الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

صدمة العمر

بقلم : عرابب - ksa
للتواصل : [email protected]

أنا لست مستعداً للزواج أبد
أنا لست مستعداً للزواج أبدا

 
السلام عليكم أعزائي الكابوسيين ، أنا شاب وحيد أمي و أبي ، عمري ٢٤ عام ، منذ نعومة أظفاري و أنا أعيش حسب مزاجي ، و عندما وعيت بالدنيا عشت وفق مبادئي الخاصة ، لم يجبرني أحد على شيء ، و إن فعلت أمراً لا يقول لي أحد لماذا ؟ و لم احتاج لأن أبرر تصرفاتي لأحد ، علماً أنني لم أتجاوز حدود ديني يوماً.
 
قبل أسبوع تغير كل شيء عندما أمسك أبي يدي فجأة و لأول مرة بحياتي يمسكها ، و قال لي : حان الوقت ، لقد اخترنا لك عروس ، و قبل أن أفتح فمي بأي كلمة ظل يقول : البنت قريبتك و هي عاقلة و متدينة و جميلة و تدرس دكتوراه و تصغرك ب ٤ سنوات ، و نحن اخترنا لك ونعرف ما هو الأفضل لك و لا مجال للرفض ، و إن رفضت فإن امك ستحزن و قد تكون هناك أعراض مرضية عليها.
 
هنا ارتبكت و اسودت الدنيا من حولي ، فأنا لم أفكر بموضوع الزواج نهائياً ، فالزواج خارج قائمة أولوياتي و لم أعره اهتماماً أبداً ، و بالأمس كنت أخطط لسفريتي القادمة عندما تُفتح المطارات و أقنع أصدقائي بالسفر معي ، و لكن كل شيء تغير فجأة ، و من الصدمة لم استطع أن أتفوه بكلمة غير أني ضحكت من الصدمة و ضحك أبي معي ، و قال وهو يشد على يدي : لا مجال للعودة ، لا مجال للرفض ، و النظرة الشرعية الأسبوع القادم ، لا بد أن تغير من حياتك من الأن و صاعد لن ترفع صوت الموسيقى بسيارتك ، لن تخرج و تسهر مع أصدقائك أكثر من اللازم ، و لا بد أن تلازم المسجد ، و لن تتشاجر مع أحد ، و لا تظهر للناس سوى جانبك الإيجابي، لا أريد لأحد أن يتفوه بسوء عنك ... الخ.
 
أنا في حيرة من أمري ، فأنا أظن أنني لم أُخلق للزواج أو ربما لم يحن الوقت بعد.
أنا لا أعرف الحنية و لا أميل للرومنسية ، أنا بالكاد أعتني بنفسي و لا أعرف كيف أتحمل مسؤولية غيري ، و موضوع المسؤولية بحد ذاتها تقلقني ، فأنا لم أعش بما فيه الكفاية و لم أرى ما أريد رؤيته من العالم بعد ، لا أعلم ماذا أفعل ؟ كلما أريد أن أتكلم بالموضوع ، أتذكر صحة أمي ، مع العلم أنني لم أقل إلى الأن هل أنا موافق أو رافض ، و بعد كلام أبي لا أتوقع أن رأيي يهم ، فهو أوضح لي بطريقته أنه لا مجال للرفض.

أرجوكم أن تفيدوني ماذا أفعل ؟ أنا لست مستعداً للزواج أبداً ، فبالأمس كنت أخطط كيف أغزو العالم ، و قبلها كنت أريد الانضمام لعصابة بالمكسيك ، و كلما أشاهد مسلسل ما أتأثر بقصتها ،  هذه حياتي و أنا راضي بها ، و لكن فجأة تغير كل شيء .
 

تاريخ النشر : 2020-12-07

تم تحرير ونشر هذا المقال بواسطة : حسين سالم عبشل
انشر قصصك معنا
مقهى
اتصل بنا
قصص

من تجارب القراء الواقعية

براءة مفقودة!
حياة - مصر
فوضى في سن الـ 14
العشق المحرّم
إيهاب الحمادي - عمان
الرهاب الاجتماعي دمر حياتي
شيء غير مرئي
moo - مصر
واقعة بين نارين
امرأة من هذا الزمان - سوريا
وسواس
سارة - مصر
تحقيق النجاح قد يهديك اكتئاب
فيسبوك
يوتيوب
قصتي
عرض
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
emoje
emoje2
youtube
help
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
load
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
emoje
emoje2
تعليقات و ردود (142)
2020-12-17 22:38:24
392479
user
59 -
زهراء
عمرها ٢٠ سنة و تدرس دكتوراه!! غريب
2020-12-15 22:45:39
392037
user
58 -
ام ريم
مبارك لك يابني أسال الله يتمم لك على خير ويجعلها سكنا لك وان تسير حياتكما من خير الى خير
2020-12-15 05:40:55
391845
user
57 -
استيل
كنت عارفة انك بتنخطب على البنت الي يشتيها اهلك.. .وربي يوفقك في حياتك،
لكن لازم اقول لك انه عليك الانتباه
ففي المستقبل قد تحدث مشاكل بين زوجتك وابويك ..ثم سيطلبان منك تطليقها وتزويجك بوحدة ثانيه..
وانت ستنصاع كما انصعت في زواجك هذا
حتى وان كنت تحبها..سوف ترضخ لوالديك..
وانشاء الله مايستوي كذا.
وتحياتي
2020-12-14 16:00:12
391729
user
56 -
أبو باقر
بسم الله الرحمان الرحيم . والآن يا صغيري لقد دخلت القفص الذهبي شئت أم أبيت ، والديك يردان منك أن تكون رجلا بمعنى الكلمة . لقد ذهبت من حياتك هذه الأسماء (صبي مراهق أعزب) وأنت الآن يجب أن تعيش بهذه الأسماء الجديدة (رجل زوج أب) ويجب أن تتخلى عن الأفكار الصبيانية أو بمعنى أصح الشيطانية (أغزو العالم ، عاصبة المكسيك) هذه الأفكار يا عزيزي تجعل منك أضحوكة وسخرية للناس وأنا آسف على صراحتي ولكن هذا هو واقع الحال .
عش مع زوجتك بما يرضي الله تعالى وعاملها بلطف وحنان بل وساعدها في إعداد رسالة الدكتوراه فكما يقال (اليد الواحدة لا تصفق) ومن يدري فقد تقعان في الحب وهنا تكون سعيد الحظ لأن الحب بعد الزواج أسعد من قبل الزواج بدليل حدوث الطلاق من بعض الأزوج وقد كانوا عشاق .
ذكرت أنك تحب السفر، لا بأس سافر بصحبة زوجتك تخيل يا بني كيف ستكون سعيداً برفقتها وأنت واضع يدك بيدها .
كن عند حسن ظن أبويك وإثبت لهما أنك رجل بمعنى الكلمة أقصد زوج بمعنى الكلمة إذا كنت تجهل بعض الآمور الزوجية فالكتب المخصصة لهذا الأمر كثيرة أو مواقع الأنترنيت .
وأخيراً أقول كما قال الأخوة لك (مبروك) وأتمى لك الولد الصالح بعد أن رزقك الله تعالى بالزوجة الصالحة إسمعني ردك والسلام .
2020-12-14 02:15:25
391544
user
55 -
مريم
مبروووووووك 🌸🌸🌸🌸
1 - رد من : عرابب
يبارك بعمرك
2020-12-14 03:25:55
2020-12-13 05:31:34
391244
user
54 -
عرابب صاحب المقال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : ابشركم تمت النظره الشرعيه والامور في طريقها الصحيح ، وتغيرت كثير اشياء داخل عقلي ، واظن انني مستعد للمضيً قدما بحياتي ، شكرا لكل شخص شجعني ، شكرا لكل شخص اهداني كلمات النصح ، شكرا لكل شخص اخذ الامور بشخصية واتى ليفرغ طاقته السلبية على مقالي ، شكرا لكل شخص حاول ان يعدل من رأيي وينفرني من الزواج ، شكرا لكل شخص شجعني وسهل علي الامر بكلماته الراقيه .

اتمنى لكم ولي حياه رغيدة سعادة ، والله ولي التوفيق ..
6 - رد من : ...
الحمد لله الذي بنعمته تتم الصالحات، و فرحت حقا.. شكرا لك على إسعادنا. و بالتوفيق
2020-12-15 21:08:32
5 - رد من : الاسم غير مهم
مبروك والله يتمم لكم على خير.
2020-12-15 16:54:33
4 - رد من : سوسن
الله يوفقك وشكرا لك لانك خبرتنا بالخبر الجميل مبرررررروك
2020-12-14 04:45:37
3 - رد من : عرابب
يبارك فيكم شكرا..
2020-12-14 03:26:10
2 - رد من : رميساء
بالتوفيق يا اخي اتمنى لك حياة زوجية رائعة وهانئة
2020-12-14 01:06:14
1 - رد من : f.a
بالتوفيق
اتمنى انك اقتنعت فعلا
2020-12-13 13:51:38
عدد الردود : 6
اعرض المزيد +
2020-12-11 17:49:25
390976
user
53 -
لميس
لم افهم شيء انت بعمر 24 وبنت التي يريدون تزويجك بها اصغر منك باربعه سنوات يعني عمرها 20 ولحقت سريع تدرس لدكتورا
1 - رد من : عرابب
يا انسسه لميس بتدري طب هذا قصدي وليس دكتوراه
2020-12-13 05:22:24
2020-12-09 20:43:11
390563
user
52 -
نقطة
بعيدا عن موضوع الزواج
انت شاب عمرك 24 ضروري تبدأ تتعلم المسؤولية..الحياة مش كلها لعب ولهو.. لاتنسى آخرتك
ولا تخلي حماسك يتحكم فيك..عصابات وغيره ما بتنفعك بحياتك
انت معجب فقط في اشكالهم الظاهرية ومش عارف ايش الجانب السيء لهذي الأشياء
1 - رد من : عرابب
ساخذ كلامك بالاعتبار شكرا ع مرورك
2020-12-13 05:22:56
2020-12-09 20:39:26
390561
user
51 -
نقطة
بعد اخر كلمات اتأكدت فعلا انك مش مستعد للزواج 😂

بكل بساطة كلم ابوك انك ناوي تنضم لعصابة في المكسيك وهو بيقتنع انه انت ميؤوس منك ومش حق مسؤولية 😃👍
2 - رد من : مريم
من بين كل الاماكن المكسيك 🤣 اتمنى تكون رئيس عصابة ناجح ومعروف معني متأكدة الشي مابصير بس اوكي 👍👍
2020-12-14 02:13:34
1 - رد من : لميس
نفس رأيي
2020-12-11 17:44:05
2020-12-09 11:36:35
390411
user
50 -
إنسان ميت
ليس من حق اهلك فرض شيء عليك انت لا ترغب به.
لا تنصاع لرغباتهم و واجهم حتى ولو زعلوا منك فهذه حياتك الخاصة و ليست ملكهم.
1 - رد من : عرابب
طيب
2020-12-13 05:23:26
2020-12-09 06:49:01
390348
user
49 -
الحسين الجبروني
- لقد أَجَبَتَ عَلَى نَفسك بِنَفسك ... لهذا مازِلتَ غير مؤهلا للزواج بشكل قطعي ...
5 - إذا كنت تعرف مصلحتك فأعد قراءة كل من الأرقام 1 و 2 و 3 و 4 مجددا و مجددا ثم مجددا ، حينها تأكد أنني قد أعطيتك الحل بطبق من ذهب ، و مازلت تستمر في العناد و التردد ...
6 - أمازلت أيها المتكاسل لا تريد أن تغير من حياتك ... طبعا مازلت تظن أن الزواج هو طريق لتغيير الحياة و تحمل المسؤوليات ... لقد أجبت على ذلك في تعليق لي رقمه 38 عند الأسفل رقم 3 ...
- أيها الأخ الكريم عرابب ، عليك أن لا تقبل بحياة لا تشعر فيها بالحياة ... فلكل شئ ثمن خاص به ... و لكل تضحية تقدمها لابد من مقابل يتحتمه الخسارة ... ، لذلك لا تهتم لما يقال عنك فأنت تعرف من أنت و لا تقلل أبدا من قيمتك فَسِرُّ الفشل هو محاولة إرضاء الجميع ...
.... لا أدري هل قصتك حقيقية أم لا ، لأنها لا تبدوا لي منطقية ، أو أنك فقط تريد نشر قصة هنا من باب المفاخرة و التميز؟!
... تقبل مروري ...
1 - رد من : عرابب
اتقبل وجهات نظرك وابششرك تمت النظره الشرعيه
2020-12-13 05:24:32
2020-12-09 06:46:45
390346
user
48 -
الحسين الجبروني
- تذكر كلامي هذا لعلك ستتذكرني يوما ما من حياتك ...
3 - مهلا أخي عرابب ، قلت أن أبوك سيزوجك من قريبتك ، حسنا ألا تدري أن زواج الأقارب قد يفضي إلى حصولك على أبناء مشوهين وراثيا ، كالمنكوليان و إلخ ....
- حينها تحمل مسؤولية رعاية هؤلاء النوع من الأبناء ، طبعا لأنك ما زلت متردد !!! ...
- زواج تقليدي حسنا هذا موفق ، لكن لا تنسى أن زواج المصلحة لا يترتب عليه سوى البؤس في هذه الحياة - و هذا واضح للعيان وضوح الشمس في قصتك - .... فأين أنت من حبك لها و أين هي من حبها لك ... لكن لا تنسى أن تعود إلى الرقم 3 و تتفكر فيه دائما ، ربما فيه شئ قد ينقذك مستقبلا و أنت لا تدري ...
... يتبع 4 ...
2020-12-09 06:45:35
390345
user
47 -
الحسين الجبروني
- و هل تضمن يا أخي الكريم عرابب ، أنك بعد زواجك هذا ، ستقوم بالإعتناء بوالديك و خصوصا بقولك أن أمك مريضة ، و تحتاج لمن يعتني بها ....
- ومن يدري أن أبوك قد يقع في مشكلة كبيرة ، لو عَرِفَ أن زواجك هذا سيسبب له أزمة مؤلمة ، و خاصة لو إكتشف أن إبنه الوحيد سيتركه و يترك أمه المريضة بالإعتناء و يهتم بزوجته فقط!!! ....
- ستقول لي ، لا هذا الكلام غير صحيح ، و الله ثم والله أنت الآن تنفي هذا الكلام ، لكن كل من يتزوج لن يعود أبدا كما كان سابقا !!!!! ...
... يتبع 3 ...
2020-12-09 06:44:52
390344
user
46 -
الحسين الجبروني
2 - حسنا بما أنك الإبن الوحيد لهما ، كان عليهما - أقصد أبواك - أن يفكران في تَبِعاتُ القرارات التي قد يتخدانها من أجلك ، كيف ذلك؟
- لكن قبل كل شئ ، عليك أن تمتلك منزل خاص بك - سواء إشتريته أو قمت بتأجيره ، لأن الزوجة تريد أن تكون لها مملكتها الخاصة بها ... و بعيدا عن الوالدين ... ، لكي تُثْبِتَ لها أنك رجل قادر على أن يُقِّرَ عينها ، لا أن تجلس بجوار والديك ، و تتهمك بعدم النضج و الضعف و الإستقرار .... خذ هذا المعنى في الحسبان ...
- لذا و بناء على ماسبق ، أُعلن أنك مازلت غير مؤَهلا للزواج بشكل قطعي ...
- أما بالنسبة للنقطة الذي قِفْتُ عليها في الرقم 2 ، حسنا تقول أنك الإبن الوحيد ، لذلك كان الأولى أن تعتني بأبويك لا أن تتزوج ، أو أنك تريد أن تتركهما و تتخلص منهما ، آحممم ربما؟!
... يتبع 2 ...
2020-12-09 06:44:15
390343
user
45 -
الحسين الجبروني
- أما بخصوص ماوردته من إجابات متعلقة بالأسئلة ...
1 - أولا أنت متخرج باكالوريا تخصص شريعة إسلامية ، هذا الأمر جميل جدا ، وفقك الله دائما في ما يرضاه ...
- لكن السؤال هنا ، أتملك أي شواهد إجازة أو على الأقل ماستر؟! ...
- فشهادة الباكالوريا - طبعا بأي مجالاتها - لا تكفي لكي تحصل على مهنة محترمة ... و خصوصا عام 2021 ...!؟
... يتبع 1 ...
2020-12-09 04:03:52
390314
user
44 -
شوكة ظريفة
والدك يريد تطبيق مقولة زوجوه يعقل، ماعو ذنب فتاة متعلمة تعليم عالي تتزوج بشاب مثلك لايتحمل المسؤولية ولم يتلق تربية صحيحة؟
والدك لاهم له سوى الناس ونظرتهم؟؟؟ لم يفكر بالأهم؟ لم يجعل منك رجلا يتحمل المسؤولية ويخشى الله قبل كل شيء؟؟
الله يكون في عونك.
اذهب للنظرة الشرعية وتحدث مع الفتاة وأخبرها أن زواجك إرضاء لوالدتك، لاتظلم ابنة الناس معك.
واسعَ لتغيير نفسك للأحسن الله يصلحك ويصلح حالك.
2020-12-09 03:58:52
390313
user
43 -
الاسم غير مهم
اخي الكريم مثلما قال بعض المعلقين لا تنسى الاستخارة فإن كان الامر خيرا لك يسره الله لك وارضاك به وان لم يكن خيرا صرفه الله عنك.
ادعوا الله ان ييسر لك مافيه خير دنياك وآخرتك.
2020-12-08 12:11:08
390209
user
42 -
عرابب
المحرر حسين سالم عبشل الله يسامحك على الصوره اللي حطيتها بالمقال طلعتني ضعيف شخصية ومالي كلمه على الاهل 😂😂👌🏼
1 - رد من : فتاة 🌸
اذا لديك تعليق لي علق ( لاتجي من ورا التريلات ) والكلام لك ياجاره يعني انا التي قلت ضعيف شخصيه وليست لك كلمة اذا اذا لديك شيء وجه الكلام لي لاتتهرب تقول وضعوني امام الامر الواقع ثم بعد ذلك تقول انا اتريث وهذا تناقض كبير (يعني حشرتك) تمام لذلك لم تستطع الرد ف تكلمت بشكل عام والمقصوده انا
2020-12-08 15:27:18
2020-12-08 10:59:12
390184
user
41 -
ام ريم
لاحول ولا قوة الا بالله..لقد وضعك والدك في موقف صعب فكيف لك ان ترفض وقد لمح وأكد لك ان لامكان للرجعة او الرفض يعني امرا محسوما ومسلم به ايضا وانا ارى ان لا تستعجل يابني ووتتحدث مع الفتاة وتتعرف عليها أكثر ربما أعجبت بها وبصفاتها عندها ستجد نفسك راضيا عن زواجك بها وكذالك ارضيت أمك وأغزو العالم معها ولن تحتاج للانضمام لعصابة اذ انك ستكون عصابتك الصغيرة بنفسك وفقك الله يابني لما فيه صلاح لك
2 - رد من : ام ريم
ويسعدك يارب ومن يعلم ربما من لاتريده اليوم تحبه غدا فقط اعطي لنفسك الوقت الكافي حتى تحدد أختياراتك واذا لم تتفقو فهناك الف حجة وطريقة وربما ياتي الرفض منها عندها ستريح نفسك من عناء التحدث والتبرير لوالديك
2020-12-09 10:55:39
1 - رد من : عرابب
يسعد جوگ ع هيك تعزيز
اشكرك ام مريم ع ردك
ربي يحفظگ وينور دربگ
2020-12-08 12:12:03
2020-12-08 10:17:55
390176
user
40 -
اسيل الجزائرية
السلام عليكم جميعا
تكلموا كما تريدون
انما هي اقدار تسير 😉
لا يغيرها حتى الدعاء
فالدعاء مجرد سبب جعله الله لنا
اخي لو اجتمع الناس على أن ينفعوك بشيء لم ينفعوك الا بشيء قد كتبه الله لك
ولو اجتمعوا على أن يضروك بشيء لم يضروك الا بشيء قد كتبه الله عليك
رفعت الأقلام وجفت الصحف

عزيزي من ترك شيئا لوجه الله عوضه الله بخير منه
ثم الله جعل لك الاستخارة وما يحدث بعد الا ستخارة هو خيرلك
استخر وتوكل على. الله عزيزي 🌺
أما اخبرك من ناحية أخرى
اعمل بالاسباب بأن لا تتزوج بالإجبار
والله يعلم ونحن لا نعلم
وارجوك عزيزي لا ترفع صوت الاغاني في السيارة ولا تستمع إليها
اخاف عليك أن تموت بسوء خاتمة وانت درست الشريعة 🥺😭
جملة جالت في خاطري فتذكرها 🌺يوجد في هذا العالم الكبير من يفكر بك🌺
وفقك الله لكل خير
ادعو لي معك
اختك في الله
1 - رد من : عرابب
سلمت ايديگ ع هالكلام جميل اسعدني مرورك
2020-12-08 11:36:36
2020-12-08 10:00:49
390170
user
39 -
جهآد
استرجل وارفض بشكل حازم, اياك والزواج.
1 - رد من : عرابب
حسنا اسفين اذا زعلناك اخ جهاد..
2020-12-08 12:12:46
2020-12-08 09:46:42
390168
user
38 -
الحسين الجبروني
- أمازلت تدرس أم أنك منقطع؟
- أتسكن عند أبويك أو تسكن لوحدك؟
- هل زواجك مبني على الحب أو المصلحة؟
- هل لديك خبرة مسبقة في التجارب كي تؤهلك للخوض في الحياة الزوجية؟
- هل أنت بالفعل ناضج فكريا و عقليا ووجدانيا لتحمل مسؤولية الزواج؟
- أرجوا منك فقط أن تجيبني بنعم أو لا مع تبرير مقنع لكل حالة على حدة ...
- أخي الكريم عرابب ، لا تأخد قرارات لا يمكنك تحمل أعباء نتائجها على المدى البعيد ...
- لكل شئ وقته المحدد ، و أنا قد حددت لك الوقت الازم لنموك النضجي على أكمل وجه وهو 30 عاما أو أكثر من ذلك بقليل ...
- على أي حال أنا لن أجبرك أبدا على إتخاد نصيحتي إن لم تعجبك في الأساس أو غير مقتنع بها ، فأنت أعلم بحالك منا جميعا و يمكنك تحمل مسؤولية قراراتك سواء على المدى القريب أو البعيد و لله له العلم المطلق في كل شئ ...
... تقبل مروري ...
3 - رد من : الحسين الجبروني
- و من قال لك أن الزواج هي المسؤولية الكبرى الوحيدة ، ألا تعرف أنك مكلف إلى يوم البعث و النشور .... لديك مسؤوليات أعمق بكثير من أولئك بأضعاف ....
- أخي الكريم عرابب ، أنت أخدت فكرة أن بسبب الزواج سيستقيم الإنسان ويتحمل المسؤولية و هذا من أقبح و أشنع الأعذار التي لا تملك لا دليلا و لا صحة في خبرات التجارب المختلفة ... أتعتقد فعلا أن كثير من الأناس قد إستقاموا فعلا لأنهم تزوجوا ، لا و ألف لا ، هناك من تزوج و أساء لزوجته ، وربما خانها أو إعتدى عليها و على أبناءها أو إنحرف هو بنفسه إلى الضلال و هو لا يعلم ، لذا النماذج عديدة و قد لا تحصى ...
- و أنا لا أتهمك أخي عرابب بذلك لأنني أراك من أهل الصلاح و الخير ....
- لا تنسى أنك دائمٌ شخص مسؤول أمام الله ، مسؤول بسبب أعمالك الصالحة و السيئة على كليهما ، لا تُسقط خطأ مفهوم عدم الإستقامة و المسؤولية إلا بعد الزواج ... لو تريد الآن أن تكون مسؤولا و مستقيما فذلك بعد مشيئة الله أولا ثم إرادتك القوية للصلاح لا نتيجة الزواج و لا غيرها ...
... يتبع 2 ...
2020-12-08 13:07:39
2 - رد من : الحسين الجبروني
- أهلا مجددا أخي الكريم عرابب ...
- ليس أبدا هدفي هو تخويفك من الزواج بقدر ما أحاول أن أحيطك بجميع الإحتمالات الممكنة ، لتعلم علم اليقين ما قد يحدث لك لو إختل ميزان طرف ما ، فتتحمل أنت وقائع الأضرار ...
- من الجميل أن تتزوج لتجد شريكة حياة طيبة كي تقر عينها بك و تقرها أنت أيضا بالمثل ، لكن كنصيحتي الأخوية لك تمهل إلى الثلاثين ....
- لأنك في ذلك العمر بإذن الله ، ستكون قد حققت الكثير و إستفدت من عَديدِ الخبرات المختلفة ..... بالإضافة إلى نضجك و تغيير نظرتك الحياتية لنظرة أكثر شمولية و إتزانا ...
... يتبع 1 ...
2020-12-08 12:41:37
1 - رد من : عرابب
اخي حسين اشكرك ع اهتمامك للموضوع وصدقني يهمني رأيك وطبعا ساخذ نصائحك بالحسبان،
بالنسبة ل اسئلتگ :

١ - انا متخرج بكالوريا شريعة اسلامية
٢ - طبعا اسكن عند ابوي انا ابنهم الوحيد هل تريدني ان استقل واعيش لوحدي ْ؟
٣- الزواج لو تزوجت سيعتبر تقليدي وليس بمصلحة عند البنت او اهلها ونحن في غنى عن مصالح الناس.
٤- ماذا تقصد بخبره مسبقة بالتجارب انا اوضحت بالمقال انني لم افكر بالموضوع يوما..
٥- بالنسبة للنضوج فكريا وعقليا ووجدانيا اخي الكريم : انا اعرف مصلحتي واعرف ديني واعرف حدودي وانما موضوع الزواج اتاني فجأة فأتيت لابحث عن اقتراحات من ذوي الخبرة..

مع العلم انت الان تزيدني خوفا في المضي بالامر ولا اعلم هل اغير من حياتي وابدأ بتحمل المسؤوليات؟ وارضي امي وابوي والبنت نفسها.. ام استمر بحياتي كما انا.. أعيش مستقل وفق طريقتي الخاصه.
2020-12-08 11:45:37
2020-12-08 09:29:33
390165
user
37 -
الحسين الجبروني
- أخي الكريم عرابب ، لا أعرف هل تريد منا أن نستميلك للزواج أو لا ، لأنك تبدوا لي متشككا و غير واثقا من نفسك ...
- إعلم و مازلت أقر بذلك أن زواجك بهذا العمر ، هي خطوة خطيرة و غير منطقية بتاتا ، لأن الكثير من الأشخاص الفضلاء ، يرون أن السن غير مهم بتاتا لسن عقد الزواج ، بالعكس فالعمر يلعب دورا مهما في نضج منابت الإنسان الفكرية و العقلية و الوجدانية ...
- إسئل نفسك هذه الأسئلة؟
- هل تملك مهنة أو وظيفة محترمة - على غرار التجارة - ؟
- هل لديك منزل يحتويك - و أنا لا أقصد منزل أبويك - بل مسكنك الخاص فيك وحدك؟
- هل تستطيع إعالة أسرتك براتب محترم - بدون تدخل الآباء - ؟
- هل تملك المسؤولية الكاملة لرعاية الأبناء و تربيتهم التربية الإسلامية الصحيحة؟
- هل ستكون مخلصا لزوجتك؟
... يتبع 3 ...
2020-12-08 09:07:31
390152
user
36 -
الحسين الجبروني
- تكملة ...
- لا تنسى أخي عرابب أنك ستكون في سن 30 عاما أكثر واقعي ، وتستبدل أحلامك بغزو العالم و الإنضمام للعصابات - ولو كنت تستقصد المزاح - بواقع أجمل بكثير من أجواء المسلسلات والدراما ...
- إضافة إلى أنك ستكون أكثر قوة وذكاء في التعامل مع الأمور ، والقدرة على حل الخلافات والمشكلات الزوجية مقارنة مع نظير نفسك الآن في سن 24 عاما ، وهذا لقوة شخصيتك الذي سوف تتمتع به في ذلك الوقت ، إن شاء الله ...
... يتبع 2 ...
2020-12-08 08:54:00
390147
user
35 -
جوجو
صلي استخارة وبالتأكيد الله سيختار لك أفضل
فربما اذا تزوجت تجد في الموضوع جانب ايجابي وتسعد وتجده سهل او ربما العكس فالآمر غامض نوعا ما
1 - رد من : عرابب
صحيح صلاه الاستخارة خير جواب حتى الان سلمت ايديگ وشكرا ع المرور
2020-12-08 11:46:15
2020-12-08 08:48:19
390145
user
34 -
الحسين الجبروني
إلى الأخ الكريم عرابب:
- أخي أرجوك تمهل إلى سن 30 عام ، بعدها تزوج بشريكة حياتك المستقبلية.
- ألا تدري لماذا قمت لك بخوصصة هذه المرحلة العمرية للزواج؟
- لأن في هذا العمر بالذات ستصبح أكثر قدرة على تحمل مسؤولية الزواج المرهقة ، سواء كانت مسؤولية الزواج الجسدية أو التربوية أو الإجتماعية ، فأنت تمتلك بهذا العمر إرادة أفضل وقوة أكبر ، نظراً للتجارب العديدة التي مررت بها خلال عمرك ...
- بالإضافة إلى إمتلاكك لمهارات القدرة على إختيار شريك الحياة الصحيح ، وهذا يكون نابعا من خبراتك السابقة من البيئة المحيطة بك ، ونابعا من تجارب الأخرين الذين فشلوا من حولك ...
... يتبع 1 ...
2020-12-08 07:23:41
390135
user
33 -
maroua
نتمنى يا اخي ان تفكر جيدا وان تخبرنا بقرارك .. وفقك الله
1 - رد من : عرابب
بإذن الله مع العلم ان النظره الشرعيه ستكون يوم الجمعة.
2020-12-08 11:46:39
2020-12-08 07:22:25
390133
user
32 -
maroua
لا اعلم مابال بعض المعلقين..
الامر واضح عندما قال "الانضمام للعصابات" كانت مجرد مزحة منه حتى انه وضحها في كل التعاليق.. من يكتب مشكلته لنا فذلك لان يثق بنا وينتظر منا حلول واقتراحات لا عتاب تافه لا معنى له..!
1 - رد من : رميساء
اتفق
2020-12-14 01:00:15
2020-12-08 06:22:48
390123
user
31 -
nana hlal
ان كانت مشكلتك أن الامر حدث بسرعة وبلا تخطيط يمكنك أن تخبر اهلك انك ستفكر قليلا بالأمر ثم تخبرهم بقرارك بطريقة هادئة أو يمكنك أيضا أن تخبرهم بقرارك بعد أن ترى الفتاة حتى لا يكون قرارك مستعجلا
1 - رد من : عرابب
اختي الكريمه اتوقع الشوفه مجرد اطمئنان للنفس.
2020-12-08 11:47:15
2020-12-08 05:08:15
390117
user
30 -
السمراء
حافظ القرآن لا يفكر بالإنضمام لعصابة في المكسيك .
بالله يا أصحاب التجارب إحترموا عقولنا .
2 - رد من : عرابب
اختي السمراء انسي انني قلت بأنني تريد الانضمام للعصابات وغزو العالم،

لا اعلم متى توقف العالم عن تقبل المزاح..

سلمت ايدك وشكرا على المرور
2020-12-08 11:48:04
1 - رد من : جوجو
علا ما أعتقد انه قالها للمزاح وليس في الحقيقة فهو يقصد فيها بأن خياله واسع ويتأثر بقصص الأفلام
2020-12-08 08:55:18
2020-12-08 04:59:49
390113
user
29 -
سيليا
في نظري أن تتزوج أفضل بكثيييير من أن تنضم لعصابة في المكسيك أو أن تغزو العالم، وبالتوفيق
1 - رد من : عرابب
آنسه سيليا الانضمام للعصابات وغزو العالم كانت كنوع من الدعابه لا اكثر
2020-12-08 05:03:43
2020-12-08 04:56:08
390112
user
28 -
الاسم غير مهم
اخي بما انك لست مستعد للزواج الافضل ان تتحدث مع والديك بصراحة قبل ان تقدم على الخطوبة والافضل ان تستعين بشخص عاقل مثل عم او خال او امام المسجد مثلا وهذا افضل حتى يبين لهم انه لايجوز شرعا اجبارك على الزواج.
مهما كنت بارا بوالديك فلا تظلم بنت الناس معك من اجل خاطرهما فهذا ليس عدلا.
وفي نفس الوقت اسمع كلام والدك بخصوص السهر والموسيقى وكل ما يبين للناس انك شخص لا مبالي بل ارفع رأس والديك بأفعالك واقوالك فأنت وحيدهما واكيد انهما يريدان ان يفتخرا بك فلا تخذلهما.
انا انصحك كأم لان ابني سيكمل ال٢٣ بعد شهر وهو مثلك لايفكر بالزواج والمادة ليست مشكلة والحمدلله ولكن زوجي اراد مفاتحة صديقه انه يريد ان يخطب ابنته وعندما سألني قلت له لاتفتح الموضوع مع والد الفتاة قبل ابنك وان تقبل الفكرة كان بها فاتح صديقك وان لم يقبل فأترك الموضوع ولاتظلم بنت الناس مع ابني وهو لايريد الزواج مع العلم الفتاة قمة في الاخلاق وامها ايضا من اكثر الناس الذين احترمهم ولكن يستحيل ان اجبر ابني او ابنتي او حتى اضغط عليهم بالموافقة فهذه حياتهم ، بالتأكيد سوف انصحهم اذا عرفت ان اختيارهم خاطئ ولن اقبل زواجهم بأي كان ولكن الاجبار لا والف لا.
1 - رد من : عرابب
شكرا لك يالغاليه وسلمت ايديگ، كلامك من ذهب وساخذه بالحسبان
2020-12-08 05:05:38
2020-12-08 04:40:43
390106
user
27 -
عرابب
قال لي احدهم ذات مرره : الشخص الذي تزوج لاجل الجنس فقط لا يدوم زواجه، ولكن يدوم للشخص الذي يريد تكوين عائله
1 - رد من : لميس
هذا مؤكد يا اخي حاول النظر للامر بايجابية اكثر ولا تتسرع بموضوع الاطفال لن يرهقك الزواج وجود اطفال ستكون فقط انت و شريكتك وان لم تكن مستعدا فحاول مفاتحة الوالدة و ستقتنع مع الوقت او استخدم ذات استراتيجية والدك اللعب على العواطف اوصل لها كم انت حزين وان الامر يمكن ان يصل ان تخرج من المنزل ولا تعود طبعا لا يكون الامر جادا فقط لاستمالة الوالدة و لان تعرف مدى تاثير الامر عليك
2020-12-08 05:13:38
2020-12-08 03:32:55
390087
user
26 -
سوسن
اخي عرابب اعانك الله تعالى هل تستطيع ان تتكلم وتسولف مع امك الله يحفظها بهدوء وتعرف منها الموضوع وشلون بدء وليش البنت الفلانية بالذات لعل الموضوع قديم وانت ما تعرف وتشرح لها عدم رغبتك بالزواج وعدم استعدادك لتوريط بنت الناس معك حاول اكسب صفها لعلها تغير رايهاوتساعدك في اقناع ابوك على الأقل حاول هذي حياتك لكن مو بالخناق والتحدي حاول بالحيلةانك تكسبهم وتقنعهم هذا حلي تمنيت اني اقدر اساعدك اكثر يا ولد ديرتي وسلامتك
3 - رد من : عرابب
بإذن الله وشكرا مره ثانيه على اهتمامك بالموضوع.
2020-12-08 11:49:29
2 - رد من : سوسن
مشكور يا اخوي قصة الحجز للاسف موجودة ويعاني منها الكثير مو عندنا فقط بل في دول ثانيه
اتمنى انك تستخير الله قبل اي شئ قبل تطبيق اي حل الاستخارة ضرورية جدا اتمنى انك تبشرنا وتفرحنا بحل مشكلتك بالقريب العاجل ودمت بخير
2020-12-08 06:04:56
1 - رد من : عرابب
الله يسلم عمرگ، ايه صدقتِ وانا صغير كنت اسمعهم يتكلمون انهم حاجزين فلانه ووقتها كانت صغيره وانا كنت صغير ايضا وكنت اظن ان الامر مزحة، ولكن كبرت وعرفت انهم لم يكونوا يمزحون، ايعقل ان يحجزوا العرسان لبعضهم البعض وهم اطفال.؟
2020-12-08 04:42:37
2020-12-08 00:18:37
390060
user
25 -
rawans
عمرك 24 وهي أصغر منك بأربع سنوات وتدرس الدكتوراه؟
6 - رد من : عرابب
للتوضيح هي دخلت طب ( طبيب)

وليس دكتوراه ودراسات عليا..
2020-12-08 11:50:26
5 - رد من : لميس
كان هذا اول ما لفتني في القصة لكن لا ضير من النصح خاصة بسبب كثرة هذه الحوادث في مجتمعنا يمكن ان نفيد الكثيرين
2020-12-08 05:14:40
4 - رد من : سوسو 🍀
هذه النقطة لفتت نظري أنا أيضاً.
2020-12-08 04:23:36
3 - رد من : عرابب
ليس دكتوراه وانما طب...
2020-12-08 04:01:22
2 - رد من : lou
نعم انا كمان فكرت بهذا من المفترض ان تكون في المرحلة الثانية او الثالثة من البكالوريوس لا الدكتوراه !!!!!!
2020-12-08 03:46:26
1 - رد من : عبدالله^_^
صحيح حتى أنا استغربت مستحيل أحد عمره ٢٠ سنة ويدرس دكتوراة ، أشك في صحة القصة
2020-12-08 02:14:55
عدد الردود : 6
اعرض المزيد +
2020-12-07 19:53:30
390037
user
24 -
فتاة 🌸
هل انت طفل ام ماذا ليست لديك كلمة ام ماذا ان رأيت ان الوقت ليس مناسب لك ارفض لن تكون عاق يعني وان رأيت ان الوقت مناسب ومستعد للمسؤولية وافق يجب ان تكون لديك كلمة احس كأنك فتاة اجبروها اهلها على الزواج يارجل اين كلمتك واذا لاجل امك لاااعتقد انها سوف تمرض فقط لانك رفضت هذه مبالغه منها وان رفضت ومرضت لن تكون عاق ولن تأثم اجعل لك كلمة في كل شي ماهذا انت رجل ولايجب ان اقول هذا الكلام الى رجل المفروض انت تعرف كيف تجعل لك كلمة على شيء صحيح ولايوجد اي خطأ او اي عقوق اما بالخطأ لايجب على الشخص ان تكون له كلمة من الأساس اذا اجعل من نفسك شخصية قوية ومؤثره لمن هم حولك ولك كلمة وليس اي شخص يستطيع ان يقنعك بكلمة وكلمتان وانت لاتريد
7 - رد من : فتاة 🌸
اسفه اذا اخطأت لكن لاني مستغربه فقط
2020-12-08 12:41:06
6 - رد من : فتاة 🌸
انت لم تقل تريثت انت قلت وضعوني امام الامر الواقع وانت لاتريد انت رجل كيف لاحد ان يضعك في موقف هكذا وليست لك كلمة وانا مستغربة من هذا الشي من معي يعلق ارجوكم ولكي يعرف اني على حق وفي حالة حبك الشديد لهم لدرجة يجبرونك اذا غدا سوف يقولون طلقها او تزوج او افعل كذا كذا وانت تسمع مثل الشخص ضعيف الشخصيه واي شخص يمشيه هنا وهناك اذا افهمني سوف يوصلونك لهذه المرحلة وتقبل رأي بدون ان تطلق احكام واني اكره الرجال لايااخي انتم كل شي بالنسبه لنا
2020-12-08 12:30:49
5 - رد من : فتاة 🌸
لم اقول لك ان تفرض شخصيتك افرض كلمتك وهذه ليست عقوق ان كنت تحبهم لهذه الدرجة اذا سوف تصبح شخصية ضعيفه لاي كلمة منهم وان قالوا لك طلقها سوف تطلقها على حساب ماذا محبة الوالدين هههه عجبا اكيد لا ولايحق لهم دينيا حتى اذا ابني لنفسك شخصية قوية حتى لا يأتي الغد ويقولون طلقها وانت تسمع للأسف ثم يقولون تزوج ثانيه وثالثه وانت تسمع ايضا اذا من يفعل هذا شخصيته ضعيفه مثل الاطفال عندما يسمعون كلام ابائهم عمرك ٢٤ اذا ماهذا يارجل وتقبل وجهة نظري لان شي غريب جدا ارى رجل يجبر نفسه على شي لايريده
2020-12-08 12:25:47
4 - رد من : فتاة 🌸
ههه لا يااخي الرجال اخواني وانتم نصنفنا الثاني اسفه اذا ردي فظ لكن شيء غريب ان اسمع رجل يجبر نفسه على الزواج بالاكاره وليس له كلمة انت لاتريد اذا لماذا تجبر نفسك نعم حسنا الله يعيني على نفسي ولاتقول اني اكره الرجال وتطلق الاحكام وانت لم تعرفني انا اطلقت الحكم لانك وضعت مقال وعرفت حالتك اذا من يطلق الاحكام الخاطئة هنا واضح بالعكس انتم نصنفنا الثاني وليس لدي مشاكل مع اي رجل ولن نستطيع العيش بدونكم ولست مراهقه ان سبب لي الم رجل اكره الرجال عمري ٢٣ واعلم كيف اتصرف بهدوء مع اي رجل سبب لي الم
2020-12-08 12:21:01
3 - رد من : عرابب
لا اعلم مالذي يجول في خاطرك يا فتاه 🌸 ولكن الظاهر ان هناك من آلمك، واضح انك تعانين من شيء لدرجة جعل الله في قلبك غل ع فئة الرجال وتحاولين قدر المستطاع ان تشفي غليلك على الاخرين بفظاظة ردودك ، انا عندما كتبت الموضوع لم اطلب من احد إطلاق الاحكام وإنما مشوره، لا اعلم مالذي تعانين منه حقا ولكن أسأل الله يعينك ع نفسگ وعلى من حولگ ويستر عليك، تقبلي وجهك نظري مثلما تقبلت وجة نظرك، وفقك الله ونوّر دربگ..
2020-12-08 04:32:39
2 - رد من : عرابب
بالنسبة لكلامك عن الشخصية؛ يا عزيزتي انا لست من الناس الذين يفرضون شخصياتهم على ابويهم، نعم افرضها على الجميع ولكن ليس على الوالدين.
2020-12-08 04:16:55
1 - رد من : عرابب
هل تصبحت طفل وعديم المسؤوليه لأنني تريثت قليلا في امر الارتباط ْ؟ اهذا تفسيرك للامر؟
2020-12-08 04:10:05
عدد الردود : 7
اعرض المزيد +
2020-12-07 19:05:06
390029
user
23 -
عادل تكملة
ثم الزواج لا يمنع من السفر تستطيع السفر مع عائلتك و عمل سياحة مثل كل الناس الذين يسافرون مع زوجاتهم و أولادهم بل تستطيع السفر وحدك دون عائلتك إن أحببت لا أعلم ما علاقة الزواج بالسفر

عليك أن تذهب و ترى الفتاة ،يحق لك أن ترفض إن لم تعجبك و لم تملأ عينك هذا حقك،و إن لم تعجبك قل لهم أنك تبحث عن غيرها ،لكن أن ترفض فكرة الزواج بالكامل أو تؤجله و هو جاء إليك على طبق من ذهب فهذا من عدم الحكمة
2 - رد من : رميساء
كلام سليم اخي عادل اتفق معاك.
2020-12-14 00:54:25
1 - رد من : عرابب
اشكرك اخي عادل على على هذا الرد جعلتني افكر بالامر اكثر من مرره
2020-12-08 04:05:16
2020-12-07 19:01:03
390028
user
22 -
عادل
أخي أزل أوهام غزو العالم و هذا الكلام من رأسك لأنه لا وجود له في الواقع و ما تراه في الأفلام و المسلسلات هو أفلام و مسلسلات خيالية تم صنعه بخدع سنمائية لا أكثر عليك أن تكون أكثر نضجا من ذلك،الزواج نعمة عظيمة و من الغريب أن ينعم الله عليك بهذه النعمة و لا تقدرها،الكثيرون يتمنون الزواج ممن هم أكبر منك و لم يتوافر لهم ذلك و أنا منهم

أنت وحيد الوالد و الوالدة و هما يريدان أن يفرحا بك و يقرا عينيهما فيك ويريان أولادك،لا تعصهما و لا تخيب آمالهما و تقول هذا قراري الخاص و لا تفرضا قراركما علي،هذا الإحساس بالرغبة في الفرح في الولد يكون أكثر و أشد توكيدا عندما يكون الولد وحيد مثل حالتك،أنت كابن وحيد تتحمل مسؤولية أن تشعر والديك بالفرح و تقر عينيهما ،و الزواج فرح لك أنت أولا
و تحقيق لمصالحك قبل أن يكون فرح لوالديك،يكفي شعور بالإيغو الزائد أنت لست شخص هكذا لا علاقة له بأحد ،أنت امتداد طبيعي لوالدك و والدتك و من أولى أولوياتك أن تسعدهما و تجبر بخاطرهما

ثم قضية أنا لست رومانسيا و لا أتحمل مسؤولية غيري ،عزيزي و من قال لك أن كل من يتزوج شخصيته رومانسية،هذا الكلام في الأفلام فقط و يبدو أن لها تأثير كبير عليك،أنت المفروض أن تعاشر زوجتك عشرة طيبة و تعاملها معاملة حسنة لا أن تمثل معها أفلام روميو و جولييت،و قضية تحمل المسؤولية و ما هذه المسؤولية العظيمة ،هل هي اختراع مفاعل نووي ،الأمر أبسط من ذلك بكثير كل الناس يتزوجون و ينجبون أشد الناس عبقرية و ذكاء و أشد الناس جهلا و غباء

ثم ليس من المفروض عليك أن تنجب مجرد أن تتزوج ،هذا أمر يمكنك أن تخططه مع زوجتك بعد الزواج يمكنك الزواج الآن و تأجيل الإنجاب بعد عدة سنوات لا مانع
2020-12-07 18:16:56
390020
user
21 -
صاحب المقال : عرابب
لااعتقد انني وصفت نفسي بعدم التدين او الاخلاق، لم اعلم لماذا وصفتموني هكذا؟
لدي بكالوريوس شريعه اسلاميه، وحافظ للقرآن ولا اعلم من قال لكم انني لا الازم المسجد؟ الححححمدلله اعرف ديني حق المعرفه ولا ينقصني شيء من اي ناحية ، الامر كله انني لست مستعد للزواج وحدث كل شيء فجأة.. ولذلك طلبت مشورتكم
2 - رد من : عصام العبيدي
حافظ للقران ودارس شريعة اسلامية!
ماشاء الله تبارك الله
ماشاء الله كان
اعيذك بالله من شر عيني وشر نفسي،اما انا عجزت تماما فيئست وصرفت النظر عن حفظ سورة تبارك فقط لما لها من خير فهي منجية من عذاب القبر
2020-12-08 07:08:58
1 - رد من : عصام العبيدي
انك دارس شريعة اسلامية ومتدين وتعرف دينك لايكفي ان لم تظهر في افكارك وسلوكياتك وشخصيتك وحياتك
،،افكار + تخطيطات + قرارات يساوي،،تنفيذ،،.
،،من قراره بيد غيره صار اسيره،،
،،من لايملك قوت يومه لايملك حريته،،
من امره بيد غيره عاش اسيرا،،
،،من كانت حياته رهن قرارات غيره كانت حياته مهددة بالسقوط،،عصاميات
لاتجعل احد غيرك يقرر لك حياتك لانك ستتعب ستتعذب لانك انت من سيعيشها لاهو
2020-12-08 07:03:39
2020-12-07 18:15:02
390019
user
20 -
nana
الزواج مسؤولية كبيرة يااخ كما ذكرت فاذا كنت لا تنوي الارتباط بتلك الفتاة ارفض باي طريقة لايمكنك تحمل المسؤولية اذا كنت لاتزال تريد العيش كشاب لذا حاول اقناع والديك اولا ومن ثم تحدث الى الفتاة ان سنحة الفرصة هكذا على الاقل لن تفكر بك
اياك ان تفكر بالخطوبة او الزواج ثم محاولة التخلص منها لانها انسانة وليست لعبة
واسفة على الفضاضة
1 - رد من : عرابب
ابدا لم يكن في تعليقك اي فظاظه كبعض الردود سلمت ايدگ وشكرا للاهتمام بالموضوع
2020-12-08 11:53:27
2020-12-07 17:13:28
390002
user
19 -
نعمة
انا ايضا لا أفكر في الزواج، و لا أريده اصلا، انا موظفة و الان انا في سويسرا استمتع بإجازتي، الحمد لله
عش حياتك، الزواج مثل الحبس، ستضطر على التنازل على مجموعة من الأشياء الممتعة بالنسبة لك في سبيل الجنس الاخر،
انه فخ، لا تتزوج
1 - رد من : عرابب
لا اعلم اظن ان طريقة تفكيرك مثلي ولكنني محتار تارة تقول لابد ان اغير من حياتي وتارة اقول هناك وقت
2020-12-08 04:06:38
2020-12-07 17:08:16
390000
user
18 -
ملاك
لا تعلق سعادتك على مزاج الآخرين، هذه حياتك و انت الذي ستعيشها،
1 - رد من : عرابب
صحيح
2020-12-08 04:06:55
2020-12-07 17:03:11
389999
user
17 -
نووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووور
💘💘💘💘💘💘💘💘💘💘💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻🐝🐝🐝🐝🐝🐝🐝🐝🐝🐝🕸🕸🕸🕸🕸🕸🕸🕸🕸🕸🕸🕸🕸
2020-12-07 16:04:24
389987
user
16 -
عصام العبيدي
الى متى ستظل على هذا النمط اللامحدود واللاحدود من الطيش وخفة الفكر؟اما ان الاوان لأن تكون رجل،رجل يتحمل مسؤلية نفسه واهله رجل يتحمل مسؤلية دينه وتدينه رجل جاد فالرجولة ليست معنية بسن معين،والداك لن يدوما لك واصحابك ستأخذهم عنك مصالحهم الشخصية والاسرية والاجتماعية،انت لن تغزو العالم بل العالم سيغزوك انت بمشاكله التي لاتنتهي فمتى ستكون جاد وتجهز نفسك سريعا لتحمل مسؤلية نفسك مسؤلية دينك مسؤلية حياتك،الحياة ليست لعب وسفريات واغان صاخبة الحياة امانة بين ايدينا ولن تعطينا الا بعد ان نعطيها،اعمل حسابك،قد يتوفا والداك وتمرض او تصاب بحادث لاقدر الله فمن سيكون بجوارك؟اين انت الان واين ستكون غدا،عش بجدية عش بمسؤلية عش برجولة،قبل الخطوبة والزواج تثقف عنه وتفقه عنه،كن صاحب شخصية وذو رأي وقل لاباك هذا ليس وقته وانك عاجز عن تحمل مسؤلية زوجة فهي امانة الله لاتخف من مرض امك جالسها واشرح لها انك مازلت في سن الطيش واللعب كأنك طفل او صبي مراهق،بنات الناس ليست للعب والتسلية واذا مامل احدكم زوجته رماها وولى ذاهبا يلهو ويلعب،قل لاباك انها مسؤلية لاتستطيع تحملها،بعض الاباء يظن ان الزواج سيعقل ابنه وينضجه،اخبر والد تلك الفتاة باقناع والدك بالتمهل او اخاها او امها.
آن الاوان لتلتفت لنفسك لفتة جادة اين انت في الحياة؟اين انت في اسرتك؟اين انت في مجتمعك؟اين انت في علمك؟اين انت في عملك؟اين انت في دينك؟اين انت في امتك.
4 - رد من : عصام العبيدي
لان الانجازات تقل في سن الثلاثين في الغالب وانما يكون فيها جني الثمار،فمن تزوج في سن الثلاثين ليس كم تزوج في سن العشرين،من اقام مشروع في سن العشرين سيجني ثماره في سن الثلاثين ولو ان شخصا اقام مشروع في سن الثلاثين فكم يحتاج من الوقت ليجني الثمار؟في الاربعين! في سن اللهم اوزعني ان اشكر نعمتك،، فمتى سيستمتع بثمار ما انجز؟ اذا بلغ الخمسين! وهل سيكون في هذا السن طعم للحياة!الحياة باتت تجري بسرعة كبيرة مع بطئ شديد في الانجازات،،فزماننا اختلف عن زمان اباءنا واجدادنا،فتيات كثير بلا زواج وشباب،فقر وبطالة وشحة في الموارد والمشاريع وحروب وصراعات فما الذي يمكن انجازه في اقل وقت ممكن؟لاشيئ زمان الحياة كانت متاحة ومتسعة ووفيرة اما اليوم مشروع واحد سيكلف سنوات و،،،موت يادنكي
2020-12-10 05:59:23
3 - رد من : سماح اسعد
ليه حضرتك على طول بالنسبالك سن الثلاثينات والاربعينات والخمسينات سن كهوله وشيخوخه وهدوء وسكينه انا بشوفه سن انطلاق وقوه اكتر واصرار اما سن العشرينات انا بعتبره طفوله اكتر وملوش طعم لانه ناقص خبره كتير سواء للرجل او الست بغض النظر اننا بنشيل البنت الهم بدررى ونخلى مجرد طفله تشيل مسئوليه راجل وطفل ولحد ما توصل للثلاثينات بتكون انتهت رغم انها لسه فى بدايه حياتها وشبابها ومشوارها لسه بدرى اوى حضرتك ساويت الثلاثينات والاربعينات بستينات والسبعينات مستحيل الواحد يحصر شبابه وحيويته واقباله على الحياه بفتره العشرينات بس انا بعتبرها فتره وهميه فى حياة الانسان وخصوصا فى تقاليدنا وثقافيتنا الشرقيه وخصوصا فى عادات الصعايده والفلاحين وحنا مش مقياس للصح الحياه فيها تبتدى 12 وتنتهى 25 حياتنا انحسرت فى سن صغير للولد وخصوصا البنت الجواز والتكاثر مفيش اى مستقبل ولا تقدم عند الجواز الحياه بتتوقف قارن بين شخصين سواء رجل او ست دا اتجوز بدرى وشال مسئوليه والتانى لسه مقبل على الحياه وعنده طموح واصرار اكتر لسه مدفنش حى وبيطور من نفسه وهيعيش الحياه اللى عاشها غيره زمان وهما نفس العمر ودا رأى الشخصى
2020-12-09 11:10:17
2 - رد من : عصام العبيدي
نعم قد آن الاوان
آن الاوان لآتخاذ قرار
آن الاوان لتعرف والداك بما تحب وبما اتكره
آن الاوان لتكون صاحب كلمة
آن الاوان لأخذ الدين بقوة
آن الاوان لعيش الحياة بجدية
آن الاوان للتخطيط للمستقبل والاستعداد لزمنه وسنينه ودهره
آن الاوان لتكون لوالدك كالصاحب ليفهمك ويعرف قراراتك وتخطيطاتك
آن الاوان للإستقرار النفسي والمادي والعاطفي
آن الاوان الان لتظهر شخصيتك من عدمها.
ان لم يكن هذا آوانه فمتى؟حينما تجد نفسك ثلاثيني او اربعيني قد مل ويئس من الحياة الترفيهية واذا ما اراد التقاعد والاستقرار وجد انه قد فاتته الفرصة فما بعد العشرينيات الا سن التقاعد والاستقرار والهدوء،،.
2020-12-08 06:53:21
1 - رد من : عرابب
هل ان الاوان حقا؟
2020-12-08 04:08:39
عدد الردود : 4
اعرض المزيد +
2020-12-07 14:25:08
389965
user
15 -
maroua
اخي عرابب
نصيحتي لك ان تختار وقتا قبل الخطوبة وتحدث فيه مع هذه الفتاة وبكل احترام قل لها انك لاتريد الزواج
فلو تزوجتها سيكون ذلك ارضاء لامك وابيك فقط..ما ذنب الفتاه المسكينة اذن؟ ارجوك ان كنت لاتريدها لا تجعلها كبش فداء ..
1 - رد من : عرابب
نعم فكرت بهالشي
2020-12-07 18:25:10
2020-12-07 14:23:01
389963
user
14 -
الداعي إلى الله الرحمن الرحيم الملك القدوس السلام
و عليكم السلام و رحمة الله تعالى وبركاته ومغفرته
اعوذ بالله من الشيطان الرجيم ، بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله
جل جلال الله تبارك وتعالى رب العالمين العزيز الجبار
قال الله تعالى ( قل هذه سبيلي أدعوا إلى الله )
صدق الله العلي العظيم
والله الذي لا اله غيره ولا رب سواه والذي نفسي بيده إن جميع المشاكل والمصائب في الكون تحل بالدعوة الى الله عز و جل رب العالمين ، فهي طريق الرسل والانبياء عليهم الصلاة والسلام وهي مقصد وجود الانسان وهي اشرف واسما عمل في الوجود وهي سبب رفع البلاء عن الامة وهي سبب نيل رضا الله الرحمن الرحيم والفوز بالجنة والنجاة من النار والعياذ بالله منها نسأل الله العفو والعافية والمعافاة الدائمة في الدين والدنيا و الآخرة
الجأ الى الله تبارك وتعالى بالدعاء والبكاء واطلب منه الرحمة والمغفرة و الهدى والعافية والرزق ، عليك بالدعوة الى الله تبارك وتعالى رب العالمين ، تكلم لأي شخص عن عظمة الله الحي الذي لا يموت الرب الجليل الله عز و جل رب العالمين ، ذكرهم بان لهذا الكون خالق خلاق حكيم ملك جبار مالك الملك حكيم حكم عدل خلق الجنة والنار وانذرهم بأن عذاب الله شديد
اللهم اني اسالك للمسلمين موجبات رحمتك وعزائم مغفرتك والسلامة من كل اثم والغنيمة من كل بر والفوز بالجنة والنجاة من النار
اللهم اهد الانس والجن وفرج كرب المسلمين وطهر ارضك من اعدائك يا رب العالمين يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال والاكرام
اللهم صل على سيدنا محمد عبدك ورسولك ونبيك وعلى آله وصحبه وبارك وسلم تسليما كثيرا واكرمنا برؤيته واجعلنا رفقاءه في اعلى غرف الجنة جنة الخلد يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال و الاكرام
2020-12-07 13:00:37
389947
user
13 -
الحسين الجبروني
- سأكون معك صريحٌ ، أنت لا تريد الزواج لأنك تعاني من أمر ما خفي و لا تريد لأي أحد أن يكتشفه أليس كذلك؟
- لأن لو إكتشفه شخص ما كيف ما كان نوعه ، ستكون حياتك في مشكلة كبيرة!!
.... إذن؟!
- هل أنت شاذ جنسي؟
- هل تفتقد للعاطفة وخاصة تجاه الذكور؟
- لو كان الجواب نعم ، فهذا موضوع آخر يا صديقي.
- أما لو كانت الإجابة بالنفي ، فأنا لا أنصحك بالتسرع الآن ، لأن الزواج عند الرجل يجب على الأقل أن يكون بين 30 عام أو أكثر من ذلك ...
- ولو إفترضنا أنك في سن 24 عام ، فهذا غير جيد بتاتا لسن عقد الزواج ، وخصوصا لو كنت لا تزال تدرس أو مازلت موظفا جديدا.
- نصيحة ، لا تتزوج قبل أن تملك منزل يحتويك و سيارة لأجل تسهيل تنقلاتك في باقي الأمور الحياتية - بالطبع - ، وتعتني بنفسك جيدا ، حينها تزوج من أي فتاة تريدها ... لأنك في الأول قمت بتضمين راحتها وراحة نفسك معها بالمثل ...
- أما أبويك فلا يملكان أي حق في تزويجك بالغصب و هذا مذموم في الإسلام ذما قاطعا لا شك فيه ، سواء كنت ذكرا أو أنثى ......
- و في النهاية لو كنت من أصحاب الفرضية الأولى ، فأنا بإذن الله سأساعدك ، أما لو كنت من أصحاب الفرضية الثانية فأنا قد أدليت برأيي ووفيت بما قد يريحك مستقبلا و العلم عند الله وحده.
.... تقبل مروري ...
3 - رد من : عرابب
اخي لا اعاني من اي علة نفسيه او جسدية ولاً اميل لنفس جنسي واشكرك ع محاولتك لفهم مشكلتي على طريقة المحقق كونان وبالنسبه للسن هناك الكثير يتزوجون في سن اصغر حتى، اما بالنسبه الوضع المالي فهذه ولله الحمد ليست بمشكله بالنسبة لنا.
مشكلتي الوحيدة انني اظنني لست متهيأ للزواج ولم افكر به يوما ولم الق له بال، فجأة صار كل شيء بدون موافقه او علم مني..
2020-12-07 17:54:49
2 - رد من : الحسين الجبروني
- على الرحب أختي الطيبة ...
2020-12-07 17:17:20
1 - رد من : سوسن
تعليقك اعجبني واستعدادك للمساعدة ينم على سمو اخلاقك بارك الله فيك وكثر من امثالك
فشكرا لك .
2020-12-07 15:22:06
2020-12-07 12:32:28
389943
user
12 -
bella
عيش حياتك برو سافر و استمتع مع اصدقاءك غريب لما وصفت نفسك ظننت بأنك تصفني نفس الافكار، رغم ان بعد كم شهر رح ادخل الواحدة والعشرين من عمري الا انني ولا مرة فكرت بالزواج و هي اصلا ليست في قائمة اولوياتي
1 - رد من : عرابب
شكرا لك يسعدني ان اجد شخصا بنفس تفكيري ولكن لم افهم مالغريب في وصف نفسي..
2020-12-07 17:56:15
2020-12-07 12:13:40
389937
user
11 -
silvia
أخي هذه حياتك أنت و لك حرية التصرف بها و إذا كنت لا تريد الزواج فهذا حقك لأنك الوحيد الذي يقرر و ليس والديك صحيح أن لهما حق عليك و لكن ليس لدرجة أن يتحكما في حياتك و لذلك عزيزي قل لهما أنك لا تريد الزواج أما بالنسبة لوالدتك فليس لها الحق في التحكم بك و لن تصبح مريضة بمجرد رفضك لفكرة الزواج و أؤكد لك ذلك لقد استعملها والدك حجة فقط لإجبارك على هذا تذكر دائما أن هذه حياتك أنت و مازلت شابا في مقتبل العمر و الحياة أمامك لديك الكثير لتكتشفه و تغزو العالم مثلما قلت فلا تدفن نفسك و أنت في هذا العمر أرجوك تذكر دائما أن تفعل فقط ما أنت تريده و ما يسعدك هذه نصيحتي لك لا تدع أحداً يقرر عنك و يدمر حياتك و لدي حل آخر و هو أن تتحدث مع الفتاة أخبرها بوضعك و ستتفهمك دمت بخير!
2 - رد من : silvia
لا شكر على واجب لقد قلت فقط الحقيقة و ما أفكر به ضع في رأسك دائما أنه أينما وجدت سعادتك وجدت أنت
2020-12-08 21:31:37
1 - رد من : عرابب
سلمت ايديگ ع هيك كلام شكرا لك فعلا احسست انك فهمت الموضوع ع اصوله.ً
2020-12-07 18:08:54
2020-12-07 11:43:54
389928
user
10 -
جوقي
الامر بيدك يااخي لا تتزوج عن طريق ابوك او امك هذه حياتك والمسؤلية تقع عليك وليس على اهلك
1 - رد من : عرابب
بإذن الله شكرا
2020-12-07 18:09:26
عرض المزيد ..
move
1