أنا قبيحة ولا شيء سيغير ما أنا عليه

 السلام عليكم ، أسفة إذا كنت قد ارتكبت أخطاء في الكتابة ، لكنها أول مرة أنشر فيها قصتي على موقع كابوس لذا اعذروني يا رفاق.

منذ أن كنت صغيرة كنت غير مدركة بأنني قبيحة ، كنت أظن أنني أشبه الناس الآخرين في كل شيء ، كنت أظن أنني فتاة عادية الجمال مثل باقي الناس ، لكن قبل سنة ادركت أن هذا لم يكن سوى توقعاً خاطئ مني ، فقط لأن أمي و أختي و أبي يقولون لي أنني جميلة ، لكن أعلم أنهم لا يقولون الحقيقة

وما زاد كوني بشعة هو عندما قالت لي صديقتي المقربة : أن كل أفراد عائلتي أجمل مني ، حاولت أن أُظهر أني ابتسم لها أو أن أقوم بأي رد فعل يخفي الانهيار الحاصل بداخلي ، لم أكن أتوقع منها أبداً أن تقول هذا فهي صديقتي المقربة وأقرب شخص مني وهذا يعني أنها صادقة فيما تقول ، بالإضافة إلى مواقف أخرى حصلت لي مع أشخاص آخرين بنفس الموضوع ،

كلما تحدثت مع شخص بشأن هذه المشكلة في مواقع التواصل يقول لي ” الجمال الحقيقي جمال الروح ” لكن لنكن واقعيين مهما كان المرء طيباً فإن ذلك لن يعوض شيئاً من كونه قبيحاً ، بالإضافة أنني صرت كلما أمشي خارجاً أحاول تغطية وجهي وكلما أرى أشخاصاً خارقي الجمال يراودني شعور الحزن الشديد ،  أنا لا أتحمل رؤية وجهي في المرآة و أحياناً لا استطيع السيطرة على حزني هذا ، ماذا يمكنني أن أفعل ؟.