الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

هل أنا رجل بلا كرامة؟

بقلم : رجل يريد المساعدة

أخبرتها بأنني سأطلقها وهي تستطيع أن تعيش سعيدة مع رجل أخر غيري ، لكنها رفضت.
أخبرتها بأنني سأطلقها وهي تستطيع أن تعيش سعيدة مع رجل أخر غيري ، لكنها رفضت.

مرحباً أحببت أن أكتب قصتي هنا وأشاركها مع الجميع لأنني أخجل في الحقيقة من ذكرها أمام أحد لشدة هولها ، لذلك اخترت الكتابة لسرد ما جرى لي وأعلم أن القصة ستكون صادمة للبعض لكن هذا ما جعلني عليه الآن العوامل التي تعرضت لها ليست قليلة ..

تبدأ القصة قبل حوالي 12سنوات ، مما يعني أنني الآن في 29 عاماً،  لدي أخت بالرضاعة  الله لم يرزق أمي بغيري فكانت هي بمثابة التوأم بالنسبة لي ويشهد الله أنني أحببتها كأختي لا غير لأننا تربينا سوياً بحكم الجيرة.. ، وفي يوماً ما كنت في الجامعة وفجأة شعرت بتوعك دون سابق إنذار مما جعلني لا أكمل المحاضرة وأخرج وأتوجه للمنزل مباشرة.

الوالدة تعمل ممرضة في المستشفى فهي كانت غير موجودة ذلك الصبح بحكم عملها ..فكان لدي المفتاح الاحتياطي للمنزل ودخلت، ويا ليتني لم أدخل، حتى أنني من هول الصدمة لم أستطع أن أركب في عقلي ما الذي يحدث ، رأيت أبي يزني هو وأختي والعياذ بالله.

لم أعلم كيف أتصرف حينها؛ لذلك خرجت بهدوء وذهبت لبيت جدي في الريف، ومكثت هناك لعدة أشهر بحجة أنني اشتقت لهم ، حياتي تلخبطت لم أعد أنام أو أشرب حتى أنني تغيبت على الدراسة ، لذلك في يوماً استجمعت شجاعتي وذهبت للحديث مع أبي، وكالعادة أمي لم تكن في المنزل؛ لذلك استغللت الفرصة وصارحته بالموضوع أنني رأيت كذا وكذا ..

لكنه فاجأني برده قال: أن كنت تريد الفضيحة فلتخبر أمك عائلتنا ستتفكك بسببك. وأخذ يقنعني بأنها هي من أرادت ذلك وأنه يمارس معها فقط من ... ولكنني لم أقتنع بحديثه وبعد مناوشات بيننا ، قال -وبصريح العبارة-: إذاً ما رأيك أن تكون أنت بديلها وسينتهي الأمر وسأتوقف عن ملاقاتها.

يعني تخيلوا ذلك أب يخبر أبنه بهكذا أمر! لذلك صمت بحكم أنني مراهق لم أكن أعلم ماذا أفعل ، ولكن حالتي الصحية والنفسية حينها تدهورت، وبعد سنتين اكتشفت أنني بارد جنسياً بالمصادفة ، لأنني أبداً لا أنجذب للجنس الأخر (الفتيات )

وأردت التأكد فشاهدت الكثير من الأفلام الإباحية، فكانت هذه هي النقطة الحاسمة عند ذهابي للطبيب والكشف دون علم والداي بالأمر، كانت صدمة موجعه لي وأصبحت انطوائي وذا شخصية كئيبة بعدها، وعلاقتي بأختي انقطعت لأنني غادرت المنزل واستقررت في مدينة أخرى ،لم تنتهي القصة هنا..

فقد كنت أذهب للطبيب النفسي للعلاج، وصرحت له عن ما حدث ولكن ليس بالتفاصيل ، فأخذ يخبرني أن علاجك سيكون معي وما إلى ذلك .. ولكن عندما أمسك يدي شعرت أن الأمور غير طبيعية ، وكان قد نصحني حينها بأن أتي للموعد القادم مساءاً ، ومرت الأيام في يوم الموعد ذهبت بحسن نية وكانت العيادة خالية!

لكم أن تتصوروا ذلك، لقد تعرضت للتحرش من الطبيب، ولكنني لم أسمح له بأن يتمادى أكثر وهددته بفضحه، ولكنه قال: أنت ستفضح نفسك بالمقام الأول. لذلك قررت الصمت مرة أخرى ، هذا أثر علي كثير وشعرت أن الأمور غير عادلة أبداً في حياتي ..

بعد خمس سنوات أرادت أمي تزويجي من أحدى معارفها ، فأخبرتها بأنني لا أستطيع أبداً وتملصت لعدة مرات ، لكنني في النهاية وافقت لإلحاحها الشديد وأردت أرضائها مع علمي أنني أرتكب خطأ في حق شريكتي المستقبلية ، لذلك قمت بفرش غرفة مستقلة لكل منا ، لأنني أعلم أنني في ليلة الدخلة لن أستطيع فعلها.

وفي صباح اليوم التالي رأيتها تبكي؛ لذلك ألمت قلبي فأخبرتها بأنني سأطلقها وهي تستطيع أن تعيش سعيدة مع رجل أخر غيري ، لكنها رفضت قالت بأنها تحبني ولا تستطيع تركي ..

ومرت الأيام والشهور هنا بدأت المشاكل حيث كنت تفتش هاتفي وغرفتي خلسة، وفي يوم جاءت لي وقالت: أنت شاذ. فكانت إجابتي النفي، ولكنها بدأت كالمجنونة وأخذت تضربني على صدري قالت هيئتك وشكلك وتأخرك عن المنزل يدلان على ذلك..

أنا في الحقيقة أتحاشها كثيراً، فأحياناً أخرج مع أصدقائي ولا أعود مطلقاً ، وإلى الآن شكها يزيد، أنا لا أريد مصارحتها بأنني مريض، أريد أن أبقى بكرامتي على الأقل.. ولكنها صدمتني بالأمس، حيث أنها أرادت أن تتأكد هل أنا شاذ أم لا بطريقة مهينة، حيث نصحتها أحداهن بأن تدخل يدها في.. ، شعرت بالحرج الشديد وأخبرتها أن كانت تريد الطلاق سأطلقها بكل سرور ولا داعي لهذه الأعمال، وخرجت وذهبت لمنزل جدي.

لا أستطيع مقابلتها بعد كلامها الذي جرحني وجرح رجولتي المتبقية، وأنا بالكاد ألملم ما تبقى مني، وخصوصاً عندما أرسلت لي رسالة بأنها لا تريد الطلاق ، فهذا قد كسر ظهري أكثر ..

ماذا أفعل ؟
أريد استشارة أرجو المساعدة ..

تاريخ النشر : 2020-11-02

تم تحرير ونشر هذا المقال بواسطة : شَفَق
انشر قصصك معنا
مقهى
اتصل بنا
قصص

من تجارب القراء الواقعية

براءة مفقودة!
حياة - مصر
فوضى في سن الـ 14
العشق المحرّم
إيهاب الحمادي - عمان
الرهاب الاجتماعي دمر حياتي
شيء غير مرئي
moo - مصر
واقعة بين نارين
امرأة من هذا الزمان - سوريا
وسواس
سارة - مصر
تحقيق النجاح قد يهديك اكتئاب
فيسبوك
يوتيوب
قصتي
عرض
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
emoje
emoje2
youtube
help
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
load
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
emoje
emoje2
تعليقات و ردود (39)
2021-02-10 15:08:28
403890
user
24 -
رغذ
ها طمنا عليك شو حصل معاك اتمنى ان ترد على رسالتي لانك اصبحت تشغل تفكيري جدااا اتمنى ان تبشرنا ما ذا حل بك وان شاء الله رجعت اللى طبيعتك ولم تطلق زوجتك
2020-11-28 22:04:23
387992
user
23 -
swag
انت asexual... سخص لا يحب اي شيء له علاقه بالج ن س... او اي تواصل حميمي مع اي شخص..
صنفه العلماء على انه امر طبيعي و ليس مرض...
2020-11-24 08:55:50
387057
user
22 -
سرين
التجئ لله وتوسل اليه ان يشفيك فكل صلاة وفقيام الليل والوتر وتيقن في نفسك ان الله سيجيبك ولو بعد حين ولا تشاهد افلام اباحية ابدا وحاول ان تحب زوجتك فالحب يصنع المعجزات اخرج انت وهي وتفسحوا ناموا فحضن بعض مو شرط ان يكون جماع اكثر من المداعبات ولا يكون جماع وان سالتك زوجتك لماذا قلها انا مررت بمشكلة نفسية صعبة جدا حتى اقدر واصارحك وبعد ان تتحسن باذن الله قلها اي شيء غير الحقيقة وهكذا سترتاح
2020-11-08 07:38:23
383466
user
21 -
أمنية✨
إن كانت زوجتك تحبك فعلا من المفترض أن تقف بجانبك وتستمع إليك وتساعدك في حل مشكلتك وتجاوز ما مررت به من صدمات بدل أن تتهمك بالشذوذ...ليس لدي ما أقوله سوى أعانك الله
2020-11-07 23:11:58
383387
user
20 -
a - a
باختصار، تحتاج أن تتجاوز تلك اللحظة التي رأيت فيها ما بين والدك وأختك، أنت ما زلت عالقًا في المشهد الذي تتزلزل منه الجبال، الحل في إرادتك ومقاومتك التي تنبع من داخلك، استعن بالله، وحاول أن تقيم علاقة طبيعية مع زوجتك واطلب منها مساعدتك، بإذن الله ستتحسن وتشفى مع الوقت، شفاك الله وهداك.
2020-11-07 05:07:22
383171
user
19 -
جمال العابد
المشكلة ليست ابدا في كل ما ذكرت

المشكلة ، بل المصيبة و الطامة الكبرى هي انك لست شاذا ابدا

اخبرك امرا

انت عندما عدت للمنزل وشاهدت ما شاهدت ، فتح دماغك صفحة بيضاء ، لم يعلم بماذا يملأها ، وبقيت على ما هي عليه حتى صارحت والدك و قال لك تلك الكلمات التي طبعت على تلك الصفحة التي فتحها دماغك

لذا بدأت بتصديق الامر فعليا و اقنعت نفسك انك فعلا شاذ ، من خلال عدم انجذابك للافلام الاباحية التي شاهدتها
واحذتها مقياس ، لانك كنت تشاهدها تحت الصدمة

طبعا مشاهدة تلك الافلام بحد ذاته امر كارثي -هداك الله-

اخبرك وكلي يقين انك لست شاذا ابدا
انت فقط اخترعت ذلك وصدقت ذلك

ستعود لطبيعتك عندما تقرر انت

وتأكد لا شيئ اجمل من اسرة ، وطفل من صلبك يقول لك بابا

انت طبيعي جدا ، لذا القرار بيدك
2020-11-04 16:12:34
382630
user
18 -
wi-fi
كان يجب ان تخبر والدتك فحقيقة مرة خير من كذبة حلوة
وربما بل من المؤكد ان سبب مشكلتك نفسي وليس جسدي كونك اكتشفت مشكلتك بوقت متاخر فهذا يثبت كونك لم تولد بها
حل نصف المشاكل يكمن بتقبلها
عليك باخبار والدتك وفضح المذنبين وحل المشكلة من جذورها حتى لا تسوء حالتك بسبب الكتمان وبعدها اذهب لجلسات علاج نفسية خاصة للازواج مع زوجتك (عند طبيب موثوق
ليس متحرش بشهادة)وصارحها بالمشكلة فلن يزيد كتمانك الامر الا سوءا
2020-11-03 21:13:51
382470
user
17 -
ماري
لا أرى مسوغا لقولك أنك بلا كرامة من يجب عليه قول هذا الكلام و الشعور بالعار من نفسه هو أبوك و أعتقد أنه السبب الرئيس و المباشر لحالتك أنت تعرضت لصدمة قاسية لكن لا بأس عليك لا أعتقد أنه يجب أن تلاحقك تلك الصدمة لسنوات و تدمر حياتك لديك زوجة تحبك فجاهد نفسك لتتغير من أجلها نساء كثيرات لو كن مكانها لما بقين معك أكثر من اسبوع بهذا البرود الذي تعاملها فيه و من حقها أن تغضب و تشك بأمرك صارحها بمشاكلك و ستكون بجانبك و تساعدك في كل خطوة للتحسن لأنها تحبك
ملاحظة: لم أفهم القصد من قولك أنك التزمت الصمت عند حديثك مع والدك و عند محاولة الطبيب التحرش بك هل حدث شيء فعلا أم كان مجرد كلام ففضلت الصمت !
بكل الأحوال ما كان يجب أن تصمت أعانك الله و تذكر أن الأوان لا يفوت أبدا و لكل داء دواء و ما زلت في مقتبل العمر
2020-11-03 12:14:39
382372
user
16 -
ميلاد الأمل
أخي الكريم ..... لم تخبرنا شيئا عن ما قبل رؤيتك للحادثة أظن عمرك وقتها كان 18 مراهق كيف كانت ميولك تجاة البنات ، هل تميل إليهن تذكر ربما المشكلة حدثت معك بعد الحادثة تذكر...
أما وصف نفسك بأنك بلا كرامة لا أدري ماالمسوغ الذي دعاك لقول ذلك..
2020-11-03 08:11:22
382295
user
15 -
ضہٰـبہـحہاآآآنہٰة
اووووافق سوسو🌸 بالرأي قلبا وقالبا

الا يعقل ان اباك واختك مواصلين حياتهم طبيعي وبلا ادنى شعور بالذنب وانت الوحيد المتضرر مماحدث الا تلاحظ انك تهضم حقك كرجل.. وكزوج.. بشيء لاعلاقة لك به انت تظلم نفسك والله لايرضى بالظلم
1 - رد من : سوسو
هذا الأمر الذي أحزنني بشدة من 14 عاماً وهو يعاني.. هناك مجرمون يقتلون ويغتصبون ولا يتحرك إحساسهم وهو حياته ستتدمر لا سمح الله وهو لم يفعل شيئاً أنا أتمنى من كل قلبي أن يفرج الله كربه ويمن عليه بعيش حياة طبيعية وسعيدة وتنصلح أموره مع زوجته 😔
2020-11-03 11:26:12
2020-11-03 05:58:04
382276
user
14 -
زبيدة من الجزائر
هناك خلطات عربية للعلاج فل تستعملها ولا تطلق زوجتك إذا كانت تحبك عالج نفسك ودع زوجتك تساعدك في ذلك
2020-11-03 02:29:21
382250
user
13 -
مها..الخليج العربي
لا حول و لا قوة الا بالله العلي العظيم
مو عارفه ايش اقول إلتجىء لربنا هو الوحيد القادر على مساعدتك و ابحث عن طبيب ممتاز و ليس كالحقير السابق
2020-11-03 02:09:56
382242
user
12 -
nana hlal
يجب ان تخبرها بمرضك لتقطع الشك باليقين فمعرفتها بمرضك افضل من أن الشك بميولك الجنسية
2020-11-03 00:50:58
382221
user
11 -
سوسو 🌸
أنت لست شاذ ولست مريض أنت أصبح لديك صدمة نفسية من المشهد الذي رأيته في مراهقتك وهذا أمر صعب وقاسي على أي مراهق يعني مثلا إذا دخل طفل فجأة ورأى أمه ووالده في وضع حميم ولا أقول علاقة على مستوى قبلة على الخد أو ضمة فستتأثر نفسيته فما بالك بالمشهد الذي رأيته أنت يعني انصدمت بوالدك وبالفتاة إنها صدمة مزدوجة ثم جاءك موضوع الطبيب الذي لجأت له للمساعدة فحاول استغلالك أنت معذور فيما تمر به من مشاعر.. الحل يكمن أولا لديك ابدأ بالحديث مع نفسك وناقش نفسك في كل ما حدث معك ولا تقبل على نفسك أن تكون الضحية أنت لم تخطئ بحق أحد ولم تؤذ أحد لماذا ترصى لنفسك بالأذية وعندما تصيح مستعداً راجع طبيبا أو معالجا نفسيا مشهودا له بالثقة.. ثم الله قد وهبك زوجة محبة وهي متمسكة بك ولا تريد الطلاق ويبدو أنها تبحث عن الحل ولا تريد خراب بيتكما استفد من وجودها واكسب دعمها ولا تفهم أنها تحاول أذية رجولتك هي تحاول مساعدتك ولكنها لا تعرف الطريقة فضفض لها عما في داخلك قل لها ما حدث معك ويمكنك أن لا تشرح تفاصيل قل رأيت قريب لي مع فتاة وانصدمت مع تحفظي على أنك كان يجب أن تصارحها بأنك تعاني من مشكلة قبل الزواج لكي لا تكون ظلمتها معك هنا أنت أخطأت بزواجك منها وأنت تعرف أنك لن تسعدها ولا تستطيع أن تقول قلت لها سأطلقك ما فعلته كان خاطئ معها لا لكل مشكلة حل حاول أن تكفر عن ذنبك معها بحل مشكلتك قد تكون هي الحل الذي أرسله الله لك لإنهاء معاناتك.. لا تيأس رغم كل ما حدث معك أنت مازلت محافظاً على نفسك وكرامتك وأنت شخص قوي وشجاع وحساس وعندك مبادئ وأنت تدفع ثمنها لمعاناتك من هذا الألم النفسي الذي لا تستحقه 💔 اعتبر ما حدث معك اختبار من عند الله وأنا واثقة أنك ستنجح فيه.
3 - رد من : هاني
لا اعتقد ان الصدمه بسبب مارآه بين والده والفتاه ولكن الصدمه الاكبر واللتي قسمت ظهر البعير ان الاب قال له ان كنت تريد ان اتركها فلتكون انت بديلها وهاذا الاب لايستحق الحياه بحريه بل يستحق قضاء ماتبقى من عمره خلف القظبان وفي السجن ان لم يكن استحق الاعدام رجمآ حتى الموت
2020-11-05 22:13:35
2 - رد من : سوسو
🌹🌹
2020-11-03 11:22:40
1 - رد من : مها..الخليج العربي
اتفق معاك
2020-11-03 11:02:27
2020-11-02 22:41:52
382214
user
10 -
الاسم غير مهم
اخي انت رجل ذو كرامة ومن تعرض لك وجعلك تفكر غير ذلك هو من ليس لديه كرامة ولا تقل لنفسك غير ذلك ولكن الصدمة وما مررت به من امور قد شوشت عليك ولعبت بطريقة تفكيرك.

عليك بالدعاء والتذلل بين يدي خالقك ردد بعد صلاتك. الله اكبر من همي وحزني، الله اكبر من من ظلمني.
قلها من قلبك وسترى مفعولها على نفسك باذن الله.
واكثر من قول لا حول ولا قوة إلا بالله.
وايضا دعاء اللهم رحمتك ارجو فلا تكلني الى نفسي طرفة عين، واصلح لي شأني كله، لا اله الا انت.

لا تقنط من رحمة الله وان شاء الله لن يضيعك.
وبالنسبة لزوجتك تستطيع اخبارها بالقليل والقليل جدا عن حالتك ( حتى لاتفضحك لاقدر الله) فبعض النساء للاسف تظن اخبار امها بكل شيء شيئا عاديا.
اخبرها وقل لها انك تحاول العلاج فاذا ارادت الصبر ومساعدتك كان بها واذا لم ترد يمكنك ان تخيرها اذا ارادت الطلاق.
ادعوا الله ان يثبتك ويريك الحق ويرضيك به.
2020-11-02 18:06:34
382197
user
9 -
عصام العبيدي
اخر ما اود التعليق به
لاتدخل كرامتك في مشكلتك هذه فكرامتك مصانة فيما فالكرامة تتعرض للتجريح من الاستعباد والظلم والاتهام والتشويه الاجرامي والامتهان لآدمية الشخص.
انت رجل وكرامتك مصانة.
يجب ان تنسى ماضيك ثم لاعلاقة لك بما فعله والدك ولا تبالغ بما فعله الطبيب انه مجرد تحرش مثله مثل السب او مد اليد للضرب فلا تعطيه اكبر من حجمه ولا تضعه في مكانه الغير صحيح.
يجب ان تتحرك مشاعرك الذكورية والاشتهاء يجب ان تثور نفسك بغضب شهواني،كن كمن يقول(اريد ان اعيش حياتي،اريد ان اعيش جوي فمالي ومال الماضي انه مجرد صور وذكرى نحن ابناء اليوم وانا اريد ان امارس حقي الطبيعي فلدي عضو تناسلي ويجب ان تثور شهوتي) تعرى انت وزوجتك العب بجسمها داعبها دلكها استخدم شفتاك ويداك وبطنك لعل وعسى.
ان اصررت على الانفصال فلا حرج لك من ان تشتهر بأنك بارد جنسيا نتيجة التحرش النسوي كما اسلفت انفا فتشهيرك خير من حبس هذه الانثى عندك وطلقها لتعيش حياتها وان هي اصرت على البقاء والاستمرار معك الى ان تجدوا علاج فاشترط عليها من اجل ان تتحاشا ان تظلمها ان لم تتعافى في اقرب وقت فليس لكما الا الانفصال وكل واحد يذهب ليعيش حياته بالطريقة التي تناسب صحته وعافيته،اريدك ان تختلي بنفسك بعيد عن زوجتك ولو في الحمام وقم بالعب بعضوك شد لفوق ولتحت واريدك ان تتقمص فكريا دور الشخص الشهواني المتحرش الذي لايمنعه خلق كريم ولا دين ولا ادب ولا حياء ولا قانون ولاتربية من التعرض للفتيات والنساء اريدك ان تحاول اثارة نفسك بيدك وفكرك (هذا احد العلاجات السلوكية فليس هو شذوذ)اريدك ان تتمرد على الحياء من نفسك وان تكون مجرد انسان شهواني بلا ادب ولا حياء وداعب عضوك والعب به كن قليل الحياء مع نفسك لمدة عشر دقائق وانظر ماهي النتيجة التي ستخرج بها
2020-11-02 17:41:01
382195
user
8 -
عصام العبيدي
وحتى ان نصحناك بالطبيب النفسي مرة اخرى ستظل كما انت وسيزيد الطبيب بتنويع الادوية الى ان تصاب بأعراض جانبية اخرى انت في غنى عنها لانك رافض ان تنسى.
لم لا تذهب لطبيب مختص لفحص هرمون التستوستيرون عن طريق الدم لتتأكد ان مشكلتك نفسية ام عضوية؟
اما عن زوجتك كن لبقا ذكيا مادامت تحبك والفتك واحببتها والفتها كن قوي شخصية تجيد الكلام والاقناع والتوضيح والتبيين لا تدعها تربكك بإضطرابها تحلى بقوة الشخصية بالشجاعة بالوقار والحزم والعزم واطلب منها الهدوء والمجالسة لتفهيمها لاتكن معها كالطفل تصرخ عليك وتضطرب فتخرج عن ارادتها فتشهر بك فقد يزل لسانها وهي معذورة فهي لم تجد امامها رجلا،،رجلا وليس ذكرا دعك من الجنس،،رجلا بحنكته ودهائه وقوة حضوره وشخصيته ولباقته وقوامته واوامره ونواهيه فاطلبها للجلوس لتوضيح لها ما اصابك وثقفها نفسيا قل لها (تعرضت للتحرش وانا صغير من قبل نساء في الحي الذي كنا نسكن به وانا من اسرة عفيفة متدينة محترمة ولكن لما استمر هذا التحرش وسايرني حتى صباي ثم بلوغي تولد عندي كراهية النساء والجنس فإصبحت اتقزز من الجنس ولا استهويه مما اصابني بالبرود الجنسي والان لا ادري من اين ابدأ العلاج واين اجده هل لديكي خبرة او ثقافة من هذا القبيل؟ فلم اكتشف هذا المرض الا عند زواجي منك فما ذنبي انا).
بما انها تحبك وهي زوجتك دعها تدلك لك اسفل سرتك تعروا في غرفة مضيئة او في الصباح فالرجل في الصباح يكون نشطا جنسيا قوموا بالبحث عن حل فيما بينكما وعلى ايديكما تلامسوا قبلوا بعض تلاصقوا لعل وعسى ان تحدث إثارة فهي باتت متفهمة لن تحزن ان كنت معها باردا فهي تبحث عن علاجك بالاثارة وليس تمارس معك حقها لذا ستكون كالطبيبة معك متفهمة باحثة في جسدك عن حل وباحثة في جسمها بيداك وجسمك عن حل لك ايضا
2020-11-02 17:09:40
382181
user
7 -
رأي
لاتترك زوجتك .. صارحها ولاتقلق مادام انها تحبك كما ذكرت فهي لن تفضحك ولن تتركك بل ستساعدك .. ومتأكدة من ذلك.. بينما الجدار العازل الذي وضعته بينكما كان له علاقة بصدمتك بالماضي ما أن تزول بأذن الله حتى يعود وضعك الطبيعي مع زوجتك ..فلا تستعجل وتطلقها ..فأن هذه وساوس شيطان.. قد تكون تحتاج العلاج النفسي بقدر حاجتك للعلاج الجنسي.. اسئل الله ان يفك ضيقك وكربتك
واخيرا اريد ان اقول لك انت رجل وبكرامة لكن تحلى بالصبر و اذهب للعلاج ولاتتخلى عن وزوجتك كما لم تتخلى عنك واعذرها لتصرفها الاخير فهو دليل حبها وغيرتها عليك.. اما اباك واختك فسيتوالى الله امرهم ..فترك الامر لله ..ونعّمَ بالله ..
2020-11-02 16:46:33
382173
user
6 -
ام ريم
لاحول ولاقوة الا بالله..بني انت رجل تستحق كل الاحترام فمن يستر على والده برغم بشاعة فعله ويتحمل كل ذالك الالم رجل ومن يطيع أمه وهو أعلم الناس بحالته رجل ومن يرفض تحرشات من حوله ويتمسك بكرامته رجل فلا تقل عن نفسك انك بلا كرامة بني الدنيا دار امتحان وابتلاء وكل انسان يبتلى على قدر طاقة تحمله فربك لايظلم احدا وان كان في بعض الاحيان نشعر اننا محملون فوق طاقتنا استمع الي جيدا إلزم الاستغفار والصلاة على سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام وأكثر من الصدقات وتقرب لله بكثرة الصلاة والنوافل وسترى عجبا من تغير حياتك وأوضاعك والطب تقدم كثيرا وكل يوم في تقدم إبحث لحل او علاج لمشكلتك وأحسن الظن والتوكل على الله
1 - رد من : لينا
اعجبني تعليقك واتفق معكي وفقك الله
2020-11-02 16:58:11
2020-11-02 15:04:35
382158
user
5 -
سونام
الى اخي {رجل يريد المساعدة } في الحقيقة يا اخي الذي رايته شئ يصعب على اي انسان سوي ان يراه ابوك للاسف لا عنده اخلاق وضعيف الايمان لا اعتقد انه يستاهل لقب اب وامك لا اعرفها لكن يبدو انها تثق بابيك ثقة عمياء او انها غافلة مرهقة من العمل تؤدي عمل المنزل اخذ كل طاقتها وبقيت انت في الوسط واختك من الرضاعة لا ندري ربما اباك مغتصبها وماسك عليها فيديو او صور ويهددها اي ضحية مثلك وربما ساقطة فلم نعرف قصتها اما برودك الجنسي اعتقد انه من الصدمة مرض نفسي فاذا عالجته رجعت اذا لم يكن لديك مرض عضوي من الاساس لانك قلت انك اكتشفت برودك بعد سنتين من الواقعه اتذكر قصة امراة تشاجرت مع زوجها و قالت لزوجها انك لست رجل في السرير هي تقول ان بعد كلامها لزوجها تاثرت علاقتهم الحميمة بشكل كبير وان زوجها لم يستطع الممارسة كالسابق اصبح لديه حاجز نفسي معها اما بالنسبة لزوجتك المسكينة فانها معذورة فانت كسرت كرامتها اولا من اول ليلة كسرت نفسها وثقتها بنفسها كعروس التي قيل لها ان الزوج لا يتمالك نفسه عند رؤية زوجته في الايام الاولى جعلتها في حيرة شتت عقلها وروحها مالسبب ان لم تكن هي فالارجح انه انت فاخذت تبحث عن اجوبة هل هناك فتاة اخرى لكن للاسف الظروف الخطا كونك تتحاشاها ولم تجد لك علاقة مع انثى اخرى وغيرها من الاسباب بدوت كانك شاذ وانت لست كذلك فالمسكينة يبدو ارادت النصيحة من الغير مثلك الان لانها اصبحت في وضع لا تعرف التفكير وربما من استشارته اعطاها الحل بان تتاكد عن طريق التجربة هي الان كالمجنونة فلا تؤاخذها هي لم ترد كسر كرامتك هي ارادت التاكد فقط اعذرها كما انت الان معذور في اعيننا لقد حزنت وانا اقرا قصتك والصدمة التي تعرضت لها قوية امدك الله تعالى بالقوة والحكمةهذه وجهت نظري .
3 - رد من : بنت العراق
الاسم غير مهم

شكرا جزيلا لك اخي. ادعو الله ان يرضى عنك ويسعدك ويوفقك لما يحب ويرضى
2020-11-03 12:30:17
2 - رد من : سونام الى الاسم غير مهم
شكرا جزيلا على كلامك الطيب واسعدك الله تعالى في الدنيا والاخرة اميين
2020-11-03 04:26:10
1 - رد من : الاسم غير مهم
ماشاء الله عليك اختي كفيتي ووفيتي انت والاخت بنت العراق جعله الله في ميزان حسناتكم يارب
2020-11-02 22:43:55
2020-11-02 13:55:00
382139
user
4 -
بنت العراق
انصحك ايضاً بأن تبحث عن طبيب مختص وموثوق به في امراض العقم والذكورة لكي تطمئن على وضعك الجسدي وكذلك لترى ما اذا كان لديه نصائح ببعض التمارين او الاجراءات التي يمكن ان تساعدك في تحسين اداءك للعلاقة الزوجية. اذا كان بالامكان عد للعلاج النفسي ايضاً، انا اعرف انك لاتزال مصدوما مما حصل مع الطبيب السابق ولكن ليس كل الاطباء النفسيين على هذا الحال، فتوكل على الله يا اخي وإسعى في سبيل ولا تخشى مسألة التحرش، فأن الطبيب المتحرش لا يخسر فقط سمعته بل يخسر ايضا مهنته الى الابد لانه لن يسمح له بالعمل ولا حتى في الدول الاجنبية، فتسلح بهذه المعلومة وعسى ان لاتحتاجها.

بالنسبة الى زوجتك فلك ان تخيرها اما ان تصبر عليك حتى تجد سبيلا للعلاج والا فليذهب كل منكما في طريقه وليكمل حياته كما قدرها الله له.
2020-11-02 13:54:02
382138
user
3 -
بنت العراق
لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم

والله يا اخي قصتك اوجعت قلبي، فأنت في موقف لا تحسد عليه. من وجهة نظري انك لاتزال تعاني من اثارالصدمة التي اصابتك بعدما رأيت ابوك واختك في الرضاعة في ذلك الوضع الشائن، ولان من الصعب على الشخص ان يُجرَّم والده فقد قمت في قرارة نفسك بتجريم الفتاة وذلك ادى الى نفورك من النساء. بعد ذلك جاءت حادثة الطبيب النفسي والتي ضاعفت من اثار الصدمة لديك وجعلك تنفر من الجنس ومن البشر بصورة عامة. اضف على هذا ان زواجك جاء بدون رغبتك، فلم تشعر بأي اثارة تجاه زوجتك.

انت مشكلتك نفسية اكثر منها جسدية. فأول شيء تفعله يا اخي هو ان تلجأ الى الله سبحانه وتعالى قبل ان تلجأ الى اي بشر، لا تقنط او تيأس من رحمة الله، اجلس على سجادة صلاتك وارفع يديك للسماء وافرغ ما في قلبك له سبحانه. صلاتك حافظ عليها، لا تتوقف عن الدعاء و الاستغفار. كلما شعرت بضيق صلِ ركعتين وادعو الله تعالى بأن يفرج عنك ويزيح عنك همك ويلهمك الصواب فيما يجب ان تفعله. فهو الشافي المعافي الرحمن الرحيم.
2020-11-02 13:21:22
382132
user
2 -
شخصية مميزة الى صاحب المقال
هذه صراحة قبلة نووية وليست صدمة مهولة اعانك الله تحتاج الى عبقري كي يخلصك منها
1 - رد من : سيمو
أرى أنك لا تساعده بهذا الكلام و هذا ما أراه في أغلب تعليقاتك فهي سلبية و باردة بالمجمل لا يحتاج لعبقري يحتاج فقط رضا الله فإن رضي عنه هان مصابه
2020-11-03 21:20:05
2020-11-02 13:13:50
382127
user
1 -
هاجر من الجزائر
اولا ما جرى في منزلكم اثر عليك جدا
ثانيا ابوك لا يخجل و الامور الغؤيبة التي تحدث معك حدثت معي ايضا لكن بطريقة مختلفة يعني ارى الن عائلة ابي مخطئون لكن يقولون انني انا المخطئىة اظنك تفهم الامر لانك عشت نفس التجربة
ثالثا الزواج بعدم الرغبة ليس جيدا خاصة اذا كانت المراة متملقة لا تعرفها وتعرف اسرار منزلكم وامك غبية اسفة على هذا القول
ثالثا المراة التي تزوجتها فاسدة اخلاقيا تستمع لكلام الناس من بيت اهلها غير متربية ومتخلقة امها لم تعلمها ان تحافظ على اسرار بيتها وزوجها حتاى ولو كنت شاذا هل تفضحك وتختبرك تساعدك لتجتاز محنتك انت لم تكن تضربها و تحرقها و تعنفها كما يفعل اغلب الرجال هنا اتي معها يجب ان تتكلم عن حقها لكن الامور الجنسية يجب ان تساعدك لا ان تفشي سرك و تعقد الامور
سلامي لك من الجزائر
6 - رد من : سماح اسعد
اولا قبل ما تغلطى وتجرحى فيها حطى نفسك مكانها انا اعتبرها ساذجه جدا وطيبه لان مفيش راجل هيقبل بنقص فى شريكته وحتى لو بيحبها مش هيقبل بنقص وكفايه المجتمع الذكورى المتسلط والمتحكم بدون حق فى كل شى حتى لو الراجل مش بيخلف العيب كله بيحطوه على الست ولا صح لازم الست تكون عدوه نفسها وعدوة الست اللى زيها مجتمع ستاته بتعانى من احساسها بالنقص وعايشين بالمبدأ دا
وحضرتك بتتكلمى بثقه ان راجل من حقه يضرب ويهين ويحرق الست وهى المفروض تحمد ربنا ان جوزها لا بيضرب ولا بيحرق انا مش هقول غيركل واحد بيتكلم بثقافه اهل بيته وياللى اتعود عليه
2020-11-12 11:56:49
5 - رد من : ماري
يا لهذا الكلام الجارح لا يجدر بك أبدا قول مثل هذا الكلام هو لم يذكر أي تفاصيل عن حياة زوجته فمن أين استنتجتي أنها فاسدة؟ لا حول ولا قوة إلا بالله حقها الطبيعي أن تثور و تغضب و تساورها الشكوك ما دام لم يصارحها بمشكلته من أين لها أن تعرف ما به أعتقد لو صارحها فستساعده و تكون له نعم الزوجة حسني ظنك و راعي مشاعر صاحب المشكلة يكفيه ما فيه إن لم يكن عندك ما يبعث على التفاؤل و يسر القلب فلا تقولي ما يجرح لمجرد قول رأيك الشخصي
2020-11-03 21:26:25
4 - رد من : زهراء
لماذا تقولين هكذا على زوجته اولا كوني انت مكانها هو لو كان يضربها كان اهون من هذه المصيبه التي تجعله يريد تطليق زوجته وهيه بدايه عرسها وهيه وكاي فتاه تريد زوج ورجل يحبها ويحترمها لاشاذ مع احترامي لصاحب المقال لكن تعليقك غير منصف مع زوجته المسكينه لو كنتي رجل لم ارد عليك لانني اعرف التميز الذكوري عندهم لكنك امراه وتعلمين ماتشعر به المراه الاخرى ياعزيزتي
2020-11-03 02:55:42
3 - رد من : رماد الماء
إلا يمكنك ان تعطي رأيك من دون شتم وسب
ومن تنعتينها بالغبية هنا هي ام صاحب المشكلة ولا اعتقد ان لك الحق في شتمها
فلتقولي خيرا او اصمتي
2020-11-03 00:01:10
2 - رد من : رد من هاجر
معك حق اختي لكن صاحب المقال لم يفسر لناو ايضا ظلم هذه المراة لا نعلم كيف يعيش معها اصلا ولا نعرف ان كان يكذب او يصدق بينه وبين نفسه و هذه الامور لها علاجات نحن لسنا في عصر الحبشة نحن في عصر الاطباء النفسانيين الرقاة والعبادة تلعب دورا مهما ايضا
2020-11-02 16:22:18
1 - رد من : سوسن
الى اختي هاجر انا احترم بشدة اختلاف وجهات النظر لكن اختلف معك هنا وانا غريبة لا ارضى ان تسبي وتشتمي امه المراة الغافلة الواثقة في بيتها تعمل لمساعدة الناس خاصة انه لم يذكر شئ عنها فهي مصيبتها اعظم الخيانة من الزوج ومن الفتاة التي تحسبها ابنتها ولا ارضى ان تشتمي زوجته التي لا تعرف ارضها وسماها في هذا الزواج قبل ان تحكمي ضعي نفسك مكانها وشكرا
2020-11-02 14:08:39
عدد الردود : 6
اعرض المزيد +
move
1