الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

بين كرامتي و حبي لزوجي

بقلم : حائرة - الأرض

بين كرامتي و حبي لزوجي
زوجي الأن ضاق ذرعاً بهذه الوضعية و طلب مني أن أغفر لأمه

 

السلام عليكم إخواني أخواتي رواد موقع كابوس ، سأختصر قدر الإمكان لأننا في زمن صعب و على المرء الحلم والصبر ، مشكلتي قد تبدو للبعض بسيطة لكنها تنغص حياتي.

أنا متزوجة من رجل رائع و الحمد لله ، هو في نظري أحسن رجل في العالم ، لكن كما يقول المثل " الحلو ما يكمل " ، فأمه لا تحبني و تفتري علي الكذب مع أني كنت لها نعم الكنة و بشهادة الجميع و مع هذا كنت أتساهل في كثير من الأمور و لأني أنا الأصغر و من أجل عدم إزعاج زوجي.

إلى أن وصل بها الأمر أنها لم تدعوني لزفاف أبنها الذي هو شقيق زوجي وعم أولادي ، مع أنها قامت بدعوة كل الناس للزفاف و مع أن زوجي نصحها و طلب منها أن تتراجع عن قرارها إلا أنها ضربت بكلامه عرض الحائط و لم تعر لشعوره أي أهتمام ، و هو نعم الأبن الصالح البار بها و بكل العائلة و هذا بدون سبب يُذكر ، فأنا والله بحياتي لم أرفع صوتي في وجهها أو وجهت لها نظرة أو كلمة سيئة.

عندئذ أحسست أنها تريد إذلالي و تأذيت نفسياً  لأنني كنت أحبها كثيراً ، و في يوم الزفاف ارتديت أبهى حلة و تعاليت على نفسي وذهبت بدون دعوة لأن زوجي طلب مني ذلك ، لأنه من وجهة نظره أنه لا يليق أن لا أحضر لزفاف شقيقه ، ذهبت و أبديت الفرحة وغنينا و رقصنا ، لكنني في قرارة نفسي عزمت أن لا أذهب إليها إلا في العيدين ، و زوجي أحترم رأيي لأنه أعترف أن أمه ظالمة و هي من تسعى للعداء.

و منذ عامين تقريباً وصلتي بها مقطوعة إلا في العيدين ، حيث أدخل أهنىء بالعيد و أوزع الابتسامات هنا وهناك و أقفل راجعة في المساء إلى بيتي  ، لكن زوجي الأن ضاق ذرعاً بهذه الوضعية و طلب مني أن أغفر لأمه زلتها و أن أفعل ذلك إكراماً له ، مع أنه لو أعدت علاقتي بها فالمشاكل ستحل علينا من كل حدب وصوب لأنها ببساطة تكره زوجات أولادها و تشعر بالغيرة منهن ، لأنه حسب رأيها أنهن سرقن أولادها منها بعد أن عاشت لأجلهم و ترملت في عز شبابها و ذاقت ويلات الحياة لتربيهم.

أنا الأن محتارة بين كرامتي و خوف الله الذي يأمر المرأة بطاعة الزوج ، فأنا في قرارة نفسي أتمنى الموت و لا المعاملة معها لأنها فعلت أشياء قهرتني بها و لم أستطع ذكرها خوفاً من الإطالة ، أنصحوني من فضلكم.

 

تاريخ النشر : 2018-09-06

تم تحرير ونشر هذا المقال بواسطة : حسين سالم عبشل
انشر قصصك معنا
مقهى كابوس
اتصل بنا
فيسبوك
يوتيوب
اين قصتي
عرض متسلسل
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
تعليقات و ردود (36)
2019-09-25 05:43:18
317214
36 -
صاحبةالمقال
شكرا يا عزيزتي على النصيحة الغالية .ربي يحفظك ويحققلك الاماني ويرزقك الصحة والذرية والهناء.
2019-09-24 23:20:38
317177
35 -
التزم لزوجي
حبيبيتي انصحك تصافيحيها فهي ام زوجك وهذا من اجله هو لارضائه وان تكبري في عينيه اكثر وان تبقي نعم الزوجة لزوجك وطاعة لله عزو جل ولكن بشرط صالحيها وقولي لها امي او كما كنتي تناديها ولكن ابتعدي عنها وعن مشاكيلها (مادسريهاش)لان الغيرة صعبة تخافي ان تخلق لكي مشاكل اخرى مع زوجك اطلب من الله ان يرزقك الصبر والتحمل والقدرة وان يرزقك بطفلة جميلة ان شاء الله يا احلى صديقة
2018-10-30 16:07:58
264791
34 -
زهرة الربيع
لا تقولوا لها تحسن لحماتها و هي رح تتعدل هذه النوعية من الحموات
مستحيل يتغير مهما طال الزمن وذيل الكلب أعوج لو حطوه في القالب
مئة سنة إبتعدي عنها أحسن ولكن صالحيها لأجل زوجك
2018-09-10 13:11:04
253261
33 -
اللهم أخلاقي وكفى
مشكلة الجميع هذه. نصيحتي هي الدعاء فهي أعظم وسيلة اطلبي من الله أن يؤلف قلبها وقلب زوجك وكوني لحوحة. قدمي لها هدايا. فإن ضةق بك ذرعا أخبري زوجك ان يذهب لوحده لبرها فهي أمه وليست أمك
2018-09-09 08:29:32
252934
32 -
يسرى من الاردن
حبيبتي اسمعيني منيح ، خلص توكلي على ربنا و صالحيها و اتعظي من اخطائك السابقه
اتزكري انه هسا في كنة ثانية حماتك تتسلط عليها
يعني بطلتي وجه البوكسة
و زوجك ريحيه نفسيا ما دام انه صافف معك وخليكي حذرة من كل كلمة رح تتطلع منك
يا بنت الناس الدنيا رايحة خليها تصير تحب اولادك و تتعلق فيكي و في ابنها
2018-09-08 23:49:35
252850
31 -
هديل
عزيزتي
اعرف هذا النوع من الحموات ولكن زوجك اقرب الناس اليكي يطلب منك هذا. اتفقي انت وأياه ان لا يهتم بك أمامها زوريها لأوقات قصيرة حاولي ان تطلبي مساعدتها بأي شيئ فقط سايريها لترتاحي انت وزوجك اعرف هذا صعب ولكن هذه والدته فلا تحرميه البر بها بالنهاية ستعودين الى بيتك مملكتك لوحدك ويكون زوجك راضي عنك وراضي أمه وسيقدر لك هذا.
بالتوفيق❤
2018-09-08 11:37:35
252732
30 -
معلقة
عزيزتي

مشكلتلك يعاني منها الكثير من المتزوجات ، واسمع عنها يوميا

الحل ان تعتبريها مثل امك ، حتى لو اساءت لك

انا لا احاول الدفاع عنها او اجد لها مبررا، فتصرفاتها غير مقبولة بالجملة

لكن تعرفي انت كبار السن كيف يتصرفون ، واكرر بعد ان سمعت عن حماوات بالجملة من هذا النوع

بدات افهم تفكيرهن)))الخاطئ(((( ولكن هذا لا يمنع من غض النظر عن بعض ما يحصل واحتواء حماتك

كرامة لزوجك واولادك، فهي بالنهاية كبيرة الاسرة والجدة

وصدقيني انت الرابحة في النهاية وخصوصا ان زوجك من طرفك


عزيزتي الدنيا فانية ، وماهي الا رحلة قاربت ع النهاية ، وما فات من عمرنا اكثر مما بقى

فلا تلتفتي الى صغار الامور ، ربما هي اكبر سنا ولكن لتكوني انت الارجح عقلا

انا لا اطلب منك الدوس ع كرامتك ، معاذ الله

ولكن اطلب منك معاملتها بالحسنى ، وصدقيني هي سوف تخجل من نفسها وتعود الى صوابها

اتمنى لك التوفيق
2018-09-07 12:39:35
252502
29 -
NOoran
أختي عاملي حماتك بما انتي اهله ولا تعامليها بما هي اهله باكر يكبرون اولادك وصدقيني زرع اليوم تحصدينه بكره..حماتك ترملت ف عز شبابها غيرتها ع اولادها طبيعية بإنسانة ماكان لها فهالدنيا الا اولادها ارضيها بكلمة حلوة حسسيها انها الكل فالكل ولازالت لها مكانة الرسول يقول تهادوا تحابوا اهديها بين الفترة والثانية شاوريها سولفي معها ونصيحة طنشي عشان تعيشين مرتاحه مو شرط تركزين ع كل كلمة ع كل موقف لا ادققين ف التفاصيل لا تخلين زوجك يحس بأنه أمه عاله عليكم اياك الرجل يرضى ع الكل الا ع امه مهما غلطت بيعذرها الله يوفقك بحياتك
2018-09-07 12:39:35
252494
28 -
صاحبة المقال
الف شكر للاخوة والاخوات على التفاعل فوالله احس وكأن النصيحة تأتي من اهلي .فعلا اراء متباينة ومختلفة وارى انني لست الوحيدة التي تعرضت لهذا المشكل .بيري الجميلة سالتيني لماذا زوجي طلب الان بالذات ان اعود اليها هذا لانها تطلق كلمات جارحة مثل ان شباب هاد الايام ليسو رجال لان زوجاتهم لايعطين قيمة للحموات وهم راضيين وفرحين ولا يعترضون وفي كثير من الاحيان تختلق قصص وهمية عن كنة وحماة تشاجرتا ووقف الابن مع زوجته ثم بعد مدة اصابه مرض او افلاس وتقول له هذا من غضب الرب مع ان زوجي بشهادة جميع من حول العائلة بعيد كل البعد عن العقوق لانه ملتزم ويخاف الله ويحب امه حبا لايوصف وفي كثير من الاحيان يبكي في خلوة من زلات امه وتصرفاته الغير اللائقة سواء معنا اومع باقي افراد العائلة ويتاسف لاخلاقها كثيرا ويدعو لها بالهداية .وبتلك الكلمات والهمزات واللمزات تنغص عيشه واراد ان ينتهي هاد الفراق مع انني اوضح لكم انني لا اقاطعها مقاطعة تامة اذهب في العيدين وفمي ينقط عسل معها والابتسامة لاتفارقني مع العلم ان اولادي كل اسبوع عندها في الويكاند واتحمل بعدهما عني ليلتين كاملتين من اجل صلة الرحم بانها جدتهما .خلاصة القول الذي يعيش مش مثل اللي يسمع .جزاكم الله خيرا
2018-09-07 12:39:35
252488
27 -
ليلي
شخصيتك ضعييفه لدرجه انك تذلي نفسك لانو زوجك امرك ؟؟
ترا كرامتك اهم شي مثل ما انتي ما تحبي اهلك يذلو زوجك لا تقبليها ع نفسكك ابدا ابدا
2018-09-07 09:33:24
252465
26 -
الاسم غير مهم
بنت الاردن نصيحة رائعة ماشاءالله عليك، فعلا الام تحتاج ان تشعر انها رقم واحد بالنسبة لاولادها خاصة انها ارملة وليس لها زوج يدللها او يسمعها كلام حلو.
نصيحتك جميلة جدا اذا استطاعت صاحبة المشكلة تطبيقها فأنا متأكدة أن النتيجة ستكون اكثر من رائعة واذا صبرت سوف تكسب حماتها.
2018-09-07 07:57:03
252427
25 -
شخصية مميزة الى صاحبة المقال
حفظكي الله على كل ما تقدمينه من اجل زوجكي وطبعا اعرف انكي في موقف صعب جدا وخاصة مع هك>ا حماة صعبة المراس وتعرف كيف تستميل اولادها ضد زوجاتهم لكن ان كان زوجكي راض عنكي ويقدر تضحياتكي افعلي معه بالمثل اعملي ما يطلبه منكي ارضاءا لله طالما هو يعرف ان وادته ظالمة افعلي ما يجب من صلة رحم ولا تقطعي صلتكي معها ودعيه يرى بنفسه ولا تكوني البادئة ولا تظهري العداء لها افعلي ما يجب كي تتحسن علاقتكي بها مهما كان واهم شيء ان زوجكي سيقدر لكي ذلك وسيجد حلا لوضعكما من حيث لا تدرين المسألة تحتاج الى صبر ووقت لمعرفة كيفية التعامل مع مرأة لازالت تعتقد ان ابنائها خطفوا منها فه>ا مرض يصيب بعض النساء لكن لا باي قدري موقفها رغم كل >لك وتفادي الصطدتم معها باي شكل من الشكال ولو بابتسامة مصطنعة المهم ان تتفادي ان تتشاجري مع زوجكي وه>ا انتصار لها اعملي على ان توازني بين تعاملكي معها ومع زوجكي حتى يفرج الله عنكي
2018-09-07 07:57:03
252417
24 -
فطوم
يا للتفكير المتحجر تعتبرك سرقت ابنها و هي من خطبتك له
على كل حال أنصحك بزيارتها في الأعياد و المناسبات و مرة في الأسبوع أو كل أسبوعين ، مع هدية بين فترة و أخرى .
الله يعينك على حماتك ، على كل حال حاولي تقنعي زوجك بأنه و إخوته هم من عليهم الإكثار من زيارة أمهم حتى تشعر أمهم بالاطمئنان و بأنكن (الزوجات) لم تسرقوا أولادها ، أما حالياً فكثرة زياراتك لحماتك ستنتج مشاكل جديدة .
2018-09-07 05:28:13
252404
23 -
بيري الجميلة ❤
شعور الحماة بالغيرة من كنتها هو الطبيعي لأنه يدل على حب إبنها لزوجته ، فلا تتذمرن ، لأنني أعرف حماة تحب زوجة إبنها شفقة عليها فقط بسبب سوء تعامل إبنها مع زوجته وعدم محبته لها ، حيث لم تشعر يوما بأي غيرة من كنتها لأن ابنها لا يحبها فمن ماذا ستغار هههه ، مع أنني لا أنكر أن هناك حموات مريضات بغيرتهن حد المبالغة
2018-09-07 05:28:13
252401
22 -
بيري الجميلة ❤
أنا أنصحك بأن تستمري على ما انت عليه ، زيارات في الأعياد والمناسبات فقط ، أحسنت التصرف أنت رائعة جدا خاصة أنك حضرت زفاف شقيق زوجك لأنك بهذا الفعل قد تشعريها بأن دعواها ليست مهمة كثيرا بالنسبة لك وأنك ستحضرين على كل حال ، كل مافعلتيه صائبا تماما من وجهة نظري ومعتدلا ، وأرجو أن تستمري

الغريب ان زوجك كان مقتنعا ثم تراجع ، ألم تعرفي سر تراجعه ، ربما والدته اعترضت على ذلك

أيضا انصحك بالصبر والتحمل ، لأن الكثيرات من الحموات يشعرن بالغيرة من زوجات أبنائهن ، وأنا بصراحة اتعحب أحيانا من الأم تخطب لإبنها ثم تدّعي بأن زوجة إبنها سرقته هههه ، وللعلم الحماة أكثر ماتشعر بالغيرة من زوجة الإبن البار الخلوق ، لأنها تحب هذا الإبن أو تفضله أكثر ، وهذا مالاحظته في أكثر العوائل
وإذا كنت حديثة زواج فطبيعي جدا ألا تتفقي مع حماتك ، كلنا هكذا وقد كنت كذلك ولم أصدق يوما أن أحب حماتي كأمي أو أن تحبني هي كابنتها ، ولكن هذا تحقق والحمدلله والغريب أنه تحقق في وقت لم اتوقعه كان بعد أكبر المشاكل ، فقد توقعت أن أحمائي سيكرهونني للأبد وكرهتهم بالفعل ، لكن حدث العكس تماما تسامحنا وازددنا تقربا وتلاحمنا للحد الذي أشعر بأنهم أهلي تماما وأنا ابنتهم

سيأت اليوم الذي تزول فيه كل هذه الخلافات عزيزتي وتصبحون عائلة واحدة ، بعدما تزول هذه الغيرة وتعتاد حماتك على حب أبنائها لأزواجهم ، في نهاية المطاف كل أم تتمنى راحة إبنها وسعادته مع زوجة يحبها وتحبه ، لكن الغيرة هي ماتعكر كل شيئ ، والغيرة ستنتهي يوما ما ، وتستطيعين التخفيف منها بأسلوب تعاملك مع حماتك ، وفقك الله
2018-09-07 03:46:34
252380
21 -
بنت الاردن
اعذريني يا عزيزتي اذا لم اقف بصفك و قلت أن اساس مشاكلك هو قلة حيلتك

ام زوجك مفتاحها بيدك .. سهل و بسيط جدا
انتي قلتي انها ترملت صغيرة يعني عندها جوع العواطف و الحنان و الحل بكل بساطة أن تشبعو جوعها

اوصي زوجك أن يمر عليها بدونك و يتغزل بها و يقول لها انه لا يهنئ يومه من غير رؤيتها و دعواتها

اذهبي اليها و اهديها هدية لا تناسب عمرها و مع بعض الغزل و قول انتي بعدك شباب و يا عمة زوجي لا يعجبه طبخي للاكلة الفلانية علميني طريقتك لكي اعجبه

بين قوسين اشبعي غرورها و اشعريها باهميتها و اسأليها كثيرا حتى لو كنتي غير مهتمة او تعرفي الاجابات
سوف تعشقكي
وابدا لا تشعريها انك تعرفي اكثر منها او لا تحتاج اليها
واوصي زوجك أن يرفع معيار الغزل معها و ادعوها للبيات عندكم و قضاء اليوم بطوله
و اكثرو من قول انها نوارة البيت و تاج روسكم و لا تستطيع الحياة بدونها
شاوروها باموركم و اشعروها أن كلمتها لها قيمة
ولابأس أن استطعتي من تقبيل الرأس و اليد مع طلب الدعاء منها لانها بركة (انا افعل ذلك دائما مع كبار السن واصبحت الحفيدة المفضله و الكنة المفضلة)

يا اختي هذي أرملة وحيدة مسكينه عاشت كل عمرها لاجل اولادها لا زوج ولا سند سواهم طبعا ستجن حين يركن كل واحد من اولادها الى صدر زوجة و لا يعودو يرونها الا مفسدة للبيوت

داريها و ستصبحين الكنة رقم واحد و حبيبتها و نور عينيها

جربي ما قلت و ستدعين لي

كبار السن مثل الاطفال يحتاجون العطف و المداراة و ليس المال و الاكل و الخادمة
2018-09-07 03:40:01
252362
20 -
الاسم غير مهم
انا مع الاخوة في تعليق رقم ٦و٨
اذا اخترت ان تسمعي لزوجك وتسامحي امه اتفقي مع زوجك قبل فعل ذلك ان تعاملك وزيارتك لامه سيكون في اضيق الحدود تفاديا للمشاكل ووجع الرأس قولي له سوف افعل ذلك فقط لاني احبك لذلك ارجو ان تراعي انت ايضا انني انسانة وللصبر حدود لذلك لاتضغط علي حتى ازور امك كثيرا.
واجعلي مدة زيارتك لها قصيرة قدر الامكان.
الله يهديها
2018-09-07 03:40:01
252360
19 -
لميس
والله يا اختي حتى جدتي تكرهنا وتكره امي وامي بتعاملها بالحسنى بس هيي لا يمكن ان ترضى تماما مثل حماتك اعرف هذا النوع من الناس وانت يا اختي بارك الله فيك انسانة حليمة وصبورة
عندي حلين مجربين
انتي قاطعتيها مدة يعني يمكن تكون عرفت قيمتك ارجعي روحي لعندا وعامليها جيداامي عملتها قبل هيك وجدتي تغيرت كثير معها بس للاسف رجعت لعادتها وهلا نحنا مقاطعينا رحنا بالعيدين بس
الحل الثاني انك اطلبي من زوجك يهتم فيها هيي اكثر منك ولا يظهر انكما على وفاق ابدا وعندما تختفوا عن عينيها عودو كما كنتم
ما رايك؟
2018-09-07 01:54:41
252355
18 -
مادارا
اعيدي العلاقات واجعليها كزيارات العيد
مجاملات وتوزيع ابتسامات وكلمتين حلوات (ليس ضروري تكون من قلبك)
وخليها رسميات وسطحية بدون تعمق
2018-09-07 01:53:47
252351
17 -
سمسم
إلى كاتبة المقال عندنا فى مصر مثل يقول صباح المصيبه ولا صباح النسيبه بمعنى أن تصتبح بمصيبه هو أهون من أن تصتبح بالنسيبه التى هى الحماه طبعا على فكره معظم الحموات هكذا أنا عن نفسى حماتى هكذا مع إنى رجل فهى من نفس عجينة حماتك ربنا يهدهم لقد ذكرتينى بالراحله مارى منيب فى فيلم حماتى قنبله ذريه عندما كانت حماة يوسف فخر الدين وقد جائت من الأسكندريه لتخرب بيت بنتها مهما فعلتى عزيزتى فهذا طبع حماتك والطبع لا يتغير مهما فعلتى أجتنبيها قدر ما أستطعتى لأنها ستتسبب فى خراب بيتك مثل مارى منيب
2018-09-07 01:50:01
252331
16 -
الفارس الصامت
اذا كنتي تحبين زوجك فتلك هي امه . وهي زاائره فدنيا لم يتبقى له سنين بهذه الحياه . اخدميها وسوف تجدي من يخدمك عندما تكبرين . اكرميها
2018-09-07 01:50:01
252330
15 -
JJO
انتي غير مطالبه بوصلها ابداً،ولكن هذا لا يمنع ان تصليها فأنه من حسن الاخلاق...
يوجد كلام لشيخ في موقع اسلام ويب عن هذه المشكله،عن الحماة الظالمه..

المهم ليس كل عيدين فقط،على الاقل كل اربعه اشهر او خمسه مع العيدين،واقنعي زوجك بأنك لا تحبين المشاكل ،ولا تحبين ان تضايقينها،وانك علمت بأن وجودك يضايقها فلذا لم تصري على وصلها...طبعاً هذا الكلام ليس لتقليل من قدرك

،ولكن الرجل يعتبر بأن من الخطأ ان يجعل زوجته لا تصل امه،فلكي نصفي الجو من المشاكل،،وضحي لزوجك بأنك تحبين وصلها وانتي لا حظتي عليها بأنها لا تحب ذالك،لكي تبررين فعلتك(مع انها لا تحتاج لتبرير)،ولكن لكي لا يفكر زوجك في هذا الامر....

يجب ان لا ننظر للأمور بسوداويه ،فبالأصح ان كل من يغار منك اعلم بأن جد فيك مالا يراه في نفسه،يعني خلي ثقتك عاليه ،وابتعدي عن التفكير في هذا الامر وعيشي حياتك
،فلستي الوحيده التي تعاني من تسلط الحماة ،فحتي نساء اخوان زوجك يعانين من ذالك،من الجيد بأنك علمت خلفيه تفكيرها العقيم(لا يقصد بها الشتيمه)ووضحتي لنا بأنها تغار وتعتبرك سارقه ابنها،فهذا الامر يصغر المشكله بل ويحقرها،وبما ان زوجك طيب فتستطيعين اقناعه بالكلام الطيب...
2018-09-07 01:50:01
252329
14 -
دكتور x
لا يجب عليكي مقاطعها وزيارتها الا بالعيدين . هكذا تضعين الزوج في موقف محرج ,
ثم من قال انها يجب ان تدعوكي لحفل الزفاف . على اعتبار انتي من اهل العريس لستي بحاجه الى دعوه .

اقترح عليكي زيادة عدد الزيارت لامه . وفل كل مره سوف تعرفكي اكثر وتحبكي اكثر .

الابتعاد ليس حل ابدا . وليس هناك علاقه بالكرامه ابدا . فهي لا تعرفكي جيدا . ويجب ان تتعرف عليكي .



تحياتي
2018-09-07 01:50:01
252313
13 -
اروى...لؤلؤة نادرة
اضربي كلامها و افعالها بعرض الحائط
2018-09-06 18:00:01
252312
12 -
رجاء
لا أدري ماقصة البشر اليوم ف كثرة أنا لا أرضى هذا سوى لي وهذا عمل لي ولن أكلمه وسوف أقاطعه أتقاطعين أمك أذا أزعجتك بكلمة أو بشيئ أو تصرف لماذا لانتسامح ونتراحم صلة الرحم قال تعالى عليها سوف أصل من واصلك وسوف أقطع من قاطعك الحياة ليست هينه وليست سعيدة دائمآ النبي الكريم كان يتحمل أذى من الناس ويكظم غيظه وأمرنا بكظم الغيظ والعفو عن الناس وأجرها عظيم هذا زوجك وأنت تحبيه ولاتردين أن تهدمي بيتك وتشردي أولادك أعتبري تحملك ل أمه ضريبت سعادتك مع زوجك وكذلك لكي يكون سعيد زوجك تحملي ذلك ل أجله ولاتحرمية سعادة وجوده مع أمه هو وأبنائك .
تحمليها وأعتبريها كا أمك وسامحيها مقدمآ ولاتفكري أن تحاسبي عليها تصرف سوف تكونين سعيده .
2018-09-06 18:00:01
252311
11 -
صاحبة المقال
الى هديل .لي ولدين واتمنى من الله ان يكبرا ويتزوجا وانا عازمة ان احب زوجاتهما مثل مااحبهما اوعلى الاقل احاول .ليس كل الحموات مثل حماتي اقسم لك انني فعلت المستحيل لكسب رضاها لكن لافائدة فبمجرد ترى ابنها يلاطف زوجته ويعاملها بحنان في حدود الادب وتصبح منرفزة وعدائية بوجهة نظرها انه يجب عليه معاملة زوجته بتعالي وبقسوة وحجتها على ذلك ان هي وبنات جيلها كن على ذاك الحال لاتتقبل ان تقولي لها ان الزمن تغير والحال اصبح غير الحال والشباب اليوم يطبقون سنة النبي في الاحسان للزوجات اما بخصوص ابنتها فحدث ولاحرج تطلب من زوج ابنتها ان يعاملها كالاميرة وان لا يتعرض لها بكلمة لانها كما تقول تعبت لتربيتها ولتكبرها وهي قرة عينها .مارايك ياعزيزتي هديل ؟؟؟
2018-09-06 18:00:01
252308
10 -
صاحبة المقال
شكرا لكم جميعا على التفاعل لكن اوضح انني في كثير من المرات تعرضت منها لمواقف محرجة ومهينة ولا اتفوه بكلمة امامها .لكن لما ارجع ينفجر بركان الغضب في وجه زوجي حتى ان البكاء والعويل يبتديء في السيارة واصاب بنكسة نفسية واكتئاب يدوم اكثر من اسبوع وهذا لاني شخص حساس ومرهف واحرص على معاملة الكل باحترام ومدللة عند والدي والحمد لله تربيت في اسرة متماسكة وبحياتي ماشفت جدتي والدة ابي تهين امي بل كانت مثل الام وابنتها .لو استطيع التحمل لكنت رجعت للاحتكاك بها لكن الان بت اخاف على صحتي النفسية واخاف من امراض القلق كالضغط و السكري والغدة الدرقية .اللهم اهدنا لسواء السبيل
2018-09-06 18:00:01
252307
9 -
عربية وافتخر
غيرة الحماة من الكنة طبيعية لكن الايمان بالله والخوف من الله يقضيان عليها فعلى الحماة تهذيب نفسها بالطاعات والاخلاق حتى تتغلب على نزعة الشر والغيرة .انصحك بالابتعاد عن المشاكل و العودة اليها مع تقليل الزيارات وتوسيع البال والخاطر .الله يعينك كسرة الخاطر للمراة صاحبة النفس العزيزة صعبة جدا وعلى زوجك ان يتقبل ان امه ليست من ذوات ارحام زوجته .فحقها عليك كباقي المسلمين فهو المفروض عليه صلتها وبرها وطاعتها اما انت تعاملينها باحسان واحترام فقط وليس ان تتحملي منها الويلات مثل والدتك .
2018-09-06 17:02:01
252286
8 -
ام ريم
والله نفس قصتي فاام زوجي تعاملني بمكر غير كلماتها الجارحة لي وانا اتغاضى واسكت لااجل زوجي واذهب لزيارتها كل اسبوع وفي بداية زواجي كانت تدعي علي بالعقم وعدم انجاب الذرية لانها تكرهني ولاكني اخترت ان اكبر عقلي واعمل بما يرضي ضميري ففي الاخير هي كبيرة في السن وانتي كذالك تجاهليها ولاتدعي كلامها يقع في قلبك ويحزنك وعندما تنتهين من زيارتها انسي تماما ماحدث اثناء الزيارة وتذكري انك مأجورة على صبرك عليها وسيعوضك الله في بر ابنائك لك
2018-09-06 16:37:05
252272
7 -
القطة الشقراء
اطيعي زوجك و اذهبي عند حماتك و سايريها فهي امرأة كبيرة في السن ولا تبالي بما تقوله لك فالكل يعرفها بمن فيهم زوجك إذا استمعي لزوجك لأن زوجك طيب وهو غير مرتاح لهذه الوضعية يا اختي وانشاء الله يهدي حماتك
2018-09-06 16:37:05
252264
6 -
الحمد لله
اغلب الآراء تنصحك بالحوار معها مره أخرى ولكن أنا لا ارى في ذلك أي داعي سوى جلب المشاكل أكثر وفتح الباب على مصراعيه لمشاكل بدون داع

. لا اعلم السبب الذي يدفع اغلب الحموات الى المعامله السيءه للكنه الا من رحم ربي ولكن فى هذه الحالات يكفي ان الزوج يصل رحمه مع اهله اما الزوجه يكفي مشاركتها لهم اوقات الاعياد والمناسبات حتى لا يزداد المشاكل التى تأتي من كثرة التواصل
2018-09-06 15:10:27
252246
5 -
نينون .. محاربة الزمن
سبحان الله قصتك تشبه قصة أخت من أخواتي هي أيضا حماتها لا تحبها وتنغص عيشها وزوجها يطلب منها ان تغفر لأمه وأن تطيعها في كل شيء وتساعدها في أعمال المنزل .. كثير من المرات وصلت علاقتهما لحد الطلاق بسبب أمه لكنها تعود وترضخ لطلبات زوجها وحماتها وهي الآن تتحدث مع حماتها وتساعدها لكن رغما عنها حتى أن أخت وأخ زوجها يعاملنها بقسوة وزوجها دائما يضربها بالإضافة ان أخيه أيضا يقوم بضربها لكنها تحب زوجها وراضية بحياتها التعيسة .. أنا أقول لكي أن تطيعي زوجكي فيما يرضي الله ولا بأس تكلمي مع أمه فهي عجوز وستودع الدنيا في أي لحظة وأنتي بذلك ستكونين قد حصلتي على أجر كبير لصبرك عليها ولإطاعة زوجك .. وفقكي الله في زواجك عزيزتي.
2018-09-06 14:12:07
252220
4 -
يوبين
من الصعب النصيحة هنا
يجب ان تطيعي كلام زوجك المحب
لكن ليس على حساب نفسيتك وكرامتك يجب ان تفعلي الشيء الذي يرح نفسك هذا قرارك انت
2018-09-06 14:12:07
252216
3 -
عاشقة الوحدة
اظن انه يجب عليكي طاعه زوجك والصبر ايضا لانني اعرف بعض الزوجات مثلك وام ازواجهم تعاملهم بطريقه اسوء من هذه ولكنهم صبرو عليها وعملو علي طاعتها وفي الاخير لانت لهم وفضلتهم حتي عن ابنائها نفسهم فأصبري اعلم انك ضيقتي زراعا مما يحدث ولكن هذه نصيحتي لكي
2018-09-06 14:12:07
252211
2 -
هديل
افتحي قلبك وانفضي عنه غبار البغض بالنهاية هي أم وكبيرة في السن فمن غير المعقول ان تحرمي زوجك من أمه كل الأمهات تتعلق بأبنائها مثلك تماما" عندما تكبرين ستأتي كنة وتتدايق منك على اتفه سبب. هذه حال الدنيا. كرامة لزوجك الذي يعاملك احسن معاملة عودي لزيارتها ولكن لتكن علاقتك بها بخدود الأحترام واعتبريها كأم لك وراعي كبرها فهل جربيتي ان تكسبيها لصفك. كل هذه الدنيا زائلة لما لا نعيشهابسعادة
2018-09-06 14:12:07
252205
1 -
بنت الضباب
يالهي.. الايزال هناك بشر بهذه العقلية المتحجرة!!ماذا يعني انكم أخذتو اولادها منها...هذه هي سنة الحياة وجميع البشر هكذا...ما رأيها ان يبقى اولادها بجانبها طوال حياتهم??صدقيني اختي العزيزة..لدي ثلاث اخوة شباب وهم متزوجون جميعا ولا أحد في أسرتنا يتدخل في شؤونهم ابدا...فقط عندما يحصل خلافات بينهم وبين زوجاتهم نكون نحن محضر الخير ونصلح بينهم
move
1
close