة الى انسان ميت
ربما حرياتها في هذه الحالة ستكلفها قيودا متاعب اسوء مما هي فيه مع زوجها على فرض كما قلت انها تعودت على نمط معين في طريقة عيشها في السابق لكن الان لها بيت عليها ان تصبر فلربما يمكنها ان تتفاهم مع زوجها لاحقا ويخففف من تشدده معها ولو رات هي ان الطلاق ملجاها الأخير لما نشرت مقالها هنا كانت تطلقت وانتهى الأمر فالطلاق ليس امرا سهلا فهو اسوء بالنسبة للمراة اكثر من الرجل ولو ان الرجل ايضا يتحمل توابعه لكن صاحبة المشكلة تعرف جدا ما تريده والأمر في الأخير عائد لها ستتخذ القرار المناسب لها ان وجدت الراي المناسب طبعا والله اعلم اكيد هنالك حل
2020-08-23 12:44:05
user
369623
5 -
إنسان
زوجكي لايفعل إلا مايقره الدين فما تريدين القيام به ليس من شيم المرأة المسلمة. والقول هو أن تلتزمي بالعفة التي أيدكي بها الله من خلال زوجكي ولاتتبعي الفتن وطريق الشيطان.
2020-08-23 12:38:41
user
369622
4 -
إنسان ميت
الى التعليق رقم 1
ليس اسهل من اطلاق الاحكام و التكلم بسهولة عن ان زوجها لم يسئ لها و ان كونه متشدد "ليس مشكلة" وان "عليها التأقلم مع هذه الحياة" !!! لا شيء في الدنيا يساوي حرية الفرد الشخصية و نمط الحياة اللي اعتاد عليها لسنين طوال، واضح ان الامر تافه بالنسبة لك لكنه ليس كذلك بالنسبة لصاحبة المشكلة.

الى التعليق رقم 3
صاحبة المشكلة تطلب حلول ومساعدة وليس ان تشمتي بها و تسكبي زيت على النار و تزيدي جروحها!!!

بالنسبة لصاحبة المشكلة اعتقد يجب عليك ان تطلبي الطلاق منه و حاولي ان تتفاهمي معه بان ترين طفلتك كل فترة و الا يحرمك منها (صراحة لا اعرف كثيرا في هذه الناحية بما يتعلق بحضانة الاطفال) ولكن يجب ان تتطلقي و تعودي لبلادك و حاولي ان تتعلمي مهنة مثل الخياطة حاولي ان تطبخي في المطاعم او حتى لو اضطررتي ان تنظفين البيوت فالعمل ليس عيب و بهذه الحالة لن تكوني عبئا على عائلتك.
2020-08-23 11:49:39
user
369618
3 -
Elisabeth
هذا جزاء من تفكر تفكيرك و هو الخوف من العنوسة و ما الى ذلك حتى تجبر نفسها على اتخاذ قرار خاطئ يكلفها حياتها
2020-08-23 11:45:42
user
369616
2 -
اينجي
بظن انو مسألة الحجاب مفيدة الك لانه سترك وهذا ليس بالشيء السيء ولكن بالنسبة لمسألة تلبسي لبس مستور هيك في البيت بظن هون غلط واكيد مو سهل بعرف هاد الشيء شو بدي جربي صلاة الاستخارة والصلاة ممكن تفيدك
ربنا يعينك ويوفقك بحياتك
2020-08-23 11:44:21
user
369615
1 -
شخصية مميزة الى صاحبة المقال
صراحة من كلامكي انتي السب فيما وصلتي اليه فلم تكني راضية عن حياتكي السابقة مما تسبب في تسرعكي بالزواج من شخص تعترفين بنفسكي انه لم يخطا معكي وانه كان مناسبا ثم تذكرين بعدها انه متزمت وما شابه ورغم انه ربما متشدد فيما ذكرتي لكن شخصيا حياتكي ليست بالسوء والسودوية التي تظنينها ربما هو ضيق عليكي الخناق قليلا وتشدد عليكي في بعض الأمور لكنه لم يقصر في حقكي وما عليكي الا التعايش مع الأمر والتكيف معه او التحدث مع معه قليلا في هذه المواضيع كي يخفف عليكي بعض الشيء وتجدان حلا يرضيكما معا اما ان تقولي انكي ستنتحرين ومكتئبة وما شابه فلن تفيدكي هذه الأمور الا زيادة حياتكي سوءا لذا استغفري الله واحمدي الله فانتي في نعمة ربما لم تستوعبيها بعد ورغم انكي المخطاة وتسرعتي منذ البداية فلا يمكنكي ان تدمري منزلكي فقط لن زوجكي متشدد ويفرض عليكي الحجاب فكري جيدا في نفسكي وابنتكي وسترين ان كل هذه الأمور لا تستحق منكي كل هذه التعاسة التي اسلفتي ذكرها
move
1
close