الموقع غير ملائم للأطفال وقد يسبب القلق والكوابيس
القسم : تجارب من واقع الحياة

بدأت المشاكل منذ الأسبوع الأول بعد الزواج!

بقلم : رمله

حماتي تكيد لي..
حماتي تكيد لي..

السلام عليكم انا رمله 30 سنه اعمل معيده بالجامعه و احضر للدكتوراه و متزوجه منذ اسابيع قليله من زميل لي في الجامعه عن قناعه و حب متبادل .
المهم بعد اسبوع فقط اي بعد عودتنا من اجازه العسل بدأت مشاكلي مع حماتي التي اخذت تجرني ورائها من حفل زواج الى اخر و من حفل خطبه الى حفل ختان و من حفل عقيقه الى عزومات العشاء و السهرات و و و و ...
كل ليله في مكان بصحبه اناس ما يتفحصونني كالنعجه او المنيكان .
و المصيبه التجهيزات التي فرضتها علي بحكم كوني لازلت عروسا فهي تصر ان اكون في كامل اناقتي و جمالي و ان ارتدي افخر فساتين السهرات و اقضي ساعتين في صالون الكوافير لوضع طبقات الميكاب و تصفيف الشعر و غيرها.. لاخرج في النهايه كعروس المولد!

في البدايه طاوعتها و قلت لنفسي انه واجبي ان البي دعوات اقاربها لي ككنتها و مجاملاتهم و لكن الواقع بانها معظمهم دعاها هي و لم يدعوني و لكنها تصر على اصطحابي من باب التفاخر !
كما اكتشفت بانها فرضت على اختها استضافتي و زوجي للعشاء فقط لتكيدها و ابنتها لانهما رفضتا طلبها ليد الفتاه منذ سنين و كذلك فعلت مع قريبتين لها احداهما كانت خطيبه زوجي السابقه!
و انا طبعا لا علم لي بكل هذا و هو ما جلب لي السخريه و التعاليق المحرجه من قبل هؤلاء النساء لانهن ظنن بانني اعلم ذلك.

بعد هذه المواقف المحرجه حدثت حماتي و قلت لها باني اعمل في الصباح المبكر و لدي رساله احضرها و ليس لدي الوقت او الجهد لتلبيه كل هذه المناسبات فتظاهرت بالتفهم و لكنها ذهبت الى زوجي و بكت و قالت باني اعيرها بالجهل و باني فاخرتها بعلمي و شهاداتي و عملي و انا اقسم باني كلمتها بكل ادب و احترام و قلت لها بالحرف الواحد "امي اتمنى لو استطعت تلبيه كل هذه العزومات و لكني اعمل في الصباح الباكر و الجامعه بعيده عنا و احتاج الى النوم باكرا كما انا رساله الدكتوراه صعبه و دخلت مرحله حرجه و تحتاج مني جهدا كبيرا و مضاعفا "

طبعا لم يدر في ذهني قط ان تحرف كلامي و تقول باني عايرتها و لم يدر بخاطري قط ان يقف زوجي الجامعي المتعلم الذي يعلم صعوبات عملنا و واجباته معها فيقول لي بان واجبي الاول هو رضاه و رضا والدته!
و انه علي ان استسمحها و ان افعل ما تطلبه حرفيا بل و بلغ به الامر أن طلب ان أؤجل رسالتي التي قضيت فيها 3 سنين و ان اخذ اجازه بدون مرتب لبعض الشهور و السبب سهرات العائلة و اغاظه فلانه و علانه!!

انا احترم حماتي جدا و اعتبرها كوالدتي و لكني لا استطيع التأقلم مع كل هذا فأنا انسانه عمليه و لا قبل لي بكيديات النساء و صراعاتهن و قد رفضت عرسانا كثر لسنوات لاني كنت ابحث عن رجل مناسب لي في الفكر و الوعي .

انا حائره الان و متعبه من التفكير
لا اريد الحديث مع احد و خاصه امي حتى لا اخيفها و اقلق راحتها
و لم اجد حلا مناسبا يخرجني من هذا المأزق خاصه و ان خضوعي التام لحماتي سيفتح لها الباب للتدخل اكثر في حياتي و مستقبلي

تاريخ النشر : 2019-03-23

تم تحرير ونشر هذا المقال بواسطة : تاليا الجراح
انشر قصصك معنا
سارة - فلسطين
ناصيف - دولة عربية
متابعة كابوس - الجزائر
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
ضع رابط فيديو يوتيوب
  • التعليق مفتوح للجميع لا حاجة الى عضوية او ايميل
  • التعليقات تدقق ثم تنشر لذا قد يتأخر نشرها لبعض الوقت
  • التعليقات المستفزة والجارحة لن تنشر لذا لا تتعب نقسك بكتابتها
X اغلاق
رجاءا التزم بادب الحوار. جميع التعليقات المخالفة لقوانين الموقع لن تنشر
تعليقات و ردود (20)
2019-03-27 14:31:57
292736
20 -
Akuma
من يحبك لن يضع العوائق في طريقك أو يسلبك حقوقك .. لا تسمحي لأحد بالوقوف في طريق نجاحك أو قلب حياتك رأساً على عقب من أجل توافه الأمور

تحياتي
2019-03-26 13:49:07
292525
19 -
هبة
كان الله بعونك اختي حاولي التفهم معها
2019-03-26 06:08:06
292463
18 -
نسرين
قولي لزوجك الحقيقة الكاملة ولها ايضا فالصراحة راحة والكتمان والسكوت سيؤذيكي فقط
2019-03-24 16:27:39
292106
17 -
مرام
خلي ولي عيشي حيتك
2019-03-24 11:47:55
292028
16 -
Wi_fi
رضاه ورضا والدته؟
هل وقعتي على عقد عبودية ام عقد زواج؟
.......
2019-03-24 08:44:48
292001
15 -
فاطمة
أعتقد إن عليكي أن تسجلي ما يدور بينكي وبين حماتكي من أحاديث و أن تحتفظي بالتسجيلات كما إن عليكي أن تحددي موعدا مع زوجكي خارج المنزل بحيث يكون متفرغا لسماعكي و تخبريه بأنه لا يعقل أن تقضي وقتكي كله في العزومات و المناسبات ﻷن ذلك سيؤثر على تأديتكي لواجباتكي المنزلية و
واجباتكي إتجاهه هو و إياكي و ذكر مسألة إطروحتكي أو شيء خاص بكي أخبريه حاولي أن تلعبي على الوتر اﻷناني له و الذي يتمتع به كل إنسان و صوغي طلبكي بطريقة عاطفية مثلا أخبريه إنكي حتى لا تجدين وقتا لعمل الحلوى المفضلة له أو عمل أمسية خاصة له ثم أخبريه بسخرية أولئك النسوة منكي و لا بأس بقليل من الدموع
2019-03-24 08:00:06
291996
14 -
منة الي مشاركة
مشاركة
العفو عزيزتي و بارك الله بكي عزيزتي تحياتي ❤
2019-03-24 08:00:06
291995
13 -
بيسه
صحيح يا JJO لا احد يأخذ لقب الأم الا للأم وفقط
2019-03-24 07:10:52
291979
12 -
مشاركة
عزيزتي منة أشكرك لردكِ وبارك الله فيكِ
2019-03-24 04:31:06
291966
11 -
بيري الجميلة ❤
معك الحق الكامل في الرفض ، دراستك أهم طبعا بكل تأكيد ، ويكفي انك رفضت بطريقة مهذبة ، اما ردة فعل زوجك هي الخاطئة تماما حيث بالغ كثيرا في طاعة والدته على حسابك مع أنها والدته هو فقط المأمور بطاعتها وليس أنت ، طبيعي فالأم لن تظلم ابنها اما انت فقد تتعرضين لظلم نتيجة الطاعة الكاملة لها ، في هذه الحالة لا تأبهي لأمر زوجك لأنه غير محق ، لكن حاولي حل الموضوع بتفهم وود وإقناع لزوجك ووالدته حتى لا تنشأ مشاكل ، اخبري والدته بأنك ستجعلينها تفتخر أكثر بشهادتك العليا ربما تقتنع ، واعطها شيئا من وقتك لتتفاخر بك ههههه هذا شيئ جميل أيضا ، حماتك تشبه حماتي كثيرا
2019-03-24 04:31:06
291962
10 -
منة الي مشاركة
مشاركة
اعتذر للتدخل لكن استطيع افادتك في هذا الامر
شهادة الماجستير للحصول عليها يجب ان تكوني حاصلة علي تقدير جيدا جدا علي الاقل في تخصصك و تقدمين اوراقك لاي كلية تابعة لجامعة في مجالك في البداية سنة تمهيدية دراسة مجموعة من المواد تقوم الدراسة علي اساس الابحاث ثم امتحانات ترمين دراسين توجد مواد اجبارية و مواد اختيارية تختاري منها درجة النجاح في كل مادة ان تجتازي 70 % علي الاقل من درجة الامتحان.. درجة المادة 100 درجة مقسمة الي درجة الامتحان 70 و درجة اعمال السنة 30.. بعد انتهاء السنة التمهيدية ندخل في التسجيل لديكي ثلاث سنوات علي الاكثر من تاريخ دخول السنة التمهيدية للماجستير للتسجيل لكي تختاري موضوع جيد يجب مراعاة الا يكون مكررآ و ان يكون مميزآ لا يقبل الموضوع من اول مرة فقد يرفض لكي اكثر من موضوع عليكي ان تعتادي علي ذلك.. عليكي ان تختاري مشرفآ رئيسيآ لكي و هو سيحدد لكي المشرف المشارك.. يعقد لكي سيمنار تسجيل يجتمع فيه جميع اساتذة الكلية و تقومي بمناقشة موضوعك بعد اجتيازك السيمنار تبدأ موضوع الرسالة لديكي خمس سنون علي الاكثر في الرسالة تقسم اول ستة شهور تجميع المادة العلمية من الكتب و المراجع ثاني ستة شهور التناقش مع المشرف في ملاحظته حول الموضوع ثالث ستة شهور كتابة الرسالة رابع ستة شهور مراجعة المناقش الرسالة بعد ذلك يتم تحديد امتحان اجتياز الرسالة تقام لجنة علمية من رئيس اللجنة و هو المشرف الرئيسي و مشرف مساعد و مناقش خارجي و مناقش خارجي في المناقشة يعرض الباحث عمله علي بروجيكتور و يكون معه خمس نسخ من الرسالة نسخة معه و اربع نسخ مع المشرفين ثم يبدأ المشرفين بتوجيه النقاش و الأسئلة للباحث عادة تكون المناقشة حادة و يوجه نقد كبير للباحث لكن كل هذا لا يؤثر علي درجة الرسالة حيث الاغلب يحصلون علي درجة الامتياز.. ثم يجتمع اللجنة و يعلنوا تقدير الباحث.. اتمني ان اكون افدتك بالتوفيق..
2019-03-24 00:51:31
291933
9 -
مشاركة
ماذا أفعل لأكون مثلك ويكون عندي شهادة ماجستير
كيف تكون رسالة الماجستير؟
2019-03-24 00:21:34
291924
8 -
هديل
الأفضل لك ان لا تنصاعي للأوامر التي ليست من مبادئك لان ذلك سينعكس على كل حياتك. مثلا اذا تهاونتي بهذا الأمر الان وتخليتي عن دراستك سيكون سهل عليهم ان يفرضوا عليك كل شيئ. اجعلي زوجك يعرف انك غير موافقة على كل هذا حتى لو غادرتي المنزل المهم لا تتنازلي عن مبائك وحقوقك. كلام شخصية مميزة صحيح. واعود واكرر عليك لا تتخلي عن دراستك من اجل زيارات او من اجل اي شخص.
بالتوفيق.
2019-03-23 16:36:26
291888
7 -
نغم
اكره ان يتدخل احد بحياتي بهذا الشكل المريع ، اكره العقلية التسلطية للرجال ، يظنون ان المراة مثل اللعبة يستطيعون التحكم بها كما يشاؤون خاصة في الامور السخيفة التي تعتبر حرية شخصية لا يحق لاحد التدخل بها ، انت ظننت ان الشخص المتعلم هو شخص واعي و ذكي لكن للاسف هذا غير صحيح ، لا علاقة لدرجة العلم بالرقي ، بعض الاشخاص اغبياء مهما تعلموا ، لانهم لا يستعملون عقولهم بل فقط يحفظون و يرددون مثل الببغاء .
2019-03-23 15:25:15
291850
6 -
رزان الأردنية وأفتخر
بعض من هذه الزيجات تبوء بالفشل والطلاق لذلك كوني متيقظة وجاهزة نفسيا لأي أمر كان
2019-03-23 15:25:15
291846
5 -
JJO
انا مثلك يا بيسه ،اكره مناداة الحماة بعمتي او امي .
2019-03-23 13:57:10
291840
4 -
شخصية مميزة الى صاحبة المقال
المر يعتمد على ما تفاهمت به مع زوجكي قبل الزواج فان كنتيما اتفقتما على اكمال دراستكما فلا حق لا له ولا لحماتكي في تعطيلكي عن هذا المر وليس من حق والدته ان تجعلكي خنجرا تطعن بها قريباتها كنكاية لهم عن ما حدث بينهم في الماضي وكل ما عليكي هو ان تحاولي ان تتفاهمي مع زوجكي بهدوء وتتحايلي كي توفقي بينكي وبين زوجكي وحماتكي ولا تصلي الى شيء اسوء فتحدثي معها ومعه في حوار بينكم كي تنهي هذه المشكلة وتستطيعين ان تعيشي بسلام معها ومعه وان شاء الله يتنعان ةتنتهي مشكلتكي اعانكي الله
2019-03-23 13:29:21
291831
3 -
بيسه
هل انتي متزوجه حماتك ام زوجك حتي زوجك لا يمكنه فرض عليكي مالاتريدينه ومقابله ترتان وعلان عليكي بأخذ موقف صارم والا ستنجرين ورائهم ولن يكون لديكي حريه خاصه حتي لأولادك ستأخذ حماتك حفيدها وتريه لترتانه وعلانه ويراه من لا تتنازلي حتي لمصافحته ثم انا ضد من تنادي حماتها او ايآ كان بماما ماما لوالدتكي فقط ليس هناك من يستحق هذا اللقب الا الأم ولا تتنازلي عن دراستك مهما حدث
2019-03-23 13:29:21
291830
2 -
JJO
اولًا....ليس جميع النساء كيده
ثانيًا:
المشكله لا تبدأ من عزومات حماتك،المشكله تبدأ من شجارات حماتك مع الاخرين،فأضطرت استخدام كدرع حيث لا يمكن لأحد ان يتشاجر معها في وجودك وقد يكون مقصدها اغاضة البعض...ولكن كيف عرفتي ان هدف هذه العزومه هو اغاضه الفتاه التي طلبوا يدها؟
المهم،لا تتعبي نفسك مع حماتك فمثل هذه الحماوات منتشر وبشده وتعاملي معها كما يلي:
١-لا تتناقشي معها إلا بحضور زوجك واجعلي زوجك وسيطًا بينكما مثلًا في حال اذا طلبتي التعذر عن عزومه..

٢-في حال اذا اصر عليك زوجك البقاء في عزومةً ما ،اذهب إليها كذا ساعه،ثم اخبري زوجك بأنك نسيتي ان تفعلي شيئًا مهمًا وانك متحسره على ذهاب هذه العزومه التي ستقضينها مع خالتك،وقبل ان تخرجي اجعلي زوجك هو من يتكلم معها وليس انتي،وارجوا ان تعودي للمنزل وتتظاهري بفعل شيء مهم حقًا!،

٣-كيف تستطيع اجبارك على المبالغه في التجمل؟هل تصطحبك معها الى الصالون غصبًا؟لا اعتقد ذالك.

٤-كم عمر حماتك؟عمرها مهم لمعرفة كيف ستحافظين على حياتك،فالاربعينيه ليست كالخمسينيه ..اي ستضطرين اعطائها بعض الهدايا التي تتناسب مع عمرها وعقلها والاشياء التي تحبها،وبما انك لا تعرفين ماذا تحب فأسألي زوجك:ماذا تحب امك؟ثم اقترحي عليه الذهاب معًا الى السوق لشراء هديةٍ لها،ولا تدفعي كل السعر،بل ابحثي عن شيء متوسط السعر واجعلي زوجك يدفع معك النصف الاخر كهديه منه لأمه،قد يكون زوجك يعلم بأن امه تفعل اشياء غريبه ولكنه مثل اغلب شباب العرب(يعني يقف مع امه ولو هي مخطئه،وذلك بإعتقاده يمنع زوجة من التمادي والغرور)ففي هذه الحاله المشكله اصلها زوجك وليس غيره...
وفقك الله.
2019-03-23 13:29:21
291826
1 -
منة
مبارك عليكي الزفاف و اتمني لكم السعادة..
بالنسبة لحماتك كان الله في عونك صراحة اتعجب صراحة منها و اضع علامات استفهام كثيرة.... لا ادري ما الفائدة التي تعود عليها من التفاخر بزوجة ابنها و كيد معشر النساء!!!! نصيحتي لكي ان ترفضي هذه المهزلة و بدبلوماسية.. اخبري زوجك ان لديكي عمل و دراسات و لا وقت لديكي لهذه الزيارات.. نصيحة احذري منها ضعي لها حدود من البداية فهي ليست سهلة ابدآ كنا يتضح.. لا تسمحي لها بالتدخل في حياتك تعاملي برسمية معها افضل حتي لا تتدخل في حياتك مستقبلا..
التساؤل الذي اطرحه ما وجه الفائدة التي تعود علي بعض النساء من مجالسهم الفارغة الذين يضيعون اوقاتهم في نميمة و اذي الناس!!! رغم كوني فتاة الا انني اكره بشدة هذا النوع من النساء.. وفقكي الله
move
1
close