الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

ما خطبي .. هل أنا معقدة؟

بقلم : وحيده بلا رفيق - بلاد الله الواسعه

هل ما أعانيه من اكتئاب و هواجس يعني أنني إنسانه معقده و مريضه ؟

السلام عليكم و رحمه الله و بركاته أيها الأخوة .. ضاقت بي السبل و لم أجد من أبوح له بسري و أطلب نصيحته سواكم فأرجو أن تساعدوني جزاكم الله خيراً ..

أنا فتاة في السابعة و العشرين من العمر، توفيت والدتي و لم أبلغ السادسة بعد ، تزوج أبي سريعا بامرأة تبين فيما بعد بأنها ذئب في هيئه حمل وديع ، شيطان يسعى بالشر و الخراب ، ظلمتني و عذبتني و كانت تحرض أبي علي و تكيد لي حتى طردني من المنزل و أنا في سن السادسة عشرة ، سكنت مع خالي و زوجته و أولاده و كانت الحياة صعبه و الوضع محرج لأن خالي لم يكن له سوى أولاد ذكور شباب أصغرهم يكبرني بأشهر معدودة .

والدي قاطعني و رفض عودتي إلى المنزل ، و كان خالي جزاه الله خيرا يصرف علي و يأويني ، و لكن مع تقدمي في العمر و وجود ٤ شباب في المنزل كثر الكلام و الخوض في العرض، كما تعلمون ، فأجر لي خالي غرفة على سطح العمارة التي يقطن بها ، و بحثت بدوري على عمل ، و وفقني الله و وجدت عملا كمرافقه ( أو ممرضه) لسيده مسنة ،  بأجر جيد .

عشت على هذا المنوال و كنت راضيه بقدري أحمد الله و أشكره ، و تقربت منه كثيرا و التزمت بالعبادات و الفروض و اطمأن قلبي ، و كان خالي و زوجته و أحيانا ابنه الأكبر الذي يكبرني بست سنوات يطمئنون على حالي و يزورونني بين الحين و الآخر، و قد لاحظت من ابن خالي الأكبر اهتماما زائدا ، لم أهتم له في البداية ، ثم وجدت بأن أمه تشتكي دوما من رفضه الزواج بحجه قلة ذات اليد .

إلى أن صارحني يوما برغبته في الزواج مني و طلب يدي ، في الحقيقة هنا تكمن مشكلتي ، هو شاب خلوق و متدين و مجتهد رغم متاعبه الكثيرة ، و تتمناه كل فتاه و خاصة لو كانت في مثل حالتي هذه ، و لكني منذ أن طلبني و حادثني خالي و زوجته في الموضوع ، و أنا أشعر بخوف رهيب .

كلما تخيلت بأننا معا تحت سقف واحد أصاب بالرعب ، و تنتابني مشاعر غريبة ، كالتقزز و الاشمئزاز ( أكرمكم الله )
لا أعرف مصدرها ، فالشاب كما قلت طيب الأصل و عالي الهمة ، و كلما نمت أو أغمضت جفني تنتابني الكوابيس و كلها عن العلاقة الجسدية و الزواج و أستيقظ مفزوعة و منهارة ..
 صرت كلما رأيته أمامي أحاول الهرب و تفاديه بكل ما بيدي من حيله ، بل صرت أشمئز من الرجال عموما ، و أكره رؤيتهم و تنتابني دوما غصة و أتمنى لو أن الزواج لم يكن على صيغته الحالية ، و لو أن الزواج كان فقط حياه مشتركة دون علاقة جسدية بين الرجل و المرأة .

لأنني حينها ما كنت لأعاني من هذه الهواجس الغريبة التي أعانيها الآن ، لم يسبق أن كانت لي تجارب مع الجنس الآخر ، و لا اهتممت يوما بحب و لا الصداقة حتى ، و لم أكن أفكر في الزواج بل كنت كما يقال " كافيه خيري شري " ،  أصلي ، أعمل ، أكل و أنام  .

هل ما أعانيه من اكتئاب و هواجس يعني أنني إنسانه معقده و مريضه ؟ أم أنه أمر طبيعي في مثل ظروفي أن ينتابني هذا الإحساس؟ و أكثر ما يرعبني إن تواصلت معاناتي هذه و رفضت الزواج من ابن خالي أن أخسر خالي و عائلته التي آوتني و حمتني في وقت الشدة و الحاجة ، و لكن إن قبلت الزواج أيضا فسأعاني و أتسبب في معاناة ابن خالي بسببي و هو ما لا أريده حقا .

ماذا يحدث معي أفيدوني ، هل أنا معقده؟

تاريخ النشر : 2016-04-14

انشر قصصك معنا
مقهى كابوس
اتصل بنا
فيسبوك
يوتيوب
اين قصتي
عرض متسلسل
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
تعليقات و ردود (39)
2016-07-19 03:46:23
105622
39 -
علي
السلام عليكم انا علي عمري أﻻن 17 آسف على ما حدث معاكي ربما يجب أن تختري الرجل الذي تحبين إذ كنتي موفق على الزواج أم لا هذا حياتك الخاص بك إذ كنتي ﻻ تحبين الزواج ﻻ يوجد أي مشكلة هذا الرجل
2016-06-05 09:22:36
96773
38 -
سجى محسن
انصحك بالزواج منه انتي تعرفينه جيدا وهذا كافي أما إذا لم تتقبلي الفكرة صارحي خالك بأمر وإنشاء الله خير يحصل
2016-05-07 12:09:31
92982
37 -
فتاة ابكاها القدر
انا اتمنى ان التقي بكي اعجبتني قصتكي انا كفتاة انصحكي بعدم فعل اي شي لا ترغبين بهي فطالما انكي كرهتي الموضوع من البداية ستتعذبين اخبري ابن خالكي انكي لاتسطيعين العيش معه لانكي تعتبرينه اخ لكي بالمناسبة انتي لستي معقدة بل جميلة القلب ورقيقة تحياتي
2016-04-30 04:22:01
91740
36 -
منابعة
مايحدث لك هو فقط بسبب انكما عشتما معا في البداية كالاخوة.. وهذا ما حدث معي ايضا عنظما تقدم شاب من العائلة لخطبتي .. فيه كل المواصفات لن اقول مثالية ولكن جيدة !! رفضت واتمنى من المتابعين ان لا يلحوا عليك بالزواج منه .. وهل يقبل احدكم الزواج من اخته او اخيه؟؟ اعلم ان الزواج من الاخ/الاخت محرم اما قريبك هذا ليس بمحرم .. لكن اصدقك القول المشاعر ستكون واحدة.. ارى ان تضغطي على نفسك وان كنت غير موافقة صارحيه واهله بالموضوع ولان خالك كريم سيتفهم الامر.. لكن اياك ثم اياك الزواج من شخص فقط دون اي يكون لديك اية مشاعر فستصبحين جسد بلا روح.
2016-04-28 12:11:51
91517
35 -
nader
تزوجي وتوكلي علئ الله وصلي استخاره
2016-04-28 02:54:35
91445
34 -
groot
اؤكد لك ان ماتعاني منه سيختفي تماما بعد الزواج...هي حالة نفسي تحدث لبعض الفتيات وليست بالشيء السيء ..بدل تدل على انك تربيت تربية حسنه..اتمنى لك التوفيق
2016-04-25 18:54:59
91215
33 -
راكين الاردن
شوفي انتي لا معقد ولا مريضه نفسيا انتي انسانه عاديه وهاذا الخوف الذي تشعرين به معضم البنات تشعر به عادي ..لكن انتي عتدك مخاوف منذ الطفوله من الزواج او لم تعيشي حيات المىاهقه لذلك تخافين
2016-04-23 20:22:43
90908
32 -
رايه
انتي انسانه نقية وجميلة من الداخل ما أجملك ياريت فيه منك الكثير ولا أعتقد أنك معقده لكن انتي تحسين انه اخوكي فلا تنجذبي جنسي له لكن أعتقد مع الوقت ستغيري رأيك لماذا لا تستخيري
واتمنى لكي حياة سعيده من كل قلبي
2016-04-19 06:42:14
90113
31 -
مجرد عابرة
اخبري زوجة خالكِ بعذا الامر ..ولا ترفضية بل حاولي تغيير هذه الفكرة التي في داخلك انتِ لا معقدة ولا مريضة ولكن انتِ كما اسلفتي تربيتي منذ الصغر مع الاولاد وانتِ الفتاه الوحيدة بينهم مما يعطيكِ وبغير وعي شعوركِ كأنكِ واحدة منهم وانهُ لا يوجد فرق بين الذكر والانثى لهذا السبب مشاعرك الغرائزية اتجاه الجنس الاخر اصبحت معتاد عليها او ساكنة ..وابن خالك شخص تربيتي معة مما يجعلكِ لا تشعرين اتجاهه اي شعور فهو كأخيكِ لا اعلم ماذا اقول ولكن على حد علمي يجب ان تغيري من نفسكِ جذرياً وتحاولي التقرب من ابن خالك اذا اردتي الزواج منه وفكري بهِ كفكرة جديدة انه سيصبح زوجكِ وحبيبكِ
2016-04-16 23:26:45
89673
30 -
الناقد - إلى وحيدة بلا رفيق
قصدت با صديقتي مترددة و لست معقدة
مجرد خطأ بسبب التعب لأني أتصفح الموقع بعد منتصف الليل
2016-04-16 15:21:54
89628
29 -
شخصية مميزة الى وحيدة بلا رفيق
ارجو ان يفرج الله عنكي محنتكي وتتحسن احوالكي في المستقبل وتغير نظرتكي هذه ع الزاج فهي هواجس واوهام تؤرق نومكي وتفزع صفو حياتكي تعكره من دون داع لذلك فانصحكي بان تحاولي ان تتعاملي مع المر بشكل عادي ولا تكبريه اكثر مما يستحق لنه حقا لا يستحق فربما الظروف التي عشتها وحيدو وتعودكي على الوحدة مدة معينة اعتمادكي على ذاتكي زطرد ابكي لكي في فترةما من حياتكي تسبب لكي بوجود ذلك النوع من الجفاء اتجاه الرجال وربما انتي على حق مما جعلكي تخافين من هذا المر وتريدين البتعاد عنه باي طريقة لكن ان كان ابن خالكي كما تقولين فلا مانع طالما تعرفينه جيدا ومتاكدة انه سيهتم بكي ففي الخير هو من طينة خالكي الطيب الذي رعاكي واكيد ابنه سسيكون مثله انشاء الله كما عليكي استخارة الله في هذا المر وبعدها قرري ما ستفعلينه ولا داعي لأن تخافي من ردة فعل خالكي وزوجته اكيد سبقدران ظرفكي ان رفضتي ولست مجبرة على القبول كرد للجميل بالزواج وكما انهما حسب ما قلتي لم يجبراكي عليه ففكري جيدا وانسي تلك الهواجس والوساوس التي تنغص عليكي حياتكي واكمل ما تبقى من عمركي مرتاحة البال ونسيان الماضي الذي يؤرقكي ويزعجكي وارمه وراء ظهركي وافتحي بابا جديدا احسن من الذي سبق وعيسش بتفاؤل احسن من الخوف من وهم لاداعي له
2016-04-16 13:06:09
89589
28 -
مريم
انا اظني يا اختي الفاضلة انك احببته كاخ لك فقط لهدا تحسين بهده المشاعر و هدا النفور من نحوه لمادا لا تصارحينه فقط بما في داخلك فهدا افضل من ان تعاني لوحدكي
2016-04-16 13:14:11
89568
27 -
Dark macker
بصراحة...انا ارى ان تتزوجيه ...لماذا؟ لانك عشت معه وتعرفينه تماما .تعرفين انه لن يضربك لن يعذبك سيساعدك اما ان تأخذي شاب من مكان اخر...ربما فاليوم التالي تتطلقان.
فانا انصحك بمن كبرتي معه
:-)
2016-04-16 13:11:35
89528
26 -
صوت الاحزان.
اختي،انتي لست مريضة او معقدة بل تحتاجي للقليل من الوقت لكي تفكري في حياتك،ومستقبل..نصيحه من صوت الاحزان..لاتدعي،هذه الفرصه تذهب صدقيني ستندمي انتي تحتاجي لمن يداريك و يساندك،رجل،يقف معكي يصرف عليكي كما قلتي هوا سمعته جيده و ورجل طيب اتمنى لك حياة سعيدة وتوفيق،دائم.. دمتي في رعايه الله تحيات "صوت الاحزان"
2016-04-16 13:14:22
89510
25 -
miss_samaher
في ناس كتير زيك في البداية
بتجيهم كوابيس ورافضين للعلاقة الجسدية
بس بعد الزواج بتتغير فكرتهم
والله يوفقك ويسعدك
2016-04-16 13:09:25
89489
24 -
حلا السودانيه
والله قصتك حزنتني وزوجة ابيك ربنا حينتقم منها وربنا يجزاه كل خير خالك ... نصيحتي ليك يا اختي لازم تفكري بعقلك العمر بزيد ما بنقص وفكري بطيبة خالك وزوجته وااولادهم معك . حاولي ادي فرصه لابن خالك فكري انك حيكون عندك اسره خاصه فيكي تربيهم على الاخلاق وحسن المعامله والطيبه حتديهم اي شي انتي حسيتي بفقدانه... وبالنسبه لابن خالك اذا انتي من جواك حاباه حتى لو ك قريب كلميه وصارحيه بكل الجواك بس م تتسرعي وترفضيه .. حاسه فيك انو مريتي باشياء كتيره صعبه بس لازم تكوني قويه وتبدي حياتك وتكوني اسره خاصه فيكي وصدقيني الصراحه اجمل شي صارحي ابن خالك بدون خجل بكل الي جواك وصدقيني اول م تحكي معه حترتاحي جدا ... واسفه للاطاله اتمنئ اكون افدتك لك مني كل الاحترام
2016-04-16 13:07:28
89482
23 -
عبدو عبد الرحيم العرائشي المغربي
حالتك نفسية أختي وهي رهاب واشمئزاز من الجنس الآخر ويجب التفريق بينه وبين البرود الجنسي فأنت غير مصابة بهذا الأخير أبدا انما بيئتك منذ الصغر كانت خالية من كل ما له علاقة بالجنس والغريزة وهو عاد جدا أن تكون ردة فعلك هكذا وأنا أحييك لنقائك وأؤكد لك أنك سوف تتجاوزين هذه الحالة لو أنك أحببت يوما شابا من قلبك وهو ما هو مستحيل ولا أنصحك به فأنت تعين تماما البيئة خارج بيئتك المعهودة كيف حالتها ..ذئاب ووحوش وجرائم باسم الحب لذلك اليك نصيحتي...لقد أسلفت أن ذلك الشاب متدين وخلوق لذلك أفضل أن تصارحيه بكل هذه المشاعر بالحرف وأن تطلبي منه أن يصبر عليك من الناحية الجنسية الى حين تستأنسا ببعضكما البعض ..أظن أنه سوف يتفهم وضعك وقد تكبرين أكثر في عينيه...تحياتي
2016-04-16 13:03:42
89466
22 -
جودي - فلسطين
لست معقدة ولا مريضه.. ربما خوف ولكنه غير مبرر :
2016-04-15 14:48:56
89401
21 -
yousra alger
حرااااااااااااااااااااااااااام تزوجيه
2016-04-15 10:56:55
89365
20 -
خالدة
السلام عليكم
يا حلوتي لا تفزعي فما ينتابك من مشاعر مضطربة و مشوشة تجاه هذا الزواج إنما هو من وساوس الشيطان فهو عليه اللعنة يريد أن يهدم حياتك بدءا بقطع علاقتك الروحية مع ربك إذ أنه وجد منك إقبالا على العبادة أغاظه هو العاصي ، ثم إفساد صلتك بعائلة خالك حيث يبتغي أن يجعل منك الجاحدة ناكرة الجميل وأخيرا يرمي بك إلى مستنقع عفن تكابدين فيه مشاق الحياة لوحدك .
فلا تستسلمي يا حلوتي لهذا الرجيم قط و الجئي إلى الله بكثرة الذكر فقولي " الحمد لله وسبحان الله ولا اله إلا الله والله أكبر " وقتما تذكرت قوليها عن قناعة وحب قوليها دوما دوما دوما هيا إجعلي لسانك لهاجا بها و إن استطعت أن تتوضئي كلما أحدثت ففعلي جزاك الله خيرا ، أمر أخر لم لا تؤدين صلاة الاستخارة في الثلث الأخير من الليل ؟ إستخيري الله و إسأليه أن يدلك على القرار الصائب و الطريق الحق
أرجو أن أسمع منك خيرا في القريب العاجل يا حلوتي و أرجو أن تعذري إطالتي
2016-04-15 09:04:41
89345
19 -
مقدمة نصائح
اختي العزيزة اود ان اقول لك انك شابة متدينة، خلوقة و طيبة حسب ما قرات، فانت رغم معاناتك و اجتراعك لالوان متنوعة من آلام الفراق و الجراح الا انك صبرت و كان الله في عونك، اما خالك فسيجازيه الله خيرا لما فعله اتجاهك و الجدير بالقول انه اعتبرك كابنته و احبك في الله و حاول قدر ما يستطيع ان يعوضك ذاك النقص... اما عن ابنه الاكبر و ابنائه الاخرين فانت قد اعتبرتيهم كاشقائك و لم تفكري بشيء غير هذا... انت احببتيهم حبا بريئا اخويا تماما كما تحب اخت اخاها و ابوها و هذه ليست عقدة بل هذا يدل على حسن نيتك و تربيتك. لهذا فانت لا تستطيعين تخيل نفسك عارية امامه (اكرمك الله) لا ان تشاركيه جسمك او فراشك. هذا من حقك و ليس عليك ان ترغمي نفسك على الزواج، فقط حاولي ان تفسري هذا لخالك بطريقة راقية محترمة و عكس ما تظنينه فانت لن تفقدينه هذا لانه يقدرك، ببساطة اطلبي من الله ان يعينك و حاولي ان تحدثي خالك و زوجته على انفراد ثم اشرحي لهم عقدتك من ابيك و انك ترين في ابن خالك الاخ الاكبر لا الزوج و انك حاولت ان تقنعي نفسك لكن مشاعرك و افكارك المتصارعة قد غلبتك و انك اسفة لا تستطيعين امام ذلك شيئا و اضيفي اشياء تظنين انها ستهدئهم. انت ستكونين بهذا احترمتي مشاعرك و لم تنافقي احدا و لم تجرحي احدا و قلتي ما في قلبك بصراحة و ليكن الله في عونك اختاه.
2016-04-15 07:50:33
89336
18 -
هيبة
يأ ختي ليش تفكرين في حاجات ترعبك فكري انك عندما تتزوجين ستصبحين ام انشالله الا يستحق هذا الزوج .... اذهبي الى راقي تقبلي سلامي
2016-04-15 07:19:48
89326
17 -
الكسندرا
حبيبتي اذهبي الى الرقيا الشرعية وبالمناسبة انتي متدينة اذا عليكي الزواج فالزواج نصف الدين
حاولي ان تجدي صداقات وتذهبي عند طبيبة نفسية فبالمناسبة الطبيبة النفسية ليست للمجانين بل للمهمومين وانصحكي ان تتغلبي على هذا الشعور وتتزوجي بابن خالك وتقولي له ان يصبر عليكي بصبر عليكي ريثما تتحسنين

ولا تنسي ربكي مها حدث
تحياتي لكي ولصبركي
2016-04-15 06:56:56
89321
16 -
عمر
ربما تم سحرك او ضربوك بعين
2016-04-15 05:42:50
89300
15 -
سيلفيا
انا اظن ان سبب اشمئزازك منه هو انك تعتبرينه مثل اخ لك .. انا ايضا لدي ابن خالة اراه مثل الاخ منذ الطفولة .. عندمأ كبرنا عرضت علي امه الزواج منه .. فكرت بالامر فشعرت بالقرف رغم انه وسيم و كل بنت تتمناه لكن كيف لي ان اكسر حاجز الاخوة و قرابة الدم و اكون معه تحت سقف واحد .. اشرحي لهم شعورك جيدا اذا كانوا يحبونك سوف يتفهموا الامر ..
2016-04-15 04:45:27
89290
14 -
مها
أولاً رحمة الله على والدتك...والله يخليلك خالك ونعم الخالك والله، ما تمرين به سببه نظرة المجتمع فالقيل والقال الذي ظهر بعدما بلغتي جعلك تضعين حاجز لا شعوري تجاه الرجال... صرتي ترين الحياة الزوجية مجرد "فراش"!!!
صدقيني الحياة الزوجية أكبر بكثير من مجرد غرفة نوم وما يحدث داخلها!!
الزواج يحتاج رجل حقيقي مسؤول عن واجباته وحافظاً لحقوق بيته، واامرأة مقتدرة قديرة مدبرة لشؤون منزلها وتصون زوجها وتتفرغ لمسؤولياتها من بيت وأولاد، ومن هذا المنطلق تتفرع باقي تفاصيل الحياة الزوجية، وبرأيي والله أعلم أن ابن خالتك رجل مسؤول وخالك وزوجته ونعم النسب، فكما رأيتي زوجة أبيك لم تتحملك بصغرك ولكن زوجة خالك استقبلتك وربتك نعم التربية.... وفقك الله يا رب وفك عقدتك وجعل ابن خالتك من نصيبك آآآمين
2016-04-15 04:41:26
89279
13 -
super user
الامر برأيي انكي لا تردينه لا اكثر
2016-04-14 23:09:27
89267
12 -
جنود الحروف
عزيزتي انتي لست معقدة ومريضة القصة ومافيها انك لاترغبين بالزواج من ابن خالك ومشاعرك له ليست موجودة بين كلامك ولم اقرأ سوى انه تتمناه اي فتاة خاصة من كانت في مثل ظروفك وحتى وان كانت لديه كل المواصفات الرائعة يظل قبول الشخص الاخر مطلوب حتى تستطيعين ان تتخيليه معك تحت سقف واحد
ولماذا تعذبين نفسك استخيري الله سبحانه والزواج ليس بالاكراه واراك تحاولين اكراه نفسك واجبارها بسبب خوفك من ردة فعل خالك وعائلته لان فعل الخير لايجب ان يكون به منه او اذى اذا كان خالص لوجهه الكريم وخالك يعتبر والد اذا فعل معك الواجب وليس مطلوب منك الا ان تبريه وتحسني اليه وتحترميه لا ان ترغمي نفسك على الزواج وهو قرار مصيري يجب علينا التفكير قبل الاقدام عليه والقبول اهم مافيه وهو بداية لحياة قادمة طيبة حتى وان صادفتها الظروف الصعاب

نصيحتي لك لاتجعلي من معاناتك السابقة وحاجتك للناس ان تؤثر على مستقبلك كوني قوية لنفسك التي من حقها ان تعيش وهي واثقة حتى تصل الى سعادتها ومادمتي قريبة من ربك فلا تخافي فهو سبحانه قادر على منحك الخير وان يصرف عنك كل مافيه شر

دعواتي لك بأن تنتهي حيرتك وان تبقي قادرة دائما على اعزاز نفسك بالعلم والعمل.
2016-04-14 23:05:51
89261
11 -
مسلمه
كل ما تشعوربن به بسبب ظروف حياتك منذ طفولتك وربما يكون بسبب كبت مشاعرك في سن المراهقه لابد من الذهاب الى طبيب نفسى ولا تتركي ابن خالك
واشرحي له الظروف لكي يساعدك. يقف الى جانبك ولا تقلقى وتوكلى على الله
كل هذه الاحاسيس تذهب مع الزواج الله يسعدك بنتى ويرتاح قلبك امين.
2016-04-14 23:03:42
89252
10 -
"مروه"
قولي لهم الحقيقه
وهم سيساعدوكي
ولا تنسي ان هذه فرصه ممتازه بالنسبه لكي
لا تضيعيها
2016-04-14 20:28:49
89247
9 -
ريان
اختي العزيزة.ربما يكون ذلك بسبب ما عانيته من والدك فحبست جميع الرجال في اطار واحد .ولكن التفسير الاكثر منطقية لي (خصوصا انك تحدثت بان اكبرمخاوفك هو التقارب الذي سيحدث بينكما في ما بعد) ارجح هذا انك ترين ابن خالك مثل اخيك بحجة انكما تربيتما معا وان خالك كان لك الماوى والاب الحنون ان صح التعبير عندما كنت في امس الحاجة الى ذلك فانت ترينه كالاخ الاكبر فاستغرب عقلك بان تكون لكما علاقة خارج هذا الاطار وهذا ما يشعرك بالاشمئزاز من هذه الفكرةولذلك ارى بان تستخري قبل كل شيء وان لازلت تشعرين بالاشمئزاز. من فكرة ارتباطك معه عليك ان تصارحيهم بذلك بانك ترينه مثل الاخ ولا يمكنك كسر ذلك الحاجز وانا متاكدة بانهم سيفهمونك انشاء. الله ويتمنون السعادة لك لذلك اختاروك لابنهم .وفي الاخير تبقى مجرد فرضيات من عندي .ومن الافضل ان تراجعي مستشار نفسي فانت ادرى بماتريدين في واقع الامر وهو ادرى بعمله وسيساعدك في شق طريقك نحو الاختيار الصائب وللافضل
2016-04-14 19:36:04
89242
8 -
الناقد - : ﻭﺣﻴﺪﻩ ﺑﻼ ﺭﻓﻴﻖ
يا صديقتي العزيزة أنت لم تتعرضي يوما لتحرش أو إغتصاب ( كرم الله وجوهكم ) أو معاملة قاسية من قبل رجل فلماذا تشعرين هكدا و لمذا لا تلتجئين لطبيب نفسي أو تتقربين لله بالدعائ ليفرج عليك ... كما أن ذلك الشاب سوف يوفر لكي رفيق خير فهو طيب كما ذكرتي

عموما صديقتي في نضري أنت لست معقدة فس نضري و إنما خائفة و معقدة سوف أدعو لكي دائما في صلاتي إنشاء الله

مع تحيات ...الناقد...
2016-04-14 18:53:15
89241
7 -
منتبه
صديقتي ..
لست معقدة و لا مريضة !
أعتقد ، أن أباك لأنه كان يعاملك بطريقة غير جيدة ، احتفظ عقلك بهذه الصورة عن الرجال ، فأصبحت تخافين منهم وتبتعدين عنهم ، عقلك لا اراديا يريد أن يبعدك عنهم لأنه لا يريد أن تتعرضي لصدمة جديدة من رجل جديد.
حافظي على صلاتك ، ومن الأفضل أن تستشيري طبيبا نفسيا وتخبريه بما مررت وتمرين به.
تحياتي لك ،
2016-04-14 18:53:15
89240
6 -
دينا
لقد مررت بمثل حالتك خطبني ابن عمتي وتزوجت منه في بداية زواج احسست بالاشتمزاز وتقزز من علاقتي زوجية مع ابن عمتي مع مرور الوقت تحسنت حالتي والان عندي ٣ اطفال والحمد الله اعيش بسعادة مع زوجي
2016-04-14 16:32:55
89218
5 -
هيرلين
يمكن عندك سحر ضد الزواج ..

:)
2016-04-14 15:27:33
89203
4 -
أم سهيل
عزيزتي...بعدما اختبرت ألوانا من العذاب في حياتك وصبرت واحتسبت ويظهر من خلال عباراتك أنك خلوقة وتخشين الله سيعوضك بمشيئته بزوج يسعدك وتعيشين معه بسعادة فهذا وعد المولى سبحانه وتعالى أنه كلما ذاق الأمر اتسع وبعد الشدة يأتي الفرج استشيري من يعرفكم جيدا وتثقين في رأيه وقبلها صل الاستخارة بقلب خاشع ودعاء صادق اتركي الأمر له وما فيه الخير لك سوف يكون
لقد جربت الدراسة والعمل والسفر ولم أجد ملاذا أروع ولا أجمل ولا أهدأ لنفسيتي من بيت الزوجية كل يوم تحسين فيه أنك أميرة
اذا تمكنتما من منزل خاص بكما يكن الأمر أحسن
أما بالنسبة للهواجس اللأخرى فالخوف طبيعي جدا سيكون بمرور الأيام مثل حاجة الانسان للأكل الحلال الطيب والمشروب البارد المنعش بعد جوع وظمأ يعودان بفائدة للجسم .
وفقك الله لما يحب ويرضاه ورزقك الذرية الصالحة
2016-04-14 13:11:30
89177
3 -
دموع الورد
افضل حل انك تشرحي هالشي لزوجة خالك وهي اكيد بتساعدك صلي الأستخارة وتوكلي على الله
2016-04-14 12:23:04
89160
2 -
Star
الله يعينك حبيبتي ،، إنتي احكي مع ابن خالك واشرحيلو حالتك ومخاوفك وع فكرة في كتير بنات هيك ، ان شاء الله يتقبل ويساعدك ،،بس أوعك تتركيه بدون ما تشرحيلو ،بلاش تخسري خالك ،،الله يصبرك والله اللي شفتيه مو سهل بس اللي عجبني فيكي هو صبرك وتقبلك ،،استمري ع الصبر واتحملي ،،والله يكون بعونك حبيبتي
لا تنسي تحكيلنا إِيش بصير معك
2016-04-14 12:23:04
89159
1 -
ROSE
مشاعرك طبيعية جدا نتيجة للظروف اللي مريتي فيها لكن لازم تتجاوزيها علشان تعرفي تكملي حياتك بداية الزواج مو شي سئ بالعكس مودة ورحمة افتحي قلبك للمحبة واعطي خاطبك فرصة
move
1
close