الزواج : اختياري الخاطئ
أنا فتاة أبلغ من العمر ٢٥ عاما، بدأت قصتي عندما تقدم لخطبتي شاب أصغر من عمري بسبعة شهور. تقدم لي للزواج بناء على طلب من والدته التي تعرفت علي أمي بالصدفة.
تمت خطبتنا، في البداية لم أكن موافقة عليه ولا أرغب بالارتباط لأني كنت أعمل وسعيدة بحياتي رغم أن حالتنا المادية ميسورة والحمد لله . إلا أني كنت تحب عملي.. لكن تركته بناءً على رغبة والدي الذي طلب مني أن أعطي لهذا الشاب فرصة. وفعلاً مع مرور شهرين شعرت بالانجذاب له فكان ودودا ويسمعني مالذ وطاب من كلمات الغزل ويشتري لي الهدايا، فطبيعتي كأي فتاة كنت سعيدة.. وشعرت أنه الزوج المناسب. ورغم أن حالته المادية هو وعائلته سيئة لكن لم أهتم.. وساعده أبي وقدم لنا شقة في عمارتنا لأكون قريبة منهم، ولأن زوجي ليس باستطاعته شراء الشقة أو تحمل تكاليف الزواج، فهو يعمل في مهنة بسيطة وهي البريد وفي بداية حياته.
دفع أبي تكاليف الزفاف والمأذون. حتى في خطبتي اشتري أبي الفستان وتكفل بمصاريف الصالون، خلاصة الأمر تكفل أبي بكل شيء وتم الزواج.
إقرأ أيضا : عقدة الزواج
بعد شهر من الزواج حصل خلاف بسبب إجباره لي علي زيارة أهله المستمرة، كان ولد عائلته الوحيد فكان مغرورا ويريد أن يمارس دور الزوج المتسلط علي، ولم أكن أتذمر.. لكن مع الوقت زادت غطرسته واعتمد على والدي في إطعامي والصرف على احتياجاتي. حتى والدي لم بجبره علي دفع مصاريف شقتنا من ماء أو كهرباء . بل إن إيجار شقتنا لم يكن يدفعها لأبي.
كان ثلاجتنا خالية من أبسط الأمور، لكن أبي أطال الله في عمره كان يوفر لي كل شيء. إلا أن زوجي لم يقدّر ذلك وكان دائما أبي يحاول التدخل في خلافاتنا ليهدىء الأمور، لكن لم يتوقف زوجي عن غطرسته وكان أبي يعاقبه إذا أخطأ في حقي.
ثم والحمد لله حملت، ولم يتغير. كان يأخذ الطعام الذي يشتريه أبي لي ويخبرني إنه من أحضره. وإذا أعطاه أبي المال كمساعده لنا في حياتنا لم يكن يخبرني. وكان يريد أن يأخذ حتى الأموال التي كان أبي يعطيها لي أنا كمصروف لي في بداية زواجنا. واكتشفت كذبه معي مع الأيام ولم يصرف على مصاريف علاجي أو أي استشارات تخص طفلي. ابي من تكفل بكل ذلك.
إقرأ أيضا :الدراسة أم الزواج ؟
كان دائما كثير الخلاف على أبسط الأمور ودائما يخبر أهله بأدق تفاصيل حياتنا، وآخر خلافتنا كانت في بدايه حملي، الآن أنا طلبت الطلاق وأبي موافق وعائلتي معي.. لكن هم يريدون أن أتنازل عن المؤخر.
لازلت الآن نادمة لأن الكثير من الأشخاص حذرونا من تلك العائلة، لم يهتم أبي لأنه أراد تزويجي خوفاً علي لأني فتاة. والآن خائفة من لقب مطلقة في هذا السن و أفكر بمستقبل طفلي الذي سقطت أمه مع عائلة مخادعه مثل عائلة زوجي ..
أفيدوني هل قراري صحيح؟ .
التجربة بقلم : شهد – مصر
الله يفرج همك اختي والله يكون ف عونك
تتمة …
الطريق ألآخر… هو الانفصال عنه “الطلاق”
يقع الطلاق دائماً لأن الزواج تم تحت تأثير مزاج العاطفة والرومانسية
الرومانسية جميلة وجيدة لكتابة الشعر وقصص الحب…
وليس لاتخاذ قرار الزواج ،عندما تهدئ عاصفة المشاعر نتزوج لأن الحياة اليومية الروتينية هي الحياة الواقعية
الناضج يتقبل صعوبات الحياة المشتركة ومع ذلك يبقى مصرً على العيش مع الشخص الذي أحبة وأختاره
هو لا يأمل أن تكون الحياة كلها ورد وجنة وهو ذاك الذي يدرك واقعيه الحياة وقسوتها
سيكون هناك ورود تنثر بين الحين والآخر ولكن سيكون هناك أشواك كثيرة
عندما يصبح مدرك لكل المشاكل ويبقى مصرًا على الزواج
تزوج فحينها لن يقتل الزواج الحب …
أن نويتِ السير بطريقك بمفردك ،يجب علينا أن نجدد مفاهيمنا عن مسألة الطلاق .
تخافين من الطلاق لأنك متأثرة بنظرة المجتمع للمرآة المُطلقة…
الطلاق ليسَ بداية الألم ولا نهاية الحياة ولا هو كسر للكرامة والقيمة.
الطلاق هو أن تتعلمين من التجربة السابقة ،هو بداية لحياة جديدة ونهاية تجربة
ألسن الناس لا تقود الحياة ، الخطأ الأعظم هو الاستمرار بالخطأ وليس الوقوع فيه
أتمنى أني قد أفدتك ولو بالقليل …
.
.
.
كل ألحُــب والنــور والســلام لقلبكِ…♪
تتمة…
يعبر عن مشاعرة بتلقائية وتشعر بصدقة في التعبير عن المشاعر ،متوددًا ،وإذا غضب قد يغضب لأمور لا تستحق
يزعل ويرضى بسرعة، ومن الممكن أن يبدي سعادته وراحته على حساب زوجته وأطفاله هو في آرائه
“أحادي الجانب” بمعنى ينظر إليها من زاوية واحدة “زاويته الخاصة”
هناك العديد من الأسباب التي تولد لنا مثل هذه الشخصية ،وكما ذكرتِ لنا سابقاً ،كونه هو الولد الوحيد في عائلته
في مراحل طفولته كان يعيش في دائرة الأمان الزائد والدلال وفي المراهقة لم يحمله أحد المسؤولية.
أنا لا أبث الكراهية بقلبك إلية وإنما أنوي رفع مستوى الوعي والإدراك الخاص بكِ لتفهمي مع من تتعاملين.
هذه النوع يحتاج “زوجه من نمط الام” لأنها تتفنن بالعطاء والتضحية دون الأخذ وهو يأخذ ونادر العطاء
وفق هذه القاعدة الاخذ والعطاء المتبادل سوف يحصل التوافق .
أنتِ “زوجة من نمط البالغة الناضجة” تأخذ وتعطي بطريقة متوازنة عند دخول هذا النمط من النساء
في زواج مع “رجل من نمط الطفل” تتحمله لفترة معينه وبعدها تنفر منه ؛لا تتقبل إنها الجهة الوحيدة
التي تعطي وهو يأخذ ولا يعطي ،من الصعب بل شبة مستحيل أن نغير الرجل نمط الطفل إلى نمط
يناسب المرآة ،ولكن يمكننا أن نغير المرآة الناضجة إلى نمط يناسب الرجل ،إذا تطابق الكلام مع الحالة
التي تعيشينها ،هناك طريقين ….أما أن تتقبلي وتسعي في تتغير سلوكك إلى ما يتناسب معه.
تعرفين كيف تتعامل الأم مع الطفل مثلها بالضبط …
من أبسط الأمثلة ،الأم إذا أرادت من طفلها القيام بعمل معين ،لا تستخدم أسلوب اللوم بل تبدأ بالشجيع
والتحفيز بعد قيامة بالمهمة تثني علية بالمدح والاطراء ترفع من قيمته، نبتدئ بالمهمات الصغيرة وبعدها
نتحول لمستوى أعلى إلى أن يصل للمستوى المطلوب ،وفي لحظات غضبة يترك لوحدة إلى أن يهدئ
ويستعيد توازنه…… وغيرها من السلوكيات التي تسهل عليك التعامل معه.
وبطبع الرجل لا يتغير بسرعة فلا تتوقعين النتيجة تظهر في غضون يوم أو يومين
يحتاج إلى شهور لتترسخ العادات والسلوك الجديدة في ذهنه .
يتبع ….♪
عندما تقرأ قصتكِ من الوهلة الأولى يظن البعض أنك وقعتِ عقد إكمال بقية حياتك مع شخص اتكالي ولكن في
التركيز بسمات زوجك يتضح لنا بعض التناقضات بينه وبين ذاتيه الاتكالي …
الشخصية الاتكالية :ضعيف الشخصية ،غير قادر على أتخاذ أي قرار ،غير متسلط ، غير واثق من نفسه
يواجه صعوبة في إبداء الاختلاف مع الآخرين حتى عندما يكون الرأي سديدًا ..وغيرها الكثير من السمات
الشخصية التي تتعاملين معها غير مسؤولة تشابه إحدى صفات الشخصية الاتكالية ولكنها تخالفها
بالعديد من السمات هذا ما ولد التناقض بين الشخصيتين وعلى هذا الأساس سوف نتفق
أن لا نصنف زوجك على أنه “شخصية اتكالية”
دعينا نتفق على آمرً آخر …
جميع الرجال والنساء ينقسمون إلى أقسام حسب البنية النفسية “السلوكية” بالطبع لن نعدد ولن نشرح كلاً منهم على حدة
نصب تركيزنا على “الرجل أو الزوج نمط الطفل” مصطلح لربما غريباً بعض الشيء ولكن سمي بالطفل لأنه يتعامل
مع زوجته بنفسية الطفل، وهذا الأمر لا يقلل من قدره مطلقا، ولكن المشكلة تكمن في حال لم تكن شخصية الزوجة
قادرة على احتواء مثل هذه النفسية، وعندها يحصل نوع من النفور.
يتميز هذا النمط من الرجال بالهروب من المسؤولية ،عندما رأى والدك هو من تكفل بمصاريف الزفاف أعتمد عليه
بكل شيء ،يكون أيضاً متسلط ويستشير الأقرب له في أتخاذ القرارات ،كثير الانتقاد ،بخيل جدًا ،عنيد ويدخل في
مجادلة على أبسط الأمور ،يتدخل بالخصوصية بشكل مبالغ ،يعاني من الارتباط المرضي لهذه يكثر من زيارة
أهله وخصوصاً والدته لأنه يعاني من “تعلق مرضي” وليس تعلق آمن مع الوقت ينتقل تعلقه إلى الزوجة أو الأخت
فضولي جدًا، عندما يلقى اللوم والعتاب عليه لا يبالي..
أخطاءه فادحة من أشهر الأخطاء التي يقع فيها هي الكشف العلاقة بينة وبين زوجته للناس المقربين له كالأم
والأصدقاء ليبين إنه المسيطر ،طابع الكسل والعجز واضح عليه ،يأخذ أكثر مما يعطي ،متمرد ،كثير التساؤل
أناني جداً ،عشوائي ،متطلب بعض الشيء ،يحب الألعاب الإلكترونية بشكل مبالغة فيه
ومن الممكن أن يكون مرح يحب الاكتشاف ومبدع في عمله..
يتبع….♪
#قصة حقيقة
شخص لديه عمارة تقريبا اكثر من 30 شقة, زوج بنته على ابن اخوه , وابن اخوه تزوج منه عشان ماله.
الاب تحمل تكاليف الزواج كلها , وبعد الزواج سكنوا في بيت ابو الزوج.
الزوج جلس فترة يدحلب عشان عمه يعطيه شقة, لكن عمه(ابو زوجته) رفض وقال له استاجر لك غرفه على قدر ظروفك عادي بنتي تعيش معك على حسب ظروفك , وجلس يتحجج بانه لم يجد غرفه او غرفتين باجار مناسب له , فكان عمه يتواصل مع مكاتب عقارات ليبحث له على غرفه او غرفتين وكان يتصل له ويقول له روح مكتب عقارات فلان يقولون في معاهم للاجار.
ولم يستطع ان يستاحر غرفه او غرفتين , فقام عمه بالإجار عليه غرفتين بالدور الارضي مقابل ان يكون مسؤول عن نظافه درج العمارة ومجلس عمه , كان عمه إذا جاء المجلس والزجاج وسخان فانه امام الناس يقول له ايش هذا ويقول امام الناس انه مواجر له الغرفتين مقابل نظافه الدرج والمجلس.
عندما كانت زوجته تاتي إلى بيت ابوها كان ابوها يمنعها تاخذ اكل اكثر من واحد سندوتش فقط الى بيت زوجها , وكانت الام تساعد بنتها بمصروف شخصي لها من غير مايدري الاب.
الزوج انصدم من عمه وراح محافظه اخرى يشتغل وظل ثلاث سنين هناك وعمه لم يتغير بسياسته وبعد الثلاث السنوات جاء واخذ زوجته واستاجر بالمحافظة التي يشتغل بها , والان عائش تمام هو وزوجته واطفاله على حسب ظروفه .
انا كنت اقول بان الاب ظالم وليسا فيه رحمه , مايريد من الفلوس وبنته وزوجها محرومين من الفلوس, وزوج بنته مهان هكذا لكن بعد هذه القصة بصراحه بان الاب صح 100% لانه جعل زوج بنته يعتمد على نفسه, وبنته قسى عليها وهذا جعلها تتغير وتصبر على ظروف زوجها وتتقبل تعيش مع زوجها بحسب امكانياته.
بصراحة الاب لوكان لم يعمل هكذا فان مصير بنته ستكون مثل هذة القصة.
بصراحة انا كنت اعتبره ظالم وعديم الاحساس لكن الان اعتبره حكيم واحساس رائع فهو حافظ على زواج واستقرار بنته.
مش عيب ان الاب يبحث عن زوج لبنته , لكن العيب ان الاب لايكمل رسالته التي بدأ بها ويصنع رجل من زوج بنته.
اسال الله بان تصل رسالتي وتُفهم وتُنفذ لما فيه صلاح واستقرار الاسرة.
سلام عليكم
يعني الحل الان هو اصلاح الزوج , وانتي ياأختي افهمي الحياة الزوجية فالامر ليسا مجرد زواج او الحصول على زوج , بل هو حياة جديدة على حسب امكانيات الزوج , والحب ليسا وغزل ورمنس بل كل طرف يغير الثاني للافضل , بصراحة هو لم يستطع تغيرك فانتي مازلتي دلوعه ابوك , وانتي لم تستطيعي تغيريه بان يعتمد على نفسه بدل الطمع بمال ابوك
بصراحة انا مستغرب أن يصل الامر للطلاق بسبب امور كهذة , للاسف زوج يفتقد لعزة النفس , وأب يفتقد للحكمة.
– انا كأب عادي ادفع تكاليف زواج بنتي فهذا من باب القبيلة والشهامة, لكن بعد الزواج خلاص ماليش علاقه يعيشوا حسب ظروفهم حتى لو ياكلوا خبر وماء , انا اكون اساعد بنتي بشكل غير مباشر وادعمهم في الامور الطارئة مثل مرض او شرى اغراض للعيد , لكن حياة يوميه لا , لازم الزوج يعتمد على نفسه ولازم بنتي تصبر على ظروف زوجها , انا لو اصرف عليهم بحياتهم اليومية فاني اكون اعلم الزوج طريق الفساد واعلم بنتي روح رفض ظروف زوجها.
– موضوع زيارة اهل الزوج هذة واجبه ومن المفروض ان الزوجة هي تكون صاحبه المبادرة بهذا الشي , اليوم الزوجات تعيش مع اب وام الزوج وترعاهم , فكيف إذا الظروف اضطرات بان ترعي ابوه وامه!!!
الراحمون يرحمهم الله.
– الطلاق هو قرار خاص بين أثنين الزوح والزوجة ولهم القرار , لكن عندما يكون هناك طفل فان القرار اصبح بين ثلاثه , فمن الظلم ان يتخذ احدهم القرار والطفل يدفع الثمن من المفروض ان الزوج والزوجة هم يدفعوا الثمن وليسا الطفل
– ماهو الحل الان!!!
1- انسي موضوع الطلاق
2- ابوكي يتعلم يتعامل بحكمة , يوقف اي مصاريف ويطالب الزوج بدفع الاجار او يقول له انه محتاج للشقه عادي ينقطع الماء والكهرباء ليعرف الزوج بان الله حق , ويقول له خذ زوجتك واذهب استاجر غرفه وحمام على حسب امكانياتك .واذا لم يسمع الكلام عادي يسحبه للنيابه ويلزمه بالنيابه بالدفع والنفقه بالعين الحمراء. ويذله بالنفقه عليك وإذا هو فكر بالطلاق يذله بالموخر والنفقه على الطفل وبهذا راح يخضع للامر الواقع ويعرف ان الله حق. وسيسير على الصراط المستقيم , وبعدها عادي إذا امك بينك وبينها تعطيكي مصاري لإحتياجتك الشخصية فقط.
3- انتي عيشي على حسب ظروف زوجك وانسي ابوكي , مش عيب ان الثلاجه فاضي مش عيب تسكني بغرفه وحمام على حسب قدره زوجك , مش عيب تاكلي من الحاصل.
البداية قد يغلق الشقة ويذهب بيت اهله يعيش , عادي انتي اجلسي ببيت اهلك , وابوكي يطلبه من النيابة بان يصرف على زوجته مصروف شهري وبهذا كل ماتاخر تراكمت عليه المصاريف وعندها سوف ياتي للتفاهم لاصلاح الحال.
لا حول ولا قوة الا بالله
لقد قرأت منذ مقولة ” ان يفوتك قطار الزواج افضل بكثير من ان يدهسك”، وعندما اقرأ عن حالات مشابهة لحالتك ازداد يقينا بأن هذه المقولة صحيحة ١٠٠٪.
انت مع الأسف تدفعين ثمن اخطاء والدك. خطأه الاول عندما أراد تزويجك بأي طريقة ولم يصغي للتحذيرات من ذلك الشاب وعائلته ومن ثم ورطك في زواج خاطئ. خطأه الثاني كان عندما جعلك تتركين عملك من اجل الزواج رغم معرفته بحالة هذا الشاب المادية السيئة، وكان ينبغي عليه ان يتركك تستمرين في عملك من اجل اعانة نفسك على الاقل، وهنا نأتي لخطأ والدك الثالث، الذي على ما يبدو انه ادرك غلطته في زواجك فحاول معالجة الخطأ بخطأ اكبر منه عندما تكفل بكل نفقاتكم وتحمل مسؤولية كان ينبغي ان يتحملها زوجك.
صاحبة المقال
لو لم تكوني حاملاً الان لنصحتك بالطلاق فوراً بدون اي تردد، ولكن هذا الطفل القادم ما ذنبه لكي يفتح عينيه على أسرة مشتتة قبل ولادته. اولا وقبل كل شي نصيحتي لك الان بأن تطلبي من والدك ان يساعدك في العودة الى عملك او ايجاد عمل اخر ضمن نطاق اختصاصك، لان هذا هو الضمان الوحيد لمستقبلك بعد الله سبحانه وتعالى، سوى عُدتِ لزوجك ام تطلقتِ يجب ان تعودي لعملك او تجدي وظيفة اخرى، فوالدك لن يدوم لك، فما سيحدث لك ولأبنائك عندما يرحل والدك بعد عمر طويل؟؟ من سيسندك ويقف في ظهرك عندها؟؟ إذن فالشيء الوحيد الذي سيسندك بعد الله تعالى هو عملك، بعدها يجب ان يتحدث والدك مع زوجك ويكون صارماً معه ويخبره بأنه لن يتكفل بنفقاتكم بعد اليوم، وانه (اي زوجك) يجب ان يتحمل مسؤولية بيته وعائلته، ويجب على والدك ان يجبر نفسه ويطبق هذا الامر فعلا ولا يعود ويضعف ويعطيكم أموالا والا فلن يتغير شيء. فإن قبل زوجك بأن يسير بما يرضي الله ويتحمل المسؤولية كان به، واذا لم يقبل او قبل ثم عاد لافعاله (في حال عودتك اليه)، فلا يوجد حل هنا سوى الطلاق وعسى الله ان يهديكم ويوفقكم لما يحب ويرضى ويعوضك خيراً يارب.
هناك قصص لا نستطيع إعطاء النصح بها لأننا نجهل الجزء الاخر من القصه قد ننصحك بشيئ نعتقده الصواب وهو عكس ذالك
انتي الان اكثر شخص حكيم يستطيع أن يعرف ما ينفعه وما يضره لانك تعلمين بالجزء الاخر
اتمنى لك السعادة
تحياتى .
حقيقة لا اعلم ما اكتب لكى من الاستغراب .
لقد استنزفتى مادين ونفسين وما زاد الطين بالا هو الطفل الدى سوف يعيش معكم هدا الصراع وربما سوف تصل الى الضرب ايضا.
واهم شئ منكى ومنه هو ابناك الدى لا يهتم به ابوه الا مادين او نفسين .
انا من ناحيتى الطلاق افضل شئ من اجل الطفل الاب الدى لا يهتم للاطفاله شو لزمتو عندك فى حياتك .
ويا رب يحفط ابناك من كل شر .
وربى يسر ويسهل امرك .
أولا: مسألةعدم الرغبة في الزواج – لأي فتاة – بسبب العمل والسعادة الحالية، فلا العمل ولا غيره ولا النجاح ولا الشهرة ولا غير ذلك لا ينبغي أن تتعرض حياة المرأة الطبيعية، وأنا أرى أن هذه الأفكار هي من أمراض العصر التي تعمل على هدم المجتمعات وتسميم العقول بمثل هذه المسميات التي أخذت أكبر من حجمها.
ثانيا: غالب الشباب في هذه الأيام – ذكور وإناث – لا يقدرون الحياة الزوجية؛ بسبب صغر السن وقلةالخبرة في الحياة، إضافة إلى بعض العيوب الخاصة التي قد تكون في الزوجين أو أحدهما.
فالزوج يريد أن يثبت رجولته ومسئوليته وقوامته بحدود المسموح به وغير المسموح، لكنه لا يستخدم الحكمة والتأني.
والزوجة تأتي منها المقاومة بأشكال معقولةوغير معقولة، وغالبا تكون الأخطاء مشتركة.
وهنا – في رأيي – يأتي دور العقلاء من الأهل في مساعدة الزوجين على تجاوز هذه المرحلة، ثم الاستمرار بشكل طبيعي في الحياة.
والقاعدة التي أسكلها أنا: أنه ما دام هناك إمكانية بقاء الزوجين ولو بأقل النسب، ينبغي أن نحافظ عليها.
لكن في موضوعك – أخت شهد – يبدو أن هناك خللا عاما وهو مساعدة والدك لزوجك من وإلى – بحسب إفادتك – هذاالجانب وإن كان يبدو إيجابيا، إلا أن له آثارًا سلبية.
لا أعرف حقيقة الأمور بينكم، لكن هذا قد يكون من نتائجها حسب خبرتي.
* إتكال الزوج على أبيك، وهذا أكبر خطأ يقع فيه الزوج، إذ يكون سببا لفقده قيمته.
* جهة الزوجة: عدم الشعور بأهمية الزوج وربما التعالي عليه وعدم الانصياع له.
* من جهة الأب: الشعور بالفوقية والمنة تجاه الزوج، ويظهر ذلك في التعامل معه، وفرض الحلول، وما يتبعه من رفع الصوت والعبارات الغير مناسبة.
وحقيقة لم تذكري شيئا لا يمكن إصلاحه بينكما حتى نقول لكِ: لا تستمري في الحياة معه، حاولي قدالمستطاع أن تصلحي الأمور بينك وبين زوجك فكما يُقال في المثل اليمني عندنا:
جني تعرفه ولا إنسي ما تعرفه.
إلى أن يقضي الله أمرًا كان مفعولا.
أصلح الله شأنكما!!
لا أدري من أين ابدء وكيف اشرح لك هول ما فعلتيه بحق نفسك .. كيف سمحت لك نفسك كفتاه ان تقبلي ان يتحمل والدك تكاليف الزواج .. ولست طفله من المفترض ان تكوني بقدر كاف من الوعي الذي يعيك منذ البدايه ان هذه العلاقه محتم عليها الفشل !
منذ ان بدء والدك بالصرف عليه وهو لم يمانع من المفترض ان تسقطيه من حساباتك و تدركي انه عديم كرامه ورجوله قبل التورط والاستمرار معه . لا يوجد رجل حقيقي يقبل بذلك !
والشي الثاني مع علمك لسوء و تدهور الامور وكامل إدراكك لهذا ومع ذلك (حملتي منه) كان بإمكانك منع الحمل.. لأن الآن سيكون بينكم رابط يربطكم وللأبد وهو الطفل ، وهذا غير المسؤوليه الذي ستصارعينها !
تستفسرين إن كان قرار الطلاق صحيح ! طبعا بالتأكيد ف وجوده في حياتك دمار على دمار .
إنفصلي عنه وقلبك مطمئن لأن الحد من علاقه فاسده في حد ذاته مكسب عظيم لك ، وإنسي و تقوي من أجل طفلك القادم وثقي وتأكدي تماما ان الله جعل هذا الزواج لحكمه لا يعلمها إلا هو .. و طوري نفسك وتهيئي لتصبحي أقوى و أجمل أم و صدقيني إن أتى طفلك ستتغير حياتك للأفضل وسيأتي معه الخير و البركه .. ولا ترهقي عقلك بالتفكير في تدبير أمور صرفهِ فالذي أتى به قادراً على توفير رزقه .
أعانك الله .. و أسأل الله ان ينظر في أمرك ويرزقك الحكمه والسعاده .